和媽媽吵架，心裡憋得慌，我該怎麼辦？
事情是這樣的，我從國外帶回的魚油，本來是留給自己，給爸爸或者媽媽吃的，媽媽沒經過我的同意，把魚油給了外公，我就生氣了，說了媽媽。
這樣的事情媽媽老是做，對娘家的人特別好，每次都是不經過爸爸同意，拿東西和錢回去，現在輪到拿我的了。 這樣真的很討厭。但同時這樣下去，心裡憋得慌，我和媽媽的關係這幾天很僵，基本上沒有話可說，媽媽也許是更年期，老是喜歡數落，說話的語氣很很差。弄的基本沒有和他說話的慾望了。加上老是 我以前和媽媽是無話不說的，關係特別好，為什麼長大了，變成這樣，我該怎樣做才能重新建立好健康的關係呢？ 這樣天天不說話的生活快過不下去了。
剛剛吵完，因為前兩天我做飯準備打雞蛋發現雞蛋臭了，我爸聞著也很臭然後我就把打的雞蛋倒了。今天她打的雞蛋沒臭，非說我上次打的雞蛋也沒臭，我說我爸也都聞到臭味了，她說她怎麼沒聞到，然後把我罵一頓，我也是很不爭氣地因為兩個雞蛋的事被罵哭了在外地上學，暑假回家這樣的事每天都會發生，每次都用惡毒的話罵我，喜歡用手指著我的鼻子腦門罵我，說我以後一定沒出息，思想不好。我非常討厭別人用手指著鼻子罵，有時候把她的手撥開，在她那裡就變成了我打她，然後跟我爸告狀，還把我在家怎麼不聽話的事到處跟別人說，仔細想想兩個雞蛋就說我以後一定沒出息，我現在真是一點想出息的心也沒有。她總是用強權，家長絕對權威道德綁架我，說我不孝，是白眼狼，每次我反駁都會用更大的聲音罵我，後來我發現她怕家醜外揚，於是我就用更大的聲音反駁，這貌似還有一點點用我打心底里極度厭惡我媽那種人，沒有辦法和她心平氣和講道理，我們三觀完全不同，性格卻一樣倔強，但沒辦法，她是我媽就一輩子是我媽，放假在家朝夕相處，根本沒辦法像其他人一樣不喜歡就躲開我很早就下決心以後一定不要變成我媽那樣的人，寧願不要小孩也不要變成那樣的媽媽。
我改變不了她。
所以活該被她用言語傷害所以活該被她指責我不能反抗也不能跟她辯駁因為在她眼裡我根本沒有資格我只能慫到回房間一個人哭很難過
只有我們愛的人才能真正傷害到我們也只有這樣的傷害讓我覺得無能為力，無法反擊我現在只求以後絕對不要成為她那樣的人剛剛堵了一肚子氣回來。。。特地搜來的問題。也不是回答，就想和題主共鳴一下，你不是一個人。
真的發現越長大越是這樣，前幾天我媽未經我同意把我一件衣服扔了，我很生氣！她根本就沒經過我同意了而且是我和其他衣服一起特地從學校寄回來的。我還挺喜歡那件棉衣的。。這樣的事不是一次兩次了，因為一些情況這段時間我也是被留在家，所以矛盾更多，每次我都是憋了一肚子氣我媽卻是一副她才是受害者的樣子和我那些阿姨說，對！她很喜歡把她所謂在我這的委屈跟別人說。。她的一句什麼都是為了我可以把我所有的委屈不滿都憋回去。有時候真的是好難過啊。我是想著過完暑假去外面找工作，盡量還是在外面住，對前途對少矛盾更有利。。我媽是控制型，她真的喜歡操控一切。。不行，我越吐槽越多負面情緒，明天會好的，樓主加油，我也加油。。媽媽這個話題，讓人無奈。每次都很生氣，可事後總會愧疚，怪自己怎麼能這樣對媽媽。
有些話想說出來，卻不知如何發泄這種又疼又氣的感覺。在知乎這片沒什麼人打擾的小天地，說說這種憋在心頭好久卻無法控制的話吧。不知道從何時起，對待媽媽和爸爸，開始有些不一樣。和爸爸，總能像朋友一樣去聊天，去商量事情，長大之後，很少有衝突，走在路上都會摟著他。但是媽媽，沒法正常交流，一句廢話都不想去說，走在路上，從不並排走，甚至，不喜歡和媽媽一起出去。和媽媽對話的地點無非是家裡，也很少電話，無非是，媽媽我沒錢了，媽媽幫我洗了衣服吧，媽媽今天做什麼飯。聽起來，媽媽就像保姆。可是，我真的不想這樣子，也試圖打電話和她講，在學校里發生了什麼什麼事，最後的結局，總是以生氣結尾。其實很多時候分享一個故事，更多的是想給你講講我經歷了啥，發生了啥，讓你了解，並不是需要你和對待小學生那樣，教育我，用那些雞湯灌輸。我能講出事情的同時，說明我已經可以解決掉了，我有自己的一套思路和對待方式，不是需要你來教育我該如何對待。如同心靈雞湯般同一件事情黑白兩面都有很有道理的樣子。於是，再也不會分享故事了。我知道我應該包容她，知道她還是把我看成小孩一般對待，在她心裡，一直都是那個長不大的孩子，可是，對待別人的耐心，在她那裡，肆意丟棄。
上周這裡下雨，家裡只有媽媽和我。突然就幻想著特別美好的在家裡吃頓火鍋，想試著和媽媽一起逛超市，還從來沒有好好的在一起走過。於是，又找了一攤子事。上午我忙完事情後，一起約好的超市門口見面。打她電話響了她就掛斷，就是不接電話，怕浪費電話費。可是我真的是告訴你，我在哪裡哪裡等你啊！等了半個小時，終於來了。一起走進超市。要採購吃火鍋的東西嘛，準備拿一些菜，我媽說，這些菜別在這買了，小區門口那買多合適，不用拿一路，我一想，也對，默默放下了。我看到羊肉牛肉片就想拿一包，卻被我媽阻止，非說我們倆吃火鍋就別吃肉了。不同於我爸在家不好伺候。我和媽媽說好話，說我真的想吃肉，媽媽說，你看這肉都是肥的！不好！別吃啦，咱倆在家就簡簡單單吃點菜多好！突然那個渾身的火，蹭蹭蹭往上冒。扔下那包肉就走了我。走了有那麼十幾步，覺得自己不該丟下媽媽這樣。就又等下她。可她卻東張西望的找成袋的面。真的不理解，那麼重的面，一袋50斤，非要從超市買回家。她騎著自行車，很不方便，就圖便宜，非要從超市買。好吧，買上就走吧。東張西望，不買人家的油，還非要從頭看到尾。我真真是等不及了！我又是有些性格急躁的人。終於到了要排隊結賬的時候了，突然，她又說她要去看看鞋油，讓我排隊，馬上就來。於是，我沒排隊，默默站在隊伍旁邊等她，等啊等，鞋油沒買上，又浪費了半個小時。。。終於看到她的身影了，可是媽媽在結賬從頭到尾找我沒找到，不知道看哪，我使勁的揮手，就是不往前看一眼。最後，買了些醬，買了袋面，回家。想吃火鍋的心情，一點都沒有了。一路和媽媽說話沒好好說過，一肚子氣。一點心情都沒有了。
可是事後，又不知道為什麼變成了這樣。等等媽媽怎麼了！有什麼不應該嗎？為什麼要生這麼大的氣！恨自己。從網上買了一雙鞋，碼大了，要退。她就問，這鞋買大了是不是要退？我說是。她:你退的話是不是要掏郵費？這鞋多錢買的啊？在哪買的啊？你怎麼退啊巴拉巴拉的。。我:莫名的火就又朝她發了。不知道自己對待媽媽怎麼變成了這個樣子。無數的小事，和媽媽沾邊，彷彿一臉的嫌棄。媽媽無時無刻想省錢的想法，在我眼裡，都是斤斤計較。可是，沒有她的斤斤計較，能一路走到現在嗎？我也不想這樣子。想和她好好相處，想好好聊聊天，想好好陪伴她，可每次，都以失敗告終。每次過紅綠燈，媽媽總是用她的小聰明試圖又遵守交通規則還能不用等紅燈，在大十字路上來回擺動方向可是身邊那飛馳而過的大車啊，我看著都好危險。每次和她說，要等紅燈，不急這一會，卻遭來她一頓十分有理的謾罵。她不要我管她。每次到了紅綠燈，每次遭罵。我欲哭無淚。遵守交規，現在的社會越來越重要。交通事故頻發，你是我媽，我不想你有危險啊！幾乎從來不和她同路同行走路聊天，幾乎找她，從來都是讓她來幫我洗衣服給我錢或者那種要媽媽來做的事。可沒辦法。
小時候，過母親節，小朋友們都給媽媽買了康乃馨，我也想讓她高興。第一次特別欣喜的給她買了花。可是，回家之後，給她帶來的，是對我的一頓謾罵。嫌我浪費錢買這不實用幾天就蔫了花。回家我就特別委屈的哭了。別人的媽媽都好開心，我的媽媽卻罵了我一頓。長大以後，我知道其實媽媽心裡高興，但還是以罵我的方式得以回應。至今，我都無法釋懷。是，我大了，我懂你的斤斤計較，想省錢，想省著過日子。我懂你的一切為我好，我懂你的精打細算如意算盤。我也懂你的犧牲了自己一切為了家。我也看到了你的慢慢變老。可是我也大了，我看到了你的思維局限，眼裡只有我和爸爸。並且生活里錢並不是省出來的，而且錢越省越少。我也看到了你全然不顧自己得形象像街頭大媽。我知道你那麼那麼那麼多的毛病，我也知道你沒法像和爸爸那樣明事理，再多再多的毛病，依舊愧疚的在於我。怪自己，沒能給你再多一些的耐心，怪自己，不能尋找到帶你一起前進的方法，怪自己，還是沒能找到和你好好和解的相處模式。
即便你像街頭大媽，你有一點我十分佩服。那就是從來不干涉我的學習情況，我的感情情況，還有我今後想走的路。你不過是在意我的生活，我花的錢，我的習慣是否如你所願。為此，我少了許多煩惱。我特別欽佩你的不干涉和開明。尤其還是在你思維如此局限的前提下，依舊做的如此大氣不干涉我的路，可真棒！
你再不好，也是我這個女兒做的不夠包容，沒能帶你一路同行。是我的錯。你是我媽，即便沒法和你交流，沒法和你一起同行，遊玩，散步，我知道我是你的全世界，我知道你愛我。我也愛。只是不知道如何去愛。媽媽，比起爸爸，對我來說，更不會應對的這種關係。既愛又生氣的感覺。希望自己以後可以做個好媽媽。多讀書，不要用自己的思維來控制自己得孩子。可以引導，但別控制。學習媽媽的不干涉，也要以媽媽帶給我的干擾為警示。提升自己這條路，活多久，就要走多久。永不停止。前兩天剛吵完架 大學放假，每次回家的前幾天都和睦的讓人迷戀 然後就會因為各種小事爭吵 這幾年我越來越介意 麻麻用言語讓我感到自卑這件事 ， 其實我想的只不過是，能讓她在我做得好的時候有稱讚，做得不好的時候有安慰，在我們爭吵的時候能認識到自己也有錯。
每次吵架我心裡也好難受，可是我的性格又學不會隱忍和自製。讓媽媽這個年紀的人承認自己做得不對就這麼難。
我剛剛也和我媽吵了一架 說實話真的是很小的一件事 但是實在是不想因此弄僵和媽媽的關係 因為之前跟我媽真的是好到無話不談的啊 可是我媽剛才說「我覺得我現在都不想和你說話了」 我都不知道該怎麼辦…… 樓主請和我一起加油QAQ
剛吵完，眼淚嘩嘩的呀，兩種想法，想繼續冷戰，又想和好
媽媽的性格對孩子有很大影響，我們需要的彼此平靜的溝通。但是能心平氣和很難。很多時候我媽媽只會看到我的問題她從來不會檢討自己。也許性格不同吧想法也不一樣。沒吃吵架都覺得自己挺委屈的。現在已經盡量控制自己保持沉默了。
剛剛吵完。也許是才放假回來，本來要一起去土耳其玩，媽媽晚上收拾箱子時忙來忙去，又嫌爸爸對她態度不好憋著火。我心裡對媽媽收拾的東西不太樂意，只能想著什麼也不管不說，馬上走了反正。路上發現時間記錯，明晚才飛。
回家來我第一件事便是折騰箱子，把自己的單放好，和媽媽的分開，省的又不自在又沒發抱怨。可是媽媽也對我這種分開的「抗議」舉動不爽。直到我自己找不到一雙要穿的鞋時急了，死活去問媽媽到底在哪兒。爸爸這時忍無可忍，出來把鞋櫃砸了。我的小鏡子也碎了。這下我們都開始發火，互相拳打腳踢，惡語相向，我也明白這個晚上算是毀了。我想是我不對，每次都是。媽媽肯定不會在一個月內和我說話了，爸爸也是。關鍵是我還搞砸了爸爸和媽媽之間的關係，因為媽媽總是對爸爸有深仇大恨…我其實從小到大每當放假總和爸爸媽媽有大吵，最後都是不再說話。哭了難過了自責了，心疼的伴隨著吵架中的推搡傷痕已經太熟悉不過。有時我把每次吵架和好的辦法死命回憶，好像能緩解下僵局的恐懼，但這不是解決辦法。然而有沒有解決辦法呢？我只知道自己確確實實是個家庭中的禍害。我很任性，不懂協調關係氣氛，有了我父母之間的裂痕愈加嚴重，我們對彼此的惡意惡言無法挽回…我在看到爸爸砸鞋櫃時真的很氣憤，因為他只會表達憤怒來阻止我和媽媽的衝突，但這是火上澆油。
而我媽媽看到爸爸砸鞋櫃時更討厭我和爸爸，我理解。爸爸在打這段字時走了，一如往常。我則是明白，造成這一切的人是我，而惡果我都要自負。消極的講是習慣，積極的講我只能等待。時間是唯一的葯，希望開學前我們家能恢復起碼的正常。我很內疚，不想讓媽媽生氣，爸爸傷心。然並卵。昨天剛剛和別人探討了以後父母贍養的問題，我是家中老大，下面還有一個弟弟，但是弟弟已經不上學了。
昨天探討的主要話題就是，指望弟弟供養好父母希望不大，所以以後養父母的重擔就落在了我的身上（我是女生），其實，在贍養父母這個事情上，我是不想區分兒子和女兒的，但是從目前的苗頭看，我即使供養了自己的父母，父母也會將我給他們的財務分給我的小弟很多一部分，當然，他如果日子不好過，父母惦記他多一些也是應該的，可是，這樣不就是我獨自一個人養著父母，養著小弟這一全家嘛，雖然是我同胞兄弟，但我覺得沒有這個義務.
我打算我以後的方案就是，錢我照給，但不關心父母怎麼分配，給不給是我的自由，怎麼用是父母的自由。有沒有情況和我一樣的 我才22 才工作 就讓我相親 我很不高興 我媽就說指不定人還看不上你 雖然的確有可能看不上我 但是你身為我的母親也不應該這麼說吧 還罵我宅懶 過兩年就沒人要了 我真的是被氣到脫力了
剛剛吵完。因為我下午睡覺起來沒疊被子
首先非常心疼樓主 實際上從你的很多表述來看 你的母親並沒有把你放在和她平等的位置 喜歡用過分的言語來說教你 對於孩子的性格塑造來說是會有很大的影響的 實際上我認為你很棒 你知道自己將來不要成為這樣的母親 而不是將這些不好的一面繼續的傳遞給別人。好了 下面給你一些我的建議。1.你說你的媽媽經常拿家裡的東西給自己的娘家 一方面在不經過你和你父親的允許下這樣做確實不妥 但是你也要看到你的母親是很孝順的 不是嗎？你自己想一想 每次矛盾爆發的時候 你們哪次不是相互的去指責 都是對方的錯 你有多久沒有去發現你母親身上的閃光點了呢？所以 我給你的第一個建議就是多去發現你母親的閃光點 從心底里的去改變你對待她的態度。2.明顯能夠感覺到你母親的脾氣比較暴躁 而且說話呢沒有分寸感。你要去接受～我的媽媽可能就這方面欠妥一些…媽媽就算說的不對，你忍一忍行不行？不圖那一句嘴快行不行？實際上你就算吵贏了你的母親，你看見她傷心了，你就真的發自內心的開心嗎？你也說媽媽年紀可能到了更年期了…多包容。3.拓寬你們的溝通方式。有時候不見得所有的溝通都必須是面對面的。你可以給你的母親發簡訊，發微信，我最愛的溝通方式是寫信，讓你的母親在情緒平穩的時候看到這封信，說不定你的母親也能意識到自己的錯誤。4.在你們的家族裡看有沒有人說話你媽媽特別聽的，你可以讓這個人呢和你的媽媽溝通，畢竟，你指出你母親的問題無濟於事，那就換別人來。辦法總比問題多，祝好。
我很愛她，很想她和我都改變態度，可是我覺得我做不到，剛吵完，可能會冷戰3.4天。我突然覺得想去看一次心理醫生。?
嗯，我也是剛吵完心裡憋屈搜索了一下！
母親在我內心深處就是一個怨婦吧，亦或是惡魔及聖母小孩多個角色。
你永遠也不知道她什麼時候翻臉，只是長大了才知道內心脆弱不能接受任何人的否定。也包括我自己也是如此，但是好好給我講我會聽，要是帶有情緒及貶低我人格的批評我只會說，你算老幾，滾的心理態度！母親經歷的事情也是蠻多的，包括原生家庭的影響，但是她從最終我同情的女人變成我討厭的女人，這就是生活和時間的改變！曾經我愚昧無知的說我這輩子希望他們幸福，我願意一輩子不結婚，我想當他們的和事佬，長大後出門才發現我是一個沒有自我的人，一切一切的挫折我都不明白為什麼，一種恐懼痛苦隨時湧上心頭，同事們一個個挺友好的，為什麼我總是那麼的要和他們保持距離，這一切的問題在時間的流逝中我學習出來了！就是因為這個家，母親不曾好好愛過我，她用她的方式來對我我，忽視我內心的聲音，即使我說來了，她也只是覺得我矯情！今天我又和她吵架了，只是因為爸爸說她煮多了早餐，我起來吃了兩碗，也算是幫她，隨後就打趣的說她不夠厲害，夠厲害的女人可以一開始就管住我爸的那張碎嘴，這下我母親立刻變臉圓睜怒目的看著我數落我，說我爸這樣的人世界少有，你有本事趕緊嫁人，看你有多厲害！
我瞬間懵逼，我知道我不小心惹到她了，我沒說，她還在說，我就趕緊解釋我說因為你不是在看電視嘛，電視里那個女主角挺厲害的呢！她還是更加憤怒，我一看她要吃了我的樣子，就剋制不住我的情緒，開始和她吵，每次她都不依不撓的不知道見好就收，每次都要把我內心深處對她的怨恨一點點的拽出來，讓我失控她才停止！這就是我媽！
一個分不清邊界，混亂的人，讓我也跟著分不清，喜歡管她和爸爸之間的事，一個到處愛把自己家的事唱給別人聽，讓別人評價的人，不過是想要別人附和她而已！
每次吵完我覺得自己很受傷，和她吵一點意思也沒有，是一種悲觀的吵架，是一種無奈，不是一種溝通能好好的說出自己內心的想法的吵架，而是一種抱怨一種指責，一種脆弱的自衛，一種我似乎在割她肉一般，可這一切不是從小到大我的感受嘛！為什麼她現在會如此，是因為我長大了吧，我可以反擊，用更犀利她不知道的理論回擊她，可這一切也不是我想要的！太多了，還是不想說了，在自己沒有變的更好之前，不結婚不生小孩也是好的，可不想為了完成她的心愿而讓自己又掉入另一個痛苦的漩渦當中！不算吵，也不算冷戰，就是我媽媽好像一直以來給我的感覺就是她不喜歡我的男朋友，覺得他離得比較遠，而且房子不算大，但是我是喜歡他的，沒有辦法，所以很多事情，就是關於我男朋友的事情，我都是跟我爸爸說，很少跟我媽媽說，因為每次跟她說，她的語氣都好像好不喜歡的樣子，我不喜歡這樣，只有不跟她說，後來我男朋友說過來講禮金，然後當天的早上我才跟媽媽說，他們要過來，然後我媽媽生氣了，說我不跟她說，而且在男朋友家人面前發脾氣了，當時我就哭了，我覺得如果想要女兒跟您多說點話，可不可以不要總是反對。。