為了延續一個人的生命，必須要犧牲掉另外一個人的人生嗎？
在養老的題下，有一個知友有這樣一個評論：
外公外婆是由我家養老送終的，兩個一個血栓全癱一個長期痴呆一共十二年，照顧長期癱瘓的病人從從生理上到心理上都是莫大的負擔，無年無節，沒日沒夜。按我的經驗，照顧一個全殘的人，得到還算良好的生活狀態，精神狀態，需要一個有良好心理狀態，護理技能，醫藥知識的人24小時不間斷的看護。為了延續一個走向終點的生命，必須要犧牲一個本可以做更有價值事情的人人生，我不知道是對是錯。照顧老人有意義嗎？--------------------------------------------為了延續一個走向終點的生命，必須要犧牲一個本可以做更有價值事情的人人生，我不知道是對是錯。照顧老人有意義嗎？
=============以上的疑問，我相信駐紮過很多人的心中。但即便有疑問，我也相信，絕大多數人，都還是會下意識的，盡心儘力的去做。但意義是什麼呢，希望有緣人一起來解答。
所以比較高效率的辦法是，財產不要繼承給後代，然後花掉用來照顧自己。這樣誰都開心。然而我國人與人之間毫無信任，所以只能用落後的方法——也就是犧牲小孩照顧自己，然後錢給他——來解決這個問題。
人的生命總是要犧牲的，你不是犧牲給服務老人，就是奉獻給伺候老闆服務客戶上，關鍵是，你覺得值不值得。
伺候病床的李嘉誠可能比出門讀書打工更划算，而出門打工掙百萬年資也許也比在家親手伺候老人更划算，畢竟請一流護工然後自己偶爾探望(甚至24h監控視頻)就好了。
人活著就要消耗資源，你我皆如此。如果把服務B看作是犧牲A，那麼總有人要犧牲，你也總需要為某人X做犧牲。所以，到頭來還是誰給誰犧牲重於泰山，誰給誰犧牲輕於鴻毛的問題了。這個問題我也想過。
其實問題的核心就在於「意義」二字。
題主大概是潛意識裡默認自己把時間用在工作生活學習上要比照顧終將逝去的老人要有意義。
抱歉，恕我直言，對絕大多數個人而言，活著並沒有什麼實際意義，大家都是為了一種生物本能活著，求生，吃飯，睡覺，然後尋求愉悅感。
思考意義的時候，本質上是因為你從照顧長輩這件事中得不到快樂感了。你覺得拖累了生活。這很正常，我能理解，不能責怪。但是真的沒有必要去思考有什麼意義這件事。你工作生活學習其實也只是為了獲取愉悅感，不管成就大小。
另一方面，你只是對命運感到無奈。比如我們經常看到感動中國人物，自己一邊上學，一邊照顧生病的母親或者妹妹。坦白講，照顧家人，從現實上來講對他來說確實沒有太多積極意義。但命運這個東西，你覺得他們有什麼選擇么？對於你自身而言，你也沒什麼選擇，只是單純的覺得不快樂而已，所以談意義沒用。
有用的是什麼。
1.獲取愉悅感。因為我很珍惜我和父母爺爺奶奶一起生活的記憶，雖然照顧他們會比較辛苦，但他們能多活一天，能多陪在我身邊一天，我都覺得更加快樂。有什麼意義？沒有，只是我出於一己私心，想通過照顧家人這種方式收穫更多的快樂感。
2. 減少痛苦感。如果覺得照顧家人不能讓自己快樂反而痛苦，怎麼辦。想辦法解決問題。養老院，請保姆，努力賺錢花錢治療疾病。都是解決辦法。強行腦補一個高尚的意義出來，無濟於事。
最近我自己得出一個結論：人其實活著成就大或者小，在宇宙的尺度上來講，其實都沒啥意義。但是每當你在懷疑我做的事情有什麼意義的時候，只是簡單說明了，你不喜歡這件事，你已經無法從中收穫愉悅感了。
然後，改變。看到輪子哥@vczh在，不請自來。
我是一名醫學生，每天都會經歷好多生死。就今天下午，考完了大學的倒數第二門考試，我去附屬醫院開點抗過敏的葯，路過停屍房有看到大爺推著一個人進去了。這個問題我想過，我的老師也曾經談到過。久病床前無孝子，照顧一個癱瘓的病人，真的沒有大家想像得那麼簡單。我的一個外科帶教老師說過：「如果將來我全身插滿管子躺在病床上，我希望有人能夠拔掉管子，讓我安靜地離開。我知道插管有多痛苦，我也知道那樣活著質量有多差，如果生命已經接近盡頭，我希望走得有安詳一點。」我贊同老師的觀點，我希望在中國安樂死能夠合法化，如果我將來病入膏肓，我願意完成那個時候我的幾個心愿，然後安靜地走，不給別人填麻煩。
當然了，如果我的父母癱瘓或是病重，我會用我所學的知識悉心照料。
我們家有傳統。我姥姥寧可喝農藥也不麻煩子女一天，我爸放棄工作給我奶奶端屎端尿直到最後一天。
我心向善，但我不會麻煩別人。俗語有云：久病床前無孝子。
盡孝，不是愚孝，是有限度的。
望題主不要被很多站著說話不腰疼的人綁架，到底能不能負擔得起，自己掂量掂量。然後，做出你認為最正確的選擇。是堅持還是放棄，都不需要這麼多不相關的人來評論。誰都沒有資格評論。照顧老人最終是因為不想給自己留下遺憾，我不想在父母去世後，遺憾自己沒有好好照顧他們終老。
但是在未來我的父母年老生存質量極低的情況下（例如長期卧床，身體無法動彈）我會盡我所能在不違法的情況下，選擇早結束的方式，不讓他們多受罪，也減少自己照顧的壓力。如果我的父母自己求生慾望強烈，必須有人長期照顧，長期照顧下他們覺得這樣處理好，我的經濟能力負擔得起來，我願意努力安排好生活，分出一半的精力去照顧他們終老。
我無法12年24小時無休照顧老人失去自己的生活。
人選擇照顧老人的晚年，付出時間和精力，主要是感情因素，不是因為合理，哪怕付出比自己預期的多了，基本還是願意，付出全部精力，沒必要。————————————————————————補充一下，我從未希望得到父母的遺產，也未想過給自己孩子留下遺產，不希望他因為遺產照顧我的晚年，當我老了，想要盡一切能力減少給孩子的負擔，到了癱瘓、無法自理的境地之前，自己尋找不傷害別人儘早結束生命的方式，我不願意賴活著。
不願意賴活著的人是異類嗎？我很好奇。
挺沉重的，真心膜不起來我的想法就是努力賺錢，買保險，移民，僱傭護工
題主的想法我之前也想過，所以來回答。
首先，按照理性來講，將老人託付給養老院等相關機構其實是比較好的，我之前在養老院做過實習，很多養老院的照料機制是比較完善的，癱瘓在床或者是老年痴呆的人也都會得到特殊照顧和相應的身體檢查與診治。
然後，再按照感性來講，很多人其實是不願意送父母進入養老院的，不管是迫於輿論的壓力還是內心情感的壓力，比如我爸媽，他們就不願意送祖母去養老院，覺得身為子女，就應該照顧老人。這時候，一個正值壯年的人很可能就要全職在家照顧老人。這種做法說不準對或錯，想想很多姑娘生了孩子後也是全職在家照顧孩子，三年甚至六年。情之一字，本叫人生死相許……（開玩笑）每個人都是不同的，每個人的選擇都是不同的。他選擇送老人去養老院，是對的；他選擇辭職照顧老人，也是對的。只要無愧於心，我覺得都可以接受。不要擅自去評判他人的行為。但是，如果他是因為嫌棄病重的父母而送去養老院，或者將父母留在家中不聞不問，我只能說，非常不恥。話題很大，很沉重，但是結合到自身的家庭，我很想說點什麼。 我初中開始住校，爺爺奶奶和父母都是金融系統幹部，全家衣食無憂，雖未大富大貴。爺爺奶奶在我出生一兩年就退休，爺爺返聘到某金融機構做顧問，幾年後也賦閑在家，養花看報，養生養老。一直覺得家庭和諧，屬於豐衣足食，母慈子孝的令人羨慕範疇，大學時父母陸續退休了，家裡一下子從兩個老人變成四個，當然，爺爺奶奶的身體也在這些年每況愈下，奶奶心臟搭橋手術後估計元氣大傷，現已呈現明顯老年痴呆癥狀，到了打開水龍頭都忘記怎麼關的地步，爺爺則是惜命如金，惜金如命，因為一有頭昏腦漲就要去看醫生，體溫37度已視為緊急狀態，需要全家高度戒備，現如今除了吃飯和洗澡兩件事能讓他下床，其他能在房間，甚至床上完成的一切生活需求他都會盡量不出房門。
回家住了一個多月，我發現我的爸媽在給爺爺奶奶養老的這些年多數時候都不快樂，因為他們退休之後失去了工作的成就感，社會的歸屬感，又因為自身沒有特殊的愛好和興趣特長，只能全心撲在家庭，我的爺爺奶奶隨著身體機能的老化，對生老病死的畏懼更加劇烈，對子女的依賴更強烈，對子女的索取越來越大，因為是高級知識分子出身，不僅有生活層面上的照顧需求，更有精神層面上的照顧需求（然而他自認為並沒有得到滿足），這幾天我也一直在思考類似題主的問題，為了照顧兩個老人家的晚年，我爸媽的晚年並不快樂，但是爺爺奶奶也覺得他們的晚年不快樂，為什麼我們不能尋求更合適的方式，讓4位老人都活得有意義，有尊嚴。
家家有本難念的經，我父母也步入晚年，然而我並沒有給他們提供養老的能力，事實上我還在啃老，並且很心安理得的覺得他們有退休金，有房，有醫保，有我跟我姐，真的不敢想等他們到了爺爺奶奶這個年紀，這個狀態，我該怎麼應對。爺爺對我爸的依賴已經發展到不希望我爸出門，最好一年到頭都在家守著他，以防萬一有什麼特殊狀況。我爸媽現在的生活就是早上6點半起來晨運，然後爸爸給爺爺奶奶做早餐，媽媽去買菜、給爺爺煮中藥、洗衣服、準備午飯，下午3點給爺爺奶奶準備午茶點心，6點準備晚飯，7點放水給兩老人洗澡，忙完這一切之後兩口子才能抽空去飯後散步，每天周而復始，如果爺爺奶奶有什麼要購買的東西或其他安排，都要及時滿足，一天下來幾乎沒有太多屬於自己的退休生活。爺爺其實走得，動得，吃得，就是「惜命，泡杯茶，遞張報紙都要喊我爸媽，也就是說，我父母必須在家隨時待命，當然，這一切在老人家眼裡是理所當然的，他的子女給他養老送終，說實話，我的父母很有衝勁，他們退休時也規划過自己的事業第二春，但是家庭的負擔讓他們卻步，現在我爸媽到我姐的城市去換我姑回來照顧兩老人家，不到一周爺爺就會提議讓我爸媽回來，他只是需要有人在家守在身邊，而這個人必須是他兒子，我爸的做法是愚孝，在我看來。我爸是一個對生活容易滿足，但脾氣暴躁，不善於表達自我的人，爺爺的要求他都會滿足，但是爺爺反反覆復的「折磨」他，他現在偶爾也會邊幹活邊吼爺爺，畢竟是親生兒子，爺爺不會有半句怨言，換我媽去吼兩句，估計爺爺就拍桌了。太多太多瑣事，讓我覺得我父母為了爺爺奶奶的晚年失去了他們自己晚年應有的快樂和充實。 每個人都有選擇和安排自己生活的權利，如果一味的顧及他人感受而忽略自己，最終只會造成雙方的不愉快。當我們彼此都實現了經濟獨立，追求精神層面的養老時，老有所養，老有所終不該只是單純的寄希望於別人生活上照顧，老人也要給兒女擁有自己的生活，兒女自然也要盡到應盡的孝道，互相有個度，不應過分干涉多方。 我和我姐目前一致的想法就是，我們要拚命拚命的賺錢，並且找到自己的興趣愛好，生活不能全是柴米油鹽，子女瑣事，老了自己解決養老問題，能請保姆就請保姆，不要再讓上一代的負擔在我們的孩子身上重演。至於我父母的養老，我選擇正在給他們物色我小區內的房子，也會試著建議他們請保姆，一家人生活在一起，並不是指在一個房子的局限。推薦看看&<公正&>這本書。這是人生觀價值觀的選擇，不是絕對正確錯誤的概念。另外推薦陳志武的&<金融的邏輯&>從經濟學的角度來看這個問題。再推薦&<最好的告別&>看看醫生怎麼說關於衰老與死亡。
沒有意義。你可以買一個背簍，將生活不能自理的老人背著扔到深山裡。不過回來的時候記得把背簍帶回來呀，還可以留給你兒子將來扔你的時候用。
道德上，這是子女報答父母養育之恩。法律上，是贍養義務。經濟上，是父母用遺產所購買的服務。
成人和幼兒混合型重症ICU病房，80%的成人患者一住進來家屬一溜煙不見人，一天三頓都成問題，多數都是我們護士叫外賣給他們吃，幼兒患者，父母在鐵門外打地鋪，熬更守夜的陪著，一天按一百次門鈴，怕吃不好，睡不好，玩不好，不知道治病重要還是吃飯重要，恨不得替他們生病，生老病死，人生百態，這個畸形的世界，
有時候人活著不是為了自己。(不是膜)
畢竟人類不是一種理性生物，我們大部分都是感性高於理性。
明明知道養著個植物人在這裡只會浪費錢，而且遙遙無期。但是只要那個人是自己的至親還是不想讓TA就這樣離去，不管TA知不知道，還能否醒來。因為我們是人類，做不到絕對理性，所以這種事情還是會發生；
題主之所以問這個問題是外公外婆不算是你至親/直系親屬。
換個角度吧，如果躺在床上的是你的父母，你能絕對理性的覺得既然醒來的機會不大就放棄對他們的治療嗎以免浪費心情+錢財？說到照顧老人說說我自己的想法吧：
我認為牽扯到孝道、道義、權利、義務難免有種道德綁架的味道。每個人都有自己的價值觀，人生觀，世界觀，每個人的心中都有一個自己的天平。我並不是支持不照顧父母/老人，恰恰相反我支持的是要做到無時無刻的照顧。
我自己的天平就是：未工作時不讓父母難做（難做包含各方各面，例如強制父母購買奢侈品/非生活必需品給自己等等）工作後用自己的錢給父母改善他們的生活（我父母普遍都是受苦長大的一代人，我要他們花數千上萬買手袋/吃頓好的，他們肯定是不願意的，我要做到的就是自己買/請了，給他們用改善他們的生活品質）。
這樣做，我的天平就穩了，平了。而那些平時不照顧自己父母的，出事了，父母躺床上了，拚命往裡花錢的，有意義么？！也許有意義吧，可能這種人的天平就是要這樣做才能平穩。我一直的思想就是：是在還債父母養育兒女其實不是必須的，責任感是其動機，但這東西就跟道德一個樣。而養育的成本…如果把父母當成陌生人來想，大概都只會誠惶誠恐地用自己下半生來還了吧。