大家有沒有跟最好的朋友絕交的體驗？怎麼過度的？

01-27

絕交是在五年前，那也是我最後一次有好朋友。

也許在她眼裡，我們不是最好的朋友，這是這五年里，我唯一的自我安慰。

失去她的過程我不想細說，總之和下面這個人有擺不脫的關係

@董國楠

初中三年我們都很親密，三觀完全不同卻整天黏在一起，想起來還是覺得很奇妙。我們走在一起，拉著手用胳膊撞班裡的同學，不停地惡作劇。

從小到大，換學校都意味著絕交，我沒有手機，也沒有QQ，最重要的是沒有聯絡他人的慾望。每到一個新環境，我都不再想起之前的事。

她是例外，我們初中同班，高中同部，友情在她的班主任無數次在班裡發現我，罰我們掃地之後依然蓬勃地生長著，直到那天中午。

其實，在最好的朋友面前，是不能為她討厭的人說話的。而且那個人在你的世界裡根本微不足道。可惜那個時候的我太無知。

我道過謙，也許還沒到她想要的誠懇程度，或者猶豫了太長時間。

絕交說起來很輕鬆的，嘴唇碰一次，出兩次音，就結束了。

可那就是一生了。

這一生都沒有機會再黏在她身上被拖著走，喊她兔子。

第一次明明白白地感覺到痛苦是在三個星期之後，而在這不算短的21天里我完全正常。

那個時候她看漫客，我也跟著看裡面的暗夜協奏曲。她不喜歡這個，每次都說很無聊，一點也不好看。

大多數人還是喜歡偷星。

我中午一個人去吃飯，然後到書店裡蹭漫畫。

我翻過偷星，那個我不喜歡。

暗夜裡面，那位不記得名字的男主終於有了點吸血鬼初代的樣子，我很開心，轉過頭想告訴她……

原來書里寫的，回過頭找一個你已經把她的存在當成習慣的人卻目光落空，是真的會有的啊。

眼睛在距離自己三十厘米，高度比自己低六厘米左右的空氣里的那一點聚焦，什麼都沒有，遠處的風景卻逐漸清晰。

我能看清楚風，卻看不到她。

這個世界好像只有我一個人了。

我站在有好多人的書店裡，可是我最該留住的她卻不在這裡。

是我的錯。

為什麼不能再忍三年？！

為什麼要寫東西？！

為什麼……要認為自己和那個瘋子有同樣的志向？！

之後我開始痛苦，之後我發現，我沒有任何人可以訴說排解這種痛苦。

原來她是之前的三年里，我和周圍小環境的唯一聯繫。

她擋在我身前，讓我無視掉那些覺得我假，冷血，不合群，高傲的人的全部目光。

有她在的我根本看不到那些，我只要看她就好了。

和她的關係把我整個包裹起來，我能做我喜歡的事情，我們兩個可以平行進行完全不搭邊的對話，喜歡不同的小說，看不同的男生。

他高高瘦瘦，清秀，黑框眼鏡，羊角扣的灰色大衣。

嫉妒。

可是現在沒有她了，我清楚地看到了我到底是怎樣的。

我和其他人的情感幾乎在完全不同的線上，之前一直認為自己只是三觀有點歪。

我沒辦法和任何人有平等的交流，我只能一直聽，或者一直說，所有你來我往的對話我都做不到。

我就是這麼沒用，而之前的十六年里，我竟然都不知道！

日復一日的情緒積累讓我變得敏感，易怒，眼神不善，一切都是惡性循環。

父母只是說我，我一聲不吭，神情專註地聽過長達兩個小時的謾罵，和小時候一樣不懂反抗。

可是卻沒有那個讓我發泄壓力的人。

她很重要。

她非常重要！！

可失去就是失去，再也回不來了。

沒有過渡，我永遠都沒辦法再找到一個和她相似的人，我永遠都要在這個我看不懂的地方膽戰心驚了。

作為替代，我喜歡了很多她感興趣的東西。

偷星九月天。

龍族。

魯路修。

囂張的性格。

萌妹子。

我也學她說話。

學她的動作。

喝醉的時候是最像的，我腦海里她的記憶都隨著人格的削弱鮮活起來。

我會永遠想念她。

永遠記得她的臉和她臉上氣急了的表情。

兔子，我的頭髮已經變得很長了。