在兒童時期知道父母出軌後對兒童會造成哪些影響？
周圍幾個好友的父親或母親曾經或正在出規，所幸這些都發生在他們心智比較成熟的年紀，所以影響也相對來說要小一些。。。所以我想知道的是如果這件事發生在童年時代，這對一個人以後會是怎樣的影響，從長遠來看，在性格上、人生觀、價值觀、愛情觀等方面對他們有多深遠的的影響，普遍來講，這種影響是消極還是積極佔主導？
希望談一談當知道父母出軌後自己的反映，這件事怎樣一步一步影響你的每一個想法、決定，進而形成你現在的人生。（以及現在自己的人生觀、價值觀、愛情觀）
對小孩子而言，真正在意的不是父親出軌，而是母親因為父親出軌而留下的眼淚（男女角色對調也是一樣的）
因為一方出軌而引發的謾罵爭吵打架相互攻擊詆毀……才是真正影響到小孩的東西。
以及最後的父母分離，原有的寵愛失去……
接著再然後就是父母因為對方出軌進而對孩子的遷怒……
最終的結果無非是小孩長大後表面自私冷漠，內心充滿恐懼和孤獨……
不相信任何人，任何感情，不是有厭世情緒就是有滅世的慾望……說的再詳細也就在這範圍裡面了……
男孩女孩或許有少許不同。
也有的人會濫交，跟誰都很好，但是其實又誰都不會真正的深交，各種自我傷害……
用文字來寫這些是冷冰冰的，但是經歷過的就不用我多說了吧……
所以我覺得夫妻出軌不要緊，要緊的是不要把這些醜陋的東西讓孩子看見，不要讓夫妻間的感情問題影響到孩子，商量好了之後就離了，雖然不住在一起了，但是爸爸還是爸爸媽媽還是媽媽，對待孩子的態度不變，對孩子的傷害就最小。別以為不離婚就是對孩子好，即使關上門打架，孩子還是能知道的。那也算冷暴力。出軌行為不僅是對配偶的不忠，也是對所有家庭成員的背叛，以及對整個家庭生態平衡的破壞。
也許有人想，父母一方出軌，只是大人之間的事情，無論是真情驅動還是慾望使然，都和孩子無關，所以無需考慮對孩子的影響。但是，我們在文章「孩子這麼小，他懂什麼？」 | 研究：關門吵架就不影響孩子了嗎？說了，對於家庭和父母的任何變化，孩子都能有所覺察。
當夫妻發生分歧、矛盾、誤解和爭吵，即使父母對問題和衝突進行了巧妙的隱藏，但只要他們不是高明的偽裝家，就一定會被孩子這群天生的讀心大師所看出來，從而就會被父母的負面情緒和緊張氛圍所影響到。
當一方出軌，最受傷的勢必是配偶，被背叛者必定會經歷震驚、拒絕、憤怒、恥辱、接受等一系列情緒變化，夫妻雙方也不可避免地會發生爭吵。而孩子作為家中的弱勢一方，就一定會被父母的情緒所影響，而且這影響比普通家庭衝突更更大。
因此，出軌作為撼動家庭信任根基、摧毀穩定關係的危險因子，就必然會在開始的那一刻對孩子發生影響。
這也是為什麼有心理學家說「出軌，也是一種對被背叛方和孩子的變相虐待」，因為被出軌方會經歷情感坍塌、信任碎裂和精神崩潰，會帶來種種負面情緒，從而波及到孩子。這和任何情感虐待的後果是一樣的。
父母出軌給孩子帶來什麼影響？
總的來說，父母出軌會給孩子帶來短期和長期的影響，而且這些影響，會根據父母出軌時孩子的年齡、出軌原因、是否導致離婚、出軌方是否繼續與第三者在一起、孩子是否被要求幫出軌者保守秘密，以及孩子是否偶爾發現出軌、父母處理出軌的方式相關。
1、短期影響
所謂短期影響，就是孩子發現或得知父母一方出軌事實時，以及接下來一段時期內受到的影響。
幼兒：安全感喪失
一旦父母一方出軌，就會受限於時間、精力，從而對孩子關心不夠。而如果出軌事實敗露，夫妻情緒都會受到影響，也會難免減少對孩子的耐心和照顧。
5歲以下的孩子，對父母親密關愛的需求很高，所以他們會因為得到的關注減少、缺少耐心回應而出現不良情緒，比如恐懼、害怕、焦躁，繼而頻繁哭鬧，並需要更多擁抱、撫慰和關注。
對於3歲以下的孩子，一旦父母某一方突然減少對其的關注，這種後果是更加嚴重的，被研究證明的影響，就是成年後會對親密關係缺乏自信、認為自己不值得被愛，並對戀愛關係產生排斥。
兒童：家庭信任的坍塌
5-10歲的孩子，一般已經初步發展出自我認知，並對父母關係、家庭概念、道德標準有了大致認識。
如果家庭生活一直都很穩定，他們就會覺得父母和諧、彼此相愛就是家庭應有的模樣，也會將父母作為自己的人生楷模、信任根基。同時，他們也從學校學到了規則、道德、制度和對錯區分，會擁有初步的道德觀念、正義意識。
所以，倘若此時得知父母出軌，一方面，他們會因為害怕家庭分裂、失去關愛而感到緊張、恐懼，也會認為父母問題的起因在於自己，從而更容易失眠、敏感、噩夢，在學校出現學業退步、同學衝突、攻擊行為，還可能發生情感、智力、身體、能力發展的倒退，比如曾經已經學會的東西忽然就不會了。
另一方面，孩子會發現，自己曾經視作高大楷模的父母，曾經教給自己正義、誠實、信守承諾的父母，居然做出了如此道德不正確的事情，因此他內心中對父母的全部認知都會被顛覆，出軌一方的形象也會在孩子內心中從神壇墜落。
如此一來，孩子就會和被出軌一方一樣，感受到同樣程度的震驚、恥辱、憤恨和痛苦，從而也認為自己遭到了背叛。
當這個自己曾經最崇拜、最信任的人都背叛、欺騙了自己，這讓孩子如何再去相信父母、相信他人呢？最安全的家庭信任都已坍塌，這個世界如何讓他們去無所畏懼地擁抱呢？
在更極端的例子中，如果孩子突然得知自己的父親另有他人，那麼這對自我認知的影響是毀滅性的。
所以，對於人生觀、世界觀還尚未形成的少年兒童來說，父母出軌帶來的最大影響，就是信任坍塌。家庭是他們感到最多安全感的地方，一旦家庭的信任都蕩然無存，那麼這種陰影就會長期籠罩他們。
青少年：愛憎交加引發極端行為
當孩子的年齡在11-18歲時，正好處於青春期。
青春期孩子的自我認知、兩性觀念正在形成之中，他們非常在意他人的看法，同時也學習到了更多關於婚姻、愛情、兩性的知識，自己的愛情觀也在懵懂中逐步成型。此時的孩子，非常需要父母做出婚姻、愛情關係的正確示範，也應該從父母身上學到道德、忠誠的價值觀念。
一個穩定、幸福的家庭，才能幫助孩子發展出健康的婚姻觀、成為獨立的人，倘若這個時期被干擾，那麼埋下的隱患也會造成深遠的不利影響。
如果這個年齡的孩子得知父母出軌，他們會出現更加矛盾、複雜的心理過程。
相比於兒童的羞憤害怕，青少年更傾向於向犯錯的父母表達憎恨。不過，又由於從小長期對父母的依戀，他們就容易表現出對出軌方既愛又恨的矛盾心理，同時對被出軌方表達出哀其不幸、恨其不爭的複雜感情。
如果父母出軌的事情弄得人盡皆知，這對極度好面子、在意他人看法的青少年又是沉重一擊。父母出軌，會成為青少年內心無法抹去的恥辱。
在這樣的複雜心理活動下，青少年很容易由於壓力做出極端行為。
女孩傾向於基於天生的家庭責任感而挺身而出，痛恨出軌方的不齒，同情被出軌方的痛苦，從而使得親子關係瀕臨破裂；而男孩則容易通過各種行為問題發泄情緒、報復父母，比如打架、犯罪、欺騙、絕食、飲酒、吸毒，或者抑鬱、生病、離家出走，從而走向全線脫韁。
如果孩子還被出軌方要求保守秘密，或者在夫妻戰爭中被當做同盟者拉攏，那麼他們受到的心理壓力，還會導致更大程度的嚴重後果。
無論是幼兒還是青少年，父母出軌都會通過以上短期影響，成為孩子未來幸福感的定時炸彈。小孩子的能力退化、社交受限、安全感缺失，還有大孩子的行為問題、精神問題，都會讓孩子的成長之路走得倍加坎坷。
2、長期影響：出軌的「遺傳」
出軌，和夫妻之間的日常衝突有著本質的區別。
日常衝突可以通過理性談判、互相理解來得到解決，而出軌則撼動了夫妻基本信任的基礎，信任一旦失去，就再難回到從前。
生孩子這件事是女人的刺青，一旦有了孩子就再也無法回到單身的心態；相同地，出軌是婚姻雙方內心共同的刺青，一旦發生了，誰也無法再裝作沒有過這件事。
作為婚姻關係的旁觀者，孩子的婚姻觀和愛情觀也會遭到顛覆。出軌的短期影響，加上這件事帶來的長期無法驅散的家庭陰雲，就會變為影響孩子戀愛關係、婚姻質量的長期影響。
美國有一名專門研究父母出軌影響的心理學家，叫做Ana Nogales，她在多年來做了廣泛的調查研究。在對800名曾經歷過父母出軌的成年人做了訪問之後，她發現96%的人認為這件事影響他們直到成年，80%的人覺得這件事影響到了自己對婚姻和愛情的價值觀，75%的人覺得自己被出軌方父母背叛。
這些受到深刻影響的孩子，會害怕對婚姻做出承諾，懼怕親密關係進一步發展，因為他們十分不確定自己是否會被欺騙和背叛。
還有的女孩子會在戀愛時候極度缺乏安全感，一旦找不到對方就會奪命連環call，或者神經質一般疑神疑鬼。這種脆弱、敏感也是因為曾經目睹雙親的背叛，害怕自己也遭遇同樣的痛苦。
也就是說，目睹父母出軌的女孩，會擔心自己成為出軌的受害者。
另外，有55%的人承認，雖然自己小時候也痛恨出軌的父母，但自己結婚後也出現了不由自主的出軌經歷，這種情況在男孩身上更多見。
因此，遭遇父母出軌的男孩，會容易成為出軌的加害方。
排除出軌基因的遺傳理論，男孩的男性形象大多是模仿父親而來，父親的負面形象會和光輝形象一樣，在兒子內心留下深刻印象。
如果小時候目睹父親出軌，那麼男孩即使非常痛恨這種行為，也會在不經意中重蹈覆轍。這叫做reaction formation，即這些孩子的成長發展不是為了自己，而是強迫症一般去模仿父母的所作所為，無論這些行為正確與否。
所以，我們會看到暴力成性的父親製造出愛打人的兒子，出軌成自然的家長，也會締造出在婚姻中熱愛偷腥的孩子。
從這個角度來說，出軌也是可以「遺傳的」，只不過是通過後天不經意的模仿。
結語
還是那句話，父母的所作所為，都刻在孩子的成長密碼里。
在這個互聯網飛速侵佔家庭生活的時代，出軌變得像吃飯一樣容易，精神出軌與肉體出軌越來越難以界定，這使得世界上出軌者的比例可以從25%浮動到70%。
在這個人的自由權利被充分提倡，和女性追求個性釋放的時代中，這人們似乎更希望看王寶強撕前妻，以及被出軌的女方保全財產、毅然離去的戲碼（比如熱門英劇《福斯特醫生》，而這種原諒和寬恕已經被人們說成「Staying is the new shame"（忍辱負重才是新時代恥辱）。
但無論受害方做出什麼回應，其實都與我們無關。
真正與我們自己密切相關的，是我們自己的家庭、婚姻和孩子。
孩子取得什麼樣的成就，誠然非常重要，但他的婚姻是否會幸福、長久，也應是父母關注的議題。孩子在婚姻中獲得幸福的能力，要靠父母自身在婚姻中的點滴示範。
誰也無法一口篤定自己不會背叛愛情，但出軌的的確確是對愛情和親情的雙重背叛，更是顛覆孩子世界的重磅炸彈。
我想，誰也不希望因為自己的邪惡慾望和無法自控，讓孩子也變成一個對婚姻愛情心存恐懼、缺乏責任感的人。
本文首發自微信公眾號「家長進化論（id：parentsup），高冷、嚴肅、名校控，一個致力於探索新知的教育研究社區
http://weixin.qq.com/r/-zlMVK7Ef-MAreo392zt (二維碼自動識別)
兩年了啊
現在男朋友對我很好爸爸媽媽的生活也慢慢步上正軌 爸爸也有了新的女朋友那個阿姨誇我真好相處真的很乖會替爸爸著想的時候突然心酸時不時會懷疑自己的決定這兩年每到這個日子想起來真的是難熬得很
除了看到爸媽時不時內疚只想對他們好一點 再好一點生活都挺好的特別好2017.07.28
昨晚終於攤牌了，又一次大吵大鬧 當他們說出「要不是為了你 我們早就過不下去了」的時候 好像心裡那根弦突然就斷了 我也不知道怎麼了 哭著吼 那你們離婚啊 趕緊離啊 大家都說得很開，有些話也說得很不堪，我不知道怎麼 雖然哭得很厲害 但是有一種如釋重負的感覺，但對未來也突然開始迷茫，倒沒有很難過的感覺，更多的是這麼多年的委屈與難過終於能夠明明白白地說出來，我並不知道這以後的生活會有什麼變化。 結果諷刺的是 第二天他們在我沒睡醒的時候就領了離婚證 醒來明晃晃擺在我眼前 真急啊 這麼快就分配好財產 是真的商量了很多年了吧hhhh
更新於2015.7.29略長，慎入。 由於父親工作比較忙，應酬多，所以總會不在家吃飯，最高記錄一個多月都在外應酬沒在家吃過飯，所以從我記事差不多開始父母就總是會有爭吵，但是也僅僅是爭吵而已，動手什麼的都沒有發生。 在我還在小學的時候，爸爸的辦公室調來一個阿姨，嗯，對我很好，一開始我也很喜歡她。但是我應該屬於心智比較早熟的一類吧，在爸爸出去應酬帶上我和那個阿姨而不是我和媽媽之後，（我後來知道爸爸的圈子裡有一些婚外情是向朋友公開的）我隱約察覺了什麼，開始暗地裡排斥那個阿姨，而媽媽也發覺有些不對勁，開始向我問這個阿姨的信息，小時候不懂隱瞞，所以他們吵架就更頻繁了。 就這樣我升入初中了，然而在初一時（本人上學很早，所以那個時候還很小），我發現媽媽總是拿著她的手機在發簡訊，不讓我隨意看，爸爸不在家的晚上她也會偶爾把我一個人放在家裡，獨自出去，儘管我很怕黑，時間久了我也覺得不對，於是有一天在媽媽洗澡的時候偷看了她的手機，發現了很曖昧的語句，有些甚至很露骨。說實話，我在那個時候不是感覺難過，更多的是無助，那種被雙方拋棄的感覺，每個晚上都在被窩裡哭，那種即使被發現也沒辦法說出原因的感覺不知道大家懂不懂。那個時候初中過得迷迷糊糊，心裡壓著太多事情但是不能和別人說，很抑鬱。日子就這樣一直過，不過這個時候我已經懂事多了，知道有些事不該說，所以從某些當面說，我是在幫助媽媽隱瞞她出軌的事實，每每想到就覺得對不起爸爸，在這樣的心理下過了好多年。性格也還算好 但有時候特別彆扭 就是不想與人深交，有些話想說又不知道怎麼說出口 偶爾自卑 有時候顯得很冷漠 總之，我覺得，父母出軌對孩子真的是一件特別殘忍的事情，如果沒有感情還是離婚吧，重點不是分開會讓孩子痛苦，而是那種不知所措，無助的心理吧。就這樣。對父母不再信任，即使遇到困難也不想跟他們訴說，即使內心受挫想要撒嬌也強忍著。面對他們時有深刻的距離感，而且很容易發脾氣，感覺他們做了對不起自己的事，面對他們時變得沒有耐心，會因為一點小事而發火，並且理直氣壯，因為覺得他們傷害了自己，會帶有點報復心理。如果有時被罵就會說不好聽的話噎他們。想早日逃離這個家，覺得生活中充滿了謊言。交友和談戀愛都變得不容易敞開心扉，對人有距離感。因為害怕被欺騙，所以內心有點抵觸跟人深交，但其實非常渴望被關愛。
直到今天我自己快結婚了，我依舊認為婚姻是不可能完全穩定的，也沒人會愛你一輩子。就算今天的承諾再怎麼篤定和誠懇，日後也有可能就是個屁。甚至有可能日後想起來今天的承諾都會覺得是個天大的笑話，覺得那時的自己是個傻叉。事物都是動態發展的，更何況是感情，所以我從不要求另一半對我做出那些有效性會是天長地久的承諾，因為並無卵用，又不會拿來當作呈堂證供。
剛發現的時候，我什麼也沒說，默默放下手機，假裝什麼都不知道，也不想讓爸爸知道。
後來我的脾氣越來越不好，性格也很差，在家裡總是和我媽發生衝突。但是在外邊，我偽裝得很好，大家總以為我是個乖乖女。也很少談論到自己的家庭生活，也不想讓朋友看到我平時和父母怎麼相處的。
不喜歡呆在家裡，因為只要在家的一天，不是我媽和我爸吵架，就是我和我媽在吵架。有機會離開家裡幾天反而心情更好。
不想承認自己的家庭其實是不幸福的。我就像鴕鳥一樣。
父母不相愛的家庭（不管父母有沒有出軌），對小孩的影響真的很大，尤其是性格，我十分惡劣和懦弱。及其痛恨小三和對感情不忠的人。
平時很喜歡逛天涯看各種婆媳父母感情帖子，想多看一些別人的家裡事，學習點，注意點，希望自己以後的家庭能夠避免這些事。我在之前沒有好好想過到底這件事對我的影響有多大。也不想分析，想想就要流淚。媽媽很愛我，我雖然恨這件事，但沒有媽媽，就沒現在的我。心情十分複雜。
其實除了父母不相愛，媽媽很愛我，爸爸也很愛我，我應該也不是缺愛的孩子。雖然家裡不大富大貴，但是生活滿足，有好朋友，自己也開始努力上進，取得了好成果。
我現在只想努力改變自己的性格，做好自我管理，多看看書，成為更好的自己。學會和媽媽和平相處。還是繼續對出軌這件事沉默。
==============================這件事從來沒和別人說過，不知道和誰說，也不想讓身邊人知道。今天看到這個話題，一時衝動寫了很多，後來想到現在玩知乎的人多了，有些話題回答經常被段子手轉到微博上，很害怕，刪了一些內容。就這麼籠統地談一談吧。在《犯罪心理》中看到的，母親出軌對兒童的影響非常之大，可能會造成兒童對女性的輕視，認為女人都是下賤的、不可信賴的。
在連環殺手的成長過程中，這樣的母親所帶來的惡果，不亞於一個經常實施家庭暴力的父親。不知是否有所誇張，希望能有專業人士解答。
對於我個人而言，很難抽絲剝繭，具體分析原因和後果。
我和我媽一直感情淡薄，三觀不合。
首先是隔代教養。從四個月大直到小學畢業，我一直由生活在另一個城市的姥姥、姥爺撫養。我媽大概每個月，帶著大包小包的零食、玩具和書來看我。頭天來的時候，我常常羞澀的躲在姥姥身後，不敢認她。
每逢寒暑假的時候會到我媽那裡住幾周，兩三天熱乎勁兒過去以後，她就時陰時晴，對我很不耐煩了。
初中正式回到她身邊，遭遇到了令我至今不能釋懷的幾件事情，從那時候起，在接下來的日子裡，我再也沒有感受過真正的快樂。
第一件事，繼父對我頻繁地性騷擾，甚至當著她的面，扒我的內褲，或是按在床上亂摸亂親。而她，臉上帶笑，漠不關心。
離開了我從小長大的城市，身邊沒有任何熟悉的同學朋友，甚至沒有一個真正關心我的親人。
加上比同屆生小一歲，發育遲緩個子小，又性格內向，雖然在學校里沒有被孤立霸凌，但也不再是以往受盡關注和表揚的「別人家孩子」。同學們都是些父母輔導、加課補課、參加各類培訓班的孩子，別的還好，我的英語落下他們好大一截。
緊接著，初中的第一次考試成績下來了，我是班上的第九名，繼父嘲笑道：從小誇到大，還當是怎樣的天才，就考了這點分數？我媽當時一言不發，之後，便要求我留級了。
留級之後的第一次考試，班主任打來電話，表示：你這孩子的成績沒我想像的好，如何如何……
我媽二話不說，立馬讓我轉學。很久以後，偶然和同學聊起，我才知道，那次考試我是班上的第一名。哈哈哈哈哈，如果當時班主任肯美言幾句，少擠兌我媽的玻璃心，或許我的境遇會大不一樣吧。
第三所學校，第二件事發生之所，我的噩夢之一。留級生的名聲，想必不用多說吧。簡而言之，班上的小混混和留級生打起了我的主意。
回家，性騷擾；上學，多人性騷擾。而我，沒有受過一丁點兒性教育，懵懂無知，不懂應對。
題目是父母出軌，我扯得太遠了。╮(╯▽╰)╭
是從十幾本厚實的黑皮筆記本發現的，裡面滿滿的記載著她的愛情和少女心。從她的陳述看，是婚後一年多開始的。
有一次，對方的妻子找上門來，和繼父起了衝突。我和我媽到家的時候，滿地狼藉。對方的妻子賴在床上哭鬧，一屋子人談笑風生，是繼父叫來的，他那邊的警察親友。
經過此事，我媽埋怨她的好閨蜜——也是她出軌對象的親妹妹，幫著嫂子鬧事，兩人再不來往。
不記得兩者時間發生先後了，還有一次，我媽帶著我，和出軌對象去外地旅遊。酒店是套房隔間，他倆睡一張床。
不想往下細寫了，她的出軌對象我兩隻手都數不清，甚至對我提過數次，其中有一個傢伙想認我做乾女兒。
令人作嘔。
如果是旁的什麼人，以我眼裡不揉沙子的個性，能把這樣不知廉恥的女人唾棄到墳墓裡面去。
我做不到愛她、尊敬她。我對她，只有怨恨，只有蔑視。
回頭看了眼題主的問題，現在的人生觀、愛情觀？
不懂得如何去愛別人，我戰戰兢兢地付出，對方感受不到。
也不敢接受別人的愛。習慣於懷疑、考驗、冷漠，讓兩個人都痛苦。這個世界上有更容易走的路，和我在一起，是不是太難了呢。無法建立任何親密關係，不主動，不深信。
朋友是分時分段的。畢了業換了圈子，再無聯繫。生無可戀。假如今天是生命中的最後一天，我會很開心。
願無來世。我一直有個計劃。從大約懂事起就有。
等有能力之後，僱人去勾引小三女兒的老公，時間最好在她外孫女剛剛懂事的時候。僱人去勾引她兒子的老婆，時間最好在她孫子孫女高考前一兩年。我還有10年的時間。
曾經我受過的苦，我要加倍pay back給那個女人。這十幾年，我考大學讀研，都是為了能賺更多的錢，比家裡過得好，有足夠的資本去玩弄她們一家。像看猴子一樣的看著小三得瑟了二十多年之後，悔恨當初，大約是我這輩子活下去的意義了。萬幸的是，她的孩子都不爭氣，三個都是連初中都沒有畢業，而且都好吃懶做，沒有正經職業也沒有一門手藝。這算是上天對我的眷顧吧，這種人大多經不住誘惑，復仇難度係數不至於很高。更一下，找工作面試了四家公司，世界五百強兩家，拿到一家sp，一家面試被拒。互聯網兩家，一家SP核心部門，一家還沒開始發offer。薪資應該會在30w左右，呵呵。該來的都會來的。我今年二十一了，還沒能做到從父母給的陰影裡面跳出來。生活上，表面看來 我是挺獨立挺開朗的，笑點低，整天哈哈笑，朋友也蠻多，但是真正了解我的人都知道我敏感、悲觀，經常像個精神分裂一樣，把事情想得很糟糕，把別人給的小傷害擴大，在晚上的時候特別容易抑鬱，晚睡，熬夜，白天跟晚上完全是兩個人。我父母是自由戀愛，奉子成婚的。懷著我的時候就知道是個女孩，家裡人都對我媽態度截然大變，漠不關心。生下我之後確定是個女孩，家裡長輩重男輕女，就想把我扔掉，讓我媽媽再生一個男孩，媽媽沒同意。在我生下來沒多久，我爸爸就有了外遇，外遇的對象是我的保姆，她是我媽媽的鄉下表妹，父親早逝，因為念不成書，出去打工，我外婆因為同情她的遭遇，就叫我媽媽照顧一二，最後來了我家。她只比我小十四歲，在我出生的時候還是個小女孩，我爸爸就這樣出軌了。在我六歲的時候，有了私生子，是個男孩，家裡長輩欣喜若狂，全體瞞著我媽媽說是外面撿回來收養的，就這樣我媽媽養大了他，我也跟著他一起長大，感情蠻好。從小我爸媽感情就不好，爭吵不斷，動手打架的也不少，童年回憶里幾乎全是父母吵架打架的陰影，兩個人氣急了也會遷怒打我，不離婚的理由就是我還小。現在長大了，還是可以清晰地回憶起小時候的無助跟崩潰。就算是跟朋友講起，也不能緩解心裏面的負能量。在我一二年級的時候，爸爸出軌的事情終於被我媽媽發現了，也發現了我弟弟原來是個私生子，家庭吵鬧升級，父母離婚。爺爺奶奶刻薄，沒有給我媽媽任何財產，我媽媽就帶著我凈身出戶了。草率嫁給了同單位的一個叔叔，後來感情不和再離，之後談了幾次戀愛，因為年紀大了，加上脾氣不太好，帶著我一個女孩，戀情不了了之，現在結婚了，結婚的叔叔也不是什麼好東西，只能是在一起湊合過日子。好在我媽媽經濟獨立，工作上一直不錯，也有了自己的生活，但是這段經歷讓她本來就不太好的脾氣更加暴躁易怒，經常沒有緣由的發怒罵我，身體也不太好。整天跟身邊的念叨著自己的悲慘經歷，念叨得多了，大家也就不再理會了。作為女兒，我也只能一遍遍的聽她說這些往事，反反覆復的說，說我爸爸的不是，說那個保姆的不堪等等，各種負能量，雖然我知道這些都是事實，確實對我媽媽造成了非常大的傷害，甚至可以說是毀了她的一輩子。但是整天聽著這些，我也慢慢變得煩躁，變得不想再聽，一打斷她的訴苦，她就會開始說，為了我她犧牲了多少，多麼的忍辱負重，為了我的未來當時凈身出戶等等。年紀越大，她說得也就越多，說著說著就開始哭。安慰得多了，我也不想再去接觸這些上一輩的事情了。這些東西都慢慢變成了枷鎖，鎖得我非常難受。我爸爸呢，後來跟那個保姆結了婚，那個保姆阿姨沒有工作，在家裡相夫教子，我爸爸負責養家，家裡也算生活得不錯吧，但是我弟弟遺傳了我阿姨的智商，一直以來學習都很爛，家裡各種砸錢補習班請家教等，都沒有用，現在初三，可能高中都念不了。現在二胎政策開放了，我阿姨有了第二胎，是個男孩。我媽媽更加難受，一打電話就是要我使勁花我爸爸的錢，要我問我爸爸給東西，要捍衛自己的財產等等。爸爸這邊的長輩都非常開心，我爸爸天天說要我教教我弟弟，要照顧兩個弟弟，以後要扶持他們等等。我這十幾年都是媽媽家住一段時間，爸爸家住一段時間，不能說缺愛，因為我爸對我還可以，至少物質上是不缺的，我媽媽也非常愛我。那個保姆阿姨對我也還可以，不說勝似親生，但基本的關心是足夠的，生病了也會照顧我等。但是在這種家庭生活也絕對不會是幸福的。我會心軟，心疼我爸爸，覺得他工作勞累，同時也挺感謝那個阿姨多年的照顧，跟我弟弟也有感情。也會覺得我爸爸噁心，虛偽，重男輕女，覺得那個阿姨是第三者，破壞了別人的家庭。在爸爸這邊的時候，總覺得寄人籬下，他們四個人的家庭，我是那個多餘的，完全沒有去融入他們的慾望。憤世嫉俗，對我爸爸這邊的所有人，都懷著一種恨意，恨他們當年傷害我媽，讓我媽這麼不幸福。當然也心疼我媽媽，立下誓以後會照顧她。但不想跟她相處，會非常累，心情很低落，也不喜歡她天天跟我說如何如何去搶財產這些事情。跟她聊天會是一種負累。家庭不完整對兒童的打擊是非常大的，我雖然在表面上能做到開朗，能跟別人良好的溝通，在別人看來挺幸福的，也勉強算優秀上進。實際上卻非常自卑，很在意別人的看法，沒有主見，自己獨處的時候很容易鑽牛角尖，容易抑鬱，不相信別人。我有一個從初中開始談戀愛的男朋友，吵吵鬧鬧，感情其實很好，幾乎是無話不談，他人也不錯。在一起八年了，我信任他，但直到現在都對我們的感情沒有信心，總覺得婚姻是一個很可怕的東西，在一起都不會有好結果，柴米油鹽真的太消磨感情了。也覺得他並不能理解我的痛苦，雖然他知道我家很多事情，給予我支持，我內心的憂慮也不能得到緩解。一吵架一有分歧，就控制不住的想分手，想一輩子單身，這種惶恐和寂寞可能只有那些有相同經歷的人可以明白。我害怕他以後會出軌，也害怕自己以後會成為我媽媽那樣的女人。在白天的時候我總會表現出自己積極的一面，廣交朋友，認真學習，沒事鍛煉下身體，跳跳舞，看看小說，喜愛美食。一到夜晚或者獨處，我就開始變得很敏感多疑，把事情想得特別糟糕，不說話，沉浸在自己的世界裡，晚上熬夜不睡覺，會出現自殺的念頭，想遠走高飛去一個沒有人認識我的地方重新生活，掙脫家裡的重負。又會覺得良心不安，覺得父母畢竟撫養我長大。我只想說，父母不和或者出軌，對孩子的傷害真的是非常大，就算表面上看來並沒有很大的差別，內心的情感缺失也是存在的，小孩子的記憶力好，直到現在，我都可以清晰地回憶起小時候的家庭暴力。知道內情朋友們一直說，看我天天這麼開心，跟家裡感情那麼好，又孝順，真的看不出我家裡會是這樣。只有自己知道並不是這樣的，雖然我也在積極地改變自己，自我充實，做自己喜歡的事情，強迫自己去忘記不好的過去。就算我在未來會變得更好，更自信，掙脫這些負累，學會去原諒父母，相信自己，但這些童年的陰影，照樣會伴隨我的一生，很難忘記也很難釋懷。所以，作為父母的，一定要三思，別為了一己私慾，讓自己的孩子這麼不開心的過幾十年。
我18歲了，我的父母都出過軌。 我爸爸在年輕的時候就出軌了，應該是在我跟我哥哥的小時候，那時候我爸爸的工作需要很一群男人混在一起應酬喝酒抽煙去夜總會。我長大後我媽就告訴我在我發燒很嚴重的時候，我爸爸在吃喝玩樂，我媽媽打電話讓他回家送我去醫院都不肯。總之媽媽也很傷心跟我爸也吵了很多架，有一次我爸爸踹了我媽一腳，就在腹部，要送醫院。 然後我爸又因為工作的關係要去外地，一兩個禮拜才回家一次，在家都玩女人更何況出去了。 我媽媽也是心灰意冷，睜一隻眼閉一隻眼，離婚應該也有想過，但是考慮到種種，也就罷了。我爸爸年輕時候很帥，在那個年代是周潤發的級別，當然我媽媽也很漂亮，兩個人簡直是郎才女貌。爸爸很疼我，我也是慢慢長大後才知道他出軌的，大概是在小學三四年紀吧，大部分是聽媽媽在跟大姨和外婆訴說的時候知道的。 我爸爸本來是個寡言少語的人，但是去了外地，話就變多了，經常玩手機。接下來說我媽，我記得曾經我跟我哥哥玩鬧，我媽媽受不了，就拿著刀說再吵我就死給你們看。當時還小啊不懂事，除了有點害怕以外就沒了，如果我在成熟點就能安慰安慰她了T_T 我媽媽是在我爸爸去外地工作後出軌的，但是跟著幾個好姐妹，認識幾個男人一起打牌啊出去玩，經常到三更半夜才回家，或者是等我跟我哥睡了後，悄悄出門，天亮前回來。我爸爸也通過種種蛛絲馬跡察覺到了，變得很神經質，會查家裡電話和我媽媽手機的通訊記錄等等，每次我爸爸回家，我媽媽不在的時候，我就會看到他翻家裡的東西，站在電話前查通話記錄，我都會覺得他不是個男人，甚至是變態。於是他們之間的爭吵也越來越多，我知道的也越來越多了。有幾次比較嚴重的爭吵都是摔家裡東西，然後把我趕進房間，我不知所措地大哭，我哥哥比我大四歲，會在旁邊拉一下，但也是沒什麼用，最後都是我媽媽奪門而出，我爸爸也沒有去追她，倒是我去追，然後到門口被爸爸攔住，爸爸就會把我抱在膝蓋上安慰我不哭，媽媽會回來的。還有一次是我們全家去我爸爸客戶那裡玩，在飯桌上，我哥哥拿我爸爸手機在玩，然後就有人給我爸爸傳了短訊說：「親愛的，你都帶他們去玩，都不帶我」（大致是這樣吧 或者語氣更親密）然後我媽媽什麼也沒說，裝作什麼都沒有發生過，回酒店的路上拉著我跟我哥一直走沒有理我爸爸。還有很多很多，就不說了。我爸媽現在也好好的，沒有離婚，不過周圍大概都知道我爸爸出過軌了吧。但是他們還是認為我爸爸是個很好的人，因為我爸爸樂於助人，講義氣，到處借人錢。我媽媽也很好，八面玲瓏，很會做人。認為我們全家都很幸福，很羨慕我們，可能是一家子長得都不錯而且有點小錢，呵呵。至於對我的影響……應該是很大的，一定比沒有經歷過這些的同齡人早熟，也更懂事，我媽媽出軌的時候經常叫我撒謊…… 然後我變成了聰明伶俐的謊話精( ??д?? )然後聽說我小時候很會說話，妙語連珠，長大後就變得很安靜，跟大人幾乎沒什麼話講，客套話會說幾句。在別人你情我愛的時候，自己一副已經看破紅塵的樣子=_= 在選擇戀人的時候會更加謹慎小心，雖然我還沒談過戀愛:) 對自己父母的看法… 我知道每個人都會有做錯事的時候，知錯能改善莫大焉，現在他們也是中年人了，比年輕時候成熟了，不會再犯這樣的錯誤了吧。 感覺自己還是蠻正能量的…起碼三觀還在，沒像其他人一樣叛逆啊不相信愛情啊什麼什麼的。 不過以前有時候會覺得大人很噁心，有點恨他們，是他們不再讓我天真無邪，在大家還在玩老鷹捉小雞的時候我就已經開始接觸到這個邪惡的社會了(;′??Д??`) 還有真的很討厭出軌這種事情！天啊我寫了好多啊，希望對有同樣經歷的人有所幫助吧，positive! 也希望每個人都可以好好守護自己愛的人，不要做對不起他/她的事，可能只是一時貪玩，可是他人受到的傷害比你想得多得多得多。說一條最最最重要的影響：我不會犯跟我的父母一樣的錯。明天七點半要起來的玩的我…為寫這個到現在才睡…(;′??Д??`) 2015.2.22 02:33
背景是爸爸在外地，很少回來。我和媽媽住，也很依賴她。媽媽一直對我很好，我以為她很愛我。當時大概九歲，或是十歲，媽媽的出軌對象猥褻了我，媽媽當時大概並不知道，我也沒告訴誰。大概十二三歲的時候大姨媽來的不正常，去醫院檢查發現我已經不是處了。我以為媽媽會大發雷霆，因為她和我講過絕對絕對不要早戀之類的話。然而，她並沒有反應，好像早就知道了一樣。我對她的不反應也沒有反應。因為我知道了，原來媽媽，我在這世上最親近的人，並不在乎我，也不愛我。既然連她都不愛我，我為什麼還要愛自己呢？從小都是三好學生的我開始自暴自棄，一直有自殺的念頭，心理開始變得壓抑、內向；還經常和小混混交往，還好後來自己聰明起來，迷途知返。再也不聽她的話，覺得她沒有資格命令我。雖然現在媽媽已經和他分手（但還和我爸在一起），我也很愛媽媽，但是我再也不會信任她，或她所謂的愛了。我也覺得女性是下賤的，不可信賴的，儘管我是女性。但我不恨她，因為她是媽媽。我還相信婚姻，相信愛情，因為我知道我和她是不一樣的人。也不擔心這段經歷會影響到什麼，因為我隱藏得很好、很好。
小時候知道爸爸出軌，上大學之後知道媽媽出軌。爸爸是肉體，媽媽是精神。爸爸媽媽始終想不明白為什麼從去年起我性情就開始大變，變得乖張和充滿戾氣，他們不懂為什麼前十八年這麼乖巧膽小的乖乖女，突然就變成這麼桀驁和沒有教養的樣子。我脾氣變得很壞，耐心變得很差，和他們講話就好像他們虧欠我，所以特別不耐煩。他們以為是遲來的叛逆，只有我知道我是真的性情大變了，我覺得我應該是有抑鬱症，時刻覺得死了才是解脫。從知道事情的這大半年吧，感覺一直是自己的潛意識在自救才沒有自殺，不想存活於世就是覺得沒有繼續的意義了，生命里賴以生存的感情，陪伴我這麼多年的感情頃刻間全部崩塌了，我還活著幹什麼呢？可有的時候又會想，算了，何必呢，爸媽養你不容易，雖然他們傷害了你，可你還是要報答他們的。所以就這麼苟活著吧。因為知道自己骨子裡是個極其自私冷漠的人，以前也因為這樣的陰暗怪過自己，後來才意識到原來是童年不可逆的影響才會形成現在這樣的性格，一方面很想哭因為真的不是我的錯，可一方面又很難過怎麼自己就是這麼個爛樣子了。和人從來不會深交因為心裡始終閉著沒有人進的來，再就是始終不願意和異性交往恐婚恐懼親密關係……嗨還說什麼呢就這樣吧，不奢求多的了，能苟活著就好了。
從知道父母出軌之後就學會了管住嘴，這樣讓人難過又壓抑的事情都能自己憋在心裡，那還有什麼是值得傾訴的呢
剛剛過去二十四歲的本命年，把這裡當成一個樹洞吐槽下吧
我爸我媽在八十年代相親結婚，結婚前據說只見了幾次面從結婚我爸一直在外地，我媽在本地上班，一年只有過年的時候能夠相聚我不知道我爸出沒出軌，因為生活在一起的時間很短但，我媽出軌了不只一次最早一次在我小學二年級，或者更早只是我太小沒有意識到
那時候經常有個警察叔叔晚上來我家起初很正常，但有一次我媽哄我睡覺，我想逗逗她就裝睡然後就是黑燈瞎火脫衣服穿衣服，對，沒錯，我就在旁邊「睡覺」那時候年齡小不懂發生了什麼就一直裝睡後來就真的睡著了到後來初中才明白當年的一切第二次，是同一小區的叔叔，時間很短，印象不深沒有撞見過不好的行為第三次是爸爸的朋友B，早些年開廠發家了
在當地算比較有錢的那時候我已經五年級了，明白很多事印象最深的一次是我無意中聽到我媽打電話他們晚上約會我媽決定等我睡著再出去我躺在床上一直不敢睡我媽以為我睡著了就開門，我裝作剛醒的樣子叫她她沒有出去成功看我又睡著了就叫叔叔來家裡，約會地點改成了我家客廳我在卧室聽得到他們的說話就這樣一直聽著，我忘了當時的我是什麼心情但是我並沒有出去與他們攤牌我知道這樣做的話家就沒有了這種現象一直持續到我初中
我沒有告訴任何人，包括爸爸初中開始整個青春期不愛說話，不喜歡交流厭惡父母獨立，自己的事情自己決定，去哪上高中去哪上大學那時候特別想離開離開這個城市這個家回顧整個成長過程，我覺得我長成現在這個樣子實數不易感謝高中大學遇到的小夥伴，教會我如何去愛說一下現在的情況吧，我媽在我大學的時候精神不太正常
住了一段時間醫院，精神分裂總是說有人要殺她，起初還說B老婆要殺她其他人可能不明白她為什麼這麼說，但是我卻什麼都明白了也明白了她的病因後來藥物治療，不複發了，平時和常人一樣我爸很愛她，生病時照顧他，出去坐火車一定要給她買卧鋪自己捨不得錢就買硬座現在二十多歲，沒有談戀愛，也不準備談了
特別獨立，跟父母聯繫不多，他們總是打電話但是我很少說話或者交流我大學舍友總是和父母聊天一聊就是一個多小時我不能理解，有時會羨慕但也知道無法改變父母，對我來說，真的算是ATM機吧但是，我在成年後表面工作做的很不錯比如媽媽生日會在網上定個蛋糕，智能機剛出來的時候會把獎學金拿去給爸爸買手機父慈子孝的畫面還是有的但是內心對於親情這塊是空缺的說到我爸，在我大學以前
他總是打牌輸錢，找媽媽拿錢買煙沒有家庭責任感，沒有作為一個父親的責任我中考結束了一個多月才打電話問我什麼時候中考因為那段時間他打牌輸的身無分文不敢打電話給媽媽我高一結束才知道我在全市最好的高中讀書總是以父親的名義教育我但是在媽媽生病前很少盡到父親的責任高三那年春節大吵一架我離家出走去了外婆家
後來高考失敗也是在意料之中高中學校一本率百分之六十，二本率百分之九十多但我只考了三本我知道不會有錢給我讀的復讀，我明白高考是我逃離這一切的唯一途徑〖人生觀價值換的影響〗不相信愛情，只相信電視劇里的愛情不考慮結婚，喜歡小孩但不想生孩子我父母是互相出軌，他們以為我不知道，但其實我們比他們任何人都要清楚。在我初三那年春節前的一天早晨，我爸收到的一條簡訊改變了我家今後全部的軌跡，我媽從簡訊發現了我爸出軌，大鬧起來，已經講到了離婚，後來在各方親戚朋友的勸說下，我爸發誓不會再聯繫那個女人，考慮到我的中考就壓了下來，那時我媽媽的無助和難受我能體會到。所有的爆發都平靜了下來，但我清楚從那以後家就變了。中考結束，所有的溫情都被撕破，我媽把一切的不順歸咎於我爸。本來應享受中考結束的喜悅，卻不得不接受一個多月的更加激烈爭吵。最後我面對的是躺在急救室里的母親，我的傻母親選擇了自殺逃避，後來救了回來。這次事件之後，父母之間似乎達成了協定的條款，準備在我高考結束後離婚。事實上在我高考結束後，他們並沒有離婚，直至現在我大三也沒有。我問我媽為什麼不離婚，她說如果她提離婚肯定拿不了多少錢，但我爸又不提，兩個人就這麼耗著。我媽從我高中開始經常出去，理由也各種各樣，最多的是和朋友吃飯，我陪她出去過幾次，看見過那個男人。那時我並沒有意識到我媽也會成為她口中唾棄的那種人，直到一次，她跟我說我爸和那個女人沒有斷，如果她也去外面找一個怎麼樣，我說不同意。大一我媽來我們學校看我都讓那個男人送，讓我叫那個男人舅舅，讓我不要告訴我爸，以及隨手刪她和那個男人的聊天記錄，多年來敏感的神經告訴我，我媽也出軌了，好像這幾年來許多反常的事在這瞬間都得到了解釋。要論他們出軌對我的影響：一是缺愛，缺安全感，以至於現在的我不敢去愛，也許他們認為他們的出軌不會影響對我的愛和關心，怎麼可能，高中時期，我感受到他們並不把這當做一個家，只是臨時睡覺的旅店，甚至那時的我得了輕度抑鬱症，他們也沒有發現，我多麼渴望他們能和我多談談心，最後還是朋友陪我去醫生那邊進行治療；二是自卑，偽裝，我很羨慕那些父母關係美好的家庭，在他們面前總感到自卑，慢慢得學會假裝自己很幸福，假裝自己很樂觀；三是過快地成長，成熟，沒有機會讓我來享受青春年少的自由和張揚；四是瘋狂地想逃離這個家，我很早就定下目標 ，找到工作後就搬出去住。我有時也慶幸，在遭遇父母出軌時，我的三觀已經初步形成，最終沒有讓我走歪，我愛我的父母，我也恨他們，今後我會盡女兒應盡的孝，僅此而已
小學2，3年級知道媽媽出軌，現在22沒有談過一次戀愛