你曾經經歷過哪些令人感到心酸的一幕？

01-27

沒圖

沒段子

文筆差

就是想起來挺難受的

（為了方便稱呼就舍友AB了）

前幾天舍友A過生日，我和舍友B有時間就去逛商場給她買禮物。

商場里好像是有活動，每個人掃碼關注可以領一小塊免費的草莓蛋糕。

我跟舍友B都是嘴饞的人，也都有時間，就去排隊了。

領完蛋糕打算慢慢吃的時候看見旁邊還有一個小隊伍。

是有一個穿著小丑衣服踩在高蹺上的小哥，給擰氣球。

後面有一些家長領著小朋友，都跟我弟差不多大。小哥大概跟我差不多吧。

小哥踩在高蹺上，每到一個小朋友，就拿出氣球，用手動的打氣筒打滿，然後擰成小狗什麼的形狀。

小哥看起來已經很疲憊了。拿氣球打氣球擰氣球動作也挺機械的了。臉上也很僵硬了。

我不知道別的小朋友和家長是怎麼樣的，我看到的時候，那個小朋友已經很很不耐煩了，一直在催，旁邊的家長哄不了孩子也在催小哥。

後面排著隊的孩子也是一副著急的樣子，家長表情也不好看。

我在旁邊看了兩分鐘，也在隊伍里排了幾分鐘。中間沒有一個人說過小哥辛苦，拿到氣球的小朋友和家長也沒有跟小哥說過一句謝謝

當時就覺得挺難受的，我不知道小哥踩在高蹺上站了多久，也不知道他是什麼時候開始麻木到面無表情的。

我知道帶孩子不容易，我假期回家也經常帶我弟出去玩，孩子耐性不好還脾氣大，確實不好管

但是大人呢

一句謝謝不難吧

一句辛苦了不累吧

為什麼要這麼吝嗇啊

但是，我自己也沒做好。我不知道怎麼做才好

我想要走過去跟小哥說句辛苦了又怕太突兀，怕後面排隊的家長覺得我耽誤了小哥的速度

我想要排隊，等排到我的時候可以給問問小哥要不要喝個水吃個草莓。但是種種原因還是沒有繼續排下去

覺得自己也挺不作為的

最後也只能在這裡發個牢騷

心裡更難受了

我是89年出生的，11年畢業後就和女朋友一起來北京北漂了，北漂的6年多加上從初一開始離開家去外面上學，應該是有16年了，初中高中還好，每周末可以回家，上了大學後，只能寒假和暑假回家，而且那會心智還不成熟，根本體會不到孩子在外，父母是多牽掛自己的孩子，真正能有一些感觸的時候，好像也是在12、13年這個樣子吧。今年11月初，終於和交往了8年的女朋友修成正果，提前了一周回家準備婚禮，到家的當晚和爸媽吃完飯，坐在床上聊了很久，臨睡覺的時候我媽說，終於盼到你回來了，自打你出去上學到現在結婚，和你在一起的時間都不到半年，當時我的眼眶就濕潤了，我立刻轉身回自己的屋子，其實我是怕媽看見我哭她更難受。

還有一次是我爸，去年回老家過年，本來是可以在家呆半個月的，下了飛機和我爸說我能在家帶半個月，我能明顯的看出我爸的心情明顯的變輕鬆很多，回家的路上話也多了起來，和我說了不少家裡的變化還有親戚鄰里的事情，印象中我和我爸這樣的場景一隻手都可以數的過來。可惜過了初七領導突然打電話，說項目有點事需要我回來解決，我不得不把機票改簽，飯桌上和我爸說了原因後，我爸雖說沒關係，男人就應該以事業為主，但是我能明顯的看出我爸端酒杯的手有些顫顫巍巍

在外面這麼多年，給家裡打電話的次數少得可憐，現在想想真的是不應該，唉，不寫了，我去哭了

逢年過節回家看到日漸蒼老的父母，一想到以後自己孩子也要經歷這樣的心酸，就不由得更加心酸了。

搬到新家之前。

請了師傅過來修葺屋子，在等中介拿材料過來。

跟師傅聊了會天。

他說他住在燕郊，租的房子很小，只能放一張床和一輛電動車。

後來他累了，坐在地上。

我說：『您坐椅子吧』。

他很局促，堅持不坐。

比我慘卻比我更努力活著的人，但，這不是重點，重點是當看到他們的努力也許根本改變不了他們命運的時候，我心酸。

看到社會底層的各行各業人民在苦苦掙扎地生活著。。。。

這次中秋回家去看爺爺，爺爺坐在叔叔家門口，我和哥哥走在路上看到爺爺就開始大聲喊爺爺，換做以前，爺爺看到我們眼睛裡就會閃著光然後笑著喊我們跟我們說回來啦。可是這次，爺爺看著我們愣了好幾秒鐘，才反應過來是孫子孫女回來了…真真切切的感受到了爺爺正在衰老…

夏天的時候，看到路上送外賣的、送快遞的等戶外工作的，大熱天在外面跑就覺得很心酸，對比自己白天坐在辦公室有空調。但是下班後，有時會騎車或者大部分時候從地鐵蜂擁而出的人流中有自己，對比路上開車的，就為自己心酸。

你輾轉很多個城市，看過很多個形如鬼魅的人，他們從你的身邊走過，帶著四季的風，帶著對人間的無奈與惆悵。

2016年11月23日，我躲在離家不到一公里的酒店，不敢回去，像個做錯事的孩子不敢面對家人一樣，就每天對著空蕩蕩的房間，和時不時響起的喇叭聲，把手機調成靜音，從早到晚，從黎明到黑夜，可能是房間的氣息讓我那段日子特別嗜睡，醒了又睡，餓了又吃，每天看著手機裡面的未接來電，和家人發來的信息，手竟然打不出一個字，他們擔心我在外面一個人漂泊，怕我流落異鄉，怕我回不了頭，其實他們不知道，我每個凌晨都坐在樓下，看著他們，按著燈光去找到那個叫家的地方，我怕遇見他們，我怕碰見所有能帶給我回憶的人

2016年11月28日
我消失了有十天了吧，我把所有能開口借的錢都借了，也只夠我在住倆天，我的手機開始不用靜音了，因為電話越來越少，我爸說我媽進醫院了（她一口乾了一瓶白酒，站起來的時候撞在了床頭柜上）我很想回去，可是我那麼膽小，我居然承受不了回去後的結果。

我打電話給一個老哥，問他：怎樣才能弄到錢他告訴我：你還能回頭，別一錯再錯，回家吧，家人才是對你最好的，這個世界上任何人都可以欺你，騙你，只有家裡人不會。
我說：我不想回去

他給了我講了他自己的事
他說他從16歲就從家裡出來，闖南走北，到現在23歲一事無成，他進過傳銷，吸過毒，因為不喜歡爸媽給他的安排，帶著幾百塊錢就出來了，到現在都沒回去，最餓的時候偷過饅頭，撿過垃圾，睡過馬路，後來去做學徒，因為和別人起了矛盾，在腦袋上留下了一個疤，至今為止，他依然過不好自己，在他20歲的時候，他爸去世了，他不知道，後來他賺到錢了，給他媽打電話的時候知道了，他媽叫他以後別回家了，就當沒有這個兒子。
他當時想過自殺，想過很多很多，後來他回去了，跪在家門口，讓他媽開門，他媽過了一天才開的門，
現在他經常後悔，可始終挽回不了，他告訴我，他沒事就帶著他媽到處玩，他要把那幾年的虧欠都補回來，只是他爸再也補不回來了

他說完：老弟，雖然我大你幾歲，本來不應該說你的，但是你父母生你養你不容易，你現在這樣想也許覺得沒事，過幾年就知道他們的不容易了，回去吧，認個錯，天底下沒有父母原諒不了孩子的
我掛了電話，在床上躺著抽了根煙，就起身收拾東西回家

2017/9/10
差不多一年了，今天翻空間看到了以前，就寫了這篇文章，真的謝謝當初那個老哥，有空三五瓶。暗號都對了，知道做錯了什麼了吧？文筆不好，望見諒。我一直在努力，不管有沒有人看的到，如果是在黑燈瞎火的夜晚，我也要努力的自燃發光

謝邀。講一個我自己小時候的一段辛酸經歷。

上小學時身體不好，每一感冒就咳嗽。

每次都嚴重的要把肺咳出來一樣。

打青黴素，不過效果漸漸不是很好。

有一次，咳了很久還是不見好，媽媽把我放在自行車后座，準備騎車帶我去縣裡面醫院看看。那時候家裡沒有汽車，從村裡到縣城的路我感覺很遙遠。

臨出門時爸爸送媽媽出來，媽媽抬頭看了一眼爸爸，

我至今記憶深刻，那是一種無奈又焦急的痛苦眼神，

她輕輕的跟爸爸說了一句，「怎麼還是不好啊？」，

話剛說出來眼睛就紅了。馬上就要撐不住大聲哭出來一樣。

直到我有了小孩，小孩出生從醫院回家剛剛一個多星期，出現高燒不退的狀況，無奈又送到醫院新生兒病房，24小時監護，父母一周只能探望兩次。

我和老婆兩個人沉默的待在家裡，一句話說不出來，也不知道該怎麼安慰對方好。

似乎一說話眼淚就要出來一樣，就像當年我媽那樣。

終於理解了那種無奈和痛苦。終於理解了把一個孩子撫養大自己得多堅強。

瀉藥~

10年上海世博會，計劃當天晚上11點多的綠皮火車票回杭州。

自己買的票其實是虹橋站的，屁顛的去了上海站乘車，回去虹橋來不及又無法改簽，結果誤了火車最後一班也沒有了。只能買了第二天早上的虹橋票。

重點來了，因為晚上已經半夜了，上海站裡面比較破，只有外面的廣場有休息的位置。因此我和女友就索性在那邊坐一段時間再做下一班夜班公交去虹橋。旁邊看到有一批的打工仔休息在火車站廣場角落，鋪了一些東西在睡覺，大箱行李全是放在自己旁邊。

大概過了二十分鐘，12點半左右，幾個看起來是本地的小夥子，兩個從保安亭裡面出來（穿的是普通衣服），一個站在保安亭門口。前面2個人偷偷走到了打工仔旁邊，慢慢的拎起來一個箱子，快速放到一輛小車，連續作案2次。幾個打工仔都睡著了，沒人有任何反應。廣場只有零星的幾個人是坐著（還醒著），當時我們都不太敢直接去制止，只能看著作案得逞。

為了省點錢才睡在廣場，好第二天趕火車，卻遭遇了這樣的事情，可能行李事小，但財物也丟失了……這樣的傷害真的很悲傷！作案的人從條件上看比打工仔好很多，卻專門針對他們下手，也是沒有良知！

太多了。

社會就是這樣子，但我們又不能去埋怨這個社會。

唯一要做的就是努力，不讓自己的長輩過得心酸，不讓自己的下一代心酸。

但這些都很困難。

活著本身就是一場煉獄裡的修行，明知道結局是死亡，不論怎麼掙扎，最終都走向那個結局，可不管勇敢的還是懦弱的、偉大的或是卑微的，都勇敢面對這個結局。

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我最心酸的一次，就是父親住院那次。

前後八十多天，近三個月的時間，白天花時間去照顧他，晚上還要加班畫圖，身心疲憊。前兩個月都還好，第三個月的時候，父親進了重症監護室，想照顧他都沒機會，每天只能探視一會兒。醫生明確告訴我們，有血塊壓在中樞神經上，莫說現在這種狀態很難醒來，即使醒來也會成為植物人。繼續治療下去，會花一大筆的費用，也沒什麼用，最好的結果就是成為植物人。言外之意就是勸我們放棄治療，多一天就多一筆錢……

那一刻，我就想到了我的母親，比我父親先走近兩年。那是2013年，剛過完中秋，我從老家回到縣城，然後就接到電話說母親病重。馬上回去拉到市醫院，醫生檢察之後就判定無法治療，然後就拉回了老家。

這歷史就是重演啊。

我們回到家，母親一句話沒能和我們說，就走了。

現在，父親又這樣。

很傷心。

母親走的時候，剛過中秋節。

父親走的時候，即將要過年。

下葬那天，是農曆的二十八。

某年冬天，在小區里看見一個老太太，衣服穿得亂七八糟，裹得里三層外三層，頭髮花白凌亂，腰快彎成九十度，推著80年代那種藤編的嬰兒車，裡面坐著一條同樣毛髮凌亂的老哈巴狗，眯著眼都快睜不開了，一陣寒風吹過，白髮和白毛都被吹得哆哆嗦嗦的。當時眼淚都要下來了。

心酸的事情太多，能說得出的心酸都不是心酸。除了向前走，不回頭，無路可走

我的一個弟兄————————

那天他剛失戀，找我聊天

對我說了句我到現在都感覺無比心酸的話

「我在她心中連牽掛都不是」

我的母親小學都還沒有畢業，她也就只能在我們還是小學的時候教我們數學裡面簡單的加減運算，小時候心裏面沒有什麼想法。就在剛剛我媽拿手機要看一個視頻的時候，她說:這個精品視頻怎麼打不開？我拿起她的手機一看沒有精品視頻這四個字，相應地是勁爆視頻那四個小字，我媽年紀不大，已經帶上了老花鏡，那個時候我看著她廢力地辨認手機屏幕上的字的時候，突然想起了老媽用自己帶著濃重鄉音的普通話在我們還是小學的時候教我們加減運算時的那個場景。莫名地心裏面很難受，我現在還在讀大學。我知道我媽為了我們幾個學習一直在儘力教我們，即使她的普通話不標準，即使她只能教我們簡單的加減運算。可是她真的一直在用心地教我們。

一個姑姑，年輕的時候獨自一人到異鄉追隨我姑父，兩個人一起打拚，在城市落腳，安家，一起為了生活打拚，恩恩愛愛，無人不羨。三十多年過去了，前幾年因為孩子不懂事，生氣，在醫院檢查的時候，查出了尿毒症，現在每周都要化療，我姑父提前退休，一邊照顧她，一邊在外兼職，每天在親友群里發姑姑吃飯、出去散步、打麻將的照片，過年的時候見了一面，看著胳膊上布滿了針眼，鼻子一酸，差點掉眼淚，你說人活著怎麼這麼不易。。。怎麼就不能安安靜靜的度個晚年呢。

被邀請回答這個問題就挺心酸的，多想想積極的一面吧，世界哪兒那麼多心酸的事兒

我一直以來都是認為，心酸這個詞很有意思。很少有詞語用在心上，後面加一種味道。我們往往會說心疼，心累，心喜······。酸，這個味道讓這個詞富有了一種敏銳的嗅覺感。我被邀請回答這個問題的時候，我沒有想到更多的社會場景，我也沒有想到自己親身經歷的哪一件事兒。在面對學習、生活、情感，周圍的人和在乎的人，身邊的事和關注的事的時候，我一直都在分享著我的經歷、體驗和感受。我覺得，幸福的真諦就是樂於分享，給你願意給的人。然而，總有人會不同意你，不願意聽，沒有興趣······，而你卻依然願意這樣共享著你的世界。當你對著山發出一聲啊的時候，如果沒有聽到迴音，你在想，這個聲音走出去了，會不會也有點累而回不來了呢？這或許就是一種心酸的感覺。

剛畢業的時候，一個同事說的小故事：小時候幾年沒吃過肉，又一次老爸買了小半斤肉，切成塊用醬油、酒腌制著就出門了。我同事看到以為肉就是這麼吃的，然後一口氣吃完了。他爸回來看到就哭了。解釋一下：當時他記憶中就沒吃過肉，都只是聽說，以為就只這麼吃的，而已都是肥肉，平時沒怎麼有油吃，所以吃起來特別好吃。後來考上了很牛逼的大學，估計現在也發達了

我有一次半夜兩點去一個郊區的便利店，有兩個女店員，還有一窩老鼠，我當時那種感覺特別特別心酸。當時沒地方去，也沒啥要買的，就坐在門口的椅子上，期間有一個少年，騎著自行車來買泡麵，一個中年男子開著車買一包煙。我都覺得挺心酸的，無關有沒有錢。

啊最心酸的時候是小時候吧，有一次學校讓我們交20塊錢，打預防針針吧應該。那時候正好是梅雨季，每天都下雨，我爸沒出去做事，而且正好一直在生病。我們住在毛坯房裡，窗戶是用木條釘住的。客廳里放了一個煤爐子煮飯，那時候經常吃馬鈴薯煮肉，有時候吃胡蘿蔔煮肉，肉不多。

我記得那天中午我跟我爸說學校要交20塊錢。我爸掏出錢包，打開，裡面空蕩蕩的，只有幾塊錢。他把所有的錢都掏出來，說，怎麼辦，滿女（我們那兒對女兒的寵溺的稱呼），爸爸只有8塊錢，你和老師說一下我們晚點交。

最心酸的時候了吧，此生難忘。