和媽媽吵架，心裡憋得慌，我該怎麼辦？

01-26

剛吵完，也哭了，平時關係很好，一說到我想買什麼東西，又不是貴的，就要跟我吵

看大家的回答都是跟媽媽吵架了嗯我兩天前也吵了

我今年二十了從來沒有傍晚五點之後回家過換頭像不能是男頭像她覺得不好看不行不能跟網友聊天翻我日記翻我聊天記錄出門幾個小時就給我打個電話從來沒在朋友家過夜沒跟朋友出去旅遊過。

前天我跟我媽說你管我太嚴格了我都成年了可不可以換一種方式頭像這點小事就別管我了

媽媽的價值觀就是我不給你壓力你花了我那麼多錢讓我遭了那麼多罪我都是為你好你為什麼不懂我你再犟嘴就挨揍吧

嗯談判失敗第二天我去給她道歉讓她打我出氣就被揍了一頓第三天我想過來了

我們是兩代人必然價值觀是不一樣的你覺得對的東西她覺得不對就像pizza你覺得好吃她覺得不就是餅上放點肉菜么你覺得露臍裝好看她覺得太風騷你覺得民謠好聽她喜歡草原是一樣的。

我們對於新事物有理解有包容心對媽媽更要尊重不管怎樣她都是媽媽那個從小養你大的媽媽。

另外千萬不要做傻事你傷害自己報復她利用的不還是她對你的愛嗎萬一自殺成功了她陪你去了在另一個世界你們仍然相愛相殺。

剛和我媽打的電話。後半段我媽一直在說，我氣的一句話都不想說(太生氣了一張嘴就會激化矛盾不想這樣)，以至於憋得現在都睡不著覺來發泄一下。毫不留情地抨擊我的信仰和價值觀，強行灌輸他們那個年代的思想，一點聽不進去新興事物還要對我進行侵蝕！也許是更年期。現在真的一句話也不想多說，有點抑鬱症傾向了。為了自我保護，以後打電話只要提及這件事我會立即找借口掛斷。

…我也是剛剛吵完…小時候以為就我和媽媽經常吵後來才知道大家都這樣

我愛媽媽但是我媽經常看不起我的處事能力和學習能力但我如果幹成後她就會說她沒說過

我很小就想長大後自己賺錢出國她有次得知後就說你還要摘星星呢這事成了她以後嘲笑我的把柄

我剛考完研但我考研前她一直說我絕對考不上說他那個好朋友優秀的兒子考了兩年都沒考上我就是在痴人說夢

她總是為我想好以後讓我在我們那個小地方結婚大學不讓我談戀愛因為我不認識老鄉她說你不找老鄉你以後還得分多痛苦就算是老鄉以後如果他找不到工作還會拖累我我說不可能她就說好多名校還找不到工作說怕我受傷我都23了還沒談過戀愛我只能說我真的不應該聽話錯過了那麼多美好的戀愛機會

然後讓我找個穩定但工資不一定高的工作可我真的不想在這裡了沒有好的工作機會空氣也不好我想去外省但我媽就會罵我說我異想天開

所以我告訴我自己一件事除非做成否則不要和她分享我的想法就這樣聊些膚淺的話題好了

畢竟思想上的鴻溝不可以用愛來跨越

剛剛吵完，很不好受，哭的喘不過氣頭懵。吵架是因為看了一段視頻，我有感想考公務員，她直接很藐視得那種語氣說「那可不好考」。這種被她一票否決的事情如同家常便飯，給她說個什麼事，幾乎全是「不行」「不可能」「就你」「我會不知道你」，原本有許多事情想聽聽她的建議或者是她的鼓勵，可她的回答卻讓人無法與她好好溝通。僅僅是觀點不同就算了，可她每次都要說些特傷人的話，我脾氣一急就傷回去了。唉，去年快到過年時就吵了一架，我倆年裡都沒說話，剛剛又吵，她說不管我了，對我寒心了。

剛剛吵完我覺得這是因為不會合理分配比例的問題說著容易有可能我自己將來也不會做的很好但就現在我和媽媽的問題來講：我現在也是成年人了最討厭我媽當著外人面前對我訓斥不管她隨意訓斥已成習慣這件事情是否正確但是觸及到在外人面前依然這樣讓我非常受不了我剛剛跟她坦白：我放棄去改變和告訴你我的心情以後隨意怎樣都可以了你說什麼就是什麼吧。然後我現在在思考可能媽媽這樣的性格是我們無法改變的吧她有自己的壓力和委屈表達方式可能是錯誤的負面的偏激的甚至讓人崩潰也好但人生還有這麼好的事情陽光的事情多做點喜歡的事情為自己所追求的生活忙起來無法改變的就放棄讓它過去：）專注自己的生活吧。

凌晨三點鐘，白天和媽媽大吵一架的我到現在都睡不著，就為了一件小事。我媽是屬於那種特別自我的人，喜歡心血來潮，不太顧及別人的感受，說話也不會留面子，所以家裡的人都有點怕她，我也是受不了她一講話就把人往壞處想的那種態度而不願意和她分享自己的想法，甚至是心裡有很多苦悶也不願和她說心裡話。所以，現在的我睡不著覺，也不知道往哪裡傾訴，我真的覺得有些抑鬱症的前兆，我好想脫離這個世界。

我家也是這樣。二十多年了，我媽一直沒把這裡當成自己的家，認為外婆家，也就是自己曾經成長的地方才是真正的家，自己的兄弟姐妹以及父母才是真正的家人。什麼東西都要帶給那裡，作為子女而言應該是很合格的；但很多時候喜歡慷他人之慨。我喜歡的書、玩具，還有上下學需要騎的自行車，好不容易攢錢買的小東西、最好的朋友送的告別禮物等等，都十分慷慨地送給了她的家人。這麼多年了，一直以來都這樣。也吵過架，沒用；也溝通過，但也沒用。感謝我媽，因為不吃零食，一直沒胖過。前幾天，忍不住囤了一箱薯片......沒吃又空了一半，無奈。想我媽一直致力於把自己弟弟妹妹家的兒女養得白白胖胖，這些年也是很努力的，希望這些表弟表妹長大後能回報我的老母親- ：-

深入探討，發現我媽這種情況應該是屬於在原生家庭尋求存在感和安全感，也是人之常情，也是一個有大愛的銀。這幾年，我爸陪她去看了心理醫生加上自己也信教，比之前收斂些。不過，對於我自己來講，因為從小我媽的這些行為，比較強調自己生活，因此還是會有矛盾。新年過後，打算異地安家。有距離，才有幸福生活。

剛剛吵完很頹廢很煩躁眼腫著感覺自己好像永遠都長不大了……長大真的好累好煩好痛苦……

。

我也是這樣，今年大四畢業，爸爸大二時候去世了，媽媽在欠著伯伯錢的情況下還借給姨媽錢且明知道她三五年還不了，媽媽應該知道我不會同意的，所以在她借了半年後才告訴我，我覺得很難受，爸爸不在她就隨心所欲，完全不把我放眼裡，其他好多事情我們也說不到一起，幾乎每天小吵不斷，互相看不慣，我有時候真想再也不見她了

是不是所有的媽媽都這樣？我家裡是農村的，家裡條件一般吧，前兩年在我們家縣城才買了130平的房子。我媽是一個很好強的人，小的時候總是說我爸不會掙錢，然後吵架，前幾年我爸掙得越來越多了我媽還是叨叨叨不停。以前上學的時候還好，自從我大學畢業開始工作，我感覺我媽媽越來越依賴我，她總是說我老了什麼都不會覺得我大學畢業應該十項全能一樣，明明她才四十多歲。我覺得累了跟她抱怨一下她也是一副年輕人就應該吃苦的口吻，說什麼我埋怨，說身邊比我更累的女生整天樂觀開朗。我就想說我是個女生我並不想做一個女強人。關鍵我媽還覺得我畢業了在外面上班，工資卡應該給她，就是我的每一筆花銷她就應該知道。固執好強要面子上學的時候就說我們好好學習不要給她丟人，一味的說我爸的兄弟怎麼不好，其實她的兄弟姐妹才最坑，借給他哥哥十萬這麼多年都沒還完，我們怕說她哥哥她上火就一直忍著不說。啊，好不容易全說出來了。已經冷戰好長時間了，其實我也反思過我脾氣太急了，一著急就嚷嚷。

哎！剛和媽媽吵完架，就因為我媽喊我打掃衛生，但我在練字，真的真的煩，但還是抱著萬分不願的心情去，然後一邊弄一邊說你怎麼不喊我姐，就知道喊我，媽媽：你是男孩子，多做點活怎麼了，而且你姐姐在學習，你在玩。我說：姐在搞學習難道我就沒有在搞學習？然後媽媽就說了，她在搞學習我相信，你還會搞學習？我氣了就回了句，我姐搞學習是對的，我搞學習就該死？對啊，該死瞬間氣炸

剛吵完哭的頭疼眼淚止不住地流一種深深的無力感壓在心頭十分無助特地來知乎搜了一下

事情大概是這樣本來親戚今天高高興興請我們家吃飯飯吃到差不多(至少我認為吃得差不多了) 親戚說要不今天就到這吧(當時其實已經喝了一些酒感覺到親戚有點不舒服而且吃完飯有點事要辦) 但我媽媽並不想結束還想繼續喝但親戚說喝得差不多了不要喝那麼多不舒服(親戚絕對不是那種小氣的人他對我很好我一放假就會請我吃飯過年過節還總往我家送東西) 然後媽媽就不太高興。。。我個人非常不喜歡媽媽喝酒，因為從小到大總感覺媽媽每次喝多的時候都會出一些事情(印象中我和我媽吵架吵得特別厲害的時候都是在喝酒後)，所以我是很討厭甚至害怕她喝酒。所以就跟著親戚勸我媽說別喝了，我媽不聽，我也就有點不耐煩(我是個會把情緒寫在臉上的那種人)。然後吃完了飯，我說我要坐老爸的車回家(一般情況下我都是坐我媽的車)，估計我媽覺得我在和她賭氣，說實話，這個原因是有一點，但最主要是我感覺吃飯中我的心情不好表現的太明顯，需要冷靜一下，想讓老爸帶我去別的地方散散心，所以選擇坐老爸的車，然後我媽問了我幾次要不要坐她的車，我怕她多想，還特地說沒事的，我坐老爸的車。

回到家她就和我吵架，說我不給她面子，罵我是畜生，白眼狼之類的，聽到這些，真的很難過，當然，我情緒也很過激，也直接和她大吵起來。吵完之後，媽媽自己一個人跑了出去，打電話不接，也是十分擔心害怕，覺得如果出了什麼事，大概會自責一輩子，所幸爸爸後來把母親找了回來。

碼了這麼多字，感覺還是講不清楚。但至少心裡舒服多了，實在沒地方發泄，只能來知乎發一波答案。

好累啊真的好累啊

雖然說了這麼多我不得不承認我媽平時對我真的很好，母親算是個女強人，忙裡忙外，真的挺辛苦，平日里我和她也是無話不談的，不知道為什麼會變成這樣。

我剛剛和我媽吵架了，就中午的時候。她根本就沒和我商量就像我的一個同學借人家的筆記

（我剛高中畢業），之後把筆記借給了她班上一個關係很一般的同事，我和我的那個同學一起賣過筆記，我能感覺出來他很不喜歡把筆記借給別人。之後他把那些筆記給他們班兒上的同事之後就沒再跟我說什麼了。他的同事把筆記還回來之後她也沒有告訴我。結果剛剛上午的時候我同學給我打電話，向我要他的筆記，我就在家裡找了一下把他那四本兒筆記帶過去了。結果我同學跟我說少了一本筆記是夾在那些筆記本兒裡邊兒了。中午的時候我就在那兒找那那本筆記。結果我媽就過來了問我找什麼呢。我當時正在忙著找筆記也沒有也沒有理他，之後回答他的時候語氣也有一些不耐煩。我媽就特別生氣啦。就說把筆記還回去的時候為什麼沒有打個電話給他。

剛剛吵完什麼都沒幹坐著就被她說為啥不去你奶奶家和你奶奶一起等死說我是孽種不孝然而我並沒有哪裡做錯要說錯可能就是25了還在讀研經濟沒能全獨立沒男友加上去年司考沒過吧我媽看我不順眼吧

剛吵完，剛哭完，我哭完了我媽也在哭。。。原因是因為我給我爸買了雙鞋，她非逼著我退貨。。。後來引發的一系列問題

剛剛吵完架，我96年的是家裡第二個女兒，姐姐帶著孩子在家裡住，昨天晚上姐姐和她朋友出去玩，孩子在家我媽帶，外甥七歲了，還是我媽一勺一勺喂飯，吃飯的時候他自己把襪子脫了，我爸和他鬧著玩，小孩子不分好賴嗷嗷叫言語上不是很尊重我父母，我爸用手打他的腳心，不是很重，鬧著玩的那種，我媽生氣了喊了我爸幾句，我爸就有點生氣的樣子，我就過去想拉一下不想讓他們吵起來，隨手收拾了外甥的襪子放在他手機和臉之間鬧了他一下想把他抱走，他就又隨口不要了一聲，我媽就開始沖我過來了，我也有點生氣，我媽就開始收拾碗要收走的樣子，我爸就讓我全收走不吃了，我爸換了個衣服就想出門，跟我說了一聲就走了，我媽文化水平不高，60後，罵人挺難聽，我爸走後又罵了兩句又開始說我，我也不開心了，不過沒頂嘴，收拾了一下回房間了，過了一會出門了。緊接著就是今天中午，說實話我確實挺胖的，164的身高體重130，我媽下班接孩子回家的時候我在看動漫，他直接上來戳我腦門說你都多大了你還看這個，你不怕看傻了變成神經病啊等等等等我沒爭辯關了電視給孩子換衣服，小孩開始看電視，吃飯的時候我媽又說我胖讓我減肥然後全家開始針對我的體重展開了一系列的批判，我沒說話，放下筷子去喝了杯水然後說我吃飽了，之後我在床上趴著，我媽說我在家窩了一個月了我的人生一點規劃都沒有嗎，我現在大三，學校實習結束後的校外實習我選擇了回家找工作但是家裡有一系列的事情絆住了我在家呆了最一開始的一個多星期，我媽說年前先不找了你先考證吧，於是在家又待了多半個月，今天我媽說我在家就是她的負擔，我回來光給她添事，說實話，我是個懶癌+社交恐懼症+廢宅，但是家裡的家務事但凡我媽媽吩咐的我都會做最基本的掃地拖地我也會自己做，明明不喜歡社交但是只要她說我也都會去陪她去親戚家或者陪她去逛街，之前實習的工資也給她買衣服之類，我自覺能對他的我都儘力做到最好，他們辦公室哪個同事的女兒做了什麼我和姐姐也會儘力做到能讓他去說嘴，現在的事情她有很多不能接受的我都儘力不做但是她永遠不停地在要求我，就算我自己努力說服自己她是我媽媽她都是為我好她很愛我但是她說話真的太難聽了我真的快要接受不了了。

希望再沒有這樣的吐槽帖了，祝都好

還在和我媽冷戰。本來高高興興的一起去買衣服，結果我媽非要跟賣衣服的爭論打折的問題，我最不喜歡的就是在外面跟別人吵，所以一煩就說不買了就走了。後來準備跟我媽去買鞋子，我媽又一直說回去把衣服買了，我覺得你剛跟人家店員爭的不愉快又回去買不是很搞笑么，就沒好氣的說不買。這下好了，我媽鞋也不看了，掉頭就說要回家，我怎麼喊都沒用，也不搭理我。

不知道是不是更年期，我媽的脾氣越來越暴躁，動不動就不可理喻的發脾氣，而且怎麼說都不聽，非常固執。

但是我現在也很後悔，我也不應該不耐煩。老媽年紀大了，我應該盡量順著她。但是有時候我一看到她無理取鬧我也就控制不住自己的脾氣。

後來回家也沒有跟她一起回。一直在冷戰。心裡難受的要死了。一回來就悶頭在被子里，心情越來越壞。

剛剛吵了，媽媽直接出門了。心裡真的很難受，她經常說我，也是，有時候確實是我錯了。可是，總覺得有溝通障礙?她對我很好，可是確喜歡嘮叨，剛剛我聽見她嘮叨爺爺，確實是爺爺的不對，可是就覺得媽媽火氣太大，動不動就發脾氣，就說她幾句。她說完我覺得我也不對，可是放不下面子。就在剛剛，她就出去了，估計是去姥姥家了，真的好難受，好難受

我也是剛剛和媽媽吵完架，就在前天，七夕那天，我哭了一天，我現在不知道要不要和媽媽打電話，但是又很害怕聽到她的冷言冷語。吵架的原因我也不清楚了，好像就是早上媽媽過來和我囑咐一些回學校的事情，就開始說她在家很孤獨，沒人說話，我不在家的時候她和我爸都是半個月都不會說話的，又說一些什麼她想去死，覺得活著沒有什麼意思，要我帶好家裡的鑰匙，要是以後她沒了就把房子賣了可以出國讀書，反正就是像說遺言一樣的和我說話，說的我特別難受，但是我又不知道說什麼，我很無措，所以在我媽走開以後還在那裡看著手機發獃，其實那會我也已經不知道自己在看什麼了，腦子裡全是媽媽說的話，斷斷續續，之後就聽見我媽在廚房大吼，開始罵我怎麼喊半天都不去洗菜什麼什麼的，我愣兮兮的走過去，然後又去廁所，我媽又開始罵我，讓我過去晒衣服，我生氣了，我不知道為什麼要生氣，反正想起那些話我就心裏面很煩躁，就說你自己曬吧。之後就鬧的不愉快了，一直在哭，哭了一天，氣都喘不過來，還想去死，結果刀在手上用力划了好幾次都沒有割破血管，第一次知道總是在割自己的手手會發抖，我受不了了，就又開始哭，我不懂為什麼會那樣，感覺像是我錯了，但是我又不是很願意打電話，因為我媽說了她再也不會理我，她只會把我當陌生人了，所以我不想打，我覺得她肯定會冷言冷語的，我受不了冷暴力。所以要不要打啊?

現在還在哭

昨天晚上吵的，現在還自己悶悶的，不然我也不會來這裡，是這樣的，很媽媽聊天的時候說到想買雙涼鞋，然後她馬上就說你都那麼多鞋了，還買？我火氣一下就上來了，就說不說這個話題了。我生氣的原因是，基本上每次我說想買衣服鞋子，我媽都會說我有很多，其實我根本就不多好嗎？我現在大學畢業剛開始工作，我的很多衣服鞋子都是讀書的時候買的，現在覺得很多都挺幼稚，不好看，我真正穿的，都是那幾件衣服。但是我媽就會覺得我衣服很多，還說我有些衣服買來根本沒怎麼穿。繼續會吵架，後來我媽就說你買那麼多鞋，根本沒用，，，，肯能是我情緒有點激動，我就說你那麼多裙子，我沒有讓你不買衣服呢？而且我還是用我自己的錢。然後還說以前我手機掉了，跟你說你就罵我，後來我說我自己拿生活費買個新手機，你就沒罵了。。然後我媽就沒說話了，，，，早上見面也沒說話，現在回想起來，覺得我做的不太對，

今天才吵了架。好心傷、為了買不買空調的事、是鬧了彆扭、也是醉了…這麼熱的天熱的受不了了她不同意買空調…就是以後買了…也擔心電費真想變成有錢人

同吵完架，哭的我頭疼。

因為面試要買衣服，我買的衣服媽媽不喜歡，各種擠兌我，非要我買她喜歡的，可是老師和朋友都覺得我買的挺合適的，我一氣之下把衣服扔了。我很心疼我媽，因為她身體總是不好，所以我總是忍著，可是她對我爸和我，卻一直都是嚴格的控制著，我爸身上甚至連吃飯的錢都拿不出來，只要是不合她意，她就會各種叨叨，還會身體不舒服。我真的拿我媽沒辦法，只能自己默默流眼淚。

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又一次吵架，我男朋友跟我感情很好，我們談了大概有六七年時間了，今年我也很幸運的考上了編製，但我男友今年剛畢業，還沒有考上。我家是城裡的，我男友家是農村的，說實話也算不上農村，就是開發區那塊，說不定什麼時候就要拆遷。現在我工作穩定了，雙方就想訂婚結婚的事情，男友家裡沒買樓，買樓這件事就是問題的根源，我媽處處看我男友不順眼，比如男友家裡有好吃的桃，他吃著很好吃，給我帶了兩個讓我吃，我媽就會說，怎麼不給你買兩斤來！男友還沒有工作，省吃儉用給我買了兩個銀戒指，我媽就說，怎麼不買金的！我說他還沒工作啊，我媽就會說，懂事的家長就會給你買！說實話，我男友對我真的挺好的，每次我買東西都會補助給我錢，上大一的時候打了一暑假工給我買了個手機，大二洗了三個月盤子給我買了個相機，更別提買衣服吃飯什麼的，我們大學時異地，每次見面吃住行都是他掏錢，上學的時候別人給他好吃的東西，他都捨不得吃留給我，我真的很愛他，也很感謝他對我這麼好。

當然我也希望他家能買樓，但是如果真的很難，我願意等，等我們能夠為自己的家拿出首付來，我不想為難我男友，他們家現在就是等拆遷，可是我又說服不了我媽，在我媽眼裡我男友家就是又窮又摳門，以前不敢跟我媽說男友給我買什麼什麼，怕她說我隨便要人家的東西，現在真的很後悔，男友家雖然在農村，但是過得其實比我們家寬裕，我並不想揭穿我媽，而且我特別討厭她在外人面前總是說我男友多麼多麼不好，真的很累心，談戀愛很簡單，結婚很難。

九點

以1.25L美汁源橙汁代酒

吃了一盆醬牛肉

別問我長沒長胖

本人也是剛和媽媽吵完，著火點是我兒子生病了不好好吃完葯，其實我平時基本不和媽媽吵的，但是今天不知道怎麼的了，就是控制不住自己，說了好多。其實我也很委屈啊，什麼事兒最後都能聯繫到我這兒，麻麻以前不會這樣的啊，只是覺得現在好累好煩。