男朋友或老公愚孝是一種什麼樣的體驗?
我媽說話直，她沒有惡意，你想多了。
我媽不是你想的那樣，她不是那個意思。
我媽年紀大了，說就說吧，你別介意。
我媽上次生病差點沒命，很可憐很不容易。
我媽身體不好，不能受刺激，你就不要糾結這些小事了。
我媽的朋友都說她人很好，怎麼可能對你不好？
或者，實在找不到反駁的理由，就選擇沉默。
總之，他媽永遠是好的，不好也不會說。
2017.10.28更
昨天聊天又因為一些事起了爭執，涉及到婆婆。結果沒說幾句，他就抱著頭說血壓升高，頭疼，要我別說了。之後測血壓，的確升高了。看來以後他媽再作，連說都不能說了。說起婆婆做的那些事說的那些話，他要麼各種反駁，睜眼說瞎話。沒理由反駁的時候就沉默應對，讓人一拳打在棉花上的感覺。現在，說都不能說了，血壓直接升高。
好吧，如果想清凈，以後只能躲著他媽，能躲多遠躲多遠了。就從今年春節開始吧。
2018.01.03更
已經決定春節不去他父母家過了，讓他一個人回去。他家以後沒有什麼特別的事，我都不打算再去了。他很痛快地答應了，說只要我開心就好。還說要留下來陪我過了除夕再走，我沒有答應。沒什麼特殊原因的情況下，每年只去這一次，我也覺得他該回去。他的反應既在意料之外也在意料之中，看來他也對我和他媽之間的關係不抱什麼希望了。所以，一直以來，所有事他都是明白的，只是裝糊塗罷了。好吧，做了決定以後，真的前所未有地輕鬆！一想到不用再去面對婆婆，簡直開心到飛起！我要謝謝婆婆，謝謝她一次次把事做得這麼絕。從此以後，我永遠都不會再幻想著與她親近，永遠都不會再為改善我和她的關係做任何努力，永遠都不會再考慮她的感受。就這樣吧。
我媽說，我媽從小說，我媽很不容易，我媽對我是這個世界上最好的人……那你就跟你媽結婚吧？誰沒有個媽，你對我媽怎麼樣，我對你媽自然怎麼樣，一大老爺們天天把爸爸媽媽掛在嘴上，一看就是欠調教。
就是他父母在我們結婚兩個月以後就住到我們小家，哪怕他們離我們家開車只有二十分鐘那麼遠。只要公婆有一點意向想來，老公就強烈邀請，住在一起非常不方便，包括婚後的性生活沒法正常進行，公婆二十四小時在客廳看電視，儘管家裡每個卧室甚至餐廳都有電視……因為婚前沒有性生活經驗，然後結婚不久公婆就來了，公婆來了我就沒辦法和老公啪啪啪，總覺得他們在認真的聽著……當然公婆來了一住一個月神馬的我就不說了……還有婆婆沒事翻翻床頭櫃啦，說我胖啦，地板上有頭髮啦，下午五點冬天北方黑了婆婆也不允許出去看電影去超市啦，沒事拿我跟別人家兒媳婦比比身高啦我真心不高但162，關鍵我對象172……竟然拿我跟給她做美容的小姑娘比說美容院的小姑娘都看好她兒子了……醉了各種挑三揀四這不對那不對等等。和老公反映一下，老公就說他媽怎麼怎麼沒心眼怎麼怎麼善良……婚後一直在吵架基本上因為婆婆，而且公婆來了老公喝酒到半夜公婆也不說一句。後來冬天他們終於去了海南，三個月我和老公相敬如賓一架沒吵特別好，回來後一周，婆婆愛老公愛的我就呵呵呵了大概是把對公公的感情寄託到兒子身上了，現在冷戰一個月了為了婆婆家事吵起來了，老公覺得我娘家沒盡全力幫忙就罵我，可是為什麼不想想為什麼不全幫呢，因為太丟人！我沒讓份兒，結婚九個月，戀愛六年，異地戀，分分合合。ps公公對我很好很好噠，婆婆貌似還挺嫉妒的……醉了咯咯咯咯老公現在就是婆婆的好寶寶了，上學時候老公挺好的，媽蛋我為了他留校名額都放棄了我念這些書就是為了嫁給他後受他媽氣的！
就是無論對錯都是他媽對，因為他媽不容易，他媽仗義，他媽從小對他的關愛。只要你發表一點點關於他媽的反駁或者意見，他就可以立刻臉一沉「注意你的態度！」（前提是無論之前你兩多甜蜜多合拍多幸福，只要有他媽沾邊的事兒，哪怕他和你說單獨私下兩個人聊天，你只要有點不同意見反對，你就呵呵了～），然後他媽叫你幹嘛，無論你是不是有重要的事沒辦法應邀，你都是態度不好。但是，你當著他媽的面做的再好，人家都覺得應該的～
簡單的說，父母是唯一的，其他都是可以再有……
婆媳關係不好的本質永遠是夫妻關係有問題。
男人不理解的是，婆婆欺負媳婦時，女人要的並不是趕走惡婆婆，而是男人的金句：媽，這事是您做的不對，我媳婦很傷心。然後夫妻二人抱在一起蒙受劈頭蓋臉的臭罵。
女人不理解的是，男人並不是不想這樣做，而是由於普遍自我分化水平偏低，也就是人們常說的「媽寶」，中國的年輕男人說這樣的話會面臨巨大的心理障礙。也許男人會像高贊答案里說到的那樣：我媽說話直，她沒有惡意，你想多了。逃之夭夭是男人們的普遍策略。其實男人的逃避是在處理自己內心的焦慮和脆弱感。他真正想說的是：親愛的，我理解你的處境，你為我們的關係受了不少氣，你辛苦了，請原諒我真的沒有辦法幫你。
個別先知先覺的男人會認識到自己的低分化水平帶來了婆媳關係的障礙，影響了夫妻關係，於是鼓起巨大勇氣嘗試做這件事。沒有勇氣當面頂撞親媽的，也會私底下嘗試這樣安慰女人：都是我媽不好，這件事讓你受委屈了。
此時，男人所期待的是女人的金句：你能頂住心裡巨大的不舒服的感覺來安慰我，甚至在媽媽那裡受到壓力的時候你也能來安慰我，我真的好驚訝好幸福，真的好感謝你能這樣做。
然而不幸的是，女人常常會誤認為自己的男人已經成長到位了，可以在家裡秉公執法，於是把男人的安慰和理解當做理所當然而加以濫用，揮霍家中本不富裕的家底，開始不知節制地吐槽男人的母親。她不知道的是，即便是沒有親媽在場，說自己親媽的不是也需要鼓起很大勇氣。這是低分化水平的人的普遍困難。等到有一天男人的節制和姿態都被揮霍完畢後，疲憊不堪之下終於忍無可忍，覺得你不理解我，我又何苦這樣委屈自己來理解你？於是重新回到媽寶模式。
很多女人自稱丈夫是媽寶男，其實很多時候是女人自己訓練出來的。
婚姻需要建設，夫妻相處之道需要學習。兩個人共同的成長才是根本的解決之道。建議有此類問題的找一個夫妻訓練營學習一下，或者找專業的婚姻家庭諮詢師做一次諮詢。
她都幾十歲了，她的習慣都幾十年了，你還想她怎麼樣，沒可能要她要遷就你的啊，當然是你改啊
你誤會了
我媽沒惡意
你就不能讓著她
她當著你的面罵你了嗎，那還不是你非要偷聽
說說怎麼了
她那樣都不是因為我
她不是壞人
你是不是想和我在一起，在一起就讓著她啊
我媽說，我們不合適
我媽說我有了媳婦忘了娘
我媽說她跟你有誤會都是我造成的
你怎麼說我媽做類似傳銷行業，你是不是嫌棄她？
全世界只有你是媽生的，其他人都是國家統一發的。大概就是這樣
呵呵，如果還沒有結婚的趕緊分手，結了婚還沒有懷孩子的請三思，確保不需要婆婆來家裡幫忙可以考慮生娃，嫁給愚孝的男人受很多氣，除非你是聖人，心胸開闊什麼都不計較，那可以繼續。
我媽錯也是對，對也是對！你要感恩我媽，不是我媽生了我，你怎麼能嫁給我？？（我想吐他一臉）我媽都快70了，以前很不容易，你孝順她是應該的！我媽給我弟帶孩子住他家，是他們夫妻倆替我們照顧我媽，你要感恩！（你倒是讓她給我帶娃讓我照顧著她啊？）我媽老了你要照顧她，這是做兒女的義務。我問他你兩個弟弟一個姐姐呢？他說他們做到什麼程度他不能勉強，但是作為他老婆必須要孝順要贍養！（我想罵髒話！）我婆婆是個啥樣的人，我剖腹產出院第一天回家，等我老公接我婆婆來換我媽。等到夜裡十二點沒見人，我媽要照顧我大寶，小的嗷嗷待哺，我刀口沒拆線等於廢人一個。電話過去，我老公正在陪我婆婆打麻將！！！
從第一次去他家開始每次都是我洗碗
我有點不開心
他說 這是給你表現的機會 可以給你加分就像一頭豬一樣啊，媽寶男不明白的是一味的遷就一方不可能讓天平平衡。以下是經驗。第一，盡量有自己的家，不要結婚還在家住，實在沒能力的就打自己臉。這其實也是很多女孩要求結婚有房子的原因。第二，明確誰是女主人，日常生活習慣諸如飯菜鹹淡，豆腐腦該甜還是咸這種問題在自己家聽老婆的，在老家聽老娘的。第三，老婆要哄，老娘要哄，但是都不是硬哄，讓老婆知道你很愛她，讓老娘知道你一直很愛她。比如昨天老婆打電話跟我哭，說把我第一個月工資給她買的戒指丟了，我下班回家路上給他買了個新的，掛在卧室門上，早上告訴她周大福不適合她，換個I DO吧 。第三，平時跟老婆說老媽性子急，我們讓著點，但是老娘真有事做得實在不好也要指出，但是矛盾要指向自己第四，盡量讓老婆照顧老娘老頭，比如說上周老娘老頭出去玩，讓老婆在網上訂好酒店，規劃好線路，平時家裡什麼手機有問題，pad有問題，我爸相機有問題都是我跟老婆說怎麼搞，讓她幫他們搞定。總得來說，老娘大部分時候要哄著，但是不能慣著，老婆各憑本事
綜上所述 就是個媽寶男
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