怎麼可以忘了初戀？

01-27

我們剛剛突然分手她說我們不適合要好好為了自己為了家人學習做好自己。怎麼辦我忘不了啊學習無法用心

昨天參加了一個關係特別好的女孩兒的婚禮，一直到今天心裡都有一種怪怪的感覺。

昨天當她和新郎彼此交換戒指深情相擁並發誓愛對方一生一世的時候，我的眼淚差點掉了下來。

同樣我也看到賤賤的眼圈也有些微微發紅，那一刻我們的心情都特別的複雜。開心喜悅遺憾傷感，但更多的是祝福。那一刻真的是百感交集，因為這個女孩是我一個十多年的發小的初戀女友，在她婚禮的前一天我和他見了面，我問他明天去不去參加婚禮，他很從容的和我開著玩笑，滿臉都是不屑的表情。

可就在幾天前當我告訴他這個女孩即將結婚的消息時，我陪他在馬路邊坐了整整一個下午。

雖然他們已經分開三年了，可是當他提起那些往事的時候仍然會淚流滿面。儘管他的身邊已經有的別的女孩，儘管他們也已經訂婚，可是我知道這份感情是他一輩子都放不下的。

曾經的他們是我們這幫朋友的活寶，曾經的他們深深相愛走過了五年，曾經的他們把彼此的星座紋在了自己的身上，曾經的他們告訴我要當他們婚禮的主持人，曾經的他們可以為了彼此的一個想念從一個城市趕到另外一個城市……

可如今我只能祝福她和安慰他，當我昨天在婚禮現場時，當我代表朋友講話時，當我擁抱新郎時，我多麼希望站在我面前的是他而不是「他」。我可以在他們的婚禮上為所欲為，我甚至可以在他們敬酒的時候狠狠的抱著新娘告訴他不把酒喝完我就不鬆手，可是這一切都只成了幻想。昨天帶著相機去，原本想多記錄一些幸福美好的畫面，可是當我回到家的時候我發現我的相機里只有四張照片，而且都是他們的背影，不是沒有心情，而是我答應哥們兒多照些照片給他看。可是我知道如果他真的看到那些瞬間的時候一定會傷心。我真的不忍把那些畫面留在相機里。

晚上回家的路上車裡一直放著那首hero。我拿起手機給他發了一條簡訊「睡覺吧做個好夢」過了很久，他回給了我「我怕我夢到的都是她」。回到家，我想起幾年前，我在上海的姐姐和我在她家聊天時和我說的那些話。

姐姐說她曾經和一個男孩彼此深愛7年，可是最後他們分開了。沒過多久姐姐就和我現在的姐夫戀愛半年便選擇了結婚。姐姐說人這一輩子會遇到很多你愛的和愛你的人，可是真正彼此深愛的只有那一個，可是恰恰就是這兩個人往往沒辦法走到最後，因為彼此太熟悉熟悉到對方可能就是另外一個自己，當他們在一起時的那種感覺是任何人都給不了的。當時我還不明白為什麼這樣的兩個人不會走到最後，可是現在也許我懂了。這樣的感情是最單純的，沒有任何的物質及社會性。

可是慢慢的我們都在被世俗侵襲，都在面對各式各樣的誘惑。當身邊的這個人熟悉到已經沒有新鮮感覺的時候，這份感情會變得脆弱，感情敗給了時間。我們會敗給了現實，曾經的相濡以沫，曾經的海誓山盟一時間竟也變的陌生而遙不可及。

曾經的自己有一個想法：一生只談一次戀愛。因為我覺得一個人喜歡的男孩/女孩都是一種類型，為什麼不把自己全部的愛都給他/她呢。愛情雖然美好，可是同樣會很辛苦，我們不如用心去經營一份唯一的愛情，最後把它變為親情。親情式的愛情才能夠長久。

可是這樣唯美的事情又有多少人可以擁有呢！曾經自己不知道如何面對一個最熟悉的人突然間從自己的生活中消失，不知道怎樣去戒掉那些兩個人為愛一起養成的習慣，不知道是否在失去一個人之後還可以勇敢的面對一個人的生活。

如今當我的qq號中沒有了他，當我把電腦里所有的照片全部刪掉，當我把那些回憶的線索整理了整整一個箱子放到我再也看不到的地方，當我不再因為思念而徹夜不眠，當我一個人走過兩個人曾經走過的地方，當我不再幻想我們還能走到一起的時候我忽然明白原來這也叫愛情。

原來愛情的結果有兩種「一生要走很多地方，一生只愛你一人」不過是自己的期許罷了，我承認當我昨天看到一對新人在婚禮上幸福的場面時想到了他，想到了我曾經告訴他我們的婚禮一定會與眾不同，想到了他對我說要親自開著婚車來接我，想到了他答應把我們的房子設計得像愛琴海一樣浪漫。想到他對我說會在婚禮上給我一個深深的吻，可是當我想到這些時他在想什麼我卻想不到，時間是最好的良藥，它終究會帶走一切。

最後的最後，當我們都找到了自己的歸屬，那個人只能是我們記憶中那個模糊得支離破碎的剪影。曾經的美好如今的陌生，未來的淡然，也許這就是我們留給那個自己生命中最深愛的人的全部。

正如一首歌的歌詞「聽說幸福很簡單/簡單到時間一衝就沖淡/曾經的海枯又石爛，抵不過你最後一句好聚好散」那些海誓山盟的永遠也許就是沒有相交沒有終點。

請深愛你身邊的人，請忘記你最愛的人。珍惜你所擁有的，好好生活，天天向上。

初戀到現在，10年，分手已經7年，沒找到一個更愛的人。沒找到一個更合適的人。沒找到一個可以讓我忘了她的人。

數量足夠多之後。有什麼很特別的事情多了之後你能記得住第一次的？沒有。

如果你學習成績很好，你想想你什麼時候第一次得 100 分的？次數太多不記得了吧。如果你學習成績很差，你想想你什麼時候第一次不及格的？次數太多不記得了吧。

為什麼要忘記？

再無交集又如何，我不會度日如年。喜歡的你超越了你，代表了一段時光。

有些人是回憶，是不能割捨。

有些人是斑駁，是大雨瓢潑。

你是歲月之外的不能磨滅。

你是無法按耐，

是試圖記起的忘記的臉。

經過我的實踐，答案是忘不了的！想起來的時侯，盡量接受，會哭，那就盡情哭，但打死也不要在最脆弱的時候找對方，否則，你會更加慘！

09年初戀，幾個月後異地分手。沒有任何難過，沒有任何解釋挽留，因為覺得自己不喜歡他。但我知道他對我很好，而且至今6年我沒有找到比他更愛我的人。去年他曾出現，短暫歡愉消失在我的世界，就像當初我離開他一樣。也許就像那首歌，就是要彼此虧欠，才能藕斷絲連。從不喜歡他到真的愛上他，卻錯過了彼此所有美好的青春。最後，我卻沒有機會跟他說，對不起，至少現在我愛你，我想和你在一起。也許他有了自己的生活，不打擾才是應該的。畢竟初戀，再見我只想回憶起他純潔害羞的表白，只想記得他說他全身心都在我這裡。謝謝初戀。

讓他再傷害你一次。這次不一定是有關愛情，任何事都可以，因為你在乎他。

已經分了一個月了感覺真的忘不掉真的那些瞬間一直在腦海中環繞

7年之後一切都會好。

如果，你如今依然愛著，請變成更好的人，不要說什麼忘記，好好保護她，別讓這份感情止步於初戀。

初戀能忘記么？

是如同所有物質一樣從量變可以到質變么？

是拖動時間軸就可以湮沒么？

是狠狠心找一把刻刀就可以從心底剜去么？

之所以叫初戀

是那個不可代替的真正愛過的人

天真又可貴

讓我在失戀後難以自己

0.0

既然錯過但愛過就是一生一世

問這個，你還是去追回來吧，就算她再有什麼缺點，你都愛了而且還愛著

痛苦是因為慾望，得不到想得到的結果，而喜歡人的感覺是幸福的

男友有個看似很痴情的把他當作初戀的女生無時無刻的不關注著他的動態我也睜一隻眼閉一隻眼（畢竟那是人家的權利嘛）不造這種老惦念著別人的男友或老公的女人是什麼心態是怨念殘念？其實男友也就普通人和她筆頭上一來一往的感覺有很大差別那種不真實感存在於她的幻想不斷美化著我男友，作為和他正式接觸多年的女生，我就發現他也就如此而已，他只是把她當成年少時風流的一筆浪蕩帳目不值一提（男友給我的反饋）。所以同理也適用於我的初戀我覺得也肯定不過如此，誰會為了不切實際的愛情放棄已經抓住的感情呢。想到這個就覺得沒什麼可留戀的，也已經沒有「意淫」的空間。

初戀是用來懷念的…

忘不了的。

我談第二個對象的時候，做了一個夢。

夢裡的我在化妝，不停的試衣服，努力做到最美。我在夢裡並不知道我接下來要幹什麼，只覺得我要去見一個很重要的人。

一個電話打來，我跑下了樓。

有一個男生背對著我。

他轉過來沖著我笑。

我看清楚，那是我初戀。

早戀，十四五歲。現在，二十六歲。仍然忘不了。只是回不去了。分手後兩年，高中，他和她們班的女生戀愛，現在已經結婚了。每次路過他們的班，總看到他認真看著那個女生的臉，只能裝作不在乎，當時即使是在乎又能怎麼樣呢？大學期間聯繫過一次，問我要不要去他那邊工作，我問他：你女朋友呢？他說：如果我說沒有，你信嗎？（我啊，天生的賤骨頭，即使沒加QQ，沒電話號碼，還是會通過其他途徑去知道他的消息，怎麼可能沒有呢。如果我回答：我信，我們還會在一起嗎？我自己都不信，別說他了）他自己也承認女朋友回家幾天……實在是覺得當初傷得不夠深現在想起來補刀嗎？你做到了。深愛過，分手後就不要再聯繫了。你過得好，要我祝福你嗎？你過得不好，是要我可憐你？

我謝謝你，曾經來過我的生命。相忘於江湖吧。

終於，Mr.right來了

如果你真愛過就忘不了

有些東西就是用來懷念的

有時候可能懷念的並不是某一個具體的誰而是當初的那種感覺

個人覺得不用忘記，只是你還沒有用心去發現別的可愛的人。

等自己慢慢成熟，會喜歡上不同的人，看到不一樣的自己的時候，

自然就放下了。

自然初戀就成了心中最美的那朵花，一直余香陣陣，但不會再想摘了。

張老闆是個體面人。

「張哥，來碗拉麵，多放肉少擱面。」

「哎，小張，今兒賬還給我記上，等全國愛眼日一塊結。」

「壯啊，趙大媽又給你相了個合適的姑娘，后街賣紅果的小劉，人不錯，趕明兒見見去。」

對了，還沒介紹，張老闆的名字叫二壯，張二壯是家裡的獨子，但是為什麼叫二壯他自己也不知道。

張老闆端上了多擱了二兩肉的拉麵。扭頭看看日曆，已經是全國愛牙日了，老高他全國愛眼日的賬還賒著呢。「算了。」張二壯小聲嘟囔著。

張二壯今天早早打了烊。換了身衣裳，抹了油頭，騎著剛擦乾淨的買菜的自行車找小劉，相親去。見面約在前街唐牙醫那，「下個路口請左轉，直行二百米後到達目的地。」二壯扭頭看了一眼路邊賣導航破產瘋掉的夏道行，甩了個車把向左去了。

約在唐牙醫這倒不是兩人有特殊的喜好。許是小劉賣紅果的時候自己吃了太多，牙倒了幾顆，順便來治治。張二壯就這麼和嘴裡杵著鑽頭的小劉聊著。

今年紅果行情還好吧。

唔咕嚕咕嚕。

家裡人也都好吧。

啊啊啊疼。

唉，以後少吃些紅果罷。

呼嘶。

張二壯替小劉結了賬。二壯跨上車回頭道別，小劉的新假牙在夕陽斜照下晃得張二壯睜不開眼。唐牙醫手藝真不錯，張二壯想道。

回家的路上，迎面雲遮的殘陽映的眼前通紅。二壯想起了之前交過的女友們，談第一個女友美麗時張二壯還不是張老闆呢。那時張二壯路邊擺攤賣著炒肝，每晚收攤美麗都過來幫忙，二壯也照例端上碗炒肝，肝多腸多蒜末也多。在美麗吸溜完最後一口之前，張二壯就坐在大鍋後面，透過蒜末的辣味和氤氳的水汽看著她。慢慢的張二壯眼神失去了焦點，他看到了大雪紅燭，席前教子，不過膝下弄孫還沒看到女友就吸溜完了。過來拍了下正發獃嘴微張的張二壯的肩膀，張二壯推著攤，倆人一路傻笑的走在亮著一盞發著黃黑色的晃動瓦斯燈的街上。

約是喝了22斤豬肝的時候，是個晚上，美麗吸溜了一半炒肝突然放下碗，聲響把發獃還不深的張二壯嚇了一跳。那晚，張二壯知道了村東頭還有一個賣羊湯的鄭暢，喜歡用帶著低音炮的山寨手機放Ray Brown。那晚以後，張二壯再也不用準備一碗肝多腸多蒜末多的炒肝了。

交第二個女友時…路口突然竄出一條餓的看得見胸岔的黃狗，張二壯回過神來，趕緊避過。天馬上就要黑了。「我得趕緊蹬。」張二壯又自顧自的嘟囔著。

半夜，躺在床上的的張二壯盯著天花板又發起了呆。似睡非睡之間，腦海里突然浮現出一個念頭。

要不把炒肝加到菜單里吧，念頭一閃而過。張二壯翻了個身，睡了。

題主這是反問句？

不需要忘記，只要放下就好

喜歡就好，為什麼要忘記？因為你確實喜歡過他，所以不能忘記是正常的。任何感情都不能忘記。因為，你喜歡過他。

你總是在尋找你的所失，卻從不珍惜現在擁有的，現在你什麼都沒有了！——笑傲江湖

1991年我出生在一個四川小城市。

家裡有一位優秀的姐姐，父母、親戚經常拿我和我姐作比較，在我上6年級那年，我姐遠赴北京上大學。從那以後，我的學習成績直線上升，且，非常聽話。

初二那年我們分班，同桌是個女同學，我仍然記得第一次見到她是在街上她的一個回眸，安靜的早晨，有薄薄的霧，淺淺的笑意深深的印在我的腦海里。那時候我是班長兼學習委員，每天早上我是第一個到教室的人，坐在座位上，第一件事是用紙巾擦掉她課桌上的灰塵，如果她的書比較亂，我會給她整理的很整齊。她不會反對不會拒絕，但是我知道，她不喜歡我。

對，她是我初戀，但是我認為我很濫情。濫情不是說我喜歡很多女生，而是我明明知道她不喜歡我，可是我非要喜歡她，非要把這種愛強加在她身上。並且，我不想得到任何彙報。

有一次物理考試，她沒及格，並且很多人都沒及格。老師非常生氣，讓我去找一張教尺要體罰那些不及格的同學。我坐在座位上不敢動，更不想我喜歡的她在寒冷的冬天那雙生了凍瘡的手被虐待，可是我無法違背老師的意願，在我把尺子交給老師手裡，我突然有了一個想法。

她在我旁邊偷偷哭泣時，我交換了我們的試卷，當老師走過來，我遮擋了試卷的姓名，老師更怒了！說我剛才不想去拿尺子原來是因為我沒及格，於是狠狠的多打了我幾下。當時的我，應該很開心。

2005年，初三的時候，我被分到了最好的那個班，她卻分到了最差的那個班。元旦節那天，她送給了我一張賀卡，我激動的幾天睡不著覺。睡不著的時候我就起來學習，再看看她送給我的賀卡。他們班主任很詭異，經常把我們班的成績單張貼在他們教室門口，每天都說：你們看看X班的成績，看看第一名人家怎麼學習的，你們要多項他們請教！在那個時候，我們班、他們班同學基本都知道我很喜歡她了。我像著了迷一樣的學習，在我初三第一次月考中，我考了全校第一名，成績被張貼在他們班，我不知道她看到之後臉上會不會淺淺的笑意，每當上體育課時，我都不去，一個人在教室給她總結每一課的筆記，很工整很詳細，並且把我姐的「大學專業四級英語」推薦給她，我說有很多短語可以借鑒。但是她的學習成績並未提高。這似乎給了我一直喜歡她的機會。

2006年，高一的時候，學生更多，優秀的人來自四面八方，我並沒有名列前茅，她也沒有跟我在一個學校。高一上學期她生病了，住院好幾個月。我竟然去她們學校，去她們班，把她的課本收拾好，帶回我的學校，我的課桌，幫她做好筆記。我知道她很疼，我不知道怎樣幫助她，我去看她的時候，她昏迷不醒，我想親手給她遞水、給她喂飯，但是她父母都在身邊，我只好買了一個MP3，下載了我最喜歡的古典音樂，買了席慕容詩集，放在她的床邊，然後默默的離開。她父母、她奶奶顯然很不喜歡我，他們說要好好學習，不能早戀，因為這會耽誤學習。

就在她生病的時候，我每天起的很早，我會迎著陽光對上帝說：上帝你要讓她早點好起來。然後，瘋狂的背英語課文，瘋狂的做數學題。我記得有一學期9月份剛開學，10-1國慶節7天假，我不想見任何人，我把一本數學書全部自學完，然後幫她整理筆記、總結知識點。高一下學期我每次都會考年級前三，在她出院後的不久，我找過她們學校校長，我說我要轉學。雖然過程不算複雜，在經過一番考試之後，我到了他們學校做好的那個班，從那以後，我經常送她回家，在教室幫她做筆記，給她講：高中的時候我們學橢圓，大學時候就會學橢球，橢球的方程式是：******；證明三點一線不只是課本上的方法，還可以用行列式。。。。印象中，我從來沒有拉過她的手，沒有吻過她的額頭，沒有為她買過一束玫瑰。。。。

高三畢業那年，我買了同學錄，扉頁是兩個卡通人物，一個男生和一個女生，我在男生下面寫了我的名字，我把那頁遞給她，我說：你可以在這個女生下面寫你的名字嗎？她說：好啊。

2009年7月，我被北京某高校提前批錄取。我跟她發簡訊：我可能要去北京了，我知道你不會喜歡我，但是我走那天你可以來送我嗎？她回復：法庭還沒有開庭，你怎麼能宣布我是死刑？我：......那天晚上，她成了我的女朋友。我沒有想過，我也不相信。在我印象中，這是我一廂情願。在我走的那天早上，下雨了，她來送我，我從書包里掏出了一個筆記本。我說：這是屬於你的東西，請你收下。我從來沒想過我竟然會在想她的時候寫詩，而且累計了厚厚的一本。明明是她送我，我卻看她一點一點離開我，直至她消失在煙雨中。

2009年-2011年我見到她的次數不會超過5次，她在成都的一所專科學校，我們每天只是簡訊，偶爾視頻。每次我和我姐一起逛街時，我會借故離開，看到好看的衣服我都會想給她（女朋友）買，然後馬上快遞給她，我總是會給她買很多東西，我也會很主動的聯繫她，很多時候她並沒有主動與我聯繫，在看到我的未接來電時，她也不主動回我。

我曾經很喜歡一部電影《80後》，並且不喜歡那個不會怎樣愛別人的沈星辰。

2011年1月1日，我提出了分手。就像是解放了我自己。那種狠狠的一拳打在海綿上卻沒有一點反應的感覺瞬間沒有了。這之前，我度過了每天一閉眼就是她、一睜眼還是她的日日夜夜。

2016年，在這個我生活了7年的城市裡，從來沒有她來過的痕迹。

2016年，我仍然不知道什麼是愛情。後來，她把我刪除，又添加我為好友，又刪除，又添加。在面對她的每一刻，我抑制了每一個青春都有的荷爾蒙，我控制不了我的感情，但起碼我控制了自己的身體，在我離開時的她仍然跟我初次見到的她一樣美好。我希望，她也能控制住自己，不用來問我：你好嗎？最近怎麼樣。畢竟，

你已經結婚了。

在我知道你即將結婚的那天，我才發現，我25了，好像青春不再。我不會懷念青春，也不會懷念青春裡面那個你，在我想起你的日子裡，我會更加努力，我想與過去保持更遠更遠更遠的距離。遠得我都不記得還有你。

忘不了，也不想忘。雖然這些記憶，每翻一次就讓我幾天都緩不過來。但是，這依然是我這輩子最珍貴的記憶。

樓主學生么？我也是，大一的。今天和朋友吃飯遇到一個很像高中單戀的一個女生，然後吃飯全程偷偷瞄人家。。。。心裡特別的難受，一來我已經有女朋友了，這樣做對不起我女朋友，另外就是我這樣感覺好猥瑣啊。。。回到宿舍搬個椅子坐在陽台上，聽著五月天的溫柔，心裡一陣悵惘。。。於是打開知乎搜索初戀看到樓主的這個問題想在這兒抒發一下ps其他通訊app好友裡面都有女朋友，萬一被看到了不好。。。。

下面我來說說對樓主這個問題的看法哈

初戀忘不了我覺得不假，如果就這麼讓她跟你錯過了可能你會後悔一輩子。現在分手也是可以的，但是保持聯繫可以吧。趁著這段時間好好提升提升自己，讓自己能夠配得上她或者以後跟她走在一起不會被人指指點點。等學習完了再去把她追回來不就行了。別像我這樣想挽回已經來不及了~~

寫了這些感覺心裡好受一些了，至於有木有用樓主看著辦吧哈，祝安好

ps我知道這樣很對不起我女朋友，但是我真的好想再見她一面啊。。。。好了回宿舍了~~

剛分手18天，度日如年，心中好像永遠堵著，缺失的部分誰都沒法填補，不知道時間會不會把這種感覺沖淡，但現在我很難受

她筆名叫晴雪，十一年不見了，還好嗎？我們初一在都在普通班，她坐在我斜後面。上學期幾乎沒怎麼說過話。就知道她很美，很乾凈的樣子！臉總是紅撲撲的，笑起來一排白白又齊齊的牙齒。說話聲音非常好聽。

那會語文老師總是要我們默寫古詩，默寫完後就分散來，同學自己改正。我總是想辦法靠近她一點。記得她坐在我後面，總是大聲會說一些話。好像故意要我聽見似的。時間過得很快，上學期就這麼過了。她很開朗，成績中上油！下學期我們就行抄歌詞，幾乎人手一本筆記本。就在班上輪流抄，然後簽上自己的名字。附上祝福語！我也有很厚一本，或許我那時好學又或許我家經濟的問題，我那時很省。

記得那本筆記本還是我爸在廣東從我姑姑那個降價的店裡帶回來的。我很珍惜，我不僅喜歡抄歌詞抄歇後語抄英語詩歌等等。然後她總是借我的本子去抄我寫的東西。?下學期老師把我們的位子離的很遠了。?

其實我那時還沒有喜歡她。得感謝同桌，在星期五中午放學的時候大聲跟全班同學說：「這是聶宏偉寫給#$%的情書。」其實當時真的不是請書。我忘記寫的什麼了。然後她臉唰唰的紅了，頭也不回就走了。當時我想這回搞大了。沒想到她在下午放學後回了一張紙給我，上面寫著：你下次給我信能不能不要當著別人的面啊？

不錯有戲！然後我們就自我介紹了呀，她說她還有個姐姐有個弟弟。我們都是留守少年。因為她第一個是姐姐，所以她不怎麼被家人疼愛。小時候老是生病，她奶奶說她是藥罐子。滿滿地嫌棄！我也把我的事給她倒騰了一番。我們就這樣來來回回的寫了半個學期的信。

初一暑假那會，我上榜了！在班上第六名。其實還不錯的。然後除了一張獎狀之外還有一本筆記本是獎品，上面蓋了章的那種。(我爸一直把我的學習看得很重。記得我小時候在田裡插秧的時候，老爸就跟我說要好好學習，不要當一輩子農民！)

暑假前我們說過要彼此留一張照片的，她在領成績單的那天給我的。好開心啊！又得獎又有人喜歡。我就把那張相片好好的收起來，和我的獎狀一起夾在筆記本內。可是等到我要走的時候被班主任叫住了，他騎了一輛單車，吩咐我們把教室內的新掃把放進他的住所去。我就順手把筆記本放在他單車的籃子里。心想應該不會有什麼事的。可是等我回來後，班主任說，聶##你要小心點啊，多用點心讀書的噢！我尷尬的死，低著頭回家了。

時間過得很快，我第一次知道思念一個人是什麼滋味。我每天看著她的照片和她送的禮物。恨不得馬上見到她，她肯定這個暑假長得比我更高。我寫日記了，把每天發生的事寫在本子上。我錄音了，把每天想說的話錄在磁帶上。很想她。

轉眼初二了，一切很巧！我們在同一個班，居然也是同一個班主任！班主任知道我們很好，就把她調坐在我前面。我剛進這個班級剛好也是第六名。我們也一直保持寫信。她說過非我不嫁我也說過非她不娶的話。我們很相愛，我們互換了電話號碼。我留的是外婆家的。我雙休日常去外婆家住。其實就是這個目的。很快我的成績倒退了二十多名，這是對我一個打擊。老師一直找我談話。剛好我爸做生意失敗要從廣東回來。我很害怕這件事會曝光給爸爸，就匆匆把她送的相片啊信啊都燒了！這是我這輩子最後悔的事了。但是燒了就燒了我的成績依然不好，我們依然沒斷啊。就這樣持續了一個學期，後來我爸就跟我發狠話了，你再這樣就不要讀了！我…… 第二學期我就提出和平分手，當朋友做姐妹都行。我現在要學習，不能這麼玩下去了。她很尊重我的選擇。

我知道她還喜歡我。

她當時是聽了我的勸說才讀初二的。

她是喜歡我看她那樣子把頭髮紮上一點的。

她一直喜歡我的。

我們一起掃過地的，一起買過零食。

她比我家條件好，我當時為了買零食還欠了她五塊錢！這是我最厭惡自己的地方。

她給我送了生日的第一份禮物。她說過喜歡跟我寫信的。

後來我成績趕上了。保持前十。記得最後一次跟她通話時初二暑假，問她為什麼不上初三。她好像只說了不想繼續讀書。我也是無奈，就說約她出來去集市購物還錢給她，她也拒絕了。終於初三她沒來了！！！我不知怎麼形容那時，內心感覺很平靜。因為我早就知道不會有第二個這樣的女生喜歡我。

一年後我初三還是落榜了。我就覺得自己一直不爭氣。

零六年畢業後就去幫人家批發部送貨。但心裡一直沒忘記過這個女孩。零七年也是。零八年老爸去世。

零九年在家做石匠，我以為在家可以看見她的身影。知道她家住哪之後我每次下班後故意往她家門口過，可是沒有結果。那時我知道她家的新號碼，幾乎每隔幾天就會打一通。她奶奶人很直爽。我依然清晰記得她奶奶的話說：「要我好好做生意，有緣份自然會在一起。」但是我很單純，一直都是。我聽後馬上接了一句：「奶奶，我沒有在外做生意，我在做石匠。」然後電話那頭馬上說了一句「這不怪我事，我做不了主的。要問她爸媽，好了不要再打來了。」我當時傻不知道這句話的寓意。2010年元宵我也祝福她老人家元宵節快樂。她還是蠻開心。我也很憧憬。之後就不行了，她發火了。說：「不要再打了，我不知道她的下落啊！」之後號碼換了。怪我自己膽子小，不會騙人，註定沒用！我後來才想起那句話，其實就是嫌我窮！然後我也死命安慰自己，她比我大一歲。估計嫁人了，很幸福了！你幹嘛要去丟這個人呢？

現在十一年了，是一段漫長的過程。我負擔重，分分鐘都感覺煎熬。她嫁給別人也好，我根本就不配，她或許很幸福！其實我一直沒忘初戀時的美好，非常想見她一面。對她說句你還好嗎？好久不見，我那曾經最熟悉的人！

「在我們每個人的內心深處，都藏著一個人，每次想起TA的時候，會覺得。。。恩。。。有一點點心痛。但我們依然願意把TA放在心底。就算今天，我不知道TA在哪裡，TA在做些什麼。但至少知道，是TA讓我了解什麼是。。。」——《初戀這件小事》

我也很想知道這個問題的答案是什麼，愛了很多人，被很多人疼愛，但是初戀時的點點滴滴仍歷歷在目，也許只是對過去的自己一种放不下吧，可能看到他有女朋友，就會好過一些了。

為什麼要選擇忘記，你耿耿於懷，對方卻全然不知，對方不珍惜你的真心，何必那別人的過錯懲罰自己。

其實不用忘記的，這只是一段感情，如果她說你們不合適，你如果忘不了她就當個朋友嘛，一切回到沒有開始的時候，這個世界上不存在誰離不開誰對不對，更何況她還在，你繼續你的生活，她繼續她的生活，不要去想如何忘記，這樣反而不會忘記，活在自己的世界裡，自然而然你會明白她說的不適合，你會發現別人，不需要忘記，也沒有忘記，只是心裡沒了位置

如果你和初戀結婚了，真的會常常忘掉初戀的感覺。

不是抖機靈，真是體驗。

可以說是秀恩愛嗎？

從我們真正意義上認識的那一天算起，到現在已經兩年零八個月十天了。目前還不知道應該怎樣可以忘記，認識8天就在一起了，那感覺就好像是我這輩子註定要跟她在一起。之後在一起半年，每天爭吵無數，但是我們從不吵隔夜架，都是當天吵架當天和好。感情也很穩固，雖然有時候會鬧脾氣說分手，但是兩個人根本就離不開對方在那個時候。在認識一個月的時候，她把第一次給了我。我也在她家住了一個月，每天膩在一起。那個時候最幸福的事情就是和她待在一起，即使什麼都不做。之後她去外地讀書了，僅僅不到一個月的時間，便愛上了別的男人。我去她在的地方找她，結果卻是不堪回首。她把我們半年來苦苦經營的愛情毀於一旦，把我的自尊狠狠地踐踏，當著我的面和別的男生摟摟抱抱。還有很多心酸的經歷，我不想在這裡一一說出來了。反正就是按照她的話說愛你的時候把你當塊寶不愛你的時候你就是坨屎嗯我去的時候她確實是把我當屎對待的。之後我瘋狂傷心了兩個多月，一直等到放假她回來。然後去她家找她，結果換來的是什麼也就可想而知了，除了冷漠，那種雲淡風輕的神態我也真是接受不了無數次的委曲求全換不來她一個笑臉當然在她家還發生了很多很不好的事情這裡也不提了後來我一個親戚給我打了一個電話開導我她告訴我為什麼會看上這種人她讓我把她踩在腳底下往上爬幹嘛還留在原地等她回來她覺得我應該和更優秀的人在一起而不是短短二十天就出軌的女人後來我也真是下了狠心把她送給我的東西（其實根本就沒什麼一兩件而已）以及一些記錄都刪掉了再後來自己慢慢恢復過來了每天盡量不去想她為了忘掉她還問父母拿了錢跟朋友出去旅遊了一趟生活開始慢慢步入正軌步入沒有她的生活可是三個月後她主動聯繫我了她說她想我了那個時候的我根本經不起她這樣跟我說話是啊我壓抑自己不去想她可是不代表我不想她在一起啊所以後來我同意複合了這段時間還蠻長的大概有七八個月吧這段時間裡我們沒有以前那麼膩也沒有以前那麼愛可是也還是離不開對方但是最後還是分手了我不能說這全是她的原因因為我的脾氣那個時候也不好經常發脾氣每次發完脾氣自己心裡特別不好受可就是控制不住她的脾氣也不好還有各種各樣的小缺點總而言之我們的性格本來就不適合在一起全靠彼此的愛情才撐了這麼久想想也不容易這中間有很幸福很幸福的時刻也有痛不欲生的折磨就在昨天我跟我姐講了很多關於愛情方面的東西導致我突然很想很想她了所以加她了因為不想因為拉不下臉面而讓自己後悔在這之前我們已經分手快一年了我其實已經放下了很多可能最近學習上面很努力所以每天一個人很孤單很孤單地學習又加上放假回家應景生情就想跟她聊聊但絕不是想複合她有沒有男朋友我一點都不在意我對她已經不是那種感情了更想做個朋友吧畢竟不想當陌路人但是我們僅僅聊了十幾句話她就說了三遍「你說完了嗎？那我可以刪了嗎？」「已經很晚了，我可以把你刪了吧」是啊我以為你會像我一樣放下沒想到你對我的怨氣這麼大之前我賭氣分手的時候她說我曾經她寫過一封情書說即使以後分手了也還是做朋友好不好不要不聯繫我一直記得這句話所以這也是我加她的初衷刪我或者不刪我我都不會對你的生活造成一點點影響為何又要這麼絕情呢嗯她說覺得和我聊天沒有一丁點的意義所以如你所願就當兩條平行線吧不想祝你幸福也不希望你過的太差這就是我最後所給你的寄語

對了可以告訴小夥伴們一個忘記前任比較好的辦法那就是不要去想你們美好的回憶哪裡慘哪裡差就往哪裡想最後你會自己覺得我為什麼會喜歡上這樣一個人然後如果你慢慢有了新的戀情那就不言而喻了初戀只是個代名詞也許初戀是最銘心刻骨的但真的不是最愛的第一次嘛第一次坐飛機第一次玩滑翔傘第一次蹦極不都是最興奮最難忘嘛不是因為那個人初戀難忘而是因為初戀代表第一次所以才難忘

我當初跟她愛的死去活來最後我也能靠自己把她埋在記憶深處不輕易想起不影響我的生活最後我還想說一點就是堅持樓上某個小夥伴的意見在自己脆弱的時候不要聯繫！！！打死都不聯繫！！！像我昨天其實就做了一個錯誤的選擇雖然我不後悔因為我知道了她現在的態度以後如果有機會碰到她至少可以做到坦坦蕩蕩因為你不仁別怪我不義但是能別聯繫就別聯繫不要經常的想起對方如果一想到她你就馬上去做其他的事情一個月只想她一分鐘的時候你就已經忘掉她了

嗯講了這麼多其實我現在也只有一段戀情我都還沒有發展下家她都已經發展好幾個了所以要不怎麼說她能比我做的絕呢因為她身邊有人而我身邊無人而我最近雖然沒有戀愛的打算（因為學業真的很緊張啊）但是我覺得離她徹底消失在我的生活中那一天已經不遠了如果碰到合適的我會選擇勇於嘗試這是我最後一次回憶我們的感情了

未來我和別人情深似海初戀在哪關我屁事！！

做多一點事情，不要讓自己閑下來，

在兩個平行時空去愛兩個人，一個是愛在心底里，一個是愛在陽光下。人沒辦法忘記愛的。

初戀兩字兒就是陷井，第一次未必就好，孩子的第一顆糖，少女的第一個吻，多美好，初戀特點在於純粹個人的感受，當我們一邊成長一邊變複雜時，把初戀的盒子放在心房的腳落，它不爭不吵安安靜靜……

想起來求婚大作戰里教堂妖精大叔看不下去讓健三乾脆回到過去忘了禮。

我一直嘲笑健三特別慫，每次告白猶豫的要死，要不然就是一點也不果斷，浪費了一大堆機會

仔細想想自己連他也不如。

其實如果有機會我也想「哈利路亞chance」加上一個妖嬈的扭身一指【笑抽

然後回去忘了她。

還記得四年前，我高三跑到樓下好友的屋子裡扶著那個玻璃推門說：「我好後悔，特別後悔喜歡她。」因為很痛苦。

……高考完在一起，我依然挺痛苦，但是不知道為什麼，就被enchanted（心情和這首歌一樣… 其實她一點也不好對不對。

分開了也很長很長時間了，總是覺得有些東西沒有解決，所以自己到現在還是那麼不振的感覺，仔細思考，也沒有什麼要解決的？大家也沒有誤會，可是自己就是不爭氣、不知道怎麼辦，心裡就是那種淡淡的憂傷。

有人說什麼最好的辦法忘掉一個人就是再喜歡一個人……感覺沒什麼用，自己很不上心的感覺。

也許是自己太孤單了，也許是不夠成熟

現在我只能把希望寄托在時間上，希望時間能讓我忘了

我愛的人，不是我的愛人。我覺得自己好失敗

越想忘越忘不掉。刻意而為總是不遂人願。

有些東西想要長久的去記住都不是容易的，怎麼會忘不掉。交給時間，它會讓你忘掉壞的好的一切的，就像他從沒來過，你也從沒愛過。我在開始忘了，可是感覺並不好。總覺得丟掉了什麼重要的東西，再也找不回來了。嘿，你好呀，我愛你，再見了，失去了。

怎麼會忘掉

已經結婚，已經無愛

我很悲劇，想起前女友原來只愛著她的初戀，我卻這麼用心的愛她。回想起來真的可憐可恨。我覺得，一開始就不是愛，我太傻了。傻到極限。那麼多事實，都無法讓我認清。她沒那麼單純。沒那麼好，真的。我現在是什麼樣子，還如何對我，一切太明了。男友的名字一直在用，密碼也是他的生日，我這麼一直愚蠢。我現在每天都要告訴自己不能這麼卑賤下去了。自己已經基本被愛情給毀了。我恨。

愛過。但是背叛了我。是不是也有些恨。

忘不掉但是也不會去聯繫害怕破壞心裏面的回憶

。

不會忘的

快兩年了，忘不了

他找了一個「更合適」的人開始新生活了

而我還在原地踏步

還是會期待新生活的

可是每當想到他還是會難受

慢慢來沒這麼快痊癒的

既來之則安之,你也知道是初戀了,何不把握現在呢

忘不掉的，那是種養一群女閨蜜也體會不到的感覺

真的忘不了，分手幾年後，無論我過得多好，心裡還是永遠缺了一部分。

重新找一段讓自己快樂起來

絕對不會完全忘記，過多少年也還會想起。