如何與新認識又不常見面的朋友建立穩定的關係？

01-27

平時因為種種原因新認識了很多朋友，但是這些朋友又不能經常見面，時間長了之後基本就不再聯繫了，但是看別人都能和新朋友一直保持聯繫，很羨慕，想知道別人是怎麼做到的

謝 @小澤馬大哈邀。

作為一個常常進入一個陌生環境或是陌生領域的人來說，這個問題其實曾經困擾過我很長時間。簡單回答這個問題，你需要的是「混圈子」的能力。

跟我社交頻度類似的人，基本上微信的好友應該在1000-1500人之間。而我所仰望的一些社交大咖們，微信好友有些已經超過了2000人。實話實說，1500人中你有多少能夠拉出來建立「一對一的穩定的關係」？即使是再精力充沛的人，因為關注力的原因，一對一密切關係的維持水平也不會超過100人。所以你需要的是拋棄你「與個人建立穩定關係」的想法，而是對朋友進行「分層管理」。

基本上我把微信朋友分成幾層：

1. 長期以來的朋友：基本上以單點聯繫為主，不用費心去「經營」的關係。情景是點對點的社交。

2. 生活的「圈子」：各種興趣和活動而組成的小團體，裡面大部分人都已經熟悉。點對有限點的社交。

3. 工作相關的「工作圈」：通過工作關係進入的群，尤其是一進來還跟大多數人不熟悉，需要加速熟悉的圈子。情景是點對面的社交。

4. 朋友介紹的朋友，點對點對點的社交。

5. 感覺上目前還沒什麼關係的「圈子」：偶然被朋友來進來的群，還有因為各種臨時合作而建立的圈子。我稱之為「孤點社交」。

這個層級里沒有什麼優先順序的區別，只是讓你自己對這種聯繫有一個最初的認識。那麼就來說說如何用分層管理來建立你期待的「穩定的關係」：

對於第一層：這個不用說，是你的長期朋友。進入這個層級你就不需要過度的關注他們，因為他們早已進入你的各種社交工具，隨時可以知道他們的動態。

第二層：無論你是圈子的組織者還是參加者，用一般的頻率去參加線上線下的活動。因為大家的某一方面興趣都是相同的，所以不存在「尋找話題」的問題，而是要看你對這些興趣的忠實程度如何。用自己的分享去接觸一些這個圈子裡的朋友，大家自然就會熟悉起來，也比較簡單建立「點對點」的關係。

第三層：「點對面的社交」需要的是簡化：通過觀察或者參加活動「混圈子」，儘快找到合心的活躍成員，把「面」簡化為「幾個活躍點」，然後了解他們跟你的興趣、背景、習慣、熟人中有沒有相同的地方：喝Islay Scotsch，喜歡Bebop，看外文原版書，共同認識徐小平周鴻禕羅永浩等等，然後用這些點撬開話題。當找到跟你情投意合的朋友的時候，你就做到了進入「圈子」的第一步。

然後就是通過你已經熟悉起來的「活躍點」，來幫助梳理這些圈子的「脈絡」。有意思的是，我漸漸發現很多圈子彼此之間都共享「真子集」，也就是說你可以用在一個圈子中建立的資源去滲透另外的圈子，做到這一步，你就離「Mission Accomplished」又近了一步。

進入一些圈子之後，你會發現不同的圈子之間其實除了共享一些「真子集」之外，也存在「信息不對等」。比如你在某投資機構為主的圈子裡發現了一些創業者在尋求創業夥伴，同時又在獵頭組織的圈子裡認識了一些活躍的市場人員，最後又在某工程師聚會上認識了幾名想要出來創業的工程師。這時你就需要跟這些有「需求」的人來聊聊，知道他們是什麼樣的人，想想他們之間是否匹配。此時的你，就已經開始為人脈關係鋪設網路了。

第四層：點對點對點，你需要了解的是你的朋友對對方的熟悉程度如何，是不是這個新朋友能跟你聊得來。約出去一起吃個飯或者見個面，你就對「他對你興趣如何」和「你對他興趣如何」有了了解，下一步就看你自己的意願。

第五層：孤點社交是很難破冰的，一部分上像是點對面社交，但問題是你可能只有1個聯繫人，他甚至也不活躍。那麼這種情況就要看你自己的活動能力了：1. 主動學習這個圈子的「語言」，去主動發現活躍者，用簡化的方法來社交； 2. 找到與你其他圈子的共同點，讓這些共同點成為你進入這個圈子的出發點； 3. 精力不夠的話，乾脆放棄。

我自己的社交圈雖然並不很複雜，但也達到了1500人左右的程度，所以我覺得這種方法對於你如何「與新朋友進行社交」，以及「如何建立穩定的關係」還是有一定參考性的。有想法歡迎交流。

前言：大家都參加過一些發布會、分享會、酒會、聚會、鹽Club等，認識人很容易，加個微信也很容易，但往往也僅止於此，難以找到交流的契機和共同的話題。那麼如何與新朋友建立友誼呢？我可以分享一下我的經驗。除了夜店局之外，所有人都會對我有些印象，因為我喜歡自黑，能說能喝，也沒那麼斤斤計較。
PS：我很少跟生活中的朋友透露我懂紫微和六爻。

一、擺正出發點

首先應該是真誠平等，其次是需要共鳴，最後需要機緣。高質量的人脈是指如果你欣賞某人的為人、知識或資源，又有緣結識，如果雙方互相欣賞，日後的相互學習，互相幫助，共同成長，都是水到渠成。

社交的核心是通過展示自己的信用、三觀、價值，找到「與自己志同道合的玩伴，能帶來人生成長的導師，相互信任可以合作的朋友」。所以我進行社交的出發點其實是通過展示自己而找到與自己有緣的朋友和導師。

我們不可能跟絕大多數打過交道的人維持長久深厚的友誼。所以，在最初認識的過程中，其實雙方都在無意識的進行著內心的取捨。

例一：某天我在會上經人介紹認識了孟非，也加了孟非的微信。孟非在初次相識時表現的很謙和，因為他沒必要對我這種小人物表現得盛氣凌人。但我與孟非沒有交流的基礎，即使我表現對他的佩服，也對他毫無價值。所以，我即使再真誠，每周給他發信息，但是由於我與孟非並不平等，這可能會讓孟非慢慢記得我，無法加深雙方聯繫。但如果我能展示給孟非一些他感興趣的東西，那麼我們之間才具有交流的基礎和信任的基石
例二：我在一個校友活動上認識一個嫡系的師兄，發現有很多共同熟悉的人，共同經歷了很多活動，一時間親切感爆棚，這就是共鳴。但是後來我發現他的人生態度比較消沉，他的很多觀點與我南轅北轍，我們漸漸淡了聯繫。保持著一種「有事你說話」的默契。
例三：機緣是這世上最好的事。請問，在以下四種結識過程中，哪種最可信：A，約炮；B，搭訕；C，校友；D，朋友介紹；E，機緣巧合。如果您覺得A或B最可靠，那說明我們價值觀完全不同，我對生活的領悟對您毫無價值。

2014年，我一直想認識一個領導，但是苦無機緣，又不想冒昧上門徒惹人笑。結果趕上領導籌備會議，手下缺人，於是就有人推薦了我，然後我把領導的講話錄音熬夜一晚全部整理成文字，標出重點，送給處長和局長審閱。順理成章的在上位者前展示自己比貿然上門好得太多。

例四：大家處於同一個圈子，圈子之間經常聚會。剛認識的朋友之間很有可能缺乏共同語言，所以依靠一個穩定的圈子定期組織活動，會有助於相互熟悉，同時保持人群間的熱度，避免一對一接觸，不至於冷場。

總之，真誠、平等、形象、個人價值，是你跟新朋友保持聯繫的必要條件。持續的自我提升是結交他人的核心，也是他人欣賞你的基礎。

二、結交朋友的前提是：人脈口碑、社交價值、資源交換。

人脈口碑是指有其他人為你的個人價值和信譽背書，讓大家知道你值得交往。
比如校友會的師兄師姐向別的朋友正式引薦你並介紹你在做什麼，那麼你們才有深入交往的基礎。

如果是銷售在某個會議上認識了客戶，那麼如果有客戶的同行引薦或者私下推薦，銷售和客戶會更容易找到話題。

社交價值是指他人在見面前對你已經有了一定了解，知道你所感興趣的和擅長的。
比如我最近在研究大數據，如果我遇到一個大數據高手，那麼我就會死皮賴臉的貼上去請教，而我們之間也會有很多交流的話題，更容易熟絡起來。

如果是銷售在與客戶初始的時候，客戶早就聽圈裡人說過他的故事，那自然有興趣。記得當年在南京的時候，常年聽說一位楊總的傳說，說他除了做銷售還自己開了個酒吧，不但自己特別會泡妞，旗下有十幾個美女駐場，號稱金陵十二釵。從此心嚮往之，深憾緣鏗一面。

資源交換是指你手上有可用於合作或交換的資源，才能和其他的資源所有者一拍即合。

比如以前我對新媒體絲毫沒有興趣，朋友安利我一年，我也懶得去維護公眾號，更不用說跟做新媒體的朋友交流了；等到我每天開始在公眾號上寫文章，忽然間跟身邊做自媒體的朋友多了無數共同話題。

三、幫過你的人還會再幫你

等待一個契機，當你欣賞的朋友遇到麻煩或者需要幫助時，伸手幫上一把；當你確定你需要幫助並且不會被認為是伸手黨時，向你的朋友求助。

幫過你的人，還會再幫你，坑過你的人，還會再坑你。

作者的話

歡迎關注我的微信公眾號「任易」 , 您能夠看到更多有用的分享。有問題的話歡迎來我的公眾號找我諮詢，只要你能用文字把你的問題寫清楚，又是在我的零碎時間，我會毫無保留的回答，權當給家人積德。（由於個人身體原因，不接受一切玄學求測）

覺得好的話，請轉朋友圈：）

http://weixin.qq.com/r/N0ydhSbEwnu9rWLm9xkl (二維碼自動識別)

首先前提是我們每個人的社交的精力是有限的。在這個前提下也許我們通過一些小技巧利用我們常用的通訊社交工具qq，微信達到較好的效果。

首先，信息量永遠是第一位的。什麼是信息量，通俗的說就是對對方了解的多少。在初次認識時盡量把對方的面孔名字記下來，合適的話記聯繫方式時可以當時就儲存對方頭像，而且儘可能多用備註把對方有關的信息也記下來，永遠不要高估你自己的記憶力。比如，大學在社團時，第一次社團見面會大家做互相介紹時我就重點關照了和我是一個部門的妹子們，（為什麼是我們部門，我才不會告訴你只有我們部門有妹子呢）當時拿著早已發下來的名單在聽大家自我介紹時就把妹子們的學院專業都補充上去，甚至對妹子的第一感覺比如外向，說話老是低頭，誰自介時有點臉紅都記了下來，什麼，，誰身材好這還用筆記嘛，我就不信你記某個妹子是先想起她的名字還是她的某些顯著特徵，好了，這裡我想表達的是有時候，我們記一個人的時候尤其是剛認識的人，腦海里總有第一跟這人關聯的信息，有時候某些顯著特徵比名字和面孔都好記多了，，，好了，你已經完成這一步，在此我門就是在用最簡單最可靠的方法來完成我們成為朋友進一步發展的基礎，而且貌似也是在同時認識很多人時比較有效的一種方法。對於在社交場合，我經歷不多，或許當時用手機記聯繫方式或微信添加時可以用很短的時間備註一些重要信息，或者過後很短時間內補充一些備註信息。再例如我在大學快畢業時就把所有大學裡認識同學的qq備註後面都簡單標註他（她）的家鄉，學校，專業，工作單位，生日等一些信息，（為什麼是qq,同學間天南地北最穩固的聯繫就是qq了）相信我，以我們大部分正常人的記憶力對大部分人的信息我們都會忘記的，今後跟同學或朋友再次聯繫時都會有意想不到的效果。

好了，第一步認識完成了同時同學朋友的信息的情況也是隨時變化的，我們備註的這些信息也應該隨時更新，例如，我都已經認識我們社團的那麼多妹子了，怎麼才能迅速更盡一步呢，結果第二天妹子就在朋友圈發了過生日相關的動態，哇哈，這難道是天意嘛，怎麼重要的信息這麼快就來了，速打開手機聯繫人把生日添加進去，今後就找准機會發展吧。再比如，一個月前剛認識某某公司的張總在朋友圈發了去某地旅遊喝到的當地的一瓶好酒，鑒於張總從來不發朋友圈，這就是新的信息，原來張總和我一樣也好這口，今後你去他所在地就可以帶瓶你當地的好酒。

信息很重要，為什麼信息很重要呢。我覺得朋友之間甚至僅僅是工作上的朋友，都是需要我們有一些共同的東西，或是我們在同一個地域，如同學同事自然成為朋友，或是興趣愛好有重疊，概括之，一種是空間上的重疊，另一是興趣上的重疊，這樣你甚至給朋友點個贊才不會顯得多麼突兀，也才能在狀態下有可互動的評論。對於剛認識或者不熟悉的朋友，信息就更重要了，平時把關於他的信息可以備註下來，然後根據你們的交往和朋友圈之類的動態隨時更新你對這個朋友的備註。這樣，這個過程實際上就是在逐漸進行對對方的了解，找到你們的興趣，這樣在下次交往中或者見面中，就會有一個相對更有話題的話題，從而逐步達到重疊，從興趣到空間，就是這樣一個過程。

最後，對於我們現在生活方式，我們不討論是否是功利的需要，我們總需要不斷認識新的朋友，而且大部分人也都會有這樣的觀點（認識的人越多，對於自身的發現也越有好處）。對此，我個人認為我們每個人對於我們自身的社交應該有一個比較清醒的認識，我們每個人的精力是有限的，不要為了認識朋友而認識朋友，為了興趣樂趣而認識朋友，我們仔細發掘一下，對於大部分人總能找到你們之間一些共同的地方，這樣也許才是真正的友誼，不隨時間消失，只要下次見面或者電話想起，我們會馬上會想到這個跟我一樣喜歡葷段子的傢伙，是不是又有什麼新段子來T_T

一家之言，歡迎指教

情不知其所起，朋友圈點贊而情深。

空點贊不搭訕，於是相忘於黑名單。

共同的興趣、理想、價值觀，是友情的基礎。

分享你的興趣、理想、價值觀，便是友情維繫的紐帶。

你的興趣廣泛嗎？

你的理想值得別人把你當朋友嗎？

你的價值觀能吸引到你想交的哪些朋友嗎？

吾日三省吾身，刻意維繫的是人脈，順其自然的才是友情。

每固定的周期叫他一起吃飯聊天就行！

先丟一句，人的成熟是從選擇性社交開始的。可能會讓你看哭，慎入！

再答題：如果你們可能成為「一類人」或「朋友」，首先你們得有真正的交集。談戀愛看的是三圍（哈，不要認真…），除此之外都是看三觀，看興趣愛好，看心情，甚至還有的看出身，看背景等。總得，有個交點，有了交點才有切入點，否則，就會像題目一樣，點頭之交，無法深發展……有種不知如何「攀附」的茫然，這不僅說明你們不在一個level，也反應出你的不自信。

你別說你這種「新認識」就能說明你們的距離很近！有句話叫，交往，但不交心。

走不進的圈子就不要硬擠了，做好自己，如果有人希望我們出現在他的生活中，總會為我們騰出空間的。（請回頭看第一句，有木有首尾呼應！）我相信任何人要的都不是戴著面具刻意維繫的感情。作賤了自己，尷尬了別人，壓抑了相處。愛情如此，友情照舊。這不是雞湯，這是真理！

有句話我很認可：聰明人不需要朋友。（和心智硬傷的人做朋友多心累，事後容易噁心，當然也會轉變為憐憫。而聰明的人則因為他們足夠聰明，有能力不依附任何人。正因為他們懂得經營自己，所以不會有心思和時間放在怎樣發gao展pan和維護人際關係上。聰明人要的是真朋友，純粹的友誼）

如果我有個孩子，我希望ta不要功利的活著。靠的是人格魅力和一己之長與能夠彼此欣賞、志同道合的人做朋友。而不是挖空心思在這些虛浮庸俗的事上。要的是快意人生，不爭不搶。不要慾望熏心而忘了生活的本真，忘了生命本該自由、簡單、美好。

既然看得起別人，就請別人吃飯啊，別人也看得起你一定會回請的。

被炮友的老公捉姦在床，現在我們已經建立了穩定的仇人關係。

不常見面的朋友，維繫的最佳方式就是「交流」。

是的，你沒看錯，不是「問候」，不是「關懷」，不是「聚餐」，不是「活動」，更不是什麼客套、露臉、致電、小禮物、過節簡訊、點贊。

而是交流。

不常見面，你用什麼去了解他，認知他，熟悉他，認可他？同樣，他又怎樣了解你，認知你，熟悉你，認可你？

真誠的交流。

所以，保持交流。

再次強調，重視「交流」。

「警告，警告，前方高能！警告，警告，唯有交流！」

微博、微信、Facebook、line。

但是其實久了就會覺得這些很沒有意思。

朋友太多，有時候聚會就跟赴飯局一樣。

還是和最要好的朋友輕鬆玩耍才是最有意思的。

時有這個問題困擾，所以所以說一下我的看法。

首先關於這個新朋友是不是有必要繼續聯繫，相題主有自己的判斷，對於應該聯繫的新朋友，其實我認為首先你要對新朋友的一些小愛好啊，小心思啊要了解一點，比如我一哥們新認識的時候我就知道他喜歡籃球和哈登，後來不常見了，有一天從同學那裡知道哈登單場拿了40+，趕緊發條簡訊：嗨哥們昨天比賽看了嗎，我靠哈登牛b啊！balabala……哥們就覺得你特把他放心上，也會引起他對你的志同道合感。

所以其實想聯繫朋友，最重要的是心中真的挂念著朋友，友情是兩方面的，當他也覺得你值得交往，也會主動跟你聯繫，一來二去，你們就熟悉了。所以不管是了解新朋友還是和他們聯繫，你都應該證明你對他們的價值，而不是一個累贅。

借錢

下馬飲君酒，問君何所之。

君言不得意，歸卧南山陲。

但去莫復問，白雲無盡時。

對於新認識的朋友，向其尋求幫助。最好對於對方來說是舉手之勞的那種。之後無論是請客吃飯或是回贈禮品，重要的是讓對方感受到你的真誠，你們的關係便會進一步發展。

而對於不常見面的朋友，可以花一些心思留意一下ta的興趣愛好，並挑選一些合適的禮物，在適當的時候送給ta,如果條件不允許就也可以託人或者郵寄，表現出你對其的重視。

我只跟新認識又不常見面的萌妹子保持聯繫...【這樣真的好嗎

作為一隻妹子想跟萌妹子保持聯繫太簡單了不是嗎!妹子只要朋友圈發照了就果斷過去留言"妹!子!嫁!我!"

簡單粗暴的幽默~

前提是她知道你是直的...

【為什麼總覺得自己離題萬里_(:3」∠)_

不經常見面的朋友：每當節日的時候，可以給這些認識的朋友發祝福簡訊，讓對方知道，你還記得他(她)，維持著聯繫。

經常見面的朋友：同事、鄰居、朋友，可以偶爾閑時聚一聚，聊聊天，這些人一般就是自己的生活圈，也是生活中的一部分，經常接觸，關係分明。

還有關係更為親近的，像是閨蜜，好哥們，那就是志同道合、無話不談，能夠開玩笑，鬧騰，無拘無束，一般相處都是非常放鬆的，這樣的朋友是人生中的一筆財富，值得珍惜！

朋友，重要的是在失意時、困難時，能夠陪伴、伸出援手，哪怕是一句安慰的話，都是彌足珍貴的。

不經常見面，那要保持好關係就只有「常聯繫」，任何不被維繫，不常聯繫的關係就會變淡

你對別人還有價值。努力提升自己。別人自然願意跟你成為朋友

能遇見是緣分，能認識更是值得珍惜。不要輕易放棄買一份友情，不然錯過的將是寶貴的資源。因此，盡量多聯繫，讓聯繫進入周期性，那樣，雙方都能接受，都能理解，都能認可。關係也將變得更加穩定。

其實很好解決，告訴他你的想法。

無論結果如何，能成為真正好朋友的，不會因為你跟他說這些，突然就能夠跟你掏心掏肺，但是最起碼，他會知道；不能成為的，就算因為你的真誠嘲笑你，你也並沒有做錯什麼。

每個人都是獨立的個體，如果連這點勇氣都沒有，怎麼去打動別人，讓別人知道你的想法呢，總要有個人先做出嘗試，不為結果，僅為不愧本心。

一頓燒烤不行兩頓

投其所好，主動搭訕，定期吃飯，常常點贊

懶得維護就說明對她他不夠感興趣，給啥方法都無法堅持，勸你還是別掙扎了。

第一次回答，不足之處多多包涵。。。

交朋友其實有很多種類型，是可以相互利用的，志同道合的，腦子熱一時興起等balabala的，不知題主是羨慕他人可以一直聯繫穩定的友情，還是可以一直有人陪著聊天不會寂寞。。。姑且我先就第一個而論吧。

第一，看對方和你是什麼關係。打個比方，如果對方是新認識的比較牛逼的人物，而你是不怎麼出名的，就要主動去與他交流，可以線下約面，多搭訕。

第二，你們感情建立的基礎是什麼。如是興趣，則可以基於你們的興趣進行深入交流，然後再以此擴大交流範圍。說白了就是找交集，先縱向深入打感情基礎再橫向豐富你們的情感。

第三，對方與自己性格特點。比如我的朋友圈中就有那種即使很長時間不聯繫感情也不會淡掉的好兄弟，雙方心照不宣，所以有這種性格的朋友只要有感情基礎就不需要再維繫你們的感情了。反之，你就要下點功夫了。

第四，雙方都有互相利用的價值，而且對方都知道，這時候就不必多說什麼，有困難就去找他吧，然後不要拒絕力所能及的他的要求，這樣交流多了，你們自然感情也會深厚。

總之，還要看你的身份，大學生社交時間很充裕，但工作時候就不足了，社交禮儀，社交工具，社交時間等都是變數，而且找到兩個人都合適的機會很少，同時，朋友也有很多種類型，找適合自己的朋友吧，朋友不是越多越好。

有什麼好羨慕的~~~~羨慕別人有朋友？有很多朋友？有很多新朋友?很多人認識也沒什麼用吧。

搞清楚自己想幹嘛？是為了豐富自己的人生？拓展自己的人脈？

以前認識了新朋友，哪怕是一起玩了一下午，也會互加微信，保持聯繫。

現在即使一起出來玩個七八次，也不會想要知道TA的名字，不想獲得TA的聯繫方式。朋友叫出來，就一起玩。沒有非要跟誰玩。

可能就是過了那個年紀，不主動約局，別人約你也不再隨叫隨到。不想要再讓別人進入你的圈子，最知心的朋友永遠是最初的那幾個。

十分簡單向他借錢就好了

比如朋友圈，微信不怎麼發簡訊，只要朋友有發東西出來可以點贊評論等等

借錢慢慢還

生日的時候送禮物！

成年人也面臨這樣一個問題，男朋友爸和我爸第一次見面吃飯覺得沒有話聊，就不同意我倆在一起了。現在我倆都是偷著見面，那次見面後打算訂婚結婚的，現在卻是這個樣子，該怎麼勸說兩位老人呢？

建立不了人情關係，就建立債務關係，人情債也是債。

我覺得以我的個性跟一樓這一類人也就是最多認識的地步就好了～

當然啦～真的嗎？你好棒！

有本書非常經典，叫做"Never Eat Alone",看完它的話這個問題就可以解決了。

切莫交淺言深

主動聯繫，人家總有空虛時候，伸手不打笑臉人。

時常發段子給他/她

點贊

工作關係，沒有私人時間，因此沒有朋友，沒有家庭，沒有女友，憂傷憂傷。

我是一個移民的顧問，每天記大量客人背景信息，除了靠客戶系統，會靠電話里聯繫人相關信息備註幫助記憶。

如果想交友廣闊，自身也有一定能力素質要求，還有你朋友圈發貼展現的價值，比如你周六日的私人時間有哪些活動，這些活動對他們吸不吸引等等，他們留言，你回信息加強互動。

其實，朋友不是刻意就能營造到的。

鳳凰擇良木而棲

Sex money dream

Three things make idiots hot

Do it

貼一句話：

「意識形態分離了我們；夢想和痛苦使我們走在一起。」

沒人貼標準答案么

什麼叫關係鐵

一起同過窗

一起扛過槍

一起分過贓

嫌太慢啊

剩下的一條適合絕對適合

我也不知道，反正就是會有啊，隨便一聊就熟了。還有個朋友，曾經工作上聯繫頻繁過一陣子，就成了遇到困難為我兩肋插刀的人，我覺得首先得真誠，其次得有趣。其他的就順其自然嘍。

萬事彆強求，不甜~

實在一點的就是平時朋友圈點贊評論兩句，偶爾約出來吃個飯談個人生談個理想就最好不過了~ 其他的也不能強求了

想簡單點吧。

不可能把所有你認識的人變成常聯繫的好朋友。有也只是你認為他是這樣的。很多人都只是萍水相逢，或者因為工作需要，或者因為某些其他原因。工作夥伴的話那是肯定會聯繫緊密的，同學的話就看是哪個階段，比如你在大學了，高中的同學幾乎一大半你認識的已經不怎麼聯繫了，這很正常，有幾個很交心的就可以了。很多人都是過客而已。愛慕你的人，喜歡你的人自然會經常聯繫你。還有一類就是有共同愛好的人，有時候人很奇怪，就這樣在某個點就聊得很熟了。一點也不刻意。

不要去想怎麼當所有人的好朋友，這個很難，也不必要呢。

嗯，那些回答已經能讓你知道他們是怎麼做到的了。

反正，我覺得，新認識的，不算是朋友。就算是認識很長時間，也不一定是朋友。

不知道你怎麼界定這個。

就像別人問我，誒，你知道那誰誰么。我會說啊，我朋友。或者，喔，認識，不熟。

社交被他們硬是弄的那麼麻煩。

如果作為利益相關，那你面臨的問題並不是怎麼維持朋友關係，而是怎麼守住客戶或者潛在客戶 .

如果只是為了交朋友。

那就簡單了，堅持你喜歡的東西，興趣愛好。沒必要和所有認識的都成為朋友。

時不時見面來一炮

可恥的匿了

以誠待人

見面三分情，像這種新朋友見不了面怎麼辦呢？答案是刷臉熟，大家都這麼忙，深刻地聊個通宵不太可能常用吧。那麼三不五時微信一下，隨便聊幾句，存在感是這樣長時間積累出來的。

朋友圈點贊是好方法，這樣好像你也參與到了對方的生活，而且這樣即使不在一個空間，你也能找到和他有關的話題。

首先，你和別個是不是互相認定為朋友。

我倒是知道如何才能沒有朋友，宅在家

別人也只是在保持聯繫沒有聯繫的你也不會知道

不常見面，就決定了無法成為「朋友」。

網路只是幫你傳遞信息，並不能代替你交朋友。沒有現實中的談話，共事，分享時間和經歷，那隻能是「網友」。

常聯繫

==最終還是取決於是否真心想交這個朋友

社交網路啊朋友圈，知乎，人人。

誰有時間經常出去吃飯

我覺得，需要去刻意維繫的朋友，大可不必那麼在意。