有一個差勁的父親(母親)是什麼感受？
01-26
什麼體驗？就是所有親戚朋友甚至我母親都時常對我說：「×××，以後千萬別成為你爸那樣的人」
搜索了問題自己來答。純粹發泄。
他從來不幹活，家務事全是媽媽操心。回到家衣服都不換就窩在那裡玩遊戲，到飯點了等著媽媽端飯到嘴邊然後吃完了很不要臉的碗也不洗。可以放三天的那種不洗。家裡有人生病了，心情好可能會說幾句好話，然而永遠不見什麼實際行動。脾氣超級暴躁，一點不順就不吭氣，或者耍賴皮，這是對家人。和陌生人有矛盾馬上就炸，超市遇到插隊的，開車遇到搶他道的，馬上豎起全身刺就開始跟人懟那種。只有在朋友面前好像還是個正常人的樣子。不知道誰對他好。每天玩遊戲到一點還不睡覺。答應了我媽十一點睡，結果到點了開始耍賴皮，還說我媽管得太多，是在搗亂。我幫著說是他不對，就開始罵我。說不能打我媽我還是可以打的。小時候被他打嘴巴也習慣了，大冬天只穿一隻拖鞋和睡衣也是被他趕出過門外不給進門的，只是因為他懷疑我偷他錢我反駁他說我頂嘴不認錯不給進門。覺得我做人失敗丟他臉，所以在家裡基本不跟我說話，對我所有的怨氣都撒在了我媽身上，說是她慣的。我真心覺得我們現在就是同一屋檐下面的室友關係，沒有親情。你只是給了我一半的遺傳基因罷了。說實話，我親情觀念很淡薄，我不想為他養老，也不希望他長壽。這樣折磨家人放縱自己身體不顧的男人真的很渣。你或許是好員工，好領導，好朋友，但你永遠是渣丈夫，渣家人。
所以究竟是什麼體驗？道德層面欲罷不能，法律層面給我義務。我只願兩不相見，我給你錢頤養天年。我爸，我出生的時候我爸在睡覺，當時我老叔上初中，在門口巴巴地望著，只有我爸在睡覺。等我出生了我爸才醒，過來看幾眼。黃賭毒是不沾的，可是不上進。最可怕的就是不上進。那種看不見未來的日子，那種無力改變現狀讓我特別絕望。家裡從我出生窮到現在，快二十年了吧。就是掙多少花多少，存不下什麼錢。剛開始開車拉貨，攢點錢就換車，最後行情不行了，就把車賣了，玩了兩年電腦。我媽養活全家，還有吃老本。後來去當箱貨，沒車，只給人打工，當了一陣聽人說開公交掙得多，又歇了一年考駕照。還是我媽掙錢加吃老本。開公交也沒多少錢，跟原來差不多，還累，沒辦法啊，還得幹下去。結果又跟公交的頭吵起來了，有一陣就乾脆不去了，等到沒人開公交了就讓他替班。十幾年了吧，來來回回的折騰，錢沒攢下，還把之前的錢花沒了。這都沒有啥，掙不到錢賴誰呢？可我爸脾氣特別不好，說一遍話聽不清再問一遍就跟你吼。閑在家裡那兩年每天什麼活不幹，不用你掙錢干點家務活分擔分擔可以吧？家裡一直租房，搬回農村的時候，要找人看一下的，不用你幹什麼都有搬家公司的人，我爸去開公交，因為這就用不上他了，最後找我小叔一家幫忙看一看。前一天說要幹什麼活，之後會找事溜掉，因為拖到一定時候我媽就會幹了。我看親戚幾家在酒桌上談房子談車，他都插不上嘴，他年齡最大混得最慘。我在一邊心裡也不是滋味。在別人追求生活的時候，我們還在追求活著。其實我爸最可怕的就是傷人，咄咄逼人，自己很有理。那些傷人的事就不說了。我媽跟他說：我沒求過你什麼事，因為你也做不到什麼事，你用這麼跟我說話嗎？給我的感受：沒本事別生孩子，連累孩子，連累另一半。離婚。勸我媽離婚。我想看他眾叛親離。自己一個人的日子。我馬上要離家上大學了，不知道這種日子能支撐多久，假如離婚，我可能不會跟媽媽，我媽很疼我，可未來也要考慮。我害怕失去一個最疼我的人，可能她將來會疼別人，我也願意，我希望她過得好。就醬。
每隔一段時間我都想殺了他。 我媽生我的時候，他把生我的錢拿去賭博了，媽媽臨時東拼西湊才有了生我的錢。 媽媽的房子賣了被他拿去喝酒，之後買房子他添了一點錢就完全否認我媽的功勞了。 媽媽為了照顧我辭去工作，他每次吵架都說你們這兩個賤人吃我的穿我的居然不聽我管教？當然各種髒話不堪入目。 喝了酒，大半夜撒酒瘋，摔東西打人，我還記得小時候的我害怕的縮在桌子下面，看著他把所有東西摔壞。他看見我，大聲吼著青筋凸顯，說你他媽出來我叫你出來你沒有聽見嗎？然後像丟一個破布娃娃一樣，抓住我的腳把我整個人倒立起來，我瘋狂地尖叫哭泣，他可不管那些呢。 我上學的時候，凌晨才回家，發酒瘋。 他和他的狐朋狗友整天廝混，就是個痞子一樣，滿嘴黃色笑話，動不動就出去佔小便宜，真正遇到大事就慫了。 再後來，在他自己堅持不懈的作死下得了鼻咽癌。治療後依然抽煙喝酒。 如此種種不想多說。只是在我還是一個小孩子的時候，我以為爸爸會是家庭的頂樑柱是一個負責任的男人，但他不是；我以為爸爸是像騎士一樣守護家人的勇士，但他不是；我以為爸爸是會抱起女兒帶她去遊樂園的存在，但他不是。當我考了全年級第三的時候，我以為他會誇獎我，我不需要禮物，但是他甚至不知道我讀幾年級，他只會罵我像你這樣的以後只能出去賣。他不會對我和顏悅色，不會對家庭負責，他只會怒吼只會打人他只會欺負家庭里的弱者。 所以我不會愛，不懂愛，不相信愛情也不想結婚，我不相信任何一個人，他們都想傷害我。我不值得被愛，也沒有人會愛我。我會拚命給自己一種安全感，我會拚命賺錢，我覺得金錢比人可靠多了。所以我對所有人和顏悅色，我不想別人受到傷害，但是我又和所有人保持距離，因為我還要保護我自己。小時候我以為自己是掉落凡塵的精靈，會有童話故事裡公主那樣幸福的生活，但是我錯了. 如果不是理智在提醒我的話，我都會想殺了他，那樣一切都結束了。
不僅是差勁 我爸簡直就是個人渣 本來我是個學習優異的很單純陽光的學生 讀到初一 他那時候根本就不了解我的狀況下認為我變得很渣了 後來我不知道發生了什麼他就開始打我 打到太陽穴上有道疤 而且是摁在床上打那個場景真是一輩子也不會忘 我媽來幫忙勸他把我媽一推我媽也留下了淤青 從前我一直以為自己的家庭還算幸福因為小學時管我的一直是媽媽和她的姊妹 到了初一那個哈批卑鄙的爸才讓我領略了活著可以有多痛苦 他最過分的行為是到處在親戚家 唉聲嘆氣地說他養了一個不爭氣一點用也沒有的女兒 真的本來1314歲正是對自己定位的階段 他那時真的讓我對自己產生了極度的厭惡 否認了自己的一切能力 最恐怖回想起來都會哭的經歷是他在一次親戚朋友聚會的時候在酒桌上 演出一副特別絕望的唉聲嘆氣的樣子說唉沒得法了她這孩子 還對我說我不打是不得行的了 反正現在耗無安全感就是想早戀找安全感可能就是從那時候開始 我真的好痛苦 他是那種親戚也看不怎麼起的一天夸夸其談尋找存在感的人 記得他那次酒桌回來以後在哭了幾次的我面前說的話是 我在親戚面前說你又怎麼了嘛你還要面子了嗎我沒像以前那些年拿個木棍打你就是好的 好噁心的面孔 到現在都還是活在他的陰霾之下 在學校過得好好的 稍微不防範就會被他告老師 美其名曰叫溝通 內容就是什麼周末玩了手機學習態度不端正 卧槽她媽他哪裡看到我什麼態度 我真的很希望他死 高中三年如果再像初中那樣生不如死地過來了我覺得我的一生都完了 我比誰都害怕 並且他和我媽之間存在的不過是利益共存因為錢在一起 誰會欣賞這樣的一個人的性格 哎…
有錢裝大爺 沒錢裝孫子 家裡一分一毫他都沒給過 家裡出事什麼都不管 自己受傷了就回家賣可憐 我們不搭理他就說我們不關心他 每次都這樣 我心裡就仨字：臭傻逼
看到這個問題，真的是忍不住冷笑。當他在我高中的時候對我說，「你死不死活不活和我有什麼關係」的時候，我就不把他當做爸爸看了。
我和我媽說過，以後我畢業找工作了，我就是借錢，就是貸款，我一次給他拿錢，然後再不見他。我和他這輩子再見面，不是在我的葬禮上，就是在他的葬禮上。他和我只是有血緣關係而已。僅此而已。他那天說要扇我，我想說，你沒扇死我，你後悔一輩子。他也說了，以後死活別和他說話，好，不說，你也別來找我。我們老死不相往來。好了，下面具體說說他都是怎麼回事吧。
不能否認，他對我奶奶特別好，極其孝順，甚至可以說是愚孝了。所以關於我爸極其差勁這件事得從我奶奶說起，她可以說是造成這一切的根源。
我奶奶的一輩子也是特別奇葩，她有四個孩子，三個是女兒，我爸是她唯一一個兒子，但很奇怪，她這個年紀一點也不重男輕女，相反她特別討厭我爸，我爸八九歲就被她送去別的親戚家，過著一種人家吃肉他只能喝湯的日子。但是，這並不妨礙我爸對我奶奶各種孝順。我奶奶特別喜歡那幾個女兒，可是在她老了的時候我那幾個姑姑沒有人管她，還偷偷把她和我爺爺的存款都轉走了。最後臨死前她哭著拉著我媽的手說對不起我媽。
因為奶奶喜歡幾個姑姑，所以對姑姑的孩子都特別好，對我和我哥就很差。我還記得小時候過年給壓歲錢，我是家裡最小的，奶奶給我五十，姑姑家的孩子都是一百，我哥可能壓根沒有壓歲錢。其實我對這個錢沒什麼概念，反正給多少我都是要上交的。但是你這麼偏心別讓我知道啊，我知道了就肯定不高興啊！還有什麼小時候不讓我媽給我餵奶粉，說小孩不能老吃，我媽說不給她吃她餓的哭啊！我那奇葩的奶奶說，沒事，餓過了就沒力氣哭了。我TM！無fuck說！
我爸這個人一句話高度概括，人人為他，他還為他。極其自私，什麼事都只想著他自己。我上小學媽媽出差，他自己出去吃飯，根本沒考慮過我不會做飯，一個人在家餓著。
從小到大沒有關心過我一次。我到現在都記得我五歲的時候發高燒，我媽抱著我在兒童醫院裡上樓下樓的跑，我爸就背個手跟在後面，一點忙都不幫（我小時候長得比較高，我五歲的話估計和人家七八歲的差不多高了）我媽最後把我抱到6樓的科室，累得都哭了，我爸一點反應都沒有。
我媽也是實力坑娃啊
小時候爸爸忙著工作，我媽好賭好煙好酒好請客，於是敗家角色就非她莫屬啦
小時候的記憶就是放學了，到各種叔叔阿姨家裡蹭飯，然後躺人家沙發或座椅上睡一晚，第二天自己去上課，因為我老娘要通宵打麻將！
我爸本來有個機會交點錢就可以跳平台，我媽心疼錢死活不幹，我爸就庸庸碌碌一輩子了
小學時我想學畫畫，學了兩年，我媽還是嫌花錢，就不要我去學了，長大後，我tm真的沒有一項藝術技能啊
沒有藝術家的命卻得了藝術家的病，我得了肺病，可能是小時候二手煙吸太多造成的，所以我對空氣特別敏感，聞到煙味就會很難受一直咳嗽，我媽做了一件特別棒的事，在我卧室裡邊鬥地主邊抽煙，一根接一根，我tm肺都要咳出來了，我媽特別會自我安慰，她說，哎呀，都是你心裡作用，沒那麼誇張，聞下煙味就咳嗽我看你是心理有病……
這還不算誇張的，從小各種威脅利用恐嚇我，哪怕我遠在外地，她也會偶爾打電話來說，我要和你爸離婚，不離婚我就砍死他，你快點去勸你爸跟我離婚，不然我真的控制不住自己做什麼犯法的事，大不了我也不活了……巴拉巴拉諸如此類的話
有次我痛經痛到要死，我說不行了要去醫院，那是個炎熱的夏天，我堅持要穿長衣長褲出門，我媽罵我神經病還非要我換夏裝，我tm全身冷的要死，說話的力氣都沒有，腰都打不直，她還一路為衣服的事跟我吵架，想死的心都有了
關於做家事，我的胃病就是餓一頓飽一頓出來的，小時候沒覺得，現在才二十齣頭滿身的慢性病就是被他們這麼養出來的……家務？呵呵，我爸經常晚上加班回來自己做飯，還要把囤積了一天的碗洗了，打掃衛生都是請保潔阿姨做，我也覺得我爸可憐啊……
有次我在外地工作吐血了，醫生說要住院，我希望她來照顧我一段時間，她說來不了，因為她要打麻將！
後來我回老家調理身體，才發現所有人都知道我吐血的事情了，真的是所有人，我生病的事變成了大家茶餘飯後的談資，我媽是這樣跟別人說的，說我沒什麼病非說自己有病，不過只是痰裡帶點血而已大驚小怪，我看她是腦子有病……
o最難過的時候早過了，我媽為我打造了一個虛弱的肉體和強大的心靈，她老說我不夠獨立，我tm一個人搬家一個人到醫院做穿刺一個人買菜做飯一個人唱ktv一個人吃冒菜火鍋，就差一個人結婚了、她還想要我怎樣……老娘tm又不是神仙嗷，最後補個剛想到的，我在外地自己租房住，我媽來電話說，你為什麼要自己租房，找個男朋友和他住一起不就可以省房租了嗎……
電話這頭的我沉默了很久不知道怎麼回，突然想到很小的時候她對我說過一句話，你長這麼丑以後當妓女都沒人要……還是匿了吧，從小就對父愛沒有什麼感覺，母親從小拉扯到大，前一段他出軌，父母離婚後也一直沒有和他聯繫，今天有事需要他幫忙拍下戶口本的照片，
什麼感受？有了他，讓我知道母愛是多麼偉大！！！他的父愛跟狗屁一樣。說實話，小的時候什麼也不懂，也感覺不到太多東西。越長大我越厭惡他！他是越老越可恨！從小至今，從沒帶我去哪裡玩過！在外面也從來沒帶給我啥東西，小學送我也不敢要兩毛錢買東西，小時候洗澡也是被迫帶我去，有次洗澡，有個叔叔和我聊天，那時候我還非常小，叔叔問我:媽媽對你好？還是爸爸對你好？ 我說:媽媽對我好！！！ 他聽見了，開始對我說:怎麼說話呢！要說，一樣好！ 初中時，他出去外面了，給家裡拿錢不拿我就不知道了，反正有一回，給了我一百塊說給我的零花錢，讓我買點東西。第二年回來了，問我錢花完了沒？我說花完了，他就開始數落我，給你點錢你就要花完！狗窩裡放不著剩饃！ 問我學習，一來就問我考多少分？跟誰誰比比，不要虛榮。 中考考不上高中就回家種地吧，不會供我上高中。 還好我爭氣，沒花多餘的錢我就考上了高中！高中時候，他跟我親大伯鬧翻了，回家做生意了，還欠我大伯三萬一直不還。(我最近才知道欠了錢) 然後高中我就跟他拿生活費。7天100，還用感覺我拿他的錢多了，一臉的不願意。(高中最起碼的生活費一天，早餐3左右晚餐也3塊左右，午餐素的5塊，肉的6塊。有時候餓了會吃宵夜。畢竟高中5點多一點就起床學習到晚上11點)高中我還去打工賺了2000，他就給我200塊然後讓我坐車回家了，錢他都拿著，也沒給我媽。後來就是我媽給我生活費了。以後很少給我媽打錢他。高中他又跟我說了，考不上大學，我可不管你，他說的時候不是激勵說的，而是厭惡……幸運的是我還很爭氣，和一本線差了6分上了省內二本大學。大學開學，他說沒錢！讓我媽給學費，我媽就經營一個小店。一年都掙不了多錢，我媽硬是給我交了學費，給了我生活費，他象徵性的給我幾百。後來我才知道他那時候有錢，投錢給某集團3萬做投資，又花很多錢去北京上海求字畫，想倒騰字畫，而這些都跟脫了屁股的屁一樣，一會就沒味了。後來他就在家歇了兩年，硬是吃了睡睡了吃了兩年！！！！！兩年都是我媽掙錢養活我們一家五口！！！！！就這樣還不省心，天天找麻煩，沒事偷我媽錢，我在枕頭下錢也讓他拿了去，我硬是不知道。天天給我吵，我媽給我說起這些事，都哭了！！！我也特別心疼我媽，勸她跟他離婚，但也不知道老一輩怎麼想的，能湊合就湊合的思想，一直就沒離。在家裡，什麼都得聽他的！什麼好吃的好喝的，都先緊著他！我特么也是醉了，遇到這樣一個人！！！家裡所有的電器都是我媽買的！！！！就拿吃飯來說，他一定要先吃！！把今天剛做的菜弄走一半，昨天的剩菜一口沒動。拿著盆吃！真的是盆！！！我看到，真特么像只豬一樣！拱著盆吃飯！！！真他媽的受夠了！！！！！！！！！！！！！我是受不了了！！！！！！！！！！！！！我兩個姐姐也受不了！！！！！！！！！！！！我媽也受不了他！！！！！！！！！！！我覺得家裡把他除去會生活的更好！！！！！！！！！！我還在上大學，但我發誓:掙錢以後我絕對先給我媽！！！孝順我媽！！！！！等他老了！最多每月給他幾百，絕對我是不會管他！！！！任他自生自滅！！！！老一輩經常說我，再怎麼說，他是你爸，生你的人，沒有他就沒有你。我想說:我去你的吧！！！！！！！
可是我覺得你爸爸算好的了，而我的爸爸，什麼也不管，你爸爸還給你留了錢，我生怕我爸爸以後進醫院要我出錢
前天晚上陪姥姥出去買葯回來路上 路過某一號樓 姥姥：身後這棟樓，有個叫八斤的小孩跳樓死了 我腦袋一懵，很多孩子生下來八斤重的話，家人就稱他們八斤，想起小時候在這邊也聽到過兩三個叫八斤的孩子，，也不知，是我認識的還是不認識的…我：怎麼回事 姥姥：也不知是上初一還是六年級，被逼著上學，不願意，跳樓的 我… 姥姥：小孩就在樓頂，七樓上跳下來的，當時他媽也在，他媽說，你可想好了哈，小孩沒吱聲，他媽又說，你真的想好了哈，就走了，還沒到樓下就聽見砰的一聲 我：這肯定是逼的太嚴了 姥姥：這女人，也可毒了，人心裡也沒感覺，小孩還沒送到醫院就不行了，還沒幾天，人兩口子就出去旅遊了，現在好像還懷孕了，又要一個 我：還真能想的開，，， 姥姥：有親戚朋友知道這事了，問八斤呢，她還跟人家說還沒放學呢 我：……那他爸呢？ 姥姥：小孩爸說小孩，你還不如死了好了 我………怪不得活不下去……也是可悲…………… 死亡不可怕 可怕的真的是人心遇上這樣的父母，還能有什麼感受，真的是生不如死…這個孩子肯定不是因為一時的逼迫才自殺的…不然也不會這麼絕望…願你安息
具體感受就是倒了八輩子血霉才會遇到這樣的父母。首先說說我爸爸，很有才能的一個人，但是脾氣卻特別暴躁，並且他信奉"棍棒底下出人才"，所以我和我弟基本小時候都是在挨打中度過的。這給我造成的直接後果是，長大以後碰到年齡大一點的男人，潛意識都會覺得我要是惹得他不高興了他可能會暴打我一頓。然後呢，我媽媽是個農村婦女，在教育孩子的問題上存在極大的缺陷。首先，她的思想特別保守，從初中開始，完全不能容忍我和男生接觸，就算只是出行的很多人裡面有個男生，她一定也會對我上綱上線，教育我一頓。所以我到現在為止，也完全不懂怎麼和異性相處。第二，完全不知道女孩子應該是怎麼的。大學以前，根本不懂讓我打扮的好一點。我初中的時候，我姨居然跟我媽說，女孩子這個年齡不能打扮的太好了。所以我小時候穿的衣服不是舊的，就是丑的我不能忍受的。即使上了大學，也只是給我買了十幾二十塊的便宜衣服，夏天最貴的衣服四十多塊，冬天的貴一點。但是化妝品完全不讓我碰，還說什麼學生就得有學生的樣子。然後女生最基本的保養知識，也沒有教過我，我是知道高中住寢室以後，才知道女生月經第一天是不能洗頭的。第三，脾氣特別不好。我媽屬於冷暴力的那種，我爸就是生氣喜歡咋咋呼呼的那種，所以我小時候一直以為我媽脾氣挺好的。我越長大越發現我媽脾氣差勁，就比如說，你叫她一聲，她就會態度特別不好的說，你幹嘛？聽起來就特別不舒服，還有就是比如我花錢買了什麼她沒見過的東西，她也會拿著東西質問你，你買的什麼鬼東西。但是她其實只是想問你你買了什麼東西，但是說出來的話就讓人特別不舒服。更要命的是，我發現孩子的天性就是潛移默化中模仿家長，尤其女孩會更容易模仿母親，所以我現在發現自己的語氣和她越來越像的時候，就覺得尤其厭惡自己。第四，重男輕女。我小時候是沒有任何玩具的，但是我弟弟的變形金剛卻有好幾套;然後我的文具都是用自己的零花錢買的，我弟的是我媽給他買的;然後我弟出生的時候，就把我送回農村養了，造成我上學的時間比我弟還晚。這些都過去了，也沒什麼，但是關於男尊女卑的教育真是讓我厭惡到極點，比如什麼女生的衣服是不準放在男生的衣服上，女生的衣服晾的時候也不準放在男生的前面，家務一定得女生做……小時候身邊很多同學都去學了繪畫，舞蹈，樂器等東西，我媽就完全沒考慮這些，還覺得別人吃飽了沒事做。我上大學的時候發現，小時候學的這些東西會讓你的生活完全不一樣，所以就開始自學畫畫，然後我媽每次看見我畫畫還譏諷我，說什麼天天吃飽了撐著不知道幫她做家務，畫這種鬼東西。(而且當時我還是每天幫她洗碗，做飯，洗衣服)不僅如此，根本不知道小孩子應該學一點什麼，反正我小時候放假除了在家做家務什麼也沒學到。不會騎自行車，造成大學同學出去騎行，根本不能參加;電腦技術，一竅不通，在部門裡的時候，很多事都做不了……我也不知道寫到什麼了，反正後面想到什麼就寫什麼吧。記得高中的時候，有個男生喜歡我，然後被我拒絕了之後，就一直糾纏我，當時我挺害怕的。就跟我媽說了，我媽當時的反應就是翻了個身睡覺，然後不咸不淡的說了一句:"那怎麼辦，我找人把他打一頓，行不？"記得上大學的時候，感覺寢室女生都挺看不起我的，有時候還會故意欺負你，有一次實在受不了，哭著跟我媽說了，到現在我都忘不了她當時譏諷的語氣:"別人欺負你，別人還殺你呢！"高三學習壓力特別大的時候，學習狀態也不好，考試考砸了，我媽給我打電話的時候，我受不了，哭了起來，結果根本沒得到她的安慰。有一段時間，我覺得自己可能得了精神病，有時候大半夜兩三點，想起一些事情，難受的不得了，跑到大街上散步。後來跟我媽說我當時難受的想去死。我媽居然譏諷我:"你還只是想死，你怎麼沒去死。"你絕對沒見過一個媽媽，跟自己孩子吵架，我都沒理她，她居然一直站在我的門口破口大罵，罵了半個小時，才消停。我從初中開始周末，暑假，寒假，就開始在家裡洗衣服，做飯，打掃衛生，高中的暑假也在外面打工，打工放假的時候在家還是得洗衣服，而且平常就算沒有洗他們的衣服，我的衣服他們也絕對不會幫我洗的。有一次重感冒，腦袋昏昏沉沉的，兩天都沒洗衣服，兩天之後，我的衣服還是堆在那裡？上大學除了學費，生活費也沒有用他們一分錢，全是自己打工攢的錢，平時省吃儉用，大學一個月生活費也就用了六百，結果我媽一不高興，還總是大罵我沒有一點良心，感覺特別委屈。我爸媽因為都沒怎麼讀書，所以總覺得學生不能用手機，電腦。所以我同學用手機的時候，我沒有手機，等他們用智能手機的時候，我還在用老人機，小孩子都有點虛榮，再加上一個女孩，每天打扮的土裡土氣的，而且也沒什麼出眾的才藝，所以從小到大都覺得自己比不上別人，特別自卑。寫這些一來是為了發泄一下，二來呢，也為了自勉，希望自己以後不要步他們的後塵，不要再讓自己的孩子像我一樣。
15歲，上周發燒將近四十度，燒醒，叫醒母親想讓她幫我倒杯水（在一個卧室，家裡很小。），母親的第一反應是狠狠地罵我，說我為什麼不早點說，天知道我昨天早上就告訴她我發燒了，但她就給了我點退燒藥，然後送我去上課。
我跟她說求求她幫我倒水吧，母親不耐煩地說：「我生病的時候也沒人照顧我，現在幾點了我都困死了，自己倒去。」我當時在被子里哭出來的眼淚都是特別燙的，覺得眼睛要被燙瞎那種，是真的起不來了，然後我問母親你這是報復我嗎？母親說就是讓你嘗嘗這是什麼滋味！明天天亮自己去打吊瓶！說完就翻身繼續睡了，嘴裡念念叨叨的罵著我，我想打電話去醫院，結果她搶過我的手機大叫道這都幾點了讓不讓人安生了！我是單親家庭，很多人說母親帶我很不容易，可是她刻薄的語言從沒停止過，我從小到大也被打過無數個巴掌，現在真的不知道該怎麼辦。怒答一發這個問題是我自己搜進來的，因為剛剛我又像以前的好多好多次一樣的覺得我爸真的是不可理喻，看看大家的回答大多是暴力或者有癮的問題，我爸的最大的問題就是他根本無法溝通，說不好聽的他就是腦迴路跟其他人不一樣，他一點都不暴力，甚至還有一點懦弱，在我家經常發現的一幕就是，當他有事情求我的時候會用很友好的態度還會笑呵呵的，當我看完發現我不知道或者沒有辦法幫助他時，在那麼0.1s他會變得臉超黑。起期初小的時候我挺怕他臉黑的，所以經常嘗試跟他解釋這個事情我為什麼幫不了他，每當這個時候，他會用他的習慣否定的口頭禪「不是」來打斷我，這個「不是」不代表任何意義，只是他的一個讓人聽了很不爽的口頭禪，用來打斷我（或者其他人）的話來繼續表達他的意思。讓人最惱火的就是當他聽到我幫不了的意思後就不會聽解釋為什麼不行，他心裡覺得幫不了他就是故意的，所以過一會他會再一次笑呵呵的來求你幫同樣的忙，就像之前從來沒有過一樣，我倒希望他這樣反反覆復是老年痴呆，但是跟他接觸這麼久，作為家人，我太了解他了，他心裡怎麼想我用腳趾頭都能想出來，可是讓我最悲哀的是，他不明白我。我為什麼會回答這個問題，是因為在剛剛他手機wifi連接出現了問題，只有微信沒有網其他的都正常，我給他看了，我看到連接正常又試著斷開重新連上，但是並沒有奏效，我告訴他我不知道，他盯著我看不說話，我又說了一遍我也不知道，他還是盯著我看不說話，他覺得我不想幫他，我看他這麼想所以又說了一遍我不知道，他看我眼神已經變得很不友好，我想沒有哪幾個父親會用這種眼神看自己的孩子，微微眯著沒有笑意，他用「不是」打斷了我，重複著提問了一遍問題，我心裡很惱火，我直接對他說你為什麼覺得我肯定知道，說完他還是那個表情，我又連說了兩遍。他聽完依舊那個表情地從我房間走了，走的時候還說「跟你說話真他媽的費勁」，這句話一個字都不差，現在聽已經除了心裡惱火沒有別的感覺了，但是當我還是小孩子的時候他不爽時對我說的時候我心裡是極其的難過和惱火的，因為沒有辦法溝通，沒有辦法去問他你為什麼要這麼對我說，因為他的回答會讓我更加傷心或者讓我覺得他更加無法理喻。
我爸就是個人渣，每個一段時間就恨不得他死了就好了
從小到大的記憶里不曾有他