有沒有人看太宰治的書哭過？沒有緣由的？

高中的時候看過他的短篇小說 高考完的暑假 又看了一遍《道化之花》和《人間失格》沒有緣由的難受 晚上想起小說裡面的句子就哭 感覺自己很奇怪

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「我假裝說謊，大家就說我說謊。我顯出一副有錢人的樣子，大家就說我有錢。我假裝冷漠，大家就說我是冷淡的人。可是，我真的很痛苦，大家都說我假裝痛苦。」 ——太宰治《斜陽》

看到這兒只覺得鈍痛。

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鄭鈞當年讀了《人間失格》，痛哭一場。

我讀《人間失格》倒沒哭，只是覺得內心很沉重，它將我身上脆弱、灰暗，無力的一部分展露無遺。

唯一一次讀書流眼淚，是何偉的《江城》。

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看《奔跑的梅樂絲》，看完結局哭得我不能自已。結局太美了。

看太宰的其他文章，或是心情壓抑，或是感同身受，或是驚艷於他的思路和文筆，或是感動於他的細膩。但這篇文章，在走過他那麼多的絕望之後，才發現，其實太宰有著如此強烈的、熱烈的對美好的希望，對未來的憧憬.....可是，他把這希望藏得隱秘，不敢叫人看見，甚至不敢叫自己看見。我看了他那麼多文字，自以為很了解他，很理解他，很感同身受，但最後才發現，太宰，不止是那個絕望、脆弱的清秀傢伙，他幻想著自己可以為了愛而拯救自己，拯救大家，快樂地生活的。這幻想離他那麼遙遠，這真是比他其他悲傷的文字更要悲傷的事情了。

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生而為人，我很抱歉。

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我也是。

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我好愛這世界!我熱淚盈眶的想。注視著天空,天空慢慢改變,漸漸變成了青色。我不停的嘆息,好想褪去自己的衣服。就在這時候樹葉、草變得透明,已看不見它們的美麗,我輕輕的觸摸草地,好想美麗的活下去。

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抑鬱症 看了這書只感到渾身輕鬆

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第一次看完人間失格，眼淚止不住的流。這種感覺只有真正有共鳴的感覺才懂。並不是覺得自己可憐哭，是感動哭。就像和靈魂好友來了次愉快的聊天

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帝王級孤獨患者太宰治的書就像一面清凌凌的鏡子，每個孤獨患者都能被映照出，但誰都無法懂太宰治的孤獨。

也許真的有那一天，但我想我會踏上他的舊路。

太宰治這個人，本身就是深淵，你知道不可再深入了，但忍不住。你在注視著深淵時，深淵也在注視著你。

讀完他的書沒哭，但是覺得心臟被人狠狠敲了一錘，猛然脫落。

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因為覺得自己真是太差勁了。

看到葉藏，想到原來還有如此痛苦的人啊。

就哭了出來。

帶著一點卑鄙的竊喜。

只是感同身受得更多罷了。

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「聽誰說喜歡夏季的花就會在夏天裡死，這話是真的嗎？」

今天母親在看著我幹活的時候，忽然說了這麼一句。我一聲不響地給茄子澆水。啊，這麼說，現在已經是初夏了。

「我喜歡合歡花，可這庭院里一顆也沒有。」母親繼續平靜地說。

「不是有很多夾竹桃嗎？」我故意用粗暴的語氣說。

「夾竹桃我可不喜歡。夏天的花我大都喜歡，可是夾竹桃有一種輕佻的感覺。」

「我喜歡薔薇。不過它四季都開花，所以喜歡薔薇的人就會春天裡死，夏天裡死，秋天裡死，冬天裡死，得反反覆復死四次。」

兩個人都笑起來。

——太宰治《斜陽》

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非常非常難受，彷彿看到了自己，果然抑鬱症的世界只有抑鬱症懂。

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看到了卑鄙的我。

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我真的害怕愛。我是個膽小鬼。看到有人居然也會被棉花糖傷害，感覺很複雜。

然並卵，膽小鬼誰都拯救不了，包括自己。就算看到了同類，也只是看一眼而已。

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自殺雖然對不起父母，

「回首前塵，儘是可恥的過往」，

但活著也對不起父母

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是不是只有我看了《人間失格》還覺得有的地方挺幽默的……並且看完全書也完全沒有一絲憂傷……是不是我感情太遲鈍啊……

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太多人矯情到自己都嗨了

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