大家都是怎樣度過自己人生最艱難的時光的？

01-26

很多時候天不遂人原，很多時候夢想是奢侈的，身體虛弱，不健康，很多事情難以處理。。。。大家都是怎樣度過人生中最艱難的時光的？尤其當那些坎，看起來過不去熬不完走不盡的時候。

看過活著這本書吧，裡面的主人公一輩子經歷了各種苦逼倒霉和不幸，依然沒有放棄自己的生命，末了只說一句，我只是為了活著。

好萊塢男星裡面特別喜歡馬修麥康納，覺得人們說的成熟的男人就應該是指他這種人，有一種寵辱不驚的氣質，像一顆明亮但不耀眼的恆星一樣，好似一切在他面前都那麼的雲淡風輕。

Ellen秀有次採訪安妮海瑟薇，Ellen小心的提及了她的負面新聞時，安妮海瑟薇笑著說，只要大家隨便網上搜哪個明星又懷孕了或者緋聞了，馬上出來的新聞總是為啥人人都討厭安妮海瑟薇，當時氣氛很尷尬，她繼續笑說沒關係習慣了並安慰大家。

要知道活在一個大家都不待見自己甚至都已經形成共識的氛圍里確實讓人沮喪無比，名人也是人。她說她一開始也扛不住，後來記住了馬修說過的一句話，I just kept living. 我只是繼續活下去………

馬修演的達拉斯買傢俱樂部也是這樣一個絕望的故事，一個得了艾滋無親無故的廢人活著還有什麼意思？可他還是活出了人生的精彩。

每個人都會有無比黑暗無比孤獨無助無比脆弱無比絕望的時刻，它來的時候如此摧殘以至於很多人要扛不住，時間可能是一陣子也可能是一輩子。許多人覺得如果知道這輩子這麼苦他肯定就不活了，或者許多人儘管每天激勵自己但內心深處知道這種絕望可能持續一輩子，宿命般無法改變，他覺得承受不住這種苦難於是就抑鬱了不想活了。

同樣的，現在的主流文化也很有毛病，標準句式是你要相信明天相信未來是美好的不要放棄希望，曙光總有一天會出現的，又或者是當你覺得遇到苦難時沒準兒是上帝給你的一個禮物。電影里電視劇里新聞里綜藝節目里都是翻來覆去倒騰這一個論調，唯希望而意義，然後一群不會獨立思考的木瓜們點頭稱是。

知道么，這個句式裡面隱藏了一個巨大的錯誤，一種病態的社會價值觀和暗示。我也是被它荼毒很久才發現的……

這句話暗示你人生應該是為精彩活著的應該是為快樂和幸福活著的……否則活著就沒有任何的意義。

大錯特錯，活著本身就是天大的意義，你問一下絕症晚期的病人就知道了，哪怕他人生再苦，在最後時刻他還是想要活著。

這句話還隱含著一種新時代文化對生命的挑剔和嬌生慣養，彷彿活著快樂或者活著不痛苦是再自然不過的事情了，如果自己的生命中出現了不可拯救的苦難時那就是天下最不幸的事情，生命也因此變得沒有任何進行下去的必要了。

其實按照聖經教義，人來到世間本就不是為了追求快樂的，而是受各種懲罰才來到地球的，某種意義上來講，活著的主要目的，就是讓你忍受一次又一次你感覺忍受不了的痛苦。

你這輩子的痛苦，是上帝為你量身定做的，他忍住內心的巨大憐憫和不忍，把這份痛苦交給將要出生的你和你的未來旅程。

其實，痛苦和幸福一樣，都是上天給你的贈與，很多時候痛苦可能要比快樂多，但是誰又有資格說生命的基調就一定是喜劇的呢？

你要做的，就是接受，接受上天給你的任何賜予，快樂就享受，痛苦就忍受，困境就是熬。總之人生這碗中藥湯你逃不掉的，總要喝掉。

然後你會說，不管怎樣，我都繼續活下去，繼續做我該做的，至於是苦是甜，是暫時的困頓還是宿命的詛咒，我都照單全收。

咯幾年前，留學歸來，在一個公立單位供職，在最初的半年經歷了冰火兩重天，無論家裡、感情和事業都陷入了困頓。留學時如柳絮輕飄的生活，此時無疑是蘇軾筆下
的「也無人惜，從教墜」，簡單來說，歐洲自由主義的浸潤與當時公立單位的辦事作風就有著格格不入的衝突，更何況一個孤立的個體在此間的磕磕碰碰和無能為
力。這個時候是我覺得最困頓的時光，怎麼樣度過，其實也只能忍吧，不過下面我將具體說說，我在困頓中的感受。

魯迅曾說：有誰從小康人家而墜入困頓的么，我以為在這途路中，大概可以看見世人的真面目。小時候讀過的話，此時才有了切身的體會，我覺得，不止看世人，更重要的是看自己、看生命。

陷
入困頓，失去了曾經自以為的光環，覺得自己很低微是最初的感受。很簡單，你發現，那些你曾經覺得平平無奇的人，都過得比你好。有的嫁了好老公，有的人繼承
父業已然是個小老闆，有的人有背景，在單位里左右逢源，而自己卻過得狼狽不堪，就像馬雲演講中說的：花費三四百塊租一個十多平的房間，購買一些簡單得不能
再簡單的傢具，不見天日的握手樓，在陰濕、下水溝味的氛圍中蟻居。每天來回顛簸三個鍾擠地跌上下班，而關鍵是，這種捉襟見肘的私人生活在工作上還得盡量體
面和樂觀。因為你的圈子已經變了，同事間不比大學室友，可以隨心所欲倒苦水。最初時，日子太苦，跟同事一聊天，就絮絮叨叨，於是，被指責充滿了負能量；沒
有做好的事情，不會因為你為難而被接受；別人能推給你的任務，也不會因為你的痛苦而減少。所以，只能咬緊牙關挺過去啊！工作不問過程問結果，公與私也該有
清晰的分界，成熟的人不輕易在他人面前暴露自己的短處或困境，一來人家確實沒精力消費的你的苦惱，二來在不了解你的情況下，你的短處你的狼狽就是人家對你
的印象，慢慢地，大多數人對你敬而遠之。

有一天終於就想通了，或者準確地說，是一種頑固的我執得以放下，誰不曾處在人生低谷呢？人開始變
得樸素和堅強，沒有再高估自己，沒有不切實際的要求，先好好檢視自己的不足，像他人學習。要知道，沒有一段時間，比沒人關注、默默無聞、青黃不接，更適合
靜下心來修鍊（你可以說修行，從行為到心性）當然，平和的心境不易達到，最初的憋屈難受，不斷抱怨，不接受現狀，鑽牛角尖，無盡的空想都是正常的，也是枉
然的，不溫不火，給自己充足時間消極一下也好，反省和積蓄力量也好，能讓自己好過一些。

從來沒有一個機會，能像這時這樣好好地打量你身邊
的關係，這大抵就是魯迅說的看清世間的人情冷暖。當年年少輕狂，眾星捧月，身邊的每一個人都是好兄弟好姐妹，自己也常常二話不說把對方的困難視為己任，然
而當自己孤立無援時呢，奮不顧身甘願為己奔勞的能有幾人？即使願意相助的，又能有幾人毫無怨言，按照你期望地滿足自己？當然，你須得好好衡量一下自己是不
是強人所難了。人在低處，世界一下子清靜了許多，你冷靜相看，誰人待我不離不棄，誰人不過流於言表，誰人自顧無暇坐視不理。你看清了，也無需激動，本來人
情就脆弱，不是你怎樣對別人，別人就要怎樣對自己，幫助他人本來就是樂意，而不是義務，但是，在這個時候，你卻能換一種角度看身邊的親戚朋友，好好衡量彼
此的關係，或是你在他／她心裡的份量。

在人際上還有一重醒悟是你的朋友圈的價值。從經濟學的角度講，就是在你遭遇困境時，你身邊的人際資
源，是否有能力助你一臂之力，還是「心有餘而力不足」，也許遠水救不了近火，也許自身難保，也許涉及的領域不同。成功學曾有過這樣的說法：你希望成為什麼
樣的人，就先進入到這個圈子吧。雖然一直以來，功利交友一直為自己所不齒，但在關鍵時刻，你才明白，原來交往的朋友圈也是一種個人實力的體現啊！

人
沒有經歷逆境，對世界與芸芸眾生，是沒有這麼實在的慈悲心的。風光順坦時，也許在路上，在某人背後，就笑過他的窘態；對於不夠精彩的作品，我們吹毛求疵，
輕易就否定他人的辛勞付出，對於名人、明星，也總是苛責多於理解。這其實是過度自許的心理在作祟，對他人的否定有助於將自己置於他人之上，顯示自己的權
威。

而人在低處時，自己與弱勢者則站到了一邊，同病相憐，能夠放下從前的有色眼鏡，明白他人的不易。國內窗口辦事員的不良態度一向為人所
詬病，後來自己在這樣的崗位上任職過就明白了，每天從早到晚，來自於領導、同事以及外來公眾的辦事指令無以計數，經常需要同一時間協調多個任務，加上他人
對情況的不理解，磨破嘴皮反覆解釋，常常落得身心俱疲，高壓的環境，緊張的任務，要保持頭腦清晰，還要溫柔講解親和微笑，實屬不易。還有就是殘疾人士，這
個群體國內少有人問津，在歐洲時我跟一位雙腿殘疾的同學有過接觸，曾經推著他的輪椅陪他從地鐵站到商場吃飯，只這一段路，我就明白了原來能用雙腿行走是多
么幸福的事情，用輪椅上一個小坡便要氣喘吁吁，一個台階，如果沒有輪椅通道，便要繞幾個圈子才能找到路……這些感受，沒有親身體會，實在難以去理解，所
以，人在低處時，各種體會更豐富更深刻，對這個世界，也會多一份慈悲，多一份包容。

還有一點最考驗人的，就是你在困境時，是否能如在順境
時那麼樂於助人。一個經濟或精神富裕的人，也許能夠樂善好施，慷慨相助，有求必應，贈人玫瑰，手有餘香。前提是，你有很多玫瑰，拿出一朵贈人，是多麼輕易
的事情，而在低處時呢？但你沒有了玫瑰，或者你更需要玫瑰的時候，你還能像以前一樣慷慨嗎？這是對人性的考驗，很多人因此就喪失了美好的品質，變得以自我
為中心了；也有一些人，因為那份同理心，而變得更加地與人方便。

不為人知的各種感受還有很多，這裡不再一一贅述，只知道當幸福在某一刻悄然而至時，你的雙眼一定是飽含淚水的，所有曾經受過的罪在這一刻得到解釋，然後感恩上天給你這一段磨礪吧。

也許困頓改變人最多的，就是忍耐和自立，忍從前所不能忍而堅強，做曾經所不能做而自強，然後，再難的事情，便慢慢可以等閑視之了。所以，看上去日子一天一天變好了，也許，只是自己的承受能力越來越好了。

最艱難的時候是獨自在國外留學的時候。從憧憬到失望到痛苦到抑鬱到頹廢到麻木……最痛苦的時候想過放棄，求助過心理醫生。試過去教會，尋找信仰，無果。試過參加社團活動，開朗了一點，但更明白在國外找不到朋友的現實。時間長了，習慣了與痛苦作伴，熬夜、通宵、失眠、抑鬱、厭食、情緒崩潰……全都經歷過。如今變得無欲無求，長宅家中，不再在沼澤里張牙舞爪試圖抓住某根救命稻草。

因為你知道，在最艱難的時候，你擁有的只有你自己。守住自己，慢慢熬過去。

在那段日子裡，我每天熬不下去的時候都會不停告訴自己：這一切終將過去，這一切不是磨難而是一種歷練。這會兒看書看電影看電視都沒心思，只能一個人坐在房間里發獃慢慢熬。我不喜歡將這些東西和家人朋友說，怕他們擔心。熬過來以後發現自己好像新生了一樣，感覺內心又強大了一些。

可是如果可以選擇，我寧願不要這段時間的記憶，因為只有經歷過的人才知道那過程有多折磨人。

願未來一切都好~

按時吃飯、睡覺、鍛煉，保證自己身體健康，按部就班的生活，可以悲傷可以流淚，但不要讓自己沉溺在其中，等熬過了這段時間再回頭看，可能會感到自豪（有點心酸）……想著一切都是最好的安排，上天創造出這樣的時光是為了讓你更堅強，補充自己所缺失的，慢慢熬過去，會成長，最起碼會堅強！

為了含辛茹苦養大我的家人。天塌下來也能頂著。

去年12月人生轉折點在國外留學交了男朋友結果我自己作總覺得他不好就提了分手他沒有挽留心塞然後回國度假的時候發現卵巢畸胎瘤緊急手術肚子落下一個醜陋的疤當時手術就一直哭想著再也穿不了bikini 哈哈當時我媽就一直對我說對不起因為她以為畸胎瘤是胎裡帶的所以她沒有能給我個好身體所以就很自責我一邊安慰她說不是你的錯並不是胎裡帶的一邊安慰自己沒事兒命要緊其它都不重要

因為生病之後學校上課被耽誤延遲了三月畢業因為要拿身份考英語但又遲遲考不過身邊的朋友們卻都考過了前幾天發現前男友找了新女友很幸福而我不僅要去複查，學英語，上班，拼身份還要一個人艱難的生活。有時候在想，這段時間是不是我人生最最低谷的時候，我希望它是，但又知道它不是。但我相信我會努力讓自己變得更好。為了那個在病床前哭泣的媽媽。

熬

少說話少浪費時間默默做事把事做好咬緊牙關憋下眼淚

還有就是少向別人傾吐你的不幸與幸酸

等你過了這段時間就好了畢竟再艱難時間也在走

最艱難的是從四年多前開始，找到一個將就的人把自己給嫁了，婚後生活習慣，觀念不和三天兩頭吵架，我是害怕，不善於處理矛盾的人，常常他摔東西，燒被子，向我父母告狀，以所謂愛的名義控制我。於是冷戰，吵架，對抗。後來生病身體長了囊腫，自己掏錢手術後，果斷離婚。

半年後冬天父親突遇車禍，一句話沒交代離開了人世，因為有是交通事故糾紛，父親遲遲不能火化，冰冷孤獨的在殯儀館呆了快大半個月，直到小年夜的頭一天才入土為安。那一個月，為了父親的後事，以及事故糾紛，日夜不能安寢，頭痛欲裂。

父親走後，媽媽一個人，離了婚的我也是一個人。

春節過完，工資薪資調整，收入大幅下降，本來一個人有生活壓力，降薪資無疑雪上加霜。

這些艱難的時候，很早時候承受不了會哭泣。後來，會告訴自己，這些都是過程，都會過去，只要過去一切就好了。艱難會有，從來沒自暴自棄過。

所以現在，我知道身體不好，我去堅持跑步鍛煉，跑個10km已經是小意思。

雖然離了婚，但心理得到了解放，不再終日鬱鬱寡歡，我比從前輕鬆很多。

薪資下降，馬上要重新調回來。

你們看，所有的不好都會過去。

只是，仍然挂念的是父親。

我不知道是不是最艱難，因為每次一個苦難之後，還是會有另一個苦難。我從沒有想過要怎麼熬過去，只記得一句話，生活不是用來想的，是用來過的。就這樣，到現在。

我現在就是最艱難的時期。

爸爸去世第116天，媽媽每天精神恍惚，控制不住自己的情緒，常常因為一點小事歇斯底里。我被迫抗下了家庭的重擔。

兩個月前離開家鄉，來到了舅舅們所在的小城市，為了生活而奔波。

找到了一份工作，本以為可以勤勤懇懇有所成就，卻總是被老員工穿小鞋。回到家裡還得收拾媽媽跟鄰居爭吵而留下的爛攤子。

每每感覺力不從心，卻還是在告誡自己。要勇敢要堅強要有擔當。

這只是生活給我的考驗。沒有什麼過不下去的。

說說我自己吧。

其實很多時候覺得自己熬不過去了，剛開始工作的時候，很害怕與人相處的時候，要出門但是總是不想出門的時候（賴蟲一枚）

剛開始會哭，我不知道題主是男生還是女生，不過無所謂，其實都要學會哭，只有自己的時候，大哭一場，會釋放很多壓力。

然後睡覺，特別是被各種困難折磨的很難受的時候，睡覺會幫你緩解各種壓力，而且可以清醒大腦。有時候一覺醒來會發現有其他的解決方法。事情就這麼解決了。

如果是絕境，最差的，也不過是在同一個水平行走，也不會差到哪裡去，所以乾脆放下這個玩別的去，過些日子再過來瞅瞅，或者享受這種絕境，一種絕望逼迫的感覺，其實也是快感，同時也能知道你的潛力有多深。

實在難受，就去瘋狂一下吧，只要不違反法律和道德就可以，或者專註於解決目前的困難，心無旁騖，其實武林高手，很多都是在這種狀態下成功的，不是嗎？

祝你成為高高手！！

自認為目前是最艱難的時間，先寫下看看半年會不會好轉……

文章被老闆批評的狗屎不如，目前思路已經混亂，發文章遙遙無期

課題實驗一再被改，大老闆不管，小老闆經常換題，到現在還沒定下來……

英語稀爛，特別是口語，雅思考試就要來了

母親生病…

男朋友分手

初戀和最好的閨蜜領證……

重感冒……發燒，滴水未進……

………………………………………………分割線

時隔半年再來回答………_n…長

課題進展順利，文章馬上可以投了，老闆選中一個Top雜誌，以最後接收為準。

已獲得國家留學基金委公派博士生資格，馬上九月就讀於世界百強，Lund University.免學費，國家出生活費，機票，簽證。新導師是業界大牛，教授，諾貝爾獎推薦人。關鍵是非常nice！

和男朋友重歸於好，男朋友找到一份待遇優渥的工作，婚期提上了日程。

下周一起參加去年領證閨蜜的婚禮！

初戀貌似喜歡在知乎上秀恩愛 @心流

所以，一切正在痛苦掙扎的女孩男孩們，不要怕，一切都會好起來的。去年，我真的心如死灰了。要知道總有一天會柳暗花明！加油。

後續有關留學問題請繼續關注……

去年7月，一個人在國外，從之前的工作辭職，因為居留年底過期，在失業的情況下頂著壓力找工作，男友提前回國度假，一個星期後跟我提出分手。我元氣大傷，天天坐在沙發上忍者心裡的痛苦投簡歷，準備面試，拖著疲憊的靈魂跑步健身。這個契機，讓我開始受父母的影響開始學習佛法。以前想，如果沒有他，在國外的日子孤軍奮戰簡直無法想像，現在這半年也是硬撐過來了。除了經常失眠，晚上情緒不太穩定，總體我覺得自己還是萌萌的。。。開始培養自己的好奇心，自己一個人看了一些書，發展一些新的愛好，認識了新的同事和朋友。性情也比以前穩重了一些。

抽煙

這個問題，我是自己搜索出來的，而不是推薦上看到的。

我想以當前的情況來看，這幾年絕對應該是我這一生當中最為黑暗的一段時光吧。

先是奶奶的離去，然後原本心底最愛的妻子的背叛與離去。現在與自己的父母、女兒分隔兩地。

我真正切切的感受到了生命的無奈，還有自己的無能為力。

你憤怒、你不甘，你奮起反抗，你脾氣開始變得暴躁，你變得沉默寡言，然而終究還是什麼也改變不了，該來的始終會來。

痛苦它始終存在於你的整個生命當中。

你戰勝一個困難，會有一個更大的困難等待著你，就像你翻越了一座山峰，就會有一座更高的山在那裡等待著你。

痛苦不是用來戰勝的，艱難的歲月不是用來熬過去的。

就像作家的文字，在寫字的那一刻所有的情感通過他的文字表達出來。

就像音樂家在演奏樂曲，就像一些人在跑步，就像許許多多的人沉浸在自己喜歡的事物裡面。

那一刻，那些艱難的歲月不再是他們的痛苦，或者說他們不再沉迷於痛苦的本身，在他們身上發生的一切，都只是屬於他們獨一無二的一部分。

啰啰嗦嗦的說了這麼多也不知道是對是錯。

我想人這一輩子最重要的就是能找到一種讓你沉迷的事情或者愛好，能讓我們的內心變得像大海一般遼闊，接受所有的苦難。

以此共勉，願你我都能找到那樣自己真真切切喜愛的事物。

現在是2017年10月16日，目前的狀況是，研究生沒有考上，找了一份產品經理的工作，在離家兩千多公里的城市漂泊，拿著6000的工資，住公司的宿舍，父親在北京，母親在老家，哥哥在上海，一家四口人四個地方，為了前女友來到現在的城市，卻分手了，她現在也有男朋友，應該會結婚，分手半年了，依然沒有走出來，好像也不想走出來，總是懷念從前，總是以淚洗面，工作是996制度，早九晚九周六上班，每月一次雙休，每天到家十一點，想出國讀書，卻沒有時間學習英語，不愛說話，不愛交流，跟父母報喜不報憂，身體不好，卻不敢也沒有時間去檢查，不能劇烈運動。不知道應不應該辭職換一份輕鬆些的工作，現在應該就是人生的最低谷了吧，很迷茫，沒有方向，時常問自己，我沒做過什麼壞事為什麼淪落至此，但也許就像第一個回答那樣，並不是美好的才是生活，痛苦佔據了生活的百分之八十，也許是以前太幸福，以為那才是人生，其實無論開心還是難過，都是人生，活著就是意義。Just kept living.一年以後會回來更新，看看那時候有沒有走出低谷，加油。最近悟出了一個道理，永遠不要在別人面前暴露自己的脆弱，世界從來不會同情弱者。

大概就是從高考過後上大學的時光吧。一本的心二本的分，從南方來到荒涼的北方，大一第一個學期被電信詐騙騙走4000元，作為一個家庭條件不好，4000元是我高中3年來的獎學金，直到現在無法跟人講起這段經歷，覺得自己蠢爆了，然後到大二三考4級不過，一考n1不過，而周圍人都過了。回家查出來自己有多瓤卵巢綜合症，一直而來的學習努力感覺都成了泡影。明明自己在努力，但為什麼得不到結果，每每累到想哭，卻害怕讓家人擔心，於是忍著，但願我度過這段時光，也把這段秘密吐出來，讓心裡好舒服點。告訴自己每個人的人生都有波折，而我現在只不過是剛好遇著，堅持，努力，就會成功的，夢裡不知身是客，但願長夢不復醒！

同是人生低谷期，知道不好的結果的時候，整個人感覺都懵了，從來沒想過會是這個結果。但卻沒有哭，因為哭不出來，打算度過這段時間，真正克服了這個困難的那天，熱淚盈眶。目前的想法是，不斷努力，正常鍛煉作息，多多照顧家裡，承擔自己的責任。人生，真的多艱，但既然死不了就勇敢努力的活著吧。

也是給自己看的帖子，半年後，希望能有好的結果。老了的時候，希望有好故事可以說。

感謝各位的關心，我慣於自我否定，而且，目前並沒有勇氣和膽量去討論糾結是什麼導致了這個結果。比如說，現在的情況是，我認為父母錯待了我，然而他們矢口否認，咬定我是在無端指責他們，認為是我的記憶以及心態的問題。事實的確是——我沒法自證清白。我何以肯定自己的記憶一定正確呢？也許，真的如我父母所說，我從小開始就一直認為父母虐待我，然而事實上並沒有發生這樣的事。

——雖然我難以想像，一個小學低年級的孩子會刻意做出這種行為。

——雖然我也覺得，我的父母也很可能只是把鍋都推給我。

可是無論怎麼說，我無法證明任何事。我也不敢妄加指責。一切都無法拯救。我很想殺了所有人，可是這樣不公平，當然不公平，因此我總覺得還是自己死掉比較好。

嗯，說了這麼久要死都沒有死成，我肯定是個矯情的賤貨無誤。呵呵。

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原答案如下：

想了想還是匿名吧

老實說，我不知道什麼叫做「最艱難」的時光——曾經有一段雖然挺辛苦但也很開心的時光，在那之後，就一直每況愈下，直到現在，因此，我只能講一個沒有結局的故事。

我以前是個記者，是個從內到外都很平凡很普通的人。剛開始，怎麼和採訪對象攀談都不知道，後來稍微學乖了，學著怎麼說好聽的話，怎麼幫助鏡頭前的人說話等等。一個小小的電視台，一檔服務為主基本等於廣告的軟新聞節目，一天又一天，我在那裡窩著，過著雖然窩囊但的的確確很幸福的日子。

然後，有一天，災禍降臨，在衝動之下，我辭去了工作。各位看官，我當時心底里辭職的理由之一，不怕你們笑，是「能操控大眾思維的媒體太罪惡了」——這理由真的很好笑，很中二，但是為此哭過了無數個悔不當初的夜晚的我，笑不出來。就這樣，我回到了中國。

是的，從那時起，挺辛苦但也很開心的時光就結束了，只是愚蠢如我，並不自知。

總之，回到了中國，回到了父母家。我的感受就如同回到了監獄。

我很怕父母，因為在我心裡，我的父母便如同惡鬼，哪怕不是天天，至少也是隔一天一打，為了各種莫須有的罪名，拿我出氣。童年是我的陰影，沒有哪個老師對我好，沒有哪個同學和我交朋友。舉個例子吧，放學了我寧願在街上徘徊到飯點再走進房門——再晚就要被打。被窩是我唯一的安慰，因為可以埋著頭掉眼淚。

然而，回到家中，父母並沒有我想像中的那麼可怕。瑣事不提，總之我被迫出去找了各種各樣的工作，包括承包電視台節目的廣告公司，包括給人端茶倒水掃廁所，各種各樣，不一而足，但結果都是一樣的——工作的每一天都是煎熬，我無時無刻不想著從高樓跳下去，雖然我是個膽小鬼，並沒有真的自殺。

父母無奈中答應我在家裡工作翻譯，天知道——我並沒有那種才能，可是我不能什麼都不做啊！從辭職那時起，我便失敗了一次又一次，如果連翻譯這條路都被我自己堵死，那麼我又有什麼臉面活下去呢？各位看官，關於活啊死的，我被精神鑒定的結果中有一條是：會誇大自己的情況。因此，天地良心，我沒有撒謊的意思，盡量如實寫就，但萬一真的誇大了，也還請各位原諒。

總而言之，窩在家裡翻譯著翻譯著，就出問題了。到處去醫院診斷，抑鬱也好，焦慮也好，無所謂病名，只是葯儘管吃啊吃的，就是一點都沒有讓我好起來。

然而，我更想死了。吃了葯，無法翻譯，無力組織語言，甚至連邏輯能力都失去了。但這都不算什麼。重點是——我沒有了感受。

什麼叫做沒有感受呢？

有人愛事業，我對錢這東西沒有感受

有人愛生活，我對人這東西沒有感受

我曾經是個雖然普通，但多多少少還算努力的人。即使把翻譯當作工作，也每天爬格子，為了給平庸的外表添幾分美感，也計划了相對健康科學的鍛煉，而且堅持了年余。但如今，一切都沒有感受了，連洗澡這麼簡單的事都不想做。

是的，聽起來很像抑鬱症。

就在這時候，我發現，我幼年時的記憶都是假的。我的父母並沒有虐待過我。那麼我多年來多番逃避的地獄般的家庭，究竟是怎麼回事？可是，我沒有感受。

我想，在很多人看起來這些所謂的艱難根本不值一提。但我對活著這件事本身，沒有興趣。拼搏也好，努力也罷，究竟是為了什麼呢？我並不明白，而且不想明白。

我弄到了致死量的毒藥，大概，會很痛苦地被毒死吧，器官衰竭什麼的。害怕嗎？很害怕。可是，沒有路走了吧。