剩女就該恨嫁么？

01-26

前幾天也遇到這樣的例子，剩女嫁不出去。我有感而發寫了一篇文章，寫出來拋磚引玉吧=！

跟朋友聊完天，我內心此起彼浮，十分地不平靜，簡直可以用摁住葫蘆浮起瓢來形容。所以上來發泄一下，完了我就去睡了。

朋友正在為自己尷尬的處境捉急，年紀不小了沒有對象，家裡很著急給了不小的壓力，聽說哥哥還為此專門找她談心了，覺得四周人也拿異樣的眼光看待自己。其實我倆同歲，我也沒對象，我甚至連個正經工作都沒有，朋友至少是公務員是國家公職人員，工作穩定體面，我就是個窮打工的，不做東家做西家，我的情況比她差太多了。

但是我不著急，一方面是我已經過了著急的時候了，另一方面要感謝我的父母，他們幫我擋住了別人的眼光頂住了大部分的壓力。我覺得之所以會有壓力，家庭的原因社會的原因佔一部分，自己估計也著急：不會真的嫁不出去吧？！我覺得這個大可以放心，從概率學上講，在現在男女比例失調的好時代，沒有嫁不出去的女孩，只有不努力的男人。

單身的自由沒有想像中好過，還是會孤單的吧？！但是閉上眼睛誰不是獨自一人呢？人本質上就是孤獨的，人的一生就是在跟身邊的人不斷的告別，跟父母，跟長大的孩子，就算有老公好多事情還是誰也替代不了。不信你去問年輕的媽媽們，晚上孩子不睡鬧著要吃奶，自己一個人忙活，老公在一旁酣睡，你問問她們是不是覺得自己是孤軍奮戰的女鬥士。

現在我一般都是這樣勸女孩子們：「找不著對象不如先賺錢？！」找對象這事不要著急但動作一定要快！我們心態很開放的，我們又不是不找，但是沒必要看到任何一個適齡男青年都跟自己比對一下看是不是合適結婚吧！搞得草木皆兵累不累啊？我以前就是這樣，看到一個男青年我都會在心裡的小本本上寫下他的條件，一邊比對一邊勾勾劃劃：「1哎呦，他長得挺順眼的雖然不十分地帥，但是還說的過去啊我又不是張柏芝，還能要求老公像謝霆鋒啊？2他不懂禮貌，這點不好，扣你一萬分！（你夠了！你以為你是誰啊還打上分了，你先搞清楚人家有沒有對象先！）」現在看來我真的是想多了，too young too simple !舉這個例子主要是想說明，女孩子（女漢子）在結婚這種事情上心態不能著急，因為著急也沒用！

我現在已經跳出三界之外不再五行之中了，基本告別紛紛擾擾的紅塵俗事了（主要還是條件太差，沒人看的上！）但是女同胞們走我的老路子我還是於心不忍的。今天借著這個場子，替我們廣大未婚女青年鳴鳴不平：「大家都說你別太挑！我心裡都很難過：「我根本沒有挑，你告訴我什麼樣叫挑，找個能聊的到一起的對象這樣叫挑嗎？我圖人家的條件了嗎？什麼樣就不叫挑，別人隨便給我介紹一個我就跟人家成，這樣就不叫挑了是不是？我不得找個對心的啊？不得找個能聊到一起的啊？你們找老公不是找自己喜歡的啊，你們也不是委屈求全啊，憑什麼到我這就得將就湊合啊」

咱們都咬牙扛了這麼久了，不得有始有終啊？顧及別人的眼光草草地把自己嫁了，好戲散場，大家各回各家各找個媽，轉移注意力集中炮火對著其他事指手劃腳了，你也可以清靜一些了，但是日子過的舒不舒心只有自己知道。其實，也不必在意別人的眼光，他們那些個糟心的事自己還顧不過來呢，哪有功夫關心其他人，都是想起來了說那麼一句，看不見你都想不起你這茬事！要是在意別人的眼光，我估計日子過的會比國足世界盃奪冠還要難！你說大多數女的都不會只圖男方有錢吧？主要原因在於大多數女的長得都不好看，沒辦法跟土豪做交易談條件，想嫁入豪門？有那姿色嗎親？所以一般女的都踏踏實實的，越是這樣越要找個自己喜歡的，我吃苦我樂意啊！

所以說這種事情不能著急，敞開懷抱歡迎大家去我朋友的心裡做客，加油你是最棒的，么么噠！

如圖（轉自網路，侵刪）：

不應該恨嫁，但是應該早點談戀愛。感覺過了二十五六歲才開始談戀愛的話，再也找不到那種激素在體內胡竄亂跳的感覺了。一句話，什麼年齡幹什麼年齡應該做的事情。像長身體一樣，有一些事在人生中是有階段屬性的，過了這個年齡段，很難再有那種感覺了。

大學時戀愛還輕巧，工作之後再也沒能談一次戀愛了。

四年了，不止一次機會可以嫁掉。但總是說服不了自己。想在結婚的前提下培養愛情，這是種奢望嗎？

或許，我應該活在一萬年前，被某個男性一棍打暈拖進山洞，替他縫補衣裳生兒育女；也許，活在一千年前也好，父母之命媒妁之言，蓋頭被揭開，就跟出現在眼前的男子舉案齊眉到白頭……只有現在這個充滿選擇的年代，我一個人活得自在，每到夜幕降臨，一個人的房子里，妄想有一個人在無知無覺無怨無悔地等我。而我與他，誰在哪裡呢，又能在此生完結之前遇到彼此嗎，誰又知道呀。

親愛的，我恨的不是嫁，恨的也不是嫁不掉，而是愛情，我怎麼還是遇不到。

為討好一下美女們和提升一下自己的女人緣。寫點好玩的。

為什麼現在剩女比較多？

最簡單粗暴的進化心理學解釋是——

1．女性是在整個環境中挑選最優秀的男性。

2．在村落時代，環境小，挑選餘地少，自然比較容易找到伴侶。

3．在大眾傳播時代，視野範圍是「全球化」的，而挑選範圍還是「身邊化」的。

在天天能看到貝克漢姆和都教授的時代，你讓她們怎麼下狠心嫁給渣男？

不用恨嫁，但是要談戀愛。周圍很多是連一場真正的戀愛都沒好好談過的。

婚禮結束回到北京，結結實實病了一場。即便發著燒，仍然在廚房裡忙著做好吃的——現在不僅要餵飽我自己，更在意的是家人的健康。有時候也啞然失笑，我曾經多麼想活得和媽媽不一樣，可最後還是成了她：以家庭為重，以照顧好家人為自己的責任。

很多讀者讓我聊聊結婚的感受，其實我沒有什麼浪漫故事可以分享，說出來很怕你們會失望。

曾經聽人說，結婚之後感覺「原來也就那麼回事」已經是很好的結局；最怕的是，「原來並不是那麼回事！」慶幸的是，我在很小的時候就明白，夢幻的是婚禮，不是婚姻。

也許這也是為什麼我不那麼急著走進婚姻的原因。

婚姻關係是美好的，卻也是人生最大的冒險，當我覺得真的準備好了，才會開啟人生的這一頁。

（其實最近我有時候也會恍惚，身邊沒有催婚的聲音還真的有點不習慣，我真的摘掉「大齡剩女」這頂帽子了嗎？）。

我對於婚姻最初的體會，除了深感責任重大，還有一點是，它讓最真實的自我無處遁形。你是什麼樣的人，你內心最隱秘的脆弱和缺陷，都會在親密關係里暴露無遺。而兩個獨立的人其實無法所謂的「互補」，你必須自己面對和修復自己的性格缺陷，必須跳出心靈舒適區域，學會成長和超越過去的自己。

只有兩個人共同成長，才能經營好有質量的親密關係。而成長，其實每個人都有自己的節奏和規律。關係讓人變得更有耐心，去嘗試深度的溝通和解決問題。

結婚儀式上我哭成了熊貓眼，我舅舅說他在台下也跟著掉眼淚了。兩個妹妹從加拿大傳訊息給我，我也說著祝福她們早日步入婚姻殿堂的話。可是其實我更想對你們說的是——

不必恨嫁，順其自然才是最好的人生。

「什麼年齡做什麼事」也許是典型的好孩子心態，一種「看上去很美」的主流價值觀念，可也給年輕的孩子們帶來巨大的精神壓力。過去的幾年，因為「過了25歲卻還沒有結婚」讓我活在深深的焦慮中，內心充滿對父母的愧疚，不敢談夢想，不敢把自己真實的生活和想法告訴他們。因為「人生大事」沒有完成，做事情也是瞻前顧後，畏首畏尾，現在回想起來，很多好的idea沒有拼盡全力去實現，很多好時光也浪費掉了。

奶茶曾經在演唱會上說過，「也許我真的嫁不出去了。」28歲的時候我也認真問過自己：如果這輩子就一個人過下去，我會怎樣？

小時候是三好學生，少先隊大隊長；中學的時候是理科班裡成績最優的女生；在北京的重點大學念到碩士研究生畢業；工作進了不少人羨慕的央企……這些履歷都是我讓父母驕傲的東西，他們覺得，差「結婚生子」就人生圓滿了。我也被這種邏輯洗腦了多年，可這件事情我曾經讓他們多麼失望，而我心中雙重的痛苦又如何對他們訴說？

結婚=幸福圓滿嗎？

我身邊的朋友，結婚生子的，常常和我吐槽家中的雞飛狗跳；單身的，獨自旅行了很多個國家，那曾是我的夢想；離婚帶孩子的，也沒有世人以為的那麼「慘」，而是充滿信心與愛，把事業做得風生水起。

何況，就算幸福圓滿了，人生還有那麼多無常在等著。

在28歲的時候，我接受了自己」這輩子有可能遇不到喜歡的人，不結婚的可能性」，明白一個人的限度和命運的顛沛、完美的不存在。

然後到了2015年，我29歲。年初的時候，我告訴自己這一年不再有計劃，就跟隨內心去生活，去感受。當時我最想做的事情，是用這一年的時間寫一本書。

後來的事，你們也知道了。29歲，我不再對婚姻懷有期待的時候，遇到了我的先生，和他結了婚。緣分的奇妙，好像是個人的力量無法掌控的。

所以，不必恨嫁，成為你最想成為的人吧，青春不是用來焦慮的。順其自然才是最好的人生。

當你能把單身生活經營得很好，

不再覺得結婚是人生一項必須完成的任務，

不再著急焦慮，

學會充分享受生活的時候，

才是開始一段親密關係的最佳時機，

也是我們能客觀選擇適合伴侶的時機，

只因為他本身，

而不是附加值。

最終使我們心甘情願和一個人邁入一段長久親密關係的，

不是時間表上完成「一件待辦事項」的催促感，

而是在一起能讓我們彼此覺得很快樂，

只要和你在一起，

就有了勇氣去面對未來的好與壞，

我們在一起的時候盡全力了，

好好享受到了這段關係，

那麼即使最終分開，

也不再留有遺憾

而結婚應該是雙方有能力持續經營一段良性關係，

有了很好的親密關係體驗之後，

彼此願意繼續下去，

從情感到法律採取的一種選擇而已。

明白這三點:

婚姻並不是人生的必要選項

婚姻並不是親密關係的必然結果

婚姻並不是良性親密關係的唯一選擇

前兩年家裡一直很著急，自己因為別人外在的眼光而去相親，當然沒有多愛，只是條件合適的，對我好的，後來處了一年，發現還是接受不了，完全無法想像和這樣的人共度一生的情形，所以一定要找個自己喜歡的，不是因為父母，親戚別人的眼光而去將就，我反正以後肯定就是要找一個自己喜歡的人結婚，所以不用恨嫁，順其自然

難道湊合結婚了就能生活契合，不鬧小三，不鬧公婆，沒有家暴，孩子乖巧，幸福百分百甜蜜無煩惱了？

婚前不講究，等著婚後抱著孩子哭嗎？

婚前不考慮清楚，就要把婚後的幾年幾十年搭進去嗎？

婚前腦子進的水，就是婚後眼睛流的淚。

婚前不將就，是為了婚後不後悔。

我倒想問問，年紀輕輕的小姑娘，哪來的眼界可以分辨渣男？
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結了婚，房子沒份，不出錢就不給加名，孩子卻該女人生女人照顧，為了娃好你就得放棄事業放棄自我，就得把婆婆當媽伺候，洗衣做飯你女人應該的，老婆要情感交流就是作和矯情，三十歲後就嫌你老得發膩老公出軌是人之常情，你懷孩子沒法做愛老公嫖娼是人之本性，但你老公是個同或不關心你你出軌就是淫蕩賤婦，家暴被虐死施虐方只判三年但你反擊致死就是無期徒刑，

好男人哪這麼好找呢？

還是趕緊拼事業吧還能靠點譜。。

結婚什麼時候變成了一種焦慮

經常在網上看到關於大齡未婚群體的一些「焦慮」報道。

北上廣的「相親角」，動不動就「幾億人還單身」。

隨口可見「拯救大齡未婚女青年」，充斥在各種角落的「大齡單身恐懼症」，及「大齡單身周邊焦慮症」……

在很多很多的報道中，隔著屏幕你都能感覺到關於大齡未婚事件中那種濃濃的焦慮，濃濃的愁苦，濃濃的迫不及待，濃濃的來不及了，濃濃的要往前趕的恐慌。

在這各種濃濃的味道中，大齡未婚群體也成了某種弱勢群體，需要幫助的群體，自動低人一等不達標的群體，以至於我的諮詢室也經常充斥各種大齡未婚人群。

但最後你會發現這部分人問題少部分是婚戀，大部分都是承載不了被催婚而產生的焦慮，或者說是因為這種焦慮而產生的認知失調及認知扭曲。

是時候需要來好好談一談了，到底是誰受不了「大齡未婚」？

是大齡未婚者自己嗎？

是大齡未婚者的父母嗎？

是那些大齡已婚已育的群體？

還是整個社會？

恨嫁、恨娶的焦慮

在摧毀很多人的正常戀愛心態

前不久，看了一個帖子說，現在的大學生都已經加入相親大軍，這些大學生的父母紛紛認為：現在婚戀市場競爭激烈，要提前進入搶奪戰，未雨綢繆，以防子女淪為「剩女」剩男「『，不僅自己臉上無光，還會錯失掉」優質資源。「

遺憾的是，很多大齡的人本可以有時間好好靜下來談談戀愛，靜靜思考一下自己對自己婚姻和未來的安排的。

但是因為這種恐慌和焦慮，他們可能從過了25歲之後就一直在馬不停蹄的「相親」，馬不停蹄的「恨嫁」。

結果一直相到30歲，也沒有認真談過一段戀愛，而且因為勉強的相親經歷，一次次違背自己的意願，而對結婚越來越無好感，從而導致婚姻一拖再拖。

一句話：她們有些不會愛了，只會不停的衡量對方的條件。

但是戀愛又必須是件需要感情和感受的事情，於是他們只能互相挑剔，指責，斤斤計較的付出。

而且他們對婚姻的嚮往正在漸漸被泯滅：」結婚多沒意思，想想那些跟我相親的人。一點美好的幻想都沒有。「

戀愛本是美好的事情，婚姻也應該是充滿期待的事情，可是大家都在把它當成了一個全民的任務來推進。

就像學習本來可以充滿無限樂趣，我本來可以有享受其中的特長，但耳提面命的應試教育最終讓學習成為了負擔，讓樂趣變成了壓力。

於是現在我更擔心的是：

「我是個結婚成績不好的孩子，大家都看不起我怎麼辦？」

「爸爸媽媽對不起，我沒有做好，我辜負了你們，讓你們擔心，我很不孝順。」

「我沒有把自己嫁出去（或者娶到媳婦兒），我應該低三下四，我不應該活的幸福。」

聽上去很滑稽，但這似乎就是大家希望「大齡群體」們要做的事情，可是他們學習不好，他們不結婚，真的跟你有關係嗎？

答案是肯定的，因為他們不結婚，作為父母的你們害怕被別人指指點點，你臉上無光。

因為他們不結婚，那些已婚已育的你們可以在對比中找到一些優越感：「你看，那個人還沒結婚啊，一個光棍得多麼冷清啊」「他還沒結婚，他有問題吧？」

實際上，他沒問題，是你有問題，你為什麼老窺視別人的生活呢，你想在跟與別人生活的對比中獲取什麼呢？

那些瞎操心的人，你們自己的生活解決的好嗎，你們自己過的好嗎？

你們當初是怎麼結婚的，結了婚現在很幸福嗎？

你是在找結婚對象

還是想藉助結婚走向成功的人？

我們關於大齡未婚的很多恐慌，其實根本不是關於結不結婚的問題，而是成不成功的問題，害怕在攀比中處於下風的問題，害怕在婚姻市場中換取不到好價錢的問題，害怕失去最好的交換籌碼的時機的問題。

這也是在很多報道中反覆被曝光的事實，挑挑揀揀，高不成低不就，不是你看不上我就是我看不上你，相親鄙視鏈一度一遍遍刷人的三觀。

很多人並不是找不到人結婚的問題，是找不到合適的「和她結婚就走向成功或者更成功」的人的問題。

考慮了太多實用性，很多人會發出感概：「人為啥要結婚啊？反正結了婚也不能提高我的生活水平」。

結婚是為了感情滋養，讓你活的更不孤單，可惜現在衡量結婚的條件更多成了物質衡量。

我們都忘記了付出，也不敢付出了，我們忘記了感情，只關注有形的東西

我知道，很多人還在因為婚姻的問題焦慮。

但是如果你是其中的一員，不妨靜下心來想一想，你到底做了哪些事情讓自己遲遲走不進婚姻？

（1）害怕成為剩男、剩女

你有沒有在心態上過於焦慮，整天處於憂慮狀態，六神無主，什麼都耽擱了，自己焦慮壓力大，失眠抑鬱，甚至工作都荒廢了。

這樣的你自然吸引不到愛情。

（2）過於看重條件，而忽視自己的感受

有人奉行結婚絕不吃虧，必須佔到大便宜的心理，導致從來不給自己談戀愛的機會。

很多人把結婚當成了證明自己的東西，害怕嫁了一個條件差的，會被人恥笑，被人看不起，證明自己沒能力，畢竟習慣了好強。

你想要的條件好，你未必降的住，戀愛還是要多給自己機會，多去談，最後才能知道誰合適。

（3）被父母插手的太多，變成了「逆反心理」的甩手掌柜

「畢竟有人在操心，在忙活，我就不用管了。」

很多人都有這種心態，在熱心父母的參與下，自己反倒沒動力了。

結婚成了父母的事。

這確實也因為很多父母把這當成了自己的事，當事人卻成了局外人。

心態越焦慮

婚姻越容易出問題

過了25歲就一直在相親，相到了30歲還一直沒結婚的人大有人在。

很多報道中，父母風雨兼程，來返於相親角7年、8年甚至9年，都還沒有幫子女搞定婚姻。

很多父母們，打著「因愛之名」的名義到處催來催去，忙來忙去，焦慮的像螞蟻。而且是10年如一日，10年未解決一件事情的螞蟻。

有沒有意識到，因為你這麼著急，結果把事情耽擱了10年。

這種父母要麼糊塗要麼虛榮。糊塗得不明白「一味催促只會讓孩子更厭婚」這個道理。

虛榮的不過是害怕子女大齡未婚讓自己丟臉，那到底是你的臉重要呢還是你子女的幸福重要？

你在焦慮什麼，恐懼什麼？是不是你本身就有焦慮傾向，即便你不為這個事情焦慮，你也會為別的事情焦慮，畢竟為孩子的人生大事焦慮最義正詞嚴，也最容易遮掩很多其他的問題了。

可你的焦慮會影響孩子的婚姻。

一個整天處於焦慮狀態的人怎麼走進婚姻，他整天意識到自己有問題怎麼戀愛，怎麼吸引好的異性，你放心你的孩子去帶著焦慮締結的婚姻？你覺得它的質量有保證嗎？

太多閃婚閃離的事情，太多的婚姻的悲劇就是這麼誕生的，而這又會反過來加劇我們的「婚姻恐懼。」

從一生來說，實際上我們處於單身的時間很短，而處於婚姻的時間將很漫長，結婚需要一個人在心理上做足充分的準備。

它要求一個人要有能力認識自己，有能力知道自己想要什麼，有能力知道婚姻是怎麼回事，有能力為自己的人生負責，這樣我們選擇的婚姻可能才會更有質量，同時也會具備經營婚姻的成熟能力。

有了這些，才可能面對漫長婚姻里的各項挑戰。

人總是要有一個思考人生的過程，父母們要勇於放手，讓孩子具備一個這樣的過程，而不是整天插手孩子的事情，讓他喪失了這個過程。

大齡單身不是問題

社會的偏見讓它成為問題

大齡單身不是問題，是社會的偏見讓它成為了問題。

「人到一定年齡，就必須要結婚」在很多情況下對女性群體的的影響更大。

原因之一，是因為在舊社會，女人沒有在社會上工作的權力，她唯一能提供的社會價值就是生育能力。

所以結婚其實相當於參與社會工作，為自己謀得一塊生存之地。

年齡大了，很可能為這個工作提供的價值就大大縮水，所以著急要在黃金生育年齡前把自己嫁出去。

第二個原因是，中國人一直有很傳統的結婚生子是孝順的思想，不開枝散葉，不給父母生孫子，似乎就不孝順。

但是在21世紀的今天，你還願意僅僅為父母活著嗎？

認同這個觀念可以早結婚，沒問題，但不認同的，你不能強制別人認同。

畢竟很多人的觀點已經是：

我更願意活出我自己。

「我不願做個工具。」

寫在最後

結婚戀愛是一件順其自然的事，想到了時間花會開花，樹會結果，男女自然會吸引，但是現在整個社會都在為這個事焦慮，恐慌，為什麼？

因為我們把它綁架成了一個社會事件。

在一個全民焦慮，全民急功近利的環境里，婚姻大事自然容易成為最凸顯焦慮和急功近利的突破口。

是的，花到了時間不開花，樹不結果。是因為中間我們做了太多的事情讓花開不了，果結不了。

我們活著，是為了幸福，至於怎樣的幸福，這不重要，它可以有各種形式。

如果變成了必須要學習好才幸福，必須要結婚，才幸福，對不起，這是你的問題，這叫強迫症。

而解決它的唯一方案就是：不要自己跟自己過不去。

最後，請放大齡未婚們的一條生路，他們沒做錯什麼，根本不需要被解救。

當你要去解救他們的時候，有必要想清楚，你是誰啊，你有何德何能保證你的解救不是在坑害？

- The End -

文章首發於心理公開課。

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我現在就是正處在剩女階段，我不恨嫁，反而恐婚！我也不知道該怎麼辦了，著急的往往是親人朋友！女人只有肯不肯嫁的沒有嫁不出去的！那麼有時我也會想，女人到底是為什麼結婚，為情為錢為欲或者說覺得我該結婚了，除了被逼著結婚的都找到了結婚的理由，所謂的恨嫁是種「自己」「家人」給的心理壓力！作為剩女，不要因為結婚而結婚

我也覺得不需要恨嫁，一個人也可以過得很好。如果隨便找個人結婚，沒有啥共同語言，那很痛苦的。反正我是不要這樣的生活，就算被n多人逼，我也不會拿自己的幸福開玩笑。

一直堅信寧缺毋濫，不結總比結了離好

甚至「恨嫁」這個詞也帶有歧視性，我在27，28歲荷爾蒙激素性經驗最旺盛的年齡追求愛情，也會被扣上「恨嫁」的帽子。

根本不是恨不恨嫁的問題

沒必要改變現有的生活

熱坑頭的日子並不是你想像的好

倒不如好好地繼續享受現在的日子

活在當下

剩女自己並不恨嫁，覺得自己還小，但是父母和周圍的人逼著剩女趕緊嫁人。

女性不應為結婚而結婚，你老媽是過來人，她們看的最清楚，湊合過得婚後各種矛盾升級爭吵不斷，你不愛他，他也不愛你，你一生只能將就著走你母親的老路。所以女性一定不要為了結婚而結婚，至少要找個有感覺的，你發自內心的喜歡他，珍惜他，與他共同面對生活中的風風雨雨，即使有吵架，也會因為彼此的感情而珍視對方，包容對方。跟一個沒有感情的人過一輩子叫你包容你會嗎？會？對不起，那不叫包容，那叫忍氣吞聲。女性嫁的幸與不幸的秘訣就在於此。

不用恨嫁，可以再等等，直到自己真正發自內心的想嫁了再嫁（並不是說找到原來喜歡的了，而是喜歡的標準變了），要不然真是個事

真要是恨嫁的，說真的怎麼勸都沒有特別大的用處，心理的問題不是勸和灌點雞湯能解決的，雖然不是恨嫁，但是老夫我也有過類似的感覺。

不知道適合不適合別人，我一般要麼專註於工作學習，要麼直接睡一覺，然後轉頭再看，哇，自己之前怎麼這麼傻逼。