怎樣安慰寵物去世的人？

01-26

如題。我的貓在今天因為難產在醫院死掉了。
其實我自己也很難過，因為它是在還是一隻幼貓的時候被我撿回來的，當時差點要被凍死了。以前我在家的時候，天天把它抱在膝蓋上看書曬太陽。
自從我出國留學了，我的貓就全權交給了我媽媽照顧。可以說我媽媽簡直把對我的疼愛轉移了大部分到貓身上，應該算是某種情感寄託吧，吃都是給吃的進口糧，經常專門買魚買豬肝之類的給它吃。每次和媽媽聊天她都會把貓咪最近的照片發給我看，很明顯能感覺到喜歡得不得了。
前段時間貓咪懷孕了，是它自己跑出去玩的時候懷上的。媽媽可以說是特別緊張，天天給她吃好的（後來我查了一下資料發現這樣做是引起貓難產的很大原因之一），還專門把家裡一直養在一起的狗送到舅舅家裡去養，怕小貓生下來受傷。最近我們都在商量小貓生下來以後怎麼辦，媽媽說把最可愛的一隻留下來我們自己家養著，其他的小貓一定要找很好很愛貓能做到養了貓就絕對不拋棄的人家送出去。
結果昨天媽媽給我說貓咪已經兩天幾乎什麼都不吃了，便便裡面還有血，說今天要早起帶它到醫院去看看。

我是時差黨，一覺起來看到媽媽發的消息，說貓咪送到醫院搶救，生了一隻死胎，肚子里還有三隻生死不明，而且它還得了貓瘟病，胰腺炎，急性腎衰。
媽媽說醫生建議她給貓咪做安樂死，但是她是在是捨不得，無論如何想努力救它。接下來一段時間我一直很揪心地在等媽媽的消息，有一陣子說它已經在好轉了，打了催生針，又生了兩隻死胎下來，如果最後一隻能生下來基本就有希望活下去了。
結果一個小時之前，媽媽說貓咪走了。
她特別難過，肯定比我難過多了，她說應該讓它安樂死，少受點罪；說昨晚去醫院看它的時候貓咪一直在流眼淚，一直看著她搖尾巴。
我現在心裡發堵，但是更重要的是要安慰媽媽；但是真的不知道該怎麼辦啊

謝謝邀請。

但是這問題真的很難回答……所以想了很久。悲傷是無可避免的事。不做安樂就不做吧，不管是為了讓它少受痛苦而走，還是陪伴它努力到最後一刻，都是主人出於愛而為它付出，沒什麼應該不應該的。

安慰很重要，但是安慰的意義其實不是減輕對失去貓咪的悲傷，而是讓媽媽知道還有其他人在關愛她，有空多陪媽媽聊會天，也不用特意提這事可能比較好吧。

另外，如果是貓瘟，半年之內家裡不要進新的貓。狗狗不知道有沒有做免疫，沒有的話儘快去做吧。「更好的照顧狗狗」也可以分散注意力，減輕些悲傷。

寵物死亡的感受，是種寄託的消亡，

這種感覺很難受，比失戀難受。（額，說的是寵物貓狗等，金魚不好說）

特別對於長輩，在寵物去世以後，

除了傷心，也會在生老病死世事無常中感慨萬千，

希望題主，有時間多陪陪家裡人，

栽花種草、旅遊等都是不錯的排解方式。

在一段時間內，

千萬，務必，不要買新寵試圖頂替去世的寵物，

也許你覺得新寵可以成為新寄託，可以安慰，分分心，轉移下注意力，

但是，大部分失去寵物的人，在傷心的這段日子裡，總會特別緬懷舊愛。

也許會覺得新寵煩，沒原來的乖、聽話、靈性，

萬一對新寵產生嫌棄感，後面就很難再愛了。

於人於寵，都不是很好。

新寵這東西，隨緣，

能碰到愛，果斷抱回家。

雖然我還沒有30歲，但我已經經歷過了3隻貓壽終正寢，n只貓意外死亡，那種感覺很難形容，就像是丟了很重要的很急用東西，但卻清楚的知道不用找的，找也找不回來的，於是不知所措，只能獃獃的呆著，就個人感受來說，我覺得安慰的作用不是太大，一味的勸解到還不如一起陪著坐坐，靜一靜，或者聊聊曾經我的喵趴在那曬太陽，躺在那打滾，就好像喵仍然還在眼前調皮；這肯定是需要幾天過渡的，然後再領養一隻吧，這是最好的藥劑

我把我家狗狗的精子提前冷凍儲存了，如果他真的出現了什麼意外情況，我想我會用他的精子再給他繁育後代的，雖然不能代替他，但這已經是我能想到最好的辦法了，也是最能安慰我的辦法，看見他的後代就如同看見他的重生一般。就像人類失戀一樣，最好的方式是開始一段新的戀情。其他狗狗不能代替我養的寵物，但他後代的出現，會給我帶來莫大的安慰。

替換文件一定比刪除文件更徹底。

養毛小孩也如是。

我和老公是丁克。前幾年養了一個泰迪。就是全心全意當兒子養。後來一次交通意外它去世了。因為這件事我差點去跳樓。恢復了好久好久。後來老公說，我們養一隻貓吧，貓咪每天在家，不用出門，就不會出車禍，我們可以好好照顧他。

一開始我是拒絕的。從心裡抗拒。就是那種「我不會再愛了」的感覺~~~

不過老公很堅持。然後我們就收養了一隻流浪小貓，抱回來的時候不到一個月。慢慢的看他長大。在他半歲前，我依然不是很愛他...不捨得給他買好的貓糧，隨便買一包就放地上給他自己吃。不願意給他喝飲用水，只給他接自來水喝，也不想給他洗澡打扮。覺得湊合湊合就行了。不過慢慢的，我對於狗狗的思念，真的被沖淡了很多。我也開始慢慢的愛上了貓咪，給他換了好的貓糧，每天喂些零食，罐頭，定期洗澡免疫，也願意陪他一起玩了。

現在貓咪也一歲多了。雖然偶爾還是會很想念逝去的狗狗，不過不知是時間久了，還是貓咪在我心裡的地位越來越重要了，現在的確是不會像以前，每次想起他都不能控制的流眼淚。

so~建議樓主，如果可以的話，再養一隻寵物吧。或者，你家裡已經有一個狗狗了，就順其自然，讓你媽媽多多把精力放在照顧狗狗上，也許會好一點。

祝你平安。希望所有愛護小生命的人幸福平安。

我現在只有18歲，

但我已經在家養過不下7隻狗，

別問我為什麼這麼多，

我感覺上天可能要對我上輩子犯的錯懲罰，沒有一隻狗是壽終正寢的，最長的養了4年，最短一個月。

我真的是超級喜歡狗的，家裡人戲稱家裡面我是它的爸。

每隻朋友走的時候，那種心情其實很難形容，沒有經歷過的人很難懂，你把這種事如果告訴一些完全不懂的人，簡直是在浪費感情。

寵物是一種寄託，像我這樣一個剛剛經歷過高考的，考前，父母永遠只會要我拚命讀，高考這道坎邁過去就好了。我只能和我家拉拉說，只有他還願意靜靜的聽我說，聽著聽著再舔我一下表示他懂了。

但是就在我高考前最後一次放假的那個星期，他丟了！早上我還在賴床，本該是我去遛狗的，那天交給我媽，老媽帶她出去後把她忘了，結果走失了。我知道後，那天我沒有哭，有的只是後悔，自責。又一次，又一次！！！我找了很久，但估計是被人抱走了，我實在是很想問候他們的祖宗，感覺就像是一個很熟悉，天天在你身邊的朋友，突然的，不打一聲招呼的，就走了。感覺心裡忽然空了一塊。明明馬上三個月假期，天天可以陪他了，他就這麼離開了。

至於安慰，我沒有告訴其他人，不過回校後我狀態不對，我們班主任看出來了。找我談心，他告訴我要保持著希望：「萬一被人抱走，那戶人家肯定不會住的很遠，他沒準帶出來遛他你不就可以接回來了。」不得不說這真的給我希望，雖然我知道很大程度上是為了讓我保持心態去面對高考。

現在我每天早起出門走路，就為了等待那一刻忽然的驚喜。

對不起，可能有些文不對題，今天突然想寫點東西。

安慰您母親，可能再另給她帶一隻小傢伙會更好，人是會遺忘的，一個靈動的小傢伙更比我們知道該怎麼安慰她。

我明明可以很成熟的處理其他好多問題。我覺得我也可以很理智的剋制自己的眼淚。不去想它，不去想這件事，讓工作麻痹自己。

但是我真的好難過啊。我甚至覺得我不去想它，努力忘記它，是對它的一種背叛。它一直在用全部的時間和生命在陪伴我。現在它突然就離開了。我完全不知道該怎麼辦，能做什麼，我一點頭緒沒有，殘存的理智告訴我做什麼都於事無補。我陷入一種慌亂的狀態。從最初的拚命回憶。到之後的懼怕看到一切與它有關的事物。我真的不知道才能處理好這件事。一想到它每天搖頭晃尾，上躥下跳的歡迎我回家的樣子，瞬間就會被難過淹沒。

我依然可以正常的工作生活。但我還是很想它。想念我們一起遊戲玩耍甚至吼它的一切瞬間。所以我會記住它的，會一直記在心裡。可能十年以後它的樣子就會模糊了吧。會不會那時候就沒有這麼想念你瞭然然。你會怨我嗎？想到就很難過。

然然，能把你從街上收養回家，一定是我做的最正確最幸運的一件事之一。謝謝你帶給我的所有快樂。謝謝你對我的所有陪伴。然然我我真的很愛你。如果真的有天堂，願你在天堂安好。

希望我可以經常夢見你。然然。我很想你。

安慰不了，過段時間就會自愈或者之後再送他一隻寵物

l?z，我現在面臨一眼的問題，想問一下怎麼做才能讓媽媽好過一點，再買一隻一樣品種的狗，雖然我知道肯定無法代替現在的那隻，但是能不能減緩母親的痛苦

4天前，我養了半年的加菲咪咪去世了，我很傷心很傷心，是我一步步沒好好照顧它，我深深的自責。它是一直老貓，不知道是它主人遺棄它還是它自己走丟了，它今年5月份來到我媽媽店裡，我們把它抱回家，第一次養加菲我很是喜歡，但是我卻沒有一點養貓的常識，後來獸醫說它至少7，8歲，加之它來的時候瘦和掉毛，我也沒經驗去意識到治療它。不久我暑假去了北京，它就在院子里和狗狗一起生活，身上便有跳蚤和濕疹，我回來帶它治療了一段時間，驅蟲和濕疹好些了，但是十一天突然冷了，在室外陽台飼養的咪咪凍著了，走路打晃摔倒，我很心疼，把它抱進家裡飼養了半個月，它好些了，但是更瘦了，這段時間是我最開心的日子，我每天餵養鏟屎，即使臭氣熏天我也樂此不疲。只是我和父母一起生活，每天忙於上班的我和父母沒有精力去飼養它，加之它年老體弱，掉毛很嚴重，有時突然吐白沫或在床上拉屎，父母非常不同意我繼續飼養它，強烈的反對下我只能哭著把它送給一個非常善良的飼養流浪貓狗的練哥，在他辦公室里飼養，還有兩隻貓咪和10多歲的老狗，練哥每天都會給他們餵食鏟屎打針，很是精心，但是咪咪很不適應，一個月後我去看它，它消瘦的不得了，一小塊，只剩骨頭了，很虛弱，它還記得我，總往門邊走，我知道它想回家，它知道我拋棄了它，它生氣，這一個月它是怎樣度過的？可是父母強烈反對我再帶回家，家裡沒有精力照顧它。就這樣，一步步，我知道，練哥給我打電話之日，即是它快不行之時，終於5天前的傍晚練哥說咪咪狀態不好，一天不吃不喝，頭都沒力氣抬起來，我不顧他們的反對。晚上拿回家，我心疼，我要救它，哪怕不行，我也要把它帶回家，它衰弱的趴著，突然起身跳上了床，我想這是它使盡全身最後的力氣來找我，它難受了一宿，時不時的痛苦的嚎叫，臉色慘白，嘴唇舌頭和爪子的肉墊沒有一絲血色，慘白慘白，我不知道它得了什麼病，不知道這一個多月發生了什麼，我意識到這次是真不行了，第二天早上我餵了它點牛奶，它安靜的睡了兩個小時，它已經兩天沒吃東西了，我中午上班前餵了它兩針管鹽水，我只是想讓它喝點水，我下班晚，怕回來看不見它，誰曾想我喂它水的時候它掙扎著拒絕喝，掙扎了兩下就不動了，躺在籠子里艱難的大口喘氣，次數越來越少，眼睛越來越大，直至我觸摸它眼球都沒有反應，爪子耳朵變涼了，我瞬間就淚如雨下，它就這樣在我面前去世，我只是想讓它喝點水，快點好起來，我不想讓它去世，我不想它離開我，是我害的它，以前和現在都是。撫摸它的身體，它一絲肉沒有，消瘦的全是骨頭，我很傷心難過和自責，更是在失聲痛哭中埋葬了它，把它留在12月冰冷的山坡上，冰冷的土壤里，雖然那裡背山面水，依偎在兩棵樹邊，鋪滿了初冬的落葉……但我久久不能釋懷，更怨恨父母的狠心和反對。我想念它，想念加菲的萌態，每次喝水小嘴兒都濕淋淋的樣子，想念它追著我要吃的，想念它悶悶的調皮，每天我就是喜歡看著咪咪，它已經是我的寄託，如今，真的就再也回不來了……這幾天我望著那山坡，發現了只剩下手背上那一道小刮痕，是我喂它水的時候，它的掙扎，我自責，它很溫順，從來不傷害人，它的主人不要它了，我也沒照顧好它，讓它最後在流浪貓狗那身體惡化，深深的自責中我意識到，小動物是如此的脆弱，沒有能力照顧它就別傷害它，或許它會被別人照顧的更好，咪咪，遇到你，你給我帶來了歡樂，希望你來世做一個快樂幸福的精靈，不在吃苦。我的咪咪身上黃色毛，肚子和腿白色毛，腦殼有紋脈，三點一線，咪咪我會永遠想你，此生只愛我的加菲。