如何看待「等過幾年你就不這麼想了」這句話？

01-26

大家在回答這個問題的時候，請帶上年齡，免得誤人子弟。

我先來，我現在相信這句話了，我29歲。

嗯前兩天剛……不知道算不算表白

省略一大串醞釀

「18年你連個對象都沒有」

「有你啊」

「那能一樣嗎」

「一樣」

「傻啊你不一樣啊」

「所以你還是不願意沒事」

「你別這樣我說真的你馬上要上大學了那就真的不一樣了」（我猜這個這個意思是她只是當我是好朋友）

……再省略一部分緩和氣氛的話

「氣氛很壓抑」

「本來應該當面說的可能也沒這機會了」

「可是你馬上要上大學了一切都會變的不一樣」

（再次重複我要上大學了意思是我會遇到更喜歡的？還是說我跟她之間不叫喜歡？）

「可是現在你在我眼前」

（我突然冒出來一句不知道從哪看到的話→_→）

「我會在」

「不一樣」

「不值得」

「可是我覺得值得呢」

「以後你會想明白的」（嗯對主題終於出現了）

其實不用以後在那之前我就明白了原自我們班的一個各方面都特別優秀的女生大部分男生都喜歡的那種跟她有接觸的這幾個月我知道了自己喜歡的女生是什麼樣子的

以後就明白了可能從女生嘴裡說出來的時候就真的沒可能了

至於為什麼之前就明白了還要弄這個尷尬的場景→_→她當時跟我分享了一些男生女生怎麼怎麼樣的文章本想逗一下她的結果沒摟住

明白歸明白失落會有一點

這件事情很多時候無關他人，我們很多時候都無法跟自己的內心和解。

如果你在說之前，完全沒想過對方說的可能性，除非這件事有確定先驗，你是不會信。

可能聽進別人話的，其實在別人勸說前，你就知道這種可能性。但是由於你的意識和潛意識的衝動，你是無法與理性自我和解的。

但是無法和內心和解是一個大家共同的問題。比如你犯了錯，你明知道道歉是最好的，你仍然由於自尊心會選擇拒不認錯。

從一個行為能動效應來講，你所有行為結果都應該由自己來承擔，所以不要把別人的建議和評價看得太重，也不應該看得不重。很多時候，你的父母也會犯錯，甚至你的父母也不會為他們的脅迫造成的錯誤買單。所以，我覺得任何人都應該具有充分的獨立人格。

但是，從另一個風險控制來講，你要明白你的每個決策都是有風險的，你或者周圍建議你的人都有可能對，這是一種概率上的不確定性。你要充分明白自己選擇的風險究竟是什麼。

舉個例子，父母都希望兒女進國企，國企相對來說挑戰性往往不如私企，你要是選擇私企，你需要承擔的風險和不確定性確實在提高，你的父母也沒錯，他們的決策可能是基於不同的風險策略和不同的對現實衡量標準得出的。你可以固執己見，也有可能獲得成功，但在做出決定之前，必須考量風險承受能力和機會成本。

我認為這不是一個時間問題，如果自己不去獲取信息，其實不會有什麼改變。以後會不會對一個想法堅持應該取決於當下你對這個事物了解多少。

別人告訴你這句話往往是兩個人觀念不同，就像他覺得賺錢靠生意投機，你覺得該安穩工作，他跟你說以後你就不這麼想了。啊？

其實我是投機的那種人，於我而言我連明天吃什麼？下周買什麼？下個月在哪？我都還在考慮。如果有人跟我說這句話我會先整理一下當下的事件審視一下自己的思想有沒有邏輯上的錯誤，然後往往得出結論這個人是傻的。

一般會說的是，可能過一段時間你就不這麼覺得了。

我什麼時候會說這句話呢，就是別人做著我兩三年前做著的蠢事，或者說著我明知道會碰壁的理論。

唯一不同的是，我從不強迫別人接受自己的看法，我說這句話的目的只是想告訴你，不要太自信也不要太固執，多面思考，沒有人能不經歷崎嶇就走上坦途。除此之外也是希望以後當你發現你錯了的時候願意和我交流，願意偶爾聽聽我的看法，願意理解我的善意，把我當朋友。我不是寄希望於改變你的做法。

題主說的很多，每個人都不同，價值觀不同什麼的，說的很多，但是你想過嗎，事物是有規律的，很多事情會在細節上影響結果，但是大方向不變，你讓一個只會打鬥地主的去lpl，或者ti總決賽打c位，你覺得他能贏嗎？碰壁在所難免，多碰幾次你就願意聽聽別人怎麼說了，就算對方不全對，也是一種看法，可以汲取不少經驗。

因為他們沒有同理心啊～

必須承認我們確實是處於變化當中的，沒有什麼是不會改變的，他說這句話只是像猜對與錯一樣，他猜你會變，而且確實變化的會佔多數…

等你過幾年也不會怎麼想了

等過幾年你就明白這句話了