父母長期吵架打架對子女人格的影響？

01-26

我有時就想一死了之，煩都快煩死了，現在當著我的面打架我更多的是冷漠

現在我含淚寫下這個回答。

父母長期吵架，甚至是打架，對孩子的影響真的特別大。每次他們發生衝突的時候，我都絕望的想去死。真的，二十多年了，我真的不知道何時是個頭。我絕望了，從小時候他們吵架打架我只能哭，到後來學會去求助鄰居，再到後來開始自己去勸他們，再到現在我會直接不留情面的指責他們。我左腳面有一個傷疤，很多年了，那是我爸媽吵架，我爸摔酒瓶摔得。那條疤很醜，當時流了好多血。雖然它現在已經好了，可是父母留在我心中的傷疤永遠不會好。今天早晨五點多他們因為一件小事開始吵架，然後開始動手，我再一次絕望了，從小到大，我根本不願意回家，因為我從來沒真正安心過。以前我害怕談戀愛，因為我不想再拖累別人。我做不到完全拋棄這個家，我也不知道這個家何時會散，但是我希望那一天可以早點來臨。我希望所有的不幸都降臨在我一個人身上，哪怕是以我的命來換取這個家庭的幸福，我都心甘情願。我掙扎過，我試圖逃離過，可是我失敗了。我也想變成一個狠心的人，一個自私的人，但是我發現我做不到。每當我聽到《像我這樣的人》這首歌的時候，我就特別想哭，對啊，像我這樣的人，本該燦爛過一生。

哭著看完所有回答，感受太一樣

有，想逃離到一個誰也不認識的地方，不想結婚，只想一個人過了，有時候想想一死百了也是不錯的選擇

呵呵呵。對我有啥影響。

我從16歲就決定做丁克，不要孩子。因為我不知道我會做怎麼樣的父母，我害怕和我爸媽一樣。

我從來不相信別人會對我好，處對象總覺得沒有以後。感覺早晚得分，我寧可單身一輩子，也不想接受別人，我害怕。

我是外面比較強勢的人，脾氣特別不好，讓人總覺得我是容易吵架的人，嗯對，我解決問題的方式就是吵架。哈哈哈。但是每次吵架之後渾身嘚瑟。

我父母在我離家的時候動過一次手，我爹說，你要在家能幹起來么？從此我很少離家，現在聽他們吵架，我嘚瑟的不行我也不敢離家。我不想結婚也是怕我爸媽在我不在家的時候吵架。我大學怎麼過得？每周都回家，一天一個電話，下午沒課都回家，來回車程4個點。

我現在睡覺有動靜就醒，尤其是我爸媽說話必須醒，我害怕他們吵架，但也不敢聽音樂，怕錯過他們的談話。萬一吵架我沒聽見。

有時候我會任性的一個人出門，是因為我真的受不了了，我爸每次給我打電話都說我媽的不是。回家也說，現在還在做工作，天天說為了我，我說你不用為了我，你過你想要的生活，我爸說，不掙錢花啥，那你給我錢吧。給我一百萬。哈哈哈。我把自己賣了吧。

我爸天天讓我在家幫忙，我也願意幫忙，主要是他啥時候想起來的活我就得弄，這個完了還有下一個，我一要出門就有活，我都沒啥朋友，因為從高中畢業那個夏天我就在家幹活，別人都出去聚會，我幹活。呵呵呵

我現在想結婚，因為這是我心安理得離開家的唯一方式，但是我又不敢處對象，怕走不到最後。我想找一個又志氣有未來的男生，但我又怕這樣的人沒錢。

我爸媽一吵架，我就想自殺，但我怕疼，沒敢割脈啥的，前兩天就是想去河邊，也不知道是不是想跳下去。

他們一吵架，我就哭，偷摸的哭，要不就是吃。

我也想調節我的心態，我調節不了。我現在對生活沒啥希望，過一天算一天。

來一個不一樣的回答。

父母小學時打架吵架比較凶，初中徹底分開。有一次我媽激動到要割腕了，記得當時我好像比較淡定，0.0這樣地看著他們ヽ(『⌒′メ)ノ┻╰（‵□′）╯，後來這種事對我也沒有什麼影響，只是我媽有時候傷心了還來勸我不要難過，我是真的想不通我難過個毛啊，到底為什麼要難過，氣氛一度十分尷尬……

現在想起來小時候做過一些奇奇怪怪的夢，比如父母半夜扔下我走了，比如父親割耳朵，大概是這個原因。然則第二天早上還是照樣高高興興去上學，四處和小夥伴探討我做的這什麼鬼夢。

所以說如果幼年父母教育得當（我媽是大多數時候比較隨性大度的了）（還有某些天性加成吧），父母經常吵架打架或者離異這一件事，其實，也是可以沒什麼影響的……

然而好人還是少，好父母還是少。這就是另一件事了……

本回答僅想說「離異」「父母不和」這個標籤下不都是其他答案一樣所謂悲觀、無安全感的人（不是來秀的……），所以不要一看到這個標籤下的人就這個表情（就是那種讓我尷尬癌的氣氛），我理解你為什麼這麼想，但是這個仍然有時候和客觀事實相違背啊……

從小時候父母就常常吵架，我爸爸脾氣超級好，媽媽每次都會莫名其妙的罵人，不是罵我，就是我爸爸，外婆。。。而且每次都說我就是家裡吵架的導火索。什麼時候都要依照她的想法來，特彆強勢。記得小時候不小心打破一個碗都要被打罵，稍微收拾下自己就說我像個狐狸精什麼的。她不發脾氣的時候對每個人都超級好，但是不知道哪裡不符合她心意了，她就開始罵人，我真是受不了了，感覺家裡又煩又亂，所以後來去讀書也選的很遠的地方，但我又是家裡的獨生女，回家沒幾天她就又發脾氣，真的受不了了。我哪裡做的不符合她心意，她就罵我，隨便罵我爸，罵其他人，然後我爸就在家瘋狂的找事情做，我就覺得是因為我才讓別人受苦，所以一直不敢反駁我媽，有時候實在不行，說一兩句，她就罵我爸，我超級有負罪感，因為我爸真是個好人。我真的好痛苦啊。我有個超級喜歡的人，但我知道我媽肯定不會同意我們在一起的，所以分了，自己難過的要死還沒人知道。她經常說幹什麼都是為了我好，我真的不想讓她為了我好。我心軟，過了就忘了，有時候想離家出走，想著家人肯定會急死，就又打消了念頭。有時候覺得活著真的挺沒意思的。現在看著那些評論，一邊想自己的經歷，一邊看著那麼多和自己感同身受的人，難過，無助，不知道這種生活什麼時候是個頭。

我感同身受！從小到大父母都是在謾罵和爭吵中度過的。長大後我恐懼婚姻，和女朋友戀愛8年多次想結婚，但是每次都在猶豫彷徨中放棄。我怕結婚後也會想父母一樣，我就深深的恐懼。女友等不了了理我而去。我想我就註定孤獨一生孑然一身吧！

同學朋友包括他們的家長都說我成熟，有包容心會照顧人。

但他們其實不知道我只是在跟別人相處的時候下意識的放低姿態避免發生爭吵矛盾而已。

通常發生了矛盾爭吵我都是拉下面子去主動和好的那一個。

難怪他們都說我成熟有包容心。

深夜看到這條，答一下。

小時候父母關係不是很好，我幼兒園的時候他們打架，我被反鎖在門裡面，從木門門縫裡看他們打架，邊看邊哭。我媽從樓梯上滾了下去，鼻青臉腫，第二天只能呆在屋裡，早飯都是我端上去的。我爸有一次氣得不行出去住，我就只站在我媽這邊，還衝他說衣服沒拿完（大概是小學二年級）。三年級他們打架，我自己就一邊哭一邊打我姑媽的電話叫她來接我走。

近幾年父母已經很和平，但是小時候那些經歷多多少少影響了我的性格，聽到同學說家庭的時候我從來只會揀好的說，從來不會吐苦水，不想揭那道疤。

總結一下大家的答案就是你們把我帶到這個世界沒有讓我覺得很值得。冷漠暴力或者輕生。反正我這輩子我覺得我可以不結婚不生孩子。因為我也不知道把她/他帶來這個世界有什麼值得

父親給我最大的影響就是使我反感跟男性接觸。

事實上根本不想叫他父親。

男性身上總有戒不掉的吸煙喝酒撒酒瘋賭錢自大和不講理。

可能我會愛上一個女孩子，這輩子都不要孩子。

我不知道會把孩子教育成什麼樣子。

我覺得有一句話特別對，父母是子女的最好的老師。我爸是個大男子主義的人好強要面子，總認為自己是對的，在遇到麻煩事的時候總會把壞脾氣撒到我媽身上，我媽是一個脾氣嗓門都大的人，性格火爆，很懶又饞，我小的時候父母就天天打仗，總是因為各自的親戚吵架，以至於我到現在還記得我媽小時候跟我說她要回娘家了，爸爸要跟她離婚。以至於我養成了愛哭的毛病，無論與別人爭論的事情我是對還是錯，我都會激動的哭出來，動不動就哭，我覺得自己看起來很堅強，其實特別脆弱自卑，覺得自己活的特別失敗，學校做的心理測試，我都知道自己有多少負面情緒，但我從父母身上學到的是無論真實是如何，在外人面前一定要裝作若無其事，我特別羨慕那些說自己父母特別恩愛的人，每個家庭都不一樣，但我不會告訴別人我父母其實沒有那麼好，他們經常吵架，在我小的時候打，現在我大了，卻總是吵架，我不喜歡，但我知道幫他們哪個都沒用，在他們眼裡我還小什麼都不知道，哪怕我們再吵，你也必須好好學習，不能因為他們影響我，可是哪有那麼容易的事，小時候的事哪怕記憶模糊了，我只想起隻言片語，也會哭的一塌糊塗，我不知道我未來會如何，我最怕的是如果我有了孩子是否也會變成他們的樣子，這是我最不想看到的。

我屬於抗壓能力特別差的人，父母長期吵架對我影響很大。他倆吵架不分場合時間，天天吵架幾天在來一大吵。從小看他們打砸罵長大。高三第二天有考試，我求他倆別吵了明天有考試，他倆又砸又罵到凌晨三點多。前兩年我生病，被醫院懷疑惡性腫瘤（後來手術做病理結果沒事），身體各種不適，在這種情況下某天他倆出現分歧又開始大吵，身體難受再加上著急我不停嘔吐，他倆依舊吵嘴不停。要說他倆不愛我嗎，非常愛我，把自己生命給我都願意。但吵起來，他倆能吵到砸了家滿地打滾撒潑那種程度…世界末日都影響不了他們吵架。而我的性格，也是差的不行。我徹底反思自己情商低控制情緒能力差從三次被甩後。被第一個男友甩，我撕心裂肺哀求不要分手問他為什麼，他說「你家不行父母老吵架」。被第二個男友甩，「你性格太極端和你在一起太虐」。到第三個男友，我努力想讓自己內心平靜，但自卑和悲觀情緒總困擾我令我又患得患失，小心翼翼到最後還是被甩，還是因為「你脾氣不好」，之後我又陷入無限自責和痛苦。父母不認為十多年的抑鬱症焦慮症和自卑是受他們影響，而且我媽還會說「你知道吵架不好，那你別學不得了」。

我爸媽也是，爸爸不上進，有點好吃懶做，不會賺錢但是抽煙喝酒打牌都會，人是個好人吧，媽媽精明強幹不滿現狀，但是能力有限，只能建築工地上打工，我一直不想讓她去，但是媽媽老想著要為兩弟弟準備結婚的東西，家裡是農村，農村有房子但是城市裡沒有，媽媽一直擔心以後他倆的結婚問題，雖然我們一再表示不要她操心，這也算是爸媽的衝突根源，我爸基本只顧自己，一個月有一半時間不幹活！媽媽除了對爸爸和奶奶不滿外對誰都很好，在我眼裡是挺明事理的，但是一直看不慣的就是我爸媽，大年三十會對我奶奶很好，但是因為初一會聽到老家的街坊鄰居說我奶奶平時在家罵她，我爸媽城裡打工，租了房子，就會很生氣，大年初一一定會和我爸和我奶奶吵一架，說實話，我也不喜歡我爸和我奶奶，但是有時覺得他倆也挺可憐的！可憐之人必有可恨之處吧！我媽只要跟我爸說話必定是帶刺的，我爸和我媽說話也是，也有好好溝通的時候，只是很少很少。聽我媽說我爸年輕的時候挺好的。

我不知道對我有沒有其他的影響，但是，我在期待婚姻的同時也害怕婚姻！每次問家裡的事就特別自卑，不問就會忘記感覺自己很樂觀，但是不知道是不是沒意識到自己的悲觀。很缺愛，只要男朋友有一點疏忽我的舉動，我就會很難受，想哭，有時候會表達出來，有時候就自己忍著，不想把他折磨得太累。比較在意別人的看法

我發現我現在特別冷漠，對於很多事情都嗤之以鼻，以前我爸說我對人不親，我也覺得。。但找不到原因，現在知道了。爸爸現在進我的房間一開門的聲音都嚇得我哆嗦，害怕。我爸和我媽一說話聲音一大就要出去看看，怕吵架打架。怕談戀愛，因為怕遇到一個天天打我的男人，總覺得男人看不透，花多久都看不透，表面像個人實際上就是個禽獸，世界上就沒有好男人，都是假的！不想結婚，覺得自己的婚姻不會幸福，覺得自己沒有能力，沒有自信，不知道活著的意義，但是心疼媽媽，有時候也心疼爸爸，但是他們犯病的時候覺得他倆任何一個人，如果是我後半輩子攤上的那個陪伴人我也會想死。

不知道自己因他們爭吵而流淚，是不是矯情過頭。

除了和以上知友的想法高度重合之外，還有另外一個，就是長大後恐懼結婚。

父母從記事起就爭吵不斷，離婚提過無數次，每次都是「為了孩子」將就著過，然後小時候就害怕他們是因為自己不乖吵架，所以就爭取事事不用他們操心，學習盡量努力，即使自己再努力再讓人省心，發現他們還是會吵架，而且經常都是為了非常小的事情。母親的性格太強勢，父親的性格又比較懦弱，母親一句話就能人生攻擊把人逼到牆角，父親嘴拙說不過母親，氣急了就罵髒話說狠話，比如衣服要不要拿到天台上去曬，床單今天要不要洗的問題，他們最後就能上升到早就不想一起過了之類的話，每次吵過之後問題從來沒有解決，但是狠話又讓對方遍體鱗傷，每次每次都是如此，我簡直受夠了…懂事之後就想說幹嘛不早點離婚算了，最討厭用孩子作為不離婚的借口，現在自己已經成家，和老公很幸福，偶爾也會吵架，但是不會上升到人生攻擊，心裡痛恨吵架更痛恨冷戰，因為父母一吵完可以冷戰一個月，小時候就想著住校不用回家，因為一回家就對著冷冰冰的兩張臉…

會。沒人會比自己更了解自己，既然自己都覺得有影響，那可能就是真的。

沒什麼特別的影響就是很會罵人怕吵周邊一熱鬧就想發脾氣厭世

看了很多人的答案，發現每個人在從小就過著，父母三天一小吵，五天一大的生活，在這樣的環境下受到了影響然後就變的自虐，脾氣暴燥，相反的，我發現自己跟你們有些不同，媽媽是一個悲觀，還很多疑的人，只要有女人跟爸爸說話，她就生氣，開始鬧，我記得她說過一句話，男人就應該打得緊緊的，不放過，她還愛面子，不想讓別人瞧不起，

可是好像男人都有些一根筋一樣，非對著干，賭博，嫖娼，生意是做什麼倒什麼，窮啊，還去跟鄰居打牌到半夜，過年到了我舅舅也打，非得在別人面前吵個沒完沒了一樣，就沒安分過，我媽媽吵不過要死要活的，等我上學的時候，爸爸出去打工，然後就在外面找了個妓女，裝大款，還腦殘的帶我阿姨那裡去，（註：媽媽的姐姐）搞的全世界都知道，我媽媽鬧啊，她每次哭，我爸爸都叫我去陪在她身邊，怕出事，我也傻傻的看她哭不知道要說什麼安慰的話，

我媽媽生了我哥哥後有一次喝過農藥，被我爸爸發現跑著帶到醫院去洗胃，差一點就沒命了，我媽媽說是被痛醒的，特別難受，乾脆讓她死了算了，痛快，

她割腕自殺過，還跳河，我們那裡正好有一個水庫，

她後來在路上撿的我，嗯，我不是親生的，不吵架的時候，其實兩個都特別疼我，我沒挨過什麼打，除了吵架讓人家很無奈，我沒恨過他們，就是親生父母，我也沒怪他們不要我，我也不知道他們長什麼樣子，其實也特別感恩現在父母，感覺自己很幸運，所以跟媽媽也比較好，當然爸爸的親戚，舅媽之類的都很討厭我媽，我媽媽覺得讓人瞧不起了，心裡很痛苦，也很悲觀把，

有一次她喝農藥還是拿到我房間里，就躺在我床上，淚流滿面的，我說要告訴我爸，她說要敢說就立刻喝，那時候小，才上小學三年級，哭鼻子了，就是不敢說，一直守著，也不敢走，她說，她走了沒人照顧我們兄妹怎麼辦，我爸爸要是找了後媽毒死我們怎麼辦，後來也沒喝

這樣的情況經常發生，從小的願望就是希望有一天父母不要吵架，後來發現我求天求地也沒見他們不吵架，也沒求了，

我除了小時候有些自卑，現在已經沒什麼了，脾氣嗎！我小時候就有些逆來順受的，總是車到山前必有路的心態，掉了好幾次手機，我都高興要死，終於可以換手機了，也沒暴力傾向，只是喜歡看恐怖片，解剖什麼的，上學的時候朋友比較少，無聊的看看雲編故事，也被孤立過，我想可能情緒被不知不覺的轉化了，到沒發過幾次脾氣，很容易熄火，維持不了2分鐘，真是夠溫和的了，可能也是因為父母的疼愛把，話說也有過自殺念頭，不過我不敢，割腕怕疼，可能還死不了，喝農藥把，特么還沒放嘴邊就給那氣味嚇得喝不下去了，在想想我媽媽現在就只是我有些理解她的，我死了，她沒人疼，跟過來怎麼辦，

在說我哥哥到生活的比較不好，雖然是親生的，但是男孩子都比較鬧從小打到大，經常追著我哥屁股後面打，全村都覺得我媽媽不喜歡我哥，其實我媽媽打完了，總是偷偷的讓我給我哥哥送葯，好像跟我哥哥也沒辦法好好溝通把，嗯，我媽媽有一些強勢，我哥估計跟我爸爸一樣，想對著干，所以我哥沒怎麼被疼過，有時候覺得我把我哥的愛搶走了，對於父母經常吵架的情況估計我哥被影響了，一吵架他就在房間里，不管的，現在我看見我哥就怕，感覺我看他的時候都沒什麼好臉色，撲克臉，脾氣比我爸爸還不好，不順意的就開罵，感覺能有女朋友跟著真不容易，

不過我的話，現在感覺到是有不懂愛，對自己的情緒，不是很了解的感覺，傷心跟難過什麼的根本分不清楚，又是為什麼，只是感覺心裡堵，化不開，有一次，見一個認識了很久的網友，男生，莫名其妙的感覺心裡很害怕，然後我跑了，跟他坦白了，然後就刪了，沒錯，我逃跑了，可能對這種不了解的事情，怕自己會受傷之類的，然後朋友都結婚生孩子了，我還沒談過對象，有期待過，但是真的有人，估計我還是會逃跑，覺得活該單身一輩子吧，

好了看了感覺有亂，想到哪寫到的，沒心眼，

對於父母越吵的厲害，我就越覺得乾脆離婚得了，非常希望父母趕緊離婚找個合適的好好過日子得了，

我慢慢覺得，看到父母之間的缺點，我就會在自己身上改正，像不跟媽媽一樣愛哭，沒事鬧，悲觀主義者，多疑，

就盡量讓自己樂觀一點，搞得現在都很單純，被老闆罵得非常狠的，我都安安靜靜不哭也不鬧的，（天啊！這樣不會表達情緒會沒人同情，沒人心疼的，）→_→老闆後來說，真是沒良心的人啊！別人都會當場哭個暈天黑天地的，不想幹了。

寶寶心裡苦〒_〒

還有討厭爸爸大男子主義啊，舊思想啊！賭啊，感覺找男朋友就不能這樣的啊，然後做為一個女孩子我連撲克牌都不會打，

慢慢覺得自己的性格思想都別人不一樣，對於小時候的內向，現在開始越來越外向，特別想去很多地方走走，感覺自己沒知識什麼的，很想認真的看看這個世界，

對人的話，其實我也會防備別人把，自然而然的，特別是男生，好吧沒辦法好好做朋友的感覺，不想被誤會之類的，我爸爸現在已經催婚了，（注俺是大山裡的，都早婚）

嗯，他們去年離婚各有家庭了，不過媽媽還是過得跟以前一樣，吵，打電話跟我哭，說實話，我都不敢接，接又不知道說什麼，真的不會安慰，我一根筋啊，

我很理智的說是她自己的錯，她不信，說是命，-_-|| ，特么心態不好，能是什麼命，

好吧！我也很抱歉，畢竟人家不懂愛

真的不願意回想過去的事每一次他們吵完就一個念頭想去死輕生的念頭不是一天兩天了促成了我的早熟不說了說多了都是淚

額，一般家庭長大的孩子，父母直到現在也吵架

性格嘛，暴力，殘忍，沒有多少同情心吧算是，父母的事情懶得管，接她們電話就煩