如何拯救 12 歲的弟弟？
我父親是個極其自私，極其惡劣的人，對子女家庭不負責任，懶惰的父親只會在家遊手好閒，且嗜賭成性。而我的母親則是個狹隘的農村婦女，母親打心裡覺得她的孩子是沒有出息的，對生活沒有半點憧憬，沒日沒夜的為明天憂慮著。我父母，沒有愛情，為了孩子延續著他們的婚姻，他們每日每夜都在爭吵中度過，菜放多鹽了，垃圾沒倒，燈沒有關等等的小問題，他們都能吵到左鄰右里人人皆知，父親每次都用極其粗俗骯髒的語言罵我的母親。等等等等。這就是我跟弟弟的，我所能用最大善意描述的家庭環境。
而我的弟弟，12歲，現階段的他，沒有半點興趣愛好（可能不知道也沒有條件去發掘）只喜歡看網路上的言情小說，武俠神幻小說，只喜歡打遊戲。不管是放假還是讀書，他回家就拿著手機不肯放手。弟弟的脾氣很差，他雖然從不說髒話，但是他總是用父母教給他的錯誤的觀點來反駁我，例如過年的零花錢，我叫他把錢存著，要麼買點什麼自己平時很想買的買不起的東西，他會回我：媽說有錢買其他東西，不如拿去吃了（結果是他真的把錢全花在吃垃圾食品上了），再多說他幾句就生氣，離家出走。成績不好，不做作業，爸媽從來不理就算了，還老是說：你弟弟能讀完初中已經很厲害了，他註定沒出息的。每晚夜裡想到這個比我小10年的弟弟，就忍不住淚濕枕頭，哭到天亮，恨父母更恨沒用的自己。很想把弟弟拉回正道，好好上學，找到自己的興趣愛好，有正確的價值觀。但我常年在外上學，不能日夜在弟弟身邊，也不懂管教。匿名來知乎求救了，不想公開自己是因為自卑於這樣的身世。希望有經驗的爺爺奶奶爸爸媽媽哥哥姐姐能幫幫我：1、如何幫助弟弟樹立正確的人生觀、價值觀。2、在不能改變這樣的家庭環境的情況下，該從哪裡學習良好的品質？
幾個建議：
- 發現他的優點，幫助他把優點放大，希望最終在此之上達到一個自我認同-自我發展的良性循環。我有個朋友，他利用寫作輔導，讓孩子對寫作產生興趣，鍛煉寫作技能，建立自信，從而帶動了孩子對其它知識的興趣。
- 要溝通，要走入他的世界。看網文，打遊戲，看手機，這些並不能算成缺點，很多人都有這些習慣啊。走入他的世界的目的是建立你和他的溝通。如果他做A，你只說A不好，這不是溝通。溝通一定是雙向的。走入他的世界，走入他的興趣，你很可能發現讓他跟你主動溝通的機會。我上面那個朋友，輔導的孩子之一就是個只看玄幻的，父母跟他沒法溝通的「問題」孩子，最後這個孩子也對寫作產生了興趣，在一個暑假竟然寫出了40萬字的玄幻小說，其中的一部分節選還發表在一個少年文學的刊物上。這是多好的開始。
- 要有很大的耐心。改變是一點一滴積累成的，要有耐心推動他做出哪怕是微不足道的小進步。你弟弟的現狀也不是非常的不理想，要堅定，有耐心。
- 引導比勸誡要更有效。能立即改變自我的不是聖人，就是遇到了巨大打擊，這兩個都不是普通人使用的的方式。畢竟我們的目的就是建立溝通。
我覺得，你弟弟之所以不上進，荒廢學業，就是因為在周圍環境的影響下，他理解的生活就是父母現在過的生活，他眼中的世界除了他看見的那些比較負面的東西外，就沒有別的了，他意識不到學習對他來說有多大幫助，同樣是讀書，網路小說當然比課本對他來說吸引力更大。鑒於你既無法做到時刻監護你弟弟，你弟弟也未必會聽你的話，所以關鍵靠他自覺。我認為要使他能自發上進，關鍵在於，讓他儘早發現一個更大的世界，而這個世界裡吃的喝的玩的都是他前所未見的，讓他意識到他只是井底之蛙，呆在井中只會荒廢一生，而更重要的是，你得讓他相信，只要他願意努力，他也可以到達那樣的境界。不要找那種鳳毛麟角的，這樣看起來遙不可及。要去比較那些城市裡正常工薪階層（希望他能達到的）和底層人民（保持現狀下他可能會達到的）的生活狀況，如果他還對自己的人生稍抱有一絲夢想的話，相信對他自己還是有很大刺激的。另外，要杜絕大話空話的說理，很多道理從別人嘴裡說出來說服力就會小很多很多，最好要讓他自己去意識到這些東西。
謝 @Cecilia 邀請題主，你有沒有想過，為什麼你可以在知乎上問這個問題，而在同樣成長環境下的你弟弟為何又像你所說般的「沒出息」呢？
相信你也並不是從一開始就是現在的樣子，這中間如何發生變化又是如何成為現在的自己，題主應該比任何人都清楚，所以我認為著手點應該在題主自己的成長經歷里。
以及，價值觀與世界觀永遠都不是別人強加的，而是在每個人自己的經驗基礎上形成的。很難說，某種世界觀就一定比另一種更好。想得太多了。其實很簡單：你把你自己做到最好，活得充實、開心、有能力，那他一定會向你學習的。說教什麼的，全是無用，有時甚至是反作用。
我也有個弟弟，比我小五歲。性格內斂，愛打dota，愛看日漫，一回家就坐在電腦面前，不肯多和家人說幾句話，不肯見任何陌生親戚。不肯聽媽媽的話，爸爸又只能一年才回來一次，所以爸爸說的他也不怎麼聽。於是父母讓我教導他，你以為他會聽我的說教嗎？
以身作則。顯然語言上他永遠是嫌棄我不聽話的，但是從小在一起長大，互相競爭，我總會向他炫耀我好的一面，也喜歡在他面前孝敬父母爺爺奶奶，我把我獨立自主的一面展示給他，他表面不屑一顧，但潛意識覺得要比我優秀，所以他沒有荒廢學業。
其次，走進他的世界。他愛上網打遊戲看動漫是勸不動的，父母說一句他頂一句。所以我就旁觀他打遊戲，陪他一起看日漫，不時跟他說兩句，和他有共同話題，他才會聽進去我時不時插入的兩句教育性的話。不管他有沒有當即表現，對他來說聽到的話就會慢慢植入心底。至少我是這樣的。
最後想說環境不同，我們面臨的問題難度不同，希望我的答案對你有幫助。孩子總有一項有天賦，去挖掘一下。能改變你弟弟的只有兩種辦法:
1，他自己。
2，你，亦或是他身邊的環境。暫時沒想到第三種。先說第一種，對於你弟弟這樣的年齡，從小長大的環境來看，靠自己基本是很難的了。
我從小生活的環境跟你弟弟很像，若不是有三年父母把我送到一個寄宿學校，又經過了一年多的抑鬱期，期中還不停接觸諸如知乎這樣的網站，看書，堅定自己的信念，身邊的環境給我帶來的已然不是負面影響，而是激勵我更加想逃離那個環境。靠自己真的太難太難了。。。但只要起了個頭，知道了哪些事該做，知道世界有多大，什麼才是三觀正。對於他以後想成為的人才不會摸不著調子。第二種，帶他脫離他那個環境，才12而已，小學剛畢業吧？在不考慮經濟條件的情況下，你完全可以把他送到一個好一點的中學，受好環境的影響作用是很大的。
你這個當姐姐的，如果真的打心底里想「拯救」你弟弟，說服你爸媽，請帶他離開。如果他逛知乎他會發現原來有物理學霸用數學建模在分析大便的入水情況，有人在討論印度的民主制度，有人用古代文獻解釋某個譯名，還有數據帝手畫整場比賽的傳球路徑來解釋比賽結果，有各種各樣的人生活在這個世界上，他們通過彼此的視野共享生活體驗。美國有超級碗的激情碰撞，歐洲五大聯賽的球迷在不同球場里歡呼，溫帶海洋性氣候的綠茵場美得讓人忘記煩惱。有文學，有音樂，有那個上帝也想看電影的1994年。多少年前青年聽的是eagle的歌，他們或許已經騎著哈雷橫穿加州。如此種種，相比之下，每天借著昏暗燈光看網路小說意淫還叫生活嗎？要讓他知道除了父母狹隘的價值觀，網遊，小說，這個世界還大的很。每個人自從剪下臍帶就是一個獨立的個體，父母作為前輩或許能為你引路，或許只能用實踐讓你明白他們的路行不通：這裡有個坑，調頭吧，祝你好運。
題主何為「拯救」二字？況且是12歲的小男生，青春期才剛剛開始。
我想我和題主年齡相仿，家境也相仿，弟弟的情況也相仿，不過他虛歲19歲了，比我小三歲。我上初中他小學，我高中他讀初中，我大學他高中，我快大學畢業了，他也快高中畢業了。陪伴他的時間很少很少。
下面我來跟題主說說我親身的經歷。
我從小成績很好，父母對我希望也很大。我弟弟從小就不一樣，父母雖然對他沒有啥希望，但是還是去了最好的高中，這可能比題主家的情況要好一點。由於生活環境，我和弟弟從小就喜歡玩，尤其是去河裡逮魚摸蝦，我弟第小時候就是混世魔王，誰都不怕。後來受親戚影響，我讀初中去縣裡面了，我弟第仍然在村裡。三年級的他不知道學習，只知道逮魚摸蝦，爸媽一氣之下把它也送到縣裡了，我的初中小學部。
這樣，我們兩個人很少回家，基本算是相依為命了。不過我們家感情淡薄，聯繫不太多，基本電話也沒有的。我最多每周去看他一次。他總是把吃的留給我。也就是在這個時候，他的性格發生了巨大改變，他自小無拘無束慣了，突然換了環境不習慣，加上從鄉下來的，和同班的學生畢竟有差距。於是他開始怕老師、怕很多同學、變得很內向，學習到是用功了點。也是到六年級，他開始染上了看大書的毛病。
那時候家裡買了電腦，他一放假便在電腦前看大書，所謂的大書就如題主所述的那樣，玄幻、都市之類的，這一看便看了7年，紙質的堆滿一箱子，網上追的都更新到最新章節，基本都看完了，甚至幻想過統治宇宙，沒有停下來，現在他高三了仍然再看。
他也非常好吃 ，尤其是垃圾食品，每次回家都要吃很多很多，一月生活費1000都花在吃的上。
他不會騎車，都是我帶著他去買，甚至有一次因為我不想去，他生了很大的氣。
他性格內向，對誰都不理不睬，有親戚來了也不招呼。他也沒有什麼興趣愛好，甚至沒有喜歡的女生。每次看到我爸媽吵架，他都覺得很受傷很絕望。他在家脾氣也不好，會跟爸媽吵架，動不動就離家出走。作為姐姐，在別人眼中很優秀的姐姐，我也很擔心他，覺得他三觀不正，活的沒有追求，我也很著急，很想幫他改變，父母吵架，賭博我也勸過，但是也沒有什麼作用，我也問過很多人，該怎麼教育他？
可是，我又想到，我弟弟真的是我所想的這樣嗎？我父母真的是我想的這樣嗎？
不是。首先我父母，他們愛吵架，如題主所說，燈沒關，垃圾沒到，菜沒做好都會吵。吵的很難聽，祖宗十八代都罵上了，但是吵完架了還是會和好。媽媽出車禍了，幫媽媽送去醫院，安頓好一切，洗臉洗腳幫忙排便跑前跑後的是爸爸。爸爸出去辦事，整夜整夜擔心的是媽媽。就連現在出去賭錢也都是夫唱婦隨，一起出去賭錢，一起回來，雖然輸錢還是會吵架。多次要離婚，但都沒有成功，孩子只是一部分原因，不是他們沒有愛情，而是他們的感情不是我們所認為的那樣相敬如賓。這些年耳鬢廝磨，自然有他們的相處之道。
再說，你的弟弟，真的除了看大書，吃垃圾食品一無是處了么？十二歲青春叛逆期的他，不偷不盜不非主流不殺馬特不古惑仔不沉迷網路遊戲，已經很好了。正如我弟弟十二歲一樣。
細想來，我弟也並不是我想的那樣不可救藥。至少他會吃，不會讓自己餓死。至少他會看大書，算是一種消遣。再想來，我弟還是可以的。他看過那麼多大書，自己都覺得沒意思了，順便把三國演義和紅樓夢看完了，他吃垃圾食品的時候每次還要買點東西回家給我吃，他沉迷網路，只要我用電腦他就會給我，他學習不用功，但是我看見了這個寒假他寫作業了。我身體不適的時候，他也能照顧我。爸媽吵架了他也能勸勸，雖然勸的很不好，或者我們倆離得遠遠的。
畢竟他19了，感覺到自己長大了。去年，我覺得弟弟心裡很陰暗，感受不到家裡對他的愛，感受不到生活的希望，我寫了封很長的信給我弟弟，可惜電腦重裝系統找不到了。信里我闡述了我們從小到大的事情，闡述了父母的愛，闡述了我的高三，闡述了我心中的他，闡述了他應該看到更大的世界，偷偷的塞在了他的包里，他應該看見了。
我弟這麼大了，只聽我一人的話，雖然這次開學他有買了兩大包的垃圾食品去學校吃了，但是我一點也不反對。還有，這次開學我讓他把電子設備都留在家裡，好好奮鬥100天，大書那麼上癮的他，照做了。
說了這麼多，無非就是告訴題主，萬事也許並沒有你想的那麼糟糕，父母再差，你還是長這麼大了。你弟弟也需要自己成長，那些彎路總是要走的，自己走了，才會明白，你只要保證關鍵的品德不變：不偷不盜不搶劫殺人。有追求有趣愛好什麼的，那些都是後話了。所謂的拯救，大概就是關鍵時候拉他一把，並陪他度過成長的關鍵階段，讓他感受到愛與溫暖。
有個弟弟，真的有種相依為命的感覺，題主不要操之過急。腦子裡出現了《同手同腳》的旋律：我們的生命先後順序 在同個溫室里 也是存在在這個世界 唯一的唯一 未來的每一步一腳印 相知相惜相依為命。我也有個比我小十歲的弟弟。
寫答案之前說一下自己的家庭情況，我覺得跟你的有部分是相似的。所以也許我的答案會對你有一定參考價值。爸媽感情不算好，性格不合，沒有共同語言。經常吵架+冷暴力。他們都很喜歡找我傾訴問題，每次我問他們為啥還不離婚，他們都當我瘋了，或者回復一句，孩子不能沒有完整的家。
性格方面來說，爸爸非常強勢+大男子主義。有次過年，我跟我爸爸下棋，但是因為一個規則問題還是怎樣，我們吵了起來，互相僵持不下，他在一群親戚面前，把我扛起來扔了出去，導致我下巴縫了好幾針。 媽媽很傳統，有點溺愛小孩，喜歡包辦一切。我爸罵她她也不敢反抗，我爸罵我、罵我弟她也不敢反抗。小時候有次我爸打我媽，我媽被逼得忍無可忍了，衝到廚房裡拿刀架在自己脖子上，把全家人嚇壞了。這事我沒印象，聽我外婆講的。 外婆跟我們一起住。她性格非常固執，孩子做事一有點不如意就喜歡用十分刻薄的語言罵，而且喜歡把自家的小孩跟隔壁的小孩比，直到你覺得自己一無是處。我小時候有次發高燒，拿葯的時候一時沒拿穩，撒到地上了，被她罵了很久。她吩咐的事，只要你做得慢了一點，或者遲了一點，她就會一直罵你懶，直到你承認自己是真懶。 寫了這麼多，看起來我好像生長在一個很糟糕的家庭環境里。但其實不是，我很愛我的爸爸媽媽和外婆。因為除了這些不如意的地方，至少，他們是真的真的很愛我和我弟弟。==========================================================================下面是tips部分，先寫個大概架構，回頭補足1、盡量做家庭的潤滑劑。你常年不在家，但是有些事你是可以做的：（1）、你媽媽這個年紀的女性，非常需要傾訴對象，你可以充當這個傾訴對象，多和你媽媽通電話，讓她放寬心，讓她看得到生活的希望，跟她講一些日常的趣事，讓她意識到更好的世界。（2）、你爸爸好賭這一點……我也不知道可以怎麼辦。或許嘗試多點告訴你爸你有多愛他，這個家有多需要他，喚醒他對家庭的責任感。不過……我用過這個方法勸我爸戒煙少喝酒，那貨一點沒聽我的，就會應付我……（3）、緩解父母的關係。嘗試用你的溫和的語言讓父母雙方明白且能接受、尊重對方的想法；向你父母分析對方的心理，以及對方對家庭的付出和難處。這一點是最難的。真的很難。除了和他們聊天，我也嘗試過幾次自己買了禮物，讓爸爸假裝是自己買了送媽媽的，結果那貨非常直接地往我媽面前一扔，說，這你女兒買的，我可沒出錢……2、關注一些心理學的東西，尤其是家庭治療方面。
有個網站叫友心人，裡面會有些家庭教育方面的文章。你就把自己當弟弟的家長來看這些文章吧，你弟弟眼下算是站在叛逆期的邊緣了。友心人 - 懂心理學的好朋友
@梁鴻儒 師兄現在在家庭治療方面應該是比較有經驗的。很多年前我還是個大一還是大二小屁孩的時候有跟他在微博聊過一次，他非常nice。還有個微信公眾號叫家庭治療研究院。裡面的文章我經常分享給我爸媽看，我算是已經脫離父母教育環境很久了，也能自我教育了，但我弟弟、你弟弟還不是。如果可以，還是盡量在自己知道怎樣教更好的情況下，努力讓你父母接受更加科學的教養孩子的方法。3、想一下家庭環境對你最惡劣的影響，你最不願意讓你弟弟成為的樣子。再想想自己是怎樣努力改善的。
我的家庭對我造成的最不好的影響應該是安全感缺乏，我是焦慮+迴避型依戀類型，並且性格自卑軟弱，有時過度依賴他人，這些都和我的家庭不無相關，也導致我對親密關係總是有莫名的恐懼（是的我在嘗試把自己總是談不了戀愛歸咎於我的家庭ORZ）。這也是我不希望我弟弟成為的樣子，我希望他能快樂自信，面對異性能自得自如，以後能輕鬆把到妹，不至於在眼下中國的男女比例中成為被淘汰的一份子……我也不知道怎樣做……我也習慣了弟弟只要表現得不如我所願，我就會譏諷他責怪他……我這樣跟我的外婆真是沒兩樣……但是這幾乎成了我對孩子的教育模式了，我也很恐懼自己沒能把弟弟變得更好，反而害了他。4、讓你的弟弟信任你、崇拜你。我和我弟弟讀的同一家小學。因為我當年一直成績非常好，所以十年後還在那個學校任教的、教過我的老師居然都還記得我。而學校的走廊里至今還有我的「名人名言」（什麼鬼……），櫥窗里也掛著優秀畢業生XX，最好笑的是，有些教過我的老師還教了我弟弟，會在班裡說，你姐姐啊，成績多麼多麼好，多麼多麼愛看書，多麼多麼……………………我不知道這樣會不會讓我弟弟活在我的陰影下，但我知道這種情況下，當我寫信和寄禮物到他的班集體，上面寫著fromXX大學，XX，to X年X班，XX的時候，我弟弟有多麼被人羨慕。對了，我弟弟還向我要過我的簽名給他們班的小孩子……然後，只要我弟弟想要看的書，我都會給他買。或者我看到的也許他會喜歡的東西，我也會買給他。他想爭取的東西（當然要政治正確了，比如學吉他、學畫畫、上網什麼的），我在家的時候都盡量和他站同一條線上。也就是說做到第四點，第一，你得有威信，你需要是一個在你弟弟眼裡很優秀的人。第二，多點體諒、認同、支持你弟弟的一些正確的觀念和慾望。
==================================================================暫時寫到這裡吧。其實我也不是一個多好的姐姐。姐姐對弟弟的心情都是一樣的，並且大十歲，總有一種長姐如母的感覺。希望題主的弟弟和我的弟弟，都能成為一個健康的、快樂的、對社會有用的孩子。我覺得必須首先脫離這個環境再談別的
他連世界都沒有觀過，哪裡來的世界觀
1.很遺憾，作為姐姐，你不能在身邊，樹立好的榜樣，在弟弟所在環境里，想做到你想的是不太可能，但是你的能力有限，父母也不太可能轉變。2.尋找有能力的親屬幫助，看是否有分量的長輩來幫助你，勸導父母。3.努力學習，提高自己，儘可能在你有能力時把弟弟拉出來，給一個好的環境，讓他少受點苦。每次回家，儘可能帶弟弟出門，去公園，去書店，去給人良好感覺的地方，讓弟弟能夠體會一些美好的事物，不以說教的方式勸導弟弟。讓弟弟幫助你做事，多鼓勵他。看一些正能量的電影，陪陪姐姐之類的。4.解決問題不太可能，看上去只能靠你自己了。
題主你好！
讚歎你對弟弟的愛護關切之心！現在很多獨生子女大概很難體會到那種兄弟姐妹之間的血濃於水的感情（我家裡姐弟四人：） ）1.你弟弟過得開心嗎？
你弟弟才剛十二歲，尚且稚氣未脫，男孩子發育晚，估計這會兒還沒開始變聲吧：） 對於小孩子而言，非常重要而又容易被忽略的是，他過得開心嗎？一個人在小時是否能養成陽光樂觀的心態與他一輩子的幸福有直接關係。從你的描述來看，你們的父母整日爭吵，家裡的環境並不溫馨。小孩子沒有獨立的能力，是非常需要人去關心愛護的！所以這就能理解你弟弟為什麼「沒有半點興趣愛好（可能不知道也沒有條件去發掘）只喜歡看網路上的言情小說，武俠神幻小說，只喜歡打遊戲。不管是放假還是讀書，他回家就拿著手機不肯放手。」 他感受不到關愛，心裡是一片黑白色而不是十二歲少年應當有的色彩斑斕！
所以題主，我的建議是，如果你有一定的經濟能力，能否每隔幾天給你弟弟打個電話聊聊天（有的沒的閑扯，不要總是問他成績之類的話題），經常帶他出去玩玩（小孩子都是愛玩的），給他買點小玩意兒。
2.關於人生觀、價值觀和品質
一個男孩子最重要的品質，一是責任心，二是感恩心。有了責任心才會對自己的行為負責，才會對家人對身邊的人有擔當，才能承擔起自己作為兒子，作為弟弟，作為朋友，甚至以後作為丈夫和父親的責任。有了感恩心，才會對周圍的人和善相處，自然能有良好的人際關係，給自己帶來一個相對來說較為溫暖，能感受到愛與被愛的環境，對吧？那怎樣「樹立」和「學習」這些呢？其實從想想我們大家的成長經歷，我們受過的耳提面命的口頭教育還少嗎？但那些有用嗎，對我們的影響大嗎？價值觀、人生觀和品質的養成有時是在有意無意的一些做法中形成的。比如你如果能經常帶著他玩兒，讓他開心一些，自然能讓他養成樂觀陽光的性格，請注意，樂觀的人是不是通常心胸都比較寬闊？是不是遇事更容易過了心中那道坎？：） 所以，不必一直刻意去教他什麼，在和他聊天、相處、耍著玩兒的時候，你給他所展現的你的對他的關愛、你的擔當、你的熱情，自然而然地會影響到他。這就是「言傳身教」中的「身教」，這比單一的言傳來得給力得多！
3.關於其他
嘿嘿，你說的成績不好，不做作業，愛吃零食，真不是什麼大事，不用放在心上。倒是你父母總是說他註定沒出息的話會打擊他的自信心。這點你得想想辦法，多鼓勵鼓勵你弟弟。4.關於題主
你弟弟很幸運有你這樣一個好姐姐（哥哥？）。看到「每晚夜裡想到這個比我小10年的弟弟，就忍不住淚濕枕頭，哭到天亮」 「很想把弟弟拉回正道，好好上學，找到自己的興趣愛好，有正確的價值觀」，給你點贊！祝福題主堅強一點，畢竟你弟弟還有你，還是有很大希望的，對不？從辯證法的角度講，解決問題要抓主要矛盾，要抓矛盾的主要方面。所以題主，建議你要注意觀察，要了解你弟弟苦在哪兒，他為什麼這麼不開心，明白了事因，往往就知道怎麼解決了。有些事不能急於一時，改變時慢慢來的，給你弟弟以時間，給你自己以時間，祝福你們跟著時間的腳步，能越來越幸福，吉祥！
最後轉一段我特別喜歡的以前看過的話給題主：
「我想起了聖經上震撼人心的一段話，我不是基督教徒，只記得大意了：為什麼你的心裡這麼黑暗？因為你早已失去了愛的光芒。
愛是什麼？是愛別人、是承擔、是責任，不是眷戀，那是愛自己的感受。真正的愛常常是堅強的。因為沒有足夠的愛，很多男性身材高大卻沒有男子漢的責任心。 我覺得有一種幸福的人是，太多的人需要他，他太忙了，根本沒空去想什麼自己苦不苦幸福不幸福這種屁事，得空躺下來就趕緊睡。臨死前自在得很，還寫一句「悲欣交集」，解脫了。 這種人少，見到了是你的福氣。但這種人身上一定有超過太陽的光芒。」（部分有改動） 與題主共勉！看manda的答案忍不住反駁……這位答主沉浸在自己的故事裡了吧……題主所擔憂的弟弟脾氣暴躁 會離家出走 延續父輩懶惰思想的惡習 沉浸在網路世界不與家人溝通……那可比你的弟弟需要拯救的太多了
「所謂的拯救，大概就是關鍵時候拉他一把，並陪他度過成長的關鍵階段，讓他感受到愛與溫暖。」
這段話說的太對了，可是這不就是題主想要問的么？？你咋又繞回來了？？講半天講了啥？？
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我同意passion的觀點，環境是關鍵1、要麼讓他脫離這種環境，讓他去一個有更多資源、思想更開放、素質更文明、氛圍更溫情的地方，當然，你作為姐姐，這點也許很難做到，但你可以爭取創造機會，比如假期帶他去別的城市，一有機會就進行言傳身教，待他感悟。再頑劣的人都是能教化的，更何況你弟弟仍處於青春波動期，世界觀價值觀眼界尚在建立，一切還有希望。2、如果環境無法變更，要麼就從意識上改變他。讓他意識到什麼是好的，什麼是無益的。當然這種意識教育的形式從來不在於 說教，你說他脾氣易怒，說兩句就離家出走，那恰恰說明並非他頑固不化，而是你的方法有問題，做姐姐的應該好好摸索，如何使弟弟感受到正確的世界觀，舉個隨便的例子，帶他結交優秀的朋友、長輩、阿姨，多促進他們的來往。教育方法有很多很多，欲擒故縱、耳濡目染、激將法、美人計、拋磚引玉，這個還是需要姐姐來摸索吧。
3、姐姐自己也有問題。顯然你的言語表象的你內心非常自卑，對家庭失望，對弟弟未來堪憂。但是，你忘了，一個沒有自我肯定的人是抓不住正確的方法的。同樣的家庭成長，你就成長的很好啊，能混知乎，能提出問題，積極思考，既然你能意識到這樣的問題，那麼相信你弟弟也一定可以在你的引導下變好的。但前提是，你相信他，相信自己，相信這個環境。想想自己的成長過程中是如何出現思想的升華和建立世界觀的，也許在弟弟身上同理試用。我母親也是這樣打內心覺得自己孩子沒出息。
我哥哥是早產，7個月的時候。而我母親是個著急的人，當1歲的哥哥不會走路的時候，她說他這輩子完了。帶他看中醫針灸，吃各種葯。很不幸，他從不會左右變成瘸子。
如果當初母親不著急，讓他慢慢長大，5歲之前都會走路的。
從小到大，我母親都打心裡覺得她關心哥哥，隨口說出，他這輩子完了。自己媽都這樣，孩子能好嗎！
我哥越長大脾氣越差，差到沒法溝通，他說我都這樣了，要臉幹嘛？！要任何東西都沒用！每次和他說話都是爭吵。無法改變他。他一直在家待到25歲。
現在我才知道，當他處在母親影響的環境下，我說再多都沒法改變。他內心依然崩潰。
工作都是我母親給找的，全部都是幫助殘疾人的工廠，導致他更自卑，脾氣更大，甚至破口大罵。
2010年的時候，我在上海有穩定工作，把他叫了來。一開始各種不適應，但是後來他找到一份工作，做的得心應手，一直工作到今年，人也開朗很多，有很多同事朋友，腿再也不是問題。
人很難改變另一個人。但是環境一定可以改變。你弟弟12歲，他應該更聽不進去。所以試著改變他的環境，未來或許你給他一個好環境。參加變形記