到了結婚的年齡時，你找另一半時將就了么？最終你將就了沒？現在過得如何？

01-27

到咯結婚的年齡，找對象男女朋友，你會將就么。。。。找對象哪幾點比較重要？

表姐，不白不富不美，但是捨得花錢，非常會打扮，嗯，是非常，即使在太陽底下走兩米也要撐開傘，出去打個醬油也要全妝的那種，所以能給外形加不少分。

之前也有過幾段刻骨銘心的戀愛，但因種種原因都沒有修成正果，幾次失戀之後心態有些扭曲了，抱著「反正也得不到真愛，不如賣個好價錢」的思想，開始一心要找高富帥。

也不是沒有有錢人追她，但有錢人何其精明大家也都懂了，哪個不是量體裁衣待價而沽，以她的條件，如果要有錢的，那其它條件就必須放低。於是她有了矮富丑，矮富胖，矮富禿，就是沒有高富帥。

這要是換了其它一些女孩，可能忍忍也就嫁了，可偏偏她還是個顏控，經常對我說：「看著都噁心的人怎麼過一輩子？」

她就這樣陷入了一個無法破解的死循環。

24歲的時候，她說，我想結婚。我問她「如果到了28歲你還沒找到他，你會隨便找一個嗎？」，她堅定地說：「不會，如果28歲隨便找一個，肯定不如現在隨便找的條件好，我還不如現在就隨便了。」

想得挺明白的，然而這並沒有什麼卵用。

日子一天一天一天過，高富帥始終沒有出現，到後來，連她親媽都開始勸她將就一下算了，但她依然堅持自我，她說，她這樣堅定，上天會獎勵她。

今年她33歲，她結婚了，同事介紹認識，閃婚，裸辭，遠嫁。沒有浪漫的求婚，沒有戶外婚禮。她會畫畫，一直夢想著親手為自己設計婚紗，但結果只穿著普通的衣服，在我們那一個相當一般的小酒店裡擺了兩三桌，就這樣正式出嫁了。

我不知道這算不算將就，也不知道她現在是否幸福，只是深深感慨，最終的最終，她還是向這個世界屈服了，嫁給了一個不高不富也不帥的男人，遠離家鄉，沒有工作，過起了平庸的主婦生活。

我覺得這個問題下面，回答「不將就」的人肯定會比較多，因為知乎上可能大部分都是獨立自強，有才有貌的新青年，但放眼整個中國，是不是我表姐這種情況更多？我不得而知。

突然又想起來兩件事，

第一是外公臨終的時候，外婆趴在他耳邊對他說：「老陳，下輩子我們還做夫妻好不好？」。外公此時已經彌留，但仍清楚地說出一個字：「不。」

第二是我的一個朋友，他一直以自己的父母相親相愛為榮，可是有一天，他父母真情流露時說：「我倆年輕時，就是將就著過的，倒是老了以後啊，才生出些感情。」

這兩件事，讓我和他的三觀都崩塌了。。。

也許，這世界上並沒有一個人，一直在等待著與你相遇。真愛，也並不是只要堅持就一定能得到的必須品。你喝完咖啡，轉過街角，迎接你的只有滾滾的車流和路人疲憊而冷漠的面孔。

寫到這裡有點難過，不說了，不知所言。

我不知道所謂「結婚的年齡」是什麼定義，我生於1984，今年31，女，漢族，無婚史無孩，目前未婚。（相親專業戶的語言素養略見一斑）。這是個被國內主流輿論口誅筆伐的年齡。所以很多時候我看到二十幾歲的小姑娘為了結婚而焦慮時，我會覺得我們都很可憐。

受壓迫的人總是很可憐，我們不得不從享受生命中分散出精力，抵禦外界無謂的侵襲——人的一生真的很短暫。

同時希望諸位男士不要給此輿論盲目助攻，畢竟把一個心懷恐懼和猜疑的女人逼進婚姻，你也並不會幸福。

我依然堅持之前的回答，姑娘你不是嫁不出去，只是沒有遇到合適的人。和對的人在一起，有證沒證，只能代表你們是否配合現代婚姻制度。但你將就還是講究，影響的幾乎是餘生的每一秒。

好了，裝逼完畢，說點接地氣的。

我不將就。前提是我從未設想老公要家財萬貫、儀錶堂堂、歐美名校、智商爆表、深明大義、愛我如荼。你會真誠，會三觀相符，讓我沒有戒心，讓我輕鬆自在，就已經撿到寶。最重要的，允許我成為你的不可或缺，那種成就感和協作默契足以支撐起我們的餘生。不分男女。

找對象，哪幾點都很重要，更重要的是，我自身具備了哪幾點。同樣不分男女。

到了我這個階段，說喜歡你，就是真的喜歡你，結婚最好，無緣也認。至於以後年紀漸漸增長會不會改變想法。。。。不好意思，我才31歲，太年輕，未來的事交給未來的我，當下我能做的只有一點一點積累，幫助未來的自己更成熟、更能抗風雨。比如，好好讀書耐心工作，不約炮不濫交，不做能力範圍內讓自己後悔的事，多學道理，多思考，磨平心態，坦坦蕩蕩。這些詞語看起來虛頭巴腦，但確實是支撐一個人生命歷程的內核。

當然，如果還能養大胸練直腿就更好了。

而你，你更年輕。

想活得閑雲野鶴一點，就不應該要得太多，金錢、名利、情感，莫不如是。

祝我們內心都有堅定的核。

我做好了孤獨終生的準備來等他的到來

我將就了。

連為對象將就一下都不願意，

你也有臉皮說自己和對象是真愛？

是的，將就才是真愛啊，將就一輩子，那是一輩子的真愛啊。

現在的年輕人不是在找愛情，不是在找一個人白頭到老，

而是在找另一個爹媽，下半輩子繼續給自己餵奶。

哦不對，光餵奶不行，還得顏值高，學歷好，給自己很多很多零花錢來漲面子。

這樣其實也不是沒有，也不是不行。

但是，

你得給別人一個，

令人信服的，想要兒子女兒自己不生一個，反而來找你的理由。

答主有兩個閨密

A在大學畢業後與經人介紹、相識半年的男友閃婚。不能算將就吧，畢竟男生高高帥帥家境也不錯，配我膚白貌美的閨密很登對，但兩個人也沒有多相愛。兩個人因為學歷閱歷外形相近，也都到了題主所說的適婚年紀，便匆匆結婚了。婚後具體的生活狀態不詳，但是A曾幾次向我提過她想離婚：因為不夠愛，婚後沒有很幸福，兩個人好的時候各玩各的，有了矛盾誰也不願讓步，總之，不快樂，很膩歪。

B被大學時代的男友傷害，分手。畢業後一心拼事業，已經擁有了自己的房子和車子。雖然親戚朋友同事給閨密安排了無數次相親，她也參加了百分之七十，卻一直沒感覺，不將就，單身了數年。眼看到30了，閨密也擔心也焦慮，但是，於她，婚姻將就不得，委屈不得。

答主的兩個閨密的愛情生活，都算不上完滿。所以，到了適婚年齡，遇不上對的人，是件遺憾的事兒，無論你將就不將就，生活都不算完滿（當然，你可以說，你有事業，有朋友，有親人，有……但畢竟愛情和婚姻也是生活重要的一部分，全都有了，更完滿不是么）。

所以，那些遇到了對的人，尤其是與之步入了幸福的婚姻的人們，請珍惜，請感恩，不是每一個人都能如此幸運的。

手機碼字，就這樣吧。

最不喜歡聽誰說將就了，好像你願意將就別人，別人就樂意將就你似的。

有的人的邏輯里沒找到高富帥/富帥/白富美/白窮美就算將就。

但我覺得命運向來不公平，但唯獨在伴侶上公平。

我能得到的，就是我該得到的。

那都是很好很好的人，只是人和人的相處原本充滿著摩擦、矛盾、包容、妥協。

談不上什麼誰將就誰。

我們盡量尋找三觀一致佔比最大的。

再懷抱最好的心態和經營技巧、最大的善意和忍不住寵溺的愛意，去維繫。

懷抱著對愛情至高的理想主義，是無力支撐現實愛情的。

我們不得不接受，一地雞毛的可不止是感情呀。

而是，生命是一襲華美的袍子，上面爬滿了虱子（張愛玲）。

將就過然後離了，人終究騙不了自己。

謝邀

不將就。現在過得開心著呢！

人呢，最難的就是騙自己，將就結婚這件事，最難的就是騙不過自己。

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更新，評論里有人問：重點是你結婚了嗎？我說，這個重點找錯了，還是以結婚為目的導向了。以這個目的為導向的大多是將就的。

我結婚了，在超過大多數爸媽逼婚的年紀結的婚。我結婚辦婚禮的時候，我高中同學的孩子最大的8歲，二胎3歲，她們也都是晚婚行列里的。幸運的是我爸媽從來不逼婚，讓我少了將就的重要理由。所以，我堅持不用將就。

只有到了結婚的感情，沒有到了結婚的年齡。

不能說是將就但確實降低了很多標準找了個自己愛的其他硬條件就自動忽略了目前幸福主要是心態改變了抱著將就的心態絕壁過不好

找對象哪幾點重要當然是沒有殺人放火的前科家裡人清清白白無賭無債為前提阿接下去就看你需要啥我是女的所以針對女性來說你要是貪圖對方顏值或是他每天哄你開心就別指望他多有錢貪圖他條件好家境優就別嫌他難看或是嘴笨沒有啥啥好處都讓你一人占這麼好的事兒！一旦有也絕對是陷阱

將就了，發現了些東西已經晚了，現在要離婚，成本太高了。

最終還是決定離婚。

我最害怕的婚姻就是

我突然有一天意識到，我周圍的人都在跟我說，你到了結婚的年齡了，該結婚了，於是我在軟磨硬泡下也動搖了，於是他們在一些也是到了結婚年齡的直男癌患者當中找一個他們覺得還可以的，想強硬的把我們粘在一塊。

慢慢的我也開始自暴自棄，認為婚姻不就是這樣嗎，找個老實人，結婚生娃，於是最終我跟一個自己並不喜歡，跟我性格不合的人結婚了

但是

我並不幸福。

戀愛是有選擇權的，可是在別人的轟炸下，我自己拋棄了這個權利

我沒有勇氣回答這一個問題。

最近有一個女朋友跟相戀了三年的男友分手了，結婚前夕。

我們本來都以為他們這婚結定了的。

約她一起吃飯，她說，我本來以為年紀大了我可以將就，可是到最後關頭我還是說服不了自己，早就發現跟男朋友不合適，性格不合，跟他在一起，自己變成了一隻到處扎人的刺蝟。兩個人對未來的生活期望值也不一樣，他是那種老老實實過日子絲毫不懂得浪漫時常責怪她偶爾想買奢侈品的念頭的男人，她是那種對一切事物保持好奇心愛情趣愛浪漫善於管理自己對未來有巨大幻想的女人。

之所以在一起能堅持三年，因為他對她好。

好到你看見他不忍心說分手的那種好。

他不愛社交，所有的生活圍繞她一個人轉，為她燒飯，陪她逛街，陪她喝咖啡，陪她逛美術館，陪她加班，陪她做所有她要做的事情。

他清楚的記得她姨媽是哪一天，會提醒她別忘記帶姨媽巾。

他每日提前看好天氣預報，告知她明天該穿什麼樣的衣服。

他無論去哪裡出差，都會記得帶禮物給她，哄她開心。

他從來沒跟她生過氣，無論她多麼無理取鬧。

他對她講的每一句話都非常玻璃心。

他寵她就像寵女兒一樣。

其實她很多次都有過分手的念頭，因為他完全不是自己想要的樣子，她一直覺得好的愛情中，兩個人應該是對等的關係，是一個靈魂與另一個靈魂之間的對話，她要找的是一個男友，不是另一個爸爸，她從來不缺父愛。

可是面對這樣一個人，看著他愛你愛到骨子裡的眼神，你怎麼忍心說分手？

我們時常把他對我好，當成去愛他的理由。

尤其是在你空窗的時候。

很容易因為一個人對你好，就輕而易舉的妥協。

因為迫切需要一個人來愛你。

然後在一起之後發現不合適。這種感覺就像是你很餓，要吃飯，隨便去了一家餐廳，食物並不好吃，可是你暫時覺得安全又舒適，於是想休息一下，可是你忘了，你來餐廳主要目的是為了吃到好吃的食物，滿足自己的味蕾。等你休息夠了，你開始挑剔食物並不是你想吃的。

你們到底不合適到什麼程度？不能堅持下去嗎？

她說：

我對他一直沒有那種心動的感覺。聊天從來聊不到一個頻道。她想聊旅行、聊文學、聊身邊人的感情，他卻跟她從來都沒有辦法共鳴。沒有共同語言，多麼可怕的一件事情。有時候兩個人睡在一起，明明抱著，為什麼感覺那麼孤獨？

想起來很久之前看過的一本笛安的小說，具體哪一本忘記了，裡面有個片段是寫，結婚之後，那個女孩半夜裡悄悄起床，坐在灑滿月光的藤椅上，覺得徹底的孤獨。可是無法言說，大家都這樣生活不是嗎？

對她的男朋友一點兒都不公平對不對？

他愛上她沒有錯，她離開他也沒有錯，錯的只是一開始，不該將就著去開始這一段感情。

畢竟只要是感情，就會走心，正常都市的男女，並沒有多少顆心，可以去愛好多個人，兩個人相處久了，真的會像親人一樣吧，這個時候分開，一定是撕扯著血肉的分離之痛。可是將就下去，對於朋友這樣敏感的女孩兒來說，卻是對整個人生的絕望啊。

這樣的例子真的見過好多。

還有一個特別好的男性朋友。

即將三十歲的年紀，經不住三十而立的世俗規則，也經不住家人的輪番轟炸，相親找了一個女孩，覺得各方面情況都挺好，迅速結婚。結婚之後，其實就有點後悔，覺得並非自己所愛，可是已經步入婚姻殿堂，要麼，將就一下？

然後妻子懷孕，生了寶寶。

這個時候才是痛苦的巔峰吧。娶的不是自己特別想要的那類女孩，有了孩子本該是一件值得驕傲值得開心的事情，可是這個孩子的到來，意味著，突然醒悟，自己的人生就是如此了。從此之後，別無他想，努力工作，養活家庭，就讓從前的那個自己，埋葬在某段時光里吧。

如果你要說，既然他選擇了就不該後悔之類的話，要知道，我們在某些時刻都是脆弱無力的人類，我們會在人生的某一個階段犯錯誤，然後心中不停的評價自己的選擇，因為我們大部分並不清楚自己想要的是什麼是嗎？直到你看見那樣事物的存在。

之所以寫一個女孩和一個男人關於伴侶的選擇這樣的故事，主要是覺得，在這件人生大事上，我們從未有過像現在的社會一般這麼多的自主選擇權。而選擇太多，也通常意味著誘惑太多，我們眼花繚亂，或者一時衝動奉子成婚，然後忘記了自己對愛情最初的堅持和信仰。

當然，生活在這樣一個社會是難的。

《慾望都市》里米蘭達因為跟史蒂文發生了關係，不小心懷孕了，但是米蘭達並不想因此就要一段婚姻，因此她選擇生下了小孩，做單身媽媽。

在我15歲的時候，我還認真的跟我媽討論過做單親媽媽的可能性，由於我從小在醫院長大，見了太多家庭暴力，丈夫打斷妻子的肋骨送到醫院，還見過打到脾臟破裂切除脾臟的，那個時候就覺得，如果不是遇見非常合適的另一半，婚姻並不是一個很好的選擇。但是我會覺得自己很想要一個小孩啊，那就做單親媽媽。

可是現在我25歲了，深深明白自己當年的幼稚。當單親媽媽，哼哼，戶口你都搞不定！各種手續分分鐘搞死你，如果你還想要談戀愛，那更加別想了，你以為生活是美劇，在你說了你有小孩並且單身之後會有帥哥醫生不斷約你嗎？他們會向你投來深深的帶著judge的眼神！

所以在我們這樣的環境里，按照自己的意願活下去是非常需要勇氣的。

但是將就無論用在任何一個場合，都不是一個好的選擇。

不論是工作，還是愛情。很多成功的人都是把工作當樂趣，真的熱愛工作的。永遠都在忍受工作的人，是無法在工作里得到成就和樂趣的。同樣，很多家庭幸福美滿，每天活在深深的幸福感中的，大多彼此相愛，看向對方的時候，心中不是挑剔，而是，我怎麼這麼幸運，找到了這麼好的愛人，真想跟他（她）一起到老啊。

25歲以後，我也很清楚，堅持單身並且不跟現實妥協是一件多麼困難的事情了。

似乎大家都在結婚生子的路上狂奔，而你走了另外一條鮮有人走的道路，心中恐慌是無法避免的，孤獨也是必須要承受的，並且還會時常陷入到類似「我可能會孤獨終老」的情緒裡面去，所以每次聽到劉若英年輕時候唱的那句歌詞：「我想我會孤單一輩子」，會不自覺的往自己身上套，但是也一次又一次的更加清晰，既然已經打定主意，不跟自己妥協，要過自己想過的那種人生，想擁有最合適的那個愛人，那就沒必要硬要以諸如三十歲這樣的時間為期限去將就一段不合適的愛情，否則的話，怎麼對得起自己之前所有的堅持？

熊小姐

微信號（shenghuoyishu2015)

謝邀(?&>ω不會。

中學單身、大學單身、研究生單身、工作後單身，直到27歲初戀，短暫得只有一個月，失戀後繼續單身……

我就是典型的不將就，如果遇不到那個我願意嫁的，寧可單身到老（養一群貓陪我）

終於在31歲遇到了我一直在等的人，從人品、三觀、身高、經濟基礎、事業心、顧家、樂觀、脾氣好、疼愛我等等各項都符合我的擇偶標準，慶幸自己的堅持，婚後幸福的胖了20斤。

當然，由於漫長的單身期是我31歲前的主旋律，所以我當時最擅長的就是經營好單身生活了

1、身材樣貌要保持好，不能在遇到他之前就變老了，於是潛心研究各種從外在提升的手段。

2、單身的日子也要過得很好，即便遇不到他，我也要對得起自己的生活。於是閑余時間畫畫、做手工、學英語、考證、和閨蜜黏在一起、跑去歐洲玩了兩趟、自己買了一套小公寓裝修得很溫馨。

3、不排斥任何形式的相親，但不喜歡的果斷拒絕，不耽誤對方。

因此，回首當初的單身日子，大多都是愉快得記憶。所以，希望能鼓勵到頂著重重壓力仍然單身的mm。

從來沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情

刪掉了之前的回答當時太偏激。

現在覺得結不結婚都無所謂了。

或許是因為心智不成熟缺乏責任感所以拒絕了法律意義上的束縛

又或許是不夠愛身邊的人想著假使某天我遇到了那個他可以不用負責任地離開

又或許是擔心自己抵不過柴米油鹽無法忍受窮困的日子

而結婚也只是大部分人的生命里必經之路可以莊嚴宣誓也可以為完成任務

所以現在只是順其自然

16/5/14

後來將就結婚了現在決心要離婚了不是說將就不可以選對人也是可以過下去的我的情況是對方是一個很沒有素質的人謊言不斷特別自私從來不覺得自己有錯精心的謊言隨便就能來太恐怖了口口聲聲說自己孝順要幫他爸爸出醫藥費可是他沒有錢我借給他三萬塊可他卻想私留五千幾個月來工資明明發了卻騙我說工資暫時沒有發拿著那些錢去還和他狐朋狗友吃喝的賬了

大齡已婚婦女來強答一個。說再多別人的故事，也只是看到別人的表面，我說說我自己的經歷，以及我作為一個親歷者的真實想法。

我27歲的時候，與戀愛多年準備結婚的男友分手，詳情就不贅述了。29歲遇到老公，31歲結婚，32歲生了女兒。上一段感情結束一直到遇到老公的那2年心路歷程可能在我20s的歲月里佔了很重的分量，27歲-29歲那2年，讓我成長了許多。

單身關鍵詞：enjoy yourself，improve yourself

恢復單身後，我開始關注我自己，各種護膚、spa、化妝、髮型、包包、鞋子、衣服，老娘自己賺的錢，愛怎麼花怎麼花；我一個人去了好多地方，美國，印尼，日本，香港；我練瑜伽、做運動；我自己做飯，搭配飲食；我跟好友聚會吃飯；我讀書、學英語；我努力工作。。。。。。我隨心所欲地做了許多自己想做的事情，過得充實而開心。總結起來，就是兩件事，一是享受自己的生活，二是讓自己變得更好。我當時只是覺得，戀愛那幾年，我失去了太多的自我，為對方放棄了許多夢想和機會。那麼現在恢復單身了，我應該好好為自己而活。

不焦慮，不放棄

能做到大齡單身不焦慮，不容易。壓力不僅來自於自己，更多的來自於父母和周圍的人，畢竟我們大部分人也只是普通人，不是誰都能強大到我行我素。但是坐等天上掉下個白馬王子，也是不現實的。當你放下包袱，人就會顯得自信從容。不會見到個雄性，都會想著這人是不是單身，適不適合當老公。

但是，不要天天宅在家裡煲劇啊。不妨多參加朋友聚會，認識多一些朋友。身邊朋友都結婚了怎麼辦？再不行，是否可以嘗試網上婚戀平台？但前提是你有足夠的理性和智慧。那種網上戀愛三年從沒見過面被騙幾十萬的事情是否會發生在你身上，其實更多的是在於你的智慧，而不在於這個人是否從網上認識的。如果你不是鐵定了心一輩子單身的，最好還是不要放棄，不要覺得呆在家裡就會有人送上門。

找對象哪幾點比較重要？

有些人一開始就在對的時間遇到對的人，而有些人，卻沒有這麼幸運，經歷了一些錯的時間或者錯的人。一開始，你在錯的時間碰到對的人，沒能把握住，後來又遇到一些錯的人。再後來甚至懷疑自己，是不是我這樣的人就不配得到美滿的愛情，是不是我性格缺陷，根本不會與人相處。但在這個失敗的戀愛和不斷的反思中，我卻越來越清晰自己需要什麼，想要一個怎樣的人與我相伴一生，自己的哪些缺陷是可以改善的（是改善，不是改變，性格往往是很難改變的，或者需要很漫長的時間）。

統一思想，愛覺不累

統一思想的意思是，你們對婚姻家庭以及相處方式的想法，或者說是步調，大體上是一致的，這個很重要。我的先生是個理工男，不太浪漫，我們沒怎麼過情人節，甚至生日都很平淡。但是我ok啊，可以接受啊，因為我也常常不記得各種生日紀念日的，而不會去朋友圈發「求老公不記得老婆生日的一千種死法」。以前會因為男友沒有給我一個超級浪漫驚喜的情人節而冷戰，說白了，那可能是因為缺乏安全感，你需要很多外在的形式來證明他愛你。現在我並不會因為老公沒有這些浪漫安排而感到傷心，因為我感受到的愛是在日常的點點滴滴中，所以儘管在這些節日里，他什麼都沒做，但我仍然覺得他愛我，關心我。一方面是他不累，因為我不會要求他各種浪漫，但內心的幸福是來自於日常生活的互相愛護，平淡不油膩；另一方面是我不累，我已經過了作的年紀了，追求平淡穩定的生活狀態。我想總結起來就是大家有著同樣的目標和觀念，相處起來舒服又默契。可能這個標準說起來不是很具體，但是也是我現在覺得幸福滿足的體會。

要不要將就？

如果你覺得你是在將就，那不要了。隨著年紀越來越大，你的擇偶條件可能會放寬，譬如說，你20幾歲的時候不考慮離異的，後來覺得可以考慮離異的，你曾經一定要找比自己年紀大的賺錢多的，30幾歲的時候開始考慮比自己小的，可以養對方，這些，都不算將就。但是如果你覺得跟他在一起有一點不情願，有一點不甘心，有一點強迫自己，有一點委屈，那還是不要了。如果你結婚比單身還要不幸福，那為什麼結婚呢？我前面說的，更多的為自己而活，而不是為了別人的催婚而結婚。

題外話

不管是結婚還是單身，作為女人，獨立很重要，不管是經濟獨立還是人格獨立，都是必須的。經濟獨立很好理解，不管你們的感情最終走向何方，你都不需要依託於對方才能生活。現在越來越多的家庭選擇丈夫工作，妻子全職教育孩子的模式，但是，以我國現在的制度，這種模式要建立在夫妻雙方對這種模式的高度認同，同時，丈夫完全理解和認可妻子全職在家的價值，才能有長久和諧穩定的家庭關係。不然，這種模式下全職太太有平等對話的權利？你說呢？

人格獨立，夫妻雙方應該是兩個獨立的人，你們因為共同的目標走在一起，組成一個家庭。但是，你們個人的思想和人格，應該是獨立的。譬如說，包容是互相的，不是某個人無底線地退讓遷就；生活上是互相尊重，互相支持的，不是犧牲某個人，成全另一個人。任何一個人所受的不平等，都會在後來爆發成不穩定因素。獨立和平等，我認為是一個很重要的相處之道。

獨立，不僅是相處之道，也是我的處世之道，我是從27歲開始才有了獨立的想法，不再徵求別人的意見，自己做決定，自己承擔結果。這樣的感覺真的很好。別人怎麼看我，別人怎麼認為，who cares？我單身我快樂我有錢，關你什麼事。

我的工重號：jcgwy2