為什麼說婚姻是愛情的墳墓?
為什麼說婚姻是愛情的墳墓?
很多放棄愛情的，對婚姻失望的，甚至離婚的，都是因為要求愛情一直亢奮，不接受它的常態。
你和一個人越親密，會越多看到他的疲憊
你愛上一個人，因為她脫俗的氣質，因為他運籌帷幄的魄力。我們常常像崇拜明星一樣，鍾情於一個人。那時候覺得Ta很有力量，似乎能拯救你，能帶你進入想要的生活。這種最初的崇拜，卻往往會把我們帶進陰溝。請注意，無論一個人是花魁、總統、財閥還是行業大拿，只要你成為Ta親密的人兒，你會更多看到他不為人知、不善偽裝的一面。
她工作的時候光鮮亮麗，但可能私下裡非常邋遢、懶惰，常常疲倦得大腦短路;他看起來魅力十足，是社交大人。但可能回到家就疲憊的只會睡覺;他在圈子裡是有名的攻堅人才，但在你的身邊卻十分軟弱，事業上的一點失利都會令他心情煩躁，極易發脾氣……如果你一直迷戀著Ta閃耀的部分，當你發現，他呈現給你的更多是疲憊的話，那你註定失望，而且是徹底的失望。
這種失望摔下來很疼，而且很有殺傷力。所以我們常看到一個男子瘋狂追求一個女孩，但在得到後就棄如敝履;一個女孩迷戀一個優秀的男子，擁有他後卻發現不是自己要的幸福……所以有人說婚姻是愛情的墳墓，就是因為他們沒有意識到這一點——剛談戀愛時，我們往往會像「打了雞血」一樣，拼上精力去讓對方愛上自己，所以那時候表現出的「努力」常會隨著兩個人關係的穩定而逐漸軟下來。這時候，不是Ta的愛減弱了，而是你們的默契增加了，Ta不必再強撐著裝有精神給你看了——疲憊常常是一個人最安全時，所表達出來的常態，再耀眼的人，也需要暗淡來休憩。如果Ta對你黯淡，說明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像對外界時一樣「強撐精力」的對你。
我們都有體驗，我們自己也常常感到無力，常常在車上瞌睡，常常不想說話，不是嘛?
你若只愛Ta的精彩，那你還不愛Ta.假若你也尊重Ta的疲憊，就像尊重自己的。我想你就會獲得長久的愛情。走入更精彩的人生，而非落入墳墓。
能兩個人一起共享的事，少之又少
這個世界上能兩個人一起共享的事情，非常少。你可以數數，看電影、壓馬路、雙人電玩遊戲、燭光晚餐、遊樂園……稍微有點經驗的人都知道，這些事只有在剛談戀愛時才常常做，慢慢的，你們就不需要這些事來連接你們了，因為它們浪費時間還費錢。即使你們在一起做這些事，內心體驗也常常不同。一起看電影，其實是各看各的，彼此都有自己的理解;壓馬路，也是各看各的風景，即使打鬧嬉戲，也就15分鐘，就會累了，然後繼續走路，看自己的風景;一起吃飯，味道也是自己才知道，你覺得好吃，他可能覺得不好吃……
所以兩個人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我們只是在一個空間里而已，你知道有另一個人坐在那兒，你就感到很踏實，而已你看那些已經進入穩定愛情的兩個人，他們很相愛。但他們下班回家一起吃一頓飯後，還是一人一台電腦，他打遊戲，她逛淘寶——有2-3小時的晚間黃金時間，他們都是獨享的——這就是所謂的「個人空間」，雖然那2-3個小時，他們都在自己的世界裡，但不同的是，身邊伴著另一個人——這就是愛情，最常態的愛情。
我們剛愛上一個人，那時的愛情並不是愛情的常態，而是愛情的初始亢奮態。如果你認定愛情就一直是這樣了，那你是看錯愛的本質。你每天還在變化呢，為什麼愛情就不會變化?14—30歲是你的亢奮態，30—70歲才是你的常態。其實比比時間就知道，哪個是你的常態。愛情也是一樣。
很多放棄愛情的，對婚姻失望的，甚至離婚的，都是因為要求愛情一直亢奮，不接受它的常態。
你還要求什麼呢?
有個人願意用很多的時間和你呆在一起，即使他是看著自己的書，玩著自己的遊戲，但這就是愛情。你也可以看自己的書，玩自己的遊戲。悅納了這樣彼此相伴又相對獨立的空間，你們才能有機會擁有未來N年精彩的瞬間。
愛情的現實=表達+情感+財產+責任
一個人說「來，咱們做男女朋友吧」或者「我愛你」，和你確定了關係，Ta只給了你10%的愛情;Ta把你帶入自己的人際圈子、家庭，這是對你的情感認可，此時Ta給了你30%的愛情;如果Ta告訴你Ta的真實月收入，並把自己的賬戶和你聯名，用你的錢也給你錢用，這時可以說Ta給了你60%的愛情;當Ta小到買菜，購買電器，大到職業規劃、人生計劃都把你考慮在內時(注意，這種考慮是行為上的，而非口頭上的)，才能說，他給了你接近100%的愛情。為什麼是接近?因為留點餘地，就總有變得更好的空間。
請注意，這四個部分組成愛情，缺一不可，而且一層比一層比重更大，但都必須建立在前面一層的基礎上。如果一個男人和你確認關係，然後給你錢用，卻沒有把你帶入圈子，他很可能只是想和你玩玩。雖然他給你錢，但因為沒有給你圈子，所以根據這個公式，他依然只給你10(百分號)的愛情。
如果你總抱怨愛情拋棄了你，或者世上沒有真愛。拜託你重新認識一下愛情的現實吧!
如果你不在相戀前，認識到這些現實都是愛情的必然，很可能你會成為很輕易的「分手者」，也會對愛情失去信心。
最後，我們再來修正一下愛情的定義：因為愛，你可以忍耐它許多無情的地方，這才叫愛情。婚姻可以不是愛情的墳墓
我曾經是個恐婚症患者。也不是恐懼跟某個人結婚，就是很害怕結婚這件事。
看過身邊很多人結婚後，像是孫悟空套上緊箍咒，「你結婚了就應該這個那個」這句話真是讓人頭疼。
在2013年步入婚姻，婚前我們約定不能改變對方生活習慣和軌跡。。我想，不止是我，大部分人都會害怕在婚姻中失去自我，失去原有的快樂生活，所以，我最大程度上，給我老公自由，尊重他的生活。
他依然可以跟小夥伴k歌到半夜，通宵打牌，一周打3場籃球。我會在他玩兒到半夜打來電話時，去接他，並且挨個送他喝多的小夥伴回家。我基本不會要求他專門抽出時間來陪我去做我想、但他並不想做的事情，比如逛街、去我的單位同事聚會、參加我的各種party。有一次我飛回北京，8點落地，然而在五棵松的cba比賽7點半開始，我知道比起去接我，他更想看球賽，於是我管朋友要了球票給他，自己打車回家。如果我希望他幫我做任何事情，只要打電話時他在打籃球，我就會自己另想辦法，盡量不去打擾他做自己最愛的事情。他有不吃晚飯的習慣，而我白天上班，所以結婚之後我倆一起吃飯的次數都屈指可數。他的工作賺錢並不多，還有大把空閑時間，不過我從來不要求他有什麼上進心。我不想打破他的生活秩序，改變他的狀態。
很幸運的是，我遇到了一個知道感恩的人，他並沒有把這一切視作理所應當，他很快給予了我回報。他腦子裡曾經的「女人就該做家務」，慢慢扭轉。最初，他甚至拋出：「家裡這麼亂，我就根本不想回家！」可我是個換被罩都會被煩哭的人。到現在，家裡大部分時候是他來整理，連裝衛生巾的垃圾桶都是他來倒，我只負責將自己的衣服收好即可。他說，我沒有強迫他去做他不喜歡的事情，他也不會勉強我，做我很討厭做的家務。
一次我和閨蜜在看電影，突然收到他信息：「你們幾點結束，我去接你們。」當時我和閨蜜都調侃，肯定是又做錯什麼事兒了，瞎獻殷勤。要知道曾經我半夜3點做完世界盃特刊，希望他來單位接我，他不肯，我說那我自己回家，你下樓接我，因為我在電梯里遇到過流氓，害怕夜裡獨自上樓，他不肯，他說要睡覺。他並沒有接送女朋友的意識，我也就不再勉強。
可是從電影院這次之後，基本上每次我在外面吃飯、玩兒，他都會主動問我用不用接，哪怕是橫跨10環，開一個多小時，只要我說需要，他就會來接我。
我們也是經歷了很久的磨合，才找到如今這樣的平衡點。我和他戀愛之初，固執地認為，愛我，就要融入我的朋友圈，因此只要我提出一起參加我的朋友聚會，他不肯，我們就會鬧翻天，升級到你根本不夠愛我這個層面。他也曾經固執地認為，女人就是要做飯洗衣服收拾家，因為家務的破事兒幾乎要把房頂掀了。
現在我們都發現，最好的愛，是成全、欣賞對方的生活狀態，而不是試圖打造成你想要的樣子。「男人結婚了，就應該有責任感。」「女人結婚了，就應該賢良淑德。」我覺得這些屁話，最終都會成為你、成為婚姻的枷鎖，很多人的愛情，在「應該這樣，應該那樣」的婚姻生活中，灰飛煙滅。這句話起源於13世紀的一部法國愛情長詩《玫瑰傳奇》，這部作品裡的一個人物說出了：『婚姻是愛情的終結』。
為什麼那個人要這麼說呢？
因為在中世紀的歐洲，日耳曼人和羅馬人的婚姻標誌著：『父權向夫權的過渡』。
在當時，女性被視為永遠長不大的孩子，她們被認為需要一個主人，這個掌控女人的權利在結婚前被她們的父親或男性家屬們所擁有。
在結婚之前，戀愛中的男女地位是對等的，而結婚後，由於父權（掌控女人的權利)被給予了丈夫,男方在事實上變成了女方的主人。
在這個時候男女就不在被認為是愛情關係，而被認為是主從的關係，所以說婚姻變成了愛情的墳墓。誰說婚姻是愛情的墳墓
「婚姻是愛情的墳墓」，這話一直在社會上流傳。然而，我卻持不同的觀點和看法，所謂把婚姻比作愛情墳墓的人，必定是愛情已將不復存在。如若因為想結婚而結婚，或是衝動之下選擇的婚姻，到最後自然會將婚姻淪為愛情的墳墓。若是真愛猶存，又哪會把婚姻變成愛情的墳墓。雖然有不少人把婚姻視為愛情的墳墓，我則認為沒有婚姻的人連墳墓都進不去，猶如一隻孤魂野鬼！言下之意，埋葬愛情的不是婚姻，而是人的心靈，心靈已經厭惡對方，即使不結婚，愛情也將埋葬在自己心中。
一段成功的婚姻，是能經得住考驗的。在這個物慾橫溢的年代，婚姻更是能考驗出一段愛情是否真摯。所以我說，婚姻是愛情的開始，是愛情的延續。婚姻到底是不是愛情的墳墓，這主要由婚姻的選擇者和經營者決定。一段成功的婚姻，必然是建立在有愛情的基礎上。沒有愛情的婚姻，必將以失敗告終，也必將讓婚姻淪為愛情的墳墓。 戀愛時，是花前月下，海誓山盟。而婚姻則是實實在在的柴米油鹽醬醋茶，家長里短。愛情是一朵含苞待放的花朵，需要在婚姻這「一畝三分地」中，不斷的用心澆灌、施肥、呵護。它才會開出最耀眼的花朵。所以婚姻是對愛情的考驗。只有經得起漫長考驗的愛情，才是真正的愛情。不想為愛付出的人，必將把婚姻變成愛情的墳墓，而且是自己親手埋葬愛情。 為什麼我們即使心中依舊有愛，還會無奈的嘆息，嘆息婚姻彷彿真的埋葬了愛情。嘆息她的愛少了。其實仔細想想，並不是我們的愛情降了溫，而是少了戀愛時的那份激情。我們只是還沒習慣激情過後的平淡生活。沒有一個人的生活永遠充滿激情。只要我們有一顆充滿激情的心。對生活不要苛求太多，對愛人不要要求太高。要知道，不只是她在變，我們也在變。我們要坦然接受生活對自己的考驗。愛一個人並不難，難的是時時相見，刻刻不厭。要一輩子面對而又毫不厭倦，才能白頭偕老、相濡以沫！
突然想到「婚姻是愛情的墳墓」這句話，也有很多人曾經和我說過，談戀愛和結婚完全是不同的。我想，有三方面導致配偶在婚後生活的態度變化。
其一是惰性，這也是人性。那誰在人性的弱點裡早就揭示過，惰性是人性弱點的根源，感情是需要經營的，而經營需要大把的時間和精力，這種消耗一時可以，幾年可以，持之以恆就很容易帶來疲倦感，再加上如果雙方不懂彼此體諒妥協和付出，疲倦就很容易發展成厭倦，這是其一。第二個主要原因，我歸結為時間流失了激情。激情根源於什麼？新鮮感，共同話題和意氣風發。多數的婚姻從耳鬢廝磨趨於一種油鹽醬醋的生活，隨著時間的推延，最初的新鮮感消逝殆盡，共同的話題討論無多，記憶里的那個ta不是人老珠黃就是腦滿腸肥。每天面對的是同一張臉，每日過的是毫無新意的生活，七年之癢就在所難免，這是原因之二；第三個原因，就是「理所當然」：既然娶了我，一天到晚奔波賺錢養家，你就是應當的；既然嫁給我，洗衣服做飯足不出戶地奶孩子就不該有什麼抱怨；既然是一起過日子，就該收起你那獵奇的心和對未來無限的「不靠譜」的假想，踏踏實實或湊湊和和地和我過日子，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗嘛！由此可知，性情上的懶惰，時間上的淡化和觀念上的轉變，最終讓公主變成了保姆侍女，讓王子變成了扣腳大漢，愛情本身反倒淪落成一個噱頭。人生若只如初見，如果不能珍惜彼此，不如定格在相愛的瞬間，相視一笑，然後揮揮手，各自安好。有人把婚姻比作圍城，在外面的人想進來，進來的人想出去。以前不知道為什麼會有這樣的說法，總覺得從戀愛到結婚，就像是瓜熟蒂落，是最正常的事情，可就是這最平常的事，卻是最難把握的事。有人說，「婚姻是愛情的墳墓」，不知道為什麼明明很美好的嚮往，到最後卻讓人發出這樣的抱怨？
身邊不乏有離婚的朋友，聽到他們訴說的在婚姻中的血淚史，不免有些同情和無奈，不知道為什麼好好的兩個人，會讓彼此走得越來越遠，難道愛情，真的已經被日常生活中的柴米油鹽，腌制的沒有了幸福和甜蜜的味道？「細節打敗愛情」，這是裸婚里的一句經典的台詞，之所以是經典，還是因為這句話說出了大多數人的心聲。現在大多數的婚姻中已經不存在愛情了，只是因為有孩子有責任，所以就願意一直湊合下去，不知道這樣的生活對人生是不是一種折磨？
戀愛時，展現給愛人的都是最美好的最優秀的一面，可當結婚後，覺得不用再偽裝了，於是所有的缺點都暴露了出來，婚前婚後都像變了的人似的，兩個人要想幸福的生活在一起，就要相互理解，相互包容，各自學著克服自己的缺點，說著很容易，做起來很難，於是因為生活中雞毛蒜皮的事，矛盾多了，爭吵多了，當家事和紛爭成了婚姻的枷鎖，愛情就會面臨崩潰，家庭也有可能瓦解，有多少家庭的離散，不是因為生活中的瑣事，積攢太多矛盾，最終一天爆發而無法挽回。也許時間長了，不再有爭吵，不是不吵，而是懶得去吵，於是學會了冷戰，不願意再去溝通，不願意做無謂的解釋，於是不解越來越多，壓抑的越來越多，對愛人越來越冷漠，慢慢真的成為了最熟悉的陌生人。
對於愛情，我們總是充滿了想像，常常把對方想的太完美，所以一旦對方沒有按我們想的那樣去表現的話，我們潛意識裡就會要求他非得按照我們的想法去做，而對方又有自己的個性和想法，難以改變，於是矛盾就產生了，很多人對愛情和婚姻不滿意，就是因為對方沒有達到自己的要求。
婚姻有「七年之癢」，而據調查已經提前到了」五年之癢「，這個時期是夫妻感情生活出現矛盾最多的時候，婚姻中總有一段時期來適應來磨合的。有的夫妻過著過著就煩了，有的人也許會尋找激情，為的不一定是什麼浪漫，而是想找回被愛情遺棄的自己，尋找戀愛時的甜蜜，尋找不熟悉的新鮮，於是現在流行了網戀，有多少人樂此不疲，網戀既可以不破壞對方的家庭，又能得到各自所需。用情淺了，是拿感情當遊戲，用情深了，是拿婚姻當兒戲。其實早晚會明白的，距離產生了美，和誰生活在一起，都要經歷這些枯燥的瑣事，都會有摩擦有矛盾有爭吵，如果學不會怎樣經營婚姻，就永遠不會有幸福的生活。
幸福的家庭是一樣的，不幸的家庭卻各有各的不幸，家家都有本難念的經，當愛情走進了婚姻，也許愛情就淡化成了親情，不再有激情和浪漫，只有相濡以沫和相互扶持了。愛情是兩個人的事，而婚姻卻是兩個家庭的事，生活中的矛盾不少是因為雙方家庭的事而產生的，偏偏這樣的煩惱又是避免不了的，所以只有學會怎麼在婚姻中寬容，也許過的會好一些。
我們會發現，我們對待陌生的人會很客氣，對待朋友會友好，即使有什麼讓我們不滿的，有時也會一笑置之，可是對於家人就不一樣了，不管大事小事都會大吵大鬧，不會掩飾心中的怨氣，只要心中不順就怒形於色，不會顧慮家人的感受，這是因為，家人是我們最親近的人，是會無限度寬容我們的人，因為知道他們不會離開，所以才會有持無恐，家庭的之間關係是一個很難把握的問題，應該有一個正確的認識和態度，講究相處的方法，凡事不能過於太過計較，寬容大度一些，糊塗一些會更好。生活也是一門學問，要不斷不斷的學習才會有滿意的成績。
「十年修得同船渡，百年修得共枕眠」，我們要學會珍惜一起邁入婚姻的那個人，只要認識到人生是不圓滿的，愛也是不完美的，我們就不會苛求自己，苛求他人。人無完人，愛一個人要愛對方的優點，也要愛對方的缺點，只有相互適應，相互忍讓，相互尊重，才能讓家真正成為一個休憩的港灣，才能在所謂的圍城裡有幸福的生活。如果對愛情對婚姻對生活期望值小一些，知足一些，也許我們會快樂。
當我們在婚姻中，感覺倦了，煩了，不妨回頭想想，當初是為什麼會和他（她）一起步入了這座圍城，戀愛時為什麼心甘情願的包容而現在卻不願去原諒呢？難道面對生活的瑣事和不愉快的口角，就能割捨曾經的愛戀和拋棄信誓旦旦的諾言？如果兩個人真的想相約黃昏看人生的夕陽，那就要記得，愛是責任，情是寬容。
死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老
生活的瑣事會降低熱情，回歸生活的本質
因為關心問候不再應該是多喝熱水而是親手端來熱水。因為要處理的不再僅是兒女情長，而是人情世故。因為從此不能再自由散漫行雲流水，而要互相體諒互相扶持。有太多的轉變，如果不能及時轉變，跨入婚姻大門後離墳墓就不遠了。畢竟，人的耐心都是那麼短，愛也不會一直等你。
我寧願我的愛情死在墳墓里，而不是荒郊野外。
想知道為何婚姻是愛情的墳墓，就要明白什麼是愛情。什麼是愛情？有人說是恆久的忍耐，有人說是永遠的陪伴，其實愛情最重要的是自由。愛情的自由體現在戀愛的自由，她可以愛你，如果有朝一日發現你們不合適大可以去和老王老張老李繼續培養愛情。而婚姻是什麼，是一紙契約，要求彼此忠貞。人的天性是愛自由的，婚姻是扼殺了自由的，也就難怪婚姻是愛情的墳墓了。人的天性如此，即使是傑米揚也不能一直喝魚湯，所以現在很多學者通過高居不下的離婚率提出多邊戀的概念，但是試問誰又願意和別人分享戀人呢……這順帶也解釋了為何都喜歡藍顏紅顏，自由的關係總是令人羨慕嚮往的，當你們過了熱戀，看著桌上的賬單，看著玩遊戲的孩子，看著睡在自己身旁的黃臉婆，誰都會懷疑婚姻存在的意義，僅僅是為了傳宗接代嘛，還是為了維護社會的穩定？這也就難免都覺得婚姻是愛情的墳墓了，又是七年之癢的，還得面對生活中的一大堆瑣事，怎麼就不能像談戀愛的時候那麼簡單呢
個人愚見，沒有婚姻的時候愛情是最大的，這時候的愛情是最自由的，兩個人在一起的最大原因就是愛情，兩個人最怕的就是失去愛情，兩個人都小心翼翼的維持呵護它。但是一旦有了婚姻就不一樣了，因為這時候兩個人通常會不再或者不再那麼擔心失去愛情了，因為婚姻一定程度上幫你強制鎖上愛情，至少是鎖上不準別人有愛情。兩個人可能會有為了婚姻，而勉強維持愛情。這時候婚姻已經凌駕於愛情之上了，婚姻已經一定程度上主宰愛情了，愛情已經排第二了，那當然就是愛情的墳墓了。另外，其實說這麼多都是因為婚姻後，可能會有大家不再擔心會失去愛情，不會像之前那樣小心翼翼的維持愛情，然後愛情可能就進入了墳墓。如果即使婚後你們的愛情依然活性良好，那當然也就不是墳墓了。其實即使不是婚姻，換個其它的詞（比如：為了父母？為了朋友？為了金錢？）如果愛情受到了這些特殊東西的牽絆，那都將是愛情的墳墓。
錯的不是婚姻，是輸給時間的愛情。
說婚姻是愛情的墳墓這句話的人可以歸結為一下幾點：
第一、在婚前沒有對對方的品質和性格深刻了解，沒有對對方的不足和缺點做好包容的準備。
導致婚後價值觀和性格不和，難以磨合。
第二、自私、不懂得婚姻的責任，喜新厭舊，只懂得發泄自己的獸慾。這種人只懂情不懂愛。
第三、還是自私、什麼都以自我為中心，別人必須得照顧自己的感受。要求別人為自己改變，稍微有點不如意，就認為比人不好，然後就爭吵。
第四、還是自私，只知道熱戀時的不自覺的燃燒，不懂得激情燃燒過後，需要靠付出，需要努力去尋找柴火使愛情繼續燃燒。
第五、就是沒有處理好現實油鹽柴米和精神生活的關係。
認為我說的有理的支持一下
為什麼說婚姻是愛情的墳墓?
我也常常在問自己。但幾年下來我還是無法接受這句話，不僅是感情上無法接受，理智上也反對這句話。國人高度贊同這句話，其實只是大家無奈的妥協!
這是因為，在天朝，婚姻從來就不是兩個人的事，而是兩個家庭之間的事。走入婚姻後發現三觀不和了，感情變淡甚至沒有了，往往也是為了孩子而求全苟且，任自己在婚姻里如行屍走肉一般地存活，即使精神奄奄一息也絕不離婚。因為啊，離婚的代價太大了! 尤其是對女人來說! 具體就不用我展開來說了吧？對男人呢？糟糠之妻不下堂的古訓是嚴重的道德綁架，男人們為了自己的形象不敢去貿然為之。所以才又有另外一種說法，什麼男人離婚不在於誘惑有多大，而在於代價有多大!看，其實就是一回事!
我們這一代人，沒有嘗過大饑荒，沒有看過大革命，懵懵懂懂地長大，稀里糊塗地報志願，進大學，還沒有看世界就被逼婚催嫁，哪來的正確的世界觀人生觀，然後就迷迷糊糊地走入了婚姻。反而是婚姻讓人迅速成長，有多少人在婚姻里覺醒了，認識到自己要的生活和男人/女人不是眼前這個，然而生米已煮成熟飯，想離婚么，敢么，忍心么？抗的過家庭壓力嗎？想當初我男友還沒有我媽就屢次暗示我想有外孫了。到如今我真想說一聲，吶，給你，都給你，讓我回復單身好嗎？婚姻為何會成為愛情的墳墓
有人說婚姻是愛情的墳墓，此話有一定的道理，縱觀身邊的每一對夫妻，總會出現這樣那樣的問題，對此是深有同感。我們不禁會感慨：到底是什麼困擾了我們的婚姻?我們又該如何擺脫這些困擾，如何才能不讓婚姻成為愛情的墳墓呢?
先來說說婚姻被困擾的原因，無非就是內外因。從自身來說，一句很經典的話可以概括，講的是「得不到的永遠在騷動」。結婚前，我們可以肆無忌憚地去曖昧，可是結婚後，我們擔起了責任，而且別人恐怕也已經名花有主。其實，一切原本早該結束，可是我們還有所留戀，甚至有所後悔自己結婚時一時的衝動。
婚姻為何會成為愛情的墳墓
也許某一天，TA可能也會移情別戀。因為你對愛情太不自信，不自信到你根本不相信婚姻為何會維持到今天，於是你又開始後悔自己當初的選擇。可是你不要忘記了，當初你們是克服了多少艱難險阻才走在一起的。
從外界來看，誘惑可以說是無處不在。金錢、美色、權利、地位，無不在向我們招手。也許一兩次我們能夠抵得住誘惑，可是長此以往我們能夠禁得住這些赤裸裸的誘惑嗎?出軌、婚外情，似乎永遠都是婚姻中不和諧的不可消滅的因素。可是，這一切的一切無非是因為我們的心在不安，心在騷動罷了。
幸福的婚姻永遠都需要兩個人去努力經營，婚姻更不可能是一勞永逸的事情。因此，我們要以平常心看待婚姻中出現的問題，只有自己的心態擺正了，才能靜下心來想到解決的辦法。
也許，你會後悔當初的選擇，可是你想過沒有，最重要的是活在當下，而不是去質疑去否定自己當初的選擇。因此，學著去用一顆真誠的心去理解去寬容TA，你會發現其實當初愛情的甜蜜一直都沒有走遠。
好多人說婚姻就是愛情的墳墓，我倒覺得婚姻是愛情的必然歸宿，如何才能不讓婚姻成為愛情的墳墓?主要還是看在愛情中處於強勢的一方的人生態度和價值觀念。沒有好好經營婚姻才使愛情走向墳墓。
是我自己選擇回答這個問題的，這是我此刻的心情，而我很想記錄我此刻的心情。 我坐在客房的床上已經哭了一個小時了，外面我的丈夫在看遊戲直播，時不時會傳來遊戲里的槍聲和主播的怒吼聲，我不知道用心如死灰來形容此刻的心情是否貼切。新婚一年我們已經分居快一個月了，分局地理由是那晚我對他說希望他每晚睡前抱抱我親親我，對我說聲我愛你，當我湊近他的嘴唇親吻他的時候，他緊閉的嘴唇和勉為其難的表情是刺我的第一刀，我剋制不住的掉了眼淚，而他嫌惡的語氣不耐煩的那句又怎麼了，是刺我的第二刀，我們分居了。這一個月以來他若無其事似乎我完全可以自愈的態度是刺我的第三刀。你看到這裡大概會覺得我矯情吧，可我與我的丈夫只有晚上睡前的時間才能溫存一下，下班後的時間都是他遊戲的時間。這一個月以來我一直試著調節自己，或許婚姻本該如此，儀式感並不重要，我也可以不需要那些，可我真的沒做到，我覺得自己不幸福，我不快樂，我總是忍不住想哭，只是我從不在他面前，而今晚我沒忍住在他面前掉眼淚了，是啊，我的丈夫仍舊不耐煩的看著我，還是那句又怎麼了，然後拿起煙吞吐雲霧，我逃也似的回了自己房間。自始至終，當他看到我的眼淚，從沒有溫柔的安慰過我一次，嘿，你別哭了。婚姻不該是愛情的墳墓，與一個真正愛你又懂你的愛人走進婚姻，就如同攜手走一條沒有終點的路，一路相互扶持，一路談笑風生，可悲的是，身邊陪你走路的那個人與你沒有任何默契可言，他看不懂的方向，也聽不懂你的步伐，於是路途遙遠，荊棘叢生，終點在即。
愛情有時效性，婚姻理論上永久，本身婚姻制度就是反人類本性的，如果將來人造機體可以代替目前身體組織，人類壽命無限制延長，新生兒不那麼必要的時候，婚姻制度就要消失了
因為分手簡單，離婚難吧。戀愛的時候做的不好直接就會分手了，可是婚姻里做的不好卻不會輕易就離婚。是婚姻束縛住了愛情，放開了人的本性，讓人更肆無忌憚了，肆無忌憚的摧毀曾經的美好。
婚姻是兩個家庭的瑣碎和複雜，而男人對女人的愛是減法制，他只會越來越嫌棄你，只有少數會越來越捨不得。
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