每天都和媽媽吵架怎麼辦？
我已經22歲了，在離家很遠的地方上大學，一年也就是寒暑假期回來，加起來也就兩個月吧。我媽和我爸之前感情也是特別不好，我剛上大學的時候他們就離婚了，而且為了離婚這件事情也在假期兩個人吵了好久。
現在我回家一般都是跟媽媽在一起，我媽總會因為一些雞毛蒜皮的小事說我，每天起碼要說三四次，有的根本就是無理取鬧。前兩天一件事我覺得我沒錯，我媽偏說我錯了，我就是說我沒錯，我媽就不高興了，說我脾氣怪，就去床上躺著，躺了會叫我削蘋果給她。我那時還是挺愧疚的，就上去給她削了，沒想到剛上去她就開始罵我，我跟她說了我真沒錯，我媽就非常暴躁非常輕蔑地說：」我不吃！我不吃！別削了！我不吃！「我還是把蘋果削完了，擺在刀上就走了。後來我和我媽好像已經恢復正常了，我一直看到蘋果放那，我每次看到那個蘋果就想起我倆吵架的事情，心就像刀割，而我自己又不喜歡吃蘋果，蘋果還是我媽叫我削給她的，所以我就一直叫我媽吃，每次看到就說，說了七八次，我後來還跟她說了希望她把蘋果吃了，我看到那個蘋果很不開心。結果她答應了，還是沒吃。過了兩天，中午我媽在床上睡覺，我手機也放床上響了，我媽就叫我接電話。我跑過去的時候我媽還是躺在床上紋絲不動的樣子，我聽到了手機在震的聲音，我問我媽手機呢？我媽說」你自己找啊」。因為我的手機在靠牆那邊，而我媽睡在了這一側的床沿，我讓我媽幫我拿一下，我媽說「什麼事情都幫你做還得了？」我就只能自己爬過去拿，結果剛拿到那邊就掛斷了。我當時就很煩，如果我媽就伸手遞給我一下一定能接到，我打回去一直又是佔線。一直打一直打到我媽睡了一中午快到下午的時候都沒打通，我又怕錯過了什麼重要電話，就跟我媽吵架了，在床邊又看到了蘋果，真的很煩，就把蘋果扔掉了，那天大哭了一場，一想到我媽的這種對我的態度我就難過的要死，然後我媽還說根本原因是我性格脾氣有問題。今天中午我跟我媽說起一個明星的粉絲罵人的事情，我媽就說粉絲對明星本來就是像自己的親人一樣，不像我，傷她那麼深，說了一個兩年前的事情。當時她的領導在我家說她性格有問題，有的事情處理的不對什麼的，讓她去參加學習（要自費），那人問我是不是，我每次回家都跟我媽吵架，而且那些天發生的那些事我的確也覺得我媽的處理和思維方式有問題，我就回答她「是應該學習」。結果後來我媽就對我發了兩天的火，說養我上大學哪有錢去，在外人面前我怎麼能幫外人，承認她性格不好云云。後來那個領導來我家說了幾次學習的事，問我我都說「我家供我讀書沒錢」。我沒想到兩年前的事情她居然會記得那麼深刻，還說我傷了她，而且是在我說無關的話題就扯到了這個問題，我當時就火了，我就跟她說了，當時你罵了我兩天，後來每次她說這個的時候我告訴她沒錢去，我不是改了嗎？為什麼在說其他事情的時候又提，她說罵我以及我改掉的事情她都沒記住，又說我性格脾氣怪，離婚的家庭就是不好，我的性格脾氣完全變了什麼的，又把所有事情都推到我頭上。我媽媽的理解就是她能說我，我必須還要當作很高興才行，一煩一火就是我的錯，是我脾氣不好。但是吵完架我又很難過，根本不知道怎麼辦。每次我想心平氣和的根我媽談談，我媽最後得出的結論都是因為我性格脾氣怪，根本就無法溝通，怎麼溝通，我怎麼講道理我媽都認為是我的錯。而我的脾氣真的不好嗎？我從小學到大學除了有兩個人特別不喜歡我以外，不管是老師、同學都非常喜歡跟我相處，一直是老師心裡的乖學生，同學之間也極少吵架。鄰里還有我父母的同事都說我乖，都叫孩子學我什麼的，我的性格真的不好嗎？（當然之前別人一這麼說我，只要我媽在場都說其實我性格很犟很差，有次我喜歡的男生[我未跟他表白]說我很乖，我當時還很高興，結果我媽跟他說其實我性格很差還喜歡發火，然後我回家以後就哭了，那次以後我媽才沒在別人面前說我性格差了）我媽說其他人之所以這麼認為是因為不在一起生活，其實她這樣說我也非常的寒心。
我真的很不喜歡跟我媽吵架，但是每天總是會因為這樣或那樣的事情爭吵，本來回家還有很多事情要做，這樣一吵架心情很不好又什麼事情都做不了，我到底應該怎麼辦？
無意中看到 竟然看完了
我曾經和題主有同樣的苦惱 或許現在還有 但我如今已經從消極抵抗到積極應對了 因為每個人的性格都不一樣 不是誰都適合在一起 朋友處不來那就疏遠唄 戀人處不來就分手唄 上司處不來就辭職唄 但家人不一樣 不管處不處得來 是上天決定你們一輩子的苦苦糾纏卻不忍離去所以我要從解決問題的角度出發 分析她發脾氣的歷史背景 主觀原因 客觀因素 導火線 應對措施和影響我非常同情我媽媽 她出生在貧苦家庭 是家中最受人忽視的二女 從小缺乏父愛 但是最上進最聰敏的一個 是個理科生 成績很好但家貧中斷學業 出來工作不夠圓滑 常常不得志 個性十分要強甚至偏執 結婚比較晚 只有我一個女兒 對我期望很高我天生性格內向 她經常逼我主動融入集體 希望改造我性格 讓我曾經很痛苦 我反抗 她就說我天生孤僻 膽小怕事 而且經常跟別人說 以前很敏感而且自尊心特別重 既生氣又自卑
每次我們一起出街都會吵架收場 直到今天 我們一起出去我都會帶兩塊錢 預防吵架後自己坐車回來大家對我的印象都是好相處安靜 唯獨她說我脾氣暴躁難相處 因為她總能把我最尖銳的角激發出來
我們看新聞會經常爭論 有時是阿富汗戰爭 有時是中日關係 有時是社會時事 想起來真哭笑不得
比如有一次我們學校有個女生跳樓自殺死了 她就說現在的年輕人自私 心靈脆弱 沒責任感 我說人家肯定遇上某些事 在那一刻出不來 不到絕望誰會自殺 不能這麼說人家 然後她就說我也是自私的人 她總是這樣每次都扯到我 說我性格有問題 孤僻 我就生氣了 反駁 也氣哭了 然後每次我哭她又開始指責我軟弱 接受不了別人的批評 我愛較真就摔門而去
有時我感覺我們性格南轅北轍 因為我總是忍讓 她總是咄咄逼人 有時我又感覺我們太像 因為性格都很倔強 不服輸 愛較真
現在我開始反思 為什麼總會那麼僵 我們都有問題 但是你很難說服她改變 所以要要改善我們的關係 我不能再消極應對 而是用解決的角度看問題
問問自己對待她的態度公不公平 就像普通人讓我幫她削個蘋果 我會幫她削 但如果我媽讓我削就會突然很煩躁 然後她就生氣我的態度 然後就指責我 然後戰爭就開始她不是想翻舊賬 她只是想表達她的憤怒 她對你不關心她的憤怒我跟我媽都不善於表達自己的感情 小時候有一次 她上班前讓我把暖水袋的水倒掉 然後我倒了 但裡面還有空氣 我媽回來一看到鼓鼓的暖水袋 以為我沒倒 二話不說就給了我一巴掌 後來發現誤會我了 摸摸我的臉難堪的笑了 然後開始做菜 問我想吃什麼 我沒有哭鬧 也沒說什麼 因為我知道她愧疚了 雖然沒有道歉 但是她心裡有歉意 只是她不會表達以前她細數為我做了什麼犧牲時 我會覺得很煩 會反駁她我沒要求你 然後瞬間激怒她 現在她翻出來的時候 我會想她做了這些犧牲她有權去經常念叨 我就微笑著聽聽著 不時可以誇誇她 我們都是平凡人 像個孩子 做了好事想老師表揚一下 如果被無視我們會失落會難過會生氣
輸贏對錯有時沒那麼重要 特別是我們在乎的人 因為傷害了他們自己也會受傷
多跟她交流 平心靜氣地
比如我媽說我跟她作對 老是氣她 然後我用講道理的方式跟她談 其實在外面我很少跟人爭論 因為就算贏了也不會改變什麼 而且他們不值得 因為你是我的親人 我覺得我們的爭論是有意義的 我不需要掩飾什麼
網上不是有人總結出男人吵架最討厭的十句話嗎 是分手的導火線 其實這些也適用於任何一段關係
類似於 呵呵 你說什麼就什麼 你想怎樣就怎樣 你又想怎樣……這些就是消極抵抗 聽說說話時 七分聽感情 三分聽內容 可能你說的都對 但是你感情傷害到她 她就會生氣 就會在你眼裡顯得有點無理取鬧了 換一種心態看問題 多點了解她 說出你的心底話 不要把感情收起來 給點耐心 放輕鬆一點 會慢慢好起來的 試一下主動削蘋果給她 她也許會很開心還沒吃飯呢 這是一個很有誠意的回答 希望題主接納當你意識到你們在吵架 你開始生氣 來 跟我做
1. 在心裡大聲念三遍 她很愛我！！她很愛我！！她很愛我！！ （這種心理暗示會讓她顯得不那麼具有攻擊性）2.別說話！別說話！別說話！ 吵架失去理智的時候 口不擇言什麼傷人的話都會說出口 你們是家人 你不希望她說出傷人的話傷你心 同樣的 她肯定也不想聽見她孩子說出刺激自己的話如果她口不擇言 不講理 趕緊走 暫時離開她在的地方
3.回到自己房間 或者出門走走 想想怎麼開始吵架的 誰的錯 如果是你的 一天後再去跟她講話認錯 如果是她不講理 那就對你自己說 不是我的錯 我是對的 我沒錯 等雙方都冷靜了 下次挑個時間跟媽媽說說自己委屈 如果她又不聽 又開始要吵架 重複以上步驟 並且別再提這個話題最重要的是 別因為她說的話否定自己！！！
不要否定自己！！！你已經22歲了 你對自己的認知最清楚 別人的語言斷定不了你 包括你媽媽來自於一個昨晚剛跟媽媽吵架 並委屈的哭 現在已經想通的耿直girl希望每個孩子都能被善待~看完題主和答主突然覺得原來自己不是一個人。
原來很多母親都是差不多的，今年是大年初一，我一樣被媽媽罵了出來，而且今年我岳父岳母第一次來我家過年，就當著他們的面。她心裡不順心時就到處挑刺，一副想干架的樣子，迫不及待等人來點火，你不點她逗著你點。
我覺得過年我根本沒地方可去，家裡一刻都不想待，她是我母親，可我真的很懼怕和她相處。
還有個最可怕的，是我之前招架不住每次她回家都找我吵架就是為了抱孫子，然後孫子生了，災難就開始了。所有的一切都成了為我做的犧牲，還說我不感恩。
所謂的感恩就是因為她付出了，所以全家人都要順著她，無論她說什麼過分的話都要微笑接納。
大年初一，吐個槽，我還不知道該去哪兒，只是不想回家。
———————2016————————
上面是2015年的時候回復的，很不幸的是，轉眼到了2016年的春節了，我又來更新了。
這次更棒，還沒有到大年二十九，我媽媽就開始在家裡發飆了。
沒有任何徵兆的，把家中的東西砸得一塌糊塗，老生常談的幾個問題，覺得沒人關心她，覺得帶孩子累，覺得不能一個人自由自在睡到自然醒。
嫁給我爸算埋汰了這一輩子，生了我這個兒子算埋汰了一輩子，幫忙帶孫子算是埋汰了她的後半生。
簡單說一下我媽的日子：不到四十的時候從我爸生意最忙的時候強行抽身出來做了全職太太，呵呵。
人在做天在看，為母子關係，我也算儘力了。
今天我開車帶著老婆孩子離開家，我在想春節不知道該在哪裡過，這時的心情就好像是在逃亡。
———————更新———————
因為這個問題關注率低，所以居然想把這裡當成長久更新的地方了。
今天是我二十九的生日，可惜沒有人會記得。
不過沒關係，這世界上誰也不會單獨為誰活著，什麼家人朋友，也都是在尋找自己的意義。
我一個人也一樣可以活得很好。
--------2017-----------------------------------
今年的春節也快到了。
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沒想到這麼多人有類似的遭遇，逐條看完覺得特別心酸，跟很多人比起來我覺得自己情況也許要好一些，我是男孩，或多或少各方面強一點。
所以不打算繼續更新了，也希望家庭不開心的各位，早日擺脫陰影，過上自己獨立的日子。
樓主，跟媽媽吵架的滋味真的一言難盡啊。
回國後，我媽就指望我一年上百萬兩年1千萬。我都沒實現。剛回來，工作的薪水不高，天天吵架啊，動輒喊著還錢，說話很難聽，句句帶髒字，有一次我諷刺她，艹你mum，不就是罵你嘛，結果對她沒效果，還是句句髒話。我真的很討厭吵架，我媽最愛。天天吵啊，一天不吵我覺得世界好和諧。大事小事什麼都能吵。
每次必說，我只說你這幾點。開玩笑咧，什麼都能說好不！？上班有天睡過頭，結果她在門外踹門啊，進來了破口大罵啊，我都楞了。我知道我媽很愛我，同時一起的還有破口大罵。回國崩潰了很多次，自己都覺得自己是廢物了。被罵的，她在所有人面前從來不誇的。都是批評惡毒之極那種。連我弟都會笑我，怎麼還嫁不出去啊，沒人要啊。因為我媽常常在他面前各種挖苦貶低我。我知道我弟開玩笑我就是不喜歡！其實，外人常常誇我，開朗自信，做事認真。我媽嘴裡就是，內向陰沉，不討人喜歡，做事做不好。哦對了，她的最愛，每次罵我必要說的：這個阿姨討厭你，那個叔叔看不起你，大家都不喜歡你，只是看在她的面子上而已。你以為你很了不起嗎？誰都看不起你，廢物一個，出門向人要錢不難看嗎？啊我發泄了好多負能量啊??妥妥的要匿啊。
最後的最後，我能理解我媽，她的確很愛我，我也很愛她。我知道搬家最好，其實我有些捨不得她。但是，吵架真的很痛苦啊。的確很無能吧。每次和媽媽吵架，媽媽註定加一句就你這性格，將來肯定和誰都過不好，我就是提醒你，我是你媽。爸媽感情很不好，每次和爸媽吵架，他們永遠是和你媽一個樣，和你爸一個樣。我得罪誰了。我也不想這樣的性格好不好？有時候就想能不能死一次把命還給你們。生了我，又不能好好愛我，為何對自己的孩子那麼多不滿。不相愛的父母的孩子註定是被厭棄的。
我終於可以回答這個問題了
主要是現在就在客廳的沙發上 我媽在和我爸訴苦。剛剛的一句話是我死了都不和她住一起 也不幫她帶孩子
那個她是我我不知道我們到底是怎麼從 一個很好的關係走到現在這裡的 不過我得說 高考之前的我是想過媽媽要是死了怎麼辦然後決定可以為她去死的
現在也沒有說恨到殺死誰 但是就是陌生人了
不說假話 可能比陌生人還要恨一點。
我 到了20歲 一個上了不知名985全國排名第五的專業的女生 在世界上受過最冷淡最深層的惡意 竟然來自我爸媽。
我覺得這個世界可能都變了 它和小學課本上的不一樣了。說到底 我們這些在知乎上吐槽人 也不知道誰對誰錯
也是 家人之間吵架 哪有對和錯
全看誰心更硬一點 在都知道對方短處的時候 誰捨得在心頭插上那麼一把刀
我簡單說一下吧 過年了 我媽媽想讓我減肥想讓我去燙頭想讓我做這個做那個每天八點起來做家務做早飯晚飯然後下樓去跑個百八十里
我嘛 我很簡單 我懶 且不喜歡別人罵我對吧 我這個人很簡單的 你罵我 我就要罵回去
但是因為是媽媽 所以一開始就忍住了。
這些都不談 我們所有的人 我們選擇與家人爭吵 其實歸根結底就是一個理由
我覺得你應該做我的支柱 做我的港灣 在我最深層的自我厭棄的時候把我拉出來 你卻伸手把我拉進地獄
就這樣吧 我沒有辦法了 你只能接受 世界上除了這種父母 可能還有後一種父母 他們更在乎的 可能是他們自己。
有些人會很可笑啊 在這裡和我說什麼要是父母不在乎你了 他根本就不會管你
無稽之談
真正不會管你的父母 都是心大且自尊 他們不要求回報的 而在乎自己更多的父母 他們會覺得 你是我養這麼大的 我在你身上花了多少精力 我就必須看到一個超模一般的女兒或是華爾街精英的兒子
簡單來說 他們不接受你的失敗
誰失敗都可以 別人家的孩子怎麼都可以 你不行 你是我的 你不能失敗 失敗了怎麼對得起我在你身上花的錢和時間還有精力 從小到大我付出的 就要看到回報的 你怎麼能不給我回報呢
你看你看你看 最終最重要的不是你的成長 是她的回報 所以你的失敗 你的難過 不被接受
話到這裡 我只想說 就 這也是正常的樣子 本身以自我為世界的中心也沒什麼錯 我們不要成為這樣的人
我希望 在這裡詢問的你們 靈魂上都帶有被最親近的人背叛的苦楚 你們不要再去背叛別人
你們以後 對待自己的兒女 正確的地方要鼓勵 錯的地方要指摘 然後再鼓勵 當她難過厭棄的時候 多誇誇他 把他從絕望之中拉出來當他驕傲自滿的時候 多和他溝通 把他從險境之中拽出來不要自己難過了就一定要在兒女那裡找回來 學會忍讓 就像現在你們忍讓自己媽媽一樣因為你深知一個母親在家庭里的重要性 所以我們都要做一個好母親
好嗎
別像你媽媽她有我望不到盡頭的深淵，如同她望不到我的一樣。雖然彼此相愛，但卻彼此傷害。
【生活】永遠不是想像的那麼簡單。每天都會吵架，理由都不會記得，與她相處，極小的事情都會引爆其中一個，或者我們兩個。真的很心力交瘁，深深的無力感。儘力保持距離，給自己得以喘息的空間和時間。特殊的家庭原因，我不能離開她。正在儘力磨合中，過程很痛苦。
做一個獨立的社會人，讓自己內外強大，不只內心要強大，經濟上至少要自給自足，也許才能改變這樣的狀態。獨立的人格和經濟是解決任何問題的根本所在。請記住，永遠不要選擇依附於他人，對於父母如此，對於生命的另一半也是如此。一遠離他們，外出工作，能休息時才回家看看，這樣不用日日相見就會減少爭吵的機會。
二忍，不出聲，若你和她無論說什麼話題最終都會轉移到你難堪的話題的話，不說話，修鍊自己閉嘴，不和她一般見識....上一輩的人還停留在那個飢餓的年代有溫飽就很滿足且大多文化程度不高，和新一代的人思想上根本就不兼容（正如電腦系統和軟體不兼容就會卡機死機一樣）
（在下有生以來，最想打的女人就是那種情緒有問題，無知，亂髮脾氣的蠢女人）（你爸跟你媽離婚，在下覺得你爸的做法是正確的選擇....）我媽也是，每次什麼事情都可以歸納為為什麼你不包容點，這麼小心眼。你脾氣不好，性格不好。然後我什麼都順著她說，她又覺得我語氣敷衍，態度不佳，充滿諷刺。又說我每次給她打電話她心情都不好，以後少打點。其實大家以前關係都很好，不知道怎麼搞成這樣了。雖然我知道她都是為了我好，也會很擔心我，但是有時候說著無意，聽者有心。很多人都喜歡對親近的人說很重的話。只能夠首先你不放在心上，每次都告訴自己她是為了你好，還有減少不必要的溝通。冷靜。每次她說完你不要生氣或者反擊，立馬轉移視線十分鐘再說
我在大學畢業後即未再向家裡要過一次錢，而面對著每次回家不絕於耳的辱罵，仍然在剛剛工作的前4年儘力攢了20萬全部給了家裡，我不是什麼命好發大財的富人，也只能在自己可承擔的範圍內回報家裡向來的養育之恩。跟啃老、首付家裡湊錢買房的社會現狀比，並沒什麼可慚愧的。
我一年回不了幾天家，但每次回家都會各種形式的給足房租，多則千八百，少則五六百，而且給家裡買各種吃的用的也都很大方，雖然回的是「家」，但也並非白吃白喝。
雖然每次提前我都預計到可能會發生不必要的爭吵，但我還是選擇每周給家裡打個電話，問好問安，問問有沒有遇到什麼問題什麼困難；每年都會回趟家，看看家人，拜拜親戚。算不上對家裡麻木不仁、漠不關心。但愛心什麼的並架不住「你到我家來幹什麼」「沒人願聽你說話」「看不見你我們日子過的老好了」，或許真的就是不聞不問才最好。
雖然我天生不幸繼承了暴躁好鬥的基因，但感謝後天的努力，我的世界觀不斷的完善，由原來的針鋒相對、你吵我吵大家吵的熱戰；到後來認識到爭吵只帶來害處，吵幾十句回一句的冷戰處理；到後來想努力改變這種局面，嘗試用各種方式做比喻、講道理，試圖做一個講道理的人；到後來發現有些事確實不是講道理能解決的，對待各種爭吵辱罵只能盡量用成年人該有的成熟，該避讓避讓、能講道理講道理，讓爭吵發生的頻率盡量低、儘快過去，揣摩著用他們的語言說話，適時的買東西哄人。也並不是如何不懂謙讓、沒長進、不體諒。
但是爭吵還是在發生，因為我不能百分之百的按他們說的做，因為他們確實不是說話百分之百正確的大智者、指引成功的明燈，只是普通的人，老去一代的普通人，視野普通、知識普通、犯錯率普通的老輩子人。但，如果有誰能做到百分之百的對人言聽計從，你仍可以驕傲的站在道德高地上來指責我，但如果不是，那實在就沒必要再說了。
或許有些人會說人小時候欠家裡的很多。
我想了想，不知道別的小孩如何，我小時候是沒有向家裡要過零錢的，從沒有一次。一直高中畢業前，我所花過的錢，總計不超過100元，或許是50元。高中的時候我身上大概會揣著幾塊前，但往往揣一學期也也就那幾塊錢，不過我一般也不會去花。這導致我很長一段時間內消費觀都不成熟，不過家境不好，不給家裡填負擔，我認，應該的。
甚至我從小就幾乎不向家裡提出任何要東西的請求。衣服？我是從未提過的；玩具？零食？提那些只是白找挨罵，我從來在商店都只是個看客，默默的看著別的小孩把東西買走，有的大人會逗我：「小朋友，喜歡哪個啊？」「這個好不好玩？」「你要這次考試進步，就讓家裡買個這個。」我一般會回一句：「謝謝，我不要。」看看就走，我從不提額外的要求。書籍，有一陣這個買的很主動，確實買了不少挺經典的書，雖然時間有些晚了，大部分都是我通過借閱已經讀過的了，我在成長階段對閱讀的需求量十分巨大，也十分早，或許要超出常人所意識的，但沒關係，這點我已經很感謝他們了。
拜託愛讀書，我一向是優等生，雖然沒有狀元那麼優秀，但也算名列前茅，當過班級第一，學校第一，區里排得上名次，高考全市前十。拜託愛讀書，我自幼富有正義心，這點甚至到頑固的信念的地步，有如衛道士一般。聽話、守紀、科班、維持紀律，與破壞紀律的行為勢同水火。所以，那些打算列舉熊孩子的種種、刁蠻任性、無理取鬧、要東要西、學習犯愁、天天闖禍的種種事迹的人，可以不必說了。至於抽煙喝酒賭博嫖娼之類的行為我都避而遠之，從小到大端正的很。有時我倒很好奇，我要是真的有了種種惡習，倒會怎麼樣？天天打的不可開交？然而現在也並沒好到哪去。
我不是說自己作為被監護人時期不欠誰的，但我也不欠的過多。
當然我還記得，作為被監護人時的那些年無法擺脫的：
從小到大貫穿始終常念不絕的、三天兩頭的爭吵。
數不勝數的打罵。
動不動就吵吵離婚或是趕人出家門。
我不知道有多少孩子體驗過被趕到樓道里鎖在家門外頭，或是被用刀在頭頂上逼著。這些經歷其實不太容易忘掉的。
但我一直努力的去忘掉，去忘掉……直到再聽到破口大罵。
我們知道有一點：有些人，天生就愛爭吵；有些人，確實惡劣。仍為爭吵都是雙方面的過錯，就像認為侵略都是雙方面的問題一樣，是部分人無恥的洗地。
雖然我能剋制，但並非人人能剋制。講道理，只有在雙方都講理時才行的通；不講道理，只要有一方不講理就可以了。
每次母親躺在床上睡足了開始大罵四方她幹了多少多少活，別人都怎麼怎麼該死時。如果看到我要忍不住還嘴，父親每次就說「別跟她說，再說話家就散了」「還能不能好好過日子了。」
可是與虎謀皮，有些人心中，並不很關心過日子之類的，這個社會是確實存在各種各樣的人，自私、貪婪、愚蠢、蠻橫，不善良不講理的人。
母親對30年前別人拿她一個袋子沒還也記得清清楚楚，咬牙切齒；對誰得了什麼什麼好處、受了什麼偏袒，而她沒得到，引以為恨；對別人20多年前讓她接個孩子、幹了什麼活，仍然耿耿於心；當大罵別人時會忘乎所以，事後選擇性的忘記，而別人說她一句，她會不斷的說，而且每說一遍就會加料渲染誇大一遍，最後則成了不可饒恕的仇恨。別人沒幫過她、照顧過她嗎？她對此保持沉默。或許她認為那是應該的；或許她認為曾經道過謝就完事了；或許她只是心中沒想過別人，凡是只想著自己。總之，當她翻舊賬時，從沒提過別人的好，總是各種別人這個欠她那個欠她，讓人驚訝的感覺她到底活在怎樣的一個世界？好像是這個世界的錯，她並沒問題。她沒有想過：她是為自己活著，別人則是為別人活著。
而很糟糕的是：不管我多不願意，我都繼承了下那些惡劣的基因。雖然通過後天努力，我知道了別人是為別人活著這一點，每個人有每個人不同的想法、風格。我不認為自己要別人如何如何是理所當然，我很少提出要別人如何如何，學著尊重、不干涉別人的想法、別人的事，即便有些事在我看來是很愚昧、不合理的，我頂多稍提一下建議，發現不合適立刻就會停止再說。我也幫過很多人的忙，但並不為此心理失衡，因為想到很多人都幫過我，其實互相幫助的感覺是很好的。
她好說的兩句話：「你看人家怎麼怎麼的，你怎麼怎麼的」「別說這個，我不聽。」這兩句話，堵死了別人的一切來路和去路。這樣的人或許不少人都領教過：別人占的好他們都想占，不過別人損失了什麼、付出了什麼，而自己都作了什麼，他們並不想聽。
有些人把生了孩子當作對孩子天大的恩德，然而，他們忘了：並非孩子本身想來到這個世界，求他們生的這個事實。尤其是不得不生在一個常年充滿爭吵的家庭，不得不繼承自私、蠻橫、極端等各種惡劣的基因，不得不註定在十多年的時間內忍受無盡的打罵。如果降生之前有孩子的精靈的話，每個孩子的精靈都想降生在一個溫馨和睦的家庭吧，而不是降世受苦受罪。但我從未埋怨過，聽天由命，我感覺憑自己的努力自己也可以過的不錯。但是，有一點：我們都知道要離壞人遠點，如果有一個陌生人不好相處，你大可以把這個人劃入黑名單，避免任何聯繫交往造成不必要的損失；如果他不斷挑釁你，你還可以正大光明的以牙還牙。但你要不幸生在一個惡人的家裡，舜的父母幾次三番要殺害他，好在他是聖人，總能化險為夷；但天下有多少不幸的人，並無逢凶化吉的神奇本領，卻有著一樣的無可化解的可惡的羈絆，讓一個人一生平添很多額外的不幸。這個世界上一切生物都在生育，財狼虎豹、豬馬牛羊，耗子螞蟻……所謂的大恩大德，並沒有那麼偉大。
狄更斯終生無法寬恕他的母親，無法擺脫的噩夢。很多人是會不理解的，因為他們的母親是好人，他們很幸運。但我理解他，就像理解一個最熟悉的人一樣，就像理解我一樣。那不是一個可以寬恕的人，至少每次見面被辱罵後你都會默默的收起萌發出的原諒之心。
小時候是打人，現在她身體不行了，雖然罵起來還是很氣勢，但打人改成了打人後轉進碰瓷。不是老人變壞了，而是壞人變老了，這倒真是真的
有些人就不能當媽媽，孩子都差點被教壞。
她想把她自己的失敗，對自己的批評都映射在你身上。同時打著為你好的名義。當然同時也愛著你。也有可能是寂寞了，想找理由說話。或者壓力很大，希望聽見人聲。
剛剛和媽媽吵完架，很累，真的心累了。不論對錯，每次都是我哄她，真的很累。不想待在家裡，特別想回學校。
人在發火的時候是控制不住自己的嘴巴的，所以她生氣時說的話你聽過就忘，把重點放在她為什麼要生氣和她生氣了你怎麼處理能讓她平息下來。從你的描述來看我覺得她有時候發火只是一個導火索，可能還有很多其他壓力，你可以等你們雙方冷靜心情好的時候溝通下你的疑慮和你更容易接受的方式，不過這句話向來都是說著容易做起來難。祝你和媽媽以後每天都不吵架^_^
本來滿腔火氣，看完大家的吐槽 突然覺得被媽媽罵成了一件很自然的事 也想通了，罵的難聽可能只是她把你當成她自己的私有物品，也是從依賴他們到走向獨立的必經之路，畢竟不是每個父母在生孩子前都學習了如何當合格的父母，再加上文化程度個人性格以及更年期癥狀，衝突在所難免，最主要的是自己不要受父母負能量的影響，努力學會獨立，照顧好自己也有能力照顧她們，那時候，她們自然會像孩子般的依賴你（最後記得，忍忍忍，說話語氣一定平和，讓她們佔上風又如何，我是被嚇到了，我媽說和父母頂嘴的孩子以後生活不幸福），最後祝福大家，都能有和諧幸福的家庭。
我媽也經常說我脾氣壞，說喜歡我的人都是沒有見過我的真面目，反正總是說得很難聽的，但她有的時候又說我和她很像，估計她說我就是嫌惡自己身上的某一點吧。我有時候想，因為固執地認為自己比她做得對（對錯只有相對，應該是沒有絕對的），或許這樣也算是一種對她的惡劣行為，她也是在忍受著我的。的確應該對父母好，但是不是沒有原則的。父母在我們少年時期是教育者的身份，但是當我們的世界觀逐漸健全，在能用經驗做出引導的彼此認知的交集之外，我想我還是應該堅持我想堅持的。而在這份堅持里，因為想分清它的對錯，所以與父母之間始終會有許多的不和諧，但是怎麼說呢，我還是想從心，但是實在撐不住的那天我就直接慫吧。