大家對「我的人生到現在為止，順利的讓人吃驚」這樣的人生有何看法？

01-26

原文來自虎撲
我的人生到現在為止，順利的讓人吃驚，這不會有什麼問題吧？
首先強調一些，這絕對不是炫耀貼，
這些情緒，這是過年的時候，我那位事業十分成功的堂哥和我談話之後，我所萌生的不安。
首先介紹一下我到現在為止的人生歷程.....

28歲，男，北京土著，父親是某家小型公司的股東之一，業績還可以，母親體制內中層幹部，家境中產往上吧....
小學就是在玩，反正小升初也沒什麼考試壓力，此人生階段毫無壓力
小升初，家裡安排上了某知名民辦初中，初中階段壓力也不十分大，成績不頂尖但也還算好，初三保送的時候論成績排下來，我年級總分好排名恰好可以保送一所中下游的重高，我也懶得參加中考，就去了，於是連中考都省了....此人生階段已基本無壓力，唯一的挑戰，中考，也沒被我攤上。
高中，我的高中在北京市重高裡面，算是中下游的，所以壓力也不十分大，我的成績還是那樣，不算頂尖，但也算得上好（主要我也沒太多興趣愛好，平時沒事都念念書唄），閑著沒事也參加了一些競賽。結果高三保送工作開始，初中時候的劇情再次上演，我又有機會保送某所外國語大學......客觀來說這所外國語大學即便高考去考，也不算難考，不算什麼名校，但我這人天生貪圖安逸，於是又去了，結果連高考都省了。說到這裡北京的JRS應該知道這所大學是哪所了.....
此人生階段壓力依然不大，唯一的挑戰，高考，又沒被我攤上。
大學裡面，我依舊比較乖，沒掛科按時完成作業，算是同學中比較乖、聽話的吧，拿了幾次二等獎學金（其實我覺得我在的這所大學裡面獎學金真不難拿，這就是非名校的特點），結果.....大家已經猜到了了吧.....本校保研......
此人生階段依舊毫無壓力，考研，又沒被我攤上。

縱觀我的學業生涯，我覺得真的很奇葩，我以不算頂尖的成績，居然連續三次保送，
中考、高考、考研這三座人生中的大山，我居然一座都沒登上去過....這樣太奇葩了吧？
不過，大家也需要看到，我所保送的學校，基本都不是什麼頂級名校，高中是中下游重高，大學又是所北京高校裡面中下游的211，保研保的也是這所學校。
三次考試全部被躲過，但3次保送全部保的是非名校.....這種經歷也算是奇葩了吧？
然後畢業之後，家裡就給安排了工作，體制內某算是技術崗的工作吧，畢竟語言也算是技術唄,,,,,
工作強度不高，朝八晚五，雙休，偶爾單休，收入不算高但也算可以，而且我的專業非常適合兼職，所以平時也常由著興趣做點兼職，市面上某款遊戲的漢化還是我參與的呢.....
現在工作一年半，雜七雜八的七八千塊錢1個月吧......這些錢基本能全部存下來，因為我根本就是完全吃家裡住家裡......
體制內的問題，主要是上升通道受限，但幸運的是，我在我現在的單位，將來升職壓力也不大，因為家裡面在這家單位里的關係真的很硬.....
其他方面，房車家裡都給置辦好了.....
可以這麼說吧，人生到現在，我一丁點挑戰都沒遇到過，一切的困難，都被我家裡人解決了，我壓根就是溫室裡面的花朵，一點點，一點點，一點點挑戰、挫折、困難都沒遇上過。

其他同齡人面對的中考、高考、考研、找工作壓力，我完全沒遇上過。
其他同齡人將來要面對的升職、婚房車壓力，我也幾乎不會有。
很羨慕是不是？以為我在炫耀是不是？我曾經也以為是，
但過年的時候，我那位事業成功的堂哥（白手起家某外賣網站，去年他賺了150萬）和我談了一席話，讓我完全改變了我對我人生的看法。
具體談話內讓我不展開了，反正堂哥說的話很重，而且也確實為了我好，他的意思很簡單，我再這樣下去，我的人生上限會很低很低,,,,,
我沒有遇上過挑戰，所以也絲毫不具備應對挑戰、解決困難的能力。
從這個角度上來講，那些高復兩三次、考研二三戰的人，看似是失敗者，但那些人的心理素質、性格韌性和應對艱難的能力，都遠勝於我，而且那些人最終的人生上限，也很可能在我之上....儘管我現在領先他們很多。
客觀來說，大家認為，我的人生，到現在為止，究竟有沒有危機？危機有多大？
我將來的上限，會不會真的很低？、、
大家對這樣的人生有何看法

我跟樓主有同感，家在南方某省會城市，從小到大念書也沒花費過太大的氣力，從初中就蟬聯年級第一，高中省內最好，連學費也沒花，一直當班長。高考沒發揮出正常水平，班主任讓我復讀來年考清華北大，可是我覺得並沒有什麼差別，浪費一年時間真的有必要嗎？然後我花了三天時間在選專業的冊子上挑了北京某211大學看上去比較好玩的專業，去了才發現念的專業是全國第一。大學玩得很開心。畢業後正好家鄉對口單位招聘，福利待遇各方面都不錯，就順利入職。因為是獨生女，爸媽也希望在身邊，加上對北上廣深沒什麼太大執念就回來了。戀愛方面也是我喜歡的人也喜歡我，而且一直為我付出很多，一直是個給予者的角色。人生再這樣下去，就是結婚生子，撫育下一代。可我突然有了一種恐慌，我覺得這輩子就這樣了，我覺得從沒遇到過一件讓我投入很多熱誠想去做的事兒。

我不知道說這句話合不合適，就是太容易得到了，就沒法珍惜，忽然有了一種「這是我想要的生活嗎」的疑問。人生似乎很圓滿，但實際夜深人靜的時候就會覺得少了些什麼，似乎自己是個很空的人，似乎這些在外人看來的光鮮美好，沒有一樣是屬於我的，沒有一樣是我真正想要的。而最大的問題，就是在於，我從來沒有發現自己真正想要的東西，真正想追求的目標。我覺得這是人生最大的缺憾。

記得在初中時一直考全年級第一的那段時間，有一個一直考第二的男孩子跑到我面前，他說：「我下次一定要考過你，當上第一，不然我就在全班面前脫褲子。」當時我一是覺得震驚，而是覺得他很有勇氣，但其實，我內心對第一併沒有什麼感覺，只說你想考就考吧。考第一對我來說不那麼重要，我好好學習只是覺得爸爸媽媽會很開心，老師也會很開心，加上學新東西本身也很有意思。後來那次，我還是考了第一，我能看出那個男孩心中的失落，那一瞬間我也有些失落，因為他這麼想要的，其實對我來說真的不是非有不可。工作也是這樣，也不明白為什麼那麼多人要用盡各種方式，不管說是走後門，找關係，花錢，天天陪人喝酒，也想要進來。我當時就有一種「真的那麼好嗎」的感覺。我發現其實我在羨慕他們，羨慕那種為一件事付出的投入感。

其實大學時候也談過男朋友，但是男友家在外地發展，我畢業後他讓我跟他一起去CD，來見了我媽。我媽死活不同意我去「那麼遠」的地方。然後雖然很難過，但我們還是分手了。是的，我還一直很羨慕那些為愛可以不顧一切的人。

直到我遇見了心理學，首先修復了失戀的創傷，化解了童年的情節。嗯，我3歲時親生父親意外去世。其實，給我的幼小心靈帶來了很大打擊。我大學才開始交異性朋友，沒安全感的這事兒我就不說了，嗯，我還總喜歡談異地戀，沉浸在自我折磨的怪圈中（之後我才知道那叫移情），不斷重複童年那種失去父親的痛苦，就算本來沒什麼難過的，我都會自己整的很難過。後來我才知道，人是會陷入對熟悉情緒的重複之中的，不管是幸福還是痛苦。然後我就走上了自我發現之路，最初我想知道自己為什麼會是這樣呢。

在這個過程中，我考了國家三級心理諮詢師。然後通過各種方式，不斷分析，剖析自己，就漸漸自我治癒了。而且在這個過程中我發現自己從小到大就是在做乖孩子，一個沒有自我意志，聽從父母安排的好孩子。可能也是因為童年的那場意外，從此我跟母親就是相依為命了，即便她再嫁，也總說，對她最重要的人是我。我也始終覺得，沒有誰是能重要過我媽媽，男朋友也是。媽媽常說我幸福了，她才會幸福，那我也是覺得她幸福了我才會幸福。最後，這份愛將我們兩捆綁束縛在一起，可沒有一個人覺得幸福。學了心理學才明白，這樣的愛，跟母親連接得太為緊密的愛，是不利於孩子的自我成長的。對媽媽最重要的人是我現在的爸爸，他們兩之間應該建立更為緊密的連接。而這樣我才會有更多的空間去發現自我，自我成長。爸爸媽媽相互愛，然後再愛我，我再愛他們。而我愛他們的最好方式也不是一直陪伴在他們身邊，而是活出精彩人生，正如媽媽說的，我幸福了她也就感到幸福啦，然後她幸福我也就更幸福啦。修鍊的結果就是，我們彼此精彩彼此幸福就是最好的愛對方的方式。

現在的我，早已辭去了以前那個讓別人羨慕的工作，做著一些心理學相關自己想做的事兒。從童年那個被嘲笑的夢想開始，我想跟著自己的心走，一步一步往前走，我不再害怕了，因為我知道，在未來的某個時刻，我總會遇見更好的自己。

我想說，這就是我想要的生活，而我的生活則是一直不順利