父母長期吵架打架對子女人格的影響？
從小到大父母三天兩頭吵架打架，現在都60歲的人了，還要動手。請心理學方面的朋友講講這樣的家庭對子女的性格方面有哪些影響，現在自己矛盾的性格是否與此有關？
最近在儘力去解決這個問題。我不是心理專家，但依舊想來分享一下我的經歷，沒有什麼乾貨，但願對題主有幫助。我父母從小打架吵架家常便飯，我爸性格極端，拿把刀說要砍死自己啊半個身體都在窗外說要跳樓啊（5樓）什麼的都干過，我媽呢也是一個非常要強的人，我忘記是他倆的誰了還拔過煤氣罐想讓我們全家死一起。打我也是從小到大吧，小時候比如沒有考第一，沒有拿100什麼的就會挨打，會在周末檢查我的作業然後找出錯誤的地方甚至於只是字寫的難看或者超出了格子就開始打，一般來說這種小型的挨打是我母親打我。我父親會在比如我成績下降的厲害的時候拿把刀砍我，是不是真的想砍死我我不知道，反正他砍下來了，我用枕頭擋了一下。
高中的時候他們又處在一個打架的高峰期，經常是我在屋子裡面複習他們在外面大家把家裡面的碗啊什麼的摔一摔，然後我等沒聲音了出去善後，順便聽一聽我媽表示她不願意活了什麼的。大學寒暑假回去的時候倒是不打架了，不過常常也會吵架，並且有時候把吵架的原因歸結到我身上，比如我不聽話啦什麼的。
那麼所照成了什麼影響呢。小時候自卑，父母只會挑你不好的說嘛，自然自卑，內向。但我善於傾聽啊，所以也交到了不少朋友，後來初高中發現自己有自虐傾向，就覺得發泄出去了，疼痛讓人特別清醒特別爽，所以也非常能夠忍耐疼痛。但內心來說，我集成了我父母的暴虐，憤怒，扭曲等等一系列負面情緒。文藝點來說，父母的所作所為，在我的心裡形成了一個野獸，暴虐，扭曲，他們把他們自己的最糟糕的那部分留在了我的心裡，然後逐漸的變成了我自己的一部分。最近我養了一隻貓，貓嘛，和嬰兒有相似之處，萌萌噠卻鬧人，然後我再一次深刻的發現父母對我的影響至深，每當貓鬧的時候，我內心裏面，最想做的事情，就是對它發脾氣，就像是小時候我父母對我發脾氣那樣，把所有的暴虐都發泄出來。把自己的不滿統統發泄在它身上。但我不能成為我父母那樣的人，我忍耐了十來年，不是為了有一天我的子女，我的寵物去承受我當初承受過的痛苦。我該怎麼做。很可惜我也未能解決這個問題。但是我能夠忍耐，等我的脾氣過去了，或者目前來說最好的解決方法，就是我男朋友神奇的安撫力量。沒錯他只要在我身邊，什麼都不用做，我就能夠保持清醒，不受內心野獸的左右。但是這只是暫時的。
我想我無法擺脫父母所帶給我的糟糕影響，大概只能不將這個影響去帶給下一代，去接受內心的野獸，然後憑藉自己的力量讓它從此不再出來。順便一說，我現在依舊有自虐傾向，換句話說就是抖M。我無法改變，卻可以接受這樣的自己。我會和我的貓還有我未來的子女一起共同成長，會給他們足夠的愛，會讓他們健康成長。就算如今依舊不知道有什麼更好的方法，但是每一天不想成為我父母最糟糕的一面的念頭都會加劇。很慶幸在我還年輕的時候意識到了這個問題。另外十分不好意思由於各種原因，先暫時匿名。分享一下自己的經歷吧：
在農村長大，父母關係一直不好，父親屬於天真型的，在農村勉強糊口，沒有什麼責任意識。母親過的很辛苦。母親脾氣不好，跟父親這邊所有的親戚都不好，從小就聽她嘮叨這個人不好，那個人不好長大。所以跟父親這邊所有的親戚關係都不好。從小，沒什麼朋友。小時候，記憶里幾乎每年過年都會吵架，大要吵小吵不斷。父親打母親，母親在地上打滾，然後聲嘶力竭。小時候，又一次她對我們說要去跳江，走到長江邊上，我跟在後邊，她說，因為我和弟弟在，不忍心。 小時候，躲在被子里哭。把枕頭都打濕了。那個時候7,8歲的樣子。我是個男孩。 家裡一直都被村裡人笑話。家裡在90年代蓋了3層樓房，現在裡面暗無天日，破破爛爛，髒兮兮的。記得小時候，舅舅舅媽到我家，後來對我評價，我的家不像人住的，像狗窩。 其實，小時候有想過，也許這父母，有倒不如沒有。那個時候，思想特別單純天真，不知天高地厚。可能心能夠靜下來，讀書還不錯，後來到城市裡教書的舅舅和舅媽家借住然後在學校讀書。借住在別人家裡，一個小孩子到城市，新鮮又很緊張。成績還行，最後考進來全國排名10名左右的的一個大學。
有點偏題了。 下面談談這樣的家庭和精力對我的性格和生活有什麼影響： 首先，我很難信任別人，很難交到朋友。在借住舅舅家的期間，很有同學都找我出去玩，但是出去一次後，收到批評，大概他們怕我出什麼事情，有責任。然後就一直都是一個人，在一個小房間呆著，到後來就成了真的宅。 然後，我跟陌生人交往很緊張。人際交往有焦慮感。記得畢業後，做銷售的時候，跟著上司去見客戶，緊張的不敢看客戶，身體僵硬。後來，甚至直接被辭退了。 再次，心裡常常會焦慮和不安全。無法排解。甚至，發現自己真的離開校園去面對社會的時候，遇到無法排解的事情，會重複父母的思維模式，那是當年我最看不上的愚蠢行為。 最後，講講在感情方面的問題吧。因為家庭的原因，我在戀愛里總以為自己要付出非常多，非常多，但是很多時候忽略對方的感受。然後，沒有下功夫去了解對方真正要什麼。談了接近6年，卻分開了。 我還有個弟弟，他初中還沒畢業就肄業去打工了，一直都很恨家人、親人，誰勸他要好好工作他就不理，冷臉對著那個人，屬於心理障礙很嚴重的樣子了吧。同齡的孩子就要幸福的多。我跟他都有不同程度的心理障礙吧！特別是進入社會之後，感到自己常常缺乏力量，又沒什麼可以支撐自己去努力。 人無法選擇自己的家庭，把所有問題都歸因於家庭這不對，但是在懵懂無知的幼年，在人生信念建立的關鍵時期，家庭是有責任的，而責任的缺失，實在會對後來的生活造成巨大的影響。想過他們為什麼不離婚，各自天涯，誰也別耽誤誰。想過自己乾脆死了算了，不再忍受這些，一了百了。從記事起沒過過正常的新年，都是在戰爭中度過的。他們是愛我的，我也很愛他們，但我想要安穩。不愛出門不喜歡接觸人群，需要自己獨立的空間，不願意請朋友到家裡玩，會自卑會暴躁會害怕會冷漠，會痛恨自己竟然也會有自己痛恨的性格。其實現在看他們打架更多的是麻木而不是害怕擔憂。或許自己會成為一個不會愛不懂愛也不配愛的人。
這些話我沒對任何人說過，感謝點贊的評論的朋友，也沒什麼能夠幫到你的，唯有祝好。生活雖然有很多不如意，但我仍舊感恩。吶，現在工作也還可以， 很溫柔願意對愛人萬分好，也渴望一段感情卻單身至今。可能因為家庭的原因，害怕失去害怕開始，講真蠻孤獨的。
我爸爸是那種特別暴力的人，我媽是那種嘴多的人，所以總是被打個鼻青臉腫。這樣的暴力對我來說是家常便飯。
並且他從不避諱我，把他所有的暴力都給我看。把所有的醜惡都給我看。
離了婚，逼我選一個，說我只有一個選擇。他說無毒不丈夫，我沒說出口的是虎毒不食子。如果真的愛我，為什麼要讓我成天活在陰影里，如果真的愛我，為什麼要殘忍地逼我。
對性格的影響，不言而喻。
有時候覺得自己不是正常人，並沒有辦法像同齡女生那樣明媚。
心裡有的，是滿滿的陰暗，和鋪天蓋地的孤獨。先說下父母的情況吧。
爸媽性格問題，一直會吵架，媽媽得理不饒人，爸爸從來不說自己錯了，最後只能無休止的爭吵，動手。小時候吵架後，我總是哭著和弟弟把他們拉開，大一點了，開始盼望爸爸出去工作，不要在家，這樣能安靜一點。甚至一度希望他們離婚吧，這樣都比天天吵架要好。
記得我念高中時，同學放假回去過節，我放假回家勸架。長大後，我跟我弟弟一度非常害怕接電話，怕一接電話就是家裡又吵架了，讓我們回去。在外工作，聽到其他人吵架，一度就想到家裡的情況。14年的時候，在外工作，媽媽打電話過來說，爸爸有外遇，哭天喊地的。我在電話這邊也是哭，非常無助。最後打電話跟我弟弟說明情況，我弟弟也哭了，非常無奈的說，從小到大最嚮往的就是別人家的安靜，而自己家偏偏是這個樣子。現在爸媽吵架不像以前那麼凶了，我和弟弟也不想去管了，很累。再說說對自己性格的影響吧。中學開始住校，在外念書。自己是個挺外向的姑娘，上學時有很多朋友一起，對生活很樂觀。反觀我弟弟，內向，不愛講話。這些都別人看到的表象，現在年紀大了26歲，其實對自己的影響很大。1，非常敏感，自己是個非常敏感的人，一點點別人對自己的誤解啦，都會讓自己覺得自己自己有問題。聽到他人吵架，立馬覺得自己家裡是不是也是這樣的問題。2，害怕去愛，恐懼。按理說這個年紀該戀愛結婚了，然而自己非常害怕，怕去戀愛，怕重複爸媽的步伐，恐懼婚姻，不敢去愛。這個是影響最深的，對自己的婚姻影響很大，不敢邁出去那一步，就覺得自己過還是挺好的。3，真正交心的朋友很少，表面上，跟誰都挺親切的，其實內心打不開，不表露出來，真正結交的朋友少之又少，覺得自己深度自卑，怕表露內心，怕自己不知道別人結交。
4，很多時候，自己有抑鬱的傾向，可以一直不講話，沉浸在的自己的世界裡，無交流，覺得活著也不過如此。5，沒有安全感！感覺自己被所有人都拋棄了，缺乏安全感。還有很多負面的情緒……總之感覺自己不被理解，羨慕家庭和睦的人！請一定要珍惜家庭的和睦！儘管明白自己受人喜愛，但我似乎欠缺愛別人的能力
我曾經告訴自己，別忘本，別忘了終有一天要把它們斬草除根，哪怕我還是想要更多的，真正的，自己的生活。
原答案其它部分已刪。想找個樹洞發泄一下。 我的爸媽在我記憶里從來沒有一天是不吵架的。罵人的話溜得像口頭禪。當然不僅僅是他們倆吵。我媽還跟我爸這邊的兄弟、妯娌吵，跟奶奶吵，順帶罵我。我父親這邊整個家族都是充斥著利益的。說實話，都不是什麼本性純良的人。都是牆頭草類型的沒有多少人情味兒。我媽又是那種嘴炮。喜歡嚼舌根，喜歡說人是非，還特別喜歡把家裡的情況跟外人高談闊論，這也是我最忍受不了的。總覺得我媽根本沒有女性的溫柔，不懂得妥協。還喜歡管束別人，不僅是我，連到別人家做客都喜歡指手畫腳，全然不懂每個人的個體差異。
而我的父親，沒有朋友，向來都是獨來獨往的。很多人對他的印象僅限於老實。但其實他並不是，他的情緒來的就像夏日的烏雲雷電，沒有任何先兆。而且開不起玩笑。總是莫名其妙地前一秒開心後一秒就被罵的狗血淋頭。有家暴傾向，動不動就打我，尤其是小時候。經常拿凳子砸我，拿皮帶抽我，把我扔出門外… …
小學的時候看到我爸爸來了，就沒有孩子願意跟我玩兒了。因為不准我跟別的孩子在路邊玩耍的。我爸還不准我看動畫片，記得有一次看動畫片而他一句看什麼木偶戲所以越看越傻，就把我打了一頓。小時候在幼兒園走廊看雪，他來接我，回家又把我打了一頓。因為，我看了好久沒緩過神沒聽見他叫我。可是那時候我才三歲半啊。是我記事以來第一次看到的雪！我記得那天的雪很美，像鵝毛風風揚揚。而我爸打得我也很無辜。順便提一下我是右腦優勢者。按照道理說應該很聰明。但是我的父母竭盡所能在童年謀殺我對美的感知能力、想像力和創造力。可能他們並不能理解一個孩子玩兒的天性是多麼重要。小時候的我總是喜怒無常的，自卑膽怯，不懂得表達感情和想法。從小喜歡小動物，總是在貓狗身上尋找安全感。一個人自言自語在內心分飾多角。一張紙玩半天，自己陪伴自己。初戀的時候正是青春叛逆期，南漂是校草，明明很喜歡他卻總是讓他生氣，讓他誤以為我不喜歡他。偷偷寫了好多本日記全部都是他的名字。但是我不能，我不敢，我自卑。卻表現出傲氣和不妥協姿態。父親總是說像你這樣的孩子誰會喜歡你呢？到哪裡都招人嫌。所以，青春期的我總是吃醋賭氣流淚，卻從沒跟初戀表達我內心真實想法。我怕他會離開我，會看不起我。果然，後來他也離開我了，讀書升遷。多年後聯繫上，我才敢正視自己，和他像老朋友一樣交流。 父母對我的影響，在讀大學以前是非常重的。我抵禦姿態總是強勢。喜怒無常，自卑卻表現自負。長期忍受打罵教育後青春期反叛。父母雖儘力給我最好的，但每次給我什麼都會然我感覺有多了一層枷鎖。因為我知道，他們是想得到救贖，生活已經如此不易，作為一個底層小人物，我能比旁人給你更好的條件，是一種聖人情懷。包括我媽喜歡到處跟別人說如何待我好，我如何不聽話。都是反襯她的「偉大」。總覺得母親身上有表演性人格。而有時候，我媽又會覺得人生不濟全是因為我，要是他們不給我讀書，他們現在就不會那麼苦。我的父母一輩子都在互相譴責，順帶打壓我的人生和人格。我很不幸，從小讀書不好，不知道是因為像他們說的太笨了！還是，我受太多打擊自暴自棄了我不擅長的數學。成為一個數理化爛到渣的學渣。這更是他們打擊我的一個理由。而且，在如此節儉保守的原生家庭，卻被送去國際高中讀書、送到藝術類大學讀書。我跟他們更加格格不入。時間越久，越不像親生的。但我身上仍然流著他們的戾氣暴虐的性格因素。在18歲前我甚至沒有交心的朋友。跟異性相處執拗喜歡暗戀卻無法正常撒嬌或者向異性提要求。遇到困難首先想自己解決。不懂幽默。喜歡抱怨和挑剔。 當然，還好，我離開家了。我的右腦優勢顯然還在。我開始思索人性，閱讀心理學的書。離開了家，全新陌生的城市，藝術類大學的包容性，讓我這個奇葩也不算奇葩。感性的一面被挖掘出來，我開始慢慢有知心的朋友，也開始戀愛。但每次回到家，總能讓那個外人眼裡樂觀、聰明幽默的我變的一文不值。我的父母的眼光一直都不曾改變。所以每次回家，我都感到無所適從。尤其是工作這一年，在外沒有歸屬感，回家又總讓我覺得沒有溫情。但是，比以前好多了。因為，我心態改變了。我知道矛盾無法改變，父母也是原生家庭的遷徙無法改變。而我，能改變的只有我自己。所以，每次父母跟我爭論的時候，我轉眼就想，不是全是他們的錯也不是我的全責。寫的有些混亂。總之，父母對孩子的影響非常重。如果沒有自我探知的意識和跳脫原生家庭的能力，一切都會像個黑洞吞噬你的天性。變成麻木、急功近利的俗人。但是，倘若理解包容自己的過去，甚至理解父母也是受到傳統家教存天理滅人慾的打罵教育戕害。理解就算物質開始豐富，但他們的童年也是被毀滅的痛楚。誠實地接受不完美的自己，用一輩子去圓童年沒有圓關於愛關於美和真誠的夢。也就能，免受其害。但又有多少人做到呢？或多或少總是有些烙印。這輩子最大的夢想就是成為一個有趣的人，成為一個挖掘人性的電影導演。但願，童年的苦楚，可以不要再成為殺死做快樂自己的黑影。
父母經常吵架，那時候還住平房，都在一個屋子裡，經常被嚇哭
後來有了自己的房間，父母吵架的時候我關著門也能清楚的聽到，雖然不會再哭了但是還是好害怕
於是本人現在的性格，就是竭力去避免避開和別人的衝突和糾紛，儘力嘗試雙方好好聊，有事好商量，不要撕逼
以及，如果對方不接受妥協，就是要撕逼，那就把事情做絕，因為之前已經做了很多防備和以防撕逼的準備，所以對方一般會很慘
簡單的說，要麼不做，要麼做絕，以及對自己基本上任何朋友都會留一手防備
因為沒有安全感，對衝突的恐懼，以及對別人不可理喻咄咄逼人的憤怒從小到大逗是這樣，所以搞得我現在每有點幸福的時刻都覺得是假的，這輩子都不會幸福了。
沒有安全感。怕結婚現在很害怕會聽到突然之間出現的比較重的聲音。一聽到，我就會全身發抖一下。我已經形成條件反射的泛化了。原本是聽父母吵架就會害怕會發抖。現在已經泛化到其他比較重比較突然出現的聲音了。9.2晚，再次編輯。好怕，真的很恐懼。我真的好無助。又打架了。好怕，我真的好怕好怕。我真的好恐懼。我也不知道說些什麼，更不知道要做些什麼。
我來回答這個問題吧
打記事起，我的父母每天基本上都是打架(一般都是吵架開始，通常都動手)，我的家庭矛盾很複雜，我父親是個倒插門，據說我爺爺和我奶奶曾騙過他錢，我老奶奶一直看不起他，他也只能把氣撒在我和我母親身上。
我打小就自卑，那時候沒什麼能力，只能狗腿的想去討好所有的人，不敢把在學校挨打被人勒索甚至老師當著全班人的面謾罵父親的事情帶回家，那時候我才二年級，以前一直想嘗試改善緩和家庭的矛盾，說句實話，根本沒有一點點作用，以至於後來我可以三年都不給家裡聯繫一下，我也始終沒覺得那是我的家。
父母很小的時候就打離婚，打來打去也沒離，可能是因為我吧，直到現在我都在想他倆都該早早離婚了，或者倆人都該早早的死了吧！
或許我是白眼狼，但我沒覺得我欠他們什麼，我的童年裡完全就是家暴，謾罵，爭吵，互相詆毀，各種污言穢語，總之你能想像到的，你想像不到的，我都經歷了。
我人格確實不完整，三觀也不完整，高中上化學課，我竟然用稀釋的硫酸去滴身上的傷口，去忍受那酥麻灼燒刺痛的快感，或許我有嚴重的自虐吧。
直到現在我都在自己嘗試糾正自己的人生觀，卻又渴望哪天死了就死了。。我爸媽就老吵架。甚至有時候會動手。基本上原因有倆:其一我爸脾氣不好，而且時而不靠譜時而不著調，而且特別對人不對事，如果對誰有成見會一直有下去…也不太會說話(不過我爸是非常好的人非常善良和熱心)。其二我爹特別愛喝酒。對的！你沒猜錯！喝完酒就更不著調了~而我媽的性格也比較硬，他們吵架大部分是因為我爸喝酒。我爸酒品不怎麼樣，喝上酒特別招人煩，作為閨女我有時候都受不了。所以戰爭經常一觸即發。有時候會動手，我都二十歲了還是非常害怕他們打架。每次他們打架如果我在的話都會拉住我爸，我爸一看是我就咋呼兩句也就沒事了。所以從小到大我和我GG也習慣6了。我媽也不是讓我爸滴酒不沾，因為我爸身體不好，高血壓和冠心病，我媽怕我爸傷身體，說可以喝酒但不可以喝多。可我爸是誰呀！那麼不靠譜，怎麼可能不喝多~哈哈 所以他們老吵架。 BUT我爸對我媽其實非常好~我媽有糖尿病，我爸做飯的時候非常注意我麻麻的飲食~而且老兩口也特別逗，每次約好說一人做飯一人洗碗，但其實每次我麻麻都會撒嬌呦~然後都是我粑粑一個人做~每次做完都會找我麻麻訴苦什麼的 。(不要問我為什麼不洗碗，粑粑說他捨不得用我)哈哈 還挺好的~然後我媽得常常運動，而我爸比較懶，可是每次粑粑都能陪麻麻出去運動，無論去哪裡粑粑都會陪著麻麻~我媽都跟我和GG說過:兒女都會有自己的生活，老頭子才是一直能陪伴我的人。(真心覺得我麻麻文化不高，但確是非常非常有智慧的女人 我達不到的高度呀~)我粑粑非常聽我麻麻的話，我媽在我們家裡是大姐大，地位至高無比(其實我老挑釁她…)！！我覺得沒有哪對夫妻能平靜的走完一生，麻麻說 鍋和碗還免不了碰一碰呢，何況我倆呢。 …sorry，跑題了…好吧，對於我和GG來說 從小就看著他們吵架，性格會有一定的影響，但消極方面的其實很少(我和GG都很樂觀的人)。因為除了吵架我們看到的是更多他們夫妻情深的部分~我GG從小看我爸那不靠譜的樣子，所以從小就很有擔當，特別負責，而且心地炒雞善良，愛父母，愛老婆，愛我。最重要的是有我爸做榜樣，我GG自控力極強！！酒品特別好！！幾乎不會喝醉~而我呢，從小就看著我媽遊刃有餘的對付我爸，也比同齡人明白更多事(就當我自戀吧)。而且我也特別樂觀向上(好吧 我承認有時候看到不順眼的人和事會默默的報復)。而且我相信我以後找的男人一定比我爸靠譜！！一定比我爸酒品好！！！！！！麻麻常說 粑粑不靠譜，生的倆孩子都這麼好~哈哈 我媽說我爸爸其實每次動手都是虛張聲勢，摔的都是摔不爛的東西，毛巾 枕頭之類的。而且如果我和GG不在 我粑粑不會動手滴~哈哈 我猜估計是怕沒人攔他會很沒面子~
我父親的性格非常極端，母親也非常倔強，所以吵架打架就是家常便飯，父親動不動也會把氣撒在鄰居身上。現在的情況就是鄰居不願意和我們家的人來往。而且母親不願意工作，花錢還大手大腳，並且總是說父親無用。曾經我也因為他們吵架嚇得不敢回家。今天偶然發現了母親的秘密 她在我心裡母親的形象一下就跌落到了谷底，可我這麼懦弱 我會選擇把秘密藏在心裡 在我印象里他們吵架最嚴重的一次也是因這種事而起 我敢肯定 秘密被發現後他們絕對會打得更厲害 我不知道自己該怎麼面對了，現在我非常迷茫,因為他們我已經變得非常自卑了 從小時候和任何人都玩得來到現在不敢接觸陌生人 在家裡更是一句話都不敢說 兩個月前我開始一聽到別人說話就特別煩 我不想再接觸任何人了 整個家裡現在神經兮兮 就連我上學都會擔心家裡會不會發生什麼事 希望我會變得強大，謝謝這個樹洞
爸爸性格脾氣都很好很隨和 什麼事都是比較忍讓的 媽媽身體不太好 有這樣那樣的病 不能做太多事 家裡生活還是有些困難 小本生意 我媽一直脾氣不好 有什麼都會說我或者我爸 哪點沒有做好就會罵人 罵的都是很難聽的什麼狗都不如 你是你媽跟別人搞的之類的 四川人 所以罵出來的話都很難聽 小時候家裡什麼東西壞了不見了第一個就是懷疑我 讓我去做什麼沒有立馬去的 就會張口罵人 長大以後就發現自己很難去信任別人 可能天生樂觀 朋友也挺多的 但是能交心的可能一個都沒有 我不敢把自己的事告訴別人 朋友稍微對我好一點就會特別感動 自己就會掏心掏肺的對她好 但是也很難把自己的事告訴她 很想去信任別人但是做不到 每次吵架自己明明沒有說什麼就開始發抖呼吸不上來 就想立刻離開這個地方 自殘離家出走讓他們離婚自殺什麼都做了 可是家裡還是這樣 直到現在 現在我已經二十了
爸媽感情一直很不好，在我小學時離了婚，後來為了顧及我一直生活在一起，現在大學畢業了，他們還沒復婚，只是在同一個屋檐下分居生活著。爸爸性格很不好，感覺他負能量很多，總是愛在我面前說媽媽的不是，這點讓我很討厭。媽媽性格很好但是很倔強，她認定的事情沒有人能阻擋，媽媽的人情世故處理的很好，而爸爸幾乎沒有很長久的朋友。他倆經常因為錢的事情吵架，小時候沒錢，吵架，現在日子寬裕了，照樣吵。媽媽總是想買這個買哪個，爸爸總是說浪費，媽媽買的首飾幾乎都是吵完架才能買到。媽媽說他倆三觀不同，尤其是對錢的觀念不同。
不管是吵架還是離婚，對我的影響真的很大，變得很極端冷漠。當然我還是有愛心的，只不過在和別人處理關係上很極端，經常製造衝突。在錢這方面，我變成他倆的結合體，有時候摳摳索索，有時候又大手大腳。。幸運的是我有一個關係很好的男朋友，認識十年，他對我一直很包容，可能也是他的存在讓我對人間冷暖有了更多期待。男朋友父母關係很好，他每年放假回家都是陪爸媽一起看電視談話，而我們家，三個人，一人一個房間，各自干著各自的事情，很少溝通，偶爾出去吃飯，十次有九次都是在飯局上爭論然後不歡而散。有時候真的在想，現在就是世界末日就好了，大家一起消失，那樣也沒那麼痛苦那麼無奈了。我沒有選擇父母的權利，但是真的很想讓這一切都不存在，爸媽沒有生下我，不用為了顧及我而彼此委屈生活在一起，也不會讓我有現在這般尷尬的性格的心理。哎，願所有家庭能和睦健康！