和初戀分手之後內心是什麼感覺？
01-27
當你和你的初戀分手了，你的內心是否怦然一動感覺什麼都不美好了，還是感覺離開了她反而更好了呢？
你對我有多重要，我後悔沒讓你知道。
一袋放家裡很久都忘記丟的垃圾被好友串門順帶提走的感覺吧...
第一次跟男生（ps之前有跟女生談過一段莫名其妙的戀愛）完成了初牽初吻初夜，原來被當炮友上完就甩，沒有流血被罵不值不如找雞無所謂了，畢竟摩羯座不在乎
說了讓往事隨風，我做到了，也偷偷看了他更新微信扣扣信息十個月。期間我突發奇想地做了很多事情，去了一些地方，認識了一些人，卻沒踏出那一步和別人戀愛的底線——因為我的心還是忠於他。直到遇到其他一些彩虹般的人（男女都有），我想通了：人年輕都愛玩，對這個世界有無窮的好奇心和探索欲。我也是一口深井，沒有愛人來發掘我自己依舊可以發掘，可怕地是自以為傻傻地等待也是愛的表現——沒有人會喜歡不努力向前走的人，就算一時喜歡你，最後首先被淘汰卻很可憐。和任何人交往都不能代表我人生可能性的終結，我做不到為任何人停留，也有可能還沒玩夠也有可能沒有遇到。我承認愛自己勝過愛其他人。總之現在的我終於能輕鬆地和其他異性交往了。
吃不下飯 睡不著覺 笑不出來 哭不出來。
瀉藥……為啥都讓我回答這種問題……我是被綠的……被我女友（前）的閨蜜綠了……跟我挑明她出櫃（軌）了……內心感受也沒啥……只是我朋友老曹後來跟我講我那段時間一直在笑……賊恐怖的那種……他說…你哭吧……哭完會好受點……我只是笑……他說他怕我瘋了……不過我現在不還是好好的嗎……
時間能抹平一切……
我想挽回他，不是因為初戀所以覺得怎麼樣，我就是特別喜歡他。難過啊，哭的不多，我以為我會哭不停，但並沒有，一直在找自己的錯誤，其實是他累了，不願意了，不夠喜歡了。我有做的不好的地方，他也不告訴我，直接做了決定。還是會等他的，等等，不知道會等到多久，我相信愛情
感受就是和初戀分手以後就再也沒有發自內心的開心過了吧會覺得自己沒有成熟的對待一份感情，等對方離開了才開始真正思考自己身上的問題，才開始去思考她當初說的人生意義等一系列問題，本著找女朋友的心情接觸了很多人後才發現自己最適合的是曾經的那個她，才開始明白愛情總以為前面有更大的麥穗，卻不知道錯過的是最中意的一支然後，慢慢成熟，慢慢知道自己要什麼，自此以後，與其說找女朋友，不如說是在找回曾經的那個她，找最像她的那一個
有好多話想和你說
好多事你也不知道啊好像也沒機會說了被偏愛的都有恃無恐
是我太有恃無恐最後推開了你暴瘦了十斤，一個月內。後來就走出來了。
初戀？剛剛分手有點難過！現在回來想想！還好分手了！不然我真不知道後面的女朋友原來有這麼優秀！！！
我也想回答這個問題。讓我有一個美好的初戀再有一個轟轟烈烈的分手再說吧難受
反正又在一起了 不會分手了吧
謝邀，後悔沒有在當初你開門的時候衝到你懷裡，後悔沒有多跟你膩歪，後悔沒有鼓起勇氣拋開工作去陪伴你，捨不得，捨不得的快要死掉……可是時間依舊讓這些情緒慢慢淡掉，甚至慢慢忘記我曾這麼要死要活的放不下你，愛不是一個人的努力，而是雙方的共同扶持。願所有沒能走到最後的人會走出來，去迎接新的生活和人。愛這個題目太宏大，我寫這有限的只是與經歷實在也是說不透，只是我現在好過了，不像當初那樣時常想到放棄自己的生命。
既然提醒我了，我就嘗試著回答一次。走我內心方面，不追究其他。
背景
他比我大一屆，高二，分手理由他要高考了，我粘人，我的無理取鬧會影響他，強大的無厘頭責任感和罪惡感讓我覺得對不起他，提了分手。（我們倆不是一個高中）晚上想他的時候會面對著手機哭成淚人，哭的不行了，睡去。面對他的冷漠更是喪。分手半年，高考結束，他和我說他高考失利了。我…感覺罪孽深重了。畢竟是影響一個人一生的事。他挽留，我同意了，但是我的和好讓我一直覺得是在補償他。這樣的想法充斥了我的腦海。我無法好好放開我的心和他再在一起。吵架，爭論成為了日常。
一波又一波傷人的話卻又是事實會在失去理智時不斷湧出。第二次分開了。我身體和心理也慢慢走向下坡路，全身心的學習，這次至少不會再在夜晚哭成淚人。撕心裂肺這種詞也不再適合形容心情。高一高二學業頹廢，到了高三簡直巔峰，學習不是壓力，會問會探索，解決了疑惑就是最讓我開心的事。但是心裡存著這麼一個人，這一段經歷，這一份罪惡。高三到現在的這幾年，我從來沒有安生睡過幾次，每天都會做夢，這幾年從未間斷過，做夢都成了日常。分開了也有幾年，回憶自己撕心裂肺哭的像瘋子，高三身體吃不消看著頭頂七八瓶不間斷的藥水，努力學習不諳世事。
只因為他，因為對不起他，因為無法正直面對他。
和他分手， 第一次內心:我還是喜歡他的（用愛會玷污了愛字），我是為了他分手但是這是個自以為是愚蠢的理由。現在想想，那時我的真不成熟。第二次內心:我是罪人。而他的本性，也不適合我。直到現在，我也只是難受但理智，我沒毅力和他在一起，我的確影響了他，或者我不夠愛他。被你喜歡過，發現別人都沒那麼喜歡我。。。。
被君莫笑邀請了，必須答
你喜歡長頭髮，我把男孩子頭留到肩下
明明變成你更喜歡的樣子，可是再也不能被你喜歡。更多的是遺憾，如果遇到你時我像現在這樣成熟就好了。不過成熟了的我那個時候真的還會愛上你嗎？我想會的。如果一定要這樣漸行漸遠，那就這樣吧，就這樣吧R快樂都是辣么模糊
才知道有一些風景
無比想跟你分享以上M我愛人的都像你。
和初戀糾纏六年多。
我喜歡他一直到現在。他笑起來好看，自他以後的男朋友都是那種開朗又愛笑的。他浪蕩，那以後總覺得那些老老實實的男生入不了眼他穿極簡風好看，我現在也愛死那些極簡風的衣服……
諸如此類從來沒有刻意去找他的影子但是突然發現生活里全是他他也喜歡我到現在。我知道。
我們分開後，他如果知道我的新男友風評不好之類的，他就會出來攪和。知道把我和那個男生攪和散或者他重新追我，然後我就奔向他的懷抱。他從沒說過，但是我知道他就是故意的。有一任是個愛玩的但是又正經的小哥哥，就恰好那段時間他都沒出現過。我能看見的。很早之前就和他說過的，以後我愛的人都像你我一定要好好的強答一次哈哈哈哈。
大一的時候特別想談戀愛，但是我沒有喜歡的男生，每天看著別人秀恩愛，好難受，我發誓我要談戀愛,真的是為了戀愛而戀愛 。
期末的時候認實了不算初戀的前男友（我們確定在一起到分手51天，公交一小時的距離，但是我們只見了兩次，他生病我去看他，他來我們學校玩，注意不是來看我的！）交往期間很少打電話，偶爾聊QQ。我微信拒絕加他。（當時想留有私人空間，現在想想應該是不是真的喜歡不想加） 剛開始因為他帥，有點喜歡他。交流的時候，又覺得他是一個有趣的靈魂，離別的時候，我發現我喜歡上他了，在車上囑咐他好好吃飯，少抽煙，注意身體。我想就這樣吧，就做個了斷，我和他不可能，因為他真的帥，人緣還特別好。我離開的時候，他每晚都找我聊天，她他說自己在追一個女孩，但是成功的可能性不大。我還鼓勵他堅持，溫水煮青蛙、糖衣炮彈，對於他來講應該可以成功的，不要太灰心了（呸(*｀へ′*) 當時的我真是蠢得天下無敵）在網上聊了半個月，他突然和告白，我失眠了，激動又特別惶恐，我把好朋友的電話都打遍了詢問她們的意見。最後我誰的話都沒聽，突然就有男朋友了，這個男朋友好假的就有了。我去看他的時候，他：「我結婚你一定在，因為沒有你，我一個人怎麼結?」我：「我永遠不會和你說分手」他來我們學校，我拉著一個好閨蜜去找他，吃了一頓飯（全程沉默）。他是一個健談的人，但是當我們確定關係在一起的時候，居然無話可說了，我會晾他的消息，故意不回，電話不能超過半小時，否則我生氣，口氣不好，找借口掛掉。我們三個人（還有閨蜜被我硬拉去的）去租了兩輛自行車，在濕地公園瞎逛，他載了我一段路，那是我第一次和他靠得很近。但是我們真的是將尷尬進行到底，走路的時候他身體稍微向我靠近我就一蹦三丈遠。他當時是有點受傷的吧。 我不曉得初戀的真實定義是什麼，在時間上，他是我第一個承認的男朋友，但是我們在一起，卻一件男女朋友之間應該做或者可能做的事都沒有做過。這是我不想承認他是我初戀的原因。 我和他在一起的時候，是有一點點喜歡他吧，但是很膚淺，看臉佔了很大的比例，感覺他回聊天，那也僅限於我們是朋友的時候。在一起之後突然沒話題了，那一點點喜歡也在距離上被消耗光了。 我很慌，經常性失眠，同意在一起的第二天我就想著分手，不過我自己是一個優柔寡斷的性格，一直拖，沒說出口，但是分手一直掛在嘴邊，只是沒和他挑明。當我特別想分的時候，他和我借了錢，我怕他不還我錢，我心裏面更有了不和他分手的理由，最後他把三分之二的錢還我的時候，我就想分手了，其實心裏面還是想我要不要等到周末，不然他會覺得我是因為錢，才和他在一塊那麼久的，不過真的是忍不住了，中午他還錢，我下午就給他發了好人卡。 我從沒談過戀愛，突然有了男朋友，也會在我的心理認知方面會造成一定的動蕩，不知道該怎麼和他相處。慌亂一直伴隨著我，我甚至對閨蜜說過如果他是你男朋友就好了，這樣我今天就不用對著他了。 在談戀愛之初，我就單純的想談戀愛，我心裡早就有最後和我結婚白頭的人一定不是他。我從來沒想和他結婚，他講等我我畢業一年後就結婚，我特婊的表面不反對，內心早有計較。 分手的第一天早上有點鬱悶，因為平常陪偶爾我聊天的人沒有了，並不是因為沒有了男朋友。下午室友邀著去吃火鍋，分手的鬱悶情緒，全都不見了，食物是最好的療傷葯啊。 今生我都不後悔那次分手，而是後悔那次匆忙開始匆忙結束的戀愛。我不愛他啊，分手我我心裏面的負擔沒有了，睡眠面變好了。在物質上也算及時止損了，因為我真的是窮學生，因為不想欠，我從不收他的禮物，他請我吃一碗粉我請他吃一頓飯，紅包他發1毛，我發1塊，他沒還完的錢，分手之後他沒還我沒問。後來他回來找我，我既記不住他的號碼，也聽不出他的音色，一直問他是誰，能活到我這地步的人我只曉得有我了。 不後悔分手，沒投入多少感情，也沒覺得自己受了多大傷害。他應該是知道我最本質模樣的人。如果當時不是愛面子，能夠當個朋友該多好。
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