太太比我大10歲，因身體原因至今無法生育，父母一直逼迫離婚，但我不肯：真摯的感情來之不易，沒有孩子只要看開些，生活一樣精彩！但父母無法認同。五年過去了，其間各種纏繞至今仍繼續，不堪其憂，我該如何是好？
1，我是長子，小時屬聽話顧家一類，長大後越來越直接不聽話；
2，有個弟弟，高中大學大部分費用都是我負擔，但畢業五年才勉強糊口，沒女友；3，從小父母時有吵架，甚恐驚，特別是母親，太能哭訴，十分執著，沒完沒了——當然多是父親責任；4，村裡叔伯甚多，好攀比，若有可取之處，必高調釋出，父母以為可揚眉吐氣；5，15歲後終有機會遠行，外邊的空氣好自由！6，我現在的家和父母相隔了一個江西省，結婚時對父母隱瞞了妻的年齡、婚史及有一小美女兒；
7，婚前並未注意到太太身體對生育的影響，後來才發現，歷經北京上海中醫西藥仍無果，預測試管成功率也甚低，見到妻和各種病友的各種治療痛苦後，決定暫時不醫了（本人也有檢查，活力偏低）；8，對於沒孩子，太太時常自責焦慮，很多次父母的言論我都屏蔽和過慮，努力讓她有一個舒心平靜的生活；9，太太之前有過一段傷心的婚姻，我不想在我手上讓她繼續傷心並繼續調低對男人的群體評價。10，五年間曾數次向父母表明觀點和看法，無效。他們曾幾次千里悄然奔襲逼問，有時正忙工作，突然出現在公司門口，瞬間崩潰；11，太太與父母間之前相互是很好的，後來我對太太越好，他們越認為她有心機，並放言不讓她進家門。彼此印象一落千丈；12，前年春節曾邀請父母來，很和睦，沒有孩子的問題困擾，那是多麼完美的生活啊！14，看著父母蒼老憔悴，我也十分不忍。我希望他們能在我的庇護下過得美滿幸福，但沒想到至今卻是這樣的局面；
索性把不能生育的責任攬在自己身上吧～
這個問題看起來是已經觸及到老人的心理底線了，要老人去改變一般觀念都難，更別說過了心理底線的觀念了。所以如果你有耐心可以商量，但是不要抱希望了。還有一點是，這個孩子一天沒有，你的妻子都會在這個家裡面抬不起頭，老人的固執就是這樣，我們群眾多同情多支持你們都沒用的，不要讓這些頑固思想破壞你們的感情了，用強有力的感情去跟他們碰，就算你堅韌不催，你的妻子也未必有那麼強悍的神經，這樣很容易家無寧日。如果是我的話，這個時候最積極的做法是尋求「騙局」或者「方法」去解決這個事情了。
把責任歸在自己的身上，既然你說已經試過了，父母要證明。說實話，我總不能支持你去找醫院認識的朋友做個假什麼的......如果光憑你檢測出來的能力偏弱的話，那你父母將來也會用很多機會去問人這個"低"如何拯救，或者甚至可以通過這個查問還知道這個所謂的偏低也不會構成多實質性的破壞。那麼他們肯定還是會歸到女方身上（這種傳統觀念的老人，只要不是說死了沒有能力，他們都會堅信是母雞不下蛋的。）
去領養一個孩子吧。但是這個領養最好做好保密措施，不要讓老人發現。保密措施怎麼做就自己想想了。反正保證讓你妻子能在他們面前消失一年的時間，然後再見面的時候就已經有個嬰兒在手了。而且最好這個嬰兒的血型各方面不會造成有讓人生疑的地方，嬰兒的年齡也要掐准了。你懂的啦~~
代孕代價太大，這個機制在中國還沒有完善，很多東西不能保證，後患無窮，還是不要考慮好了。還有一個方案，請你最好嘗試一下。就是通過一些非唯物主義的手段。找一個得道的人，給你們算算，或者做點法事。我身邊的朋友不乏這種例子，有一個朋友也是結婚8年了都沒有孩子，各種方案都試過了，後來去看了一個大師（不止算命，類似民間的中醫神棍）~~~~把她的一些冤孽處理了一下，這些我就不說那麼仔細了。
總之，現在不是對抗你父母的問題，是維護自己的婚姻的問題。千萬不要斷絕關係啊，不再來往啊，吵架啊之類的事情，因為這個行為他們都會歸到你老婆的罪上的。一點好處都沒有。演一些破戲還是非常有必要的。不要太實誠了，你越花時間對抗或者說服他們，你的婚姻就損耗越大。真心希望你和你的妻子能幸福。積極尋求醫療幫助！
人生不過幾十年，想開點，開心點！追隨你的內心吧！人分成兩類：體制內，體制外。
如果是後者，你的幸福僅僅取決於你內心的 平衡感 。
代孕。《老友記》里那個小伙愛上一個老太太，最後小伙請自己姐姐代孕，一下生了三胞胎。
這樣的父母，今天可能是為生育，明天還可能是為其他人生必然要做取捨聚，並非全然是幸離，也並非全然是不幸聚、離，並非全然是指夫妻
看了問題和所有評論，一個值得尊敬和讓我佩服的男人。可惜，我愛慕能助，唯有送上一份祝福。
好像沒人提到領養小孩。我不知道你們夫妻是否介意，但我建議你們可以考慮領養小孩。
誠如你所說，你現在的矛盾是（1）跟妻子感情好，來之不易，但沒有孩子（2）父母因為沒有孩子希望你跟妻子離婚。
那麼假如你們有了孩子呢。就算不能生育，那可以領養呀。孩子是用來疼用來愛的，不一定非要有自己的血脈吧。
你父母都已經年老，他們也希望有孫兒可以承歡膝下。他們需要的是對孫兒的愛重與付出，有孩子陪著，他們才不致於晚景凄涼。同樣，對於你們來說，有了孩子，也會快樂幸福很多。
自己能生最好不過，如果不能生養的話，為什麼不考慮領養呢。
只要你把領養來的孩子當做自己的孩子好好愛ta疼ta就好了。
誠如你所說，感情來之不易。
既然老天爺沒有賜給你們親生的孩子，為什麼不去試一試領養呢，這樣的緣分與巧合不是更加來之不易嗎？
祝你幸福。一個大你10歲的妻子且已有一女，您在結婚前想必應有思想準備婚育問題把。
客觀來說，您在結婚前對父母隱瞞您妻子已有一女這件事以及年齡，有些欠妥。後來發生的事也都埋下了種子，如果婚前能夠讓老人知曉，並多方努力讓老人接納的話，我想老人在心裡上也多少能夠承受不育的事實。
如今之計，誠懇地說，您和妻子努力這當然，還是要和父母溝通，迴避一時能夠迴避一輩子嗎？ 老人的觀念很難轉變，那就多說多談，既然您那麼深愛自己的妻子，也希望您妻子能夠體諒您，請她在向老人表示努力後，如果實在沒辦法，也請求老人的「原諒」（我們暫把是非擱置一邊，家庭中沒辦法爭個孰是孰非）。 多表現出老人期望的妻子的樣子，持家有道，對老人也照顧周到，希望細水長流的溫情能夠感動老人吧。
當然，您的處境，作為一個旁觀者很難能深切的體會，望家庭和睦。沒有生育能力而離婚在我們縣城是到處可見的，私以為，重要的是自己的人生是如何過和誰過。
樓主的問題很難有兩全其美的解。越老的人，越聽不進道理。去豆瓣Anti-Partents小組 http://www.douban.com/group/Anti-Parents/ 多獃獃。 雖然不會有實質性的幫助，但心態會好些。世界上有一大幫人情況相似。
6，我的家和父母相隔了一個江西省，結婚時對父母隱瞞了妻的年齡及已有一小美女兒；是什麼意思，已經有一個非你親生的孩子了么？既然你也是活力偏低，乾脆就對父母時把責任攬到自己身上吧，你們其實也算被逼的不得不丁克，或者考慮領養一個孩子啊？
還是盡量勸勸你父母吧......
朋友的同事，2個人40歲了，工作很忙也挺不錯的樣子，不想要孩子。女方給自己的家裡說，自己身體有問題，不能生育，父母聽了，接受了，反而覺得對女婿有點愧疚，因此對女婿特別好。男方策略相同。
樓主你好，看了你的問題與對於自身生活狀況的描述，我感覺你我還是有共同之處的，話不多說，直插問題。先和你說說我吧，我今年29歲，白領，陽光純正大男孩，我的未婚妻是一位42歲的離異女士（前夫出軌），是一名學校的老師，而我選擇她的原因就是因為她的優雅 素質 素養 以及對生活與家庭的觀念，雖然她不是模特的身材，但也擁有天使的面容，在我眼裡她就是那個心底的愛人，我追她也是九九八十一難，在此不贅述，切回正題，你所面臨的，3年後我也會面臨，但是，父母的觀念我們理解，卻不能成為綁架我們人生的理由，他們喜歡抱孫子，可是也要尊重我們，我和我的她時常也會討論孩子的問題，她怕四十多生孩子質量不好，怕孩子健康出問題，而我，也在心裡暗自關注許多高齡產婦生產危險的醫學案例，因為在我看來我更在乎她的健康與安危。對於父母那邊，如果沒有孩子，我的解釋就是我人生的幸福與他們想抱孫子的想法哪個更重要？我想他們不會對我進行道德綁架，他們會看我幸福的生活著。對於我和她，如果沒有孩子，我願意老了以後帶她去旅行，一起看風景，一起陪伴。一起，不離不棄。也許對於我倆來說，在一起的幸福大過一切。我們每個人生活在社會裡都是有人權的，我們都要為自己的選擇與人生負責，我們是個體，我們有權利選擇自己舒服的生活方式，我們有權利選擇愛情，我們有權利選擇婚姻，所以我個人認為，愛情與婚姻，自己幸福就好，為了家人和朋友的言論，找一個不愛的人結婚生子，是對自己與對方人生的罪惡，那是對上一輩自私的延續。最後我想問一句樓主，你現在一切關於婚姻愛情的煩惱，如果拋開ZG特色的幸福綁架以外，你還會對婚姻對她有質疑與困惑嗎？
如果沒有，就和她幸福的活下去吧，不要有負擔，不要有包袱，因為和你相濡以沫的那個人，終究還是只有她而已！
對於父母，更多的是健康方面的關心，讓他們跟著夕陽團旅行去吧，何必活的那麼累。祝你幸福，祝你和你的愛人幸福。不要辜負她對你的信任與依託。記住，這樣的愛情都是得來不易的！好運。多關照關照你弟弟。在傳宗接代這一方面，讓你父母意識到：你老弟應該和你承擔同等責任。然後突然在公司門口碰到他們的就是你弟弟了.......
原諒我的刻薄。只是兄弟姐妹就是應該一起分擔父母的壓力。