在兒童時期知道父母出軌後對兒童會造成哪些影響？

01-26

前天晚上和爸爸談到了凌晨兩點。

媽媽出軌大概三年了。一開始我還不知道，莫名的就被拉去和一個大肚男出去玩，那應該是我媽的第一個出軌對象。後來就經常不回家了，打著上班開會的幌子。好幾次喝醉了被男人扛回來，現在不知道為什麼不在外面喝酒了，大概是吃過虧吧。我確認她出軌是無意看到了她和別人的微信，真的要多噁心有多噁心，我可不覺得這是情趣。

我爸沒本事，掙不了大錢，靠著兩千多的職工工資生活，可是他很愛我，我的要求他都盡量滿足，他教會我太多。我現在的心智可能會比同齡人成熟點，一部分是因為我天性早熟，小時候就很懂事，另一部分就是有我爸爸的指導，我爸就是我人生路上的燈塔。

可我明明記得小時候我們家裡還是很幸福的，會有吵架，卻一直在一起。而現在的他們，相處同一屋檐下，卻可以一個星期不說一句話，完全像是陌路人。這導致了我寧可和身邊的人吵架甚至撕破臉皮都不願意冷戰。

你能體會嗎？每天早上醒來都要裝作若無其事的與我媽相處，心裡是何等的厭惡，厭惡並愛著，因為她是我媽啊，她不是一個好妻子好媽媽，可是她也愛我。爸爸一直裝傻充愣，他對媽媽的愛本來就是很卑微的，即使這樣了我覺得他還是對我媽有感情的，想離婚啊，怎麼可以呢，這個家庭我爸一個人是撐不起來的。

我的三觀還是比較正的，因為我有一個通透的爸爸，因為我有一個能傾聽我說這些事的好朋友。個人覺得父母出軌對孩子的潛意識影響比較大。

沒辦法選擇我的出身，也改變不了什麼，我知道我現在唯一能做的就是努力。

就像我爸說：「你要努力到可以掌握自己的命運。」

我父母雙方出軌而且雙方都知道

從開始記事的時候已經知道這件事了

沒什麼大的感觸

只是覺得出軌是一件非常正常的事

看到有些父母非常恩愛我覺得特別不可思議

會經常吵架但是從很少提到離婚

兩個人都覺得這樣的狀態很好

相處的很平淡

也會有很溫馨的時刻

總的來說比一般父母出軌的結果好得多

小時候也想過為什麼會這樣

會覺得他們不負責

現在也覺得當時的自己太稚嫩

身邊的情侶也會真心祝福

和朋友相處的很好

也很少和父母吵架讓他們操心

算是一帆風順的上到了大學

我一直以為這件事對我沒什麼影響

直到

遇見了有好感的人

相處起來非常愉快

但是內心深處總是知道兩個人走不到最後

和對方討論未來也只是當成一種表達好感的方式

連自己都不相信

每次出現爭執就對兩個人的關係充滿了絕望

覺得平時相處的畫面都很難堪

會覺得情侶之間的一些事情放在自己身上非常的羞恥

沒有辦法好好和對方溝通

充滿了對這份關係的不信任

連一句喜歡都說不出口

甚至想製造矛盾和對方分手

遇到有人對自己展現好感就會非常的厭煩

惡語相向

之後又會因為自己過分的言論感到後悔

但就是控制不住

如果問父母出軌對我最大的影響的話

我想是

我也許永遠都無法將喜歡說出口

也喪失了溫柔對待每一份感情的能力

當我看到母親獨自一人在房中抹眼淚時，那種感覺真的感覺心都碎了，我想給她我最好的愛，我就得努力去成為有這種能力的人，我想要給我母親更好的生活，給她我所有的愛

13歲那年的一個晚上，我媽帶著我尾隨我爸到了那個女人家門口。在我爸敲開大門的瞬間，我撲上去抱住他不讓他進門，他一腳把我踢開。不久後，我媽跟我說她和同事好上了。我因為恨我爸同情我媽，欣然接受了她的相好，並不時替他們掩護。再後來，她的相好把手伸向了我，我告訴我媽讓他們分開，並沒有結果。後來我離開家讀書，覺得總算脫離了那個罪惡的地方。我和我父母關係一直不好，我沒有辦法和他們正常交流，我也自責自己為什麼這麼記仇。

現在我有了自己的孩子，奉子成婚。我婚前的感情生活一團糟，我不知道自己想要什麼，我不愛任何人，我只是不想一個人過。我現在不知道該怎麼教育我的孩子，因為我一直是個心智失常的人，我得過抑鬱症，我時常想到死亡。我喜歡一切純粹的東西，討厭偽善，我很容易走極端，我對人苛刻，包括我自己，我很少有真心快樂的時候。

5歲時懵懵懂懂知道爸爸出軌當然我不知道出軌什麼意思我記得當時會有親戚問我你爸爸出軌你知不知道我知道啊我從有記憶開始就知道我被問煩了我會想為什麼其他人的爸爸不出軌呢就我爸爸出軌為什麼呢

最怕過年爸爸總不回來記得最深的是有一年過年下的大雪爸爸仍舊沒有回來媽媽帶著我們（3個孩子）去姥姥家然後忘記是誰了但是是爸爸那邊的親戚讓我們回奶奶家過年媽媽就一邊哭一邊說她不回去讓我們回奶奶家過年我們知道媽媽不去當然也不想去但媽媽又說讓我們去姥姥也說讓我們去我和姥姥發脾氣我不想去我把頭捂住想當作什麼都沒聽見結果我不記得了我記得的只是在大雪裡戴著帽子被拋棄的我

過年必吵架一直到現在只是現在我們長大了大年三十爸爸知道回家了以前的大年三十我都不知道我怎麼過的

長大了的我是lithromatic （知乎上搜有介紹，也可以百度）知道自己是不會結婚的會有喜歡的人但連男女朋友都不可能成為。感覺被很多人拋棄患得患失害怕別人討厭我不會主動找人家說話害怕在眾人面前出現會把自己的醜態放大100倍害怕別人因此討厭我不和我玩了（我媽常說要不是因為我們她早走了）

我媽很愛我我知道但她的言語她的哭她在我面前對我爸的罵我不能忘也難以忘但我還是感謝她沒拋棄我她真的很偉大了

我爸我越長大他越和我們交流多了他一直給我們提供的物質生活是好的，但兒時的記憶總是難以忘記的還有那些事情導致的性格是無法改變的

說影響不是大是很大

今天想說出來因為想找個人訴說但不能告訴現實生活的人只能告訴你們了

匿了。

這件事憋在心裡太久了。

小學六年級之前，我就是「別人家的孩子」，我家就是「別人的家」，我爸媽就是家長楷模，大概就是如此完美。

然後六年級有一天，我忘了具體前因後果，只是我媽突然間在出神(我們倆之前應該是在聊什麼)，幾分鐘後她突然跟我說，「我跟你說件關於你爸的事，千萬別跟任何人說」。

這種語句不就是所有八卦的開場白么，我激動的點點頭，等八卦。（我跟我媽從小關係就非常好，老鐵的感覺，有什麼心事也都能互相傾訴這種吧）。

「你爸在你三歲時跟一個女人搞了外遇，那女人還給我打電話了讓我離婚。她還送過你爸巧克力，被我在他辦公室發現了」

這.......什麼鬼......為什麼話題開啟地這麼突然...

晴天霹靂直接讓我短路了。

這種時候我沒有拒絕聽故事的選擇，只能繼續聽我媽講這個驚天八卦。

「她有膽子給我打電話，這兩個人肯定上過床了。」

.........

最重要的就是我媽紅著眼睛哭著說給我聽的。我不知道那天之前發生了什麼，不知道她為什麼突然跟我講這些，但她哭的太傷心了，剛聽到這件事的時候我還不太能消化整個事情，就也跟著哭。

然後我用了一天時間就長大了。從小學六年級到大學，我對我爸的情感一直若即若離忽遠忽近，心裡總隔了一層，並且一直不能直視他。我覺得他悔了我和我媽，他犯了大錯，他不是男人。我對父親和丈夫這個角色的理解止於六年級那個下午。我偽裝的很好，我爸常年在外地工作，周末才回來待兩天，本來就粗神經的他並沒有感受到我的變化，其實連我媽都沒感受到，小孩子真要藏事情可以藏的很深。

長大之後我很後悔那些年對我爸的不滿，因為這些年走過來我看到了他是一個好父親。他絕對不是一個好丈夫，但他真的很愛他的女兒。我曾有一陣對他充滿怨恨，也曾對他越來越陌生，可後來我最後悔的就是沒有看到這個人好的一面。我在成長的過程中選擇了拒絕父愛，忽略父親這個角色，直到長大了才知道我錯過了多少東西。

然而我爸這件事永久性的變成了我的傷口。除了我媽沒人知道我也知道這件事。我不相信不始亂終棄的婚姻，不相信婚姻里有愛情，我覺得婚姻只是一個模式，把兩個人結合然後養個孩子，就這樣。這種想法我在初中時就有了，現在也沒有改變。真的要談起這個想法的根據還有很多要說的，但我爸這件事絕對在我很小時給了我影響。

直到現在，我都還不能完全正視我爸，雖然我接受了他，看到了他身為一個父親在我身上的付出，可那層隔閡在六年級時就已經有了，這麼多年過去已經太深了。我現在一看到我爸心緒就會十分複雜，我會想到他做過的錯事，會想到自己的悔恨，還有對於現在這個心境的無奈。

其實說起父母出櫃這件事，與其說影響一個人長大後的某些三觀，其實影響最大的是小時候知道真相那一刻的心痛。小孩子一瞬間的長大，背後的心酸對於孩子來說真的很沉重。我在還沒有好好看看世界的時候，就被世界刪了一耳光，你說有沒有影響。

至於後天三觀的形成，個人覺得人生履歷、囊括的知識、見到的人，都會對我們的格局造成影響。我爸出軌這件事沒讓現在的我對生活有任何的失望，我只是惋惜我本可以更快樂的長大，本可以給我爸多一些理解和關愛....

而至於我媽。我媽告訴我這件事我肯定也不能怨她，她何嘗不是受害者。一個人藏這個委屈藏了那麼多年，看我懂事了而且跟她那麼鐵才告訴我這個秘密，我除了跟她一起哭也沒別的想法了。我不覺得告訴自己的孩子，「你爸爸跟別的女人睡了」，是正確的。可我願意為我媽分擔這段遭遇，因為她也很不容易....她那天的眼淚除了讓我長大，更讓我學會了堅強，雖然這堅強背後滿是黑暗。

看到有網友說，王寶強這樣對孩子不好之類的話。

我想這些網友，肯定沒有經歷過父母貌合神離，每年過年都吵架這種情況吧。

從小從鄰居，親戚，母親嘴裡聽到的信息咋七雜八拼接起來是，姘頭之前和我爸相親，嫌棄我爸家裡窮，就嫁給了同村裡我爸的小學同學。也許是真愛，也許她老公太木訥，她和我爸就混在一起了，在我媽剛懷著我姐的時候，然後，關係一直持續到這幾年。

12年我大學畢業，去了上海。工資還不錯，給家裡添了不少東西。我姐在家裡工作，工資也比同齡所有男生多，我弟弟大學獎學金也不少。可能我爸意識到他年紀大了，贍養比女人重要，開始收心，巴結我姐和我，聽我媽說已經不和那邊來往了。

後來我姐結婚，嫁去別的省，所有養老費全給了我媽，當著全家的人的面說，我媽看了你一輩子臉色，以後你要看我媽的，我媽給你花你就花，不給你就別花。你看，我姐也記仇的。

我爸開始轉向哄我，跟我要錢。可是我對他更恨，一直在算計怎麼讓他凈身出戶，或者怎麼讓他找不到我，我帶著我媽遠走高飛。

說幾次印象比較深的事兒吧。

1.我小學的時候，有一次家裡吵架，我爸請姘頭來家裡調停。小時候不懂，現在懂了，真特么後悔當時沒一巴掌拍死我爸。明眼人都明白，姘頭會為了我父母好嗎？姘頭說過一句話，我一直記得，她說，xxx就是離不開我。xxx是我爸的名字。

2.我初中的時候我媽生病，醫生開了中藥調理。一天我媽下中班太晚，就沒有把早上泡好的中藥熬著喝了，又覺得丟掉浪費，就第二天早上熬著喝了，之後就上吐下瀉。後來聽鄰居說，我爸當時也沒叫他們幫忙，也不打120，而是自己跑到姘頭家，叫姘頭來幫忙。後來是我媽爬出來叫了鄰居送到的醫院。結果是病危，家屬不在沒人簽字。鄰居在中醫院認識一個護士，好求歹求先手術。人搶救過來了，在醫院住了幾個月。小時候，一直怕自己沒媽媽了。現在才想明白，是我爸根本不想我媽活著吧。之後這事兒沒在家裡提過，身邊有一個不想讓你活著的人，你想想這得多可怕。

3.我是恨的。最恨我爸媽說，還不是因為你們才沒有離婚。我恨我爸人面獸心，我初三開家長會說報志願的事兒，但是家裡沒人去，我媽上班說好了我爸去。但是姘頭拉著我爸去公園裡找她見網友消失的女兒去了。後來我爸的解釋是，你考上你就上考不上就別上，自己的事兒這麼大了還自己做不了主嗎。我覺得他不離婚，其實只是怕分家產吧。我媽嫁進門，一窮二白到現在什麼都有了。一個窮怕了的人，一下子讓他失去一半的東西，他會害怕吧，更怕沒有理由跟我們要善養費吧。而且，那個女人也不會嫁給他。我媽工人，工資不少。我爸自己在外面倒騰點兒小生意，不穩定。那個女人，一直家庭主婦，除了打麻將什麼都不會。一個窮怕了的人，當然是我媽這樣的女人收益比較大。現在狀況，對他來說，最好吧，經濟有我媽頂著，他不怕賺不到錢，而且有妞泡著。

4.我也恨我媽，我不知道一個女人怎麼可以懦弱無底線到這種地步。後來我朋友說，因為你能看到的未來，比她好太多，你有底氣她沒有，這才是你覺得她懦弱的根本。也許真是這樣，可是，現在我和我姐態度都很明確，為什麼她還會勸我們說，那是你爸你們不能這樣。真是恨鐵不成鋼，熬了半輩子，終於可以揚眉吐氣的時候，為什麼還要當奴隸？

我和我姐性格都很強勢，我姐說過這樣的話，在大街上，「你找她還不如去找雞，沒臉沒胸沒屁股的。是啊，找雞還得花錢呢，她連雞都不如。」鄰居都聽見了，我想我姐就是說給鄰居聽的吧。後來我姐看開了，管不住的事兒，就讓他們自己玩吧，等將來他老了，會讓他後悔的。我爸總說我們書白讀了，我總很平靜的回擊說，白讀沒有不知道，但是我知道你小時候家裡窮吃過xxx(姘頭的老公)家的飯，你能睡了你恩人的老婆，這是忘恩負義。我弟，現在也大學畢業了，這一兩年，他給我的感覺是，他覺得男人這樣沒什麼，估計以後也會外面找個人吧。如果他真的因為外遇拋棄髮妻，我一定會站在他老婆那邊。不為什麼，如果是真愛，請你先離婚，這是規矩。

我有想過，離婚會怎麼楊。吃的差一點兒，穿的差一點兒。和一個整天吵架的環境相比，我更希望是前者。

有些人是不會明白的，你不愛一個人的時候，你會看他哪兒哪兒都是錯，會找各種機會跟他吵架。這就是人性。

心痛到不行，第一次寫下這些，就當發泄自己的情緒吧。

小學二三年級就發現母親出軌，那時並不知道什麼叫做出軌。但父親過年要回老家，我和母親在一起睡，母親半夜偷偷給人開門，是我父親那邊的親戚，他睡到了我和母親的床上，那時我小，不知道這是1什麼，只覺得很害怕。後來初中，親眼看到母親和他在廚房裡抱著親，徹底被噁心到。那時我無處發泄，深刻的記得鄰居姐姐找我一起上學，我在路上大聲嘶吼，她可能1以為我瘋了，但我真的受夠了。高中我住校，高三那年，母親突然告訴我她要離婚，說受不了我爸的暴脾氣，我問父親，父親說某日中午回家看到我媽和那個男人在床上光著躺著，也就是捉姦在床。我徹底凌亂了。那段時期非常痛苦。，經歷了人生的各種凌辱，樓主那時剛巧和男朋友分手，原因是他劈腿閨蜜，所以人生是各種悲慘。但總而言之父親是個傳統老實懦弱的人，這件事終究就這樣稀里糊塗的過去了。但對我影響太大了，高考失敗，三本，我沒上，選擇復讀。有次周末回家剛推開門，發現有個叔叔是我爸的朋友正準備把我媽推倒在床，當時不知怎麼的居然沒破口大罵，因為爸爸就快進門了，我想保住這個家，母親讓我不要亂說，我也就放棄質問他。不久後還有鄰家一個叔叔有嫌疑，但我沒抓到證據。但就在高四要高考的前一天，母親電話不停響，她卻不接，我借故去廁所，聽到她接了電話說，我娃等下就走了，走了我給你打電話。我徹底怒了，推開門就問她那是誰，她含糊其辭，說我聽錯了。直到考完一天她來看我，還給我解釋說她那麼說是因為要工資要不到，怕我擔心。鬼信她，當我三歲小孩。到現在我也不知道那人到底是誰。

大學每年回家，表面的1和平沒有幾天她的手機就不安分了。但我不再是以前懦弱怕事得了，手撕那些流氓，直接電話打過去一頓罵，甚至找人威脅，但這樣也解不了我的仇恨。因為在內心深處對母親已經絕望了。她的話，我已經不想在聽。

我現在只覺得自己已經變成了一個陰暗的人，即使在白天，我也覺得自己帶著面具。我交了男朋友，他很愛我。當我無助的時候我特別想把這些委屈告訴他，可是我不能。這個秘密，我甚至覺得我可能帶進棺材。我的善良和陰暗並存。我只想努力過好自己的生活，把這一切都埋在最深最深的地方，依舊相信愛情，雖然偶爾會膽怯，自卑，但不能永遠處在黑暗裡，那樣一輩子這麼長，該怎麼活下去呢？

我還是一如既往地愛我的媽媽。

她還是愛我的。只是不愛爸爸了。

自我安慰也好。這樣比較容易活下去。

但是對人生觀一定是會有影響的。

比如我始終不能相信別人會幫我會愛我會陪伴我。做什麼都是自己比較靠譜。

沒辦法和別人維持一段關係因為覺得自己或者對方一定會很快厭倦。

很強的危機感。會儘力取得別人的喜愛卻不擅長維繫。

第一次寫。想分享一下自己的經歷，父親多次出軌。以前我媽睜一隻眼閉一隻眼。經常吵架鬧離婚。但是母親從來都不想離，一直都當作是氣話。

直到最近，我爸又有了外遇。鐵了心要走了去跟另外一個女人處。回來就挑三揀四數落我媽，那女人還經常電話和簡訊騷擾我媽。最終父親攤派，要離婚，媽媽哭得很傷心求父親不要離。但最後都留不住。

讓我覺得可怕的不是他們離婚而是我竟然已經對這件事情麻木了吧。從小缺乏安全感，討厭吵鬧又害怕孤獨。總是習慣性地與他人保持距離，朋友不多，但是能一起玩的都是無話不說的摯友。對愛情悲觀，很大原因是自卑。一直都單身，不想談戀愛更不想結婚。

也許聽起來像很滑稽，但是我深刻地覺得婚姻一定是雙方都要付出時間和精力去維持的，什麼我是男人要出去打拚沒時間顧這個那你註定會感受不到家的溫暖。

影響是肯定有的，以我自己來說吧。我爸在我出生之前已經和別的女人好了。出生之後，知道我又是一個女孩，還離家了一個月。其實如果我媽不跟我說，我不會知道這些，如果我沒有在初中的時候發現我爸的出軌的簡訊，我也不會有實際的體驗（因為以前都是由我媽口述）。

其實出軌倒只能說是作為丈夫對不起妻子而已，對孩子不能說是直接的影響。但是被背叛方的所做所為對孩子的影響可能更大。

我媽知道我爸出軌後（我初中時徹底爆發了一次），最喜歡的事情就是和我說我爸有多對不起她（雖然我知道確實對不起）。希望我有所反應，和她同一戰線，同仇敵愾。但是，很矛盾的是，她又希望我和我爸關係良好，我能得到一定生活上利益。其實，對於孩子，特別是青春期沒有處理好各方關係的孩子，是很難做到的。一方面覺得對爸爸好，會對不起媽媽，另一方面，又覺得爸爸對我還不錯，感覺對不起爸爸。那段時間，其實我很混亂，因此，變成了，在家裡一般不表露實際感情，盡量維持和平就好，直到現在研究生了，也是如此。

我媽在整個初中，高中，大學階段，幾乎隔幾次就會說我爸的不好，我爸有多對不起她，她不離婚其實是為了我（我初中是，兩人曾要離婚，我爸還離家出走，最後又回來了，沒有離，說是為我將來的婚姻著想）。這對我來說其實是一種負擔，我曾經對我媽說，你們離婚也許對雙方更好，但我媽又扯到她不離婚是為了我，她「忍辱負重」那麼多年，我現在對她說這話是沒良心，也是不懂婚姻。但是，我是情願他們分開過的，這對我性格的養成也許更好。

扯了那麼多，直接說說對我的影響吧。1，不相信愛情，不相信婚姻。我至今沒談過戀愛，我沒有談的想法，潛意識裡面，總覺得最後也會分，不用談。而且，我十分害怕變成我媽的樣子（我爸幾次出軌之後，我媽變得強勢，總覺得她的觀點是對的，還有多疑，我爸的任何一個舉動，她都能想半天）。2，不喜歡和男生說話，不是仇視男生，也不是不會交際，只是不喜歡。3，性格彆扭，跟朋友太好之後，也會疏離對方，我仔細想想，也是和婚姻有關，怕太親近了，最後落得不好的後果。4，特別不想接家裡的電話，特別是，當我媽又說到我爸怎麼怎麼不好，我整個人都會煩躁，特別想截斷我媽的話（如果截斷，我媽又會說我沒良心）。5，和我爸只是貌似親近，其實我很不願意和我爸一起出門。

不好意思，我啰啰嗦嗦了一大堆，這也算我一個宣洩口吧。

我覺得，如果夫妻雙方有一方出軌，請瞞過孩子，如果沒有瞞過，請不要在孩子面前，批評另一半，也不要道德綁架孩子，讓她與你同仇敵愾。

最後，其實撇開夫妻之間的問題，我爸媽對我不錯，我要的都會給我，其他方面教育我也不錯，但是，我自己知道，我的青春期給我人生會造成什麼影響。連看大團圓的愛情小說，我都會想到，萬一以後男主出軌，女主怎麼辦？所以，我對我以後感情的發展沒有期望。

覺得婚姻到最後都會這樣…

真讓人絕望

15歲，我先發現我媽和別人露骨的聊天記錄，後親眼看見我爸全裸和ji在一起，之後離婚。我是一個不會記恨的人，我在20歲之前和我爸正常相處，依然有關心。20歲之後，我有了男朋友，有了x生活，我認識到xing之後，我對我爸的厭惡放大了無窮倍，我不想和他呆在一起，每次我都會想到他全裸的場景，因為在外留學，我一年都不會和他打視頻，我也不想接他電話，但是我知道他離婚之後特別嗜酒，我還是會忍不住擔心他，晚上躲在被子里哭。我有給我男朋友說過，但是他們家特別幸福，他覺得我這些糾結的情感是莫名其妙，他認為如果你想爸爸就給他打電話，然後我覺得打不了我也不想說。我已經覺得這個已經是我的心理疾病，我不知道怎麼面對。

我能理解感情不和離婚，但是有些傷害孩子醜陋的事情永遠都別讓孩子看見，就像輸入了random的code，不知道未來會輸出什麼。

最近有些事讓我想了很多關於父母出軌對孩子影響的問題，答案里很多都是我曾或正在經歷的，所以想把心裡積壓了很多的話通過這個途徑訴說。

我大概是10/11歲左右發現媽媽出軌，我選擇把這件事保密，誰也不說。中考前爸爸發現了，半夜我聽見媽媽的哭聲，兩人離開了家，為了我中考吧，兩人沒離婚，我就繼續裝作不知道。高一，終於還是離了，我跟媽媽，所以不得已要硬著頭皮和那個我甚至想一刀捅死的叔叔相處。高二，那個叔叔可能有了新的出軌對象，和媽媽分手，媽媽又和爸爸和好了。意外的是，破鏡重圓的裂痕倒是沒有，經歷了很多事的考驗，我們一家仍幸福的在一起。偶爾，會想起初中三年隱瞞的矛盾恐慌與自責，初三到高二處於複雜尷尬多角關係中最害怕回家的日子。

那天看《瀝川往事》，看到一句話，很符合我那些年的心理，「想愛一個人，沒運氣；想恨一個人，沒理由。想逃避，沒地方；想墮落，沒膽子。我居然一直是好學生。」我算幸運，也算努力，上了一個很好的大學，並準備繼續讀研了，沒有出現電視里那些因為父母而墮落的情況，很感恩。

我很愛爸爸，也很愛媽媽，愛這個曾破碎的家，無比珍惜現在能擁有的溫情和溫馨。確實也看到過重組家庭過得很幸福的例子，但對我而言，家只有這一個，爸媽也只有這一對，有任何的改動，就不對了。

快十年了，見證媽媽出軌對我有什麼影響呢？最顯著的一個大概就是我愛翻別人手機，朋友、家人都是這樣。知道媽媽出軌就是看到了她的手機簡訊。我真的知道這樣非常非常非常不好，可我就是忍不住要去看，我會努力改正管住自己的。往深里想，大概就是在一段關係中非常沒有安全感吧。至今只談過一段戀愛，還是初三的早戀，多年的朋友變成情侶。現在想來，那個男生對我真的很好，可我總是不由自主地懷疑他和他之前暗戀過的女生，也不願意溝通，把這種疑問悶在心裡，最後也因為這種猜疑沒給任何解釋地單方面提了分手，改掉了初中流行的各種情侶名頭像簽名之類的。

直到現在碰到喜歡的人也會特別特別慫，一直都在暗戀，不敢表露出來，碰到對自己有好感的人心裡就會十分抗拒。我覺得戀愛很難，結婚更難，我怕自己會成為一個整日以淚洗面僱傭私家偵探調查自己丈夫的哀怨的人，也不確定自己是否能在漫長的婚姻生活中做到一心一意，但我會一直期待有一個人讓我放下所有的陰霾和包袱，努力去愛。這也是我努力的方向，今後在面對感情時，要更勇敢和自信。

這也是我選擇說出來的原因，我把這件事憋在心裡快十年了，沒有和任何一個人說過，未來大概也不會再提起。我希望這件事對我所有的陰影不堪就留在今晚，明天起陽光燦爛，心底也燦爛。希望自己能給自己足夠的安全感，希望和未來的那個人不會重蹈這種覆轍，彼此相愛、忠誠，相攜走過之後的人生。

今天確切知道了後

發現這一年爸的種種行為也就可以理解了

不知道怎麼疏解自己的心

其實，我是來知乎找幫助的。並不是來回答問題的。

我已經21歲了，也許是越長大越不敢面對過去的這些問題。比起評論區很多的家庭，我算幸運很多了。我的父母他們沒有離婚，現在過得很幸福。我還有一個姐姐，生了個小外甥女兒，帶在我們家裡，父母也很開心。有的時候會幸福得忘記曾經所有的痛苦，有一種那些都是用來成長的幻覺的感受。

但也許就是因為我都20了，才會想得很多。大約是16歲左右的樣子吧，我都記不清哪一年發生的這些事，但是好多場景清晰得我都能指出來在家裡的哪一個地方發生了什麼。

我父親出軌了。我的母親很隱忍，努力不讓我知道，也許我姐姐也是知道一點點的，但是因為她住在學校，避免了這場戰火。

我還是知道了，聽她給我姨打電話訴苦，我爸爸都到年關了都不回來，也沒回錢。大概那位可恨的小三還打電話跟我媽媽示威過怎樣，總之很是糾纏。我媽媽至始至終都想辦法瞞著我，但是最後還是發現我偷聽她打電話了。她狠狠罵了我。我知道她很心痛，我也很心痛，很狠我爸。

直到有一次，她不再背著我給我爸打電話，我不記得她要說什麼了，反正是起了糾紛，我搶過電話，本來想罵他，一拿到電話就哭的連話都說不好了，罵罵咧咧自己都不知道說了什麼。

後來爸他回來了，我感覺我媽已經要崩潰了。爸他跪在地上求她，他們好像要打起來了，我媽在地上歇斯底里地，她多好一個女人，我外婆六個女兒人人都說只有我媽最漂亮，之後就是我人生第一次拿菜刀架在脖子上。我全程圍觀了這一場鬧劇。

後來，經過很多，其實很多事我都知道，一切好像平息下來了。我爸跪在地上算是給我媽媽道歉過了，可是他從來沒有給我和姐說過對不起

我也慢慢當這些事沒有發生過

反正媽媽都已經原諒了

我糾纏又幹嘛呢

如今回想當時的一幕幕，淚如泉湧。心裡偶爾會抱怨為什麼爸爸不給我說對不起，好幾次都夢見我哭著要他回來。特別害怕。

我爸爸其實是一個不錯的父親，除了這些。但他應該對他的妻子多一些尊重。

至於回到題目的主題，什麼影響，大約對我我這一類的，我相信愛情，我喜歡過人，但不憧憬婚姻，甚至恐懼。

對於向我示好的男生，我會不自覺排斥，和他們保持距離，曾經有人說喜歡我，我整個人都嚇得發抖，說了一些不好的話對不起！之後在沒有聯繫。

那些傷心的後勁很長，可能要被更加傷心事情代替才會終止。

父母的出軌，其實對於孩子來說，就是一個詛咒。就算他們最後破鏡重圓，重歸於好，不過也是把那個詛咒埋藏在了小孩的內心，當他自己有一天要面對愛情，要思考人生，就會重新復活。

對於我來說不會有什麼影響。反而我更加意識到了一段長久的婚姻中需要什麼，我爸媽從小就吵架因為我爸出軌，然後他們就試圖讓我在中間調和，年年如此我一開始滿懷希望覺得能幫他們。這些年他們離了復，復了又離，可是呢我爸屢屢不改每年都要吵一大架，罵街，砸東西，耍心眼。我看在眼裡，到現在我已經15了我爸死性不改我媽又沒有獨立的信心。他們到底是離婚了，但是生活上因為我的一些原因還是藕斷絲連，兩人偶爾見到也是相互誰也瞧不起誰。我都知道我爸現在在外面有人叫什麼名字我也知道，他還天天在我面前偽裝，哎我也沒告訴我媽。我媽她天天的超級消極，我跟她在一起心裡別提多堵心了。但是我認為我的生活不以他們為主，我不會受影響，他們就算離婚了我的生活也不會有什麼改變，現在的孩子生活很豐富也相當開放所以當你覺得婚姻么有必要進行下去的時候放下吧，既是放過自己也是放過孩子，盲目的堅持你以為孩子看不到嗎，還是你覺得孩子會滿足於你們尷尬的婚姻。我已經跟我爸說過了你們快分開吧你們就不適合在一起何必呢。

反而我從他們身上學到了一段長足的婚姻需要尊嚴平等和對於未來共同的決心

如果你想因為你的孩子而將就你的婚姻，對自己的內心成熟點吧，到底是因為孩子還是因為你放不下，沒有獨立的決心。

人心對待別人總是蒙著一層紗可是面對自己時誠實一點想清楚會讓你的生活更加明朗

怎麼說，有時候很多事沒處去說，回答在這吧當作宣洩吧，得知父親出軌四年了是媽媽告訴我的，其實我早已察覺，畢竟在我前年高考時就發現了家裡爸媽的離婚證明，母親勤勤懇懇一心為了家庭為了維持一家不散默默忍受也一直對我隱瞞，可是家中還有一個上小學的妹妹，今年媽媽和我徹夜訴說了這些年我所不知道的事，得知父親出軌的女的居然鬧到家裡連自己的妹妹都知道，她才小學啊，更可恨的時父親為了那個女的居然花光了家中的積蓄，作為兒子作為哥哥，我真的不能自怨自艾，我想辦法寬慰父親要振作，母親還患病未愈，有些事真的沒辦法去說什麼，能就這樣放任不管讓這個家散了嗎？

現在只想盡最大努力幫助維護這個家，畢竟妹妹還小，最擔心的還是妹妹她還那麼小就承受了這些，作為子女真的沒有權力去怨恨父母，唉，回答其實並不合題，只是父母出軌受傷害最大的還是孩子，有時候其實很不明白為什麼大人會比孩子更不懂事。對我們來說或許特別渴望一個完整的家吧

心理存在不安全感。談戀愛時，總覺得對方出軌。經常偷偷翻另一半的各種信息，比如電話簿，微信，qq，甚至簡訊。時時刻刻需要打聽他的行蹤，一刻聯繫不上，就覺得心慌，覺得他是不是出軌了。不要問我怎麼知道，我正在看心理醫生，不知道能不能有用。

出軌，在大多數人來看是稀疏平常但發生自己身上就不可饒恕的事情。

題主想問對小孩子的影響有多大？

這個問題我想我是有資格回答的。我小時候父母經常吵架，大概幼兒園那會兒的記憶我至今記得：被父母吵架聲驚醒，然後發現床旁的牆壁上插著把刀。

後來，可能是他們考慮到我的問題，在我的面前一直表現正常，但我看得出來是貌合神離。

有段時間，他們的氣氛開始緊張。媽媽會刻意避開爸爸，再然後，他們離婚了。

其實當初我也沒發現什麼不對勁，我爸很少管我，記憶里似乎從沒他的蹤影，都是我媽媽在帶我，以至於我對我媽很依戀。

也許正是如此，在不久我媽找了一個陌生男人通過電腦視頻給我補習英語時，我竟然沒有感覺任何不對。（關於這方面的記憶我很模糊，記得補習好像在離婚前也有過進行）

現在想想，加上我媽當時痴迷網路遊戲，男人應該是靠遊戲認識的。

我推測，可能是精神出軌，貌合神離演不下去導致事情逐漸鬧大然後離婚。

跳過一系列慢慢被人帶著熟悉男人的步驟，我媽和男人結婚了。

當時我的辭彙量里沒有出軌啊繼父啊之類等等有關詞語，對此表現淡然。

在後來的相處中我卻開始後悔，雖然繼父和我聊得來，但性情暴躁，多次因為講過一遍的題目我還不懂就打我。

打到現在我見到他拉高聲量就會下意識躲閃。

害怕腦袋被敲到牆上。（他當時常打籃球鍛煉，手勁很大）

再後來過了大概兩年，我有了一個異父同母的妹妹。我覺得父母如果寵愛妹妹那就是他們做的不好，因此也沒有太過嫉妒厭惡妹妹，只是冷淡。有時也覺得她也挺可愛的。

事情到了這裡，吵架又開始了。

父母相處的氣氛是熟悉又陌生，小時候的遭遇讓我敏感多心，不動聲色的觀察。

繼父有過兩次外遇（需要說明，我媽年紀比繼父大五歲以上），那時我躺在床上和我媽睡在一起，偷偷聽著他們講話。

小時候父親冷淡，父母爭吵，婚姻破碎，再加上周邊人對待單親兒童的各種態度，我開始對婚姻產生厭惡，甚至有厭惡男性的傾向——好在我有個一起玩很照顧我的表哥才挽救這一點。

可一件事又讓我在大概一年的時間裡一想到和男性親密接觸就反胃，那就是某次和繼父一起看電影時，我們在床上窩在一起看，像真正的父女，我沒有小學畢業，大概五六年級，上網也很少接觸性方面的事情，只是朦朦朧朧知道一點。

繼父摸了我，從上到下，不過沒有撩開內褲只是磨蹭，然後抓著我的手拉進了被窩……沒有做完，擼了幾下我覺得不好就立馬收了回來，尷尬，不知所措。當時奶奶還在外面，門敞開著。

這件事之後，我確定他是清醒的，但無論如何都看不出他經歷了這件事。我卻為此覺得茫然無措好幾天，感謝網路和喜歡看小說的愛好，合集里的黃文或貼吧之類的有意無意的那些東西讓我冷靜下來。至少知道怎麼回事，不用無措了。我不敢和媽媽說，怕她知道會破壞這個家，她愛他，也愛我。

這件事就被無視了。我看了很多書喝了很多雞湯，刻意把自己噁心男人的毛病變成噁心和他接觸（真的儘力了，那黏糊糊的觸感很噁心）。

現在他們結婚快六年，一個男人從三十多到快四十，期間他的暴脾氣和壞酒品導致了許多次家暴，大多是夫妻間積累的矛盾炸開媽媽被暴力。一次是發生在期末考我考差的那會兒，這是個導火線，從我媽慣著我到大不了離婚吵了很久。

我被罵，看著媽媽被打，然後被他嘲笑（需要說的是，在前面說過的打罵中他很多次說我沒自尊，也許這和周邊同學、環境發生奇妙反應，導致我有了揮之不去的自卑）。

我被嚇得覺得家庭如果破碎都是我的問題，我不止一次想爬上樓頂自殺。沒有我就不會吵了。

從那時起我從沒當著他的面喊爸。

我媽一開始也試圖讓我鬆口喊爸，但她不知道我不喊的原因，我討厭他，也討厭沒有膽量阻止他的自己，所以懦弱的我更討厭他了。

然後直到初中三年發生的各種事情讓我對他態度轉變。

丟掉工作的他在家裡當了一年煮飯的，然後一直找不到工作。遇到很多挫折，也終於在面對突發事情時能冷靜處理了。

我媽又找了個老公。

這是他們對談時我聽到的原話。當然我是偷聽的，我沒有太吃驚，反而有了一種釋然的感覺。我懷疑這個很久了。

我媽開家美容店做生意，每天每天都很忙。最近幾個月忙的我直覺覺得有點假。

媽也有當著我的面和那男的說話，她說不定是覺得我會認為是在對客人說話。是的，我也催眠自己很久了，用這個理由。

但是內心依舊不安。

直到他找到實際的證據，翻著聊天記錄在質問了。

噁心的圖片視頻。

見過了沒有。

那麼多次不讓我去的聚會是有他嗎。

他是誰。

……整個過程我膽戰心驚，我怕，迷茫，完全不知道下一步怎麼辦。

然後我決定假裝不知道，讓他們自己處理自己的事情。

感謝挫折吧，至少在憤怒時他選擇用拳頭砸向牆壁。對我也能看不出問題的照常關心，語氣一如既往的小心翼翼的討好。

可我還是害怕他會家暴。儘管他已經成熟很多了。

現在我真的對婚姻已經幾乎完全不信任，不想結婚，不想找另一半，不想面對這種事情。

我不敢想像這會不會像西伯利亞的蝴蝶，給這個家庭帶來什麼災害，我的妹妹我不想讓她經歷和我一樣的心理過程。

我一開始討厭他，依戀媽媽，還有些母控傾向。

現在開始對他感覺愧疚，對媽媽的依戀也少了很多，也許是長期以來我們倆因為她經常性晚歸少交談少見面，也許也是因為她的關心愛護變成了好聽不兌現的話……我不知道該如何面對她。

出軌會有什麼影響？

夫妻出軌必然吵架，小孩子是很敏感的，能察覺的不對勁儘管懵懵懂懂。記憶會留著，在稍微了解一些那種事後突然明白髮生什麼。

對婚姻不信任，缺乏安全感，懷疑他人，自卑，疑慮心重，自負……如果父母照顧不當，不像我媽媽從小付出許多疼愛彌補缺失的，可能會對異性厭惡、看不起的想法（原諒我真的有過，對男性有段時間覺得是下半身思考的動物）

也許有些人就這樣走向極端。

我是陰差陽錯，學校讓我們購買做讀書筆記的雜誌全是雞湯，又常常分析自己的心理，對比正直三觀找出問題、不同之處。有閱讀的興趣，看的書多了，就知道林子寬闊無邊際，物種多到數不清——簡而言之是世界上什麼樣的人都有。

純白的好人一定有，純黑的壞人肯定也有，但更多的是不同比例的黑白色調出的灰色。有意假裝讓自己堅信美好的事情一定有，假裝的多了，就變真了。

我不知道該寫么，跟你們又不一樣，11歲的時候父親過世，靠媽媽拉扯。在農村開三輪車運輸為生，那時我已經上初中了，有一次經常發現一個跑貨車運輸的已婚男人半夜來我家，剛開始沒發現有什麼異常。那時候我已經懂事了啊，慢慢的開始厭惡有一次，那個男人半夜喝醉了想要來我家，我就站在二樓窗口前大聲呵斥讓他走，我媽還想讓他進來，我就對她說，今天他要是進來我就走，我媽露出為難的表情讓他走了。他走後我就蹲在地上流淚，首先可能覺得爸爸很可憐，再就是我覺得這樣讓我很羞恥，我的內心根本沒發接受，我媽當時還很無奈跟我說，你長大就會懂，可是我現在長大也不會懂啊！一度讓我在初三的時候想報復那個男人！

有一段時間我是在家根本不說話的，覺得活的心好累，其實現在想，當時媽媽找個合適的男人我是能接受的。還有次隔壁村的男人半夜領了一袋衣服和鞋子送給我媽媽，當時我就覺得有異常，後來半夜再找我媽，我媽偷偷跑出去，我明顯知道，就默默的流淚，又無能為力！～覺得時間過的好慢，有一次親眼看到他拉了下我媽的手，現在心理還有這個場景，心理在作嘔，這些事情我從沒跟外人講過，最主要的影響可能，早熟，不怎麼容易信任別人，對待婚姻特別謹慎！

我可以很肯定的說，我以後不會結婚！