如何幫助有弒母傾向的朋友？

01-26

本來想匿名，但匿名就不能邀請解答，所以請大家不要轉載，就在這裡討論，請管理員不要放到知乎日報上，當事人平時不上知乎，但我怕她萬一看到了會引起什麼更激烈的情況。這是她一生的傷口，她不想被人知道，我在發帖求助的時候也產生了強烈的「背叛了朋友」的負罪感。但真的不知道可以怎麼辦了，請大家幫助、諒解，謝謝！
=======================================================
情況有點嚴重，時間線也拉得很長，我盡量以時間點、事件點來描述。
中學好友，女生，25歲，自幼未與父母共同生活，由奶奶帶大，畢業後當了記者，因工作原因作息時間不太規律，較少與朋友聚會、面對面交流。
兩年前，朋友自外地回到家鄉工作，我在朋友家借宿了一個月左右。目睹朋友每天工作到晚上9點，下班後簡單吃點東西（樓下買的外賣，包子饅頭之類），之後就開始給千里之外的媽媽打電話。（在她大學畢業之前，母女幾乎從不聯繫）一般要打兩個鐘頭，談話內容包括工作、找男友之類，但情緒激動，誰也無法說服誰，幾乎每打電話必吵架。朋友平時溫和文靜，但在電話中吵架時會使用各種粗言穢語。我勸道，「無論和媽媽怎麼不和，她還是你母親，不能對她說那種話，會遭雷劈的。實在太生氣就掛電話吧，冷靜下來再打。」無效。

這種持狀況持續了小半年。
朋友的媽媽要求她考公務員，雖然朋友做記者做得不錯，也對公務員系統沒什麼興趣，但為了讓母親高興，還是決定去考。在與我商量時，我說，「無論你最後做什麼選擇，我都支持你。但是，我希望"考公務員"是你自己的意願，你覺得當公務員比做記者好你就去考，但千萬不能是為了討誰的歡心。如果考上了你媽媽多半會繼續干涉你交男朋友結婚買房；考不上她更有理由責怪你。且，即便考上了，我也不認為你媽媽就會變成你理想中的媽媽，很大可能她還會繼續提很多讓你為難的要求，你不可能一輩子都為了爭取母愛而委屈求全。」
最後她決定去A城考公務員，去年考的，考上了。
就在她接到錄取通知、赴A城入職的路上，所乘的大巴車被追尾，她受了重傷。
她在醫院待了8個月，做了三次手術，還是留下了後遺症，現在幾乎不能從事體力強度較大的工作，再想做記者也不能夠了。
她的媽媽自千里之外趕來，一直陪伴照顧她。這是她們母女有生以來第一次長時間地相處。
入院的第三個月，醫生護士都視這對母女為怪物，因為每天必吵，激烈的時候甚至就在病床上打鬥。她認為，她所有的痛苦都是她媽媽帶來的，是因為媽媽要她考公務員她才會出車禍。兒時的孤單、車禍的痛苦，全部都疊加到了一起。而她媽媽因為必須像照顧嬰兒一樣照顧行動不便的女兒，也幾乎把她當幼童對待，看書、吃飯、吃藥，干涉得很具體，讓她產生了強烈的不滿情緒。
我每個周末給她打電話，定期去看她，有外人在的時候她還是溫和文靜的姑娘。但在電話里，越來越絕望、越來越憤怒，抱怨的內容從「我的人生已經完了」發展到「我想死」，再到「我想殺了那個女人」。
我和我的媽媽去醫院看她，我陪她聊天，讓自己的媽媽去和她的媽媽溝通，希望能夠緩解她們之間的矛盾。媽媽下來告訴我，她的媽媽說起女兒就哭了，因為她也很內疚，「從來沒和女兒在一起過，不知道怎麼相處，為了女兒好，只能很強硬地逼著她吃藥、做復建，但女兒又不領情，做媽媽的生起氣來也控制不住自己，母女倆就打成一團。」
8個月後，她傷勢恢復得不錯，出院了，工作單位也接收她入職。

她不敢向新單位的任何人說起她的傷，怕單位知道了實情會不要她（單位不知道後遺症導致之後還需要多次手術）；不願意和同事打交道，不想老朋友老同學去看她。在陌生的A城，除了她的媽媽每天陪著她，她身邊已經沒有其他親人朋友。而我恐怕是唯一知道部分內情的老友了。
這種情況持續了三個多月，雖不算好，但比起住院那段時間總算有好轉。
這個周末我們又通電話，接通就哭，哭了二十分鐘，一言不發，也不准我說話。「你什麼都不要說。」哭完掛斷。
三個鐘頭後我再打過去，她說，「我要殺了那個女人。廚房裡有把菜刀，我要拿那把菜刀，殺了那個女人。」二十四分鐘，一直重複這句話。我不知如何是好，等她情緒稍稍平靜，才問「發生什麼事？」——原來這段時間，她們的矛盾一直在升級，她的媽媽用「你已經好了，我要走了」來嚇她，她厭恨被威脅，但只要她媽媽開始收拾行李，她就條件反射地哭著哀求媽媽不要走。但哀求完，對自己和對母親的厭憎就會讓她憤怒得失去理智。
我不知道這個時候可以說什麼做什麼，只好字斟字酌地說，「如果你心裡太難受，就打電話來罵我好了，千萬不要做傷害自己或者傷害媽媽的事，傷害她是要犯法的。我的電話不關機的，隨時，你難受就打給我。」
情況大致就是這樣。
我現在面臨幾個問題想求助：
1.她拒絕看心理醫生、沒有其他親戚朋友、沒有正常社交生活；
2.我和她不在一個城市，有什麼情況也不能第一時間趕到；
3.她生理上已經可以自己生活了，但心理上似乎已經成癮，害怕媽媽會離開；

4.不理智（賭咒發誓地要殺死母親）的時候越來越頻密，以前是四五天才會憤怒到頂點，現在類似火藥桶，一點就著。
我很怕她憤怒到頂點時會徹底失去理智，做出一失足成千古恨的事。
請問：現在做什麼可以幫她？
===================================================================
以下是我個人根據看到的、和她長期交流的情況而做的一些分析，個人分析難免有個人色彩，請大家先看上面的事件，上面的基本上是按時間順序展開的事件描述。下面的補充有我個人的想法在裡面，不能代替事件本身。
補充：1.從我個人看到的情況而言，她們母女之間現在處於一種艱難的羈絆狀態：彼此需要又彼此厭惡，她的媽媽也經常抱怨因為要陪女兒，工作也辭了，收入也沒了，女兒還嫌棄她。她們都覺得為對方付出得太多了。
2.女孩長期以來對天倫之情極度渴望，父親有等於無，甚至沒去看過她一次。因為對父愛母愛求之不得，讓她產生了一種「聖母」的傾向：長期地放棄自己的意願來順從媽媽。我多次勸她，「這麼做沒有用的，你都不曾真的接受過他們（她一直沒有徹底原諒父母當年對她的遺棄，且父母的文化、生活水平確實跟她落差很大），你只是努力地付出，潛意識裡希望他們被你的犧牲所感動，期待他們會改變，會用你希望的方式來愛你，可那是不可能的。你要愛他們，就先真的接受他們，他們有些要求不切合你的實情，你做不到的就拒絕吧。」但她無法斬斷對親情的渴望，這兩年來一直在做著順從、忍耐、希望獲得回報、落空（她所期望的親情跟她父母切實能給予的很難有所重疊）、絕望、憤怒，再順從、再忍耐、再落空的事情，日復一日，惡性循環。
3.除開悲哀的親子關係，她是個真正善良、聰慧的好女孩，工作認真，處事公道，多年來，雖然對親情極度渴望，但她從未做過遷怒於人、報復社會的事。
4.我也覺得她們母女分開會更好，但要一刀切的做法目前很難。我想過聯繫她媽媽，看能不能勸她先悄悄地離開，斬斷惡性循環再說。但很害怕如果朋友下班回家發現家裡空無一人，她會徹底崩潰。畢竟這一年來只有她們母女相依為命，這種依賴感恐怕不能用太果斷的方式去斬斷。

看到問題後特意打開電腦回復這個問題，因為我在你朋友身上看到了前段時間的我自己。

我把我的經歷寫出來，希望知乎這裡心理學的大牛能夠更好地理解你同學的情況，然而因為我畢竟寫的是我自己的經歷，有沒有幫助我也說不好。但我總希望這位姑娘能夠跟我一樣，真正走出媽媽的陰影。

我也是幼年由奶奶帶大，父母沒怎麼管過我，反而是因為這樣，我非常非常在意我父母對我的看法。由於小時候沒得到太多關心，所以一直都在拚命努力想做出些成績來讓父母看看，竭盡全力想獲得父母的誇獎。學習，工作，找男友，就算心裡再不願意也全都按照我媽的要求來。

跟你的朋友一樣，我每天晚上打電話給媽媽，經常一聊就是一個多小時，事無巨細的彙報自己周圍的事情。也許有人不能理解既然關係不好為什麼還要打電話，實際上，那是因為，無論我做了什麼，對我來說，媽媽的肯定是最重要的，我一定要博得媽媽的歡心，這已經是我的執念了。

然後去年我有段時間身體不大好，我媽跑過來照顧我，跟你同學經歷的一樣，共同生活使得矛盾全面爆發了。你猜測兩個人的矛盾是因為幼年創傷，以及媽媽管得比較多造成的逆反，就我的情況來說，根本的矛盾是，我發現我根本不可能滿足我媽對我的要求，因此我感到極度的驚恐和憤怒。

在我看來，我媽總是在指責我。我身體不好，她說我太廢了，照顧不好自己；我跟同事關係不好，她說是因為我不會做人；我工作忙常加班，她說我就是不會處關係所以才把活都攬上身；我相親失敗，她說我太挑，要麼就是太廢了，怎麼會有男的看上你。

以前是每天只有一個小時會聽到這些話，現在是除了上班時間這些話就在耳邊循環。

過了一段時間，我就覺得自己要瘋了。我開始極度的憎恨我媽，我覺得她是我一切的不順利的根源。我工作忙，因為我媽她要求我有出息掙得多，以至於到最後身體都幾乎累垮；我大齡未婚，因為我以前交往的男生都被我媽以各種理由否決了；我跟同事關係不好，我天天心力交瘁上了班都臭著臉誰會跟我關係好？

事實上，我的痛苦跟我媽都沒有直接關係的，然而即使這樣我都深深地恨上了我媽，像你同學那樣身體痛苦跟自己母親有那麼一些關係的，我都能想像她恨到了什麼程度。

而痛苦的另一面是我極端的恐懼，我覺得我表現成這樣，我媽這麼不滿意她一定更不會愛我了——是的我從來沒覺得她愛我來著，我非常害怕我媽討厭我，拋棄我。我媽跟我吵得厲害的時候每次說要走，我都覺得害怕極了，跟小時候一樣，我媽又不要我了，就因為我做得不夠好。

我現在回過頭來看，實際上，我所有的痛苦，都是因為我還把自己當成個小孩子，我做的所有事情都需要我媽的肯定，同時，我沒有勇氣為我面對的現實問題承擔任何責任。

我萬事都聽我媽做主，出了問題就覺得是我媽的過錯，然而實際上呢？我不聽我媽的她又能把我怎麼樣呢？我懼怕在不聽從我媽要求的情況下失敗，一方面是因為我極端的想討好她，另一方面是我懼怕承擔我媽的怒火，在她面前，我就是個幾歲的孩子，如果我媽不要我了，我覺得我就只能去死了。

回到題主你朋友的情況，我覺得最讓她痛苦的不是對母親的恨，而是那種深沉的絕望，覺得自己永遠不可能滿足母親要求的絕望，覺得自己不可能讓媽媽愛上自己了，覺得馬上就會被拋棄了的那種絕望。我剛剛讀你的問題的時候，讀到她出了車禍需要別人像對嬰兒一樣照顧，我自己想像了下，我覺得不寒而慄了，真的。

我問題最嚴重那段時間有驚恐發作的癥狀，一發作起來我媽就會歇斯底里先罵我一頓，說我怎麼那麼沒用身體那麼不好，然後又愁眉苦臉說她命那麼苦養了女兒是這樣……後來我很多次發作都是因為稍有不適我就害怕我媽知道，我怕她生氣怕她傷心，相對比之下，我不在她身邊的時候，我從來都沒發作過。

我不知道題主你說的那位母親是不是跟我媽一樣，但是只要她在自己女兒面前表現出憤怒，不耐煩，傷心這些情緒，你朋友就會把這些情緒加倍的反映在她自己身上的，她大概……會覺得生不如死吧。

我再說說我是怎麼走出來的，題主你朋友的情況比我嚴重得多，所以找專業心理人士求建議才比較靠譜，我寫出來也是為了可能有的參考價值。

首先，我找到了我一直很崇拜的前輩傾訴，她不是什麼心理學專業人員，但是因為我很信任她，所以我什麼話都能說得出來，也能當面哭得出來。她當時就說，她覺得這不是我媽的問題，本質上這是我自己的問題，應該靠我自己來解決。我聽進去了，這是我改變的起點。

然後，我養了一隻貓。我一直覺得這是對我整個變化最重要的部分，因為終於有那麼個動物，是完全信任和愛著我的。讓我不至於總覺得連我媽都討厭我，我真是沒用極了失敗極了。在貓貓身邊，我總算覺得自己能開心快樂和輕鬆一下。

養貓還有另一個作用，它使我媽不是那麼歇斯底里了。

再然後，看書，看心理醫生。我心情比較平靜以後，就能夠清楚地發現自己心理方面確實是有一些問題的，然後就能去尋求幫助了。

最後，一定要跟媽媽分開獨立生活。在沒有跟媽媽分開之前，無論做多少心理建設，到了她跟前，我迅速的就又變成三歲孩子。而自從我成功勸服我媽回老家，我真的是極速的好轉了，終於覺得自己又是個能掌握自己命運的成年人了。

我個人認為，首先需要有一個真的愛護著你朋友的人現在陪在她身邊，讓她起碼先擺脫媽媽是整個世界，她的態度能讓自己生不如死這種狀態。作為朋友能做的真的有限，最好是她其他的家人（比如爸爸）——我爸當時來我這邊陪著我跟我媽那幾天，我跟我媽的關係緩和了許多，只是可惜我爸沒辦法長期離開工作。再不濟也可以選擇寵物。總之要保證她跟這個人呆的時間等於或者超過跟媽媽待的時間，先把她那種狹窄的局限在這件事情上的思維解開，以後無論是找心理醫生還是什麼的就好說了。

希望題主你的朋友也能走出陰影，在未來的某一天。

不好意思我只能關注一下，因為我對心理學一竅不通，不能提出什麼有建設性的建議。如果她願意向心理醫生諮詢，廣州的武志紅老師或許可以提供專業的幫助（當然了價格也不便宜），我長期關注他的博客，相信他在問題家庭方面的心理諮詢能力。現在的情況我估摸著別看她跟她媽吵起架來能說出殺人的話，心裡卻對從小缺失的母愛抱有極深的眷戀，而她本人並不能處理這麼複雜的情感糾葛，只能以言語暴力發泄出來。作為朋友你最好還是能勸服她去求助專業的心理醫生，否則衝動起來真做出什麼來也不是沒可能的。

最好的辦法是能夠說服她和她母親一起去看心理醫生。

你提到她不能夠進行正常到社交，不能夠建立起正常有效的交流和溝通模式，甚至不知道如何與自己的母親相處。我想在她的成長過程當中，一定有很多她沒向你提及的難以啟齒的傷痛。我始終認為一個人的性格，處理事情的方法，對其影響最大的，就是家庭環境，也許找到那個結，把它解開，她會慢慢好起來。

多陪伴她，多疏導她，不要逼著她去以就診的方式去見心理醫生，可以請到一個心理醫生，在她相對熟悉的環境里，以朋友聊天的形式來判斷癥結所在，心理醫生會比我專業得多。

希望她好起來。

----

媽的，我沒見過這麼失敗的媽！當媽的人，請你們稍微敬業點好嗎？

如果這女孩那麼恨她的母親，為什麼要每天互相講兩小時的電話？為什麼記者工作走上正軌的情況下考公務員？作為一個成年人，為什麼賴在一個自己恨不得想殺掉的人身邊而不去獨立生活？

因為她心底完全依賴於母親這個角色，這是一個極度缺乏安全感，膽小，敏感，脆弱的姑娘。她文靜的外表下，是一顆千瘡百孔長滿刺的心，充滿壓抑、敵對、憤怒的情緒。很明顯，小時候奶奶並沒有給她足夠的愛，她希望有一個母親的角色能夠被依靠，考公務員其實是對母親的信任與妥協。

可惜，不得不承認這是一個可憐的姑娘，生活不是被一場車禍毀了，而是被自己的媽媽。

小時候失職照看孩子就不說了，那個年代，很多小孩都是老人帶大；她強迫她做不願意做的選擇也算了，愚蠢的父母強迫小孩學習自己本來就失敗的經驗也不是新聞。

但，作為一個媽，一個活了半輩子的女人，你連愛孩子這種本能都做不好？！女兒願意每天花兩個小時溝通時，你連和聲細語平心靜氣說完兩個小時都做不到？能與年齡沒到自己一半的女兒每次都吵架？！不會分析原因，不了解心理，但對於情緒不穩定身體狀況不好的女兒，還揚言恐嚇要離開她？

女孩需要一個靠譜的男友疼，她媽媽既然屢次說離開那就坡下驢吧。

知乎處女答，不專業但希望能幫上忙

1、鼓勵她多上上論壇、看看知乎，和網友交流或者玩個網遊。在網上交流可以緩解內心的孤獨感，更容易釋放真實的自己。網路這個包容萬象的世界也能夠分散她的注意力，至少讓她的圈子不止局限於她和她的母親。

2、她目前世界上只有母親可以依賴，而母親給她的關愛又狠狠地掐住她的喉嚨，讓她感到窒息。如果能有一個人轉移她的依賴感也是好的。比如說找到她的父親，多多關心女兒，和女兒聊聊天。

3、如果可以，建議樓主可以聯繫上她之前的好友們，說明她的情況，讓好友們給她打電話、談心，讓她感覺到大家都記得她，挂念她。

4、如果A城是個讓她傷心的城市，不妨約她出去走走，樓主和她一起旅旅遊什麼的，換個環境或許能夠換個心情。

以上。

對於題主，我只有一個建議，你可以問問你朋友當你說「無論和媽媽怎麼不和，她還是你母親，不能對她說那種話，會遭雷劈的。實在太生氣就掛電話吧，冷靜下來再打。」這句話的時候，你的朋友的真實感受。

絕對看心理醫生，把醫生請到病房也行。這麼嚴重不是蓋的啊

去看心理醫生。

肯定得看心理醫生，當然首先還是得跟她媽媽聯繫一下

還是一起去找心理諮詢師聊聊吧，有時候也就是小小的矛盾，結果就會引發大問題。

幼年不在父母身邊的孩子，長大後很多不能與父母很好相處。遇到過兩三個這樣情況的，最嚴重的是沒自信到極點，唯唯諾諾，結婚兩次都遇到家庭暴力，很可憐。

建議看武志紅的書文章，微博有。她和母親是共生關係，母親傾扎著她的生活，憤怒說明還有救，不憤怒的都悄悄吃藥跳樓去了。最好告訴你的閨蜜獨立做自己不要再和母親糾纏。（原因理由參見武志紅的文章）

斷絕關係

我覺得，血緣關係不能成為捆綁人的繩索，面對不知如何面對的親人，還不如不要面對。

喬布斯和貝索斯還一直不見親生父親呢。

變態心理學裡關於這種狀態主要是做危機干預但應該不是你能處理的。

請加入豆瓣父母皆禍害組。相同經歷的人共同努力才能客服，你不是一個人。