有一個差勁的父親(母親)是什麼感受？

01-26

我媽真的是一個非常差的媽媽，竟然還認為自己是很偉大的母親，還給街坊鄰居樹立了一個特別無私的母親形象。其實呢，我就呵呵了。我五歲的時候，爸媽吵架，親眼看見我媽把幾個月大的妹妹往地上摔，還大喊，我摔死她。我小時候也被這麼摔過，都是我爸半開玩笑告訴我的，我媽也認了。後邊很多事情，我都覺得是小事，忍一忍就過去了。比如當著我和我妹的面罵我爸，內容污穢不堪入耳。她睡覺的時候，我和我妹說話或者看電視吵到她了，她都會直接踹我倆，同時伴著咬牙切齒的動作。上大學後，基本都是我主動給她打電話，後來她出軌了，不承認還反覆說是我爸先出軌的。期間還伴隨著，到村裡各處說我爸跟外邊女的怎麼怎麼樣，她有多久沒和我爸過性生活了。我覺得丟人，再加上每次我給她打電話她都要說我爸這不好那不好，我也不常給她打電話了。她就經常在QQ上跟我和我妹說，沒人理她，沒人管她之類的。我每次都想說一句活該，但是還是忍住了，好好跟她說最近學習忙，後邊給你打電話。

我媽真的是一個非常典型的農村長舌婦，特別愛跟別人說家裡不好，二十年前的事情她都能倒出來。她經常跟別人鬧矛盾，完了，就到處說別人不是。小時候關係好的幾個嬸子，現在都跟我們家不咋樣。

從我記事起，她跟我爸經常打架，是的，就是打架。因為她經常在我爸晚上出去玩的時候鎖門，說不讓我爸回家。後來，街坊鄰居問我為啥不拉架，我媽說，我爸急了眼誰都打，我不敢拉。其實，我覺得我可能是看習慣了，沒想到還可以拉架。我爸愛出去玩個撲克麻將，不是賭博。這種事情，不想讓他去，就在家好好說就行了。我媽偏不，拎著斧頭去找我爸，還說要劈了他。這也不是啥大事吧，媽你至於嗎。還有一次大冬天晚上十點讓我去找我爸，我那會也不到十歲吧，當時找完我爸，我就想離家出走了，在雪地里蹲了好久，後來我爸找到了我。小學同學基本都一個村的，這些事一傳十十傳百都知道了，我都感覺在小學同學面前抬不起頭來。

我姥那邊都認為我媽嫁給我爸，嫁錯人了，我爸好吃懶做不思進取，我只能說都不咋地。本科的時候，發了獎學金，我媽還老想著讓我給她買點好東西，不買她還不開心。平時打電話對我噓寒問暖，說我在學校吃的肯定不好，讓我多吃點好的，然後不多給錢。這也無所謂，反正我拿著獎助學金過得挺好的。

很不幸。他在我眼中也是個差勁的父親。可能是受我奶的影響，經常出口成臟。對我和我媽也不例外。我剛出去那時候就不說了。自從我記事以來，他從來不是個有擔當的男人。我高二時，讓我姑姑給他買車，沒一年因為他送單位同事，出了車禍，撞了人，他不信家人，信朋友，本來不是他的責任，結果人家倒打一耙，成了他的全責，就連他送回家的那些人，也沒給他好話。結果我們家那時候剛賣的房子的幾萬塊錢全給了人家。然後他的工資也每個月扣的只剩幾百塊錢。之後我姨給要下一個住房指標，他從來不說買房子的錢怎麼辦，只是他媽的悶頭睡大覺，話都不說一句。我媽湊完錢，他就精神了。整個家他不知道出過些什麼力。吹牛喝酒抽煙樣樣再行。每每喝酒會誇他有個好妹妹。嗯。我也承認我姑姑真的很好。還有他有次喝酒開車，和別人發生碰撞，爭執起來，人家要告他酒駕，他給我叔叔打電話，我叔叔讓人家打了好幾拳頭，意思你把我打成這樣你要去警局。他在闖完禍跑了。我真為有這樣的父親感到羞恥。且不說他很久沒有給過我媽工資，家裡支出幾乎都是我媽支出。他有時富裕也會給我花錢，他會記好久，時不時說出來，但他也從來沒有想過大冬天晚上十點給他出去買煙一個女孩子會不會危險。他有錢時就會不回家，一沒有錢就會躺在沙發，就像個廢物一樣，還時不時拉著個臉發脾氣。他很少考慮過我是個女孩，從小到大溫柔很少，批評跟多，以至於我現在做事顧慮太多，怕東怕西，做事沒有底氣，時刻充滿了自卑感。就在今天中午，我和他又吵了起來，因為我工作的事，他一直說別人對他沒有幫助所以沒有資格說他，所以我也容不得他說我，他不曾出過任何力，我也不讓他插嘴管我的事。他因此沖著我媽發火，說我媽挑撥我和他的關係，用髒話罵我媽，我姨也在旁邊，你說他是不是傻熊，當著我姨罵我媽。他以為它最厲害，所有人都欠著他，他誰也不鳥。最後他氣急敗壞說我以後也不用管他，看樣子也是要和我一刀兩斷，好啊。就怕他最後沒有這個志氣。我也和我媽說好了，她要想離婚隨時都可以，不用顧及我的感受了。我媽總是說我不會尊重長輩，可能我現在還沒有理解，但我受不了有這樣的父親。可能如果我是個男孩也就不一樣了吧。

嗯。我要找對象覺得不找他這樣的。如果結婚對我罵髒話，我會二話不說離婚。我不希望我再重走我媽的路。

呵呵，我爸，或許應該叫那個男人吧，就算他死在我的面前，估計心裡更多的是解脫而非悲傷吧。

我想說說我的爸爸，我爸爸是一個非常有理想的人，每天都告訴我要學會理財，要去接觸金融，要處好自己的人際關係，總而言之，他懂得大道理多到我幾乎一生都受他的影響，他看過好多書，名著，小說，都看過很多，他是個很有思想的人

但是，很多時候但是才是最重要的事，我初中的時候他以一個非常低廉的價格賣掉我家第二套房子給他的朋友，價格低到我媽每每題起都咬牙切齒說我爸是個傻子，後來我親愛的父親用賣房子的錢去炒股，最終的結果是賠到我家傾家蕩產連我交學費的錢都拿不出來，我大學學費是他從信用卡支出來的，然而第二個月還不上去，我們家連個車都沒有，開學送我需要借他朋友的車，我想說看起來他連來迴路費油費都拿不出來，我甚至擔心我在學校的飲食提供，暑假我出去打了兩個月的工拿到了兩千多塊錢，用這筆錢我置辦自己開學要用的東西，暑假沒給他要一分錢把我所有的東西都買齊了

我不是嫌棄我的父親沒本事掙不了大錢，可是事實上我家以前的條件還是挺不錯的，起碼交的起學費，年年假期還能拿出一筆錢出去旅行，在我媽看來就是我爹自己作的，還有就是，直到現在我爸都沒有放棄他的股票夢，還在網上報了一個炒股學習班，我不是覺得他做白日夢虛無縹緲，我只是覺得他有點盲目的自信，他一直說金融其中的門道太深奧了，他對這個很有興趣，事實上他很想成為一個厲害的人，可是我覺得他唯一值得我敬佩的點就是他有很多朋友，貫徹三百六十行以及五湖四海，我不是為有一個沒錢的爹感到煩惱，我只是希望我的父親可以更有責任心一點，我一直覺得一個男人起碼要做到養家糊口，讓自己的家人不為生活所困，可是我的父親讓我得到的教訓就是，我以後千萬要找一個腳踏實地的男人生活，理想這些東西太虛無縹緲了，我也有理想，可是我從不會忘記生活，或者說是生存

有一個成功的父親是什麼樣的感受，知乎上有人說，就是一個女孩子會想，我以後要嫁給像我爸爸一樣的人。男孩子會想，我以後要成為和爸爸一樣的人。哈哈，可我從來沒這麼想過，我以後一定不會嫁給一個盲目自信只有理想沒有能力的人，這幾年家庭給我的影響就是我以後一定要擁有一個可以給我固定收入讓我可以享受生活的工作，我要讓自己的未來不必捨不得買件衣服，捨不得吃塊蛋糕。

他死了我應該特開心吧

看到大家的回答，不幸的家庭各有各的不幸。

我..怎麼說呢，

你們想聽的話就挑個時間我給你們聊聊。

他們離婚我跟了母親，因為我從出生都沒見過我父親幾面也沒有任何感情。母親愛任何一個男人都比愛我多，感覺自己像是多餘的，母親並不富裕，寧可給男人花錢養著男人，也不願給我出學費，我的學費都是七大姑八大姨湊出來的。我從初中畢業就沒上學了，從此再沒花過家裡一分錢，每次回家我給的錢多她就很開心會誇我，如果給的錢少就會冷嘲熱諷說我沒本事。她每一份感情都不順利，不是被男人傷就是被男人騙，可她從來看不清楚。我很恨她。

性子急，做事毫無章法，幹啥都粗心，處事原則就是湊乎。超級固執，一意孤行，快60歲了一事無成，好高騖遠，不腳踏實地，每天做不切實際的白日夢幻想以後會飛黃騰達，但不付出行動，從我現在觀察看，應該是infp型人格，但是這種人格的負面缺點他都有，極其敏感，可能只是你語言一個詞用錯，或者一個句式用錯，一句話我們都知道有好幾種表達方式，但他必須就得聽那種恰到好處的，不然他就理解不了別人的意思，會錯了別人的意，感覺受傷了，輕則直接翻臉跟你吵，重則默默記在心裡記恨你，對你整個人就開始在他腦海里定義。不著調，分不清主次，喝酒永遠大於一切，其次是朋友永遠大於家人。說啥啥不聽，家得媽媽養，讓他沒工程的時候去干點別的事，偏不，一心想著工程掙大錢，結果一坐十年又十年，但還是做著以後飛黃騰達的夢，別人一說他，他會說，你這種思想淺薄，人家七十歲還有創業成功的呢，我們還能說啥。嘴碎，像祥林嫂一樣討論別人家長里短，遇上不如自己的人，就開始顯擺，遇上牛逼的人，幹個啥也能和別人說這個人是誰誰誰，他的誰誰誰和我是同學，各種盤關係，好像這樣說牛逼的人就是他了一樣，超級逗，辦個啥事都得跟人家說我認識你們這的誰誰誰，哪怕沒有用得著拖關係的事，也得寡的跟人家那的工作人員說一嘴他認識這的誰。喝點酒就更是誰也不是誰了，宇宙他最大，想說啥說啥，有好幾次讓別人下不來台，要不是看在我媽的面子上，早跟他翻臉了，因為他一事無成還沒地位，但還想讓別人尊重他，自己又不尊重別人，可悲。對自己要求低對別人要求高，我媽媽就得是神人，啥都得會，稍微一點慢了，沒顧及到，沒做周全，脾氣一下爆發，我前面說了他是急性子，真氣呢，你自己都做不好卻要求別人，但一換做他自己，標準就是湊胡就行了，反正我幹了，碗他洗完的從來不能用，得重洗，不能讓他干點事，一干點，五十多歲的人了就像個五六歲啥也不知道的小孩，最基本正常人問都不用問的他能問上個沒完，還不如你自己干，但所以導致了家裡家外都是我媽，他就天天攤在床上玩手機，呵呵。對了，惡習我就不說啥了，抽煙喝酒說髒話，每天啥事不幹就混一堆喝酒，喝的醉醺醺的回來，睡覺說夢話，大半夜晚上號喪呢就跟，高幺二喊的別人也睡不成，最忍不了的就是平時時不時飄一句髒話，要多難聽有多難聽，你聽了肯定不高興，生氣的問他你咋了又罵罵撅撅的，人家就跟啥事沒發生，說我沒說呀，我說啥了，就是那種無意識的你們能懂嗎，你也沒法怪他，一起生活了這麼多年我們也習慣了，但有時候真的忍不了，因為他這種罵的十分頻繁，你要突然生氣他還莫名其妙以為你要和他吵，然後理直氣壯的說我又不是故意的，你能咋。三觀不正，喜歡在不如自己的面前吹噓，說話有時候特別低俗，跟我媽的好閨蜜開一些特別沒禮貌無底線下流的玩笑，搞得人家特別尷尬，也是看見我媽的面子上才沒人他翻臉。沒責任心，從小到大沒真心管過我，愛我從來都是嘴說說，沒有實際行動，我的事永遠不上心，沒為我付出過什麼，關心別人家的小孩，自己家的孩子一模成績下來不關心，問我他認識的一個同班同學考了多少，然後說他朋友的孩子多厲害啊啥的，談論的好像跟他無關，自己孩子高不高考跟自己沒關係，說白了，就是不關心。小事永遠做不好，永遠掉鏈子。就這樣了，自我感覺還良好，不，是超級好。但能感覺出來他人不壞，為人粗俗，但他沒壞心眼，可能就是讓這個社會或他從小接受的教育扭曲了三觀，極其奇怪，思路跟常人不一樣，突發奇想，就是那種前人總結出來的規律從來不聽，永遠只相信自己那套，勸不聽，就相反著干，每次都搞砸，沒有一次例外，這就是不尊重客觀規律，他總覺得他能凌駕於規則之上，人好僅限於對外人，他這種人就適合做陌生人或朋友，那是真熱心真夠義氣，有時候覺得他是真傻還是咋，有好東西永遠先緊著別人，就是那種哪怕自己家吃不開飯也得給別人，一說他他還嫌你沒風度斤斤計較，朋友向他借十萬他給了到期死活還不了，正常人一般就不再借給了哇，他到好，照樣借，我媽跟他說他還跟我媽急，誒，先到這，有時間在更，我不是一個不孝女，我自認我脾氣好，和同學朋友我永遠是和平的那個，從沒起過衝突，但跟他，真的是心寒，老吵架，我其實特別安靜，並且超級自卑，我覺得跟他有脫不開的關係，誒，先說這麼多，不管你怎麼看待，我真的是站在客觀的位置上描述，我們的親戚呀啥的都是這麼覺得的。順便來一句，你們有什麼好的建議能改變他的，請告訴我，我記得我初中那會兒，也試著跟他語重心長的談過，我從小就很懂事，但他，呵呵，根本不聽。

不管正常生活如何，心底深處永遠有一個非常黑暗陰鬱的一面，一旦涉及到家庭二字便容易陷入悲傷。

從小在他的影響下長大，哪怕他沒給你太多的記憶，可他給你的記憶一定很深刻，很黑暗，成長過程中受的傷導致了我現在的模樣。

只要還沒擺脫，就永遠是兩面化的。前一秒和朋友們說說笑笑，開心恣意的很，後一秒接到家人電話的哭訴，立刻就能湧起殺人的念頭。

我不否認，我就是想殺了他。

但是只要他沒有做讓我失去理智的事，我想我還是可以給他養老送終。

我的生活里沒有陽光。浮於我生命表面的笑，不過是希望自己是個正常人的偽裝。

比如朋友，受了委屈還可以聽聽家人的安慰。可我，只能自己忍著扛著。別人的背後是個盾牌，哪怕不堅實也夠溫暖。我的背後是一個懸崖，深深的黑洞，在前方開路還要留意著後方的影響。

我活的很累。

也遇到過溫暖的人，也有著想要守護的，這是我願意像個正常人好好活下去的信念支撐，我需要好好防著，防著哪一天腹背受敵，讓我崩潰。

我的父親沒有什麼賭博打牌類似情形…但唯一不好的就是愛喝點酒…喝完酒四處找人罵…說好聽點就是四處教育人…只要你有反駁意見…立馬撕逼所以我們有時候很技巧性的避開他…就能完美避開一波轟炸…

再其次就是我很敏感很脆弱我爸還會莫名其妙在喝完酒之後挑我媽的刺很小的一件事都看不下去。奶奶這邊兄弟姐妹都排擠我我在北京他們在老家基本上除了過年平時都沒有什麼接觸…但他們就是嫌棄我…當時我媽剛生下我還不夠一個星期…嗯…我是在我姥姥家生的…我奶奶這邊從始至終都沒有承擔起什麼實質的責任…就跟我爸行事風格一樣…

不到一個星期…我爸就回老家看我爺爺奶奶去了…我媽月子里一個人哭…有時候不想承認…但其實我的父親雖然也見過世面但還是眾男親女…親爸真的比別人更傷你

他根本不會把我的事放心上…我說了很多遍他才會想起來有這麼回事必須去做…很想逃避…但我現在沒有什麼實力…糾結

分分鐘想離家出走，隔絕全世界

痛心疾首

今天爸媽又吵架，因為一點點小事，弟弟明天開學，寄宿生，媽媽在給弟弟準備衣服褲子，就因為一條褲子又吵了起來，媽媽給弟弟拿的褲子，爸說，反正一個星期就回家了，帶那麼多幹嘛，這褲子小了，他穿不了，媽媽就說了句，去年我新買的，怎麼就小了，然後就在那各執己見，一個說一定小了穿不了一個爭執這褲子是新買的，最後我爸就氣凶凶的轟了句"我不和你爭，你去讓他試試"，然後憤然摔東西，去了廚房，留下媽媽，我和弟弟在原地沉默。

總是因為一點點小事就脾氣大的不得了，年近五十的一個人了，氣度和度量小的不得了，五十年了，碌碌無為，什麼事也沒做成，去年讓媽媽從各個親戚那借的錢，他說他要做生意，然後，本錢和賺了的一點錢，都被他花的一點不剩，最後我的學費都要通過高利貸借錢才交上，自己從不去賺錢，錢總是要從媽媽那兒拿，自己沒什麼本事，讓他去做苦工他又覺得沒面子不願意去，然後又自私自利，愚蠢又野蠻，真的他的一切都讓人覺得，這世上怎麼就會有這樣的一個人，沒一點用處，還只會挑刺，前不久又自己興緻沖沖的去買了新衣服新鞋，媽媽好幾年不買新衣服，省著錢給他做生意，前不久過年給的他錢，現如今，不知道還剩多少錢，大概又是打牌敗光了，弟弟和我學費的著落他不管，還欠著的高利貸他不著急，一副事不關己，高高掛起的態勢，我打工賺的好不容易攢的錢都要用來啊補貼家用，抽煙還要抽好煙，從早到晚抽個不停，每天早起都咳嗽還不知道戒，家裡人都坐在家裡烤火他在抽煙，讓他別抽或者出去抽，他說你們不會出去啊！這種人我真的也不知道還要怎麼形容他的厚顏無恥了！各家個戶都是修好的新房我們家還住在爺爺奶奶的舊房子里，隔壁鄰居都是好幾層的房子，把光都攔住了，現在家裡暗無天日，每天都是摸黑過日子。

沒有一丁點兒耐心，好吃懶做，昨天還因為找不到內褲在大發雷霆，說媽媽洗衣服把內褲都洗哪去了，一點也不知道感恩，媽媽每天辛辛苦苦給他洗衣服，還那麼多說的，讓他自己洗又不願意，今天收拾衣服，明明衣架上還掛著他六條內褲，不知道他是瞎了還是怎麼了，說一條也沒有。

都是細碎的小事，但足見人品，活這麼大，不知道自己到底想成為什麼樣的人，但一定不會混成他那樣的人，他那樣的人，真的應了那句話:生而為人，我很抱歉。給別人帶來痛苦和折磨，這麼多年，他以後想還也還不清

罪狀說好久都說不清楚說不完，只知道媽媽過的很痛苦，我們也是，就想快點逃離。

從小我媽媽工作忙，早出晚歸，基本見不到她，感覺像是一個局外人，不參與家庭的事情。我的爸爸把所有的負面情緒全部宣洩到了我的身上，他是一個瘋子，只會說，只會傾訴，武斷，干涉，導致我養成了封閉，內向，自卑，壓抑的性格，與人不會互動，不懂得跟人溝通，只會傾聽別人，瘋子一個，瘋子一個，希望自己早點搬出去。

我覺得觀念有問題的是題主，父親並沒有什麼過錯，他怎麼生活是他的自由，至於你說的財富，父母是你的提款機嗎？為什麼一定要為你留財富，給你生命是讓你自己去追逐自己想要的東西，而不是索求。

自私到極點不可理喻就是一個瘋子真想讓他死

我爸說活的沒意思，想自殺，刀都買好了，要割腕

我在讀大學，一年前已經沒敢要生活費，可是不知道為什麼他就不能讓我省點心，自己在家好好過日子

我爸在我很小的時候和一個阿姨一起走了，後來沒錢又回來了。我家開飯店，他和兩個服務員搞過外遇。我小姨離婚來我家暫住，他竟然騷擾我小姨。跟我愛嫖妓的乾爸去洗頭房回來怕得病求我媽帶他去醫院檢查。這些都是在他要和我家一個服務員亂搞準備離婚時我媽和小姨告訴我的，我小姨當時罵我爸噁心畜生。我爸有重男輕女的思想，我上初中的時候我爸就商量我別上學了，在家給他當服務員吧，我沒同意，之後我叫他爸爸，他再沒答應。我和幹活的一起吃大鍋菜，我弟弟都是吃另做的，我缺油水生日的時候想吃豬大腸，我爸不想做，最後在我和我媽的一再懇求下他做了，特別油，就是豬大腸在油里泡著。我沒吃兩口就吃不下去了，當時特別想哭。我們家沒朋友，和親戚都處的不好，尤其是和我爺爺奶奶兩個姑姑。村裡的人說我爸不孝，沒和我們走動的。可能因為缺愛，一有人對我好我就誠惶誠恐，什麼都答應，沒有原則，敏感又膽小。我現在在家帶一歲的女兒，婆婆和婆婆的娘家人都瞧不起我。我有時候覺得這個世界只有我一個人，其他人都是我想像出來的。

從我記事起就是和爺爺奶奶一起生活的，那時候其樂融融，心情很好童年很快樂，之後5歲那年，從幼兒園回家，看到一個陌生女人在廚房炒菜，然後大人告訴我，你媽媽回來了。

相處下來我真的是無法忍受的童年。我媽媽是一個性格剛愎自用，又很多心愛猜疑的人，還特別暴躁喜歡動手打我。

經常因為雞毛蒜皮的事情和我爸爸吵架，喜歡罵髒話。在她回來之前，我從來不知道這世上還有這麼歇斯底里的人，有話不能好好說，偏偏喜歡吵。有天半夜還在吵，我忍不住就說：現在都半夜十二點了，能不能小點聲，鄰居都睡了我明天還要上學啊。話音未落我就被我媽扇了一耳光，理由是：你小孩子憑什麼管大人的事！這是我人生中第一次被人打耳光，那時候我才一年級。因為太小遇到暴力基本不敢反抗，這也從此養成了我懦弱的性格。之後小學三年級有一天，我周五放學回家時我同學一定要我留下來陪她們玩，本來想拒絕，但是我同學一直不肯，後來我想想反正就在家門口的花壇，玩一會也沒事吧，再說都是同學，我玩一會就回去好了。然後她下樓看到了，二話不說當著同學面就開始打我，拎回家還用毛巾抽。周一開學那天，我同學專門跑過來跟我道歉，說對不起，我不該硬留下你和我們一起玩的。我同學講這話時眼圈紅紅的，很明顯她也被嚇到了。但我能說什麼呢，我不怪我同學，她如果不把我當好朋友也不會和我一起玩，可是我媽呢，上來不問緣由就在外人面前打我，我不要面子的啊。

小時候和我媽說話聊天，經常聊著聊著她就突然不說話了，就裝作聽不見似的不理我，我一直都很惶恐以為自己做錯什麼了，可仔細想半天也想不出，但我也不敢問，慢慢就和她生疏了。也不愛和她說話，不會主動叫媽媽。然後她看到別人家孩子和自己媽媽那麼親密就罵我白眼狼，喂不熟的狗什麼的。她罵我這些的時候我還那麼小，小到我根本不知道白眼狼什麼意思，我猜一定是很壞的意思，我很委屈，但也不敢多說，我怕她打我。

在她回來之前，我一直生活在一個很民主的家裡，爺爺奶奶哥哥姐姐爸爸叔叔他們，大人小孩是平等的，大人有錯我們小孩可以指出來，小孩犯錯大人也講道理。可是我媽一回來一切就變了，她不講理，她的邏輯是：自己孩子一定要站在自己這邊，就算媽媽錯也要說媽媽對，不然就是對媽媽不好，就要挨打。

為了避免挨打我真的越來越喜歡說謊，明明覺得她不對我也要說對，我不喜歡這樣的自己，可是好像冥冥中懦弱的性格無法改掉了。

我上小學的時候中午回家吃飯，可是她燒飯很喜歡用大蒜爆香，我很討厭這個味道，可是她喜歡，就一直這麼燒，不吃就要被罵挨打，小朋友之間氣味也是很敏感的，好多小朋友也討厭這個味道，就不跟我玩，我那時候心也挺大的，不玩就不玩吧，然後我也越來越孤僻。

很喜歡在我爸爸出差的時候打我，找各種理由，早上洗頭把她吵醒了被打，喝水用水壺的順序錯了挨打，晚上睡覺踢了被子，她看到了罵我賤，生氣了還要打…我手機里還有我傷口的照片，有時候忍不住了真想發給我爸爸看，可是懦弱就一次次忍住了。

很喜歡打擊我，小時候我還是很喜歡聽鼓勵的，大人鼓勵我我會越來越愛學習，爸爸經常鼓勵我，她看到了就會說：算了吧，你這輩子我看也就這樣了。然後我就會被針扎了的氣球一樣瞬間泄氣，還好我現在已經刀槍不入了，她說什麼也影響不了我了。可惜，我還是沒能考上好學校，就在一個一般的大學裡混著，現在四級還沒考出來，很迷茫。

小時候去過同學家，同學的媽媽都是一放學就趕緊燒菜，家裡一片人間煙火配著燈光下感覺很溫馨。可是我呢，每次我推開家門都是一片冷寂，晚上天黑了她也不開燈，一片黑燈瞎火，廚房冷鍋冷灶，她在床上睡覺，我很害怕這種場景，現在打這些字的時候似乎還能感受到小時候那份無措和絕望。下雨的時候也不知道給我送雨傘，每次都淋著雨回家，後來我就學會了在自己書包里放把摺疊傘，小學的冬季校服，一學期才給我洗一次，家裡的大人也不能幫我洗，不然感覺好像在給她上眼藥，家裡有洗衣機，不讓用，說怕我懶。我從小學五年級就開始自己洗自己衣服洗鞋子。初中有了力氣就能洗冬季校服了，我終於輕鬆一點，覺得不會那麼髒了。

然後初中放暑假在家，要天天出門幫她買菜，她是家庭主婦，可是要我天天出門幫她買菜，有時候吃完飯還要我洗碗，我一邊要顧著自己學習，一邊還要賣菜洗碗，呵呵。鄰居有時候看到了嘴上不說，但心裡怎麼想我也不知道了。

有次我得了尋麻疹特別難受，想讓她幫我去藥店買瓶爐甘石，她說尋麻疹沒事的，過兩天自己就好了，但是我不信她，第二天還是我自己跑到藥店買了爐甘石用了，然後好了。

所以我覺得人的性格都會影響自己的命運，她年輕時那麼多疑那麼暴躁，性格古怪疑神疑鬼，終於現在被檢查出得了精神分裂。

每天我在家要不定時的忍受她罵街，還要裝作若無其事。真的很不想和她一起生活，我覺得我現在也很壓抑，但還好，我自我調節還可以，外人一般看不出，我也會暗暗提醒自己，慢慢開導心態。

我很感激父親這邊的親人，都很通情達理，有了這些人，我終於還是很有自制力的沒有變成問題少女。但是性格不知道什麼時候才能變好，很想念小時候5歲前的自己，大大方方從不扭捏，開朗活潑，明朗的下午，不知憂愁為何物。

以上都發生在只有我和她單獨在家的時候。

以後絕對絕對不做這樣的母親。

暫時就想到這些，以後再補吧。

剛剛回家。

我一個非常珍貴並且難得，最重要的朋友給我從英國帶回了我喜歡的紙袋，禮物還有信。

我很喜歡這些東西。我沒去過英國。

我爸把紙袋扔掉了。我問他，為啥要扔，他說亂，又罵我活該自己不整理，(我把袋子折成了小正方形，和禮物放到一個大袋子里，整理之後放到了書架最下面)，他以前也是這樣，扔掉了我的兩副3D眼鏡。

朋友來我房間，都是說乾淨整齊，活這麼大從來沒有被人說亂過。

我不太高興，然後他就故意的，撕掉了紙袋，撕碎了信和明信片。然後一直罵罵咧咧，我對他態度不好，這樣子活該。我找死。

他知道我去外面買了透明膠，罵我找事。

我從文具店回來的路上，去肯德基點了個聖代。

我覺得生而為人真對不起。對不起別人也對不起自己。

呵呵，有一個差勁的父親的感受就是我壓根不想叫他這個，（父親）這個名對我來說就等於沒有。他說斷絕關係，好啊，斷啊，連這個名都不叫，成天叫他本名。

必須匿名，最好的辦法是給他送進精神病院。

如何折磨人和打人我就提一下吧，小學！小學的時候用開水潑我，後背全是泡。

呵呵，這種人對我來說他能死就快點。我難免會一視同仁，不喜歡男生

失去了希望，澆滅了熱情。

同意，我爸就是個渣子，呵呵，在他眼裡女人會幹活就行了，就能抵擋一切了，重男輕女的東西，全世界唯我獨尊，就不能有人不順著他，整天就讓我幹活，幹活，那我當奴隸養著，沒事他媽罵兩句解解氣，什麼傻逼東西，整天說什麼女人不幹活幹什麼？去你媽的，就是個傻逼，呵呵，是不是也是這麼想你媽媽的？你是不是也認為你媽媽就是個只會幹活的東西？狗癩子玩意，說你我都嫌嘴臟！

我是農村的孩子，我記得小的時候，有一次他在午休。家裡的雞在亂叫，他突然就發了脾氣，拿起鐵鍬就把家裡的雞叉死了，大概成了兩半，血淋淋的。那之後我覺得鐵鍬是一個恐怖的工具，我看到它的時候都有點害怕。十幾年後有一次和表哥哥去野營，他帶了一把小鐵鍬，我就一下子想起了兒時的那個經歷。

我還記得小的時候，有一次他和媽媽吵架，吵得很厲害，我忍不住哭了。他一腳就把腳邊的爐子踢翻了。媽媽就批評我為什麼要哭。從那以後他和媽媽怎麼吵架，我媽媽就告誡我不許哭，所以我不敢哭，也不敢說話。

酗酒，怎麼勸都不聽，大聲的罵人吼人很常見。甚至還曾經拿東西自殘。摔的東西也不少。

所以我很害怕他，從小他一回家我就老老實實的，不敢鬧，不敢說什麼。因為說錯話他也很容易發脾氣。他說什麼都是對的。導致我從小在人前就不愛說話，內向，語言功能就好像沒有開發好，很不善於溝通，也不活潑不活躍。人際交往上也總是被欺負。

唯一的幸運是頭腦比較聰明，考上了大學，以及顏值也不錯。然而這讓我遭遇了人生的另一個噩夢。

這個人是我的前男友。名牌大學理工科的男生，做建築設計師，聽上去似乎蠻有前途的，但是當他某天說我做夢夢見殺了三個人還逍遙法外的時候，我心裡怕了，但是卻犯了優柔寡斷的錯誤。

是他讓我明白了殺人誅心。在最隱蔽地將我的痛處不斷撩撥，並且又巧妙的威脅以後，我還沒有太明白怎麼回事，只是我連續一兩個月的心口疼和頭疼失眠甚至嘔吐告訴我，我不適合和他在一起了。

這個時候我的爸爸一直是在反對我們分開的。即便我對他說，前男友說他要弄死我，我跟他在一起活不到三十歲。

在我們徹底分手的時候，我爸爸抱起電視來摔了。在我去前男友那兒拿我的東西時，我爸爸對前男友很諂媚，給他買了飯，並且我只要一想開口和前男友理論我爸就很嚴厲的制止我。

我選擇了去上海散心，然而遇到了一個結核病人結伴同行。她說她已經好了，我心懷忐忑，心灰意冷的從上海回來了。回來以後，我去表哥家散心。沒幾天發燒燒到三十八度。我又一次從我表哥家回來。

在我懷疑自己得了結核，發著高燒渾身無力的回到家，戴著口罩想睡一會兒的時候，我的爸爸告訴我你沒有得。我說我得了，他說你沒有得。我說明天去醫院看看就知道了，他說你沒有得。我說我不想說話，說話會傳染，他就湊過來，說我不怕傳染。

你們理解我那時候的心情嗎？我很憤怒的告訴他我不想說話，能不能讓我睡一會兒！他不同意，我吵了起來，他開始在地上給我磕頭。

我真的很崩潰。我媽媽也回來了，我很不想讓唾液橫飛，無奈我的爸爸在我身邊湊著不斷的說，我崩潰的大哭大喊。朝我的爸爸打了很多下。

當天晚上發燒燒的很厲害，然後去了醫院做了檢查，沒有得肺結核，可是我不想回家。我在醫院輸液輸了三天，呆了三天，賴在病床上。

在被檢查是重度抑鬱的時候，我對我爸說我快要死了，他說你去死，你現在就去死。我說你去死吧，你怎麼不去死！然後他打電話告訴我的表哥，說我讓他去死，我表哥罵了我一頓。

現在是重度抑鬱，加中度焦慮。有種自己奮力掙扎，苟延殘喘，不知人生走向何方的感覺。

家暴家暴家暴

什麼才算是糟糕的父母呢，我爸脾氣特別差，他50歲以前，經常和媽打架，家暴很嚴重，但他從來不打我哥和我，一次都沒有，小時候沒什麼感覺，認為別人家也這樣，但是現在我26歲，卻經常夢到他打人，噩夢，總之他糟糕嗎，我也說不清，父母的愛，很難說清，我也是放養長大的，有沒有被愛也說不清，愛和傷害一半一半吧，其實自己覺得父母再糟糕，也會找點理由說服自己，他還是有一點點好的。