有一個差勁的父親(母親)是什麼感受？
看到有人提問這個問題父母是「逗比」是怎樣一種體驗？ - 調查類問題看到別人的回答都有意思。我心裡挺難過的。
我有一個很糟糕的父親，把我生出來好像就是多餘的一樣，他不務正業，酗酒，賭博，從來沒有想過給我留下什麼財富。只想著他自己開心。他也沒打過我罵過我，我做什麼事他都好像沒有意見，跟我說你開心就好。可是我覺得他根本就是不愛我，對我不管不問。所有人都罵他敗類，可是他還是那樣，死不悔改。我不是問大家我要怎麼勸說他改變他，他已經不需要改變了，他現在都五十多歲了，改變也來不及了，已經是個糟老頭了，我媽早和他離婚了，我現在也工作，自食其力不靠他了。他好像還挺開心的，他覺得自己活得很有意義，年輕時還挺有才，出過書，後來又去全國旅行，他說他是在為自己而活，可是所有人都說他的人生是碌碌無為，毫無意義。他唯一給我留的財富就是前幾年把老家房子賣了，把錢留給了我。這樣的人活著真的有意義嗎？如果你有一個不為你付出的父親或母親是種什麼感受？
匿名，這樣我就有勇氣回答了。
相比於別人的父親的缺點，或是暴躁，或是懶惰，或是不負責任，總有一個尖銳的問題存在，我的爸爸就棒棒噠，沒有突出的毛病！
換而言之，我爸爸是我在這個世界上唯一幾乎找不到什麼優點的人。
我奶奶家很有錢，可我奶奶把錢全花在了打麻將，裝大佬請客上。她在我爸爸小時候就說過，我爸爸工作以後包括娶老婆她不會出一分錢，沒想到老太太言出必行，所以我爸爸媽媽是借錢結的婚，欠的債直到我上小學才還清。當然，錢還的慢還歸功於我奶奶會時不時來我家把我家借錢買的新家電都搬回老家自己用。她還捎帶勸我爸爸在家裡立起大男人沒人敢反抗的威嚴，順便數十年如一日的遺憾我的性別讓她家絕了後。可我爸爸認為我奶奶真為他好，他願意聽我奶奶的話，這是孝道。孝道，懂嗎？
當然我家還錢慢的主要原因是我爸爸沒有養家的觀念。我家除了在他四十多歲的幾年間天上掉餡餅掙了點錢以外，他從二十多歲時就上班打撲克，指望三十多歲事業成功；到了三十多歲上班打撲克，指望四十多歲大器晚成；然後四十多歲上班打撲克，指望老天眷顧大發一筆；終於五十多歲不在單位打撲克了，換到了棋牌室，說自己拼了一輩子事業累了。呵呵。我爸爸的單位～這個世紀～還沒有發過工資呢～
如果我是我爸爸，明知道自己對家庭貢獻少，我會加倍對家人好。可我爸爸不會，他採取了完全相反的策略，一直在試探我們對他忍耐的底線在哪。
我爸爸會故意把他的臟襪子擺在沙發中間，我們如果沒人理他，第二天他就會在原處再脫一雙，一直坐在旁邊等，等有人說他一句，他就馬上罵人不孝順，懶，作為女人失職等等。這TM家裡還帶碰瓷的！
我妹妹班級的所有家長年年都給老師送禮，我爸爸不允許送，所以即使她是班裡前幾名，依舊坐在倒數第一排，她因為這事兒沒少回家哭，但我爸爸堅持她應該憑藉自己的成績得到老師青睞，如果老師還是一直不給我妹妹調座位，那就是我妹妹人品人格有問題。如果想讓家裡幫她送禮，她就是滿腦子歪門邪道的壞坯子。
我妹妹做作業的時候我爸永遠在看電視，他習慣把音量調到最高，在樓道口都能聽清我家的電視節目。如果正好是戲曲節目，他還要唱。我媽媽一定會讓他不要影響我妹妹學習，他一定非常不樂意的調低音量，然後沒半個小時就又調高，又唱起來，每天晚上都要反覆幾次。十幾年了，天天如此。不過這不妨礙他拿我和我妹妹的成績出去吹噓，我們考得好，那是他嚴加管教悉心栽培的結果，我們考不好，那是因為我們不思進取，我媽媽不負責任。
其實我爸爸除了愚孝，不求上進，心機較重，不通人情世故和自私以外，也沒啥大缺點…了吧？
背後嚼舌根說別人壞話，爆別人隱私，挑撥鄰居吵架，他在旁邊煽風點火不算大缺點吧。
張嘴就是謊話，無論值不值得說謊，反正嘴裡沒一句實話這也不算大缺點吧。
不願意和混的不太好的朋友打交道，人家到家裡來不和人家說話，勢利眼也不算大缺點吧。
直到現在我家馬桶墊還經常被他尿濕，而且死不承認，說我們聯合起來冤枉他，這也是小事吧。
我媽媽事業不順，他幸災樂禍，我考試失利，他說我沒那個命，我妹妹的班長職位無故被撤了，他說活該，然後不斷舉例證明他早看出來我們不成器了。毒舌也不算啥大缺點吧。
他不幹家務是因為「男主外，女主內」，我媽媽偶爾沒做家務就是「不守婦道，沒用的廢物」，他掙錢沒有我媽媽多是「什麼年代了，男女平等」。玩的一手好雙標算是大缺點嗎？
他說話我們必須關掉電視，放下手機聽。他做了早飯即使是在星期天早上六點多，也會強迫我們起來吃。他掃的地我們要時刻注意不能掉頭髮上去。永遠要大家關注他，這樣的小公主性格也不算大缺點吧。
鄰居小孩總折騰自己的髮型，注意自己的穿著，他說人家娘娘腔。可他有異裝癖，在家偷穿我們的裙子，這算什麼？
即使這樣，在我家幾乎聽不到我們對他的抱怨，這都是因為愛啊！因為他是一個和藹可親的父親啊！因為我們對他深深的敬佩與愛戴啊！
好吧，這是因為我爸爸有一項技能。從同事，到鄰居，到裝修師傅，到老家村裡的長舌婦，我爸爸的熟人無論男女都和他吵過架，且他至今沒有輸過，他能避開爭執的焦點，連著幾個小時挖你老底，戳你痛處，爆你隱私，花樣百出的問候你祖宗十八代無論幾遍都不帶重樣的，妥妥的撕逼達人。家裡人他更是了解的清清楚楚，又加上他道德綁架玩的很溜，所以如果家裡人稍微不順他的心意，就不要怪他不講邏輯，不講道理，哪痛打哪，從身體到心理全不放過的攻擊你。
我們真的是被他罵怕了。
我媽媽被他折磨的輕度抑鬱症，我怕遇到我爸爸這樣的人所以不敢結婚，我妹妹學習的動力就是以後能離他遠一點。我和我妹妹的性格都被別人說過是假嗨，表面上很開朗，實際上非常消極抑鬱。
和我爸爸一起生活，那就是鈍刀子凌遲，你真恨不得死了痛快，可每一天都陰鬱痛苦，還死不成。就像和一條蛇關在同一個籠子里，時時感覺他在陰嗖嗖的盯著你，可是你卻不知道該怎麼辦，又能怎麼辦。
一次我和發小們吃飯，他們喝多了，突然拉著我說:「你爸怎麼那麼差勁」。
我不知道他們為什麼突然這麼說，也不知道他們知道到哪個程度。我從來不和別人主動提起我爸爸，我一直儘力避免我爸爸觸碰到我的社交圈，一直試圖在描述他時把他塑造成一個我想像中普通的父親，我一直以為我已經接受了我爸爸是這樣的人。
我還以為我會控制不住哭出來，可是我已經能夠繼續假嗨，只感嘆一句
「是吧，我爸他怎麼能那麼差勁」。有人來問，父母管的太多怎麼辦？
有人來問，父母管的太少怎麼辦？
人應該為自己活著，而不是為別人活著，從這一點上來說，你父親此生活的比別人精彩。你問我如果我有這樣的父親我會怎樣？我想。我會常去找他喝兩杯。我曾經有兩個父親。但是他們都不在了！
人心不足蛇吞象，當了駙馬想皇上。缺愛，別人對你表現出一點點的善意，你都會欣喜若狂，付出成倍的真心，活的小心翼翼。
我不匿名。
今晚我跟我爸爸正式宣戰了，感慨萬千，一搜到這個題目，怒答。
首先來概括一下，我的爸爸是一個年輕時候耍賴皮，中年爛賭爛飲（粵語說法，大概是酗酒和喜歡賭博的意思），老年為老不尊每天折磨家裡人的人。
一條一條來說吧，我什麼體驗，我的體驗就是他讓我這輩子都不可能平等地對待和尊重男人，永遠都不可能信任男人。
他年輕時候故意掩飾自己酗酒和無業游民的身份，把我媽媽騙走了，沒誇張，真的是騙，每天打扮得整整齊齊地去我外公家找我媽媽約會。我媽媽也是天真，沒有好好調查他的家庭和朋友，結了婚之後才發現他是無業游民，又抽煙又酗酒，而且夏天廣東這麼熱的天居然可以不洗澡，這個結了婚以後馬上原形畢露。為什麼娶我媽媽，是因為我媽媽家有一點錢，80年代帶著電視機嫁過去還是挺轟動，我媽媽那邊香港親戚寄過來的。所以年輕的時候他簡直就是電視劇裡面演的那種小混混。
到我出生，他才肯去工作，然後把我扔到外公外婆家養，因為我奶奶特別重男輕女，她特別不喜歡我，然後我就到了外公外婆家住，一直到上小學。小的時候有一件事情印象特別深刻，那就是我小時候愛玩，不小心把風油精弄到眼睛裡面去了，然後我外公外婆急的不得了，不斷得拿水幫我洗眼睛，搞不好眼睛都會瞎掉的那種，我爸還在看抗日神劇，我外公叫他送我去醫院，他居然說他要看電視。雖然那個時候我只有幾歲，但是我特別傷心，我不敢相信，為什麼會有親生父母會這樣，我的三觀第一次被狠狠地刷新了。
然後小學我就回家讀書了，每次到交學費他都不肯幫我交，說為什麼要用他的錢花在別人身上，我的天啊，這是一個爸爸應該說的話嗎？但是那個時候我媽媽還是挺厲害的，她還是能在他身上掏出點錢，我爸幫我交的學雜費的次數一隻手都能數的出來。他工作也是看心情，一旦有點點的錢就去賭錢就去喝酒，而且要面子，家裡沒錢也要擺什麼壽宴，這些年都是我媽媽一個人打三四份工養活的我，結果我爸今晚吵的時候居然跟我說，他養了我這麼久，就算是不養我，把我生出來丟了，也是仁至義盡了，真的是臭不要臉的，把我生出來就算是功德無量的人是我媽，我還真後悔你沒把我扔了！就是因為他一直覺得我媽媽家裡有錢所以一直不肯去賺錢，還有覺得我花錢花很多。我從小到大吃麥當勞肯德基的次數可以數的清，住宿上學連買個蘋果都不敢，初高中吃飯一個月才花300塊，他居然說我為什麼要吃飯，我吃飯浪費錢，我的天啊，這什麼人！！
現在我已經快大三了，他簡直就是禍害人間的渣渣，從我過了大二開始，他就不去工作了，徹底地耍賴皮，每天喝得醉醺醺的，到處問親戚借錢，然後要我媽還，然後又偷家裡的錢，我媽害怕他偷錢都把錢放在我枕頭下面了。然後他開始了折磨人的生活，半夜起來把電視開得大大的，吵得我媽神經虛弱，喝酒了吐得滿地都是要我媽收拾，就是不停故意氣我媽，我媽被他氣得已經進過醫院了！！！！我在外讀書，根本顧不來，只有常回家安慰我媽，陪我媽。他看到我還是會收斂一點點的，雖然他比我高比我壯，但是我一旦用那種狠毒的眼神盯著他（我比較像我婆婆，有一種霸氣，又是濃眉大眼的，一盯人就有一種就是你敢弄我試試，我不弄死你的感覺），他就會跑到外面去不回來，那一晚我們家才算徹底平靜下來。
反正一句話就是，他已經是完全撕破臉皮，他的那些姐姐妹妹哥哥弟弟都知道他這樣，居然還包容他收留他給錢他用，他姐姐快60了，每個月還偷偷給他錢，真的不是一家人不進一家門，我真的是醉了。
最辛苦的就是我媽，我真的很想帶著她遠走高飛，但是我現在還沒有經濟能力，還要我媽媽去工作供我最後一年多的學雜費和生活費，她已經夠辛苦的了，她還要被那個臭男人折磨，我又不能整他又不能殺了他，連我都變得不正常了。
每次一提他我真的是頭疼欲裂，我自己是信佛的，難道我和我媽前世真的作了孽今世要還？他就是我們的冤家債主？我不要這樣，他為什麼可以這麼不負責，這麼不要臉，我和我媽就要被他折磨？
更新：
我跟我爸吵完了之後他就再也沒有回過家了，家裡也暫時安靜。我還是很樂觀的一個人，我相信我和我媽媽的日子會好起來的，畢竟短的是人生，長的是磨練。再次更新：不知是不是佛法保佑，事情又有了轉折。我後來又和他進行了一次對話， 我說，你這輩子爛透了，你再逼我，我就當沒有你這個爸爸了，生老病死你我不相往來。他似乎被我的疏離和平靜嚇到了，再後來他就消停了，每天晚上很晚的時候才回家，只是回家睡覺而已，而我媽和我，看到他也只是相對無言，或許，這就是最好的結局吧。其實這對我的成長影響挺大的。。。
我出生的時候就沒有人關注。。媽媽疼的要死的時候只有我爸爸一個人在外面等著，而聽到醫生說是個女孩的時候，爸爸的眉頭一下子就皺起來了。
我從小就是爸爸媽媽一手帶大的，沒有別的親戚管我，真的一個都沒有。。。嗯以此為背景吧。
爸爸知道我是個女孩子以後就不怎麼管我了，經常對我和媽媽發脾氣，我小的時候還會打我，打的特別狠。而不幸的是我完全遺傳了爸爸的倔強，他打我的時候，我不會道歉，不會求饒，不會哭，只是惡狠狠的盯著他，於是他就會更狠的打我。我身上曾經遍布青紫。
他不打我。。好像是從我十一歲開始的吧。。那一次因為一點小事情他又一腳踹上來，我冷冷的盯著他，很平淡的說，你要是再打我，我就從窗戶上跳下去。
從此以後他便什麼都不管了，我也養成了很兇的性子。平日里很隨和安寧，一旦有人觸到了我的底線，我什麼事情都做的出來。跟我最親近的人會發現我身上深深的戾氣，還有眼神中經常有的冰冷。
至於我的媽媽。。。她是一個不會理解別人感受的人。她一味的希望我成為她想讓我成為的樣子。我一有什麼不聽話的地方她也會打我，媽媽的力氣比爸爸的小，但她聰明的學著使用工具，以至於到很久以後，媽媽稍微生氣對我大聲說話的時候我都會禁不住發抖。
後果是在我上了一個不錯的大學擺脫那個噩夢一樣的家之後，就開始止不住的墮落。
我在最歡樂的時候會哭泣，時不時會覺得自己骯髒的像一個魔鬼。他們沒有帶我感受到一點點陽光，帶給我的只有傷痛。
我會孝敬他們，只因為他們把我養大，供我讀書讓我不會忍受飢餓和寒冷。但是如果可以，我寧願他們不要生下我，讓我死於一兩個月。
就是這樣有個很差勁的父親，別人的付出都是應該的，他自己的付出別人都需要感恩戴德，答應好的事情輕易反悔，經常會沒理由的發火，報復心重，從來都沒有相信過我，認為我嘴裡沒句真話，一點點小事發大火，有次期末考試他吵到凌晨又把我五點叫起來。一直對我說，你今天又花了多少多少錢，其實都是學費什麼的，誰家孩子還不花這筆錢？好像是我拿去揮霍了一樣，可以說輕視我和媽媽所有的付出，有一年，發生矛盾，一直逼問，然而沒有什麼，直到我說你這是要逼死我才住口。可能我活到現在最失敗的就是有了這個父親。不過我會替他養老，小時候雖然父母經常吵架，但那時候他對我的好我還記得。
巴不得讓他早點去死。
我爸從小到大什麼錢都敢用，以前才生我的時候把生我的錢拿去賭，讓我媽挺著肚子找婆婆要了錢才生下我。他自己去賭博，把爺爺給他留下的產權都輸掉了好多，而且還被人刺殺到醫院住院。到現在我們家只剩下了兩套房子，我爸不讓我和我媽住進去，從來都不管我們的感受，我才不久找他談過怕他把房子給敗完了，他說是你的就是你的，生意總有失敗的時候。有時我真的只想呵呵
我生下來到現在沒用過我父親一分錢。可能我現在多少歲在哪裡上過學他也不知道。就這樣毫無責任心的人渣，在我第一次高考考了三本以後，拿一個鐵盆子砸到我頭上。甚至在很多親戚面前放話，說要弄死我，我不認他，別想有好日子過。 我基本上當他是死人，有時候家庭聚會看到他也當做沒看到（我不和他一起生活）。長這麼大沒叫過爸爸，覺得這個稱呼很陌生，叫出來就像含著一口痰在嘴裡一樣。 他基本上是好吃懶做，不要臉的代名詞。賭博嫖娼都干過，明明沒什麼本事，自尊心還大的狠。以前我媽還在還房貸的時候，家裡日子很苦。其他親戚接濟的東西他當著人家面撒在樓梯口。 他現在在當計程車司機，吃了有兩百多斤胖了。我媽問過他的很多同行，他們一個月能有八九千。即便如此，他從來不給家用。我弟我妹在上大學，每個月要生活費就是一頓吵和羞辱。甚至還和我媽分開供，一人養一個。就分的這麼清。自己吃的像一頭豬一樣了，我弟我妹大年三十還在做兼職得的錢，他居然說充做生活費了。 我們三姐弟以後都想和他斷絕關係。他可能也覺得以後靠不上我們，多一分錢都不會在我弟我妹身上花的。 這樣家庭長大總覺得比別人矮一個頭，以後有了男朋友女朋友不知道帶回來怎麼說。直接告訴別人，我的父親是個人渣嗎？看到別人其樂融融的一家幾口總是覺得既羨慕又傷心，原來正常家庭之間相處是這樣的？美好的有點不真實了。性格也會有影響，比別人更脆弱敏感。想到自己從小到大的經歷，便會不敢要小孩了，因為不確定自己能不能給他（她）美好的生活，不要又變成另一個自己。
兒時不能陪在孩子身邊，給予安全感，長大了，卻要把你綁在身邊，不聽話不行。你覺得委屈，他們比你更委屈。你沒哭，他們先哭給你看。
別提什麼無私奉獻了，連像別的父母那樣最基本的照顧都不會有，飯菜永遠不合胃口，要不就是隨意一盤菜什麼的，更別提花心思葷素搭配，營養了。永遠都躺在床上玩手機看視頻。家裡永遠是髒亂的，收拾得整潔已經謝天謝地了，就別提什麼溫馨漂亮了，永遠是被我說著才去收拾下，或者經常是我半夜三更下班回家無奈地拖地。從不追求任何生活質量，不像是個家的感覺，不像用心經營家的樣子。家沒有任何安全感和溫馨感。觸摸到呼吸到的都是冷冰冰的空氣。
他們都不是壞人，但在我看來真的是挺差勁的父母。不過我也是個差勁的孩子。最近朝夕相處的兩年把我們原本就脆弱的感情推向了崩塌，不是冷戰就是吵架，剩下能心平氣和的說幾句話稍微感受到家的氛圍安心地笑出來的時間寥寥無幾。
最近又在冷戰中，我不知道到底我和父母誰更差勁，我只知道我已經在無數個日夜思考家庭關係和親情問題之後精疲力盡了，失去了所有對家庭的期望和對父母的期待。他們永遠都不知道我心裡在想什麼，需要什麼。他們永遠也給不了我想要的那個家的感覺，從小到大都是。害怕、無助、擔驚受怕、憤怒、絕望是我關於「這個家」最主要的回憶。他們可能覺得把我生下來，供我讀大學，我難道不應該感激涕零回報，還如此狼心狗肺。可我並沒有太想被生出來。去年說供了我讀大學，我就要回報，所以住一起要多出房租。對，並沒有說我過得好就行，是明確要求要回報的。
不能只這麼說他們，我大概也讓他們失望透頂吧，性子太怪，這兩年也沒少折磨他們。其實他們也儘力了，真的，教育方法家庭氛圍孩子的心理真正的愛和關心他們哪裡懂這麼多。因為他們也還沒長大呢，而且估計不知道滯留在哪個階段了。而且他們對我還好，對待我妹妹的方式更是一團糟。
每每想到這些，我的大腦就像是停不下來的磁帶盤，滋滋滋，一拉就是一堆纏繞的作廢的磁帶條。理也理不清，停也停不下。
我也幻想有對慈愛成熟穩重的父母，像神一樣為我撐起一片天，給我一個溫暖的港灣啊。可是我感覺我在黑暗的海面漂著也比在這冰冷的囚籠里安心。
曾經很小的時候，在我還記憶尚模糊，還未有太多意識的時候，我的爸爸也是我的天，疼我愛我。可是長大了一切都變了，我不知道是誰的原因，就算是相處模式和交流方式的問題，又或者是種種觀念想法的衝突，也大概這輩子都調整不過來了，這個家朝著不可逆的方向破裂。動蕩混亂冰冷充斥著我的大腦。我早就放棄了，只求逃離
我從小便性格倔強，自從有了情緒和意識之後，更加敏感，變的陰鬱而有點乖戾，對待人際關係一直手足無措，用很奇怪彆扭的方式。我的大腦里沒有與人相處的系統的邏輯，也沒有關於家庭的邏輯。我不知道一個正常的家庭，每個人之間應該怎麼相處。我現在只想逃離家庭，順便躲避掉稍微複雜的關係。
嗯，他們是差勁的父母，而我是更差勁的孩子........好睏，睡了我的父母。父親公務員，母親教師我的父親，一個公務員，現在五十了才副科級，之前一直因為性格太過鑽牛角尖不肯送禮或者處事不夠圓滑處處被單位領導忽略，多次陞官都沒有他的名額。快五十了，比他小的都提拔完了，他才被提拔，就這樣，屬於官場失意，老年了才有所好轉。不誇張的說直到前幾年我們家才不再背負外債。欠債的原因：我爸花錢大手大腳，我媽屬於那種特別過日子的，但是經不住我爸抽煙喝酒請客。早年我爸還跑客車，包了一輛客車，最後沒賺錢還賠了。我記得我小學，我爸總是出去喝酒晚上喝到一點是正常的，就我現在碼字的這會功夫，他剛喝酒回來，在洗刷。剛才他回來弄特別大的聲音。燒水喝水，做雞蛋湯。估計是玩的餓了。氣的我出去說他，他一點都不在乎的，他不知道我已經睡著了被他吵醒有多難受，還故意播放視頻，呵呵。我去找我媽她根本不管，我說了很多遍讓她說說我爸，她就繼續睡覺裝死，我就在她的屋沒走，一直催她管管我爸，她實在煩了就叫了兩遍我爸，我爸在外面喝雞蛋湯根本不理，我氣的不行我就說我爸，你這麼晚回來還要做飯，你不會在外面吃飽了再回來啊！然後我爸沒理我，倒是我媽，說我，你爸這麼晚餓了做點飯吃怎麼了？！氣的我當時就眼淚決堤了。回自己的屋子關了門，一直哭，沒人管我。我爸屬於那種夜貓子，我現在熬夜的習慣多半也和他有關，他根本不睡。當時他弄客車的時候，一點喝完酒回家，三點就出去跑車，開著燈，真的很煩人很煩人，你們的小時候難道不是九點之前睡，一直睡到上學？我不是，我爸半夜回來，然後就開始耍酒瘋，酗酒，喝多了還吐，罵罵咧咧，打我媽和我，讓全家人雞犬不寧。我是個女孩，他動輒打我，我比較愛哭，我媽我爸從小說我喪門星，我真得很難受，別忘了我爸是公務員我媽是教師，你們信嗎？小時候我爸基本不在家，他總是出去玩，喝酒，我和我媽相處時間最多，這麼說吧，從小學到初中，我和我媽沒少吵架，沒少打架，我媽一個典型的怨婦，對我意見很多，從小我學習優秀她從來不表揚我，但是只要我有一點退步，她就會很惡毒地批評我，讓我很害怕考不好，上了初中，學習好的人很多很多，我一去班級第七，她就用在別人面前說我學習退步，學習一點都不中用，初一那年我心裡難受，加上適應不了，學習很差，總是在十名開外。初一那年我爸我媽離婚了，我很傷心很傷心，我也不知道為什麼我一點都不開心，從那以後爸爸就搬出去自己找房子住了，我和我媽在原來的家，從那個時候開始我發奮圖強，每天晚上學到兩三點才睡，因為我覺得我只有比別人多用時間，一定有回報，果然我的成績飛速提升到全班前三，但是我這樣的死讀書也給我的高中買下了禍根，高中我根本沒有那麼多時間，那麼多科目根本學不過來，可惜我已經適應了初中的模式，學習成績一落千丈，高考剛夠一本線。高中開始我爸我媽又住在一起，我爸貸款買了新房子，我們三個去了新房子住，老房子出租。我大四了。全家都有所改觀。但是，以前的噩夢揮之不去，給我幼小的心靈埋下了禍根，我現在比較自卑，雖然外貌不差卻沒什麼氣質，追我的人不少，但我卻害怕答應了以後相處久了被別人嫌棄，我也害怕他們以後對我不夠好，我追求完美，不輕易戀愛？我不太圓滑，沒什麼野心。今年考研分數剛過複試線，估計沒什麼希望，我爸最近在給我找人，不知道行不行。北京競爭太激烈。這個晚上，我害怕長痘，十二點睡了，我爸凌晨半點回家，把我吵醒。然後處長了上面那一幕，我痛苦過後，難過之餘，打開了知乎，搜了這個問題，寫下了答案，就是如此。不知道未來在哪，我們都是相同的少年，不管怎樣，我們應該堅信未來是美好的。晚安
一個差勁的父親就是在母親懷我的時候將家裡僅存的3000元存款去賭博在我7歲時有了外遇在我12歲時透支信用卡抵押房子去賭庄賭博被負債人追殺曾想與對方同歸於盡結果慫了家裡親戚東拼西湊為他還錢還發誓如果此生再賭就將手指砍了結果3年後再次賭博手指還長在他手上到現在為了賭博住在賓館沒日沒夜地賭母親擔心他凌晨去勸他回家他惱羞成怒差點當場動手更不用說平日脾氣爆裂沒有家庭責任感沒有責任擔當自負到瞧不起所有人對老人沒有應盡的孝心對兒童沒有應有的關愛對妻子沒有應擔的責任對子女沒有應有的關心髒話粗口是家常便飯冷戰家暴更是理所應當學歷不高知識不夠家務不會熱愛賭博狂妄自大胸無點墨可依舊自信覺得自己光宗耀祖為國爭光這樣一個人卻是我的父親
現在最大的希望跟想法就是自己堅強起來，獨立起來，多考慮自己的問題跟未來，不要再向之前那樣傻傻地為他們一些為了滿足自己虛榮的心在吵架而煩惱。。
人間有真情 人間有真愛
這道題我拒絕回答。哪天有人問「有一對差勁的父母是什麼體驗？」我就可以心安理得地回答了。這些話我是寫給「小燈」的回答的，超1000字評論放不下了= =不過希望給樓主一些關於「人生意義」的解答。
全看完了，我的家庭也不怎麼好，父母離異，單親，而且是在我很小的時候，高中的時候墮落，不學無術，慶幸我遇到了一個很聰明的人，她教會我如何去思考你不能理解的事情，後來我開始嘗試去思考一些讓我疑惑的東西，高中學歷，見笑見笑。
我覺得任何人如果會做出一件他自己都無法解釋的事情的話，那麼很大的幾率都是出於本能，或者是「潛意識」，舉例來說，上文中路人都說「父親」做的是不對的，並譴責所做的「沒有意義」，但「父親」問他們人生的意義他們卻又無法回答，那麼就是路人們的本能再告訴他們，「父親」的做法是不對的。但是本能是如何做出這個判斷的呢？我們看一下下文，主角的幾個同學一開始也是不學無術，遭人唾棄，可後來出名了，有錢了，周圍的人的態度立刻就變了，這是為什麼？一個人對一個人本來是持貶義態度，在短時間內又突然轉而讚美他，這不是很矛盾么？我們看一下這個人中間做了什麼事情，他在社會上獲得了成功，我們回想一下，一開始是「一個人對一個人的貶義態度」這個場景中只關係到兩個人，後來呢「一個人在社會中獲得了成功，並且另一個人對他稱讚」。後一種情況多了一個因素，就是「社會」，所以我覺得，當一個人在做一件事情的時候，如果這件事情相對於社會是沒有價值的，或者說是讓人們意識不到（思想有局限性）這件事情可以在社會上產生價值的，別人就會說「你做的事情是毫無意義的」，然而真的是這樣嗎？正因為思想有局限性，後來才會出現這麼多「打臉」的情況，這些人的所做的事情被社會證明是有價值的，並且被普遍接受了，此時，那些群眾的本能終於意識到了判斷錯誤，並修改了決策，轉而去讚揚這些人。但是我又想到了一個問題，為什麼那些後來成功的人一開始去要做哪些事情呢？我相信人類絕不會做毫無意義的事情，只是那些意義我還沒想出來，一開始就喜歡寫作，畫畫的人主觀意識上也絕不會認識到我們做的事情以後會在社會上產生多大的價值，那麼，我們又可以認為，這是出於本能，本能的意識到我所做的事情對於社會是有意義的，但是，本能也會出錯，所以才會有為樂追逐夢想而餓死的人。所以我認為，出現那種「一個人為了一件事情堅持，而另一個人卻貶低他，嘲笑他毫無意義」，這種情況是由於兩種本能的溝通衝突造成的。
說了這麼多廢話，最後說說我對文中「父親」的理解，的確是活的太純粹了，沒有褒義，也沒有貶義，像個孩子一樣，那些一生在社會中庸庸碌碌的人並不知道自己生存的意義，卻還是庸庸碌碌，正是因為他們的「本能」想明白了，表意識卻沒想明白，而「父親」的本能並沒有想明白自己生存的意義，所以他的表意識卻一直在思考自己生存的意義，只不過，「它」也沒想明白。咳咳，最後的最後，我認為人（單一一個個體，不是指整個人類）生存的意義，就是為整個群體服務。我想說的群體每個人的定義是不同的，家庭是一種群體，國家是一種群體，全人類也是一種群體，根據每個人認知的不同所服務的群體也不同（所以宅男們總是備受非議，總是認為他們是獨立於群體之外的，但這是不對的，他們也有他們自己的群體所以這也是溝通障礙造成的）。
最後最後的最後，整個人類存在的意義。。。我也沒想明白，有可能我們終有一日會想明白，有可能我們永遠都不能想明白（這不是一種期望，科學上有些的理論確實提出可能無論人類發展到多先進的地步，有些問題也永遠無法弄明白，比如說物理學中的「測不準原則」和邏輯學中的「哥德爾不完備定理」）更有可能我們會越來越接近答案，但永遠不能碰觸到它。漸漸的自己就能又當爹又當媽了『然而這並沒有什麼卵用
年輕只顧著自己玩，把孩子教育的責任全扔給妻子，結果孩子被欺負，也不會和這個當爹的溝通，覺得他保護不了自己。也不明白要引導孩子，對孩子的將來沒有自己的想法，一切隨大流，孩子出了問題就不是自己的責任，只知道斥責咒罵，從來不接受新的事物，兒子深受其害。