為什麼我們總是想要干涉其他人的生活?

01-26

關係很好的好朋友，因為我比她技術好，所以她在學技術的時候，總會給她提出很多的建議，並希望她能夠按照這些建議去學習，可是她不願意，所以經常會鬧矛盾
現在大三了，馬上就要找實習找工作了，她才剛接觸技術，很難有時間讓她把坑都踩一遍，就想用自己的經驗多幫幫她。
她家裡面比較困難，希望能幫她在畢業的時候找到一個好一點的工作，也不至於太苦。她要是有個不錯的男朋友也好，但是現在畢竟沒有。。。
我知道，別人怎麼生活關我什麼事呢，可我就是忍不住。。。
這究竟是什麼心態。。。

謝邀。

幫助別人與干涉別人，是兩回事。

區別是，幫助別人，是為別人著想的；干涉別人，是為自己著想。

當然，許多干涉別人的人，都覺得自己是在為別人著想——實際上，他們大多數只是沉溺在自己的幻想中「別人需要我來幫助呢，我的幫助方式是對的」。

只說下干涉別人的心態。我遇見過兩件事。

六年前了吧。我寫了篇虛構諷刺文，描述生活各類困境，虛構得很是明顯。跟帖的諸位也很明白，大家笑過就算了。

有一位卻認認真真地回了些話，大意是

「看來張佳瑋活得也很辛苦啊，果然網上風光和現實中順遂是兩樣的呀；你還是很需要幫助的；以後中國媒體形勢變差可怎麼辦；其實張佳瑋讀的書也不多，才華也不夠，生活上還是要找一條出路還是應該如何如何……」長篇大論了一番。

當然被跟帖的其他位嘲笑了。

後來他大概也明白了，私下給我發簡訊，大意是：

他其實也沒細看我的文章，只顧著自己想說的主題，就草率發言了。

「自古道文人相輕，哈哈哈哈我也無法免俗啊」——這是他的原話。

然後說他其實年紀比我長，看了我的文章，知道我的實際年齡後，不那麼高興，於是就願意把我想像得比較慘，需要幫助，這樣子。

五年前吧。有位記者採訪我。劈頭就問，我是否對某協會不滿，我說沒有。

他問我既然如此為什麼堅持當自由撰稿人，是不是覺得生活很艱難，我說還好啊。

他問我有沒有固定伴侶，是否伴侶覺得我很沒有安全感，我說我家那位還挺喜歡我的。

他就問我是否覺得自己鬱郁不得志，我說其實沒多想這個。

總而言之吧，說到後來，這位記者估計是忍不住了，就說：

「你總有哪裡覺得不平吧？我可以幫你說出來的。」

以上兩種心態，我覺得有類似之處。

他們並不了解我，只希望我是某種形態。

如果我是某種形態了，他們便可以來干涉（當然，他們覺得是關心）一下我的生活。

這樣，他們既覺得幫助了我，自己很是正義，也多少獲得了一些優越感。

這份急不可耐的優越感，可以讓他們無視許多細節，將他們自己想像的事兒強加於我。

他們幻想我很需要幫助，並試圖干涉。

積極干涉他人的心態，其實很多都是如此：

並沒在乎對象需要什麼，只在乎自己想像中對象需要什麼。

許多好心人辦壞事，許多「我是為你好啊」的父母們，其實都是這樣。

改善起來，很容易。時刻問那個需要幫助的人，「你需要什麼，你是否需要」，而不要忙著自己幻想出對方需要什麼。

僅此。

想要的是影響力。

希望別人認可自己，聽從自己，尊敬自己。

不過，干涉別人的結果往往恰恰相反。

投射效應_百度百科

投射_百度百科

給你兩個鏈接，供參考。

我以前也是這樣的，覺得這些人們不好好學編程，還讀計算機，簡直是敗類，尸位素餐，讓本來可以考得上的喜歡編程的人都得去讀更爛的東西。

後來我也想開了，覺得關我屌事，我幫他們學成了，他們又不會給我錢。

不過我對於那些就是喜歡編程又不從編程圖好處的人還是會幫助的。

上小學，值日生，一張小臉紅彤彤；

老師叫我去打水，說完給我兩個桶；

水沉我小沒力氣，小手勒得紅又腫；

就快走進教室門，碰見同學叫小明；

哎呦呦，行不行，我來幫你為友情；

說完接過兩桶水，走進教室講台中；

小明好，好小明，助人為樂活雷鋒；

老師誇他真開心，我臉還是紅彤彤；

以上講個簡單的故事，說明一下，真想幫別人，先要尊重人家，考慮到人家需要什麼，怎麼幫助才是合適的方式。

即便在工作中，這種情況也很多見，有的人喜歡一副居高臨下的樣子對別人的工作指指點點，美其名曰「提建議」，「為了你好」，實際上做了這一切反而自己是收穫最多的人，滿足了自己的領導欲，又在領導面前露了臉，還藉機會一點點樹立自己的權威地位，以後找盡機會對別人發號施令，這是非常不得體，沒教養，並且討人厭的做法。別人有教養可能表面沉默，暗地裡給個軟釘子就算了，碰見脾氣不好的可能經常爆發衝突，衝突完可能還覺得別人狼心狗肺不識好人心。說到底，還是自己控制欲太強了。

其實有很多詞能夠幫助題主理解這個情形：嗟來之食，沽名釣譽，好為人師。

最後借用趙本山一句話：你是太陽啊地球都得圍著你轉？

安全感帶來的恐懼用控制欲鎮壓

請信任她人有過好自己生活的能力

請尊重她人對自己人生的要求

以下是個人經驗~

有個朋友，近兩年發生在她身上事情太多了

說真的，很像我以前

於是我開始隨叫隨到，我幫她分析，我聽她哭訴，我甚至想幫她找工作

說真的，我一心希望她不要像我以前那麼無助

但到後來，我認識到了，她不是我！

她是她，我是我，我所做的一切，其實包含了想讓自己好受點而已，我心疼以前的自己，於是投射到她身上

我想讓她過得好點，我更想我能彌補以前的我

但事實上，我不是她，她的生活，我可以幫助，但不可以決定

想通了這點後，我現在還是會聽她聊天，但我也同時相信她能過好自己的生活

每個人都有選擇過自己人生的能力，這是別人不能剝奪也干涉不了的能力

不管這個選擇在她人看來是好，還是壞，但都要尊重他人的選擇

我的樹枝不需要療傷，我試圖這樣告訴她。

每次天氣預報說天氣很好的時候，我就知道她會來，很遠的地方她的音樂就從大大的耳機縫裡鑽了出來，隨之而來的還有她的抽泣。

我很少移動，因為我的根已經扎在這裡很久了，即使這裡總會颳起很大的風，即使這裡總會有頑皮的孩子抓住我垂下的樹枝盪鞦韆。我的身旁總會有很多斷枝，她就坐在那上面。

樹，你的枝葉又散了一地，你一定很疼吧。

我感受得到她溫暖的手撫摸著我的枝幹，但我感受不到其中的意義，她順著我裂開的紋路轉了起來，時不時抱住我用力勒住，有時她還會在我身邊挖一個小坑把帶來的水倒進去。

樹，這裡只有你一個，你一定很孤單吧。

她從找到我之後就經常來，每次都會重複一些步驟，這看起來很無聊但她卻認為很重要。就像她小心翼翼的坐在我散落的樹枝上，撫摸著我露出地面的根系。

今天她帶的書是《朗讀者》，我有幸看過一段，但我知道我馬上就會看完，因為她已經開始念出聲音，時不時還問我是不是太快了。

樹，你的生活好無聊，只是這樣站著嗎。

我不得不放棄看那本書而將目光轉向她，因為她已經把書扣在地上，我認得出那神情，這是她遇到我的第四百二十七天，也是她第四百二十七次說這句話。說完她的聲音開始低落，之後又有些沙啞，最後開始抽泣的時候我已經感覺得到她在用指甲抓我的樹榦，她的指甲從我的裂縫伸進去，帶著血與木屑一起飛出。但她沒有停下，我的枝幹又被她拽下，只有些清脆的折斷聲，但這並沒有打擾到她，也未使我感到疼痛。直到她開始拔我身邊的花草，我從未理解過為何她不允許那些花草生存，或許她並不喜歡和自己相似的東西，也或許她並不喜歡和我離得很近的東西。

當夜幕降臨，我趁著夕陽的餘暉數了數自己掉了幾條枝幹，幾片葉子。她的影子被拉得很長，長的就像一把豎鋸。

「我已經夠累夠辛苦夠笨的了，我自己搞不定自責無奈懊惱躲被窩裡哭，我也偷偷的努力呢，你就別一遍又一遍提醒我我不行這件事了

好嗎」

拒絕幫助有時候可能覺得太丟臉了。

不說話，就當為了保護她脆弱的心靈和渺小自尊心吧。

你想做她男朋友，就明說←_←

你的觀點，可以創造出一個適宜你生活的信息環境，你左右別人的觀點，可以保證你的權利的實施，我們的每一個選擇，都是在走向進化的過程，我們無數人的選擇，無數人的觀點，都是進化的拐點，

第一個鼓動別人用輪子的人，第一個干涉別人生活，讓別人用輪子的人，第一個鼓吹弓箭勝過石頭棍子的人，等等，

食果型與食葉型兩種進化的觀點，彼此互相干涉，最後分道揚鑣，成為了新的進化物種，

通過觀點，選擇進化，選擇自己成就自己，成就了一個團體，干涉別人的生活，也是為了自己的安定，干涉別人的生活，也是一直以來進化的選擇，

存在主義研究來研究去要給自己找了意義，不然就荒誕了，於是就研究出來了一個給自己的存在找選擇，選擇成為自己的存在，這個結果是正確的，因為印證了進化心理學，印證了進化里生命為自己的存在，做出選擇，選擇成為新的存在，

所以觀點上，我們會用種種標籤來區分人，用標籤來富集相似觀點的人的基因，加速進化的劇烈進程，同樣的我們用膚色區別人，來加劇進化的進程，不僅如此我們還用階層階級，用生活條件，受教育程度來富集基因，選擇進化的方向。

文化就是進化的規則，文化的碰撞也是生命選擇進化尋找自己存在的碰撞，所以你幫助別人的時候，干涉別人的時候，也是在尋找一個與自己觀點選擇一直的人，來富集此類人的基因，加劇人類的進化，

所以你略苦惱喔

你不能這樣干涉別人的人生，就算是為了對方好。這是他的人生，而他只有他一個人能決定他的人生。你必須順應事實，放手成長，你沒有必要醫治好在成長路上與你擦肩而過的每個人，即使你成為最頂尖的醫生，也做不到這樣。——《偷影子的人》

教與學，就像交流，應該是雙向的。

你和他的對話，不能像是一杯水，從上往下灌下來。

以為像雨露潤澤了原野，卻原來只是淋得他濕了衣服。

即使你的技術比他好，能力比他強，閱歷比他豐，但若無法在交流的時候，放低自己的姿態，認識到你和他是平等對話，他自然無法感受到你的「善意」。

最好地姿態，是先傾聽，聽他的困惑，切身感受他的得失之憂。

不驚擾，不參與，而是以陪伴者的身份，在他需要的時候給予必要的建議，在他困惑的時候給予溫暖的支持，幫助他成長。

在這條路上，你也會學到很多很多。

我身邊也有這麼一個人，是平輩。以一個被干涉的人的感受來說——就是十分的不好受。或許對方的出發點是好的，但是大多的時候我想的並不是感謝，而是關你什麼事。說實話，每個人去做某些事情肯定有他自己的原因，把你自己的看法和觀點強加到別人身上，明顯是不正確的，因為除了別人，你無法知道整件事的來龍去脈。

至於為什麼要這樣子做，我想更多的是想獲得關注和認可，企圖用「你其實很需要我」來捆綁他人，麻醉自己。製造出別人很需要你的假象，其實更多的是自我安慰，而且事實往往相反。

最後引用別人的一句話:「別人要的是一斤香蕉，而你給的是十斤蘋果，最後還問別人為什麼不開心，明明我就付出了很多啊。」

謝邀。

從小到大我都有一個毛病，交淺言深。

通常會在第一次見面的時候就會問到對方家庭背景上，有沒有對象，喜歡什麼口味的菜？

我不覺得自己很討人厭，這是關心別人啊，比如我問你吃飯了嗎，你要說沒吃，我真就拉著你的手去下館子了（不管男女）。

但20歲後，自然就改了這個毛病，且越來越沉默。因為我開始知道，人與人之間，緣分其實淺薄的很，我的熱心，一般不會真的幫到對方。

現在我對好朋友還是會主動打電話，X，今天看你朋友圈，你是不是心情不好？怎麼了？

即使這樣，有利益在糾纏的時候，人性還是複雜的。

和尚慈悲地說，我救了落水的蠍子，卻被它蟄到，這是它的本性啊。

蠍子說，其實我在保護自己，蟄到你，對不起。

這個問題必須得回答一下，前一段時間因為自己在交換期間看到比自己小几屆的中國人只跟自己人玩，而很少試圖嘗試融入當地文化，作為前輩，自以為感覺良好的告誡他這樣做是不對的，否則交換的意義何在。

等過了幾天，自己偶然坐在地鐵上放空自己想到此事，覺得那時真是太有說教欲了，而完全忘了交淺言深以及自己可能眼見都未必為真，給自己好好上了一課。

現在會收斂很多，謹記在幫助別人前，要先耐心聽取分析對方的真正需求，再對應提供方案，讓對方選擇，而不是一味強加自我意願，並認為做的還是對的。

樓上很多人好像把熱心幫助別人的心態都看成是虛榮心的體現？不看場合就以己度人的才是比較low的行為吧。

我經常在國外健身房經常看到人做一些非常容易傷到自己的動作（不標準就算了，我自己也不敢說標準，我說的是那種深蹲的時候杠鈴都歪掉的動作），可是那些人周圍的同伴都無動於衷。要麼不知道那麼做是錯的，要麼也是你們所謂事不關己的心態。這種時候我都會上去糾正他們，不管他們樂意不樂意（這可是耳根子更硬的腐國人！）。不是誰都知道自己需要幫助，這些例子里那些人只有躺在病床上了才會知道需要別人的幫助。只要我堅信自己做的是正確的事情，就可以不在乎別人的看法。

我同意凡是都有度，但是我堅決不同意事不關己的態度。我寧願被人冷眼，也不要做個麻木的人。

有同感，總想在自己擅長的區域里幫身邊的人少走彎路，這可能是一種助人為樂，也可能是為了讓自己感知自己是有價值的一個人。

只是不願看到自己欣賞的後來者，像曾經的自己那樣迷茫和無助罷了。

我覺得和成長環境是有關係的。

我以前也一直是這樣，以為是善良是付出，但後來才發現，很多時候，除非是別人求助，不然主動的說教或幫助最後都收效甚微。

後來回家我發現我和父母的關係就是這樣，他們經常說教，卻沒什麼效果。他們也意識到這沒有效果，但他們從動機和行為上都找到了這種方式的證據。

動機上，因為愛我，所以看到就忍不住不說。

行為上，雖然看起來收效不大，但他們相信，只要一直說，總會有點效果的吧。的吧。的吧。

好了我現在承認的確有效果了，就是我也變成這樣了。

在你心裡你離他很近，在他心裡你離他太近

念念不忘，必有迴響。

用某篇回答的話來說就是：這世上的事分兩種，「關我屁事」，和「關你屁事」。

現在這情況大概就是吧，人家覺得「關你屁事」，Po主這邊因為朋友關係，想讓她按你所想的那樣過的好點是吧？我個人覺得，作為朋友只需要告訴她，她如果有興趣想試試你認為較好的路的話，你可以幫她一把，僅此而己就夠了。畢竟你倆再鐵，你也沒法讓她過上她不想要的生活，不是么？所以Po主暫時把這事當成「關我屁事」就夠了。

並不是所有人都這樣

跟答主有點像，也挺撓人的。

最高票答案說的對，幫助人和干涉人是兩回事。你是打心底想幫她，是好事，不要讓自己糾結了，她願被幫就幫，不願你也別要那閑情。

但話說回來，就是這麼難控制，明知不要管還是忍不住管，歸根結底還是因為她是你親近的人吧，你關心她。粉轉路人了就無關痛癢了

自己命運都把握不了的人，才喜歡控制別人，因為不用擔任何風險。對了，是自己眼光好。錯了，是別人不努力。

不知道為何這麼多人僅以「獲取優越感或干涉他人生活」類似略帶惡意的想法揣測別人的動機，可能確實有，也許這種現象還普遍存在，不過我還是想提出另外一種可能性，有些坑自己摔得太疼了，所以也不太想別人也摔得那麼疼，另外，因為有些過去自己無法改變，所以當別人免於同樣的傷害時會有一種自己的過去被補償的感覺。當然，答主與你好朋友的情況倒不至於「坑摔得太疼」這種程度，是不是混雜了我所說的這種心態答主可以自己求證，另外是否是出於其他人說的一些動機答主也要仔細斟酌，不帶任何感情好好審視自己。

最後關於對這件事的處理，提供一些拙見，僅供參考，如果對方真的不喜歡這種「指手畫腳」的行為，那就不要再干涉了，這樣還能做朋友，「這段時間對你造成這樣的困擾我表示很抱歉，以後不會再這樣了，不過如果你在學習的時候有什麼困擾，我隨叫隨到」既然對方不喜歡，就不要強加了吧，自己心意盡到了就好，求個心安。

「人之大患」在「好為人師」

題主是否覺得自己經常承擔責任，經常為別人做事，卻很多不被別人理解；是否凡事都訂計劃，不希望沒預料的事發生；看到別人有問題就立馬想幫他（她）解決；如果是的話，你和我一樣，控制欲太強了。

在別人面前說是人家給咱這個面子。

人家要不讓，就閉嘴嘍。

沒啥的，別多想。

這就和在健身房看到一個明顯肌肉維度不如自己的人，他的健身動作不到位的時候總忍不住想教他一樣。

因為每一個人其實都很清楚，自己的生活從來就不只是自己的生活，根據自己所認為的自己生活的範圍，我們生活在這個範圍內每一個人的生活里，這個範圍最大可以是全世界。

強行偏題答一個～

別人的生活真的不要過多的評論，不要以為你是所謂的「過來人」，生活經驗豐富，或者學歷高，見識廣。因為每個人都有不一樣的生活，不一樣的需求，不一樣的喜好，不一樣的個性，不一樣的生活態度。

想起來六七年前的一件事，我因為本科時，在學校擔任學生幹部，整理資料什麼的會用到電腦，而且有時候寫作業，交作業也需要，因此買了一台3000元左右的筆記本。

然而，我買電腦後，我向來很開明的大姨和我向來看做榜樣的姐姐跟我媽媽說，你家孩子也是要求高呢，自己家條件一般，還要求買筆記本，用得著嗎？（當然，媽媽沒有這樣對我說過，也沒有把大姨和姐姐的話傳給我，我是偷偷聽到的。。。媽媽還是比較支持我的）

當時偷聽到後，雖然我知道他們是為我家好，怕家裡花錢，但是，我真的很生氣。。。我買電腦當然是我用得著才買啦，我又不會用來打遊戲（沒有噴愛玩遊戲的人，只不過在那輩人看來，買電腦玩遊戲應該是有點浪費吧），我是這麼需要呀，而且！！！我連我媽的錢都沒花！我買電腦的錢都是我自己假期兼職掙的！

後來，越長大越明白，不要過多的去干涉別人的各種事情。。包括現在，我很少干預別人買什麼電子產品，過什麼樣的生活之類的，有時候給別人建議也是順著別人的想法來，不會特別體現我自己的主觀意志。（這點要解釋一下，不是我圓滑，怕出錯主意別人怪罪什麼的，是因為我覺得每個人在詢問意見之前，其實自己是有一定傾向的，我們只要鼓勵他們執行自己的想法就好了）

我想問一下我只是一個普通的福州市民為什麼很多我不認識的陌生人干涉我的生活方式

我是一名啃老族我和他們非親非故為什麼他們要管

我是一點兒這種衝動都沒有……

別人的生活，問我，我就想想，再說說自己的看法；不問我，我連知道的興趣都沒有

我覺得題主去看看心理醫師比較好，這是人際界限極度模糊和強迫性神經症的表現。

那些自作主張以各種理由干涉你生活的人還會這樣罵你：把心挖出來給你吃還嫌惺！

唉！

問對地方了，知乎上滿是干涉別人的人，我也很好奇，他們天天干那些驚天動地的事的時候，怎麼還有閒情逸緻上這種網站干涉別人，耳提面命。

因為救世主的滋味好的醉人

控制欲過剩

因為愛情

網圖侵刪

我是一個被幫助者，我很感激試圖幫助我的人的好意，但是我一開始就覺得這些幫助的方向錯位了。

這個故事具體如下：兩個組被分配完成同一項任務。直系領導A不了解我，認為我的水平不夠完成任務，於是讓同事B來幫助我。同事B為人很好，熱情，有執行力，最重要的是，他和A的腦迴路一致，而和我的一貫思維方式相差甚遠。於是B 幫助我的過程令我們雙方都很痛苦，B心直口快，甚至在小討論組裡吐槽我的水平如何令人大跌眼鏡。A了解到這些後，對我表現出了更多的失望。而我發現如果完全按照B 的指導來完成工作，是行不通的，因為我們倆的行事風格完全不一樣。因此，我對工作產生了比之前更深刻的厭煩情緒，在和情緒的搏鬥中我覺得不能如此下去，於是不再按照B 的指導，而是沿循自己的思路，雖然痛苦，但仍慢慢走出荊棘。

我所在組的工作和B 同時驗收，B 之前在A 處獲得了不俗的評價，因此志得意滿，我則心有惴惴，生怕通不過驗收。

最終，我們都通過了驗收，我的驗收結果高於B 。

感謝他的幫助。雖然他又在討論組裡吐槽說：早知道不那麼努力，隨便乾乾就好了。又對我說，還是你的領導（指A）水平高啊，我的頭頭（C）要有你的一半好就好了。

我突然想起，C之前覺得我的思路還不錯來著。

這件事情完成得如此痛苦以至於嚴重降低我的自信，現在看來，不太值得，有時候還是必須堅持自己。

還是謝謝他們，畢竟他們都沒有惡意，但是題主，你確定你比你的朋友技術好？？？？？

好為人師，不過也不是缺點，看怎麼想了

我有時也會幹涉別人的生活，沒辦法，為了避免更多麻煩而已。

每當他們悲憤的對我喊「關你屁事！」時，我只能默默在心裡回敬，只要你搞砸之後不會逼我來給你擦屁股，這本來關我屁事啊。

我今年帶高三，帶的是藝術生，我對這幫孩子說，我會盡量在控制自己的前提下，不對你們選擇的人生道路指手畫腳，但為了你們能順利過線，也為了將來高考中能畫個完美的句號，我或許依舊會對你們指指點點，希望你們理解，即便你們可能會罵我。

題主檢查自己想法是想表現自己抬高自己還是真的出於看到朋友的問題想幫朋友

哪怕是後者也要注意方法考慮對方感受切勿用力過猛

對方接受最好不接受題主也要端正心態不要有我這麼用心的為你排憂解難你都不聽的想法

人想法不同的有的人要失火了才呼喊人來救火有的人則能看到失火的潛在風險所以幫忙的時機也很重要

半睜半閉著眼打了字扯了半天發現扯遠了

這沒什麼不好，人這一生會遇到很多這樣的人，如果你能在你能力範圍內幫助別人，也是一件很快樂的事，不過要看情況，千萬別做吃力不討好的事。。

你要知道你想的未必是別人想的，你學好了不代表人家想學，你想讓她少走點彎路，沒準人家就是想自己都試一遍，你這就是典型的投射心裡啊，樓上的百度百科你看了嗎，你覺得你跟父母管教孩子有啥區別。作為朋友提出意見就是你全部的事，不要非讓人家按著你的想法來。

因為想拿別人做實驗，驗證自己沒有選擇的事情是不是真的那麼正確。

因為想法不一致

已所欲之亦勿施於人

問題回到了，看到別人需要幫助時，需要給予幫助嗎？這涉及到一個看問題的角度問題，從受助者來講，這確實對他取得快速進步有幫助（默認為你的幫助是正確的），但問題在於她是否接受這種快速進步呢？也許她更想自己先嘗試自己做，遇到困難，再請求你的幫助，這時你的幫助，他就並不接受，甚至抵觸你的好意。

其實每個人，在做一件事情的時候都想先自己嘗試做，而不是想自己聽你嘮叨半天自己應該如何做之類的。所以，完全可以等她向你提問題時在耐心向她解釋，這個時候才對她幫助最大。

有時候，她遇到問題了也不問你，這時候你當然不能坐視不管，你應該先想辦法確定，她是否真的需要幫助？而不是，直接就把自己的思想強加給她，根據她的需要提供對她最有力的幫助。

其實，問題的本質在於如何正確的幫助別人？只要從受助者的角度換位思考就能真正幫助到他/她人。

感覺說的有點亂，希望能幫到你。

方式問題，對方感悟問題。

也許因為愛

也許自認為比別人聰明

或者兼而有之

不被別人干涉才更重要。

它好不好關你啥事呢？

關你的事的話你只要提自己的主張然後讓對方充分發表意見然後大家各自妥協到大家都能接受的位置對不對無所謂好不好也無所謂大家都能接受就萬事大吉

如果不關你的事那麼你就是想要做個好人那麼你確定你給它是它想要的么？以前看到說當你開始教育or提建議or自以為是為它好說三道四的時候已經暗含了你在這一方面高一等or比它強or覺得它弱爆了的意思如果事實如此我相信它會足夠感激你的如果不是說明它對於以上事實是否成立和你有不一樣的認識你自己看著辦吧

不自信

吃飽了撐的沒事幹的表現。

請問她需要你的幫助嗎？需要你提建議嗎？需要你幫她找工作嗎？需要你老覺得她生活那麼慘，那麼需要你去扮演同情她，熱情關注她的角色嗎？

都說了常鬧矛盾，你還不明白？人家對你這種多餘的所謂「關心」根本不感冒，可能換任何一個別的現代人，都不大會感冒

如張公子所說，想想人家需要什麼，需不需要，別在這表現自己有多熱情，別人卻多不領情。

請各位摺疊

關注既是關心，不一定非要改變，接受也是最好的尊重

題主這個例子屬於惻隱之心，孟子曰，惻隱之心人皆有之。

我們會因為對於他人的同情和關心給別人提供幫助。