有哪些你認為別人可能無論如何也無法感同身受所以不願向外人多說的經歷？

01-26

有哪些你認為別人可能無論如何也無法感同身受所以不願向外人多說的經歷？

謝邀。太多了。

我的高分回答，全部都是的。

尤其是高中好好讀書，無論如何一定要好好讀書，改變命運，會一輩子感激高中好好讀書的自己。

可惜沒有人願意聽。一般也不願意給身邊人分享了。

成熟後就會發現任何事別人都不會感同身受的

大概是我體驗到感受和分析的不同之後，在面對一些對感受不太敏感有非常習慣分析的人的時候，就不願意分享我對感受和分析的看法了。這是在我曾經分享之後卻體會了很深的無力感之後發展出來的不分享。

比如，我是個覺得別人都是傻逼的傻逼

我對待每個男朋友都是認真的，

對他們都像初戀一樣喜歡，

只是這數量有點多，

但真心不容置疑，

哪怕只喜歡過一個月。

我一點都不花心。

喜歡得久我就花幾年去談，

喜歡得短就花幾周去談，

不喜歡了就馬上告訴人家，不欺騙人家。

所以我不是人渣。

瀉藥。

痛經

「是個小姑娘就會痛經，你怎麼這麼嬌氣」

還有求而不得的委屈。

「不就是一碗麵條，吃不到怎麼了」

可是你不知道我痛昏又痛醒，不知道我只想吃畢業之前最後一碗食堂的麵條。

你不知道。

但是我不怨你。

一見鍾情的經歷。

棋逢對手的經歷。

情深緣淺的經歷。

曾經滄海難為水的經歷。

謝邀，但是我真的回答不出來。

這樣的事情真的有，but，說出來，你就能感受到我的感受了么？

比如我說我產後抑鬱，你會了解，但是卻不能感同身受。

比如我說我有地鐵恐懼症，雖然現在經常坐地鐵，可我依然會被地鐵那個長長的通道所嚇到，你能怎麼理解？

再比如，我雖然要吃動物內臟，但是我不吃心臟，我覺得吃了心臟會承載那個動物的靈魂，你會不會覺得我神經病？

所以，這個感覺，本身就是一個玄幻的存在。

你的感覺跟你的表達出來的東西，原本就是有所區別。

更何況別人再把這個你的表達的東西按照自己的思維習慣以及世界觀來再次重置一翻。

所以，我覺得哪怕是對食物的感受，每個人的經歷都無法向別人說出的。

比如，為什麼我覺得賣身買房是值得的。

有一個白蓮花後媽，再加一個處處以後媽為重的親爸

我的婚姻。呵呵……

謝邀

就如現在也不想說

世間並無感同身受。

能理解，能關懷已經難得。

樓下一個男人病得要死，那間壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子。牆上有兩個人狂笑，還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。

人類的悲歡並不相通，我只是覺得他們吵鬧

沒有。無論任何事都會和某個人相似甚至相同。世界上的人那麼多，何必覺得自己與眾不同。彼此大概能懂就好。

謝邀。

17歲那年，為了拿到目標的工資4K+，每天想方設法達到那個業績，有次因為業績下滑，被頭頭訓話心情極度低落，決定再拼一點，開始了每天自學到凌晨1、2點的透支情況，然而第二天8點還要上班，這段時間維持了一周後，我業績開始趕超別人，果然出現了點「小問題」，那天早上開始留鼻血了，可業績當前特么流點血算什麼？那天正是月尾最後一天，也正是業績衝刺，那天公司上了聚划算，擦乾鼻血又回到了電腦旁，繼續為那個小目標奮鬥。結局很勵志，我業績全部門第一，工資除了管理最高是我，當時部門30人，年紀也是我最小工資自然高出了目標數字很多很多，業績表出來那一刻我開始變的很不一樣，新人到來領導也會教導他們多來問我，而我也在那段時間極大程度的滿足了自己的虛榮心以及成就感，那是畢業第一份工作，我也在拿到這個工資後申請了離職，在那家公司的做事態度也不知不覺影響了我。直到現在剛剛18歲，我還是會拼了命去賺錢，即使現在月收入過萬，也還是覺得很少很少，那種感覺就像人民的名義裡面那個大貪官，女朋友不懂我為什麼心這麼高，而我知道她不會感同身受，無論是貶義的虛榮心，還是那褒義的成就感，我不在乎，我只在乎我想要實現那個目標，而在實現那個目標途中，我也獲得了足夠的成長以及快樂。

以上是一個17歲到成年的故事。

謝邀…這種感覺可能就叫做自卑吧…

這是我第一次把自己的想法說出來。

我一直覺得我長了一個很影響顏值的鼻子，鼻子又大又肉還塌，以前我覺得還好，因為我眼睛大，臉也很小，還特別瘦，身材也算不錯了，所以還挺多人追我的，我也從來都沒怎麼在乎自己的鼻子

但是情況在我跟一個花花公子談戀愛後全變了……

他的前任們都是網紅臉，長得都很漂亮，於是我開始陷入深深的自卑中，嫌自己不能長得像網紅一樣漂亮，害怕他會因為自己的丑而離開自己…跟他談戀愛的那段日子我真的是每天都活在自卑中，因為自己的塌鼻子……跟他在一起哪怕是睡覺我都不敢卸妝，也不敢跟他生氣，他對我不理不睬我都是忍著…記得有一次晚上我跟閨蜜一起睡覺，睡到半夜我醒了，然後又想到他已經一天沒有回我微信了，也沒有給我打一個電話…我又開始想是不是因為自己的丑，因為自己的塌鼻樑，又想到他在朋友圈秀的那些網紅前女友…當時我真的恨不得把自己推到手術室臉上動幾千刀都無所謂，只要讓我變漂亮，變得像網紅那樣就好……想著想著我忍不住開始哭，閨蜜問我怎麼了，我也不敢說自己的自卑，只是一個勁的哭…

最後我倆還是分手了，我也不知道是因為我的鼻子，還是因為我不肯跟他啪啪啪，或者其他。但是在我們分手的第三天，他在朋友圈秀出了他的新女友，一個漂亮還豐滿的女模特。

而我，卻比以前更自卑了…我的審美眼光開始變了，開始追求病態的美，好像完全忘了以前那個自信的我了……

這些我從來都不敢在外人面前說，害怕他們會因為這個瞧不起我，但是我真的是在這個感情上付出的太多了，所以，一個從來都是什麼都不怕大大咧咧的女孩居然會因為自己的鼻子而自卑…

就說到這裡吧……

世界上其實根本沒有感同身受這回事，針不刺到別人身上，他們就不知道有多痛。

或者說了得到的不過是隨口一說的安慰，

所有好的，不好的經歷都是豐富自己人生的經歷，我都選擇不說。

謝邀，

1.我見眾人皆傻逼，料眾人，見我應如是。

2.我喜歡並學習哲學專業。

3.我對成為富翁沒什麼追求，只對小康有想法。

4.我很喜歡我的高中生活和我的大學生活。

5.我喜歡大學。

6.我覺得做個有道德的人很重要，比發財重要。

7.我對柳樹這種植物又愛又恨的感情。

8.說話好麻煩呀。

9.對改變社會各種不良現狀抱有濃濃的使命感。

10.我很愛國，我為中國自豪。

11.讀書真的是一件不錯的事情。

12.睡覺更美好。

有了孩子就永遠別指望沒孩子的人會懂，所以也不會和沒有孩子的人討論育兒之類的事情。

有關大家吐槽熊孩子熊家長的事情，雖然很多人會覺得「等你有了孩子就懂了」很扯，但大多數覺得這句話很扯的都是沒有孩子的，大多數會同意這句話的都是有了娃的。

道理一套套誰都會說，我就問，你24小時全年無休的帶過娃嗎？會哭會鬧不肯吃不肯睡的那種。

另外我一直很想說，你們都說忍受不了熊孩子在公共場合哭鬧，你們知道最快最有效制止孩子哭鬧的方法是什麼嗎？就是滿足他！滿足他要吃XX的要求，滿足他要買XX的要求，滿足他要在飯店亂跑的要求，滿足他想要扔東西的要求，滿足他想要碰XX的要求，滿足他各種不被允許的要求，他立馬可以破涕為笑！可是這不就是你們口中的熊家長嗎？每一個不會用滿足要求來阻止孩子哭的家長都是堅持原則的好家長！

還有，我看過太多的家長為了能讓孩子在餐廳安靜吃好一頓飯，拿著一個ipad或是手機讓孩子看一個多小時的。

你們知道我帶著我三歲的兒子坐飛機有tm多痛苦嗎，特別是有一次飛機延誤在原地等待，他們也不說延誤也不說起飛，空姐全部檢查完我以為就要起飛了，我給他系好安全帶，結果等了好久沒動靜，我不知道別的家長怎麼把孩子釘在座位上的，他就是不肯系安全帶，不肯好好坐在座位上，而我又不知道飛機何時起飛，只能把他摁在座位上，最後我實在是火大，教訓了他，他就哭，我tm能怎麼辦。讓他下來跑嗎？所以你們是願意聽孩子哭還是願意看到一個孩子在飛機上跑？當然一定有不哭也不跑的娃，但抱歉不是所有孩子都一樣老實聽話坐得住，也不是所有家長都細膩敏感善解娃意的。

我發現沒有娃的大多都很奉行後天教育以及環境對於孩子的影響，但是有了娃的會告訴你先天因素才是決定性因素。所以不要說「人家娃怎麼怎麼，我小時候怎麼怎麼，為什麼你家娃不能怎麼怎麼」因為他生出來就tm這樣。還不許人家天生多動，好奇心強，膽子大，臉皮厚，話多了嗎？

有個著名實驗，四歲孩子吃糖，忍住不吃還能繼續吃，現在吃了一會就沒了，成人後再調查發現四歲顯示出較好自控力的孩子在成年後更成功。所以很多人得出結論，早期教育的重要性。我就呵呵了，那麼一個孩子四歲前接受的教育接觸的環境可以決定他以後的走向，那麼是不是四歲以後無論他接受何種教育身處何種環境都可以忽略不計了嗎？難道所有四歲時顯示出較強自控力且成年較成功的人們都有相似背景嗎？恰恰相反，實驗表明，四歲以後無論環境如何改變，自控力強的孩子在成年後依舊有這個屬性，所以實驗是想告訴我們，四歲時孩子顯示出的自控力是來自先天，而且先天因素可以影響人的一生，先天因素才是決定性因素，有人問既然是先天的為什麼這個實驗選取四歲兒童，而不是兩歲，三歲？一是因為太小的孩子無法理解規則，二是因為人從四歲才開始發展自控力。

我覺得大家在指責熊孩子的時候可不可以寬容一點甚至可以的話幫助一下失措尷尬的家長，在網上看到大家吐槽這麼多的奇葩家長，但在現實中我真的很少碰到，大多數家長還是很有原則的，但是幼兒這個莫名生物真的是無法控制的，他連自己的無法控制自己，我還能控制得住他嗎

我覺得是疾病。

也不算大病吧，我貧血。以前減肥作，飲食不規律，血紅蛋白80多，一直沒上來過。上上樓梯有時候就要停下來，喘口氣。跑步的時候一直大喘氣。生活最受困擾的是洗澡，學校洗澡都是大澡堂，經常不開排風，我洗洗就得趕緊出來。有一回我自己去洗澡，覺得不太對勁趕緊出來，衣服都穿不上，蹲在地上感覺好點，心裡告訴自己趕緊出去，就站不起來了，眼前一黑，腿都軟了，差點沒跪倒地上，趕緊給我室友打電話，話都說不出來，渾身直哆嗦，那種感覺真的沒法形容，感覺有一隻手在緊緊的攥住我心臟，我有那麼一瞬間甚至感覺自己要死了。

我覺得一個貧血就能把我折磨成這樣，別的疾病可能會更可怕的，經常聽人說有人因為疾病性情大變，身體折磨和心理折磨雙重打擊的吧。我覺得不生病永遠都不知道有多難受，而且這種難受也不發訴說，別人也幫不了你，只能自己承受。希望多多珍惜健康，多多運動。

小時候被表哥玩了菊花。

卸腰，為什麼沒有子非魚O(∩_∩)O~~