每天都和媽媽吵架怎麼辦？

01-26

其實吵架的那一秒我有想過自殺。是不是我死了你就不會覺得我累贅不會看我什麼都不滿意。

唉…每一天都要吵架

我想做自己的理由簡單到我真的現在只想喝白開水不想喝茶

髒的衣服我想後天自己洗真的不想今天洗也不想你幫我洗又來罵罵咧咧

今天晚上我真的不餓不想再吃了剩下的菜你覺得不舒服我明天赤或者你自己吃掉也OK啊

我是買了很多衣服但是我自己賺錢自己花因為現在沒有壓力成家立業有小孩以後需要節約我會的

我不想變成胖子不是胖子就會身體好我160，108斤真的不瘦不瘦甚至偏胖太多了請不要因此天天指責我有減肥的思想好嗎！全中國的女人都有這思想包括跳廣場舞的大媽！我有了這個思想都是十惡不赦你要連我喝水喝多了都干涉說我是為了填滿肚子不吃飯！不願喝茶想喝白開水你要說我是因為喝茶健胃怕吃多了？？？WTF？？？

能不能哪天不要吵了…

感覺度日如年

可不可以尊重和理解一下對方的需求……

不會愛的人的愛總是令人窒息

我是跟麻麻實在吵的我覺得相處不下去了才來找的這些問題。我一直在想我是不是有問題，甚至還懷疑是因為我跟我媽屬相不和，看了這麼多才有點安慰。昨天去麻麻店裡吃飯，帶了我的同學，然後我同學話沒說好，晚上回來麻麻就一副嫌棄同學的口氣，問她是什麼文化水平什麼什麼的，我就嫌煩了，然後戰爭就開始了。。。其實小時候由於父母離婚很少跟媽媽呆在一起的，後來有點大了，去麻麻那裡的次數變多了，但也只是寒暑假，但是沒有一次不吵架的。我每次走了麻麻都說下次回來讓我別跟她吵架，可是，你以為我想啊！麻麻真的太煩了，而且不光是我身邊的人都覺得她煩了，我就更加的嫌她煩了，不想聽她講話，其實現在已經到了聽她說話就耳鳴的程度了，但是這點始終沒敢告訴她，怕她傷心。以前只要我們一吵架她就會哭，好像我罪大惡極了一樣，可是每次都是她先煩的啊！現在她不怎麼罵我了，可是還是一如既往的煩，神煩！我們幾乎說不到兩句就要吵起來了。以前我不回嘴，除非實在忍不了了，現在是只要她說一句我就頂回去，並不想聽她說第二句！所以她現在也開始忍受不了我了，說一下就吵起來了。最近一直處在很尷尬的狀態下，都不知道該怎麼辦了。。。我有想過，如果是別人這樣做的話，我一定討厭死這個人了一點都不孝順，可是，每次我想要好好說話的時候，麻麻就來煩了，我真的快要被她憋瘋了。而且，我跟她說話，她都不聽的，她都是把自己想要說的話說完，我真的真的受不了這個女人了！！！！

如果樓主找到好的辦法解決的話，請幫我一下，謝謝謝謝萬分感謝！！！

我剛剛和我媽吵了一架，挺難過的過來搜這個問題，發現並不是我一個人。

早上我被我妹哭聲吵醒的，我腦子有點崩。

然後我媽問我妹妹的葯放哪兒了？我說我不知道，她說就放電視機那邊你沒看見？我說我不知道！你別問我。我們就這麼來回了好幾遍，我媽怒了，我躺在床上，我媽踹了我一腳。我挺生氣的，但是我忍住了，習慣了，踹一腳又沒什麼。

然後我把我屋門關了，嘴賤的又說了句，我說不知道就是不知道，我知道的話不告訴你我有病吧。然後我媽就衝進來打我。

我覺得莫名其妙。

我認為我媽是覺得我頂嘴了。是，沒錯，這樣就是在頂嘴。以往的每一次吵架就是這樣，我要是再多說幾句，我就是一點兒都不聽她話，再說幾句，你怎麼不去死啊？

我有時候也無奈，和她講道理，就是不聽話，就是頂嘴。

我們家東西是不是她放的，找不到，一定是我弄丟的，就算我沒見過，反正我就是對這個東西有責任，丟了就是要找我。

我也給她提出來過，你這種方式不對，你應該和我爸學一學，你看誰家長和你一樣，她就會推著我讓我滾出去，別在她家裡呆著。

我覺得我這麼十幾年已經熬過來了，我妹妹還小，希望她別對她用這種方式，小孩兒的心真的很脆弱，很多無心的話，是真的往心裡去了。

我以後！絕對不能成為我媽這種樣子。可是我現在對我妹妹，已經帶了一點我媽的影子了，恐怖不恐怖？

啊，還有一次，小學的時候，我媽打我，把我書包從五樓窗口扔下去，就是為了讓我記住，下一次不能這樣。

我現在記不住為什麼打我，我只記得我書包被扔下去，我的絕望。

越來越懷疑自己和家裡父母親情是不是快要緣盡了

小時候家裡條件不好，也是在打罵中度過，童年沒有零食，沒有新衣服，因為是二女兒在農村是被爺爺奶奶各種嫌棄。感謝爸媽小時候沒把我送人，有時候又想還不如把我送人，爸爸得病花光所有積蓄，早熟的我11歲吧竄學在家看比我小8歲的弟弟，不滿13周歲的我想過的好點，為了給父母分擔壓力，就去工廠打工，打了幾年功不甘心就這樣生活，那時爸爸身體好起來家裡條件也慢慢好起來，我想去報名去上學，父母不允許，說我基礎差學也白學，我害怕被父母訓，各種掙扎中我表姐陪我報了技術學校，因為我有自己的一些存款屬於先斬後奏交了學費，回家說了之後我像犯了重罪一樣，接下來一年的培訓學習也是沒花家裡一分錢，還好之前存了3000。也就是這次的學習改變了我的生活，19歲那年從此也成了在辦公室人員一枚，外出第一年過年回家沒捨得給自己買東西給媽媽650買了一件羽絨服，往後自己慢慢的提高收入也好些然後給家裡的補貼各種東西的購買（家電傢具都是我出的錢簡單裝修也是）媽媽的金項鏈，弟弟的學費衣服。在這期間媽媽爸爸多次阻止我在學習是我自己在堅持。我覺得孝順父母我應該，家裡困難我也應該幫助，直到我25歲要結婚了，我才發現我的這種付出他們已經成為習慣，我應該的，我有錢了，我不差錢，東西應該你來買，以前說的我結婚給我陪兩萬嫁妝，現在沒有了，做被子的嫁妝錢是我出的，媽媽搭了時間貼補1000多塊錢，天天的嘮叨，婆婆家給的彩禮大幾萬之前想留下我沒同意，我要考慮我以後在婆家的地位，也許是我自私，但這是個很現實的問題，臨近婚期媽媽還沒給我卡，之前答應給我，如今又說卡在我手上說不給你就不給，我沒說話，也許是我太自私留啦一手，錢我可以自己轉走，但我沒說，爭吵越來越嚴重，媽媽想讓我老公給弟弟姐姐的孩子大紅包還不和我說個大概，我說兩個弟弟一人600，兩個外甥一人300，媽媽大吵特彆氣憤的想要把我趕出去那樣，也許是我說少了，和我老公說女兒好難做，我老公聰明就說倆弟一人1000，外甥一人500，出的都是我們自己的錢呀。如今因為一件小事就吵，說我能耐了誰都教訓了，我讓我走，走了別回來，也許是氣話，可我這心裡難受呀，雖說養女兒是別人家的可我這13歲開始上班到現在25歲沒少填補家裡的呀，如今還說女兒白養是別人家的，誰誰家嫁女兒要了多少錢賺了多少錢，我忍不住頂嘴說人家給女兒提供了什麼生活，他們女兒為家裡做些什麼，媽媽就會理虧的說我們不要你這彩禮錢，過後重複一樣的話。因為在外回來的少就趁這次結婚請朋友吃飯聚聚，又沒如我媽的意開始了各種訓，你收這點彩禮都不夠請她們吃飯的，回來就請，你有錢你請別人吃天天吃，把我氣的，幾年不聯繫的朋友如今我結婚人家還能聯繫上，會記得當初收著我的禮錢如今要回我禮錢了這已經很難得了，畢竟她們都結婚幾個孩子日子都很緊巴的，於是和我媽又開始一輪的爭吵，媽媽想讓我供弟弟上大學，原因他們沒錢，我也說了我供弟弟上大學，因為我看大的弟弟我想讓他有個好的未來，不想讓他有我一樣的遺憾。但如果他上完學你們就催著結婚他沒錢還要結這錢我一點也不借，也許我又傻的說了實話，又被媽媽諷刺了一把，不知道這樣下去我會堅持多久，有這樣的想法覺著自己不孝，但我覺得自己付出很累，而我也馬上有了自己的家庭，本來恐婚，捨不得父母，可回想起來以前和現在無休止的爭吵，不說話都是錯，已經不知道自己該怎麼做了。心涼！

理解！今天大年初一，因為我的一句口氣不好的話我媽要離家出走，然後我就在大雪天跟著她，怕她真的走丟。過程當中，她把自己包扔掉，然後嘴裡念念有詞，說我氣死她了，不孝；一邊又抱著自己的頭像瘋了一樣的搖晃。我勸不下，就在路旁的牆上撞頭，希望能讓她和我回家，不想影響到一家人的心情（家裡還有懷孕的弟媳婦），然後在我撞牆之後，一轉頭，人不見了！我十分慌亂，擔心她，四處找，後來放棄了，結果在轉彎處看到她，她鎮定自若。她堅持要走，我就跟著。因為我家是郊區，很偏僻，而我又怕黑，中途我一直勸她回家，不聽。後來我弟弟出來接，才一起返回。現在想，我媽根本不擔心我一個人在那個偏僻的地方找她時會出什麼事。

我爸媽也是離婚，然後我媽把她們離婚的責任怪到我頭上，以前說為了他們的婚姻不讓我上學，我堅持上學了，所以責任是我的。以前她和我爸沒離婚時，每次一生氣，不管我在市裡上學或者工作，她就會叫我立刻回去，否則就哭鬧。

以前我一直都是同情我媽，因為她一直單方面向我哭訴我爸對她的不好，我一直覺得女人是弱者，現在逐漸長大，發覺她變本加厲，對我的要求更加過分。很多方面，她可能覺得自己是本著對我好的態度來做，但是她認為的好對我而言不是好。所以我現在盡量自己工作忙一些，她大不了抱怨我不看她，總能避免大規模戰爭，搞得自己很累。

勸樓主，如果實在溝通不了就不要溝通了，女人到了中年身邊沒有愛人是無法理智的與人交談的吧，給她介紹個男朋友吧，一切問題迎刃而解了。

今天吵完架哭的喘不上氣，腦袋一抽一抽的，真是一種新奇的體驗。關於我媽的問題列了十幾條，最終還是刪了，不忍心po上來，因為自己都不能相信這竟然是我媽。我發現那些事兒我都沒忘，即使過了很長時間，想想還是會非常生氣，說明這些矛盾即使過去了都留下了痕迹。不停的吵架是會傷感情的，哪怕是母女這種應該是世界上最親密的關係，我最近真的很悲催的發現我沒有以前那麼愛她了。歸根到底一切矛盾的根源在於，我長大了，有了自己的圈子、生活、對生活的態度、對世界的看法，而父母不能接受。他們覺得你就應該一直毫無怨言的執行他們的想法，對他們認為錯的事兒要改正，像以前一樣（哦不還要加上更年期）。。。其實真的不想吵，但是從頭到尾三觀的不和導致可能很小的一件事就可能引發劇烈的矛盾，我真的不知道該怎麼相處了，我今天對她說不會再為緩和關係作出任何努力，我們就破罐子破摔吧。我愛她她不相信，她的表現讓我不能相信她愛我，彼此誤會，互相傷害。工作和父母在一個城市，想改變這種生活要麼就狠狠心掏上房租搬出去要麼就是等到結婚了。

我也是夠了。吵了一天。

我媽媽自小中傷我就是「要和我斷絕母女關係」。是不是很爽。基本上每年來一遍吧。她情緒管理能力極差。生氣起來不管不顧。

這次因為我買了一把拖把，越吵越過分，我完全不讓著她了，她把自己四千多的手機砸了，鐲子砸了。

我整個都驚呆了。意料之中沒錯。但是她就是沒辦法控制。她說是我逼她的。你說說我和誰說理去我。

她罵得很臟很臟。咒我沒人要，到誰家克誰家。

生氣起來理智全無。

如果不是我媽我絕對要打人的。沒錯。我真的會動手的。

已經夠了。每年一次。都是因為這種很傻逼的原因。對她很愛我。但是我已經到了一被她抱怨就應激反應本能性想讓她趕緊閉嘴的地步。

哦對了她還有一招。自殘。給我下跪，自己打自己的頭。說你媽都這樣了給你下跪了你還想怎麼樣。

我他嗎覺得自己這輩子被毀了。我覺得我要想贏她我只能自殺了。但是我自殺了她太可憐了。她肯定就瘋了。

所以日子還要過。

雞湯很多。要讓著媽媽啦媽媽對你很好啦什麼的。

哦。那這樣。我每天給一個人喂法餐、帶他去音樂會，然後條件是我每天罵他三百遍傻逼沒人要不要臉廢物。會有人願意嗎。

今年24。她氣極了可以打我幾個大耳光。

之前和和氣氣去宜家買東西，我手滑打碎了一個玻璃罐。在地鐵站那麼多人啊。破口大罵！讓我把玻璃碎片從袋子里撿出來。我個子高。就蹲在垃圾桶那裡一邊撿一邊被罵。

我以前在無印良品店失手打碎了一個二十塊的小燭台。真的超級害怕。結果店員過來，第一句話：手傷著沒。

我真是......

覺得是家人就可以隨便傷害嗎。是家人就可以歇斯底里嗎。是家人就可以不講道理嗎。別開玩笑了。人真的會有受夠的一天的。

前一段時間跟我媽吵架吵到最激烈的時候

她說如果我不這麼做的話「以後都不要回家」

以前的我可能會覺得不可理喻會跟她繼續吵或者妥協

但是現在回想起來我覺得我大概又成長了一些

當時我聽到以後放下了本來強硬的語氣

平心靜氣地說：「現在你正在氣頭上不適合討論這些事情」

於是第二天從來不肯低頭的她

說昨天的話是我說的不對

回家之後我跟媽媽聊天又重新聊到了那一天

我說：

「如果我現在還是小孩子，我除了家以外沒有別的地方可去，沒有獨立的能力，沒有錢吃飯，這句話對我來說是致命的。」

「但是現在不一樣了。現在我長大了，再也不是從前那個什麼都不會的我，即使身上沒有錢，但是我已經獨立，對自己也有足夠的信心去相信無論去到哪裡我都不會餓死，在這種情況下，如果你威脅我不讓我回家，那受傷的其實只有你自己。」

「這裡是我的家，即使你不讓我進，我還是會回來，我能夠再見到你們，能夠對你們好，盡到我做女兒的孝，那就已經足夠了。」

「相反，你當初要釘這個釘子，以為是釘在我心上，但其實反觀過來，我已經能夠坦然去面對了，反而這成了一個雙刃劍，既傷害到我，也傷害到你自己，甚至傷你更深。」

「大家都是成年人了漸漸有自己各自的世界和思想要和睦相處就要求同存異不能靠威脅來要求對方妥協所以這句話你真的不應該再說了不然你自己會很傷心」

想到了她說我自私說我性格有問題的樣子心酸到不行曾經還會反駁現在只會回到自己的房間哭一會

剛剛和媽媽吵完，最近這幾天天天都在和她吵架。自己掙的錢買衣服是錯，不存錢是錯，天天在吃零食是錯，晚上玩手機是錯，不做飯也是錯，甚至你為什麼還不談戀愛結婚生小孩也是錯。經常掛在嘴邊的是某某某怎麼怎麼了，從小到大一直說的都是別人家怎麼了，都不會真心誇我一句，自己大學畢業後就是再苦再累也不回家工作。每年都把她帶過來玩，結果就是看不慣這看不慣那，哪怕你白天帶她出去shopping，度假，晚上回去依舊和你吵，每次都是一樣的理由，我這是為你好。

真心不明白，為什麼老是把你們的生活方式強加在我身上呢？每次的吵架搞得我有多不孝順，但是又不願意就此屈服，真的好累好累，有時候想想，自己當初就在這裡沒有回去的決定是多麼正確。

今年高三畢業。自從我上了高中我和我媽媽在一起超過一個小時就是撕一次。

現在高三放假在家，更是一天一小吵兩天一大吵三天一絕食。

每天都是開開心心的起床然後就一天一個人在卧室里閉門不出。

我和我的媽媽的爭吵，永遠不知道為什麼。請問如何算八字犯不犯沖。急，在線等。

我認識的所有人，所有人在家都可以開開心心的和爸媽度過每一天，只有我，每天都在爭吵過度過。每次我媽發完脾氣還反過來說你要改改你的脾氣不要別人一句話讓你不開心你就甩臉色。excuse me？

我真的忍耐到極限了，無數次把行李收拾好了然後準備離開去朋友家住幾天，我媽都會更加恐怖的罵我。我們家吵架，不分對錯，只看誰的聲音大。

我沒有多麼多麼的出色，反正我從幼兒園就是自己一個人回家，我做了所有我能做到的讓他們省心的事情。他們根本就不管我，也沒有時間管我。

而且我媽特別喜歡翻我東西，我寫的日記，我的錢包，我的背包。裡面任何一張紙他都會看。而且總是會看完就給我說，哎呀這個這個是誰，那個那個又是怎麼回事。我的衣服，我的護膚品。永遠是我自己省零花錢伙食費自己買的，有時候我想買個什麼東西找我媽要錢，我媽都會說，你不是有錢么，然後就準確的報出我卡里有多少，我錢包里有多少。我九月份十八，在此之前我沒有任何的收入，我媽甚至說，反正你有那麼多錢，你要買什麼就自己買吧。我:)。我現在暑假中，我連零花錢都沒有了，上次我想出去旅遊我媽都說了半天，什麼去什麼，在家裡多好。最後終於給了我點錢讓我自己想去哪去哪。excuse me？然後我就中國的一個省進行了窮游，每天在賓館裡吃外賣，貴的景點都不敢去，每晚還要和我媽說我今天去了什麼什麼地方玩，然後去了什麼什麼地方吃了什麼。大老遠帶回特產，看都不看一眼就放在一一邊。然後前幾天同學媽媽和我媽說她女兒去了馬爾地夫，她就回來問我，你怎麼不去？excuse me？我很懵逼。

今天中午我和我媽又吵起來，我問他我手機充電器在哪裡，她不耐煩的說你自己扔哪裡你不知道么？然後我把沙發里里外外找了還拖出來用掃把掃了掃地下，我昨晚就是放在沙發上的。然後我為了不吵架我就回卧室。我剛剛把所有的地方都找了，還沒有找到。我真的。啊啊啊啊啊啊。

還有大學，大學就不說了，想復讀，死活不讓。然後天天說這家女兒考了什麼大學，這家兒子考了什麼大學。你倒是讓我復讀啊！！！！

雖然知乎上沒有人認識我，但是要臉匿了。畢竟上了個鬼學校，和同學相約四年後考完研再聯繫。

剛剛吵完，氣哭。起初吵是因為我未來職業走向，最後就變為各種數落我，小到晚飯她夾的燉蘿蔔我沒吃，說我天天不服氣這不服氣那，這不吃那不吃，以為自己多了不起，我要不是你媽你以為我會理你，哼想著吧，從今天起我不再管你，是死是活都你自己的事，你也沒我這媽，也別喊我媽，還說我脾氣壞刻薄將來和誰都過不好早就對我寒心了。

哎...心塞的不得了，估計著明天她是不會理我了，好心酸

起因經過結果心理分析故事背景曲折反覆是非對錯省略一萬字

我現在的做法是禁言一個月（手機QQ微信還是當面都別想跟我說一個字）一個月後開放聯繫聯繫一次後第二天起再禁言一個月

突然發現世界變美好了

有時候感覺她很愛很愛我，有時候又覺得她恨不得我去死。

我媽媽性格非常強勢，從小到大我的衣服全部都是她買的，

高中畢業的暑假我和朋友逛街，看到一身特別可愛的睡衣，沒忍住就買了，回到家她就開始罵我，說我腦子裡進水，跟我弟弟說我又懶又饞又笨，

當時大中午，我去換，她還是不滿意後來下午我和她一塊又去換，店裡服務員態度也很好，她一進來就開始罵，罵我沒腦子，幹什麼都不行，沒用之類的，又說店裡服務員騙我，

店長看不下去了說您這樣當著外人的面侮辱您的孩子，她心裡得多難受啊，我媽臉一橫，瞪著店長說我教育我孩子關你什麼事啊，又開始繼續罵我，

後來店長又說，您這樣一直壓迫你的孩子，讓她在你面前沒有尊嚴，沒有自己的思想之類的，到最後挑來挑去還是最開始我買的那件，

我跟店長說不好意思，她就用特別同情的眼神看著我，真的覺得特別委屈啊啊啊覺得她一點也不愛我

小學別人都有零花錢，我一分錢都沒有，她對我說想要什麼讓爸爸媽媽給你買，每次我提出想要什麼之類的，她又跟我說這些東西沒用巴拉巴拉巴拉，，

到我弟弟的時候每個星期都有零花錢，我問為什麼我沒有，

她說第一次養孩子沒經驗，當時是笑著說的

可是我還是有一丟丟的傷心啊啊啊

還有小學一件事我記得特別清，因為幹什麼她都會說我做的不好，所以一到三年級不喜歡說話老是被人欺負，

有一次學課文，有個腿殘疾的英子，每天最早到班裡最遲出去，當時特別凶的語文老師問這個英子為什麼這麼做，

別的小朋友都沒想出來，我輕輕說了一個自卑，老師第一次誇寶寶啊啊啊，心都跳出來了，

下課小朋友問我怎麼想到的，我說在書上看到的其實並不是，寶寶那時特別想哭，為什麼我知道呢？因為我也自卑啊，

抱抱小時候的自己好了

我初高中住校，爸爸老是不在家，她跟我弟弟感情最深，她說什麼我弟弟就是什麼，感覺和媽寶男一樣，，

而且我弟弟該上初一了，自行車都不會騎，什麼都不會，連用鑰匙開家門都不會，以前覺得穿內褲不舒服，以至於現在還沒有穿內褲啊啊啊

我嬸嬸算高齡產婦，她當年因為一些事情再加上我爺爺總是偏心我叔叔，不喜歡我叔叔一家，但其實從我記事叔叔對我們一家挺好的，

聽到我嬸嬸懷孕了，我弟弟說別生出來是個腦癱才好，她就笑的特別開心，一直問我弟弟怎麼想到說這個的，我心裡特別不舒服，我覺得我弟弟是為了讓她高興才這樣說的，

後來真查出來小孩是腦梗，她又開始提我弟弟當時說的話，我說一個小孩怎麼能說這麼惡毒的話，

跟她提教育我弟弟的事，真是的商量，沒有吵架的意思，忘了我說什麼了，她一個洋蔥摔過來，開始罵我白眼狼，不孝順她為我付出了多少多少之類的，

洋蔥進我眼睛裡，眼淚刷就下來了我進屋她就拿著刀在我門外面罵，

我弟弟一替我說話她就罵的更狠，心裡特別悲哀。

她給我弟弟報了好多學校考初中，真的特別多幾乎沒有節假日的那一種一直考試，

我弟弟性格有點敏感但真的特別溫柔，昨天他不願意去考試，在家哭發脾氣真的是被逼的狠了到最後還是去了，

第二天又有考試，我媽晚上開始還是和顏悅色勸我弟弟見他一直不開心，

她又開始當著我弟弟面說他慫男子漢大丈夫拿不起放不下之類的

我說你不要一直當著孩子的面說，他還小，性格很大一部分都是家庭造成的，她又開始生氣，覺得我違背她了，又是一波白眼狼不孝順，，，

當時特別想吐槽我爸一直勸我讓我回屋，我回屋的時候說幸好我要上大學了以後就不回來了。

後來我又想到無聲告白裡面的女主和她哥哥，哥哥也是上大學，拋下妹妹獨自承受這一切，覺得弟弟好可憐好心酸想帶他走

我真的很愛很愛她想把世界上最好的東西都給她但她總是在生活一點又一點的小事中傷害我的心，可能是因為我還小見得不多容易為小事煩惱，但被親媽這樣對待感覺會記一輩子。

剛和媽媽大吵一架，搜到了這個。特地註冊了知乎，只是想傾訴一下。

剛剛的爭吵是這樣，媽媽認為我放假在家沒午飯吃，回來給我做飯，叫我吃飯的時候，我在做模擬聽力考場測試，我說過一會兒吃，她就每隔幾秒鐘喊一次，我就沒回話，她就火了，摔東西砸門怒吼不停歇，我只好出來房間，她依然罵罵咧咧砸東西，我怕火上澆油，就不再開口，她罵了很多戳心的話，還有什麼該學不學該吃不吃你死了都沒人管你等等…接著甩門就回單位了。我真的控制不住情緒，眼淚制不住的流，哭的喘不過氣，用拳頭使勁的捶心口才能緩和一點點。這不是一次的經歷，而且基本每天都要上演的畫面。

從高中開始，我和媽媽是每天都要吵架，她是暴脾氣，我因為壓力大也控制不了情緒，本以為大學之後獨立一點可以有所改善，沒想到，大學之後，每次回家依然是天天吵。她每天從早到晚逼我看書，下班回來只要我不是在看書，她就認定我一天都在玩，不學習。每天不可以在11點之後睡覺，因為會傷身。在廁所坐著不能超過10分鐘，因為會痔瘡。和朋友出去不可以呆到超過10點，因為不安全。不可以玩手機，因為傷眼睛。和閨蜜聊天她也總要嘮叨，只是因為她認為我閨蜜不好好學習，不考研不考公，不是個有志氣的。

每一次，她都是一點細節翻來覆去的說，為了一件事發飆也愛翻舊賬，同一句話一次能反覆說50遍。而且在她的心裡，她沒有任何的錯，即使有錯也是我引起的，所以不怪她怪我…

每一次吵架，我都努力控制情緒，但她總要故意激怒我，如果她發現哪一句話最能刺痛我，她就扯著這個說。我從來都知道，她愛我勝過一切，她這樣控制我是想讓我能夠順從她，走一條她認為順利的道路，她以她的經驗來管理我的人生，她對她自己的生活有多大的失望和對我就有多大的期望，當我試圖反抗，就是對她的背叛。這所有的矛盾在她眼裡，就是她對我的愛和我的叛逆所形成的對立。她心情好的時候，是世界上最溫柔最好的媽媽，可是爆發的時候就變成了世界上對我最刻薄的人。她對我的愛和控制讓我窒息，每一次的對立，又讓我愧疚和自責。情緒起來的時候，先是憤怒暴躁，然後滿腹委屈和傷心，等平靜下來，又覺得我真是不孝，為什麼不能體諒她，為什麼要和她吵，說些令她寒心的話…

剛剛哭了很久，現在眼睛也腫了。直到打完這長長几段文字，我才平靜了一些。看了很多回答，原來我並不是一個人。

相處需要雙方的配合，我願意努力去改善自己的態度和方式，但是父母幾十年形成了性格和思維方式卻很難改變。年底我就要離家去地球的另一邊求學，也許一年只能回家一次了，想到父母年紀大了，孤單生活，我心裡很不是滋味，只想好好珍惜在家的這些時光，陪著她們開開心心每一天，然而卻每天都是低氣壓。這樣的生活，真的心累…

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二更…又爆炸了

回學校弄材料，沒辦成，我糾結是不是要回家下次再去，特別煩躁，我媽叫我先回家吧。花了一下午回到家，我媽吃飯的時候開始嘮叨我為什麼不留在學校再試試，儘快辦好…煩了一天真的頭痛，回她:你煩不煩，你自己叫我回來，現在又怪我。就爆炸了:「你成天什麼態度」「自己的事情從不放心上，就知道拖」「我這輩子欠了你還是上輩子欠了你」「你以為自己是跟菜，你算什麼，你什麼菜都不是」「我怎麼會生了你這個爛成這樣的東西」「高中時候看你小不跟你計較，你現在二十幾的人了還這個鬼樣子」…現在在摔門，罵街

我也生氣，我也煩躁，可我不能像她一樣尖叫，砸東西。我現在就恨我的理智，如果我現在瘋了，我就可以隨意發泄，就可以解脫…

我總結了一下，我和我媽的矛盾都是這樣的:我的學習或者生活上不符合她的想法→開始嘮叨（以戳我痛處迫使我爆發為目的的導火索）→我煩躁回嘴→她因為我叛逆無敬意而爆發→她發泄我聽打聽罵→我認錯或她自認為我認錯了→戰鬥結束，幾天後循環

不是來回答問題

我也剛和我爸媽吵了架

只是想來這發泄。

幾乎每次放假回家都要吵。起因雞毛蒜皮(我一句話，一個眼神，動作讓她不舒服，當然有時候的確是我的錯，但有時候我是無意識，我承不承認都是我的錯)，一觸到她雷區，她就開始口無遮攔，翻老底，各種冷嘲譏諷，挖我痛處。我自尊心強，但最近幾年盡量控制自己，她的每句話都在刺激我。

前幾天發生矛盾，我先惹到了她，她開始發揮她的譏諷技能，我一直忍著，和她好好說，她還罵。忘了是哪句話激了我，我沒忍住，開始反駁(當然，我再沒忍住也不敢對她像罵我那種冷嘲熱諷)。她說，以後我們不是母女！我說，好，你說的，我錄音，你再說一遍！

對，兩邊吵起來，她摔門出去。

接著我爸開始說我，他立場是站我媽。

我忘了家裡是不可能講道理的地方。

我說，我承認我開始做得不對，但是媽媽罵我的那些話不尊重我，傷害自尊心，打擊我，她難道不過分？我說話讓你們聽著不舒服，你們不覺得是受你們影響嗎？

爸爸愛面子，從沒覺得我的性格養成，處事方法和他們的教育，或者說言傳身教有一定關係。他不接受我的說法，反駁我，對我發飆。

那天我和他倆都大吵了一架。

(我吵架時也會冷嘲熱諷挖苦別人，吵完後冷暴力。我媽媽就是這種人，我倆在一起就是定時炸彈，一激發就水火不相容，互相傷害)

然後開始了持續幾天的冷暴力。。。我是有心理準備的，因為從記事以來故事都是這樣發展。

我的性格是，不管是不是我的錯，吵得多厲害，過兩天我都不會在意，只想儘快結束壓抑的氛圍。但是如果我媽的氣沒消，我再熱臉都只能貼冷屁股，她像絕緣體，我害怕那樣的她。嘗試過幾次主動靠近她，她的反應讓我更恐懼，所以現在我根本不想主動靠近她。

一般她找我說話了，我都不會再和她爭論，事情就過去了，可能矛盾根本沒解決。。。但一直以來我家都是這樣的相處模式。

今晚我爸在家喝了酒，發酒瘋，他說受夠家裡壓抑的氛圍。他說，我不孝順，我對不起他們。

我不想和喝醉的人說話，回到了卧室，結果他一個人在客廳罵罵咧咧，摔東西。無奈之下，我回到客廳把他哄睡，他繼續罵我，罵著罵著又哭。

好不容易安靜睡了，我才回卧室沒幾分鐘，又發酒瘋。我又哄。

剛好我媽回來了。我故起勇氣和她說，一會別看電視，爸爸喝醉了好不容易睡著。。。結果，她依然冷暴力，把我當空氣。那算了，我默默回房間。

我媽回來後，我爸竟然有意識，他不鬧了，就算我媽把燈打開，電視放著，他也不鬧了。也是有意思。。。

我現在一個人在卧室，很害怕。感覺自己很卑微。可能再刺激我，我就不想活了。

不知道什麼時候開始，我越來越自卑懦弱，敏感脆弱。吵架時學會了冷嘲熱諷，也學會了冷暴力。

直到大學，和更多的人接觸了，才知道不開心時，不是非要用譏諷的語氣去刺激別人。生氣時，也不是非要用冷暴力去折磨別人折磨自己。

原來，自己是畸形的。

我很難過，好像又多了一個讓自己卑微的理由。我真的很羨慕那種不吵架，或者能用幽默，或者能用交談的方式相處的家庭。

我也幸運，在自己還沒結婚還沒有自己的孩子的時候意識到了問題。要麼自己獨自生活，要麼一定會好好珍惜家庭，避免再讓我的孩子經歷我的人生。

現在高二只要和我媽待在一起超過半天就一定會吵架，而且是歇斯底里的那種。特別害怕自己有心理疾病或者不太正常從小我就特別害怕。

我大約四五歲的時候吧我爸就去外地工作了，因為就他的行業來說我們家鄉不是特別發達機會也少。所以我媽從四五歲起就自己帶著我。我也知道這對一個女人來說是比其他普通家庭辛苦了點，可是我爸爸每三個星期都會回家一個星期，也沒有像我媽說的那樣她一個人把我拉扯大。而且我家收入還不錯跟一線二線城市差了點但在我們這邊也算中等靠上了。我的成績一直都很不錯，也算聰明的孩子，而且小時候性格特別開朗，皮膚很白所以也算清秀。

但我媽從我上小學一年級開始就對我動不動就破口大罵，在家裡拿頭撞牆，使勁扇自己嘴巴子，有時候自己罵得激動了還跪下磕頭，也別響的那一種。一個她親生的還不及她腰高的小孩子能做了什麼值得她這麼折磨自己的孩子啊？？？真的給我童年留下的陰影特別深，特別是拿頭撞牆那次，十年了我還記得她站在我家門口往牆上碰然後血順著她的臉往下流。

而且她說話是那種動不動就刺你幾下的那種，語氣特別不好，態度也是。十多年了一直都是這樣，對我對我爸。但我爸是個很好很好的父親了，因為搞科研所以理科很好我偏文所以數學他都是手把手教我，要什麼都會給我買，特別寵我。他可能唯一的過錯就是妄想自己配不上的東西吧，想要好的物質環境也想要好的家庭環境，可是我家很特殊啊，所以他付出的代價就是換來了現在這樣的家庭吧。

再說我媽。她小時候家裡就不和睦，她是被忽視的二女兒，而且我的姥姥姥爺姨媽一個比一個彪悍，拿著磚頭夯人一點不怵的那種，天天干架。我媽小時候很膽小，在家裡大氣不敢出。所以她唯一能做的就是保護自己在那種家裡少受傷害吧，她自我保護的潛意識特彆強烈，包括一直到我爸出去工作，她天天掛在嘴上的自己受的所有的委屈之類的，其實她一點都沒自己承受，全都以各種方式發泄到我身上了，哪怕我只有五六歲，哪怕我在成長最需要父母引導的時候我爸爸不能每天陪著我我習慣了從來不覺得怎樣，可是她不但天天向所有人抱怨她不容易自己多委屈，還把所有的委屈無意識地發泄給我。長這麼大，我從來沒在她身上得到過一點點積極的東西，一旦都沒有。對我動輒大罵不講一點道理。

我現在唯一的希望就是我趕緊高中畢業離開這個家，自己一個人的時候我想我會體會到那種別人口中的幸福吧，我從記事起就沒從這個家中得到過的幸福。

至於今天吵架的起因經過我真的不想再回憶，一個母親逼得自己的孩子生生咬下自己胳膊上的一塊皮來，這種家庭還怎麼幸福呢。

我知道所有看到這個問題的小可愛都是和母親吵了架難受才來搜的，祝福你們早點擺脫現狀找到你們理想的人生mua～筆芯??

唉，我是剛剛和媽吵了一架來搜搜，結果居然搜到了，唉，每次吵架都是以我認錯告終。

我一個女生，已經很努力了，家裡條件不好，我考了985，來到貴陽工作，拼了兩年升了副部長，怕我媽在村裡受欺負，把她從家裡接來了，節衣縮食給她買衣服買吃的，我反反覆復跟自己說不要惹我媽生氣，但還是不行啊，我媽媽特別喜歡小題大做，今天為什麼生氣，我媽一直說南方不吃麵粉這點不好，總吃米飯不行，說我要是嫁了個南方人，家裡總是吃米飯，那她就把我的小孩帶到北方去吃麵粉漲見識。一開始我沒理，一直說了好幾天，今天突然就冒火了，我說你怎麼能因為飲食結構不同這點小事就要把我孩子從我身邊奪走，讓我和孩子忍受骨肉分離的痛苦呢。她就說吃米飯會不聰明，只有吃麵粉才會聰明，我說南方的偉人很多呀，怎麼吃米飯就不行了，她就說那些偉人鑰匙，吃麵粉就會更有成就。我說你這理論不成立啊，再怎麼樣都不能骨肉分離啊，就為吃個麵粉，我可以做給她吃啊。她就說以後嫁個什麼人還不知道呢，萬一人家就不吃麵粉呢。我就很冒火了，我說除非我死了，否則誰也別想把我孩子從我身邊帶走。我媽就開始拍桌子了，說什麼我就是嫌棄她，嫌她拖累我，她要回村裡去，回去受人欺負死活該，反正自己女兒都不喜歡自己等等等等。我說你怎麼能這麼說，我一個人在這裡奮鬥多艱難啊，我在外面要受多少人欺負啊，回家了還是你眼裡的不孝女，我是犯了多少錯啊，讓你這樣說我。我媽完全忽略我的話，各種說要走，說我嫌棄她，說她沒用，吃力不討好等等等等，絲毫不講道理。

說真的，每次和她吵架我都想去死，我真的覺得我活在世界上沒什麼用處，每天在工作上拚命奮鬥承受壓力，在家裡還要傷心難過。我好想拿起刀子捅自己幾刀，這樣還能減輕點心裡的痛苦，我真的好難過，好難過，我一直視家人為我的一切，我願意為他們付出所有，但每次都這樣，我好累，我不知道在為誰拚命工作拚命掙錢，拚命在城市裡攢一套房子，我好迷茫，我還能怎樣，我還要怎樣。

唉，我真的希望，我可以在下一秒死掉

我跟我媽感情非常好！但是有些時候會大吵一架，因為我真的忍受不了！！

最近因為買衣服的事情跟我媽冷兩天了！！她太不講理了

媽媽給了我兩百塊錢，因為我好說怠說才給我的！！我想吃什麼她都會滿足我！除了買東西這件事上！她已經有整整一兩年沒給我錢買衣服了，都是我自己做了兼職或者親戚給的還有剩下的伙食費去買的（大學住校）因為最近過秋我想買衣服，其實本來不想問她要的！因為內衣很多都有點變形了而且買的話比較貴我就開口了，她不是很願意。說還有就穿了來，我在這一點真的很崩潰！家裡經濟一般，因為媽媽不工作了哥哥最近娶了老婆生了寶寶家裡不是很有錢

我的預算是300的，她只給了我兩百，我不好再說就接受了，可是等內衣買回來就只剩40了，我其實覺得她應該會理解。我錯了，她根本不理解，我們大吵了一架，哭的我稀里嘩啦，說我沒那麼多錢還買那麼貴的東西，說我之前也是沒錢還買兩千多的手機，可是手機錢是我自己暑假賺的！！完全沒花她的錢，我只是想換個好的用久一點，說我上一個手機那麼好就不用了，那個手機都摔成狗屎了好嗎！！都已經用了兩年了！她又跟我說她一個手機用七八年，我無話可說

我委屈的不行，晚上哭第二天看到她更想哭

她現在跟我說話都不理她，早上起來她問我吃什麼也不應她，等我刷完牙我就看到一碗水餃。又會有愧疚感，反正心裡真的很難受，一面覺得她真的不講理，我覺得自己在其他方面也有體貼她，不是必要的我都不向她要錢。一方面我又覺得不該冷默媽媽

剛剛又提起這件事我又忍不住！！她服軟了，可是我更氣了，每次，每次都要這樣，當時說的那麼難聽，總要這樣才行。

她總是用自己的標準要要求我，我這兩天簡直淚流成河，都哭感冒了，心裡難受，身上也難受

我跟我媽就這樣，她更誇張，會打我罵我，罵人都是些不堪入耳的辭彙，有一次她打我直接拿刀架在我脖子上，呵，這簡直就是後媽，每次跟我吵架都用不給我上學這個方法威脅我，沒辦法，現在我還在上學，只能先聽她擺布。

挺羨慕有爸爸疼的孩子