作為基督徒，你信主後有哪些改變？
請弟兄姐妹分享自己的生命的故事！
我信主後改變太多了，先說一個：上帝讓我勇敢不再懼怕。
我以前是一個內向懼怕的人，最喜歡一個人面對電腦，害怕與人打交道，害怕受傷，一見人說話就結巴。最最害怕的是上台說話，記得有一次老師叫我上台，我雙手抖個不停，站在台上一句話都說不上來，臉通紅，滿頭大汗。高考前一晚，面對壓力，我緊張害怕，一晚無眠。工作後，剛開始做程序員還行，後來到管理崗位，與領導和下屬溝通就出現諸多問題，幾個人在場的項目演示我都緊張到不行。
信主後，我將我的問題禱告在上帝面前，禱告中他提醒我，我的裡面太重視別人對我的看法，我需要別人的認可, 害怕別人看不起我。上帝告訴我是蒙他所愛的孩子，愛里沒有懼怕，我在他眼中是有價值的，所以他為我舍己犧牲。別人對我的看法，我做錯的事情都不能影響我的價值，即使所有的人都不喜歡我，即使我搞糟了一切，我知道還有一位上帝愛我，喜歡我，幫助我。這樣禱告後，我的手抖，臉紅，結巴都神奇的消失了。我現在可以放膽在工作場合，可以很敞開的與人溝通，用愛心說誠實話對待自己的老闆和同事，可以平安的面對人的嘲笑，指責。在重擔和壓力中，可以不再憂慮，不再緊張，放下壓力，學會了盡上自己的本分，將結果交給上帝，可以面對幾百觀眾，在台上分享信息。
約一 4:18 愛里沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕里含著刑罰。懼怕的人在愛里未得完全。
加 2:20 我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著；並且我如今在肉身活著，是因信上帝的兒子而活，他是愛我，為我舍己。
不再認為過去的成功是靠自己，不再為現在的不順而嘆氣，不再為未來的不確定而憂慮；不再看自己比他人強，不再羨慕他人比自己強；不再為了虛榮而行善，不再因他人作惡而評判；不再執著於自己的私慾，時時警醒是否遠離了神的旨意。
終極目標：倒空自己，讓主佔據。
感謝邀請
我個人的改變還是很多，說也說不完了。不過，我還是有很多的不足。
我個人的禱告還是不夠，不喜歡禱告，所以還差很遠了。
希望自己能有更多的時候靈修吧
戾氣這方面減少很多，其實戾氣的由來都是不滿與不平。
人是自然造物，自然會有內心希冀的與社會相駁的，其實不是相駁，而是你是神種下的一顆改變的因子。但是隨大流的真的是浪費了自己的天賦與任務。
我在占星和聖經里雙重方向發現了聖經寫的確實是真理，信與不信決定了結果。有的家族是存在原罪的，就要後代償還。甚至這輩子很多人不能信什麼，能信什麼都是註定的，都有自己的因緣在。
而且神要給你的真的不是你當下能理解的。人總是因為自己有限的設想而給自己設限了。其實神總在引導人。
在占星上看到每個人有每個人的天命和位置，正如聖經說的那樣，我們都在神的大計劃裡面。
但是淺薄的人總是只信看得到的，科技的，表面的，不信愛的流動，但那才是最重要的事。我因為神的憐憫，被揀選到主面前大概3年多的時間。雖然時間不長，卻顛覆了我以往的觀點。我原來聖經是神話故事，就像很多故事一樣。後來我通過聖經的分享和學習，才明白了這是以色列人的歷史，是血淚史。原來我以為有很多神，這些神源於不同的文化不同的民族，有著自己獨特的歷史背景給信仰他的人不同程度的精神寄託，後來我才知道只有一位神，以及為什麼，以及為什麼有那麼多假神。原來我以為去教堂聚會和禱告有些過於注重形式，後來我才知道為什麼要我們常常聚會和禱告，這一切都有神的美意。原來我總想我要如何如何成功，在生活上要如何如何進步，物質上如何如何滿足，現在我才通過神明白人的價值是什麼。其實有很多我可以分享的地方，我也改變了太多，但有一點值得再去重提一下，那就是我們的信仰依據。很多人說是因信稱義。我認為這樣說不全面。信怎麼定義？義又是什麼？我們口頭上的信？還是來自靈魂的信？我們口裡稱信，卻連聖經都不懂的信仰人又怎麼能說自己信的好呢。聖經里曾說，可見信心是從聽道來得，道是從耶穌基督的話來的。我們又對聖經了解多少呢？作為信仰人，我們當有嚴肅的態度，因為信仰不是兒戲，是我們與神的約定，所以要明白聖經，明白神的旨意，做真信仰才能稱為義吧，所以我們當為此努力，加油
謝邀。我最大的改變是開始學會如何去愛別人，然後是開始對媽媽對孩子有耐心。不再喜歡看恐怖片，內心更柔軟，遇事更冷靜。
我是家裡第四代基督徒。所以從小信耶穌。我的改變不是很明顯，所以不怎麼配回答這個問題。但我希望自己能做一個真基督徒，能夠和世界不一樣。 一點見證和大家說，前段時間我有點產後抑鬱，各種身體問題治療，苦不堪言。這時候知道人的力量是多麼有限，人多麼渺小。沒有其他辦法了，我只能禱告求神醫治我，感恩我現在平安活著，活著的每一天都很感恩，因我知道我的救贖主活著，所以我敢面對明天！ 感謝主。
謝邀。我從出生的時候，就差不多是基督徒了。因父母都是基督徒，所以從小就信主。
因此對我來說，並沒有一種明確的從不信主到信主的轉變。因為沒有不信的階段。
當然，這也是非常感謝主。但到後來，才慢慢建立屬於自己的信仰。自己可以獨立認識到信仰是什麼，自己也可以獨立為信仰做一些事情。雖然沒有正面答到題，但是這也是我個人的經歷了。我記得那一天去到了教堂，想觀摩禮拜。在偶然之中坐到了一群無法聽也無法說的殘障人士身邊，他們在健康人聽講道時只能看手語翻譯，在健康人唱讚美詩時只能用手語。但是我看到他們臉上洋溢微笑，充滿熱情，與我平常遇到的悲觀消極的殘疾人有著完全不一樣的生命狀態。我被身邊這一群努力認真積極的人感動，頓時淚流滿面。這是我從未有過的體驗。我也是在那一刻認識到上帝的大能，他讓信他的人得著平安喜樂，得著恩典能勇敢面對一切的困苦。我看到信仰的力量，也相信了上帝。所以在那一天的下午，我便決志禱告，成為了基督徒，擁有了新的生命。
我在當時感受不到自己的改變，沒有意識到自己已經有了全新的生命。我只是開始認真學習《聖經》，聽從神的話語，禱告，順服，參與聚會。半年過去了，我看到了自己的許多變化。我以前總是憂慮，如今在遇到事情時會向神禱告訴說，會按照《聖經》的話語將憂慮交託到他手中，漸漸的感受到自己心態越來越好，遇事不慌不急，充滿平安喜樂。我以前也有些懶散，放任自由，如今在神的指引下會堅持讀經禱告，也慢慢能很好地規劃自己的生活。我知道這都是神的功勞。我也聽從神的話語操練寬恕，操練愛人，能更多的去關愛他人，與人友善，與人交流。這些都是神在我心中動工給我帶來的改變。更新:
另外一點很大很大的改變是，我敢一個人睡了。從小到大我都不敢一個人睡。在家大多數時間都是跟妹妹睡。偶爾妹妹不在家我一個人要開著燈而且很晚還睡不著。有時候家人會幫我把燈關掉，我會半夜醒來，冬天聽到風吹門的響聲總會擔心有壞人，以及gui 。會把頭蒙在被子里動都不敢動，呼吸困難。會在心中把家中去世的先人以及電視里看過的所有神仙都呼喚一遍，包括孫悟空豬八戒什麼的(⊙o⊙)…請求他們保護我。
一直到大學，幸好我的室友從來都會在宿舍，至少會有一位在宿舍睡，不會讓我一個人。寒暑假開學我會等室友們買好回學校的票再買，保證自己不會最先到宿舍一個人住。後來一個人出去旅行住外面也是不關燈睡。對黑暗的恐懼令人咋舌，然而自己也不知道到底在恐懼什麼。明明讀書一二十年知道世界上沒有鬼，然而還是害怕。怕黑暗，怕莫須有的東西。讀研以來，室友們有過幾次不在宿舍，最初我也是開著燈而且要跟人聊qq微信到累得睡著才行。後來，信主了，突然就不害怕了。室友們（都是學姐）因為快畢業了不在宿舍住的日子越來越多，最近她們去畢業旅行了，再過兩周她們都去外省工作了，宿舍只剩下我，但是我真的一點兒也不害怕了。甚至根本不是在心裡暗示自己別害怕，而且壓根就想不到要害怕。最近都是自個兒忙（玩）到十二點多，然後讀經靈修，洗漱關燈睡覺，很坦然。我真的覺得很神奇。再更新:
我越發認清了自己的無知、軟弱與局限。
吶。很多啊。很多恩典和改變。
變開心很多。被醫治很多。
聖經這本書，一年多前對我來說非常枯燥又無趣，晦澀又裝模作樣。我翻來翻去好多遍了，創世故事，洪水滅世，摩西十誡，以色列歷史，再到後來的耶穌降世，我都知道，我都熟悉。而且特別反感。我只是看到一堆故事而已。可能之後就很短一段時間，我想形容我自己是那個在西羅亞池邊的瞎子，被上帝摸摸摸了一小下眼睛。噗。看到了太陽和小鳥。再去讀聖經，完全變得不一樣，那些句子讀著好像會發光?(?_??)，重生的，平安的，喜樂的，感恩的。上帝給我印象最深刻的經文:當烏西雅王崩的那年，我見主坐在高高的寶座上。他的衣裳垂下，遮滿聖殿。 其上有撒拉弗侍立，各有六個翅膀：用兩個翅膀遮臉，兩個翅膀遮腳，兩個翅膀飛翔； 彼此呼喊說：聖哉！聖哉！聖哉！萬軍之耶和華；他的榮光充滿全地！因呼喊者的聲音，門檻的根基震動，殿充滿了煙雲。 那時我說：「禍哉！我滅亡了！因為我是嘴唇不潔的人，又住在嘴唇不潔的民中，又因我眼見大君王—萬軍之耶和華。」有一撒拉弗飛到我跟前，手裡拿著紅炭，是用火剪從壇上取下來的， 將炭沾我的口，說：「看哪，這炭沾了你的嘴，你的罪孽便除掉，你的罪惡就赦免了。」 我又聽見主的聲音說：「我可以差遣誰呢？誰肯為我們去呢？」我說：「我在這裡，請差遣我！」 (以賽亞書 6:1-8 和合本)每次讀這段我都好敬畏，好平安，每次都在哭，那段時間打開聖經就是感動和恩典，一直在感嘆，「哦原來是這個意思，原來是這樣子」。這裡有一堆瞎子，有耳朵聽不到，有眼睛看不見，有心卻如同蒙了脂油。我終於活明白了。我知道我是誰，我為什麼存在，我要往哪裡去！雖然財富名譽會吸引我，權勢情慾也會蠱惑我，
但這一切都無法取代祂愛我！
我開始承認我的軟弱，同時也感恩我的剛強，我不再竭力摒棄我的一切彷徨、迷茫、焦慮和恐懼，因為我們乃是按你形象所造，是榮美，尊貴，聖潔的子民。窮的時候，朋友借了你錢。你高興的說 讚美上帝，你一定是主派來拯救我的朋友:MMP
改變太多了，多到現在只想讚美我們的神是何等的偉大，因為堅持對主的愛，主也格外愛了我，在這個末後的時代，我們青年人是格外受世界引誘的，那麼我只想感謝我的主，讓我行他眼中看為善的事，我堅持不抽煙不喝酒堅持不罵人堅持愛自己的仇敵堅持以耶穌基督為樣式極力去學習他，並且我就簡短的說兩個見證為了顯明我主是何等的偉大。 我因為自己的性格原因高中從一個好學生到放棄學習天天看小說導致我高考才考了260分，像這種分數可以考慮復讀了，但是神為我預備了一個大專，那年甘肅的專科分數線剛好到260分，三年畢業後神又為我預備了一個很好的工作，反正我現在會想起來這麼多年神陪我走的路程滿滿的全是恩典，這讓我更加願意降伏在他面前受他的陶造 去年工作的事吧，因為工作原因和供應商去了本地的一個紅燈區，去那裡我心裡是崩潰的好嗎，但是我又不好意思去拒絕他們所以就陪他們去了，那個晚上真的是對我的煎熬，左邊一個女的右邊一個女的對你又摟又抱，那是的我心裡只能一個勁的想，千萬不能讓你的生命有破口，你要保守你心勝過保守一切，結果是神也與我同在了，那個晚上我就定定的坐了一個晚上，回去也在向神禱告認罪我不應該去那個地方。
說了這麼多，不知道怎麼稱呼你，是弟兄還是姊妹？願意堅信你身上發生的一切事都有神美好的旨意，不管順境逆境都要學會去感謝我們的神，當你勝過後回想這段經歷，我相信你會和我有一樣的想法，那就是:
我主何等偉大！ 感謝主，願你能在基督的道路上竭力的追求，忘記背後，努力面前，向著基督的標杆直跑。 以馬內利更不敢有驕傲了…（也不敢說我更謙卑了）被主借人罵了我好幾次太驕傲了…都嚇哭π_π
謝邀。想到一句經文：在罪人中我是個罪魁。 然而我蒙了憐憫，是因耶穌基督要在我這罪魁身上顯明他一切的忍耐。 先佔個坑，有時間再分享。
信基督的少在我這找存在感，會自取其辱的。
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現在是2017年5月19日晚7點42分，2分鐘前我成了一名基督徒，篤信我主，手捧聖經，毫不懷疑。在剛過去的2分鐘之內，我感覺自己出現了記憶障礙，主觀上不願去把自己學習過的知識聯繫整合，對我的宗教信仰來說，它們一起能組成一個無比強大的可怕惡魔。
我有一點認知失調，即使我知道上帝殺人如麻而且還不眨眼，但我仍願敬祂愛祂，雖說心中仍留有一絲曾為無神論者時灌輸的道德觀造成的可惡的不適感。
我想要把這件事告訴我正在追的妹子，但出現了一個問題，我好像突然有點不自信。我不知道該不該直接說「你看，我信了一個宗教，叫基督教」…按照教義我好像是應該讓她也接受福音的，可是…我或許應該這麼說「看，你了解過我這個信仰嗎？有了信仰，我變得善良明智，自信而不迷惑」。總感覺有哪裡不對，到底是哪裡呢？
我還感覺我的思辨能力好像暫時消失了，這種感覺非常奇妙，它讓我突然想通了一個終極問題——上帝能否造出一個自己搬不起的石頭。很明顯，祂可以造出，祂也可以搬得動。因為你們無神論者也有薛定諤的貓。當然了我知道那是個思想實驗而且這麼類比是不合邏輯的，但是我既然信了祂，那麼邏輯並不是不可歪曲的東西，因為祂是萬能的。
最後要說的是，信了主之後，人生突然多了許多煩惱和迷惑，人生目標突然崩潰了。
天哪，接下來祂要做什麼？我的精神能不能承受祂的考驗？以我現在的罪惡程度，是上天堂還是下地獄？我的家人們會怎麼樣？我繼續工作賺錢還有多大意義？我們和綠教的神是同一個，那天堂是不是通著的？那我們能不能也有……那我是不是找不找女盆友都無所謂了？……
有點亂，先緩緩…
唉還是先退教吧，可能我真沒這個福分。工作，生活思考的角度會慢慢不同，哪怕同一件事情，心態也會不一樣。 比如說謙卑這件事，沒認識上帝爸爸以前，覺得自己要謙卑是因為不能驕傲，驕傲是一種不好的品格。這時候自己會知道自己是謙卑的，其實準確來說應該是謙虛，並為了自己的謙虛感到自我滿足。認識上帝爸爸以後，覺得自己要謙卑是因為知道自己根本沒資格驕傲，哪怕一點都沒有。這時候的謙卑是發自內心的，覺得本來就應該這樣，跟吃飯一樣沒什麼值得誇耀的。當然，驕傲是頑疾，沒有一勞永逸，需要持續不斷學習，改變。越認識上帝爸爸，我們就越能知道自己的渺小，越能感恩，越會發自內心的讚美和歌頌他。真心的去追求真理，整個觀念自然會慢慢改變，會有不一樣的智慧。這只是我自己的一點經歷和認識，希望可以分享給你。
改變的過程很漫長。剛信時初度雙相障礙(同時存在躁狂症和抑鬱症)，又是讓人頭疼的阿斯伯格症患者，那時候真是和自己過不去，和所有人過不去的性格，所以成績和人際都一團糟。一年左右，硬生生把一點就著的脾氣改成了包子女性格。起碼能稍微學習了，在社交時也能裝正常人了，但是一結束還是負面情緒爆發。兩年左右本科畢業時，雙相障礙基本痊癒，阿斯伯格綜合症癥狀也有意識地剋制。但我刻意保留了一些火爆脾氣，不再刻意做包子。這時候才算開始真正接受自己，好的接受，不好的部分也接受，只要保持善良不傷害別人盡量不給別人添麻煩就好，明明是剛硬急躁的性格沒必要壓抑成溫柔小綿羊。經過兩年努力，成績順利保研，人際社工做得也還算可以。我已經很滿足了。第三年和第四年對信仰的探索會更多一點，不再把教義作為教條戒律，更多地去感受愛的部分，感受這個世界的溫柔，也嘗試更溫柔地對待這個世界。(對阿斯伯格綜合症者這兩點都很難，懂的人自然懂。)現在第五年，用好基友的話說，現在和當年真是完全不一樣，現在好太多啦哈哈哈。按她的話說，曾經暴躁現在溫柔，曾經固執現在開放，曾經焦躁現在平和。她說我當年實在不讓人喜歡，但那麼多年看著我越來越成長，覺得是很有趣的事。信仰是一輩子的事，所以我不急。不要說一年就有變化，十年才有變化也可以。信仰是重要的人生觀，不要停止思考和探索。信仰不只是戒律或慰藉，它也是一種生活方式和處事態度。慢慢來吧，弟兄姊妹們。
能清晰看得到自己的sin，以及別人的sin。包括很多細微的sin，以前是無法察覺的，察覺到也不知道這是sin
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