有哪些一瞬間讓你感覺心特別涼？那種如人飲水冷暖自知的感覺？
01-27
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在突然明白不管自己做了多大努力，變得多麼堅強，忍著多少委屈的卑微著，對方也不會再像從前一樣在乎我，心疼我，體諒我了的時候。在突然明白愛已悄悄逝去的剎那。
嗯，其實還是對這句話挺有感觸的。如魚飲水，冷暖自知 我記憶最深的是參加奶奶的葬禮
我們家，也就是奶奶的兒子孫子曾孫輩，一共36個人。在近五年，參加奶奶葬禮是才是聚的最齊的。因為她老人家想最後看看我們。
她最疼愛的莫過於是她的小女兒與我，她的外孫女。一個外字隔了多少生疏，她卻不在乎。對我很好。就是對我這麼好的她，被癌症折磨三個月，82歲去世。她陪伴了我們四代人，我們因為她的存在而存在。卻沒有耐心陪伴她死亡。2015.9.25，我手來自媽媽的電話：奶奶，快不行了。當時的我到底是什麼感受呢，確切是一陣悲涼，沒感受。因為她已經太久沒有陪伴我了。匆匆坐飛機回家，她已經陷入昏迷。那是的我臨近期中考。我真是兩邊都著急。她只是昏迷，並沒有徹底不行了。我內心其實是冷漠的。因為不知道她什麼時候沒有，家裡人日夜輪班。充滿寂靜的氣氛。第一天，四點，她快不行，卻渡了過來。第二天，四點，她快不行，卻渡了過來。第三天，四點，她快不行，卻渡了過來。似乎是狼來了，每一次都相安無事。我們也漸漸放心，該睡覺睡覺，該吃飯吃飯了。
第三天晚上，她一個人突然清醒，看著我們說了一句：我怎麼還不死，我早點死了，你們就可以回去了，我不死多挨著你們事啊，我真應該早點死。第四天，2015.9.29 4：46。她過世了。全家人在不知道是誰的帶領下下跪。女人哭著給奶奶換喪服，男人處理事物。我們家辦白喜事的。她，就這麼過世了。我想上去摸摸她的手，卻被姨爹打斷了。說，不吉利。之後的幾天，10.04日她下葬。冰棺就擺在屋子裡。我們上香，跪拜，等客人來，繼續跪拜。我幹了一件特別不孝的事情，為家裡人建了一個群。因為奶奶的去世，我知道家裡一定會支離破碎。我真的特別想找一個維繫家庭的紐帶。但是，那時的我還沒有意識到人死是什麼，不知道如何去對待一個明明就在身旁卻無法睜眼了的人。我們群里搶紅包。在她的我冰棺之前笑嘻嘻的。她死的時候內心該有多悲涼。
她是一個寡婦，沒文憑一己之力帶大七個孩子。生的時候卻總是被指責。我那麼不孝，她在最後時刻不能自理。我扶著她讓她解手，她的眼睛直直地看著我。眼睛已經渾濁。我卻不敢直視她，因為我怕她看出我的不在乎。沒想到那時最後一眼。她是對么的痛苦啊。我當時知道現在真的不了解，卻很心痛。她的頭七除了在老家的人沒有人守，下葬的當年，基本所有人都回了各自的地方。沒人陪她。我們親眼看出她的肉身被燒成灰，她的靈魂在火中炙烤。外面還有笑聲。直到最後一課家人們才聚齊，很少有人惦念這個慈祥的老婦人。哭喪聲中有一片假聲。光有聲音沒有淚水。其實那時的我也這樣。我的奶奶看著。又會有對么失望。她自己強悍卻沒讀書，沒有什麼財產。大部分都給了我們這些小孩 家裡沒有金子，只有些銀子。她偷偷分給家裡的女人們，卻不知道那些銀子都是假的。舅媽們也就笑笑，內心都明白。我的媽媽，她的小女兒。是哭的最厲害的。那也在回京不久後鮮少哭泣。作為親屬，來一個人我們就要跪。家裡有些人受不住，跪跪坐坐。真的非常的不尊重。
我的奶奶，在天之靈，看著這些她用命疼愛過的孩子們又是怎樣的感受。想必也還有她自己知道吧。只有死亡，才能看清人的本質。人性本淡漠。我和一個哥哥在車上聊天，說，其實奶奶那幾天生命力還是挺強的。但是家裡人都回來了，她覺得她不走不行了，她怕一個人默默地走沒人知道。家人不顧她怕疼的反對，給她打定心針，我不知道是對是錯，但到了現在，一切都變虛無。她現在沒了，就是所有一切的結果。我的大家庭，因為她的不在，也沒什麼財產糾紛，就這麼散了。我的媽媽，打算再也不會老家了。我的奶奶就是在這樣一個場景下沒了的。她這一輩子到頭來或許真的是一場空。她活著的故事，嘗過的淚，吃過的苦。或許只有她一個人知道吧。她的一生 難到不就是 如魚飲水，冷暖自知嗎。我不懂她，卻時常懷念，半夜默默的哭泣。她手機電話永遠被呼叫轉移，她的笑容永不浮現。我真的知道了 她不在了。有人問我是與非，說是與非，可是誰又真的關心誰。就是這句歌詞唱的感覺。你的很多事，所謂朋友的關心，不過是好奇心罷了。
此時此刻 躺在異地的床上的我
看清了很多人，卻不能隨意拆穿；討厭著很多人，又不能輕易翻臉。有些苦衷不言痛，不是沒感覺，而是知道說與不說都一樣；那些暗傷，不是不在乎，而是懂得了慢慢修復。活著，總有看不慣的人，訴不完的苦，做不了的事。經歷了冷暖，便知道陽光的燦爛；路過了繁華，便知道平淡最真。
應邀！
花了幾秒鐘回想，我應該是在意識到我不愛他。或者說曾經愛過的人不會再照顧我，在意識到自己無知無畏的時候心涼。如人飲水冷暖自知這種冷好像沒有。因為這種有個他人認為應該怎樣而主體感覺差異，類似上面說正常聊天，突然轉話題去找愛的人…… 我會問為什麼這麼說，發生了什麼……嘗試去探究和理解。題主想表達的是什麼？一般當下沒有大事情卻有如此感覺一般是過去某些掩藏心理的被激發了。我今天路上被六個人輪姦掙扎回到家後又被躲在家裡的歹徒強姦逃出來之後躲在父母家裡沒想到遇到地震房子全塌了無處可去的我只好又回到家裡吃避孕藥吃藥時從電視里看到了一條新聞。
什麼新聞？
她生日坐火車去找她，在坐公交去火車站的路上看到她發了一個動態，圖是一個跳遠的男生，附文不求贊，求擴散。
就像下午在宿舍睡會兒覺，舍友還是會自顧自做事情把你吵醒…是的，她們並沒有義務體諒你
兩個人在一塊，要麼看著手機發獃，要麼發獃看著你玩手機
就像大話西遊中那句話一樣，「他好像條狗啊」，我似孤獨，卻心無所戀，一心向前。
沒人管，沒人幫，的無助時刻
偶然看到這個問題，一時間百般思緒上心頭啊QAQ~
好啦，裝13結束（笑），睡不著來隨便說說吧，首先我覺得「心涼」本來就很主觀，有些時候可能是我們自己感傷。。。。。。小學時候，具體時間記不清了，還記得是幾乎沒有自理的能力的時候，媽媽去工作，我在家把所有的臟衣服都洗了晾在衣架上很開心地等她回來，然後她回來了，看了一下衣服，又看了一下，拿下來全部重新洗了一遍，好像是我沒有把洗衣粉洗乾淨。。。。。。
很多年了還記得，有些時候和媽媽鬧彆扭，這件事總是會冒出來刺我一下。高中，有一天晚上，教室走廊上廁所回來，月亮圓圓的，是一種昏暗的有點髒的黃色，走廊外有幾個同學在聊天，我走過他們身邊，回到教室，燈光很亮。
從小到大很少在人前哭，有一次在最好的朋友面前忍不住哭了，她問我為什麼哭，溫柔地哄我，說別再哭了。
。。。。。。算了再說下去要睡不著了~讓我看部動漫冷靜一下~
晚安。正常聊天，突然轉話題讓我去找愛我的人。
成長中的絕大多數過程
每次到冬天的時候，默默地為自己添衣保暖……以前小時候總有父母提醒天冷了多穿衣服，如今在外打拚，父母不在身旁，無人關懷，這時只能自己多關心自己，多穿點衣服。也希望父母和各位冬天時多注意保暖(??ω??)
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