不會吵架怎麼辦？

01-26

在吵架的時候思緒混亂。明明自己有理但是說不出來，對方本來沒道理但是說得煞有介事。弄得自己啞口無言。怎麼提升吵架技能？

如果大家想學習吵架技巧，可以在網易雲課堂搜索《如何優雅吵一架》簡單有趣學會吵架

01 | 直接式

第一種方法是直接式

就是赤裸裸的開門見山，上到祖宗十八代，下到子孫後代，地上豬狗牛羊、地下妖魔鬼怪，無所不有。這種潑婦罵街似的罵法，雖然水平低沒技術含量，卻也是罵人吵架的基礎。

只有掌握了百八十個基本的粗口髒話，才可能上升到花式罵法。直接式一般多是已方主動出招，考驗的是誰掌握罵語髒話的辭彙量多、奇、特，誰嗓門大反應快，方能做到吵罵收放自如、罵人不打草稿！

1、髒話/粗口：骯髒、下流的罵人辭彙

狗屎、吃屁…（污物）
傻B、裝B、媽蛋的（生殖器）
干你娘、操你大爺的（性動詞）
腦殘、笨蛋、廢物、二百五等（低等比喻詞）

2、詛咒：咒罵是指向未來的罵語

去死吧
不得好死

生兒子沒屁眼

3、侮辱：貶損對方的外貌、品德、人格等

比豬還磕磣（諷刺長相）
不要臉的賤人（貶損品行）
人渣、變態、雜種、婊子養的（攻擊人格）

4、人身攻擊：挑選對方外貌、身體、性格、品行等的特點，進行侮辱、貶低或嘲諷，也就是我們指的揭短。

比如對手為老男人就從身體、壽命說起。對手為女人攻其外貌、打扮、品行。（沒有重點，一味直白的胡亂謾罵，起不到打擊作用，意義不大。）

比如

他說：哪個山洞沒堵死，冒出你這個老妖精？（嘲諷穿著打扮。）
你回：還不是為了趕你爺爺娶第十八個小老婆的場！（暗諷對方家中關係混亂。）

他說：看你TM快胖成山了吧。（攻擊身材體重）
你回：恭喜你和土地公公成親了，地上是個洞你都能縮進去吧！（反說對方身高）

男生說女生：你這雙腿大象見了都慚愧。（喻指腿粗）
女生回男生：你腿細，你TM三條腿比土豆絲還細！（嘲諷對方生理缺陷）

李公公：我去你媽的！我去你全家，去你的花開富貴。（李公公慌不擇詞，泛泛謾罵，罵詞沒有分量。）

包龍星：陰陽人。爛屁股。（包龍星直噹噹攻擊短處。）

02 | 間接式

看看吵架第二層方法：間接式

就是我們常說的不帶髒字，拐彎抹角的罵人，罵語的主要特點是曲折迂迴，或旁敲側擊、或指桑罵槐。罵人高手能快速抓住對方弱點、缺陷，以殺人不見血的罵功直擊痛點。

（比如有一個討厭的人，他唱歌非常難聽還在你旁邊唱個沒完，你可以罵：你是在示範一隻驢發搖滾調的春嗎~；我好像聽一隻野貓在學「狗」叫~；或者說，你朗誦的不錯啊！這就是間接的罵法。）

間接式是一種有技術含量的罵法，需要掌握一定的修辭法和想像力。對罵場面雖不像潑婦那般具有咆哮狂野、河東獅吼的畫面感，卻也有激流暗涌，笑罵間檣櫓灰飛煙滅的架勢。

1、諷刺

用比喻、誇張等手法進行揭露或嘲笑對方缺點或毛病，比直接式攻擊力更強。

比如：

上海媒體人說周：「你在台上有三秒鐘是全部站直過的嗎？一激動就無法控制體型，整個就是打樁模子弔兒郎當的樣。」
（這種學院派的罵法更適合文戰筆戰，假如面對面現場對罵，遇上了直接式中段、高段，基本上就是秀才遇到兵，有勁沒法使的局面。）

2、誇張

對事物的形象、特徵、程度有意的放大或縮小。

比如
天下之大，大不過你缺的那塊心眼（放大的）
你臉上的痘真多，拖拉機上去都會翻車（放大的）

3、比喻

用甲事物來比擬乙事物，越有想像力、創新的比方，越會增加攻擊力。

比如
孔子罵宰予：「朽木不可雕也，糞土之牆不可圬也」。按今天的說法：你這個爛木頭、屎腦袋，說你啥好…（孔夫子這兩個打比方的罵詞，今天來看也著實是超級毒舌之師。）

王定宇罵人：「馬**很娘，感覺就是『小孬孬』，一輩子恐怕不知道什麼叫guts，讓他哭著回家找媽媽。」
（這種用女性化嗲詞來形容對方性別的罵法，罵出了獨特的風格。比如這一句：說你長得像豬呢？那真是抬舉你，侮辱了豬。你=豬，這是降格，你比豬還低格，這裡就是運用反比的一種創新方法。）

4、排遞

把兩三個意義、結構或語氣相關、相似詞句並排在一起的句子。

比如

程咬金在叫罵尉遲恭：尉遲恭，你再不死，我就咒你，吃飯脹死，吃面撐死，喝粥燙死，喝水嗆死，洗澡淹死，走路摔死，冬天熱死，夏天冷死，洞房累死，趕快死啊！！（這種具有遞進、押韻感的罵詞，現場很有節奏感和衝擊力哈！）

郭德綱著《人在江湖》：說話也不利落，跟含著狗糧似的。癩蛤蟆插毛，你算飛禽還算走獸？撅屁股看天，有眼無珠。不怕你眼兒緊，我這有大棒槌。木魚改梆子，挨敲的貨。（狗、禽獸、攻受、欠抽，郭老師開罵鐵釘花樣百出哈。）

03 | 反應式

來看吵架第三層方法：反應式

當被別人謾罵、侮辱時不是立即針鋒相對，而是以對方的語句中的漏洞、差錯或把柄作前提，進行反擊，以彼之道還治彼身。

反應式一般以被動接招為主，需要掌握一定的邏輯思維、反應靈活，才能運用自如，花樣迭出。這種方式不但減輕對方的攻擊力，還能出人意外的使對方難堪，達到「後發先至，出手必仆」的效果。

1、複製法

「他說：你是條瘋狗；你回：你是瘋狗、老瘋狗！」這種不算還施彼身，只是直接複製對方的話鸚鵡學舌，最後陷入互相沒完沒了對罵循環中，重複多了也沒有意義，可以在實戰中思維停頓、醞釀時穿插使用。

比如
他說：你是非主流！
你回：「你全家是非主流，你祖宗八輩非主流！」

2、邏輯法

抓住對方邏輯中的漏洞、問題之處，用反證、類比或推理等邏輯方法進行反駁。這種回應不但有理有據，而且效果更佳，比較考驗思維的速度，還有總結、概括能力。

比如
他說：你素質高，還他媽罵人！
你回：我從來不罵人，我教訓的都是畜生。（偷換概念法，將語句里關鍵對象悄悄調換，畜生不等於人，所以我罵的不是人。）

他說：你生兒子沒屁眼。
你回：你厲害，你生的孩子全身都是屁眼！（推理法：用他的道理反攻對方，「以子之矛攻子之盾」，使其陷入被動。咒你不正常=沒屁眼，祝你超正常=屁眼多，是運用逆向思維的結果。）

他說：你是瞎子啊，往哪踩呢？
你回：你上下器官長反了吧，說誰瞎啊？你全家是開嘴賤公司的吧！看我瞎你還往這兒湊，你媽臨出門沒給你裝點素質在兜啊！？
（反治法：引用、擴展對方話語中的漏洞進行反駁。A小題大做，將具象的事物上升到抽象高度。B以偏概全，他說整體，你只抓一點進行擴大，快、狠、準的進行回擊。）

他說：你他媽的是不是男人？
你說：我是不是男人，讓你老婆來試試就知道了。
（歸謬法：是找到對方的錯誤，推理出明顯矛盾的結果進行回擊。當對方外表、性格、觀點都有漏洞可攻擊，只有選擇對方的痛處、在意的地方，才起到效果，比如他很注重表面形象，你就從對方的品格、德性的角度攻擊，更會令他生氣。）

他說：「你他媽像根木頭一樣杵在那，不會動動啊？」
你回：可以回「礙著你這條四處亂竄的猴子什麼事兒？」（概念化：找出對方話語中的邏輯漏洞，對概念或錯誤本身，進行放大或縮小化處理，圖以讓對方捲入矛盾或讓自己跳脫陷阱。
具體分析一下句中關鍵詞：木頭、杵在那、動動。木頭代表呆、你說我是木頭，那告訴你木頭就是不會動的，你腦殘嗎？杵，長形物體、直立的意思，是人都是杵著站，你們家人人站哪都是S曲線形嗎？動動，為什麼要動，這麼大空間是人都過得去，你要開肉彈車過去咋的？）

昨天我剛和我同學討論過這個問題，原因是她和她男朋友在qq聊天的時候吵架了，她想開視頻聊這樣更加方便一點，可是她男朋友就是不接收視頻聊天。她就很火，因為他們之間這種吵架了不接收視頻聊天的事已經很多次了，她覺得情侶之間吵架不能冷戰必須面對（這一點很正確，兩個情侶之間絕對不能冷戰）。我很理解她男朋友不開視頻的原因，因為他吵不過她（這裡其實不能說是吵架啊，應該是理論）。

我和她玩的很好是同學，兩個人畢業以後一起住在外面。有一次是她做飯，削土豆皮的時候袋子可能掉進去了，很多皮就貼在垃圾桶壁上。都弄好我收拾垃圾的時候的很噁心。我就對她說，這個皮弄在垃圾桶里了，還要我手去撥拉。她說，垃圾袋掉下去了。我說，你就不能拉好垃圾袋嗎？她說，你也知道很難弄啊，以前和zz（另一個朋友）住在一起的時候，zz也是收拾不好這個垃圾袋，每次都是她來做這個噁心的事情，還告誡我以後要弄好垃圾袋不要讓它掉下去了要不然很難收拾。她的告誡很對，但是明明是因為她我很生氣，我要那樣收拾噁心的垃圾，到最後還是被她說了一頓。

---------這是生活的小插曲，不是為了吐槽她---------

性格比較懦弱，喜歡生悶氣。遇見一個性格比較強的人在吵架的時候，明明自己生氣了想要糾正別人，說著說著就沒有話語去反駁，感覺腦子著火了一樣，是你挑起了吵架慾望，接著反而會被別人吵一頓。

回到昨天晚上的談話啊

我說，是因為不敢面對你，他才不接視頻的，因為他知道假如他接了你的視頻就會被罵一頓，所以只能避開，這樣就只能冷戰了，我很理解他。

她說，你和他一樣每次生氣的時候都冷戰，擺個臭臉。

我說，因為說不過你啊，我們這種人腦子轉不快，邏輯性不強，所以我很理解他。

她說，因為你們吵架的時候從來不聽別人說了什麼，就顧著自己說，吵架時要順著別人的話說下去的。（我豁然開朗了）

我說，對呀說著說著不知道自己在說什麼。

她說，她是在這方面不會讓自己委屈的人，假如有人瞧不起她，她一定會努力讓自己讓別人沒法吵她。

我說，假如你遇見一個性格和你一樣的人，就整天吵個不停了，因為你們都想去面對爭執。

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總結，像我們這種邏輯性很差，腦子轉不太快的人就不要學人家吵架，因為你吵不過別人，還會讓自己氣得半死，何必呢？要不你就做到讓別人沒有理由吵你。而且很多事情根本就沒有絕對的對與錯，所以一個邏輯性強腦子跳躍快的可以把死的說成或活的。所以，沒有必要去吵架，也沒有必要去生氣。但是我做不到。

你提問題的敘述都覺得文藝，怎麼可能會吵架。

當「和諧」不管用時，你才會後悔沒有好好學過撕逼

人生就是一場未知的探險

你的包包里怎麼可能只有甜膩的蛋糕

而沒有防身的匕首呢？

——ting

每當有人對我說：「有話就不能好好商量嗎？為什麼非要跟別人撕呢？大家和和氣氣的不好么？」……我都會被這種「美甜蠢」的言論弄得肝火上躥。

如果對方還端著一副「和諧大法拯救一切」的天然優越感，我就更加口乾舌燥，恨不得衝上去潑大糞。當然，我也不得不承認，想把「一定要好好學撕逼」這件事講得以理服人，的確是件非常艱難的事，肯定不會像「世界和平」那麼天然正確。

就讓我先來說一個案例吧。

據真實新聞報道：

有個姑娘在鬧市街頭被人販子當眾劫持了。

人販子是三個人，其中一個角色扮演老公，扯住姑娘不放，說她是跟姦夫跑了，好不容易才找到，苦勸她回家。另一個角色是個老年婦女，慈眉善目地扮演好婆婆，主要的台詞是良言相勸。再有一個小伙演小叔子，脾氣耿直火爆，主要任務是擋開好事的群眾，外加綁架的時候搭把手。這幾個人開著麵包車，如果能順利把姑娘架到車裡，拐賣就算是成功了。

好，這是題面，問題是——如果你是那個姑娘，該如何自救？

好言好語地商量嗎？用「和諧大法」去感化他們？向圍觀的群眾求救？還是撥打110？……顯然這些都不管用，因為騙子們不會給你這樣的機會。

是的，一個普通人很難對付一個精心設計的陷阱。就像圍棋一樣，只想一步的人，必然會輸給想了三步的人。

試著想一下，如果你狂喊「我不認識他們！」，或「他們都是人販子！」，自救的幾率會更高嗎？恐怕那婆婆給個「傷心＋無奈」的表情，就能化解了一大半吧？圍觀群眾即便有疑心，也繞不過重重情節的阻礙——抓小偷很容易，因為小偷就是壞人，你無需作出自己的判斷。但在剛才這個故事裡，任何人都無法在第一時間進行有效判斷，而且在幾分鐘之內，劫持就已經結束了。

不明真相的群眾們都會遵循如下幾個原則：

1，家務事外人不宜插手。

2，這女人恐怕也不是什麼好東西。

3，先看看熱鬧再說。

以上，就是一個標準的「重大危機」，你若是沒本事解決，下半輩子就很可能會在偏遠山區里生上一堆娃。到時候，你的「和諧大法」就只能對他們施展了。

這就是我想要申飭「和諧派」的核心要點：在不同情境之下，危機的等級往往天差地遠——如果「爭執一個觀點」算是1級危機，那麼這個「劫持案」就是100級危機，而阻止核武器爆炸什麼的，或許是10000級以上。「和諧派」最大的問題，就是把所有不同等級的危機，統統用一句「就不能好好商量么」來蓋棺定論。這不僅僅是愚蠢，而是如假包換的智商閹割。

我當然並不提倡無理取鬧的爭執，但作為一個自詡為有知識有文化的人，我更不願意迴避「衝突」本身所蘊含的複雜元素。因為刻意地迴避，反而是變相認可衝突對人的潛在影響力。而所謂的科學態度，就是直面它，搞清它，併合理地運用它。

在我展開更深入的分析之前，你可能滿腦子還在替那個姑娘憂慮吧？

這個事件出來之後，網路上有過很多「自救攻略」，其中一個比較靠譜的說：姑娘應該儘可能抓住圍觀群眾中的某個人，把他身上的貴重物品（手機或電腦）摔壞，對方就會出於自身的利益揪住你不放。如果能多摔兩個，至少人販子就沒法輕易把你帶走......

不管這個法子實踐性怎樣，聽起來還是很贊的。贊就贊在它跳出了邏輯上的死循環，創造了一個新維度，把圍觀者的利益裹挾了進來……沒錯，這就是「撕逼」的技巧，如果你能熟練掌握，輕則可以不受凌辱，重則可以保家衛國。

所以我所說的「撕逼」，並不局限於「你的觀點我不同意，讓我們保留各自的看法」這種層級的衝突，但也不會總把情境設計得生死攸關。我想說的是——「颶風起於萍末」，如果你總是忽視當下的一個個具體的小衝突，總是用「我不跟你一般見識」來迴避矛盾，那麼在真的躲不過去的時候，最多也就是衝冠一怒，再逞上一點匹夫之勇罷了。

人生就是一場未知的探險，你的包包里怎麼可能只有甜膩的蛋糕，而沒有防身的匕首呢？

「撕之秘笈」是在醒來開啟一個全新的單元，文明一點叫「如何化解生活中的各種衝突」，粗暴一點就叫「撕逼小課堂」。

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樓主和我一樣我也為此煩惱

能網上吵別當面吵

預演，也就是在心中默默構建即將吵架的場景和人物，想像一下會出現的情況，精確到你的每一句話對方會怎麼回，然後你再怎麼回TA。多練幾次你就會了