強調個人主義是不孝嗎?

01-26

有一次母親問我他們離婚怎麼辦，我說我會考慮我的未來，畢竟我還沒有考大學，不能為了跟誰而影響了我的未來。如果跟著你沒有房屋，四處漂泊那我一定不會跟你，高考也很難有個好的成績。但等我上了大學，打工有了錢一樣會盡孝。我的母親說我不孝，自私，不考慮他人感受，可是，我該怎麼辦？真的是這樣嗎？

看看這種可悲的成年人，無法掌握自己的婚姻生活，無法為孩子提供穩定的成長保障，卻想要孩子對自己表示無限的忠誠。

你那強調的不是什麼個人主義，而是基本的理性思考。難道你沒學歷沒工作將來有辦法贍養老人嗎？

你媽就是因為連這種基本思考都做不到，才會淪落到只能依附男性，離了婚連自己的房子都沒有的悲劇當中。

你還在單純直率的階段，人生的牽絆和負累少，再加上學生的思維一向目的性很強，那就是怎樣做選擇得到的結果最好，所以你考慮問題是清晰明了的最優解，不會像一些在生活的泥潭中滯住了手足、每走一步都瞻前顧後左右為難、其實根本看不清自己想要什麼的、跟著感覺走瞎折騰一頓的人。祝願你能保持這種向前走、不被周圍根本說不清楚的事情拖住腳步的思維方式。

你媽媽之所以有這樣的感受，是因為，她目前的狀態，內心是個無比缺乏愛、安全感、關懷和肯定的大洞。你的理性讓她感受不到那種被理解被在乎的感覺，對她來說你沒有表現出「共情」，並且在她眼裡，你對人生的規劃是把她排斥在外的。雖然你說了以後打工也可以孝順他們，但你說的出發點只有自己的前途，以後掙錢孝順他們是順便的，不是作為你計劃考慮的一部分。你在描述這個計劃時，好像只有自己的感受，他們的存在對你來說好像並不重要。她反對的不是你想要過好，而是你彷彿根本不在乎她的死活。但是這不說明你真的冷血，很有可能只是你表達方式的問題。我相信題主不是那種只在乎自己的人，不然不會來提問。

建議下次說的時候換個方式，你就說不管暫時跟誰生活，都會在自己的學業上好好努力，將來好好奮鬥出好前途，會努力讓他們（或者對你媽媽就只說你媽媽）過得開心，希望他們也能快些找到一個最能讓自己感到快樂的生活方式。這樣多好，你們互相惦記，並且互相支持對方為自己的幸福加油。

不要因為你媽媽的道德譴責懷疑自己的品德。無端地對自己的懷疑會造成自我貶低，心懷不該有的愧疚是對自己的冤枉。

另外，我很討厭父母對自己孩子說這樣的話。中國很多家庭的父母沒有界限感，所以養出來的孩子並不是不善良，而是因為習慣了那種被一切包辦的環境，而潛意識裡以自我為中心。比如有好吃的，孩子要爸爸媽媽一起吃，爸爸媽媽因為心疼孩子等原因，往往就說你自己吃吧，拒絕孩子反向的愛。時間久了之後，孩子就習慣只考慮自己了，因為爸媽是不需要自己的考慮的。偶爾爸媽在心情低落的時候會潛意識裡尋求關懷，這個時候就發現，孩子怎麼壓根不關心自己，怎麼這麼自私，孩子會覺得莫名其妙，覺得自己什麼都沒做，怎麼就自私了呢。這樣的家長，我表示你就是活該。這樣的孩子，我表示你雖然確實對父母缺乏關懷，但並不是你內心不愛他們，而是被他們培養的「缺乏眼力」，沒有意識到他們在某些時候是需要自己做些什麼的。

是的

樓上都是答非所問

孝，實際上是作為家庭金融契約規範存在的，自古以來就是這樣

大人生了孩子，是一種金融資產，為以後老了進行融資的行為。

以前沒有什麼第三方機構來承擔養老，不能像現在一樣購買養老保險，所以自然有孝道存在，而且事實上孝道（可以說宗族）觀念，不僅僅是中國，歐美國家曾經也是這樣的，這是和農業發展分不開的。

傳統農業在人口到達一定數量之後，由於土地有限，子女無法分得土地（美國例外，因為時間短地方大），所以子女大多不能再以一種「對外族作戰爭奪資源」的形式出現，所以要對內利用價值最大化。

但是孩子這個東西，本質上是性交副產品（生孩子很重要，但某個孩子不重要），在有生產力和鬥爭能力之前，並不是非常值錢，所以家中重要性順序一般是「男人」「家長（多子女才行，獨生基本都把老人殺了）」「女人」「耕牛」「豬」「羊（如果有）」「母雞」「孩子」「公雞」「。

也就是說普通小孩子的重要性一般是低於有生產能力的母雞的，當然女孩很多時候連公雞都不如。

這也就是為什麼舊社會普通農民給孩子治病是一種傻逼行為，要被鄰居嘲笑的，生了病就直接放在天里蓋個席子，讓其等死就好。女孩的話嘛，開水燙死扔田裡當肥料（當然要扔遠一點，避免影響風水，而且很臭的）。

不過一般來說孩子到十幾歲以前死了是不會有墓地的，通常還是當肥料。

孩子長大以後，就需要進行限制，而農業社會限制很容易——你不聽我的以後不給你土地。

當然，光靠一個老人很難牽制孩子，你都老了，誰怕你啊！殺了了事。

問題是以前都是多子女家庭，兒子之間會互相牽制，打起來對誰都沒有好處，相比之下去孝敬長輩讓其作為仲裁（也就是拉攏第三方勢力）反而是更划算的對抗手段。

中國有很長的農業社會歷史，這種處理手段雖然高效，但是有很多傻佬不能理解，所以官方就要直接把這個行為模塊化，降低社會的選擇成本。

然後就出台了很多有關孝道的東西，比如不孝子要殺頭。

這樣傻瓜跟著」政策「走，大體也能走向不浪費資源的路子上去。

當然了，緊跟其後的也是大人沒了，孝道其實對於當地比較強大的族群或者政府也是大體適用的。

所以說」孝順國家「自古有之，不是什麼新鮮玩意兒。

這個東西時間長了，就成為一種路徑，人民就路徑依賴了。雖然現代社會裡，很多老人不再需要子女養老，但是」孝順「本身可以當作奢侈品消費，可以互相攀比和攻擊。

當然攻擊方法很多樣，比如說給老人買很好的東西，用超貴的臨終無意義搶救，以及辦很好的葬禮，都是如此。

本質上來說，孝順目前在社會上的意義，大體上還是體現在攀比這塊上（雖然本人不一定意識得到），同時也演變出了很多地區老人「故意」死掉，孩子開開心心的搞個大排場震懾相親的情況出現——當然作為反擊措施，誰家敢開這個頭，同村一定隔幾天扎堆「很巧的」死掉一大批老人，大家張燈結綵互不相讓。

贏家自然是大孝子啦，而家庭內部張羅最多的那個人，基本上可以通過殯葬的消耗來有效牽制家庭中的弱勢方（對弱勢方來說，這種錢必須出，而出了對他的出血比強勢方比例高得多，結果就無力再戰了）。

所以說孝順有其必然性，但也有時代局限

現在就是變化的時代，中國的養老體系大體已經建成，第三方金融也越來越強大，同時子女培養時間已經不再和以前一樣十幾歲就能下地達到最高產能，所以子女養老越來越行不通。

同時現代工作流動性比以前高得多，而且需要的隨機投入也增大了。

簡而言之，老孝順的孩子，會被不孝順的孩子在社會競爭上擊敗（總體上，而且很有這個趨勢），比如說進入正兒八經的外企，外企對於那些「家庭原因」特別多的人就很不待見，因為他們認為這和你有毛線關係。

當然，國內企業也是一樣的，大家也都順著社會變化走。

所以說從90年以後的人開始，孝順者總體會被不孝者（不提供養老和家族虛榮地位競爭服務的人）所擊敗，群體也會萎縮（和1920年以後的美國差不多）。

所以說孝順這個東西，要放在社會，放在組織內部看（任何協議性質的東西都要這麼看，因為這說明不是你個人的事兒，他一定有其社會作用）。

言歸正傳

實際上題主，你母親徵詢你這個意見，是要把責任放到你身上，以後和你老爸爭吵的時候可以說「兒子都***」

然後你就騎虎難下了。

而你母親呢，既然徵詢這個意見，就說明瞻前顧後。

如果說人家真的是因為「啊，你要有個完整家庭」，那就說明問題都要扣你頭上，你麻煩是很大的。如果你父親不是特別垃圾，那麼你應該不置可否，然後在事實上傾向於你父親——不管你父親是小三還是什麼的，這是力量對比問題，不是什麼道德問題，你要先保住你自己，因為你也是個人，所以這裡就個人主義了，你就不孝了，你要孝順就應該為家裡操碎了心，然後被父母兩人分別當刀子用，最後在親戚面前承認是你這個王八蛋導致家庭破裂，你母親在旁邊給你說好話，你父親也說好話，然後你父親把你丟掉，你母親以後玩死你。

沒錯啊，以前休掉妻子，然後被驅逐出去的孩子也是這樣的。

不過那個時代，你要不這麼做，很可能會被列為不孝子，然後直接被父母丟給衙門殺頭——法定棄子。

可以說，你母親沒有一絲一毫的能力，看上去也像收入低或者是全職太太，前者也許還有活命機會，而後者說明軟弱無力（全職太太要麼是高瞻遠矚超牛逼，緊跟時代運籌帷幄，要麼就是菜鳥，不管她勤勞與否）

基本上，你母親就是在用道德綁架的方式攻擊，估計對你父親也是一樣的。

你父親肯定是認為「這女人怎麼這麼不識相（能力強的就是說這女的怎麼這麼胡攪蠻纏」。

跟這樣的人，無論強還是弱，都不要走在一塊兒。

弱的，你和她走在一塊兒，她給你添堵拉後腿，而且還到處宣揚你的不好信息，對於你後續作戰拓展人脈十分不利。

這就是現實中的鍵盤俠，問題是網上當鍵盤俠未必是壞事，至少肯定沒什麼後果，現實中就是找死的命——我女朋友的母親就是這樣的人，眼睛都被打殘了（明眼人都看得出是這女人有問題）。

而對於強的——永遠不要站在一個佔據道德制高點的強者身邊，因為他註定是英雄，而你註定是炮灰。

總之，對於揮舞道德利劍的人，我們要離的遠一點——有目的的揮舞的人，如果符合你的目的，你可以合作，如果這個人連揮舞的目的都不知道，不要支持。道德的利劍永遠是精分的，是要靠邏輯才能靠雙重標準砍死敵人的，揮不好就是不分敵友和客觀需要，一團糟，道德是一種規範也是一種武器，會用才能活下去。

不要和自己會死，或者會置你於死地的人站在一塊兒。

目前你的解決方式的目的只有一個——儘快從中抽身，你母親想做無本萬利的買賣（記住，不要感覺虧欠什麼，一旦要有這種東西的交涉，一定要看未來而不是看過去，而且這是別人的過去，不是你的）

當然了，這一切都是不符合孝道的，符合孝道的還是被你父母都當刀子，最後把矛頭都引向你，然後那兩個人開開心心的繼續鬧精分~~~

因為現在對於孝道沒有明確的法律限制（除了贍養義務），所以說你要死要活還是按照你的愛好來決定。

只有我遇到這個問題，白了他們一眼，拒絕回答么

那你也按套路來，一哭二鬧三上吊，大喊：你們為什麼要離婚，有考慮過我的感受嗎？

說正經的，該怎樣怎樣，付不起學費難道要去打工嗎？

先佔下。晚上開更。

2016-6-2，木曜日

下午14：31。

安英祐。

於蘭州。

第零次編輯。

--------------------

並不是你不考慮她的感受，而是你母親沒有考慮你的感受。

你的觀點是正確的，然而這並不是個人主義。

如果未來因為學歷而一貧如洗，談何盡孝?

--------------------

2016-6-2，木曜日。

下午19：00。

安英祐。

於蘭州。

第一次編輯。

知乎高中生越來越多了...................

不孝，也行。

從傳統道德的意義上來講

是

絕對是

卧槽養你這麼大你竟然比起自己不先為家裡考慮？

但是為什麼要孝

我愛我爸媽，但我有自己的人生