如何評價父母常說的「我們都是為你好」這句話？

01-27

父母總是站在過去的經驗角度上規劃孩子的人生，一旦孩子有所抗拒，父母便以「我們都是為你好」來批判孩子的行為，讓孩子無所抗拒，否則要吃大虧或者不知好歹的罪名強加於身!真正有多少孩子有自己選擇自己人生道路的權利與自由！

我們都有這種相似的經歷，父母最常掛在嘴邊的一句話就是：「都是為你好。」

話雖然這樣說，可事情卻往往並不是真的為「你」好。我當然可以理解父母，理解他們出發點是好的，只是方式不對。

可問題在於父母是否真的理解自己的孩子想要做什麼，喜歡什麼？

其實父母所謂的「為你好」只是他們所自以為的「好」，並不一定真的適合自己的孩子。往往這種「為你好」還是帶有強迫性質的，慢慢就變成了「不這樣你就不會好」。孩子處於無奈，往往又會屈從於父母的意見。

父母高興了，可是孩子卻難受了。面對著自己不喜歡的選擇，必然不會心甘情願的去做。時間久了，再好的事情，如果自己不喜歡也不會做的很好。

當結果並沒有達到父母所期望的「好」的時候，各種嘮叨又開始繼續了。而這時，孩子如果選擇反駁，父母一定會給上一句：「你不喜歡幹嗎非要選這個，我們當時只是提個意見，你這麼大了，連自己想什麼都不知道嗎？現在才知道不行了，當初幹什麼去了？就會埋怨父母！」

我不知道有多少父母是這樣的，這樣的對白我是經歷過很多次的，從上學到上班，各種類似的對話就沒有停止過。

我理解父母的心情，理解他們的想法，我理解他們的一切，卻真的不喜歡這樣的方式。

彷彿只要打著「為你好」的旗號，就可以強迫孩子們按父母的意願去做事情。

我承認代溝的存在，但我也覺得溝通是可以消除一部分代溝所帶來的隔閡的。

我當然知道父母是真的想為我好，但我也真的希望可以在自己的能力範圍內去做一些自己的決定。

沒有辦法評價，評價了也沒有意義。

聽自己認可的，不認可的就不要聽。

--沒有一個政府不宣稱對自己的人民好的。包括金三王朝，包括「代表最廣大人民群眾的根本利益」。

就好像他們自己混的很好很聰明一樣，其實大部分也就是普通人。

普通人其實沒啥資格指導孩子，只能謹慎地提一些建議，並謙虛地告訴孩子這只是他們的個人看法，不見得正確。

在正常情況下，放手讓孩子自己思考自己做決策，他們收穫更大。

很多父母並不明白什麼是真正的為孩子好。

為孩子好就要幫助他們養成獨立的人格和能力，能夠脫離父母獨立的生活。給他們獨立自主，他們才能學會自尊自愛。

人生總是充滿問題，面對問題解決問題的過程也就是人成長的過程。

很多父母所謂「為你好」只是包辦代辦，實質上剝奪了孩子成長的權利，壓抑了孩子的人格，阻礙了孩子的進步，潛意識是為了把孩子牢牢地控制在自己的身邊，為此他們甚至願意用狹隘的牢籠把孩子和整個世界隔絕。這樣的父母有什麼資格反過來指責孩子的不成熟？

一旦攤上這樣的父母，你的人生基本以「止損」為基調了。

據我觀察，中國的很多父母，不僅觀念愚昧，更顯著特徵就是對子女的佔有慾和控制欲極強。這種慾望表現為以「為你好」為理由，消解子女的反抗意識和個性發展，使子女陷入自我否定的痛苦中。大到子女的人生選擇，小到生活瑣事，無一不想以自己好惡橫加干涉，往往比嬰兒還不可理喻。

更嚴重的是，往往在這佔有慾和控制欲下，更發展成對子女的毀滅欲。不僅很多「為你好」真照做對子女有害，父母的那種觀念上的狹隘、壓制手段的粗暴武斷，實在看不出真心是處於子女利益的考量。更可怕的是有些父母擅用各種道德綁架和情感控制術的手段，在此就不展開了。

總之，不要以為父母年紀大，就心智成熟了，年紀大說明經歷多，但觀念和性格這東西真跟年紀關係不大。一旦攤上這種父母，就必須止損，尋求獨立。獨立意味著邊界清晰、權界明晰，意味著「自己」的事務的最終決定權的「歸我」。

還有，珍愛生命，遠離媽寶男or女，以及把「孝敬」至於價值觀優先順序前列的人，因為情感控制術早晚會起作用，所謂的「孝敬」到頭來只是打消了人生美好的可能性去填補一個永遠填不滿的黑洞，害人害己。

其實我一直生長在這句話之下，十年。

痛苦不堪，有親人的，有朋友的。

我認為這是最傷人的一句話。

如果，你可以接受那些好，就去接受，如果不能，徹底就別要。

我是後者，當我捨棄了以後，我才發現我真的好了。

今天看愛情保衛戰，一對小情侶引起了我的關注。

男孩子有強大的控制欲，喜歡控制女孩子的一切。包括衣服、包括朋友圈、甚至包括這個女孩的思想。他的理由只有一個，「世道險惡，我是為你好」。

其實仔細想想，這種控制不僅僅發生在戀人之間，更是常常發生在父母和孩子之間。小的時候，常常有父母打著「我是為你好」的名義強迫孩子做自己不願意做的事情，比如名目繁多的補習班，比如家庭中過多的原則和規矩；長大後，又會有很多父母在「我是為了你好」愛的大旗之下，干涉孩子的工作、婚戀、生子等等。

「我是為你好，才刪了你的異性朋友。」

「我是為你好，才不讓你穿超短裙。」

「我是為你好，才懲罰你成績不好。」

「我是為你好，才催著你早結婚。」

「我是為你好，才讓你們早生一個孩子。」

「我是為你好，才為你辛苦熬了一碗砒霜」

。。。。。。

1、「為你好」到底是為什麼

害怕

因為害怕。

《瘋狂原始人》里的爸爸讓人印象深刻。他掌控著一家子，要求家人必須在天黑之前回到山洞裡。他說只有山洞裡是最安全的，我為你們好，我比你們的經驗豐富，我比你們的力量強大。

表面上看，這個爸爸是為了一家人好，但是到了電影最後，當那個年輕男孩出現之後，這個爸爸才誠懇的說，其實他是怕未知的東西，害怕他不能很好的使用、掌握，害怕失去他的家人。

所以說，在戀愛和家庭關係里，很多打著「為你好」的掌控，其實是源於害怕失去，是害怕自己不夠好。而如果我們認識不到這一點，只是打著「我是為了你好」名義去控制、踐踏，只能把對方推開。

其次，這也是一種自私。

「我是為你好，所以除了我之外你不能有其他異性朋友」，「我是為你好，所以你和她不能在一起」。這其實是用「我是為你好」包裝了你的自私。

許多父母本能的認為，孩子不是一個獨立的個體，而是我生命的延續。

這種可怕的「愛」，意味著我對你堂而皇之的控制。孩子只要哪怕流露出來一丁點兒抱怨、渴望自己決定的願望，父母會痛心疾首：「我們都是為了你好，你還有什麼不滿意?你怎麼這麼不知恩!」

這種愛是一種枷鎖，把你所愛的人逼到絕境。

2、當你妥協於「為你好」

我們必須明白，生活中很多的「為你好」都是有基礎的好。當你臣服於這種「為你好」無異於臣服於他人的控制。或者是你的父母家人、或者是你的戀人等等。

當你的戀人對你的洗腦成功了之後，你會變成什麼樣子呢？

你會變成一個提線木偶，眼睛裡沒有色彩，周圍沒有朋友，衣櫥里全是對方喜歡的衣服，沒有自己的思想。。。。。。試問這樣的你，還能繼續吸引對方的目光嗎？

戀人之間的吸引力更多的來源於互動，這種互動甚至來源於吵架，甚至來源於抗拒，因為這種東西能強化彼此的感受，如果一方只聽從於另一方，那麼這種差異所帶來的美感很快就會消失殆盡，感情也將不復存在。

當你聽從父母的聲音年紀輕輕就匆匆選擇一個不愛你而你又不愛的人結婚，匆匆忙忙的生了孩子，面對婚後不負責任的老公、洗不完的尿布衣服、干不完的家務這一地雞毛，你還能繼續幸福嗎？父母能為你不幸福的婚姻生活負責任嗎？

更重要的是，我們必須知道這種「為你好」是有條件的好，是一種假的好，它要求你必須「完全聽我的話」，即便你稍有反抗，對方也絕不容忍。

那麼這種「為你好」，是真的好嗎？

3、到底什麼是「為你好」

什麼是真的「為你好」？

真的「為你好」是「讓對方變得更好」，說白了也就是讓對方舒服。這就需要我們去付出，而這個過程必然會讓我們自己不舒服，因為我們要嘗試站在對方的角度上看問題，學著去感同身受而不是將自己的意志強加在別人身上，這種讓自己不舒服卻讓對方舒服的方式才是真正的「為你好」。

什麼是好，是肯定、表揚、信任、尊重，更是理解，絕不是情感綁架。

首先，「我們都是為你好」這句話是一句實話，這是我的第一個評價。

我的第二個評價是對人的，西方廣泛接受並傳播到東方開始影響東方人思維的自由選擇道路等思想是建立在西方的經濟基礎上的。所以要是18歲還沒有經濟獨立能力的人，就別一邊啃老一邊還不滿意父母的意見了。

第三，作為我自身而言，我很感激父母把我帶到這個世界上，有資格擁有自己的意識就是父母的恩賜，我會最大限度的滿足父母的願望。同時我發現很多時候父母的經驗超越了我當時局限的眼光，所以沒有確切的反對父母意見的過硬理由，趁早別拿「自己選擇人生」來騙自己以圖一時快意。

第四，「孩子有自己選擇自己人生道路的權利與自由」是好的，不過這句話已經成為多少人騙死自己的借口了，相比之下「我們都是為你好」造成的副作用小的多了

為你好這句話就和開玩笑一樣

開玩笑要大家都覺得好笑才是開玩笑

只有你一個人覺得好笑被開玩笑的人不覺得好笑

這就是嘴賤

為你好也一樣

被為你好的人覺得好才是真的為你好

可一般的長輩只不過是為了滿足自己做長輩的感覺而已

並沒有人站在你的角度考慮

比起己所不欲勿施於人

很多時候做人更應該己所欲亦勿施於人

你覺得好的東西別人不一定喜歡

很多人都不會去考慮這個問題

其實就是掩蓋自己的懦弱無能和自私把。有個比喻說，最可氣的父母是自己不努力飛，就下個蛋，讓下代努力飛，把自己做不到的事投射到別人身上，明明是讓別人背負自己的希望，卻說成為對方好。多數人都是普通人，小處聰明大處糊塗，還總認為自己對的，根本沒有資格在工作婚姻等大事上打著為你好的旗號誘逼人按自己想法從事，多數時候父母想按大多數人的行為得到大多數人的生活，做失敗者中相對優秀的，其實還是被奴役的人。

父母想通過自己的經驗來人為的縮短孩子的成長曆程。。。。但是有好多事不親自經歷是不會有成長的。

父母說「我們不都是為了你好？」基本都是真心的，但也只能說明他們的動機如此並不意味著方法正確。好的動機從來就不意味著一定有好的結果。
其實，由於大多數父母缺少時間和耐心，對孩子的教育都是憑自我經驗和知識，很少有父母認真學習和鑽研教育本質，因此對孩子的教育方法基本屬於拍腦袋，當和孩子的分歧無法解決時就只好說「都是為了你好」，這句話一出口，父母的無能和無奈就已經一覽無餘了。
孩子的成長過程本身就是對世界和社會的探索、了解和參與，不是所有的道理都可以通過說教傳遞給孩子，「言說道理」可以通過學習獲得，而「證成道理」只能通過親身的經歷和實踐才能得到（關於道理的分類可作另行解答）。因為對這些知識缺乏基本了解，中國父母日常的「苦口婆心」至少有一半是做無用功甚至適得其反。
建議當孩子聽到父母這句無能又無奈地話時，首先要接納父母的動機，還要知道他們已經開始力不從心沒什麼招了，準備擺家長的架子或曬家長的苦心了（其實這時父母挺可憐的），這時孩子最好及時打住停止爭論（後面再爭論只能偏離主題了），對父母說「你們為我好我毫不懷疑，但你們現在的方法我還沒全想通，我會認真想想和琢磨一下你們的話，你們也想想有沒有更好地方法能讓我理解你們的道理。」停止爭執是不讓對立情緒惡化的有效方法。
建議父母好好回憶回憶，在自己年少時聽到父母同樣的話會服氣嗎？還是會心裡瞧不起他們？對孩子多些耐心和信心，少一些苦心和焦慮；別憑著自己的「好心」和「經驗」盲目說教，多一些對父母之道的了解和學習。在和孩子爭執時拿出點水平來，不讓「都是為你好」這句蒼白又無能的話脫口而出。
親子關係和親子成長教育是中國父母和孩子雙重面臨的問題，其中的科學道理很多，如需了解可另行解答。

曾經與母親發生爭執，她說了一堆話後以「我這麼做都是為你好，要是別人我才不管」結尾。

於是我隨口反問一句：「你哪裡為我好？」

她一時答不上來，沉默許久後，說道：「你要是不xxx，我就xxx。」用這樣威脅的口吻強迫我做她所認為正確的事。

我還是拒絕。於是，她做出相應的動作想要付諸行動。

我問：「你憑什麼這麼做？」

她憤怒地說道：「因為我跟你好好說你不聽啊！」

好好說？excuse me？她在前面完全是以命令和想要控制語氣與我對話，最後來一句「都是為你好」卻說不出到底能有什麼好處。

這樣的教育真是令人感到悲哀！

最近有個例子——我的小姨是一個非常傳統的人，她有著太多太多表達的話語。這些籠統來說也不過是一些心靈雞湯。無非就是一些「姜還是老的辣」「父母都是為你好，你要多體諒他們」「你要照顧你的父母，為他們做家務，不要讓他們太辛苦」「我吃的鹽比你吃的飯還多，你還小，不懂事」我總是聽這些話，表面上我點著頭，可事實上有些話我並不贊同。這是事實。這並不是說我不孝順我的父母，有些事情是無法用言語來表達的，我很敬重他們，但同時我也很困惑。

—————————————————————————

他們說的就都是對的嗎？難道我沒有選擇的權利嗎？我是一個敢與他們嗆聲的人，可是每當我用婉轉的語言勸告他們，這樣是不對的。他們每每露出恨鐵不成鋼的表情，甚至是大發脾氣，斥責，罵我，說我沒大沒小，目無尊長。這樣真的是對的嗎？這又要抬出我的這位小姨了，她有一個很多年長人的共同缺點，站在長輩的制高點對人評手論足，我的姐姐就深受「折磨」。前些時段去她家做客遊玩的時候，兩個人鬧了些不愉快。小姨跟我媽媽感情十分要好，說起來我媽的liu he cai還是她帶著溜的。每次我媽媽跟我們有什麼不愉快，她第一時間找小姨哭訴，小姨再轉過身來，用語重心長的語氣來教導我們，說實在的，久了有點煩。我說這些並不是想要批評她，到底，這是一個長輩對晚輩的淳淳教導。

我希望的是我能和他們友善和氣的聊天，不只是以家長，長輩的名義，更是老師，友人的身份。同時，他們某些做錯的事情，當我婉轉的告知他們的時候，也能心平意靜的接受。就醬

大多數說出這句話的父母，都不是為了孩子好，他們只是為了自己好。管教你只是為了＂養兒防老＂，你就是個養老機器。

真正的為我好難道不是我過得不好、做得不好的時候也能被寬容理解不怪罪嗎？而不是讓我變成一個看似很好的樣子？

首先，我先肯定這句話的出發點，我相信大多數父母，都不會害自己的孩子，他們也希望你能過得好，所以會以自己的經驗來給你指導。

那麼問題來了，首先，他們所謂的以自己的經驗來給你指導。個人認為，除了出生和死亡，沒有誰的人生是可以簡單的複製粘貼。他們的經驗，只適用於他們過往的經歷。沒有誰的人生會是一帆風順，人生的其中一個樂趣，就在於未知，如果一切都是既定的，人生就失去了意義。就像讀書的時候考試，如果直接給你答案讓你對著抄，你是什麼也學不到的，只有做錯了，老師講解，才能印象深刻。人生也是一樣，我們都聽過許多大道理，但是沒有自己經歷過體會過，這就相當於抄答案，看的都是別人的人生。

其次，己所不欲，勿施於人。答主沒有做過父母，我無法體會父母那種感覺和心情，但是，每個人曾經都是孩子。聽說過這麼一個笑話，一個父親跟兒子說，攀比之心不可有，不要跟別人拼爹。兒子問，為什麼呢？父親回答，因為比不過啊。是的，每個人都不喜歡被拿來比較，但是在我所認識的親戚朋友裡面，幾乎每個小孩都會被拿來比較，無論是任何方面，都能被用來做比較。而孩子們就在一次次比較當中，慢慢喪失了自信心，覺得自己處處不如人。

不僅己所不欲，勿施於人，甚至己所欲，亦勿施於人。當父母說出，我們都是為你好，之類的話，其實就是他們覺得好，才讓你去做。然而這個並沒有問題，問題在於，他們從不會問，你想不想要，想不想這麼做。而當你說不，便會以恨鐵不成鋼的態度來說教，乃至強迫你去接受他們的價值觀。這是一種自私的行為。

我爸媽，每當他們想我做某件我不願意做的事，他們會先說，我們都是為你好，不奏效了，就會說，我走過的橋比你走過的路還多，進而發展到惱羞成怒，說，我們生你養你，現在說句話都不管用了是吧？其實，我們都是為你好，這個說辭本身就是一塊遮羞布。在大多父母眼中，孝順一詞，其精髓在於「順」字。其實從每個人一出生，父母總會有意或無意的把自身的寄託和希望放在孩子身上，這何嘗不是一種自私的行為？一個人的誕生，不是為了完成某個人的意願或旨意。每個成年人，都有責任也有義務對自己的選擇負責，而不是用自己的人生為他人的選擇買單。

最後，我希望自己如果日後有孩子，能謹記今天的回答，不會對孩子說，我們都是為你好，我們為你創造了那麼好的條件，你要爭氣，一類的話。

我可能一輩子都不會對小孩這麼說吧

私以為大多數情況下的大多數情景里從長遠看他們是真的為你好