都快要結婚了，因為房子的事鬧翻了，該怎麼辦？

01-26

大家散了吧，這次真的分手了，我父母已經知道了這件事，對她極其失望，他們本來覺得她是有文化的人，追求精神的契合，沒想到她是如此的市儈俗氣，都對她徹底寒心了。當然，我更是不願意和這種人在一起了。
我想再說一下結婚的事，這也和我們家對房子的態度密切相關的。我們之前總是吵架分分合合，說到結婚，別說我父母肯定不會同意立刻結婚，我自己也很不放心，我的底線是她在我身邊和我共同生活一個月，如果能不吵架，我答應她立刻領證。她卻很生氣，誣陷我父母說是在考驗她，因而不願意來上海。我父母為人很好，對她也沒有任何意見，可是結婚這麼大的事怎麼能這麼草率，我只想結一次婚，這是對我也是對她負責，她卻完全不能理解。她自己都對我們一個月不吵架沒信心，我也怎麼能放心和她結婚，更別提別的了。
我和女友是異地戀，我還在讀博，她今年研究生畢業，準備最近來上海找工作，和我結束異地。

我們家在上海有三套房，一套在中環，我和我父母住，一套是市中心弄堂的小屋，沒有衛生間的那種，目前在出租，還有一套正在還貸款的新房，在外環比較遠。
我們都是獨生子女，家裡也都還可以，所以她父母和我商量兩家人合著在上海買個遠一點便宜點的房子，寫兩個人名字，主要是給女友一個心理安慰，她在上海有個家。
我和家人討論認為現在買新房不太合適，畢竟還有一套房子在還貸，我父母對我女友還是比較滿意的，因為她每次來我家都總是幫忙幹活陪我爸媽說話，帶出去也比較招人喜歡，所以我父母說等她在上海找到工作了，我們一起住那套新房。
這個時候矛盾就來了，因為我以前不是很懂事，我女友也是急脾氣，我們總是吵架，所以分分合合，她之前在她她老家（一個中部省會城市）考了一個不怎麼樣的公務員，雖然穩定，但是待遇不好，她覺得她放棄工作機會離開溫暖的家（她家在當地也算還可以的），離開父母來投奔我，要融入我家，要自己找工作，很痛苦，所以總覺得我們家缺乏誠意，沒有給她起碼的保障，於是天天和我鬧，讓我在新房加上她名字，他們家可以給一部分錢。
我特別理解她，每天都積極安慰她開導她，可是她不依不饒，我真的很後悔告訴她我們家有這套房子了。這房子是我父母買的，【【【她和我父母畢竟還沒有特別熟絡，等以後結了婚，生了孩子，自然而然加她的名字，她卻等不及，露出這麼可怕的面目。】】】她覺得沒有安全感，我能理解，我會好好照顧她，陪她找工作，有個房子可以免費住不是挺好嗎？
這件事到底該怎麼辦？
鏡面問題：
我想自己出首付在婚前買房，房子放在我名下，和男友共同還貸，難道這錯了嗎？ - 兩性關係

答案收到四百多個贊，受寵若驚。10月11日看到匿名題主對問題的更新，在這裡一方面對評論區的知友做一個統一的回應，另一方面再耐心勸勸題主。題主說自己是誠心提問的，而我自以為也是誠心作答。如果題主索求的是與女友更好地走進婚姻生活，我的答案或許會有些幫助。如果只是希望在知乎上尋求甩掉女友的理由，恐怕只能招致抨擊。

先回應一下：

第一，我之所以匿名，是因為該問題並不在自己常參與回答的擅長領域。只是最近身邊有兩個親戚在上海都遇到了和題主類似的問題，即買房與婚姻之間的矛盾。剛好看到這個問題時，忍不住作答。在勸誡題主的同時也是希望兩個親戚的孩子都能順利化解矛盾。評論區里有希望關注我的，非常感謝。但是誠如所說，此類問題並不擅長，日後未必會對此類問題有優質客觀的答案。如蒙錯愛而關注，恐怕會在您的主頁留下很多您不關心的問答。

第二，評論里有人質疑我開篇【典型獨生子女】的描述， @李雅欣請我看看是不是獨生子女都很自私？ - 釣魚（廣義的）（不知道是不是這個問答，並未搜索到完全匹配的問題）。我也看了問題，也認同高票的答案。然而我想說的是我的描述並不指向【自私】和【全部】這兩點。這種提法類似於【XX是個典型的天秤座】一樣。一定會有很多人認為不是所有天秤座都是選擇障礙，也不是所有選擇障礙都是天秤座，然而有很多天秤座都有這種表現，所以呈現選擇障礙成了天秤座的代名詞。獨生子女因其「四二一」的生長環境，普遍存在一種【自我為中心】的性格特點——獨生子女「自我為中心」潛意識的影響，而題主所呈現的狀況也恰恰符合這類人群。

題主更新的內容讓我覺得很好笑。大學談戀愛的時候，我問過身邊一對公認的模範情侶，你們吵架嗎？對方很坦然地告訴我，當然吵架，而且XXX他們（另一對公認的模範情侶）也吵架。

題主竟然會想不吵架，這要麼是你情商太低，要麼是你情商太低，要麼還是你情商太低。

情侶為什麼會吵架？ - 戀愛

因為愛，所以更在乎對方。

吵架並不可怕，可怕的是你沒辦法解決引發吵架的問題。

我的建議是，不要把一個問題遺留到下一次矛盾的爆發。情侶之間切忌負能量的積累，當你說出「上次你犯的什麼什麼錯還沒結果」之類的話後，你們的問題就會越積越多，到最後會變得不可收拾。記得在和好的時候心平氣和地一起合作解決那些引發你們戰火的問題，你會發現那都是微不足道的。

另外，切忌說出任何人身攻擊的詞語，譬如「心機x」這種。請記住，覆水難收。

————————————————10月9日原答案分割線——————————————————

知乎上一大堆噴題主的，本著助人為樂的態度，還是想好好地勸勸題主。俗話說，勸和不勸離，俗話還說寧毀十座廟不拆一樁親，當然俗話的三觀未必正確。

主觀上，題主的描述方式讓我感覺很不舒服，從字面上讓我感受到一個感情生活中非常自我的典型獨生子女形象。在此問題上，題主將錯誤歸咎於對方，認為對方是在無理取鬧，甚至用上了「露出這麼可怕的面目」這樣的字眼，行文中「有個房子可以免費住不是挺好嗎」這種語言更是體現一種施捨的態度。我相信所有噴題主的知友都已經把題主看做一個人渣了。

但是在客觀上，看到上海這個城市，讓我理智很多。因為作為一個同樣掙扎在上海魔性的房市裡的青年，我深知這項客觀背景會給題主帶來多麼巨大的困擾。其他知友如果能看到柏萬青阿姨的節目，你們會發現上海有相當大比例的家庭矛盾與房子有關。關注東方新聞頻道的《案件聚焦》《庭審紀實》等節目，也會看到不少因房產問題對簿公堂的民事案件。所以題主遇到的問題並不是個例，而是伴隨著這個城市的普遍現象。

勸題主之前，我先表明我的立場。僅從題主的行文判斷，我強烈支持女方與題主分手。婚後你們會遇到更多比現在的問題更大的矛盾，而女方又是背井離鄉隻身在婆家，如果題主婚後依舊秉承現在的心理，女孩將會遭受說不完的委屈與苦痛。而我之所以要多費唇舌來勸這位題主，正是因為我看到女孩願意放棄自己的生活遠離家鄉前來投靠這個不靠譜的男生，至少說明女孩對這段感情非常珍惜，真心希望這段感情可以有個好的結果。而我希望我的勸解能對題主起到一些警示作用，在今後更好地珍惜這個女孩，珍惜這段感情，珍惜兩人共同建立得家庭。

好了，下面開始正文：

一、男生的壓力

我有九成的把握確定題主對矛盾的判斷來自父母的教唆。相信我用詞的分寸，教唆這個詞一點也不過分。

在題主這個年紀對買不買房這件事，幾乎沒有非常有主見的，更多的都是父母的意見。我相信題主的父母在決定購買郊區那套新房的時候已經設想好了作為兒子的婚房。我也可以想見「等以後結了婚，生了孩子，自然而然加她的名字」這樣的話也是題主父母的原話。

作為父母，有這樣的想法無可厚非。上海的房子在外環附近也要三四萬一平，100多平的新房就要四五百萬往上，中了彩票都買不起上海的房，就是這樣赤裸裸的現實。

父母對於房子的介懷實際上還是因為對女孩的不了解。題主可以自己算算，你的父母總共與女孩見過多少次，吃過多少次飯，又在一起生活了多久？即使你的父母對女孩可以愛屋及烏地疼愛，這個女子對他們來說仍舊還是一個陌生人。他們對女孩的了解十有八九都是從你的口中得知，而他們又不得不擔心你對女孩的種種褒揚是不是被愛沖昏了頭腦。

對於這樣一個陌生的女孩，將辛苦積攢了一輩子的積蓄拱手送出一半，任誰都不會釋然。要知道，雖然只是房產證上的一個名字，對掏出了大筆首付的父母來說這就是將來發生矛盾後的分成。所以他們的心理就是，憑什麼讓一個我不了解的陌生人在我的投資里入乾股？

於是父母會向自己的兒子施壓，用盡一切辦法守住自己的股份。提出「自然而然加名字」這種方案的意思很明白，我要多了解你一點，等你把小孩都生好了，就沒那麼容易離婚了。到時候再把你名字加上去我也放心多了。

為了堅定兒子的立場，父母以這種以退為進的方式將壓力放在兒子身上，並且潛移默化地傳遞這樣的想法：女生有可能是圖我們的房子，你要把她看清楚。就算女孩對你是好的，他們家你了解嗎？他們家為什麼執意要你買房，是不是別有用心？

雖然父母不會把這些話放在檯面上來講，但是一定會在言談舉止中帶出來。所以我用教唆這個詞。正是因為這種續續不斷的耳旁風讓題主對原本異地多年的感情產生了芥蒂。

二、女生的壓力

這個年紀的男生不考慮買房的事，實際上女生也不會多想。願意遠離家鄉陪你的女孩一定不會介意跟你在上海風餐露宿。

但是我要告訴題主的是，你的壓力固然很大，你女朋友受到的來自父母的壓力並不比你小。

作為女方的父母，也有可能會進行類似的「教唆」：你一個人在上海，連房子都沒有，萬一有一天他不要你了怎麼辦？他們連名字都不肯把你寫進去，就是沒把你當自己人。男孩子離了婚再找一個還簡單，一個女孩子離了婚再找就難了，何況房產證上也沒你的名字，到時候你就是凈身出戶。

父母不說，親戚裡面七大姑八大姨也會說，親戚不說好事的隔壁大媽也會說。這種壓力圍繞著女孩，所以她會變得不依不饒。這也就是你所謂的安全感。

三、婚姻是什麼

老人可能會表達這樣的觀點：婚姻不僅僅是兩個人的結合，也是兩個家庭的結合。

這句看似正能量的命題實際上卻是一個實實在在的偽命題。

婚姻在法律上只會往結婚證書上寫上丈夫和妻子的名字，又不是刻墓碑，還要把直系親屬一一寫在上面。

在實際生活中，結婚是兩個成長於不同家庭的成年人重新組建新的家庭的過程，意味著一個新的家庭的產生，而不是兩個家庭的融合，更不是某個家庭的附屬品。

誠然，婚姻生活避免不了婆媳關係，避免不了與雙方長輩的交集，避免不了逢年過節與各自原本家庭之間的互動。

然而如果你不能意識到自己這個家庭的獨立性，你將無法體會到婚姻和家庭的意義。

四、該怎麼辦

前面是鋪墊，最後一段是重點。如果題主希望好好地和女友相處下去，不妨做個借鑒：

1、獨立思考

成年以後還要聽從父母意見的男人有個名詞叫媽寶。作為成年人，你更需要自己去思考買房的意義。結合上班和學習的地理位置以及交通環境，結合父母的住所，結合生活的需要，結合房價的變化曲線，結合升值空間，結合周邊配套，結合未來學區等需求……自己好好考慮考慮買房的必要性和條件。

父母總是想要給孩子更多，總是替孩子盤算未來，以至於早已成年的孩子過分地依賴父母的決策。

更多時候，父母認為將自己的財產無償地贈予孩子是理所當然，可孩子也會覺得從父母這裡獲得財產也是理所當然。事實上題主可能都沒有意識到，外環這套寫了父母名字的房子既不屬於你未來的妻子，也不屬於你。

2、建立家庭的獨立性

不要害怕脫離原來的家庭，你需要獨立。前文說過，你即將建立的是一個獨立的家庭，不是你原來家庭的附屬品。遇到問題時，你需要從你這個獨立家庭的角度去考慮，而不是將你的新家放置在你原來的家裡去考慮問題。

父母給孩子謀劃的未來動機都是為了孩子好，但常常會帶來反效果。作為孩子，更需要對自己的未來負責。

比如這個房子的問題，父母買下外環的新房，無非是希望孩子結婚後能有自己的房子，父母替孩子謀划了一個新家。然而因為這個房子的問題，反而讓孩子自己的家庭產生裂痕。這就是一個反效果。所以在這件事情上，題主你需要與自己的父母好好談談，相信你的父母也不希望你因為房子反而娶不上媳婦兒。而父母如果真的非常介意房子財產的入股問題，不妨主動放棄本就不屬於你的股份，和你的女朋友一起奮鬥自己的未來。

今後無論是在婆媳關係上，還是其他家庭矛盾里，一定要時刻確保自己這個家庭的獨立性，不以犧牲自己家庭的利益去滿足長輩的喜惡。事實上，相信父母的出發點都是為了你們家庭的幸福，所以只有保證自己這個家庭的幸福才是真正滿足父母的期待。

3、婚姻關係平等化

從題主的行文感受到強烈的優越感，而這正是我和所有知友對題主最為不滿的地方。如果你真的珍惜這段感情，珍惜你的女友，一定要放下這種凌人的自我感覺。

你的女友千山萬水隻身一人來到上海不是來依附於你，而是出於對你的信任和愛。對此，你也要回報她同等的信任與愛。

在婚姻生活中，一定要多溝通。既然要建立家庭，你們要以家庭為單位去面對共同的問題。試著將自己的壓力分享給你的另一半，也試著去分享對方的壓力。兩人一起去尋找屬於自己的答案，而不要隨隨便便去替另一半做決定。

4、最好三夾板

都說三夾板很難做，而好的婆媳關係卻一定來自於男孩的調和。這件事偷不得懶，因為做好了獲益的是自己，做不好最難受的也是自己。

對於自己的父母，不能一味的聽從。父母對兒媳婦的矛盾更多的還是不了解（熟絡）。二十多年都在一個陌生的環境里長大的陌生人，陡然間進入自己的生活，各種習慣都不一樣，一定會有各種看不慣的地方。對此，居中的一定要建立好溝通，讓父母去理解自己的妻子，讓他們看到你們幸福的生活。這也是父母願意看到的局面。

對於妻子，也不能一味順從。就像現在房子的問題，對方也會因為各種周遭的壓力產生感情的動搖。一定要與她充分地溝通，將周遭的壓力化解在家庭內部，這樣才不會與父母產生矛盾。

最後，對房子的事提出自己的建議。在這個問題上，題主父母方面的訴求是保住自己對房子的股份，女友及家庭的訴求是獲得一定財產上的保障。所以建議題主主動退出外環新房的所有權和使用權，與女方家庭商定合適的彩禮禮金（你要是想空手套白狼還是趁早分手吧）。

婚後與妻子白手起家，自己奮鬥，不要依靠父母。

1. 你原來那套還貸的房子：

如果你還貸：憑什麼不給人家加名字？

如果你不還貸：憑什麼影響你買新房？

2. 一起住新房：

新房裡的男主人是誰？是你還是你爸？

新房裡的女主人是誰？是你老婆還是你媽？

想清楚了嗎？

我覺得你女朋友想清楚了，但是你沒有

3.人家要加名字：

這個真不叫面目可憎，願意出錢叫什麼面目可憎？

你是沒見過面目可憎的，領了證說現在的房子不滿意。

女方拿出10萬男方賣掉200萬換一套210w的見過沒？

倒倒手爹媽吃鹹菜蘿蔔倒騰出來的棺材本就一半沒了。

你女朋友爹媽願意出名字那部分的錢你還不滿意……

4.有個房子免費住不是挺好嗎？

真的不好。讓你住你丈母娘家裡，天天看人臉色行事，

我不說你能不能做到也不說願不願意這麼做，我就問，這麼做，你會爽嗎？

你不會爽憑啥要求別人爽？

所以，我覺得題主啊，最好的解決方案是：

a. 人家說的沒錯，人家出錢，你加名字

b. 你爸媽和人家爹媽一起出首付，你和小姑娘一起還貸款，再來一套做婚房

c. 新房你和你女朋友住，你爸媽別住。將來買一套以後，自己住自己的。

以上，最大程度上保障了你父母的利益和對方家庭的利益。

最後，上海又中槍了啊……

題主其實真不是上海人。

就算不是釣魚，他最多不過是在上海有三套房而已……

你問我為啥？我作為上海人才不會告訴你是因為

精明到基因里的上海人是絕對不可能

和一個「合肥的老鄉」來一場不靠譜的「異地戀」的。

唉，房子這種事，真是橫亘在真愛面前的一大鴻溝啊！——其實我很理解LZ的想法，當然我更理解LZ女友的。不做評論，說說我的案例：

我們決定買第一套房子時，剛剛畢業半年不到，我和當時的女友，現在的老婆，基本沒什麼積蓄。在這種人生大事面前，一般都是媳婦拍板（比如買房，比如結婚，比如生孩子——真的發現女人在關鍵時刻的果斷絕對讓我等二半調子汗顏）。我們兩家都是小城鎮工薪家庭，要在我們所在的二線城市買房，那種費力感和各種爛大街的苦情故事大同小異。

那是在07年末，我們選了一套大學附近的二手房。她的父母出了首付的一半，我家沒那麼大能力，出了三分之一，剩下的就是她找她大姨媽（哈哈，親大姨）借的。然後算下來的每月還款，剛剛好約等於我們當時每月工資之和，嗯，還能有個三五百的飯錢（剛工作嘛，賺得實在少）。

其它的情節不提，就說說這個寫誰的名字的問題。因為寫名字而鬧翻天的案例早就爛大街了，我們當時應該是都在下意識的迴避談論這個問題，一直到我們坐在中介公司的辦公桌前，面前放好了一摞摞要簽字的文件，中介的大姐直截了當：「名字寫誰的？」——可以寫一個人，也可寫兩個人，但是由於我們還沒結婚，寫兩個人的名字，要去開未婚證明——可不是跑一趟民政部門那麼簡單，當時據說要去自我們年滿18周歲以來，曾經的戶口所在地都要開個遍，因為雖然進入了21世紀，我們的民政部門竟然不能聯網查詢，它們開出來的只能證明戶口所在期間有無婚姻登記記錄！！！——這樣的話，我們兩個人至少要跑四個城市，還休想在休息日辦理，必需在工作日——扯什麼扯！

當時，我說出了一句至今都有點小傲嬌的話：「寫她的」～～媳婦顯然有點小意外，趕緊忙著客氣：「寫倆人的吧，寫倆人的吧」～～～哈哈，為數不多的，在媳婦面前的小得意～～想想就心情好，現在碼字臉上還帶著笑呢。

心裡話：我當然絕不是耍什麼欲擒故縱的小技倆，我們兩個都是那種不太會人情世故的人，要真說起來，雖然我家裡出資少，可那也都是我爹媽多少年的辛苦血汗，當時我弟弟還在上高中，上大學的錢都沒給他留。

我的想法其實也真是很簡單，說我有多愛女朋友？也不比別人的男友多哪去；說我們的人品有多好？也不比大街上的路人強哪去。也許是年輕，心j里滿滿的全是初入社會的自信，我非常相信自己，相信女友：我相信自己選的姑娘不會辜負我；相信即便有了差池，那些錢我這個小夥子也會用不了太久就能賺回來（完全忘了自己當時那可憐的工資）。

用這一點點錢，賭一把自己的幸福，不划算么？！～

在許多人生大事上，和媳婦兒比起來，我表現得真是有點猶猶豫豫，可是，說到就這點錢想難住我？嘿，咱輸得起！！

————有人贊就興奮，多說兩句1009————

兩個人相處，相互體諒，相互扶持才是王道。大家都受過教育，如題主與女友般，應該是高高高等教育。「道理都懂，卻仍然過不好這一生」————因為，家，就不是一個講道理的地方。夫妻間，難道不是你敬我一尺，我還你一丈？男人家家，這正是你表現大氣概的時刻，要不然什麼時候才體現出你是老爺們兒，難道是你和老婆吵架每次都能用強大的理論體系碾壓她？

女孩子嘛，難免會小心眼兒。再說，你這樣不捨得房名的所屬，難道不也是小心眼兒？——你計較，她就更計較，這根本不是誰對誰錯的問題，是你們是否肯放低姿態，為對方著想的問題。做為一個男子漢，你就不能先跨出這一步？

因為寫名字而翻臉的人，大多心理都有這麼一個假設：「萬一以後.....」，這個概率有多大？難道真的要我們把感情、恩情也量化一下，用個數學公式計算推導，然後得出是哪種選擇對自己才利益最大化？

你應該想想，「萬一「這種情況出現了，也許是因為你的眼光不準，沒選到和你踏實過日子的人。也許是因為你不夠努力，讓人家寒了心。這才是能讓你生活幸福的思路，而不是抓緊那也就十幾萬、幾十萬保命資本，一個博士，你的價值不應該在這個數量級上，扣扣索索，不象個樣子。

放下吧，放下這種對愛人、對親人計較利益的念頭，有這個精力用在工作上，用在菜市場里，千萬別用在家裡。你會發現，你做出的這種概率上的讓步，人家會有點小感動的。小夥子，你賺大了！

_______________ 驚掉了下巴的分割線_______________1010

[[ 我已經決意分手，就讓她在自己老家當個老姑娘吧。我記得一年多前我還么有告訴她我家有新房子時，她說和我在一起住橋洞都願意，我真的很懷念當時那個純潔善良的她，對於現在這個真相畢露的心機x，不根本不可能給我幸福，我們家也不需要這樣的人。

補充幾句，新房是我爸媽以我的名字買的，以後也不用她還貸，我不好意思也不願意要求我父母加上她名字。我們家已經做好她來的準備，準備把我們現在的家收拾乾淨和她一起住，她找工作期間我們也會照顧她支持她，可是她還不知足。我知道她來上海是吃虧，可是她那種基層公務員的工作哪有人要做，上海的生活比合肥只會好不會壞，所以她唯一吃虧的也就是離開父母，現在交通那麼發達，我一個月陪她回去一次都可以。我現在還是學生，是沒有能力給她很好的物質保障，也沒能力幫她找工作，但是這個時候對我好對我不離不棄的女人，將來我會報答的。她心機太重，根本不值得我喜歡，也配不上我。]]

看了上面題主的追加，真是。。。。

應該是鬧翻了

翻臉就說出這麼狠毒的話來，真是.。。。。

原來好多男人都以為女方要房子加名字就純粹為了圖首付那兩個錢。

我這麼說，題主，如果你們分手了，你哪怕把你那個房子一半的首付折現塞給你女朋友，按她的心氣，她是不要的。

她都說了要加錢加名字…就是想和最愛的人一起擁有屬於兩個人的避風港，有什麼錯？如此有尊嚴有教養的女生，當然也是有致命缺點的:

看來這女人不值得娶，她眼神有問題，這麼優秀的條件談的啥鬼對象。

本來不想回答，不過題主編這樣的假話有意思嗎？!!!上海人怎麼惹到您了?

1. 單身外地人在上海不能買70的房子。即便結婚也有苛刻的社保條件。

2. 你家有三套房子，如果任何一套有你的名字，你也被限購了。

3. 沒有合理的直系親屬關係，房子是不能隨便加名字的，何況它證不在你手裡。

以後黑我們請來上海住幾年。

她覺得她放棄工作機會離開溫暖的家（她家在當地也算還可以的），離開父母來投奔我，要融入我家，要自己找工作，很痛苦，所以總覺得我們家缺乏誠意，沒有給她起碼的保障，於是天天和我鬧，讓我在新房加上她名字，他們家可以給一部分錢。

我特別理解她，每天都積極安慰她開導她，可是她不依不饒，我真的很後悔告訴她我們家有這套房子了。這房子是我父母買的，她和我父母畢竟還沒有特別熟絡，等以後結了婚，生了孩子，自然而然加她的名字，她卻等不及，露出這麼可怕的面目。

到底誰可怕了？姑娘家說可以出一部分錢，這是用錢買回來的安全感，不是你給的。

你說你特別理解她，我呸！真的理解她會知乎上揭發她的「真面目」么？

你後悔告訴她有這套房子，你乾脆說後悔跟她在一起啊！！！都談婚論嫁了連自己家有多少財產都要藏著掖著，可想而知你有多狹隘！！！

「露出這麼可怕的真面目」，這就是你對跟你度過異地戀、在陌生城市和你生活、尋求安全感無果反被認為可怕的姑娘的評價！！！

-----------------------------------------氣炸了的分割線-------------------------------------------------------------------------

你們家不需要這樣的人，人家好姑娘，才不需要你這麼噁心的男人！！說人家是老姑娘，自己給耽誤的好意思嗎你！真的很不要臉！！！你這個寄生蟲，只會依附父母的寄生蟲，讀博了的年紀還說自己還是個學生，你以為是小學沒畢業，你們知乎上的人都瞎嗎？不害臊！！！趕緊分，還你一個清冷涼落的空房子，抱著空氣睡吧你。

我說你們都沒看到重點。

題主還不準備結婚呢！

「等到以後結了婚」的意思其實就是「這姑娘我們還在考察階段，要是我爸媽不同意就分手了。」

所以題主的思想里就是「還談朋友階段呢就要分我的房子了。」

我的建議是或者題主直接結婚加名字，或者直接分手。

你還沒準備好，但是姑娘是沖著結婚來的好不好，別耽誤人家。

最後，你一個大男人，太沒擔當了。

看了你的補充，加一句，你個小男生，沒擔當就別找女朋友了。

呵呵，作為上海小姑娘的我看到題主你這種人也是不敢嫁的。

房子是要共同還貸的，女方家有誠意出錢加名字，你還必須讓人家結了婚生了娃才行。

哦，要是你精子有問題不能讓人家女的懷孕，你是不是就一輩子不給她加名字了啊？呵呵！呸！

嗯，題主更新了，我只能說，分得漂亮！恭喜妹子逃離火坑！！！撒花~~~~~

太好了，題主和妹紙分手了！正好我也在合肥，請留下這位好妹紙的聯繫方式！謝謝！

～～～～～～～～～～～～～～～～～求你別黑在讀男博士了…再黑我真TM找不著對象了！

話說題主妥協了，已把新房子也寫上女方的名字為代價，兩人結了婚。房子價值500萬，拜完天地之後，題主便在腦子裡安裝了計數器，上面記著-2500000。這代表著這場婚姻確定之後，女方欠他的。

結婚後一個月，岳父打來了承諾的50W元，計數器：-2000000;

一個陽光明媚的早晨，老婆早早起床做了一頓可口的早餐，題主吃得很爽，+10 ==》-1999990；

那天晚上題主想要了，但打籃球崴了腳用不上里，老婆幫他口了一管，很舒服，+100 ==》-1999890；

老婆在衛生間里梳頭，頭髮把下水道堵了，題主母親生氣了。-40==》-1999930；

老婆懷孕了，而且98%的可能是題主的。+5000 ==》-1994930；

老婆孕期反應比較大，真難伺候。 -200 ==》 -1995130；

老婆生了，健康寶寶，但是個女孩。 +100000 ==》-1895130；

老婆跟婆婆因為要喂孩子不同牌子的米粉，而吵架。很不愉快。 -1000 ==》-1896130；

。。。

就這樣，題主跟他老婆一起生活了50年。題主的計數器終於清零了。

題主顫微微地握著老婆的手說：老伴，我們扯平了。

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題主，你們真的把對方當成一個要與一起你度過一生，一起面對一切的人嗎？

其實，你們只是把婚姻當成了一次風險極大的交易而已。

題主很可怕，女孩子可以準備分手事宜了。

她願意拿出屬於自己家的資產來和你共同經營一份屬於你們倆的資產，而你想的是你的資產要全部屬於你和你爸媽，而不是和她「共同投資」生活。如果她沒能為你家生孩子，那麼她就不是可以分享生活資本的對象，就算能分享，也要「一起住」新房，絕不肯把資本放到「離我爸媽遠點離我老婆近點」的境地去。這個信任度還沒到結婚的程度，不用考慮婚事了。

抱持這個標準自然是你的自由，不過我覺得女孩子，或者說年輕人們應該把這個標準倒過來：先能願意與你共享資產，你也願意與他共享你的資產，現成的東西能共享了，你們再談共同結婚，養育孩子不晚。你既別貪圖別人的家產想平白去占，也別上趕著對一個不肯與你共同經營的人好。家是兩口子的事，但凡有一方覺得你不值得與TA一起把資本拿出來共享，一起盈利，這個家心不齊，不組建也罷。

她離開家，來到了你這邊，放棄了穩定的工作，放棄了父母的守護，需要多大的勇氣。現在來看你們是相愛的，誰能保證未來怎麼樣。她家願意出錢加名字，說白了不就是買個保障，難保未來有一天你們吵架，你會不會說出滾出去這是自己家的話，至少到時候姑娘可以有留下來的底氣。

此等「面目」，非常合理。有些事情還是需要提前弄明白的。

大概2009年的時候，上海的房價在不斷上漲，為了結婚考慮，我尋思著要麼先把房買了。

兜兜轉轉選中了房子，到最後要寫名字的時候，老爸問了我一句：寫誰的名字，你自己看著辦。

那時候我和我老婆戀愛五年，還沒領證，首付他們是一分沒出。

我想了想：加上吧。

如今結婚四周年，小孩兩歲半，過得很好。

寫不寫名字，關鍵看你對這份感情，對這個人有多少把握和信心。

看到有人罵你，我也就安心了

願意分擔房貸的女生怎麼就眼瞎了！

中國氛圍不是男人結婚要備房么？

對於准媳婦要求出錢加名字這樣的好事，我怎麼見到不多？

換做是我，有這樣的女票，更加疼愛她都來不及！（程序汪貌似沒有女票）

一副吃家裡的嘴臉，你爸媽的房貸你還幾個子了？

婆媳不合掃地出門的時候，你女票怎麼辦？

估計離婚時候連凈身出戶的念頭都沒有吧？更別說勇氣了！

不是你自己的房產，說個嗶嗶！閉嘴好么！

和你女票一起買房還貸的勇氣都沒有了？

儘早分，別糟蹋人家閨女！

不掙錢不知錢珍貴的主，原諒我看到你讀博認為你沒工作的誤區！

你們這些小少爺啊！

現在的人就是麻煩啊。如果每個男人都堅持結婚後再買房，那就屁事都沒有了。有種全國不要結婚。

希望你不是來黑上海人的。

題主在知乎上露出了可怕的面目!

你們都沒有看到這句話么？？？

這房子是我父母買的，她和我父母畢竟還沒有特別熟絡，等以後結了婚，生了孩子，自然而然加她的名字，她卻等不及，露出這麼可怕的面目。

是結了婚，不加名字，是生了孩子之後再加她名字！！！

(⊙o⊙)噢，沒準還得等生個男孩才能加名字呢。

你說是不是呢

1.麻煩題主別亂吹牛逼

2.感覺你不是上海本地人

3.請你把你女朋友電話給我好不好

4.同意我的請點贊么么噠

前一秒還海誓山盟，後一秒希望對方在老家成老姑娘，憑什麼就得讓你一個人幸福，既然覺得自己上海三套房就看不起外地女孩，那你就找本地的啊，噢，我知道了，本地女孩根本瞧不上你

卧槽！還真以為自己是根蔥了哦…人家小姑娘研究生畢業、有穩定的工作，人家還有為了愛情犧牲自己事業和離開父母的勇氣，人家既然能提出付一部分首付在房子上添自己名字人家有啥錯？人家離開父母放棄本有的穩定工作，奔赴異鄉跟你這個連工作都還沒穩定下來的男人在一起，人家的損失豈是你這點破錢可以衡量的？要我說你趕緊的放了人家姑娘吧啊！別耽擱了人家～

來知乎就是等勸分的。

還有大概30秒，題主你就會成為知乎渣男了。

只說一句話:這姑娘是真的愛你的。

您知道在您口中不怎麼樣的城市合肥的一個碩士學位家境還不錯聰明又勤勞沒有多少公主病的年輕女公務員，在婚戀市場有多搶手么？

【閱讀完畢，完成標記，下面分析】

補充幾句，新房是我爸媽以我的名字買的，以後也不用她還貸，我不好意思也不願意要求我父母加上她名字。我們家已經做好她來的準備，準備把我們現在的家收拾乾淨和她一起住，她找工作期間我們也會照顧她支持她，可是她還不知足。我知道她來上海是吃虧，可是她那種基層公務員的工作哪有人要做（輕視x1），上海的生活比合肥只會好不會壞（有待商榷，你怎麼知道你女朋友喜歡上海的生活方式），所以她唯一吃虧的也就是離開父母（你有父母嗎？你有父母怎麼忍心說這樣的話？），現在交通那麼發達，我一個月陪她回去一次都可以（一個月一次看來是你的上限了，這種達到極限一樣狂傲的語氣……我也是醉了……）。我現在還是學生，【是】沒有能力給她很好的物質保障，【也】沒能力幫她找工作，但是這個時候對我好對我不離不棄的女人，將來我會報答的。她心機太重，根本不值得我喜歡，也配不上我（呵呵噠，你自己都有答案了，還來問什麼呢？你有錢，你有房，你以後平步青雲、光耀門楣，也遮不住你的自戀）。

我和女友是異地戀，我還在讀博，她今年研究生畢業，準備最近來上海找工作，和我結束異地。

我們家在上海有三套房，一套在中環，我和我父母住，一套是市中心弄堂的小屋，沒有衛生間的那種，目前在出租，還有一套正在還貸款的新房，在外環比較遠。

我們都是獨生子女，家裡也都還可以，所以她父母和我商量兩家人合著在上海買個遠一點便宜點的房子，寫兩個人名字，主要是給女友一個心理安慰，她在上海有個家（她的爸爸媽媽為女兒想的很全面，以後也更加放心，相信這樣女兒以後不用受委屈）。

我和家人討論認為現在買新房不太合適（人家的理由給你們了，不合適就再商量。都談婚論嫁了，你女朋友不算你家人是嗎？是不是婚後也不算你家人啊？），畢竟還有一套房子在還貸，我父母對我女友還是比較滿意的，因為她每次來我家都總是幫忙幹活陪我爸媽說話，帶出去也比較招人喜歡（你更愛的是你女朋友的實用性吧），所以我父母說等她在上海找到工作了，我們一起住那套新房。

這個時候矛盾就來了，因為我以前不是很懂事（你現在蠻「懂事的」，很懂得為你父母思考。不過終歸要成一家人，能不能和女朋友、和以後的岳父岳母商量一下？？？），我女友也是急脾氣，我們總是吵架，所以分分合合，她之前在她她老家（一個中部省會城市）考了一個不怎麼樣的公務員（輕視x2），雖然穩定，但是待遇不好（輕視x3），她覺得她放棄工作機會離開溫暖的家（她家在當地也算還可以的），離開父母來投奔我，要融入我家，要自己找工作，很痛苦，所以總覺得我們家缺乏誠意，沒有給她起碼的保障（有這樣的憂慮是非常正常的，也非常正確，看你現在也不把她當成家人，以後估計有委屈給她受的），於是天天和我鬧，讓我在新房加上她名字，他們家可以給一部分錢（看到了通情達理的女朋友一家，也看到了絲毫不退步、不重視女友感受、以為女友無理取鬧、試圖拖延下去的你的嘴臉）。

我特別理解她，每天都積極安慰她開導她（只是想讓你女朋友妥協而已，說這麼好聽幹嘛，秀自己特別有文化啊？），可是她不依不饒（你不去解決問題，不去和兩方溝通，你還怪你女朋友不妥協？！），我真的很後悔告訴她我們家有這套房子了。這房子是我父母買的，她和我父母畢竟還沒有特別熟絡，等以後結了婚，生了孩子，自然而然加她的名字（生孩子……你是覺得有了孩子就是一家人了？還是覺得有孩子了她就不會離開，你就能擺脫問題了？），她卻等不及，露出這麼可怕的面目（想買一套屬於自己的房子，而且人家父母也願意出錢，用這樣的詞形容你的未婚妻，你是不是有病啊？）。她覺得沒有安全感，我能理解（呵呵，看看上面我標粗的部分，你真好意思這麼說，也是real厚臉皮），我會好好照顧她（女友的感受都不去體諒，你還能好好照顧她？你說的是吃喝拉撒嗎？估計你也做不到，就不要大言不慚了），陪她找工作，有個房子可以免費住不是挺好嗎？（自以為是，請直視問題的根本好嗎？你這樣的男人很難讓人有安全感）

這件事到底該怎麼辦（你不是準備一直拖延下去嗎？現在是拖不過了來知乎找讓你女朋友妥協的方法吧）？

底下的罵題主的知乎er

（罵你是非常正確，並符合人之常情的。大家做的好！）

你們真的有看題么？

（謝謝提醒，不過我把每一句都看了三四遍）

知乎不是一個經營社區么？裡面不都是高學歷的人才么？

（是啊，大家非常的愛憎分明，理解你女朋友，並條理清晰、一針見血）

為什麼嘴巴這麼臟腦袋這麼空？

（你不說這些讓人唾棄的話，估計也沒有答主會這麼對待你。請看問題的根本，不要只看表面okay？腦袋倒不是空，只是你這問題既沒有文學性，也不屬於科學領域，讓諸位睿智的大大們無法下手而已。有些話你既然說了，就應該做好心理準備。這樣的心理準備都沒有的話，我也是real醉了）

【題主更新了，我也來更新一下分析】

我已經決意分手，就讓她在自己老家當個老姑娘吧。

（既然決意分手，不說誠心誠意祝福吧，你也不能這樣惡毒詛咒吧，嘴臉實在太難看了。請原諒我用三觀不正形容你。另外，如果拿了姑娘家的錢，拿了多少，請一分不少的退回去。那都是人家的血汗錢。）

我記得一年多前我還么有告訴她我家有新房子時，她說和我在一起住橋洞都願意，

（你當時難道沒有和她說過要給她幸福的話？看看你對你女友的形容詞，你打臉疼不疼？關鍵是你家真的窮到住橋洞的地步了嗎？沒有啊！）

我真的很懷念當時那個純潔善良的她，對於現在這個真相畢露的心機x，

（有病請吃藥啊，治不好請閉嘴不要開口，你真是簡直了。）

根本不可能給我幸福

（我頭一次聽說一個男人，說要別人給他幸福的，果然異於常人）

我們家也不需要這樣的人

（早說嘛，我就不用打這麼多字了。你根本不愛你女朋友。你還是不要禍害好姑娘了。姑娘嫁過去了，你們也不會把她當成一家人）

送你一句話：積點口德對你自己有好處。

哦，對了，我覺得你是時候到心理醫生那裡掛個號了。

看到po主更新了，最終忍不住露出了可怕的面目。

分手就分手，你還咒人做個老姑娘，如此惡毒的言語以及幼稚的心智，你這種渣連鳳姐都不會拿正眼瞧你。

好姑娘終會有人疼愛，然而渣滓萬年不改被遺棄的命運，沒錯，與其說是你要分手，不如說是命運選擇讓你錯過。

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---------------------我是憤怒的分割線-------------------中部省會城市一個不怎麼樣的公務員？

你沒搞錯吧，女孩子家庭條件不錯只要穩定就可以了，待遇不好也沒什麼，瞧你這不屑的口吻，多有優越感啊，還後悔告訴她你家有這套房？人家又不白要你的房，還千里送逼跑你這兒來自己打拚，而你，你不過是個媽寶而已。

你理解她每天開導她？我XX，這是開導能解決的問題？你不過一己私慾的想要說服她不要貪圖你家的房子。你這種人根本不適合結婚，因為你的家庭重心在父母那方，拜託你放了人家好姑娘吧。

看了心一涼，真希望你女朋友看到你的內心想法。

題主才是面目可憎。加個名字還要等生了孩子。

還不是在防，難道題主結了婚是準備離的？

之前還是你父母對她很滿意，後來就成了父母跟他不熟絡了呢

你不愛她，你也不想真正的保護她。題主再見！

我想要粗俗地罵人，所以匿名了。

題主你女朋友真是瞎了眼怎麼找了個你這種東西。看你言談間濃濃的地域優越感，還信誓旦旦說「理解」，一個會理解的人會講女友是綠茶婊？一個會理解的人會說女友「終於露出真面目？」你鬼片看多了吧？就你這情商，吃屎都很難搶到熱的，這麼渣的人還是早日硫酸泡屌吧，不要去禍害別的女性了。你骨灰拌飯給狗都不吃。祝你以後靈車漂移

題主的說話水平堪憂，這個事其實你的判斷是有道理的，但不得不說你說話太難聽了，而且把自己那點自私心理表露無遺，你是巴不得全天下人知道自己那點小九九嗎？而且你說你女友的話太難聽了，什麼心機婊，讓她當她的老姑娘去吧。即使面對一個陌生人我想都應該無緣無故說出這麼惡毒的話，更何況面對的是自己的女友呢。

有問題沒事，關鍵是交流和解決問題，大家先坐下來把問題分析清楚，然後丁是丁卯是卯談一談，該是誰的就是誰的，有時候需要適當讓步那就讓讓步，讓不了就表明自己的困難，我想都談婚論嫁了對方應該也能理解，但題主的問題描述讓人看了感覺就是很不爽，外人看了都不爽，你女友聽了你的話估計更得不爽外加傷心吧。

有時候你有解決問題的辦法不代表問題已經解決，尤其是這裡面牽扯到其他人的時候，怎麼讓大家都感到舒服愉快才是關鍵所在啊。

葉良辰拱手說：兄台，有房夫何患無妻。此女不是吾妹，可以給點顏色看看。何況兄台乃地頭蛇，諒那女子也奈何不得。如若真要比劃比劃，兄台也要考慮周詳，無嬌娘相伴之寒夜，諾大房產證溫暖不得冰涼寂寞的狼心。望三思。

題主在要擔責任時露出了可怕的面目，好可怕

每次看到這樣的問題，就無比感謝給我自由，空間，理解和支持的媽媽。她從來不逼婚，百分百支持我想做得任何一件事，所以我從來不害怕所謂的剩女，年老色衰，老姑娘這樣的事情發生在我身上，我唯一害怕的就是把自己的人生錯付給樓主這樣的男人，這種希望伴侶無私奉獻的自私病重度患者，優越感爆到宇宙邊際以外，理解能力共情能力低到深海海溝以下，甚至換位思考能力都低於正常兒童智力水平，能用老姑娘，心機婊形容未婚妻的深度直男癌絕症病人。

想分手請說清楚嘛，不要以房子為借口給姑娘扣個嫌貧愛富的帽子，你站在道德制高點爽到了嘛？

愛情不要扯到金錢，那會玷污愛情。這都是扯屁的。只有利益攸關的時刻才能衡量你對我是情誼千金，還只是胸脯四兩。

只有一句話是，一個人並不孤獨，而是和令你孤獨的人在一起才是真正的孤獨。

以後這樣的能禁言么？？？題主出門左轉移步天涯好么？！我相信天涯一大波三觀不正的正在隨時準備搖旗吶喊著支持你

此題告訴我們經濟獨立是結婚的前提。

ps：我家，我說的算。

「，她卻等不及，露出這麼可怕的面目。她覺得沒有安全感，我能理解，我會好好照顧她，陪她找工作，有個房子可以免費住不是挺好嗎？」

看到這裡讓人不寒而慄。。。真不知道可怕面目的是誰。

廣大知友替她謝謝你此時此刻願意給她個「免費住」的地方。

請你和她分手，讓她找到真正能給她幸福的人。

而你，題主，我要告訴你的是，女人對房子加名署名的任何要求都不是為了以後分走你那半套房，而是為了不分開。

剩下的你自己去想想吧。

我擦，題主緩緩博士的學業，先學學做人

看我，我是來提供幫助的。

我幫助的對象有：題主，罵題主的人，以及所有「異地戀」的朋友們。

————下面的話寫給題主和異地戀的你————

描述里的事件根本不是房子的事，不是。

異地戀比我們想像中要付出得更多，維繫感情花的代價極高。其中最昂貴的要數「信任」。

信任是任何感情的基礎，沒了信任的感情隨時面臨崩潰（比如題主和女友）。

我們試著分析為什麼女友執意要在房產寫上自己的名字？

這個問題有點弱智了，因為：「女人終其一生都追求安全感」。

試想一個女子，芳華正茂，不遠千里來到陌生的城市，前路一片未知，而唯一的依靠只有題主和他的愛。

換做任意一個女子，內心都是惶恐不安的，「安全感」缺失。

而異地戀最薄弱的是「信任」。

鞏固信任和增加安全感都有且只有2個方式：「大量的情感」和「大量的物質」。

（大量的物質簡單解釋下，就像是押金，違規沒收，押金越大，人的行為就會越規範，也不敢輕易食言反悔）

從題主跑來知乎求助已經能直接得出，大量的情感輸出做得並不樂觀。懂女人，懂與女人相處的藝術者，往往能在日常中輸出足夠情感，輕易獲得信任，並給對方安全感。

OK，感情不夠，物質彌補。所以發生了房產上的爭執。

如果有人問，女孩就不能為了愛情，哪怕沒有安全感也委身屈就嗎？

答案是不能。

「趨利避害是寫進人類基因深處的準則」

所以我個人非常理解女友的做法。

題主和異地戀的你，在你們選擇異地戀時，是否也接受了為之付出的巨額代價？

「信任」+「安全感」=愛情

如果條件不滿足，對不起，等式不成立。

————下面寫給罵題主的人————

我的評價是：罵得酣暢淋漓，痛快！……然而並沒有什麼卵用。

我來說點有用的，如果沒用，我右臉隨便打。

罵人者心態無非有三：

1，罵醒題主

2，純屬發泄

3，以上都是

但無論哪一種心態，你們的謾罵只能算「自娛自樂」。

換位你是題主，我站在你對立場，一招未過直接罵娘，你服嗎？你會去反思自己什麼地方做錯了嗎？

不會。

取而代之是一場口水的戰爭。

說實話，我十分理解你們的憤怒，十分不理解你們的憤怒。

理解是因為題主的措辭，欠抽。

不理解是因為莽撞。

我是淡定地讀完題主描述的，哪怕看到「心機x」也只是皺了下眉頭。

一件我不在現場的事，雙方各自做了什麼過分的事，說了什麼過分的話，是一時情緒使然，還是某人陰謀的布局……這些我都不知道，所以不敢妄下判斷。

題外話插一句，我並非指責，開篇第一句說得很清楚，我是來幫助的。如果我的回答對你們思考問題的方式有所改進，幫助到你們以後正確處理好周邊事，十分欣慰。如果不接受，我右臉在此。

言歸正傳，看待問題，不能只看到表面，還要注重為什麼會產生此現象的深沉原理。

罵人，是個藝術活，有人罵得不帶髒字，對方心服口服且心生感激。有人罵得酣暢淋漓，別人卻之不理。

然後是心理學上，「發泄只會讓憤怒更加憤怒」，只有真正解決了問題，才會暢快。

不信，你罵贏了，打贏了後，會發自內心的笑嗎？

祝您們身心健康。成熟強大。（真誠）

————以上回答完畢————

————下面是我亂逼逼，可忽略————

言論自由的互聯網社會，人人都有發言權。

渴望發言，渴望受到關注，是人的原始慾望。

說什麼內容也是你們的自由。

然而噴子，我也容納，

社會需要聽到各種聲音。

然而噴子，我不恨你，

但我也不會成為你。

在知乎，或者網路，或者整個社會，

你們的比例適可而止。

當比例嚴重失調時，

便會出現我這種裝逼的人來維持。

…

【真心希望所有關注我的人，都不是噴子……以上。】

謝謝你，也恭喜那位姑娘。

我認為這就要看你們八字緣分了

沒還完貸款是不能加名的

都爭啥沒結婚能加名字？上海不限購？

嗯，婚前的承諾，婚後都是狗屁。這是經驗之談。人家女孩家長不是十三四歲小孩。

其他的「溫酒」已經說的很好了。

樓主是夠直男癌的了。

不過不知道是不是我沒看懂，你不願讓她加名字，那你也別讓她一起還貸，就讓她自己負擔去買人家計劃的那套房子就好啦。至於住的問題，OK啊，如果說已經談婚論嫁了，在你家的新房同居也不妨礙她自己買房啊，而且按照你說的住在免費的房子里還省了房租。

好吧再看一次發現果然是女方要求兩家一起給妹子買套房……這樣的話我就只想說以上是我所認為理想的做法，雖然並沒有藍朋友。

PS總覺得這個問題下面的好多回答都不符合知乎的」精英范兒「呢。

「我的底線是她在我身邊和我共同生活一個月，如果能不吵架，我答應她立刻領證。她卻很生氣，誣陷我父母說是在考驗她，因而不願意來上海。我父母為人很好，對她也沒有任何意見，可是結婚這麼大的事怎麼能這麼草率，我只想結一次婚，這是對我也是對她負責，她卻完全不能理解。她自己都對我們一個月不吵架沒信心，我也怎麼能放心和她結婚，更別提別的了。」

這段話，這玩意講的好像你試用你女朋友一個月，不合格就不結婚叫她滾蛋，呵呵一個。咋了？兩個人在一起怎麼可能吵架是就因為其中一個人，這種考驗她的資格是誰給你的？

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「我們都是獨生子女，家裡也都還可以，所以她父母和我商量兩家人合著在上海買個遠一點便宜點的房子，寫兩個人名字，主要是給女友一個心理安慰，她在上海有個家。」

這裡恕我再呵呵加一，兩家人合買的房子天經地義應該也寫你女朋友的名字，看看你怎麼說的：寫兩個人的名字，為了給女友一個心理安慰。我呸，謝謝你的安慰哦，哪來這麼大臉，人家女方也出錢了，寫名字算你開恩？算你給的安慰？

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「這房子是我父母買的，【【【她和我父母畢竟還沒有特別熟絡，等以後結了婚，生了孩子，自然而然加她的名字，她卻等不及，露出這麼可怕的面目。】】】她覺得沒有安全感，我能理解，我會好好照顧她，陪她找工作，有個房子可以免費住不是挺好嗎？」

這段話我呵呵你我都覺得作為一個女性太掉份兒了，且不說她和我父母畢竟沒有特別熟絡這句傻叉話。結了婚生了孩子自然而然，我問候你祖宗十八代哦題主，誰家姑娘找人結婚，不是因為我喜歡他愛他，想和他相親相愛一輩子，再生個孩子，你特么倒好，一副這樣嘴臉，婚也沒結呢，孩子也沒生呢，天啦嚕居然就想要房子，不對，想要在房產證加上名字（不是白加的，肯定要給錢，我不樂意給加名字也不能不給錢）。

算了越說越火大，祝願題主一輩子結不了婚，畢竟這樣的基因，還是淘汰了比較好。

你只考慮你，根本沒有考慮她。

人家為了你背井離鄉怎麼了，上海比合肥條件好難道親情就不重要了？你讀博你高貴些啊，莫名其妙。

姑娘在自己家當個基層公務員過得穩定不比來到上海累死累活充滿挑戰還不一定賺到好前途來的好嗎？

她為你放棄這麼多，想著有她的名字好賴多個指望多份安全感怎麼了？

還是趁早分手吧，你簡直連累她。

題主面對女友的優越感，或者說「安全感」，完全來源於自己家在上海有三套房。所以如果其中一套房寫了女友的名字，題主相對於女友的優勢瞬間少了一大半，只剩多與少的區別了，題主怎麼能願意呢？

再看看題主對女友的描述，懂事、在家幫忙幹活、陪著聊天、帶出去招人喜歡，如果沒有房子上的優越感，題主還忍的了條件這麼好的女朋友嗎？

就算結婚了，我猜題主一定會幹出那種把妻子當外人，和父母才是一家人的事，因為父母（的三套房）能給你「安全感」。

所以說，題主不適合結婚，就適合和手握三套房產的父母幸福地生活在一起，除非哪天有個手握三套以上的人看上了題主，題主說不定立刻就會投向ta的懷抱並且要求所有房子都加上自己的名字~(≧▽≦)/~

題主不光是「以前不是很懂事」，你現在也不懂事。

如果我的前女友願意來我所在的城市……房，車，工資卡只要是我掙的都歸她。說起來都是遺憾與心酸……

物質對你來說很重要嗎？多年的感情，相處的點滴難道不比房產證加個名這種事更值得你在意嗎？我願意相信你前面那幾句詛咒的話不是你的本意，你這麼說太冷血。

分手見人品

我覺得題主與女友的矛盾在於，題主女友想要雙方的原生家庭都拿出一些資產，來建立兩人共同的家庭。但是題主則希望兩人未來資產全部屬於自己和自己的父母，然後「接納」對方進入這個「完全屬於自己的家庭」。

我覺得題主的這個思路是不屬於現代文明社會的，因為在現代文明社會，婚姻應該是兩個年輕人共同建立屬於兩個人的家，而不是像古代皇帝選妃那樣，由某一方來「接納」另一方。

目前的情況是，房子已經買了，沒辦法兩人再買一套，所以有一個解決方案，新房子加女方名字，女方把房子首付的一半支付給男方父母，然後兩人一起還房貸。這樣雙方承擔同等代價，不用擔心誰圖謀誰的財產，也符合男女雙方共同建立家庭的原則，而不是單方面接納，皆大歡喜。

至於其餘的題主對女方各種看不順眼，相信女方那邊也一樣，那就不知道資產問題的解決能不能彌合兩人之間的裂痕了。

分的太對了，絕對支持你。麻煩你以後把這個「咎由自取的綠茶姑娘」的故事和每一任女友分享一遍以示警戒。謝謝你了。

如果全中國都是你這樣面目可憎的心機男，一輩子不嫁挺好的。

題主不懂事。題主你讀完博士工作三年再找女朋友吧。

若干年後，你妥妥的後悔。別問為啥，你正走我曾經走過的路。匿了。

我覺得女孩要求合理啊。

她家出錢，在房子上加名字，合情合理啊！

人家不是要免費加名字啊。

有什麼好糾結呢？

怎麼說呢，加個名字的事，自己老婆不要求人也有主動加的，你這個給錢都不加，是真愛嗎？

看完這個問題的描述後，真心只想說髒話了。

整理收藏夾時竟然看到這個！

已分手兩個多月。

2016年2月22日～　真是一個犯著２的日子

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昨天晚上和異地男友照舊打電話時，我問了他這個問題：以後咱們買房子寫誰的名字啊？

他想也沒想，說：當然是寫你的啊！

我半晌說不出話來。倒不是因為物質錢財方面的東西，是感覺這個問題等價於「你到底有多愛我」。

答主大四正準備考研，男朋友已經在杭州網易遊戲找了工作，明年就職。我把這些寫出來，放在這裡，是想在多年後回來看看，看之後真正在那個時刻他會怎麼說～我覺得還挺有意思的～

2015年10月11日～舒爽的重慶秋後

故事如下：

記者：如果你有一百畝地，你可以捐給國家嗎？

農民：可以！

記者：如果你有一百萬，你願意捐給國家嗎？

農民：我願意。

記者：如果你有一頭牛，你願意捐給國家嗎？

農民：我不願意。

記者：為什麼？

農民：因為我真的有一頭牛。

以上轉自豆瓣。

我想這就是大多數人噴題主的原因。

@(?●?)@

本次不匿名

我以前在95588實習過一年半

最怕遇到的就是你這種上海人！

不講理難纏明明是自己的錯海死不承認

首先你為啥嫌棄人家工作不好

再次你博士畢業你就了不起了？在中國，沒本事找不到工作才讀博，我前男友也是博士。我很清楚博士在中國是種怎樣的存在

還有你說等生了孩子了解對方家庭了再寫女方名字？那請問，是一生孩子孩子就把女方名字寫上？還是你開的一個空頭支票？

你說人家女方當初承諾和你說大橋下面也行，那你是不是也承諾過別人什麼呢？你做到了嗎？

你趕緊別耽誤人家因為不寫女方名字

你別玷污了愛情你也不配說愛

靠譜的婚姻裡面，兩個人對於財產問題以及以後會面臨的各種問題都會有個共識，都可以放心的在本本上寫對方的名字，而不是互相像防賊一樣。而有些自私的人，手裡有塊糖，總希冀對方拿更好的和你換，或者空手套白狼，才活該孤獨一生。這樣的人，最好找個一樣斤斤計較的另一半，浪費生命去互相猜忌抱怨，斷不要拿自己無趣的人生去捆綁禍害一個還不錯的人。

我怎麼就覺得題主才是心機X，人姑娘的要求合情合理合法，還願意出錢來的。。。PS分手吧，放了這姑娘，不要阻攔人家的幸福！

憑什麼？

在上海還在還貸，憑什麼還要買房子，想用房子的名字來捆綁兩人的婚姻，本來兩家父母把孩子拉扯大一個讀博士一個讀了研究生，花家裡的差不多了，是該好好生活過日子孝敬老人了，好么貸款，經濟壓力全壓在父母甚至你們的身上了，過的還會幸福嗎？

倆人感情好，在哪兒不是住？況且女方要來上海還沒穩定工作，就算工作穩定了，貸款買房了，考慮到後期上班的遠近了嗎？考慮到孩子奶粉錢了嗎？孩子的教育、醫療、老人的孝敬、醫療、打點人情、裝修、社交、車、油費，這不都是錢錢錢錢嗎？錢少了你們會幸福嗎？

我不見得！！

都快來噴我吧，我勸你們趕緊撒手，別再糾纏！！

我看還是別結婚了，長痛不如短痛，這以後也消停不了，不如趕緊分手。

以題主的段位，也追求不了什麼愛情，要麼找個本地的，要麼找個山溝里的，能過日子生孩子就行了。

看了那麼多噴題主的答案，簡直就完美解釋了什麼叫中華特色女權癌，女權癌是什麼？ - 戀愛

結婚是兩個人的事情，為什麼非要把父母牽扯進去？

首先，就外環的新房子來說，儘管題主的名字在上面，但考慮到題主本身的經濟情況，不論首付還是還貸，肯定都是題主父母出資，把題主名字放到產證上肯定也只是出於各種二套房政策的考量，真心沒什麼好噴的。從這個角度來說，這套房子就是題主父母的財產。那麼我就想問問各位玩命噴題主的，題主女朋友和題主結婚，是否就自動給與了題主女朋友處分題主父母財產的權利呢？外環新房的產證名字上加誰不加誰，於情於理，就應該題主父母說了算啊？題主有什麼義務要把他女朋友的名字加上去呢？即使肯出錢又如何？自願是買賣的原則吧？

其次，題主女朋友是和題主結婚，不是和題主父母結婚。所以題主女朋友父母「找題主父母提出合著在上海買個遠一點便宜點的房子，寫兩個人名字」這個要求本身題主的父母就沒有義務答應。兒女結婚父母肯出錢支援是情分，不肯出錢是本分。就題主目前博士在讀的情況而言，顯然憑自己能力出錢買房就是不可能的。男方父母既然已經願意將外環的新房給小兩口居住使用，給女方在上海提供一個落腳點，先安頓下來然後再打拚出屬於自己的一份天地，已經做了超出自己本分的事情了好么？反倒是女方得寸進尺，要求男方父母或者出資再買一套房子，或者出讓部分房產的產權。那我倒想問問題主的女朋友，以及樓上一大票站在道德制高點上優越感爆棚的知乎用戶，為什麼女方不能自家出資買套房子，只寫女方一個人的名字？如果你對婚姻的安全感是建立在房子上面的，拜託請建立在自己的房子上，謝謝

綜上所述，撇開題主的措辭，就描述看來，女方提出的要求，不論是共同出資買房，還是出錢把自己名字加到外環新房，本質上就是對於男方的父母提出財產處分要求，這個要求本身就是不合理的。將對父母的財產處分權作為結婚的條件，這種女方的父母不就是要給自己的女兒買個好價錢么？既然已經把婚姻作為交易了，那也沒什麼好說的了，女方漫天要價，男方坐地還錢，買的談得成就湊合過，談不成就一拍兩散唄，還有什麼怎麼辦的，生意總有做得成做不成的咯，這個不行抓緊時間趕緊找下家吧。題主這硬體條件還是不錯的，講真不愁找不到老婆。人民公園相親角可以多去逛逛。

有過相似經歷的女孩來回答。

已分。

覺得分手是自己做的最正確的事情。

男方，獨生子女。

在一起的時候，他總是以自己的好惡來決定我們之間的事。以至於我不知道他出於什麼原因，我去他家吃晚飯，經常自己打車或者坐公交回家。我們爭執，冷戰，他先跟我說話幾次，就成了他心裡的大心結。以至於最後幾近瘋狂的指責我，說我必須聽他的，我休想在跟他吵架，必須要以後不能吵架。如果以後吵架，爭執，只能是我讓步，因為他不會隨便生氣。呵呵噠。

我們在一起的花費百分之八十是我負擔的。我想吃貴點的菜，如人均不到一百的餐廳，他會不吭聲，我說，我要去，我要去。他會跟我撒嬌，富婆，包養我，我也想去，帶我去吧。呵呵。錢對他來說，是太重要了。

房子問題，類似吧。但是，我只是試探性問。我們家房產幾乎兩倍於他家，不需要加名字換安心。他整個人瘋狂，說這個是底線問題，不可以碰。沖我咒罵，說我忘恩負義，說我妄圖想用房子拴住他。

為了證明他是錯的，我義無反顧的離開了他。

就這樣

一點一點都不後悔。

題主還是應以學業為重，談什麼戀愛，結什麼婚，學業未完何以家為，真心的。

不成熟的問一句，你到底愛不愛她，你自己對與她的婚後生活有信心沒？我看首先你自己是猶豫的，在婚前就有這種猶豫不決的雞肋感，還是提早了斷為妙，再者，換位思考一下，當一個女人捨棄自己已有優越的生活，隻身一人來投奔一個本身還在猶豫的男人，這個女人心裡怎能會不忐忑？這個女人怎麼會有安全感？這麼一想，其實她家人的要求真真是再合理不過了，倒是你和家人想法是有些自私的。不成熟的說一句:愛一個人，不就是該給她一個完整的世界么？

1，你沒有給予她應有的安全感。就用『我會照顧你，有個免費的房子住，不是挺好嗎』，就用這個給她安全感嗎？其實，你也沒有安全感是不是？你不放心她。

2，你不信任她，既然你都要娶她了，婚後加和現在加有什麼區別？區別在於你，在於你有了更大的保障，而沒有站在她的角度考慮。

3，你很自私。你的所有的語句「我只想結一次婚……保證一個月不吵架……」這都是站在你得角度考慮的，你先保證了自己所有的不受損，讓女孩兒來妥協於你。你這個特點在戀愛中，肯定也有體現，女孩兒可以讓著你。可是結婚這麼大的事情，又是遠嫁，還是獨生女，她犧牲了多少？你可曾想過？ 4，你真的愛她嗎？還是你的品質本就如此。只是她沒有同意犧牲自己的安全感，妥協於保護你的安全感，你就說她「等不及，露出如此可怕的面目」，她哪裡可怕了？你忍心總這麼惡毒的語言對待你愛的人嗎？

5，對未來沒有信心。吵架需要兩個人，缺一不可。你取笑她不敢的同時，有沒有想過，你提出的這個條件就代表了你得不自信！

～雖然你是博士，但是你有用自己的能力給予「她，你的愛人，你未來的妻子」什麼保障嗎？你獨立思考的能力就表現在「她等不及，露出如此可怕面目」？你的換位思考能力就是這些？

～～門當戶對，學歷相當，除了「遠嫁」，你們大概都擁有了現在大多數人所在乎的一切「合適「幸福」的條件了吧，可是你真的能讓她幸福嗎？

～～～其實你們都沒有安全感，互不信任，為你們的未來也沒有信心，只不過我覺得作為男人，對於一個遠嫁的姑娘，是不是應該多付出一些，而不是總讓姑娘忍讓著你？！

法盲，結婚前你爸媽付的首付，就算加她名字將來你們離婚時也是你家的，結婚後還的貸款，就算沒加名字也是你們倆的共同財產，離婚時候分割。所以，你現在給她加名字其實就是給她個心理安慰，啥實質作用都起不了。

他們都太沒素質了，就知道罵題主，我真看不慣。題主不要生氣，不值得，你聽我說：呸！

嗯~我一同事中醫學~學碩，人丑、胖、窮，木納，固執，想找個有林黛玉型的氣質女神。嗯~難怪至今都沒戀愛過，屌絲就是屌，好男人懂得努力上進，量體載衣。

樓主快分，不要耽誤人家姑娘，後面還有很多優秀單身男士等著呢。

看問題的標籤，渣男和這種人也有男/女朋友赫然在列，所以題主八成都是瞎編個情景逗逗大家玩，各位別認真了。

然而我那一直覺得很有安全感的老姐當年朦朧無知，沒寫名字，結了婚生了孩子被凈身出戶了

父母幫忙還貸並且沒表態的房子為什麼要加別人名字？問過父母的感受嗎？

如果是題主自己花錢買到房子那另說，按道理這房子是父母辛苦錢買的，為什麼TM要加別人的名字我現在還是不理解！

如果要結婚，要不然就去徵求父母意見加女方名字，要不然就拚命弄一套兩人的新房！

竟出這種煞筆事，國內房價那麼貴結婚還必須有個房自己工資幾十年都買不起非得要父母拼了命攢，都拿房要挾病態的狀態！

看看別的國家人均有一套房的平均年齡，看看自己，活著累么都！

我覺得給子女養到18上大學，除了必要的開銷外就可以放養了！反正以後要房自己買，娶媳婦自己挑，我掙的錢我死前就要給自己花完，誰不服誰就是耍流氓！

我愛我父母，但是不愛這個病態的社會！

婚姻就是一場雙贏的公平交易。談不妥就分，這很正常，沒什麼可指責的。

找個會過日子的，沒那麼多心思，感恩的那種，我一表妹就嫁到上海，上千萬資產，農村的，關鍵你看重什麼，會以什麼樣的機緣遇到適合的人，家裡條件好的矛盾是會多的，人會受金錢的束縛，所以能在這種情況保持心境不容易，擁有什麼思考都是本身的立場，然後即然沒結婚就散了吧，你要找一個沒房的時候願意跟著你，你說有房了，她也會感恩的心態，所以一個人見多識廣是好的，承受落差感，才會過激表現。

有那麼多人罵你我也就放心了

講真

我家在靜安區有套房，南京兩套

研究生畢業

可以加名字

把你女朋友讓我吧