情侶吵架，是否爆發比冷戰更好？

01-26

今天目睹了一次吵架，我表哥跟他女朋友吼了起來，還動手了，後來又竊竊私語了幾分鐘，然後就平靜了。想想自己，好像跟我的ex吵架，都不是爆發的，而是使用冷暴力。相比之下，好像冷暴力更能讓人心寒，心累。所以我在想情侶吵架，是否爆發比冷戰更好？是否爆發把情緒宣洩出來就沒事了？

根據我多年的情感經歷和指導經驗而言。

其實很多人在出現問題之後，溝通時總是習慣性地指責對方，企圖為自己不合理的行為開脫。倆人能吵起來，肯定是各有各的不滿，既然你選擇主動求和，就要多傾聽多關注對方的想法，耐心問問他為什麼要這樣說這樣做，而不是只顧自己滔滔不絕，然後反問對方為什麼不吭聲沒反應。」

想想作為一個像我這樣脾氣火爆的人，還真可以系統地說一說這個問題。平時生活中的小摩擦倒還好說，女生撒個嬌男生逗個樂這事兒就算過去了。但是有些相對比較嚴重的吵架，就非常需要溝通技巧。

網上流傳一個段子，說女人難伺候，不認錯她不開心，認了錯她追問你錯在哪，答不上來還是不開心，甚至更生氣。而男人也不是什麼省油的燈，電話不接簡訊不回直接蒸發了，過段時間若無其事地重新出現，實際矛盾卻沒有得到解決。這其實是一個很微妙的問題——想要改變局面的人(吵架了冷戰了，你想結束冷戰)，必須有能力掌控局面而又不能過於強勢。確切地說是需要你做一個主導者，將局面[引導]到你所期待的方向。

下面先說兩個典型的常見的錯誤的做法。泛指任何男女，打字寫「他」比較方便，是個統稱。

第一，是其中一方無條件無原則地低頭認錯，只為息事寧人，卻對具體事件避而不談。滿嘴的「行行行，好好好，全都是你對，我錯了我錯了，我真的錯了」，像這樣敷衍的態度反而更容易讓人發火。而低頭的一方也並不甘心，會對嗆「我不是已經道歉了嗎你究竟還想怎樣」。

想怎樣？當然是想要解決問題。於是就很容易出現前面說過的場景，被逼問「為什麼錯了錯在哪了你給我說清楚」。這樣的情況下，發問的一方反而顯得咄咄逼人了，說不清楚還要反覆追問，到最後兩個人的心理訴求都沒有得到滿足。

第二，是其中一方苦口婆心語重心長滔滔不絕地擺事實講道理，搞出一副自己十分成熟理智無限包容只等對方乖乖認罪的做派。時常還會加一句「我不想跟你吵」，或者是「你覺得我說的對不對」，甚至反問「難道不是這樣嗎」。

這時候對方心裡肯定是覺得「話都讓你說了，我還有什麼可說的」，所以保持沉默，但他可能根本就不認同你。哪怕他被打動了，肯定也不會立刻變臉，像被教育的小學生一樣，老老實實地說「是你說的都對」。那你就會覺得像是在對牛彈琴對著牆對著空氣說話，你講了這麼多對方都沒反應，你情緒也會惡化。

說真的，遇到這兩種情況(有人用這種方式對待我)，我內心的潛台詞往往都是在默默地爆粗，想說「吃屎去吧你」，最終忍無可忍地開口大吼一句「滾你MB」，然後走人——這是一個素質極差的人的自我剖析。大家見笑了！

對了，還有那種特別在乎對方特別愛對方的，一鬧彆扭就買小禮物哄著，也不是長久之計。就像養狗一樣，要讓他意識到問題，要糾正他的壞習慣。在家隨地大小便你扭頭給它塞一塊兒餅乾，它怎麼想？它以後給你尿到床上去。

好了，我們言歸正傳。

這兩種方法，從傳統的大眾的角度來看，就是一個主動，一個被動，一個哄人，一個被哄。但是在我看來，這兩種方法是大同小異的，甚至可以說在本質上都是相同的。因為他們都沒有給對方坦承的機會，沒有給對方一個「出口」。

一個是「行了行了，我錯了」，一個是「我說的都對，你不對」。沒有一個去問一問對方怎麼想。在實際交流過程中，吵了那麼久，多少肯定會象徵性地詢問對方的意見，在言語上會問對方怎麼想，但是不會得到太多反饋。

為什麼？因為人已經處於爭吵的情緒里，他不願意也沒辦法再心平氣和地跟你交流思想。他提不起那個勁兒來。他就會覺得，隨便你發泄隨便你怎麼說吧，可能還會跟你對罵起來。到最後兩個人只是爭一口氣要分個高低，其實很沒有意義。

那麼正確的方法是什麼呢？

1.兩人吵架了生氣了，不論誰對誰錯，你要先努力讓自己平靜下來。深呼吸，或者去抽根煙，或者去其他房間待一會兒。但是不要出門，不要給對方你拂袖而去的感受。

2.平靜好了回來坐到他身邊抱住他。慢慢地撫摸他的頭和後背，就是那種安慰的手勢做法。如果他不抗拒的話，就進行下一步。如果他抗拒的話，就硬來，直到他不抗拒，然後進行下一步。哈哈哈哈哈。

3.下一步就是溫柔地問問他：「你是不是不高興了？是不是生氣了？我們不生氣好不好？」——我知道這是明知故問，聽起來像哄小孩兒一樣傻逼，但是在那個情境里你倆都不會覺得奇怪，反而特別溫馨…要表現出你在乎他的感受。

4.然後就要讓他知道你也在乎他的想法，你要主動跟他交流，把話語權交給他。可以猜測幾個可能的原因，耐心地引導著問問他：「你為什麼會這樣？為什麼會那樣？是不是因為這個這個？還是因為那個那個？」營造出這樣的氛圍以後，對方通常會很樂意表達。不論你是否認同，都要認真聽，努力站在他的角度上思考，最好能根據內容提出進一步的問題，全程都要保持冷靜，萬萬不能打斷他的話。

5.等他說得差不多了，你就找出其中幾個你認同的，或者是有共鳴的，或者覺得可以理解的地方，告訴他你明白他這部分的想法做法，甚至可以給自己假想一個類似的情景，或者找出類似的曾經發生在你身上的事情，跟他交流。實在找不到，就說個你朋友的，然後摘取一些當時你對你朋友的意見評論進行佐證，說明你真的認可這種想法。

6.在前面的對話之後，講了你的自身事例，其實聽起來你們就好像一個立場一個角度一個陣營里的朋友，做了相似的事情。你們不再是敵對的了。這時候你就可以講你自己的想法了，但是要注意措詞——「可是在這樣的時候，雖然[我們]是這麼想這麼說這麼做的，但是站在[對方]的立場上來看，[他]可能就會覺得不開心」。這裡面的[我們]說的其實就是他，而那個[對方]和[他]說的是你自己的感受。但是這樣說的時候聽起來還是像在討論別人的事情，不會那麼刺耳，他也不會把問題局限在你們兩個人之間，反而能客觀思考了。

7.經過這樣的過渡之後，你就可以漸漸代入自己的感受，說，比如你看，就像剛剛也一樣，雖然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎樣怎樣，但是作為我來說，我覺得怎樣怎樣如何如何。

8.自身想法訴求說完之後，兩人開始討論解決辦法。跟他說明白你希望他可以怎樣，也讓他說清楚他希望你怎樣，各退一步，共同改變。要讓他認識到，這是一個廣泛存在的問題，你倆誰也沒針對誰。就像他跟別人，或者你跟別人，還有你朋友跟別人，也有過類似的事件，說明這個問題的確是不利於我們生活的。所以我們並不是為了談戀愛為了你我才做出改變，而是為了完善自身，為了今後的人際關係更加順利。當然這也是實話。

別跟我說什麼你爭強好勝愛面子所以做不到之類之類的，你這就不是個好好過日子的心態。等吵到最後倆人撕破臉了，你不就更沒面子了，還要傷心。也別說你戀人的性格就是油鹽不進，不適用這樣的方法。他跟你在一起肯定也是想好好過日子的，哪怕只是玩玩你，那倆人肯定也是想開心的玩，沒有人談個戀愛就樂意天天互相噁心。

對待矛盾，最好的方式是溝通。

而吵架，是溝通的一種。

冷戰則完全沒有溝通。

相愛的人吵架，往往不是沒感情，而是用情太深。都深愛時，一點矛盾都會讓人受傷很重。由於太重視，所以放不下。真正的愛，不是不吵架不生氣不耍脾氣不胡鬧，而是吵過鬧過哭過罵過，最後最心疼彼此的，還是對方。相愛，就是要感恩對方的優點，容忍對方的缺點。-------------------搬

有些人，不會爭吵，只會示弱後冷戰，然後如果有實在在乎就會心跳加速神經衰弱，如果這種情緒被帶到夜晚，就會想要放棄。

個人認為的確如此。有時候爭執的原因千奇百怪，爆發以後冷靜下來想想發現多半都是一些小事情，然後相視一笑，反而更理解彼此。但是冷戰真的只會消耗兩個人之間的感情，冷戰到最後要是想開了，也就分開了。

吵吵更健康

第一，吵架和冷戰並不是解決矛盾的唯二方法。

為什麼就不能平心靜氣兩個人坐下來好好聊聊呢？

第二，吵架不吵架，並不能成為衡量任何一段關係親密程度的標準。

吵架也好，不吵架也好。

但最重要的是，

不要為了避免爭吵而迴避問題，

也不要為爭吵時候的口不擇言扣上為了解決問題這頂光面堂皇的帽子。

我以前覺得冷下挺好，後來真碰到個喜歡冷戰的就讓人想瘋了，冷戰只會消磨對感情的信心，如果喜歡一個人適當的吵架他是不會離開的

嗡（ōng）嘛（mā）呢（nī）叭（bēi）咪（mēi）吽（hòng）

我也是，大吵小吵不斷，但是吵架歸吵架，有些情侶越吵越好，有些吵著吵著就散了。善於溝通才是解決問題的辦法。

情侶、夫妻間吵架是常有的事情，一般過後有一方認錯或者哄一哄也就過去了，又不是什麼深仇大恨！但是有些情侶卻在怒氣中做下了「驚人之舉」，所謂No zuo no die，我們來看看鬥氣情侶們的花樣「作」法！情侶拌嘴後竟然這麼做鬥氣情侶的花樣「作」法

20多天前，小周與女伴吵架，一怒之下吞下一根20厘米的鋼筋，一直忍耐不肯做聲，22日早上疼痛難忍的小周才向自己求助。

有些人天生不會吵架。

如我~

記憶中沒跟任何人吵架就是當面的 face to face的強烈的甚至不強烈的都不記得

說不記得~其實我覺得是沒有。

還有在戀愛中也是。

沒有大吵大鬧過一次不是我的style~

刻意用吵架的方式就太突兀了