朋友有抑鬱症，她的精神支柱是shinee的鐘鉉，我該對她說什麼？

01-26

她的抑鬱症挺嚴重的，經常失眠，現在已經休學了。她一直以來算是精神支柱的就是shinee的金鐘鉉，我非常擔心她會做出什麼。昨天不敢找她說話，真的很擔心她，我該對她說什麼？

剛回答了一個類似的問題，請你一定要把這段話給你朋友看。

請你告訴她，要好好活著。

鍾鉉永遠停在27歲了，但是那些他沒看過的風景，我們可以代他去看。那些他放在心尖上的人，我們可以代他看著他們好好地生活著。那些痛苦，不要再有了。

「我理解你很痛苦。我這樣說，並不是作為一個旁觀者蒼白無力地安慰，而是作為朋友盡我最大所能理解你的情況。」

這是我首先會說的。

（以一個出院不久的重度抑鬱症患者的角度來回答，非專業人士，個人經歷僅供參考。請及時尋求專業人士幫助。）

看到這個問題真的很受觸動，以下為乾貨認真作答，只用少量個人經歷輔佐。故事在最後一道分割線下。

-------------------------------------剛好看到這個問題，有類似經歷的我來回答一下吧。

一個月前因為精神支柱的崩塌，抑鬱急劇加重，幾天後被救護車拉到醫院。

現在想來，那個時候我最想聽到的話，大概就是，「我知道你很痛苦」吧。

根據我的個人經歷，心理治療師面對這種情況會採取的措施可能是「使這個精神支柱重新成為支撐你的力量」或者「幫助你尋找新的精神支柱」。作為一名患者，我覺得兩種方案都是有可行性的，但是它們的效果只是讓自己活下去了而已，心已經死了。第一種方法，是引導你意識到死亡對於死者而言是一種解脫，從此再也不用被生前的種種痛苦折磨。或許並不是每個人都走得安詳，但是終於離開了這個世界之後，就終於能夠安息了。第二種方法，是使你意識到其實還有其他的能支撐你活下去的力量，也許它們一直都在，只是最強大的那個支柱坍塌之後，一切都變得黯淡無光。你可以重拾這些曾經的力量，或者尋找新的出路。

然而我個人覺得這個問題看似有解實則無解，因為精神支柱的崩塌是不可挽回的。你可以理智上相信死者已經從痛苦中解脫了出來，但是悲哀的是，你仍然無法接受那個人已經不在了的事實。（我因為思考這一點陷入了強迫思維，至今依然無解）你可以重拾或發現新的支柱，你甚至會表面上有所好轉，好好地活了下去，但是心裡有什麼地方已經永遠地死了。當心理治療師告訴我生命中還有其他東西時，我是抗拒的，並不是因為我是一個執拗不配合的病人，而是這種方式會讓我覺得自己最重要的一部分被否定了。

「I will physically be there, but never will I be truly alive.」我對探病的朋友由衷地說。我已經麻木了，儼然一具行屍走肉。

從一個重度抑鬱患者的角度來說，這個問題是無解的，所以試圖幫助患者解開這個心結或許會讓ta更加痛苦，說不定還會讓患者感到被否定。

那麼到底該怎麼辦？首先是肯定患者的痛苦。告訴你的朋友，「我理解你很痛苦。我這樣說，並不是作為一個旁觀者蒼白無力地安慰，而是作為朋友盡我最大所能理解你的情況。」

作為一個早已習慣了被否定被忽視的重度抑鬱症患者，在救命稻草垮掉時，自己的痛苦終於被肯定，那種感覺如釋重負。（只是代價太大了，在精神科封閉病房的日子）

說了這麼多，只是想說明肯定和理解的重要性。雖然這只是第一步，但是至關重要。接下來，一定要尋求專業人士的幫助，去正規醫院看精神科醫生。作為非專業人士的親友，能幫到的很有限，但是使患者明白自己的痛苦是被理解的，能一定程度上減輕病情惡化。

希望我的回答對你有幫助，哪怕一點點也好。

祝好。

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看到這個問題感慨萬千。稍微說一下自己的故事吧。

當我被送到醫院時，醫生竟以為我產生了幻覺，覺得自己在跟一個不存在的人談戀愛，然後肝腸寸斷。那種雪上加霜的痛苦，痛到麻木。

當然，那家醫院還是很正規很靠譜的，發現誤診之後很快修改了我的病歷。

作為患者，認為自己的死是對的，生是錯的，再加上被誤診，至今依然對醫院有心理陰影。

然而同時我又是多麼明白親友對我的擔憂啊。對不起，我還是很想死。我想結束自己的痛苦，但是我不想自己解脫了讓你們痛苦，所以我會活下去。只是我的心已經死了。

我覺得誤診和我的精神支柱是一個虛擬人物有很大關係。如果是真實存在的人，或許更容易被理解吧。我並不是因為本命角色的死而崩潰的，具體原因就不說了。

最近一段時間，一定要多聯繫她。必要的時候讓她跟你做出承諾，如果有了不好的念頭，比如想死這種，一定要第一時間聯繫你。你如果發現她狀態有問題，一定要第一時間通知其家人，不排除去報警。這個時候保護生命安全是第一位的，其他都是次要的。

不要怕說到鍾鉉離開，或者死亡這樣的話題。和她一起說這些話題，其實是幫助她發泄負面情緒。裝作什麼都沒發生，那她就把這些負面情緒壓抑了，那才真是問題了。

大概我也是這樣，為了把自己拉回來，重新開始了從前很久的生活，打榜投票刷綜藝，幾乎成了生活的快要全部。然後突然大家都說他死了，他沒了，他走了。你知道我第一天下午晚上都沒有怎麼哭，第二天腦子裡的弦才斷開。

自己一個人去買煙，走很害怕的沒有路燈的路，坐在圖書館後面的樓梯上哭，想了一遍又一遍他最後有多痛苦，選了這麼殘忍的方式，規劃的那麼完美。

等我劃開手腕的時候，盯著小半截傷口覺得很痛，然後我沒死，我知道呼吸有多痛，我曾經無時無刻不想著乾脆停止呼吸。也許為了一個偶像這樣很幼稚，但就是這樣了。那是青春時代的全部。

可是我怕大家都會忘了他，我想繼續記著他，愛他，給SHInee應援，繼續留在這世界，多愛我的媽媽一些時間。

他日重逢，要等來生。

好害怕，可還是想回答你的問題。領著她曬太陽，跟她談心事，家人朋友輪流陪她。度過這一段時間，再讓她為鍾鉉種樹，養花或者養狗狗，反正就是哄著她給鍾鉉做事情，不能讓她胡思亂想。聽說跑步能讓抑鬱驅散。祝好運。