作為一個被家人窮養的女生現在有很多毛病之後記恨家人怎麼辦？怎麼改

01-26

我家不屬於窮那種，算小康偏上那種.可是父母非常節儉，超過100元的東西在家報價格都會被罵。
父母是那種花1000塊吃一頓飯不會心疼可是花1000塊買一件衣服就是極大奢侈的人！從小如此。父母會教育不要輕易收別人禮物，可是他們也並不給我買。小時候五毛錢的零花錢都沒有。我拿家裡的牛肉乾跟朋友分享的時候回去就會被罵被數落。種種教育下來導致我現在成年之後一堆爛毛病！自私小氣見不得別人好！
我認識得到自己的問題，說真的我也在改。現在至少我個人認為我比起我父母的為人處世來說好的太多太多甚至比起一些同齡人來說都好太多。可是有時候還是會有自卑還是會有一些陰暗的想法。
我不想自己再有這些想法！
另外我每次想到父母對我這些教育我都特彆氣憤。特別是看到網上說富養女孩子的種種好處什麼的。。我就氣不打一處來。我家明明不窮為什麼我被這樣剋扣導致我童年那麼不快樂導致我變得跟那些窮養姑娘一樣有一堆爛毛病！看到有錢人心裡也會心動會不平靜！有時愛貪小便宜！我該怎麼辦。。

說的有點亂因為心裡真的也很亂的。希望大家幫我解決下謝謝！

首先想問一句，樓主說的小康偏上具體是什麼水平呢？年收入多少？幾線城市？

問完這個問題後樓主回答了我，家庭年收入15萬，樓主強調不包括獎金，那就算20萬好了。在不大的省會城市(三線），肯定生活壓力還是有的，但也絕對不算窮人了，而且樓主再三強調是極其體面的工作，那我姑且認為是公務員好了。

我也不想幫樓主的父母找理由開脫，例如什麼家庭可能還有別的壓力啊，父母也是為了長遠考慮啊，父母可能過得也很辛苦啊，作為有極為體面工作的人維持這份體面可能也要付出很高的成本啊，我不想這麼開脫的原因是樓主看起來已經認定了父母從小無理由剋扣自己。而自己的很多毛病是因父母的錯誤教育而來從而「記恨家人」。自己一但認定的事情，別人再怎麼解釋也是很難改變的。

重點說下怎麼辦吧。

以我有限的經驗，這種原生家庭帶出來的性格真的是很難改變。舉我自己的例子，我從小母親工作特別忙，而且母親是非常強勢型，經常當著我的面對我父親大吼大叫出言嘲諷有時甚至會扔枕頭砸我父親或者用手使勁捶我父親（我父親的收入不低，差不多是我母親的十倍，不是所謂的軟飯男人）。可因為父母是同學，年輕一路相伴走過來的情侶感情還是有的，而我父親也是世間少有的好男人，不逼到極限一般會選擇容忍。我母親性格十分暴躁，小時候經常因為我學習不好啊，沒有按時上鋼琴課啊就打我，說兩個例子，有一次我逃了一節英語輔導課，我媽把我鼻血扇出來了，然後說自己去擦乾淨，下次再敢這樣把你腿打斷。還有一次因為我晚上寫作業的時候偷看課外書拿擀麵杖把我兩隻手的關節全部都敲腫了，我根本都握不了筆。

種種小時候受到的家庭暴力對待，導致我成為一個內心也非常急躁非常暴力的人。我初中高中都和同學打過架，對象包括男生，也包括弱小，一言不和我內心就特別想動手，想用暴力去壓制對方。對了，我是女生。男女交往中，我永遠奉行的都是順我者處，逆我者散的思路。我曾經當著我初戀男友很多朋友的面扇過男友，還曾經對兩任男友都說過「我就是這樣的性格，你受得了受，受不了滾。」這種傷人的話。

當然這三段感情後來都是無疾而終。當有一天，我和一個小商販因為一言不和我就破口大罵，跟個潑婦一樣堵在人家店門口時，我扭過頭看見我的好閨蜜一臉的鄙視和嫌棄，後來我從別人那聽說我這個閨蜜曾經在我男友面前說過我就是一個很暴力的人，脾氣很不好，覺得大家都要順著我才行之類的話。然後我去尋求了一些心理幫助，是周圍認識的在讀心理學的人給了兩次簡單地心理諮詢和疏導。就說心理老師吧，心理老師讓我形容了下家庭關係和父母對我的教育，每次說到我母親打我我都是聲淚俱下，哽咽不止，這可能讓很多人無法理解，畢竟在中國被打過的小孩還是挺多的。但作為我，內心真的很委屈，所以我是很能理解樓主說的一說起父母對自己的剋扣，就憤怒生氣的。

當我一遍遍訴說然後把情緒發泄給心理老師之後，我認識到，我性格當中的這些弱點可能很難改變了，也許這些急躁，不安定會伴隨我的一生。可我真的不想一直是一個暴力的，每天都被焦躁的情緒包圍的人，不想我的兒女也受我焦躁情緒的影響，變成一個惡性循環。那我能怎麼辦呢？在我面前只有一條路，自我控制。

承認自己的缺點，正確認識自己，然後自我控制情緒，控制那些內心的陰暗面。我定下一些可能讓很多女生都覺得可笑的規矩：無論如何再不跟男友動手，不當眾和男友大聲吵架，學會說軟話，出了問題先說出自己的不對的部分。

現在我做到了，其實很多時候我內心還是很焦躁，有時和男友吵架生氣到想打人，罵人，我就自己躲到衛生間洗臉，或者不出聲的大哭一場，看著鏡子裡面目扭曲的自己，我就知道我一定要改，因為我如果不改，我會永遠得不到幸福，永遠會有一些表面Kind的人一邊安慰你說你這樣很真性情啊，我就喜歡你這樣直接火爆任性的姑娘，一邊在內心鄙視你的low self control甚至還在盤算利用你的這個弱點搶你男友或襯托出她是多麼溫柔善解人意。

在我開始努力的控制自己之後，我反而開始理解並且同情我母親，因為我真正的了解了一個人要控制自己性格的陰暗面是多麼難。我認識到我母親是深愛著我和我父親的，她只是一個高壓工作和生活下自我控制的失敗者。

說了那麼多，針對樓主的問題，我也不想灌什麼雞湯，我只是想說，可能因為不盡善盡美的家庭教育我們每個人都有自己很難克服的性格弱點。樓主羨慕富養的女孩，認為富養的女孩有很多優點自己沒有。我家庭年收入輕鬆超百萬，在一個四線都不能算的上的城市，生活壓力幾乎為零，從小應該算富養了吧，父母從來沒有在金錢上剋扣過我分毫，想買什麼好東西我都能買，我是沒有貪小便宜或者見著有錢人就心動不平衡這種缺點。但難道我上面任何一個缺點不比貪小便宜還要嚴重么？

所以親愛的樓主，life is not easy. 我們的父母也不是完美的，他們偶爾也會犯些錯誤，先原諒他們再原諒自己。然後剩下的就是自我控制。

如果做不到或者沒動力，再告訴樓主一個現實，大部分富養的女生最瞧不上從小窮養斤斤計較還自以為別人不知道自作聰明的女生了，每次那些女生一展現這些毛病，富養的姑娘看在眼裡，富養的優越感都要爆棚了。人們都跟我前文中提到的閨蜜一樣，生怕不能踩在別人的缺點上好讓自己站高一點，不會有人因為你是窮養的就對你的行為認可或者報以同情。

不想讓這些人看笑話，請停止對過去的無限埋怨，從今天起成為一個高自我控制的人。努力讓自己成為一個最低成本教育，但和富養一樣效果的女生，至少做到，不讓任何bitch看笑話。而至於我們內心的那些情緒，可能需要我們一生慢慢消化，但請相信一切都會好起來的，你會變得越來越好，會越來越接受自己，因為你已經意識到了自己的問題，最難的一步你已經完成了。

祝好運。

心疼你，這種情況在我家也有，我還有個弟弟，重男輕女的家庭也許你可以體會一下，感覺自己是個保姆每天被呼來喝去，這不，剛剛跟我媽去逛了家樂福，買了兩百多的東西都是我弟的，一路上聽到的最多的就是你弟喜歡這個，給你弟買個這個吧，從不問我的感受，雖然是這樣，可世上比這還不公平的事多了去了，所以啊我們也應該以一種世界以痛吻我，我卻回報以歌的態度。雖不被溫柔以待，卻願意善待這個世界。放寬心，以你自己認為好的去做就好了，變成你期待的那個樣子，為自己活著。

我也怨恨自己的父母，家裡窮不可怕，可怕的是天天在你面前念叨家裡條件不好不要和別人比什麼，真的，我從幼兒園時就開始自卑，覺得我家裡窮別人嘲笑我就是應該的，因為爸媽總是在我面前說你看別人家開車是不是覺得自己爸媽丟臉，真的，我本來沒覺得什麼的，被你們這麼一講感覺真的和別人差距好大似的。天天說家裡沒錢沒錢，買衣服總買大一號的，小了就在袖口接一個布，冬天只有兩件衣服，一件穿半個月，真的，現在想起來還是難受。有很多窮養的人，他們只是物質窮養，可怕的是精神窮養

我真的覺得很棒的一點是你能意識到這些問題。

今天媽媽還跟我說，咱們這兩代人的生活真的是太不一樣了。

首先，你是如何認識到自己的這些問題的？很多人，由於家庭的緣故，自私小氣脾氣暴躁自己卻完全不知道，認為這些是好的應該的，我覺得這才是遺憾。人無完人，能認識到自己的問題是一件很棒的事情。我猜測，這樣的認識是在環境的影響下獲得的，所以我是否可以推斷出你的父母提供給了你尚好的環境？不必埋怨父母，他們是真心為你好的。

其次，該怎麼辦？不埋怨父母並不是放任自己的缺點。我媽總跟我說，二十歲之前容貌是父母給的，二十歲之後容貌是自己給的。這句話並不單指容貌，顯然。更重要的是一個人的眼界、心靈。我猜題主也還很年輕，還有巨大的可塑空間:)至於具體方法論，我才即將成年，確實沒有太多有價值的經驗，不過我想，擴大眼界、充實自我（頭腦上、經濟上）、多閱讀應該都是很好的方法:)

望題主之後與我們分享成長心得～

建議你看個美劇《奧麗芙基特里奇》

我和樓主的情況幾乎一模一樣。我母親是公務員，父親在國企工作，但全家的經濟權全掌握在我母親手裡，雖然從小到大沒有吃不飽穿不暖，但我一直過著手頭並不寬裕的學生生活。從小家裡就嚴格管控我的零花錢，曾經花10塊錢買了個山寨的芭比娃娃還被我媽媽訓了一頓，初中時候還因為我倒掉了一桶乾淨的水被我媽扇過巴掌，原因是浪費。

工作後，我的工資卡也是上交家裡，媽媽認為我住在家裡吃在食堂不需要花錢，長達半年時間我都是用大學時攢下的生活費來支撐。

如今談了男朋友，我媽覺得對方家庭條件不好，配不上我。她潛意識裡說白了就想讓我找個富二代或者官二代，但我的消費觀早就在她的潛移默化下變的畸形了。

而恰恰是這麼個家境不富裕的男孩子身上展現的大方、自由，讓我有了想改變想掙脫的身上的小氣、自卑、斤斤計較。

我覺得能認識到自己的問題已經是做的非常不錯了，努力改正就在往好的方面發展，那麼多年的習慣不是一朝一夕能改變的，不能著急。

至於嫉妒，佔小便宜是普遍性的，不是只有你一個人，所以不用因為這個自卑。

父母有他們的窮苦的經歷所以才會有這種習慣，也不能怪他們，是當時的社會環境造成的。要不是他們這樣也不會有你小康的家庭。他們攢再多的錢，最後還不是留給你，說白了就是給你攢的。

窮養的姑娘也不見得全身都是爛毛病，這種思想有點偏激了。

我覺得還是要用感恩的心去對待父母，自身的修養要靠自身的努力去提高。你有這個意識也有這個能力，不要自卑，更不要埋怨父母，相信自己最重要。

我也是啊，我現在才高一。我家是屬於正好小康的吧，而且是在上海這個大城市，但是是屬於最落後的那種鄉下。再不久前結識了一個勢力的新同學，我感覺我懂了好多。以前沒覺得苦沒覺得不好，現在覺得我這些年過的真是什麼生活。而我這樣奇怪敏感現在又是抑鬱的性格到底是怎樣養成的？

從小父母就告訴我我們家怎麼怎麼窮，你要好好學習才能賺錢，以至於我童年的理想就是賺好多錢給爸爸媽媽爺爺奶奶用。但他們那個時候都是穩定的三千多工資，再加上我們跟爺爺奶奶住一起，吃飯不用我們出錢，又是義務教育，六千應該足夠富足了吧，在07年的時候。我從小沒有零花錢初中也沒有，小時候買五毛錢一包的零食都是問同學借五毛一塊的，欠的多了還要編理由騙父母買毽子要多少錢給我個三四塊，以至於養成到現在買個十幾塊的東西都要跟父母報備一聲。永生難忘的是小學三十年級乘公交車，已經過了身高了，我奶奶總是讓我裝一裝逃一次就省兩塊了，那給我買的冰激凌就算是不要錢的，要是哪次沒逃掉，奶奶就會不太高興，我很想讓她高興於是下一次爭取裝的再像一點，所以很小我就會察言觀色。可能我爺爺奶奶都是這種節約到死的人，為了一塊錢車費可以換乘好多輛公交車甚至走幾站路，把我爸爸也養成了生活上很摳，喜歡買促銷的東西，便宜的東西。從小穿的衣服都是奶奶帶我去百貨商城買的地攤貨，給外地人穿的那種，從來不會去給我去大商場買，因為太貴了。我印象很深的是我五年級冬天吧，給我買了一件鴨絨的羽絨服要五百多，我衝過去抱著那件衣服，那是我這輩子第一次有這麼貴的衣服，而且那個時候一零年五百已經算個大數字了，想來我媽媽相比之下已經算捨得花錢的了，但再跟別人的媽媽比，又是摳的要死了。我到今天為止沒有穿過耐克匡威vans，六年級時一雙漂亮的阿迪是我媽的老闆娘給我買的，而那雙鞋估計是我到現在穿過最貴的鞋子了，她很喜歡我，時常給我買點小東西，後來我媽只在初一的時候在網上給我買過一雙三百不到的阿迪。匡威vans這幾個牌子，初中時大家腳上的板鞋都是這幾個牌子，當他們談論的時候我還傻兮兮的問他們什麼是vans,然後，被嘲笑。因為我穿的只是幾十塊的根本沒有牌子的地攤貨，但是我很幸運，當時的兩個朋友也都跟我一樣，所以我們很少談論這些衣服鞋子。以前我是個學霸，文科都是第一，就數學很差，在班裡也是有頭有臉的班幹部，所以他們也沒有看輕過我。但是有一個女生，起初和我關係很好，到後來看我當了班幹部就故意想抹黑我，開始到處宣揚我很窮做人也很壞的。那段時間家裡附近有收頭髮的出沒，我爸媽讓我把頭髮賣了，因為值兩三百，我跟好朋友說我要是賣了頭髮就能買一雙貴點的鞋了，那個女的不知從哪裡聽到，就當著好多人的面問我你賣了頭髮可以換好多東西啊。後來兩年，她一直藉此事明裡暗裡戳我，但好在我語文好啊會做人啊，全都懟了回去，也沒吃什麼虧。而且大城市畢竟思想開放，大家也受教育，不會有這種歧視啊什麼的。

真正生活略有改善是初三要體育中考，也就是前年開始，在此之前我總是穿板鞋跑步，底太硬，我覺得穿運動鞋應該會好很多（但上面提到的阿迪已經年代久遠早就不穿了也早就穿壞了）再加上那時班裡也流行運動鞋，我提出要買阿迪耐克，他們同意了。但是到最後買了一雙斯凱奇，也算是名牌了，因為阿迪耐克太貴了，相比斯凱奇略便宜一百多的樣子，他們再三叮囑我平時不要亂穿，這是給你考試買的，考試的時候再穿。然後接著開始到現在，鞋子都是這個牌子，也買了兩三雙四五百的，但是現在上海的鞋子又翻了一番，一千塊的是主流了。我好像永遠比別人第一檔呢。衣服到現在都是一百多，不會超過兩百，經常在網上買些四五十一身的，名其名曰划算。到商場看衣服先看喜不喜歡，然後馬上看價格，有些店員特別熱情叫我試，我媽看到價格之後就馬上會用眼神和口型示意我不要不能買，讓我自己想理由說衣服不好拒絕店員的熱情。上個月在商場里看到好多有牌子的衣服，都要四五百一件，我媽馬上拉著我走了，後來我哭了，才說給我買買了一件兩百的短袖，買完還不停的數落我，兩百塊都可以買條裙子了。我已經高一了，但我在公眾場合一點都控制不住自己的情緒，因為我，真的委屈。就算沒有同學在意我的穿著打扮我的家庭背景，但是她們真的過的好開心好幸福，她們白白嫩嫩漂漂亮亮有男孩子追，就是小公主。而我呢渾身窮酸氣，卑微懦弱，永遠都只是路人，我們明明生活在同一個地方，吃同樣的食物，坐在同一個教室里，為什麼，命運境遇如此不同。或許就是因為錢吧。

從前我的志向是中醫，像屠呦呦那樣研製藥物救人，發揚我國中醫文化，而我也是一個很文藝很崇尚古樸的人。但現在我變了，我不想再像以前那樣打扮的普普通通，一輩子普普通通，我要漂亮，我要高傲，我要引入注目，或許我沒有資本，但我要努力去創造資本。我看著夜晚燈火璀璨的城市，我一直在想，在這裡我已經迷失了。我曾經最看不起為錢為生計整日奔波的人，特別是那些從事金融行業的人，我渾身充滿文藝氣息，我覺得錢俗不可耐，這些追尋錢的人更是愚蠢自私。我現在明白了，這不是什麼唐宋元明清的時代，這是21世紀，別活在夢裡了，只有錢才能得到我想要的一切，哪怕不惜代價。

我知道這是錯誤的，但我沒有辦法，我窮怕了，她們什麼也不做僅憑家世就應有盡有，而我一無所有，有的只是我自己，沒有人對我真正的好，連父母不也是嗎？我不怪他們，因為他們自己也很節約，存錢給我補課上大學結婚，他們是愛我的，但是他們已經大錯特錯了。今天的我就是最好的例子。

雨下了好幾天了，看著院子里的一草一木，青翠明麗，我很高興，呼吸著清新的空氣，我願意一輩子窩在這個小鄉村裡，這個大都市上海唯一的幾塊沒有開發的小鎮之一，永遠做個文藝的女孩。但我很快就要搬離這兒了，要拆遷了，拆遷我就能住到城裡了，老天都在幫我呢。我要的是金碧輝煌，要的是日進斗金。或許城市中那一方小的可憐的房間是我最終的歸宿，雖然這聽著就很可悲，但是我已別無選擇了。

星星