10年過去仍然忘不了初戀是一種怎麼樣的體驗？

01-27

那是我的初戀，曾經上學只知道學習人又老實，小班長。可是時常成為被欺負的對象，是她一直安慰我，各自心生愛慕半年後而在一起，最終畢業由於聯繫不便，算是一場有始無終的感情，雖然那時小，可十年過去了，她是一個四線小縣城的服務員，而我還是一個在讀的研究生，之前談過女朋友卻好似是用她做標準來找，卻總是有種不如她的感覺，最長談過半年時間，她最近談了一個男朋友，是一名普通的工廠月薪3000的工人。至於談到為何不去聯繫她，一直忌於自己無所收入而沒去聯繫她，幾年來一直打聽關注她的消息，我想我接下來該做什麼？

題主你好，我原來也有過這種長期痴迷初戀的經歷，所以很能理解你的心境。其實兩個人走到一起，環境和時機是很重要的，十年前的你們，既是同鄉又是同學，豆蔻年華，兩小無猜，在學校里又可以朝夕相處，是適合談戀愛的。但是現在的你們，彼此成長經歷、環境、想法和圈子都不同，很可能就不適合了。我們在感情上常犯一個錯誤，就是「刻舟求劍」，以為一切都不會變，以為我們可以重溫舊夢。其實我們身邊的一切都在變，曾經適合你的，現在卻未必適合。你喜歡的，可能也不是現在的她，而是那個回憶里的她。

在美國20世紀20年代著名小說《了不起的蓋茨比》中，少年蓋茨比曾與黛西曾是一對甜蜜的情侶，多年以後，黛西已為人妻人母，而暴富歸來的蓋茨比卻固執的認為他可以與黛西重溫舊夢，他在黛西家對面買下豪宅，舉辦紙醉金迷的奢華派對，只為吸引黛西的注意。他付出了自己的一切去追逐黛西，試圖與她拋下一切遠走高飛。蓋茨比忽視了兩人現實處境的變化，忽略了黛西真實的想法，他瘋狂的沉醉於過去的幻影。最後，蓋茨比無可挽回的走向了自我毀滅。

當你最終得到現實中的她時，又有多大把握不會夢碎呢？

讓我們退一步吧，不要再去打擾心裡的那個她，讓她安靜的過自己的生活。把這份曾經的愛戀之情小心收拾好，悄悄的藏在心底，讓那個最動人的她留在回憶里，又何嘗不是一種美呢？

我也知道，一味勸說你放棄是不現實的，十年羈絆，那份情感何其深重，哪裡是說放就放得了的呢？很多時候我們提問題，其實只是想獲得符合自己內心期待的那個答案而已。好吧，那我們就來聊聊如何挽回。

我希望你從現在開始，而且是立刻就開始，大膽的、積極的、頻繁的跟她多聯繫。如果你足夠喜歡她，就應該毫無保留的全力以赴，不錯過任何機會，不耽誤一分一秒，抓住一切機會接觸她，想盡一切辦法爭取她。就算被拒絕，也要讓她親自拒絕你。看到你說因為自己沒收入這類原因而不聯繫她時，我是哀其不幸，怒其不爭的，你憑什麼代表她拒絕你？你有什麼資格替她做判斷？就算她真的因為這些原因拒絕你，那也是由她自己來決定的，你想像出來的，不算！你僅僅只是膽小、懦弱，害怕被拒絕，害怕承擔風險，然後找理由告訴自己，我沒錢、我不行、我不夠好，所以我不能去找她，這是你自己創造出來的一種錯覺而已。

我教你一個克服心理壓力的小訣竅，那就是降低心理預期。我們害怕做一件事，往往是害怕自己不能成功。既然如此，為什麼不直接把成功的目標定義為「失敗」呢？比如「我就是想看看她怎麼拒絕我」，「我就是來找拒絕的」。把一開始的預期目標設置為最糟糕情況，這樣情況好的話你會有驚喜，情況不好，你也不會意外，不會出現突如其來、意料之外的挫敗感。

我要提醒你：

不要盲目的去推測對方的想法，一定要客觀的判斷對方的真實反應，判斷不出來就直接張嘴問，永遠不要猜。
愛情是有尊嚴的，是基於彼此尊重的。不要委屈自己，也不要強迫對方。以平等的心態去交流，切莫姿態過低或自視過高，任何一方的委曲求全都是得不到愛情的。
愛情是兩個人的事情，對方沒意思就算了，敢於果斷的拿起，也要敢於有風度的放下。
一段健康的感情是「我很好，你也很好，我們在一起更好！」

以上是我給你的一些建議，但坦白說我並不看好你們的未來，理由前面已經詳細說過了，今天的你們，很可能已經不像十年前那樣合適了。我寫了這麼多，是希望題主可以在全力以赴的嘗試後，通過自身的感悟，去發覺你們之間可能已經不再適合這個事實，主動從夢中醒過來，然後不留遺憾的放下過去，重新開始新的生活。

題主對初戀的懷念，我認為很大程度上是因為現在的生活比較單調和封閉，接觸的優秀女孩不多造成的。一個人如果生活封閉，感情生活單一，就很容易對初戀念念不忘。把一個人生活的豐富程度比喻成星空的話，當能看見的星星很少時，我們就會執著的盯著曾經最亮的那顆星星，哪怕它已經不會再亮了。多關注自己的事業、多參加社交活動、多進行一些體育運動、多交朋友、多認識新的異性、多去發現這個世界的精彩。

我希望題主能不斷提高自己，不斷讓自己變得更優秀。這樣會有更高的概率去獲得更好的愛情和人生。畢竟每一個女人，都希望自己的另一半是優秀的。

自我提高不是靜態的，不是一個人悶頭閉關，帶本秘籍躲進深山，然後三十年後出關，神功大成打遍天下無敵手。自我提高是動態的，是可以跟喜愛的人相伴進行的，我們在一起，共同成長，共同提高，人生路上有你，真好。
「優秀」是一種綜合能力，不僅僅是知識，更是健康的身體、強大的心理、健全的社交能力…… 多嘗試一些事情、勇敢的去冒險、樂觀的對待未來、溫情的去對待自己和身邊的人、不拋棄、不放棄、祛除內心的懦弱、勇敢的承擔風險和責任，成為一個真正強大的男人。

最後，祝題主好運，希望你早日找到屬於自己的幸福！

你喜歡的不是初戀的這個人只是初戀給你的感覺

同病也是十年不過我是忘不了初戀男友也是到處打聽知道他出國回來在哪個城市在哪兒工作住哪個小區開什麼車物質生活過的還好他離婚了當然這些都是一個人暗自查的他並不知道我一直沒嫁沒有聯繫總覺得在他面前我比較弱想找他沒勇氣不要覺得說什麼離婚的也要不是誰離婚我都要只有他離婚我可以買單十年了還會夢見他他的信大頭貼送我的小玩偶他穿過的一件體恤我都都留著甚至我失去了愛別人的能力在旁人眼裡這是件多麼簡單的事去啊沖啊上讓他知道給我結果可是可是這是一件我精神寄託了十年的事啊誰能明白其中有多少血淚史有多擔心他知道後什麼反應怎麼看我或是沒有音信還是斷然拒絕說多了他會不會覺得矯情說少了他會不會感覺不到沒有經歷過的人是不會明白的十年不是一句話就能活過來的經歷...

其實，你忘不了，放不下的是那份感情，因為你的第一次的真心付出，全心全意的付出，讓執著的你耿耿於懷於那份真摯的感情。現在的你，對於過去只有緬懷，當那個人真的出現在你面前，你能夠做的也只有相逢一笑。

十年時間可以很長，也可以很短，長到你已經忘了她的樣子，短到你依然覺得所有事情都才剛剛發生。你可以很理智，很堅強，但憂傷總環繞在身邊。世俗的你也得結婚，生小孩，然而，有生之年你依然有機會遇到另一個她，但你也只能放棄。你會覺得說，

Hey, people, think about your children, think about your family, thats all you have

BUT

事情並非如此，你放棄的不是由於家庭孩子，而是，你需要的不再是那個人，那個她，你需要的是那份已經再也回不來的愛情，再也回不來的感情

十年可以讓我們活的很勇敢，我們應該感謝那些曾經讓我們潸然淚下的人們，是他們教我們學會了堅強，學會了面對現實，學會了去真正的理解至尊寶跟紫霞仙子之間的愛情

十年的思念總會讓我們模糊了那條界線，那條放不下什麼的界線，執著的我們總會幻想有一天，她回來了，但我可以確定，那不是我們想要的結果

風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身，這似乎是十年的我們的真實寫照，郭襄都有大徹大悟的一天，我們不需要削髮為尼，我們需要的是認清這條界線，我們放不下那份感情，我們沒有放不下誰

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

我們會有很多個十年，煎熬的我們總得繼續前行，活在當下很重要

我曾經深愛過一個人，認識他的時候是初二，他是我的初戀。我在聖誕節送給他一個悠嘻猴抱枕，結果他天天抱著它睡覺，特別愛惜，還說那個小猴子就像我一樣可愛。雖然只是一個小禮物，但是他那樣的珍惜我送的小玩意，一直讓我感動，七年過去了，還是覺得很感動。

後來我又談了一個男朋友，聖誕節的時候送了一大盒費列羅給他，然後還有一個拿相框裝好的我的藝術照，因為他不久就要出去出差一個多月。他問我，你給我你的照片幹什麼？

這時我就想起了他，如果是他，一定會很珍惜吧？一定會很欣喜吧。會每天都拿出來看看吧？那時候的他啊，總會問我要自拍照，可是初二的我好沒有自信，次次都不願意給他。後來拍了一張發給他，他好欣喜地保存在手機里，設為桌面。

可是這樣的他，我不會遇見第二個了。

成長以後我們遇見了很多人，收過很多份禮物，感受過很多種情緒。最忘不掉的，還是最初那時，我們最純真，最不世故，對方的一切都是好的，都拚命地珍惜。收到的禮物，我們也許不會以價格衡量，但是即便是一片鵝毛，也是情真意切的心意。

這就是初戀，不可再得的初戀。這輩子如何能忘？

你不是忘不了她，是對那未曾發生按你想像里劇本發展的事的不甘心。

2016年2月11日，我們分隔六年再次見面，熟悉仍舊是那樣的熟悉，什麼都沒變，甚至是身上的香水味。

不可否認的是，人終究是環境的產物，她的身上是帶著他的印記的，壓力，踟躇，性格軟弱導致舉步維艱。我們討論著問題，計劃著以後，面對著現在。一切看似回到久違的畫面。

人生遇到一個對的人總是很難，不是難在緣分，是難在遇到個心智成熟的人一起經營！哪裡有什麼幸福不過是經營的點滴，哪裡有什麼緣分，不過是各自未見時候不斷的修鍊！相見，分別，留戀，心痛，不舍，諸如種種，萬般滋味！我希望你幸福，希望這幸福中有我們一起的影子。

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六年了，我一直沒能忘記。再多的雞湯，再多的自我安慰都是沒用的，記憶就是記憶，經歷就是經歷。

最近，我們還在聯繫，當初為何分開，他們怎麼樣，談生活，聊工作，說學習。每段分開的戀情都有它的原因，每段沒在一起的戀情也都有它的必然。

對她，現在我是即痛其不爭，又哀其不幸。不可否認，她仍影響著我的生活，可生活也必然要不斷的前進。

做不到輕鬆出發，就帶著傷痛前行吧。我們最終愛的，或許是那時自己，或是那段歲月，或是那種情節，或是那個人，或是僅僅是記憶本身。

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從今年至此，我們見面，一起聊天，一起吃飯，一起喝酒，一起談著我們的未來的想像，一起做著想做而遲到的事情。

我太了解她的怕和愛了，就依如她了解我有多麼愛她一樣。可也正式她的怕，怕難以走出來的怕讓愛成了糾結體。

你幸福就好~~~我們都各自說出這句話，可卻一樣的心情複雜。

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一七年，今年，七年了

雖然她依舊年輕漂亮，在我眼裡一直都是，憔悴還是不經意從眼神里流露出來。

學醫太累了，一天一宿的站著手術，一個人，一天接一天的這樣。打著有男友的名義過著單身的生活。她是個懂事的女兒可也是個不知道給自己減壓的傻瓜。

我們還是忘不了彼此，可也路卻往分開的方向越走越遠。一個開始的衝動決定，一個傻瓜對自己的道德束縛感，看著她這樣，心如刀絞。

抱著她時，鼻頭一酸，總想哭。

「我好想你，每天都是」

「我不是在這的么」

「很害怕哪天見不到你」

......

姑娘們，如果遇到一個不喜歡自己的人，就勇敢的分手吧，戀愛和家庭困擾無關，和你們相處多久無關，和你內心的愧疚感無關，它只和你是否感覺幸福有關，如果內心感覺不到幸福，再多的規則都是TMD扯淡，所有的規則道德是為了人服務的，而不是把人變成衛道士！

我希望我們都能幸福，一如當時一同對著許願的星星。

18年過去了。我從來在心裡沒有忘記他。為什麼呢？用《一句頂一萬句》里的話來說的，就是我曾經找到過那個能和我說得著的人，但是又分開各自前行。我們在同一座城市的兩端，但18年過去了，我們再未見過面。什麼時候會再見呢？我無數次想過這個問題，據說人快死亡前會有冤親債主幻化成親友來接要死去的靈魂，我想我會自己幻想出他來接我，然後會哭著對他說，你怎麼等了這麼久才來接我。恩，就這樣了，此生不會再見了，心太痛了。

有一個人，應該是8年了吧…我們忘不了彼此，但是我們心裡很清楚，那早就不是愛情了。

我們現在對彼此的態度就是不主動不拒絕不負責，如果真的是很喜歡很喜歡很愛很愛很愛，怎麼可能會不在一起？而且憑我們的交情，就算把話挑明了也不會做不了朋友，曾經的戀人不會在意再一次的表白。

他，曾經是我最好的選擇，但是過去這麼多年，我們早已經在人生的十字路口告別，他早已達不到我的要求。

忘不了的也只是我和他當初的非你不可，當初而已啊，早就時過境遷了。

8年來我們複合的機會多了去了，可是呢，我很清楚複合的後果，只能是打破了最後一點念想，得到之後才發現也不過如此，回憶中的那個人卻再也沒有了…代價太大，我不想去觸碰。

很多人回憶里都有一個人，隨著時間的沉澱慢慢變得無人能及，無關愛情，卻也容易破碎。很多回憶里的人，現實中真正擁有之後才會發覺也不過如此，我覺得與其這樣，不如好好珍惜眼前人，眼前人之所以能成為眼前人，是因為最起碼他現在是我想要的。

我很慶幸，這8年，我沒有跟他複合也沒有跟他約過，無論是在感情還是生理，他從沒得到過我。

最後，如果真的是愛情，怎麼會8年都沒有在一起？回憶中的人給的歡喜，怎麼比得過活生生的人帶來的愉悅？

在感情中人們總容易犯的錯誤，便是讓回憶中不想要的人委屈了身邊人。

我和她高中相識高中戀愛高中分手到現在已經十一年了在此期間從未聯繫更未見面如今各有家庭各有圈子聽說她在北京過得不錯我在家鄉也有體面的工作穩定的收入兒女雙全家庭美滿一切都很好。

我偶爾會夢到她大概兩三個月會有一次總是不願醒來夢裡已經看不清她的模樣了但是我很肯定這就是她短髮背影轉過身來微笑站在教室窗口看我跟同學打鬧著走出校門這些將是我這輩子最美好的回憶。

我不知道為什麼這麼多年了還是會夢到她平日里我感覺自己已經忘了這個人是夢在提醒我有過這段戀愛也許我的潛意識不想讓我忘記估計再過個十幾年二十幾年甚至到老都會這樣下去吧其實也挺好的除了醒來瞬間的失落至少在夢裡很開心。

這兩天連續夢見了她正好又看到這裡所以有感而發有時候想讓朋友約她見一面後來想想也沒有必要可能自己執著的並不是這個人而是這段經歷。

又要睡覺了如果夢到她希望在夢裡能有個美好的結局。

我從妹子的角度說吧…

有個男生當年和我交往時，劈腿，然後性格也比較作和自私，我確定不愛這種人渣，就提出分手了。

往後的幾年，他時不時來追我，說是真愛是我，覺得我最好，覺得我都是優點，完美之類的。我怎麼心裡只覺可笑，他沒經歷過我的真實世界，看不得我的憂傷、疲憊，和別人一樣的小脾氣，就憑年少時零星的回憶，覺得我完美，然後窮追不捨。

我很厭煩，真的厭煩。不定期來打擾我新的生活！都明確拒絕了，依舊會為了他自己的執念，要實現自己的不甘心和慾望，來打攪我的生活，纏一纏，作一作，男生你們也許會覺得這樣很感人是真愛。但我覺得是自私，是不顧對方意願，只顧滿足自己執念的自私！這不是愛！

請勿打擾，不愛就是不愛。不管你變的多有錢多優秀，很多時候，你不斷來打擾我，小男子氣放不下的擰巴性格，也不能讓我愛，這種過軸的性格，現實生活里相處起來會很不舒服。雖然話很難聽，但這才是初戀女孩心裡的真相。

我也有過到目前為止，喜歡了十年的初戀。初中在一起，真的是那種純純的戀愛。沒有牽過手，沒有親吻過。就是一直忘不掉，一直在心裡。

那種感情真的覺得就是世界上最美好的感情，他關心我，不讓我為他分心。可能我說不清楚他有多麼好，但是就是讓我想起來臉上都會浮起微笑。

當年的他多優秀啊，比我們低一屆的人都喜歡他，可是他卻偏偏只愛我。俗一點說，那時候我覺得就擁有整個世界，同一屆的都是我朋友，老師都很關心我看重我，他特別愛我。無論什麼時候回想起來，我都覺得那是我人生中最幸福的三年。

後來中考失利，他覺得是他的責任，和我分手，我因為在家被父母責怪，就答應了分手。我們兩各自去了一個高中，後來有無數機會可以和好，最後都點到為止而已了。他在我剛到高中一個月的時候，會每天打電話發簡訊問我，有沒有哭，會不會難受，一個人在陌生的地方是不是很孤獨。真的是非常好的一個人，一個男孩子，我心中永遠的男孩子。我當時很怕談戀愛，後來聽說他談了新女朋友，說實話我真的是發狂的感覺。沒辦法，我一直那麼驕傲，沒法去問他。以至於後來朋友都對我說都過去了。

我的高中同學，一語擊中了我，儘管你平常什麼也不說，但是他是你永遠的命門。

有時候想想，難怪越來越難對人動心，其實就怪初戀的那個男孩對你又好又優秀。

過去的寒假我又見到了他，發現其實心動的感覺不會變，這個時候我們已經過去了10年。

初戀這種東西一輩子都不可能忘記的，越忘越深刻。比如一顆蘋果，被人咬了一口，那牙印子永遠都會在。所以不要刻意忘記，也別太對自己苛刻，學會和現在有了他（她）的痕迹的自己相處。過好當下就是最好的忘記方式。

17年了。

我在夢裡見到他了

在比記憶中美好太多倍的校園裡

夢裡午睡後的我還帶著朦朧睡眼

走過下午上體育課的男生們踏著未整修的操場，陣陣塵土飛揚

我想念某日看見的曾經的獨自在操場跑步的他的身影…

教學樓旁開滿了白色的櫻花樹邊纏繞著簇簇的紫花藤

我被這美麗的驚呆了

我想把這美景拍下來發給他

或許只是為了製造一次和他溝通的機會

突然有人叫我，回頭竟然是他和幾個不認識的同學

他沒有看我，表情有些些尷尬

旁邊個子高高的女孩子帶著意味深長的笑看著他

女孩清清嗓子像是猜透我的心意的說：別發微信了，正好今天就說清楚吧。

他今天特別好看，花海的映襯下似乎加了一層柔光特效。頭髮有特別整理過，人也清瘦了些，穿著校服樣式的藍色西服。背後的陽光又給他加了一層光圈。

我轉過身，他正面走向我，還略帶著一點猶豫

我不記得他說了什麼

只記得我哭了

他擁抱了我

他吻了我

我們在一起了……

然後夢醒了

以為距離最後離別的一面過去了7年，細思已是9年，嚇了自己一跳。

9年前為失去痛苦，為有朝一日成為陌路人痛苦，為會忘記她痛苦，為她於我不再特殊痛苦。5年後，這根神經基本疲憊，往往是飲酒後會陷入思念，今天也不例外。

任何接觸都是打擾，這份愁緒不得訴說，不得宣洩。有時在想，當時的感情是青澀的，如今的難以釋懷也同樣不夠成熟，不夠洒脫。有首歌說思念是一種病，我，應該是染了這病，慢性…

我想聽到你的聲音，我想午後與你對坐，靜靜注視你的容顏，刻進腦海(╥╯^╰╥)

20年的路過。

即使已經結婚生子，寂寞時，ooxx時還是會不自主地想到她，隱隱的痛。

...

昨天晚上翻出初中同學錄，上面有同學的留言，那段初戀的時光，好像所有人都知道我喜歡他，他喜歡我，好像所有人又都不知道。晚上真的夢見了他，快整整10年了，很多次他出現在我的夢裡，又有很多次想起，還有很多次想去聯繫，執念的，或許是那段清澈而透明的青春。正是那句簡單的喜歡，讓多少的我愛你都黯然失色，那個時候的喜歡，我害怕你知道，又害怕你不知道，又害怕你知道卻裝作不知道，看了看他的微博，或許他已有女朋友，但我卻始終覺得，那個人，一直在我心裡，從未忘記，我多想時光能夠從來，卻明智的知道不可能從來。只想簡單的說一句，你好嗎？曾經的笨馬揚塵。

佔個位，分手一年了，如果十年後我還喜歡她的話，再來回答吧，如果真那樣我想我大概孤獨終老了吧。。。

我的初戀是高中時候的同學，因為中考沒考好，據說是花錢進來的，所以每天每天不說話就知道學習，為了對得起他的媽媽。當時有臨班女生覺得他長得像韓劇男主，嘿嘿，真正吸引我的是他脫了校服穿著白襯衫在陽光下學習的樣子，好像安妮寶貝小說的乾淨少年^_^（暴露了年齡了）。後來，我讓好朋友幫我跟他表白，他拒絕了，突然某一天，他主動聯繫了我，很驚訝因為他在班裡從來只跟同桌說話，後來非得給我家裡修電腦，然後就擁抱在一起了。他想在高中秘密戀愛，怕家長看見，可我很羨慕別人的甜蜜，哭過，鬧過，最後單方面分手了。高考後，他來找我，雖然愛他但報復心讓我拒絕他幾次，後來因為大學不在一個城市得知他談了戀愛，而我卻在大學期間沒有喜歡過任何一個人，用過自毀的方式聯繫他（例如不缺錢卻假裝借錢），告訴自己他再挽回我一定死也跟他好，可是一直等不到。後來，考研的時候也是找借口問他問題。後來，他因為工作機會難得放棄了考上的研究生，我們不在一個城市了。我下定決心忘了他，因為覺得不在一個城市不可能了。後來，發現她女友跟著他住在一起了。覺得這下可以真的可以放下了，仗著年輕只想找和他一樣的男友。相親都不成功，內心也是抵觸的。後來他工作不順，出國了，不在一個半球了可我還想他。最近，相親了有點像他的男孩，才比較上心。感受是，這十多年，一到學習工作不順利就會想起他，真心希望有時光機器，月光寶盒。幹什麼事兒都沒長性除了喜歡他。

分手後七年，今年我23歲了，依然忘不了，，很痛苦但又沒法放下，每每夢醒，每每哭濕。

其實我是來搜這個話題的

十年前能記得的畫面現在也依然記得

或許是這十年之內沒有人能夠真正的走入我的心吧

亦或許這十年間我並不願意讓人走入我的心

十年間大家都變了

我變成了什麼樣我不知道

你變成了什麼樣我也不知道

風陵渡口初相遇，一見楊茜誤終身

每次到濟南總會到文化東路走一趟

每次走之前又會想會不會偶遇

如果她還沒有結婚，Follow your hear，去追求她，不要在乎現在你有什麼，不然一切來不及了，如果她結婚了，你也結婚，就祝福她吧。曾經有一份愛情擺在我面前，而且可以去她的家鄉，兩個都會有一份穩定的工作，13年腦子一熱留在省城，後面我發生了很多無法描述的事情，慢慢的只能分開，有時候一個人的時候腦子裡會有種想法何當初不敢拋棄世俗的偏見，如今結婚了，我也只能好好地生活算啦。你還來得及，我這輩子選了這條路，硬著頭皮走下去了。

有初戀的經歷，差不多到變態的程度。

沒什麼文化，但還是想說出來，心裡能輕鬆點。有點長，有點亂七八糟的啰嗦。

初中畢業後忽然醒悟想好好讀書了，但是媽媽不同意，理由是成績好理應給我讀，成績差讀了也沒用，早點去打工吧。同村誰誰誰家的女兒一年能從外面掙多少多少錢上交父母，誰誰誰又給她媽媽買衣服金戒指。。。

其實我也一直厭惡我母親。脾氣暴虐，一身的戾氣。不僅跟爸爸吵架打架各種惡毒的詛咒。我和哥哥從小就被她各種變態的暴打詛咒。我比較走心，每毒打一次就像在心裡划上一刀永遠記住。好脾氣的爸爸大多數出門在餘杭紹興一帶做著挑擔貨郎的小買賣，離家時長半月至1個月左右。慶幸童年有奶奶一直在，打的哀嚎絕望時奶奶都會出現。

不能回憶童年，回正題吧。

我也不再僵持上不上學了，反正也改變不了媽媽的決定。同村一位大嬸的娘家親戚要招幾個小工，她就推薦我。（不知道她怎知我不讀書了，才考完沒幾天。）然後那天大嬸帶著一個男的（後知是老闆）來我家跟我媽媽聊了一會兒。我很乾脆的表態願意去濟南，因為離家遠。

火車硬座2天3夜好像，提著兩袋重重的行李吃力的跟著腳步飛快的老闆從寧波輾轉到濟南，一個作坊式的破敗的小工廠。冬天雪花能從破碎的窗戶飄進來，兩腿外側生起很多粒小凍瘡再連成一片手掌那麼大破了爛起來。零下15度，有時洗頭是冷水，發梢結成霜。環境很差，很苦，但是叛逆任性的我似乎沒有覺得，因為離家遠內心是自由的。

（這裡說下，後從初戀口中得知，他表哥（這老闆）後來開掛了，買地皮建廠房，創品牌，立公司，現已是家居行業的佼佼者，請了一線明星代言。網上搜圖看的跟明星簽約現場的照片。不說牌子了）

初戀這事發生其實很TM有趣。

（我們都是南方人，廠里20來號人都是一個地方的，有些是老闆老闆娘表哥表姐，堂妹等等，還有同村小孩，有些是他們親戚介紹。年齡從15-23左右）跟我一組的一個男生來這裡幹活比我早一年，後知也是老闆的表弟18歲。

每天我們做著一模一樣的工序，他做出零件，我就整理零件，像機器人不需要用腦。天氣越來越涼以後，人也慢慢熟絡話就多起來了。我好奇濟南的冬天是什麼樣子，他總會講些讓我吃驚的話，比如熱水瓶瓶蓋打開水就結冰了。盛了米飯從廚房跑到另一個屋，米飯就結冰。吐個唾沫馬上凍住。雪會積的很厚很厚。。然後聊喜歡誰唱的歌，，也會哼唱起來。

他說的比較誇張。我喜歡下雪也好奇這樣的事發生，一直追著讓他講更多的。聊的比較開心，每天都聊。

僅僅是這樣而已。

但是不知不覺某天就傳開了，說我們年紀小小找對象什麼，亂七八糟。然後大家看人的眼光也和以前不一樣了。真的很鬱悶。

原來這個小工廠在我沒有來之前少男少女們各種早戀都在發生。我們這樣的情況在好事兒的25歲老闆娘眼裡就是早戀了，她起的頭說，然後所有人都順著她倒，背後指指點點。老闆娘說什麼，他們就說什麼。（老闆是好人，蠻照顧我，並不三八。這麼遠，是他帶我出來的，也答應我大人會好好照顧。但是常出差。）

然後我就很少說話了。非常難過，偷偷哭，嘗到孤立的感覺後才想家了。給家裡打電話，哭，說要回去。家裡安慰就差三四個月過年了，這麼遠，忍忍跟大家一起回。

接下來，我越閉嘴木頭一樣的幹活，這個男生卻偏要聊。我越迴避，他越主動。就是叛逆吧，反正也沒有人會議論他，他們是親戚。常常會一轉身，厚臉皮的他就會在站身後，或者忽然從哪裡冒出來。形成一種心理總是躲他，害怕單獨見他。但是承認所有人擠兌我時，只有他站我這邊，手指被機器皮帶絞進去只有他帶我去包紮。漸漸的喜歡他了，反正我說沒有談戀愛大家也不信，那就談吧。但約定不要張揚心裡知道就好，他同意。我們也僅一次中秋節的晚上他輕輕吻了我一下。還有等過年分開後，彼此等6年還是喜歡就在一起的誓言。那時才真切覺得我是戀愛了（搞笑呵呵）

後來冬天下大雪，我生日那天這傢伙徹底神經了，一大早出門買了一束花，猝不及防的湊到我眼前。眾目睽睽之下，我拒絕了。這人是能作，然後跑去喝酒、哭、一塌糊塗。最後老闆去找到帶回來。隨之更多的議論向我撲來。然後剩下的日子就沒再說話。直到全部要回家時在車上交換了電話號碼。春節時聯繫過幾次，也倉促的見面過。年過完我就去別的城市了，他在家裡做別的。中間有過寫信後來斷了。

在我上班的同一個城市，一起在濟南時的他表哥夫妻也在，這會離開濟南，在異地同鄉人反而客氣了。他們邀請我過去坐坐，我去了，後來接近下午4點時他們說，他也在這裡，學校培訓技術，馬上好放學了，你們見見面。不知怎的聽到這話，我還是條件反射落荒而逃。這是這麼多年唯一一次離他最近。

期間我一直沒有談過，堅守那個6年的約定。一直等了3年，後兩年雙方沒有任何聯繫。第3年末鼓起勇氣給他表哥打了電話，讓他轉告下我的信息，還有告知我他的消息。在公共電話忐忑的等著回復。然後回復他有女朋友了，叫我不要再等。心情很複雜，有輕鬆，因為終於知道答案了，不必再盲目的等。有生氣，因為誓言是他發的，至少在跟別人之前要跟我交代下。然後賭氣，你找了，我也立刻會去找的。（想起來好幼稚，什麼腦子）

春節回家了，很有趣家裡的大伯給我安排了相親。除了我蒙在鼓裡，家裡人都知道，就等著我回去。老公是同學的哥哥，附近村的。他也是被他媽媽逼著相親的，因為剛跟他的同村女友分手，大人的緣故拆散的。

他不喜歡我，我也不喜歡他，他礙於他媽過來的。我是礙於我大伯介紹見面的（大伯跟我家從我還在娘肚子里就結下怨，二十多年了。後幾年我們小輩都長大了也很要好。大人間其實也有偶爾言語和和好的意思，就是爸爸和大伯誰也沒主動。我在雲南時打電話找堂姐，大伯接的電話，我主動開口叫大伯，然後他欣喜要給我說媒，其實也是老公的爸爸托的他。我回家時沒想到他們已經親近成那樣了。額，，扯多了。）

見面實在沒有感覺，拒絕了。後來事情一件件。。。基本都是雙方大人和大伯在撮合搞事情。他的大人非常強勢，公公還當過縣人大代表前後幾村無人不知曉，但是外債有四五十萬。大人強勢下長大的孩子基本都很懦弱吧，全憑家裡做主。

大人的種種招式，我心亂如麻。其實還在想初戀，並沒有放下他。想著如果他出現在我面前我一定跟他走。正月里買了車票想逃離回去上班。男方大人要求退票，讓他開車送我去。最後我實在要走了，他媽媽提議買個信物吧，算確立下關係。

然後的大半年裡來來回回好幾次來看我，也只是散步吃飯。（說下他吧，就是我現在的老公。老實甚至有些木訥，當時23歲了從來沒去過外面，只在家裡，干著家裡養豬場，養魚場的活，不修邊幅，相親那天頭髮上還掛著泥，正好水庫清底在抓魚。）每次來由頭都是，什麼節日了他媽媽做了好吃的，叫他兒子送來。我依舊在糾結，要不要從了他。瘦了將近20斤。也不記得來了多少次了，每次他都開心的來，失望的回。後來我也不知道怎麼想的，覺得老實，對我好就行了，就從了，。我性格比較懦弱和死板，既然第一次給他，那就嫁了他吧。然後10月1號回家訂婚，瘦的面孔凹陷，爸爸心疼問我是生病了，過年出去時不是這副模樣啊。

訂婚後我回去原來的城市繼續上班。到過年他們把我接走，就沒再出去。我要求老公不能再干農活，得有技術以後才能養家。他聽我的，我們雙雙在縣城打工。他在汽修店做學徒，因為喜歡搗鼓車，他家也較周圍人早好些年就有汽車，所以學的很快。學徒600/月，但我不在乎。公公好幾次嚴厲要求我們回去，說家裡不差這幾塊錢，我都拒絕，老公聽我的。我知道公公的目的，老公回去了，他就有時間去瀟洒，敲背按摩姘頭賭博吃喝，無所不能。婆婆是老實的，認為他老公是天，覺得他能力強，其實旁人都知道公公在幹什麼，包括後來我父母。甚至單獨約了婆婆出來提醒她，都沒用。

大概4月我在老公忽悠下意外懷孕，去醫院檢查決定打胎，不想這麼早要孩子，叫老公不要告訴家裡，沒想到乘我上廁所，他在醫院的走廊就打電話告訴他媽媽了。婆婆立馬挑了日子次年正月初三結婚，各種買小孩衣服，各種忙活。（當時心狠打掉的話，也許後面我是另一種生活了）奉子成婚，婚後這一年裡我基本了解了公婆分別是什麼樣的人。公公花天酒地無所不能，黑白道都接近。對上面，他吃不定的，上頭酒店吃飯一抹嘴統統都是記公公帳上。對下面周圍的鄉親托他辦事，大多數都收錢收禮不辦事。厲害鄉親的吵架，不厲害的忍了（所以現在公公想做什麼翻身，都有人從中作梗落井下石。報應吧）。婆婆死做苦力，種很多糧食，養豬場鏟豬糞，養魚場割草，還常年雇了個江西的工人。我老公不在家後，婆婆更加苦了。有時候我們放假都在地里幹活，公公都是小車路邊開上開下從不一起做，偶爾一次也是作秀，誇張的不行。婆婆、老公和小姑從不抱怨，覺得他是做大事的人。

然後結婚快滿一年裡，老公繼續學技術，我開小服裝店。女兒還有幾天就滿周歲了。公公誰也沒通知，跑路了。據說欠了100多萬，傳言是賭債，借了高利貸。我們都傻眼。家被砸。服裝店跳樓價當天就轉讓掉。最後全部躲到婆婆的娘家村舅舅家。在那裡過了兩天（各種心酸，還有我父母當時的反應，就不寫了。）老公表弟開車送我和老公去了杭州火車站，連夜買了車票去了南寧，暫時投靠那個原來在我們縣城汽車裝潢店做經理的人。火車上跨的年。女兒被婆婆帶著跟來舟山的舅舅工作的廠里躲著。

3個月後婆婆一直叫我們去舟山中間各種理由。事發時我要離婚，最終捨不得女兒沒離。婆婆同意他跟公公離，老公也斷絕父子關係，各種，很複雜，不多說了。然後婆婆叫我們回來其實是搞事情，說好的都不做數了，有公公消息了她要走，去他那。孩子給我自己帶。然後又是鬧，最終還是看見孩子哭，孩子可憐的小臉沒離。中間各種，也不多說了。

回舟山時老公因為有技術，所以汽車裝潢店打工，2000/月，我們緊巴的過，沒有餓死。

初戀這個人，這麼些年我從沒停止過想他。無時無刻，到病態了，每次難過，又想他又恨他。

到現在孩子12歲了，中間太多事兒，公公被人打也打了，囚禁也囚禁了。小姑出面去簽認了債，從不受法律保護的債變成了正常是借款。老公當時要回，我都以離婚要挾。認為不會被打死的，死了債抵了，人家不會那麼傻。 5年沒有回過家。後來漸漸可以回去了，也是到家躲到鎮上年30過了才進家門。為什麼要回家，因為看女兒。女兒3.5歲後就小姑帶著在老家上幼兒園了。我們在我娘家親戚幫助下花了20萬盲目舟山開了店。2年後虧10萬關門。然後拚命打工還債，老公汽車的技術也一直進步，工資已有7千另加社保/月。我也努力學習做監控安防的工作從1600.到5千另加社保/月。苦熬著，剩父母的5萬暫時沒還，先把攢下的付了首付按揭了房子。因為我發誓，不會再回去那個家，要有自己的家。這座城搬家搬了9次。呵呵，女兒可以接來上公立學校，一家人可以在一起了。（公公今天為止依舊還有100萬多萬債，沒有減少，掙的都還利息了。據說現在談好，只還本金，要麼沒有，打死也沒有錢）

說回初戀，這些年心心念念的他，幻想過多少次見面的場景，坐長途車的時候想著身邊坐著是他，回老家集市上想著轉角就碰到他，在哪裡風景很美時，想著他也在就好。聽到某一首他唱過的歌就會想起他。過中秋會想他。各種想。。夢裡不知道夢到多少次回到濟南在那裡幹活有說有笑。有時路上看見一背影特別像他，會故作順路走特別快看看。喜歡熬夜，覺得白天想像不出他在幹嘛，至少夜裡我能確定他在睡覺。呵呵有點神經病了。熬夜賴床，還盼做夢。

2014年春節後回來上班，春節里加進了女兒的微信班級群。初八後上班也還清淡，刷著微信，無意間看見一個學生家長面熟。雖然已經胖的完全變了形，但是眼神似曾相識，沒錯可以肯定就是他。心跳的太厲害了，坐都坐不住。他的簽名有手機號，給他發了信息，以別人的身份試探問，然後他說是。問我怎麼認識他。我告訴是同群學生家長。他也從我的微信名判斷出了是我。

當時的心情這些年來從來沒有過的激動，每一個字都仔仔細細反覆看很多變。來回踱步，停不下來。跟老公從來沒有過這種感覺，平淡湊合，性生活就是盡責任應付他。也有幻想過跟初戀做是什麼樣子。跟老公最多是親情吧，親人，是我孩子他爸爸。近些年常常提出的二胎，我實在不想，不想跟不喜歡的人再生孩子。

我的孩子和初戀的孩子原來從一年級開始就，同班，同桌過，同歲。

之後加了微信，一直聊這些年，聊當初他怎麼樣找我，後怎麼樣跟他老婆認識結婚和無奈。2014年5月1號沒有忍住，相約見面了（老公出差紹興），他來我的城市。時隔14年，他變太多，完全是另一個他。那天夜裡在公園的長椅上坐到凌晨4點，聊不完的話。11點多時有酒店電話打來詢問他房間還要留嗎？他說他特意提早一星期就定了某某星級酒店。言語我懂他是想見面就那啥。然而並沒有。凌晨4點越來越冷了，也累了。附近隨便開了一間賓館合衣躺下。止於親吻，理智戰勝衝動。我也覺得自己太賤。原來多少次幻想的見面，原來就是這樣子的。也覺得初戀目的怎麼這麼明確。好似沒有當年的那種單純的美好了。

後來半年裡又見了幾次，有他來我的城市，有我回老家。都只是走走，聊聊。最多他親吻我下。沒有再多。每次都會想起老公，他太老實，對我也言聽計從，不應該對不起他。否則我看見自己都會吐。

慢慢感覺出，微信上越來越沒話題聊了，他也不再很用心的找話題。我想他可能覺得我不會越線吧，沒有他所希望的，就不太想聊了。最後我不主動聯繫，他也就不再有聯繫我。

現在 2017年10月8號，不聯繫的日子裡，時刻還是會關心他的微信動態。以前我朋友圈頻繁的發，也是給他看的，現在很少更新了。賤骨頭的我還是常常想起他，還是常常回憶從前，回憶濟南。但若把他放在我面前，我還是會理智退縮。我覺得我可能有心理疾病了。

從沒說過這麼多過往，今天在這裡忽然說了那麼多。呵呵，這是怎麼了？

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修改下

腦子充血一口氣寫完的，流水賬錯字實在太多，小細節再說明。

詩經說：煢煢白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。

24年的路過。18年前再聯繫，每隔半年會一起吃個飯，聊聊天，知道他（她）身邊發生的每一件大事，只是個傾聽者，從不參與。這是心裡的一個念想，無關年齡，無關時間，永遠比朋友多一點，比另一半少很多。希望能一直到老。

生活是未來式，前面一定還有更好的

忘不了初次暗戀，也是唯一一次真正暗戀，七年了，如今他在英國我在北美天各一方，看到他和白妞女朋友親密合照內心真是絞痛，不願意談戀愛，也沒談過(⊙…⊙)

難忘因為不真實

已經不記得到底是哪一年分開，01年？02年？只記得電話里知道他有了新女友，我徹夜不能眠，滿腦海都是和他在一起的各種場景。也還記得不知道怎麼就被他電話里的話激怒，打電話給他家人，朋友，痛訴他劈腿的行徑。也還記得跟他在電話里吵架--是的，我們是異地戀，戀愛分手吵架全都是在寫信，電話中進行的。在口腔醫院的樓頂跟他在電話里吵架，那時候看著樓下一棵裝飾了好多星星燈的大樹，忍不住有跳下去的衝動。還好他說他不會為我自殺而心痛（謝謝你，這句話救了我）。也記得快畢業時傻子一樣去找他，想看看還有沒有複合的機會。結局卻是他掉頭飛跑，快得好像怕我要跟上去抓住他。我當時呆呆傻傻的看著這個飛奔的背影，心裡卻有個聲音在告訴我：記住這個這麼想要快點離開的背影。從今以後，你和他都沒有關係了。

真的，從今以後我開始學著忘記他，感謝我的專業和工作，畢業以後第一個月的工作讓我苦不堪言，卻驚喜的發現，我已經，好久沒有想他了。太好了。

可是，好像失去了愛人的能力一樣，後來交往的男生，不知道是認識的方式不對，怎麼都沒有初戀那種，完全打開心扉，不計較得失的心情了。戀愛中，總想著，要控制自己，控制自己的付出，控制自己的期望。

我覺得我是對婚姻沒有期待的，除了跟初戀在一起的時候，那時候很篤定的認為，以後會結婚，生孩子。

直到512大地震，幾個獨身的女孩，無依無靠，躲在家裡房子最結實的女孩家，看著電視上，流離失所，家破人亡。

512以後，開始認真考慮要結婚這件事，也遇到了老公，對我從來都是溫柔對待。老公也有過很刻骨銘心的初戀，因為他創業失敗離他而去。老公對我很好，我的暴躁脾氣，在他的安撫下，慢慢安靜下來。

現在有了可愛的baby，生活也過的不錯。突然，和原來的他微信聯繫上了。我驚了又驚，把自己微信的朋友圈許可權對著他開了又關，關了又開。講真，這幾年，我常常夢見他，夢見自己在他的單位，站在人群中，懷著忐忑不安的心情，期待著跟他的見面。又或者是好像要去他家找他。可是他提出老同學聚一聚，我卻一直找理由回絕。不，我不想見。我不承認我這幾年流離失所是因為你，我不承認我做夢夢到你是在想你。你沒那麼重要。是你劈腿，是你在我坐了一夜火車來找你的時候飛奔離開。是你不要我。是你不想見我。是你先提出分手。我們不應該見。我們沒有什麼理由再見了。

可是最後還是見面了。我裝作我不在意過去，關於過去我隻字不提。提什麼呢？誰向誰道歉？我也傷害過你。

這幾天一直心神不定，好像一直在等你的微信。沒有。你從來不是主動的人，或者說你因為家庭的原因，膽子很小。再說了，咱們聊什麼？我不想出軌，我現在的老公比你好多了，他包容我。他和我很搭。那我在等什麼？我不知道，我不想等。我不想記得你。可不可以讓我忘記你。就只記得那段青春？我想忘記我的狗血。

我還要繼續忙起來，忘記你。我一定會忘記你。一定。就算你站在我面前，我記得你是我同學，就是不記得你和我的感情。我會做到的。我會！

不甘心的更多是自己的付出吧。高中遇到他，在一起10年，終於回國確是分手！巨大的打擊，那一年過的非常艱難！又過一年半遇到現任老公，對我很好很好，可時常還是想起他，有時覺得已經釋然有時卻非常想念！現在已經過去四年了，我想我還是無法釋懷，不然又怎麼會回答這個問題呢

忘不掉，每天看幾遍消息，隔一段時間看看以前照片，然後知道哎呀這是在哪裡哪裡照的，反正我也接受忘不掉了，也挺好！

不要用你自己的想法去揣度他人。她不一定在乎你收入如何是否有房有車，想，就去做，這麼年輕為什麼要給自己留遺憾。

反正你一直都不幸福，一直想著她，都過了十年了，還一直如此那你就不要用那些初戀只供懷念之類的大道理安慰自己了，

回頭吧，好好努力一下，也許她就和你在一起了

我和我初戀分開八年了，我發現我確實忘不了，回頭了。現在我們在一起了，

有些東西你不努力是肯定不能的得到的，你願意你未來的時光一直活到初戀的陰影下嗎？？

不要管什麼大道理，只有重新在一起了，你才知道你到底是愛的她還是愛的初戀

～～～～～～～～～～～更新一下。

已和初戀分手，但是我覺得這樣真好，以後我總算能去好好過自己的生活，好好去愛人了！！！！！而且我也真的明白自己一直以來愛的並不是他，只是初戀那段時光

做人最重要的是開心，喝碗甜湯先。

有多少愛可以再來？曾經的一幕幕，浮現腦海. 懵懂無知的愛，刻苦銘心的傷害.

初中同學。

高一時候和我告白，我拒絕。

非常遺憾。初中對他是有感覺的，那時候也是經常談戀愛的，他初中不提。

高中他輾轉聯繫了我，我腦袋抽了，當時只想好好學習，遂放棄，想著以後再說。

後來大三主動找他，他已放下。

自己又惦記了快3年。

覺得這份感情不健康，但沒辦法，別不過來。等我別過來了在重新回答這個問題。

我一個大活人還能被這種莫須有的感情打趴？不科學！

十年了，我和她都有了自己的家庭，有了自己的孩子，忘肯定是忘不了。但是也只能把這份感情沉下去，悄悄的放好，別讓現在的我去打擾過去的她。

我就是……想想覺得很氣，MD！你又不是高富帥！憑什麼我就放不下你！你個煞筆！明明除了損我啥都不會！

可是……其實我想說的是……

我現在變得這麼好，可惜你都看不到……

感同身受，以她為標準，小學同學，初三在一起，高一分開的。十一年了，越長大反而越有感觸。

既然他說忘不了為什麼又會說好喜歡我呢。唉。

事情過去好多年了，看到這樣的標題，心裡仍會一動，想到那個很久沒有了聯繫，沒有了消息的人。

。。。偶爾看到校園劇，情不自禁會想起當年的點點滴滴。那些美好永遠封存，埋藏在內心深處的遺憾，必定要抱憾終生。

哪怕後來也談過幾次，卻始終沒有那種感覺，即使分手了，也不會多難過。

偶爾，想到他，心裡仍然難過。也許人生的交集，只有那段時光。然後，再也回不去了。

每天都會想起他也有聯繫方式但是從不會主動聯繫我默默的看著你幸福就好。

不看問題描述尤自前來回答的只是這個問題。

初戀是小學開學第一天被老師安排的同桌——一個很精緻的小男孩。我像《怦然心動》里的小姑娘，用很拙劣的方式去吸引他的注意，以致挺招人恨的。

從認識到絕交，不過十幾年，自小學畢業後斷斷續續的聯繫，都是我單的單相思而已。

我把他當做是我愛情的最美好狀態。以至於我後來有了男朋友，他仍以我最熟悉的模樣頻繁出現在我夢裡，然而，每次夢到的都是求不得。因為求不得，所以念念不忘至入魔。

如今他已經考去了一所很出名的重點大學，身邊的迷妹一摞一摞的。不知道他是否還記得，他曾經和我說他很羨慕我閱歷豐富而他仍是一張平淡無奇的白紙。

我已經喜歡他喜歡到不喜歡的地步了。我男朋友對我很好。所以，請不要再出現在我夢裡了。

我和初戀大概三四年沒有聯繫了

在這三四年里，有喜歡我的，後來我也抱著試一下的想法喜歡別人，但是每段感情都很敷衍。

我好像把所有的感情寄託都放在了初戀那裡。

前幾天我終於被朋友鼓動加上初戀qq。

然後很平淡無奇的聊了幾句，我內心波濤洶湧，但我也確實突然想通了，要麼要將那份感情寄託變成現實，要麼我要親自從他那裡得到不可能的答應。

也確實如我意了。

我現在沒有任何念想了。

謝靈魂伴侶邀（微笑）

「從此以後這個世界上只剩下兩種人，你和其他人。」

與初戀分手7年，當年太年輕太任性，分手後再沒有見過。

如今已為人妻，只想好好過好現在。

也會夢見初戀，夢裡都是平平淡淡在一起的情景，真的沒有刻意去想他，不知道為什麼會夢見。

我的原則是絕不見面，便是永遠保留曾經的美好。

我也是忘不了初戀，八年以來，他都會出現在我夢裡。很遺憾吧。他高中畢業以後去了部隊回來做了特警，而我出去上班了幾年又決定回學校讀書。我們現在的距離附近人顯示7.09km，這個城市很小，但是我們也從來沒有偶遇過。就連前段時間市裡運動會開幕他們過去維護治安，而我參加舞蹈隊，我也沒有遇見過他。我想大概是沒有緣分的吧。願他歲歲平安，即使生生不見。致初戀 201798

初戀是12年前，初中同學.到現在有9年沒見過他，現在都已結婚生子老公高帥待我也不錯偶爾也會夢見初戀我不想和他在一起但是有時會幻想和他在一起的日子會是什麼樣

每到夜晚，心裡只要想到他就隱隱作痛吧。

十多年過去了，還是忘記不了，自己也是犯賤。

他未娶，我未嫁。他沒女朋友，我也沒男朋友。

或許他根本就忘了我，唉。

我也不知道這麼多年一直單身著是不是因為Ta…感覺身邊一直沒有再出現讓我喜歡的人了…

其實她和你已經有差距了，你只停留在當初的美好，如今早已物是人非。保留當初的回憶就夠了。

已經八年了，所有的青春都與他有關，兩年前，他突然問我過得好不好，淚目，我很想告訴他，這句話等了六年你才說出口，但我只是回，過得不錯。

如果你再次聯繫，再次伸出你的手，我願意。

青春太短暫了，人生只有一次，不想遺憾伴隨著遺憾。

忘不了就去找她吧，即便死纏爛打，即便放下尊嚴，即便沒有了自我，趁她沒有過上幸福快樂的日子，否則你會後悔一輩子的。

一樣，10年了，忘不了他，可以說很多的習慣，愛好，甚至性格的養成都和他有關係。我曾經說，只要他回來，任何時候，我都願意和他在一起。不過其實就是這樣想想而已，畢竟這麼多年沒見面了。但是忘不了他，去年為止基本上還是每個月夢到他一次，有時候甚至是連續兩三天都夢到他。然後就一整天都心裡很難過。不過去年遇到了我現在的男朋友，覺得這是這麼多年來交往的第一個真正適合我的人，也有了結婚的想法，很少想到或者夢到初戀了。但是我知道，那個人，他永遠在那裡。心裡註定有一個角落，只有他。順其自然吧，就保留那個美好的回憶，感謝我曾經獲得那樣的一份愛。

十五年了。不是忘不掉她，是忘不掉那種感覺。

十八年的路過。真心不知道忘記她是什麼感覺。雖然我已為人夫。她也為人妻。只是她一直在我的夢裡出現。中間幾年斷了聯繫。但是一直還想著。現在聯繫上了。在一個城市。但是真的沒有見面的勇氣。只是很想她。忘不了她

我的沒有十年吧大概也就三四年( 勿噴），會每隔一段時間就想起他有時會發瘋了的想去找他然後再勸自己放棄不要發瘋了（可能他早就忘了你了 ....）之後過一段時間再想起他在心痛還想找他.........^o^覺得記幾就是個十足的神經病！

我們其實不算初戀因為都沒有明說只是大家曖昧著（在高中）後來他高考失利了我一直把這事歸結於我感覺自己害了他現在也是這麼感覺的現在也在找他不是為了再續前緣只是希望看看他過的好不好然後跟他道歉 .......

初戀算神馬，你們誰知道暗戀是什麼感覺嘛

話說本胖高中時候喜歡過一個學妹，沒說出口，到了高考結束我託人把畢業同學錄給她，讓她在後面留言，拿到了QQ和郵箱。

後來本胖去讀大學，周末經常上Q聊天，經常給妹子發歌詞發賀卡，後來她一個同學跟我說不要再騷擾她了。本胖當時好心塞，後來聊得越來越少了。

大一放假回老家，在一條種滿皂莢的馬路上又看見了她，還是那一身曼聯的藍色球服，還是扎著兩個小羊角辮，小巧玲瓏的鼻子，圓圓的小眼睛，粉白的臉上微微的雀斑。我看著她從遠處走過，沐浴在斑駁的陽光下，然後消失在人流里。

然後到了大二，有次跟同學喝酒，我喝多了掏出錢包，把裡面當年高考時候她寫給我鼓勵的信展開，然後撕碎丟了刪了Q。我覺得如果得不到不如放棄，那會流行陳奕迅的十年，我也曾經幻想過十年之後會是什麼樣子，我還唱過劉若英的後來，差點沒哭了。

開始我經常做夢，夢見她的樣子，後來越來越少，她的樣子也越來越模糊，大概只是記得她是圓臉，下巴有點尖，或許應該叫倒由字臉。皮膚是粉白或者有點偏灰，眼睛很小，鼻子卻有點尖很好看，我很喜歡這個鼻子。

本來大學畢業十年了，我已經差不多忘了，但是前段時間我突然做夢又夢到那個圓臉尖下巴很可愛的鼻子的女孩，她在夢中叫我，在跟我說話。白天時候我有點瘋，找到大學時候的旅行箱，在一堆衣服下面找到當年的同學錄，搜索QQ發現這個號大概已經有很多年沒上過了，發郵件退回。

十三年了，我還是沒有能忘了她。

我所有的郵箱，遊戲賬號，論壇貼吧一切的ID秘密只有三個，她的名字拼音縮寫加上她和我的生日以及，5201314，這麼多年了一直都沒變過。

10年呀，青春已逝

和初戀高中認識，到大學，都同一個城市，三四年的感情。大一，他被爸媽逼去當兵，去之前因為種種原因分手了。兩年後，我和現任在一起了，但時常會想起他，他考上了軍校，也和我聯繫過幾次，明確說他在等我。可我和現任怎麼說，那時覺得他對我很好，我不能辜負他。但現在，我們經常吵架。每次吵架我就會想如果當初我選擇回頭，會不會有不一樣的結局。他現在應該已經畢業了，我們也沒在聯繫。他說過，除了伴侶，他不接受其他任何關係包括朋友。我常常也在想，我不選擇回頭也是怕自己念念不忘的不是初戀，而是那時候的感覺。真的在一起了，可能也就那樣。而我現在也耗不起了，如果回頭了才發現並不是自己想像的那種感覺。不但會破壞了原本的幻想，還又荒廢了一段時光。既然沒把握，就安於現狀吧！

我喜歡一個男孩，初二的時候，他那時候長得很像鄭允浩。他滿足了我那是對男孩的所有想像。可是兩個人只是互相傳達了好感，因為害羞彼此並沒有在一起。可是我真的很喜歡他，一直到現在，我23歲了，他可以說是我唯一一個心動的男生。後來他轉學了，也沒有告訴我，我也再沒有見過他。我一直想了他四年，直到高中我去了一個新學校復讀。直到我認識我現在的男友，我才發現他一直在這個學校。。。。他和我一直想像的那個小男孩不一樣了，過了青春期變了樣。那時我和我男朋友正在甜蜜期，我以為我以為我放下他了。可是在發現他有一個特別美，而且談了很多年的女朋友時，我的心依然痛了。。。。走過了四年，我和我男朋友大學都畢業了，有一次鼓起勇氣跟他聊天，他告訴我說他早就分手了，當時。。。。我恨不得激動的立刻就去找他。可是我和我男朋友一起度過了四年了，他很愛我，我也很愛他。我不想背叛他。可是我卻總是夢到我的初戀，夢到當初那個男孩。夢到我和他在一起了。醒來之後就是不盡的難過和自責。我不知道哪種感情才叫愛，我不知道什麼選擇才能讓自己不後悔。也許身邊的人一直在身邊不曾離開我才這麼不懂得珍惜。。。。可是我真的也不捨得放下，初戀的感覺。

這十年你過得不開心，新歡不夠好而已。

最終還是沒能越過生活這座大山。