太容易愛上一個人是不是一種病？
我80後，女，心態不成熟，我特別渴望愛情，也特別容易愛上一個人，只要是對我多一點關心，我都會誤認為那是愛情。而且往往一發不可收拾，無法自拔，也因此受了很多傷。但，我依然渴望，愛情，我覺得沒有愛我會死掉，形同行屍走肉。這裡的愛是我愛別人，最好是別人也愛我。我很羨慕那些從不輕易動感情的人，理智，不讓自己受傷。直到最近，有個朋友問我80後這個歲數了，怎麼還那麼輕易的動情。而且跟少女一樣，憧憬，幻想。愛上別人的時候我覺得我才是活的。有價值的，也是有人愛的，沒那麼差差勁的，往往我愛上的人並不適合我，但他們身上有我，沒有過的嚮往。我每一次戀愛都是很用心的在談。雖然在關係中我時常會患得患失，沒有安全感，但幸福感滿滿。我更喜歡那種狀態的我，積極的，又生氣的。我的世界裡除了愛情好像沒有其他的。最近我遇到一個男人，對我有好感，然後我就陷進去了，但是，感覺他很慢熱，他說，先做朋友，慢慢接觸一下。他說他從來沒有那麼快喜歡一個人。我想，我肯定是錯了。怎麼能輕易愛上別人呢，毫不設防，給別人傷害的機會。我這樣算是一種病態嗎？我是不是彼得潘？是不是成人兒童心理，我現在應該怎麼辦呢？我想像正常人一樣。愛情到底是什麼呢？腦子比較亂，說的沒什麼條理，等想到其他什麼了再補充吧。
ps最後無底洞那首歌的歌詞，我覺得比較符合我現在的狀態…有時寂寞太沉重身邊彷佛只是觀眾你的感受沒有人懂難得誰自告奮勇
體貼讓人格外感動愛上他前後用不到一分鐘嘿回想戀情的內容有誰想過有始有終不過是一時脆弱讓人放縱嘿穿梭一段又另一段感情中愛為何總填不滿又掏不空很快就風起雲湧
人類的心是個無底洞嘗試親吻嘗試擁抱或溝通沒有好感再嘗試也沒有用大多數人都相同喜歡的只是愛情的臉孔沒有誰背後慫恿不該愛又愛的衝動是你害怕孤單而拚命補充嘿回想戀情的內容
有誰想過有始有終不過是一時脆弱讓人放縱穿梭一段又另一段感情中愛為何總填不滿又掏不空很快就風起雲湧人類的心是個無底洞嘗試親吻嘗試擁抱或溝通沒有好感再嘗試也沒有用大多數人都相同喜歡的只是愛情的臉孔
很快就風起雲湧人類的心是個無底洞嘗試親吻嘗試擁抱或溝通沒有好感再嘗試也沒有用大多數人都相同喜歡的只是愛情的臉孔
題主你多次在其他答案的評論下提到原生家庭的問題，雖然我並不十分清楚具體是什麼問題，但可以肯定的是在你的原生家庭里，你可能經歷過很多忽視、否定甚至是攻擊。在你的題目描述里也提到了這種環境帶來的影響——「愛上別人的時候我覺得我才是活的，有價值的，也是有人愛的，沒那麼差勁的。」
你提到自己的思維模式不像成人，那麼究竟和成人的區別在哪裡呢？
第一，小孩子的世界是非黑即白的。
別人愛你的話，你是不差勁的，那麼別人如果不愛你，不關注你，你是否就會認為自己一定是差勁的？在你年幼的時候，如果不被家庭所重視，按照小孩子非黑即白的世界觀，這就等於是要被拋棄，這對於一個無法獨立生存的小生命來說會是一種巨大的痛苦，同時又會有強烈的恨：你們為什麼不重視我？你們應該像其他家長一樣重視我呀！但即使如此，孩子是不敢恨自己的父母和家人的，因為自己需要他們，所以為了平復這樣的痛苦，有時候就需要自我催眠：我本來就是很糟糕的，是不值得被愛的，我是配不上那些美好的。現在你是成年人了，如果運用多維的思考方式，家人帶給你的傷害，除了你本身很糟糕或者他們本來就很壞，還有沒有其他可能呢?比如他們也是愛你的，只是表達的方式不正確？而別人不關注你，除了你很糟糕，還有沒有其他解釋？想想看，錢是讓人興奮的東西，但如果你是在沙漠里快要渴死了，一箱鈔票和一瓶2塊錢的礦泉水，哪個會更吸引你的注意力？
第二，小孩子是沒有自我邊界的。
小孩子，特別是嬰兒，對他人（主要是母親）有著天然的依賴，他們並沒有自我的概念，整個世界是混沌的。所以他們會將父母當做自己的肢體一樣來使喚，如果有什麼慾望，只要一個意念就應該能夠被自動滿足。如果家長不能即使體察這些慾望，孩子就會哭給你看，因為慾望不能及時被滿足是一件非常失控的事情，我們甚至可以把這種恐懼理解為失去一部分肢體的感覺。越是受到忽視的孩子，在成長過程中就越喜歡去追求這種控制感，越喜歡去體驗嬰兒般的安全感，希望有人能夠為自己解決掉一切麻煩。而成年人的自我意識是非常強的，不可能輕易被他人所侵佔和控制，除非是戀愛這種強烈的情感，才有可能在對方自我邊界沖開一個缺口，讓兩個人暫時融合為一個整體。所以在熱戀的那些瞬間，我們都會因突破了戀人的自我邊界去掌控到戀人而找到控制感，就好像贏得了世界一樣讓人飄飄然。然而這種幻覺並不會持久，在熱情冷卻後，普通的情侶都會開始重新構造自我的邊界，將自由還給對方。但對於題主你來說，以你現在的心理狀態和你戀愛很可能是一件比較危險的事情，因為你很可能會過分珍視這種控制感，從而想要一直維持熱戀的感覺，這會極大地侵佔他人的自由，當他們開始為自由而掙扎時，又會傷到你（不順從我就是不愛我、要拋棄我，我是不是很糟糕啊？你看，非黑即白的思維又會在這裡出現）。
第三，小孩子大多隻關心對錯，不關心客觀價值。
在你的另外一段話里，你說了一句：「」我想，我肯定是錯了。「事實上成年人的世界裡很少有對錯，只有價值的權衡，只有這件事情合適與不合適的區別。比如抓小偷這件事是對的，但如果你在公交車上要求司機把趕著上班的一車人拉到派出所去排查，這就顯得很不合適了，雖然這並不算錯。以對錯的視角去看待問題容易讓你過分在意自己的訴求，忽視別人的痛苦。就比如一個熱戀中的女孩要求男友隨時秒回自己的信息，在她的觀念中，熱戀中的戀人不就應該這麼關注嗎？但她恰好就忽視了男友為了隨時響應自己的「信騷擾」需要付出多大的精力。這種只在意對錯的視角會妨礙你去理解別人，讓別人感覺與你在一起只是在被不斷的索取，你們的情感價值被快速壓榨殆盡，很容易就累了。而越是這樣，反而可能會更加激起你去追求別人關注的慾望，有時為了加強控制，你可能就會加強自己的情感付出。這實際上是一種道德綁架，潛台詞是「我都這麼愛你了，你怎麼能夠如此傷害我？」（你看，在這裡非黑即白的思維又會影響你，不關注你就等於不愛你、傷害你嗎？）
當然，說了這麼多，這只是我的個人猜測，並非真實的你。你可以把上面這些東西當成一個同樣為愛所困擾的女孩的故事。希望能對你有所幫助。
你以為你輕易的就可以愛上別人
那不過是你輕易的愛上希望 愛之於你 更像一顆救命稻草 拯救於你深陷的泥潭你身上的黑洞
不是一個男人能填滿的 放過他們 也是放過你自己 學會愛自己吧 學會自己有能力讓自己開心 學會一個人也可以快樂而積極 只有這樣你的悲歡才不是由一個男人決定。咱們應該算是同齡人吧，我也快三十歲了。
接觸過不少的女孩子，其中也有與你情況類似的，如果你還處在對自己的迷茫中，不妨也聽聽我的想法，或許會給你帶來一點的幫助。
你這種情況，我並不想歸結為渴望愛情，我覺得更適合的形容詞是渴望關心和溫暖。因為愛情，看似有些隨性，但實際上互相之間的篩選還是很複雜，要求很高的。大家都不是完美的人，一般情況下對於伴侶的要求是，對方的優點讓你特別的喜歡，對方的缺點讓你覺得並不難以接受。
但聽你的描述，恕我冒犯，有些草率，或者說飢不擇食。一個潛在的伴侶對你有一些細心的關懷，或者對你有一些付出，只要對方並不討厭，你就可以傾心相賦，然後越陷越深。最後受到傷害。其實某種意義上講，這個過程和結果，是一個必然。我猜測，你的生活里，應該發生過一些事，或者一個階段，讓你在家人和好友的身上，得不到溫暖，存在感和歸屬感。你表面上和家人，朋友，同事相處的很好，其實你的內心是孤單和無助的。你又不是那種堅強，善於和自己和平共處的性格。 你忙忙碌碌，又時常悵然若失，看似生活的積極向上，又覺得內心空空，時常會迷茫。無處釋放，無人訴說。
最後，你把最後的，也可能是最容易得到的這個希望，放到了愛情身上。 是啊，哪有什麼吸引，比得上男女之間的吸引來的這麼容易，這麼直接呢，這簡直就是一種本能。
你看似在積極的追尋美好的愛情，但可能你自己都沒有意識到，你內心希望的，是一種 速成並且穩固的 感情。短暫的接觸和嘗試之後，你覺得可以，然後想迅速的固定這段關係，越過了磨合的漫長時間，直接升級到白頭偕老，不離不棄。你迫切的想得到你心裡認為的愛情，但這無疑會讓另一個人惶恐，就像一個小時之前剛剛認識，一個小時後就移步民政局一樣，有種強烈的不協調。即便是一個我短暫相處的非常合拍的女孩，突然想給感情來這樣一個急加速，我內心也是十分抗拒的。最終造成的結果就是一拍兩散。
愛情原本是互相彌補生活中的空缺，為生命增光添彩。而你需要的，只是一個遮雨的棚子，你不需要對方太好，只要有些關心，有些溫暖就夠了，你在棚子下面抱著自己取暖，自說自話，覺得自己身處一段幸福的愛情里。但是對方遲早會明白你真正的需求，也會知道，這並不是愛情。所以我說，這樣的結果，有些時候，是個必然。
明白我的意思了嗎？你之前的經歷並不是因為你遇到的都是渣男，因為生活里渣男並不太多，也不可能都湊巧讓你給遇上。首先你要做的，是改變你自己的想法，不管你的內心世界有多糟糕，安全感都是要自己給自己的，短期內辦不到可以慢慢來，你不可以把內心的感情需求寄託到另外一個人身上，這對你自己是不負責任的，對別人也是不公平的。
愛情不是雪中送炭，它只是錦上添花，愛你不是因為沒你不行，而是因為有了你會更好。世界是公平的，你匆匆忙忙得到的東西，就是更有可能不盡如人意。等你依靠自己站起來的時候，那才是你收穫愛情的開始。
如果我說的有一些是對的，那我很高興可以幫到你，如果你覺得完全不符合，那就請你把我的答案，當作是一個吃瓜群眾的腹誹吧，不要惹你不開心。
最後，祝好
不會，從沒吃飽飯，下咽的也從不合口，當然對食物有過分迷戀
建議你看一下一部劇叫：被嫌棄的松子一生.或許你能明白點什麼
從某種程度上說，我和你有點像，有異性忽然關心你一下，就會覺得她會不會是喜歡你，然後對那個人變得有點關注，常常的，我喜歡（所謂喜歡）的人都是我以為喜歡我的人。 後來我就放開了，你的喜歡是你的事，我喜歡我喜歡的人。
嗯，瀉藥，知乎果然都是文化人。寫那麼多專業的或者婉轉的答案。換做其他地方來回答可能兩個字解決，騷的。好吧，正經點回答，輕易愛上一個人很正常啊！說明你心態年輕，容易腦補和衝動，這就跟小夥子們在大街上看姑娘穿的少點都不淡定了是一個道理，就是腦補惹的禍。不淡定就不淡定，輕易愛上就輕易愛上，這都沒啥大問題，因為沒多久你的注意力就會轉移了。你需要做的就是，不要輕易行動就是了。相信等你過了一個年齡段之後，這問題就不是問題了。
八零後怎麼了？七零六零後的大叔們還帶九零後去開房呢，八零後為什麼就不能渴望愛情。對人生有憧憬和幻想難道不好嗎？有些人二十幾歲就死氣沉沉的，一眼望得見此後的一生。而你下一秒鐘或許就能遇見轟轟烈烈的愛情，挺好的。
你不會以為那些西裝筆挺道貌岸然的人個個都是道德典範，不談風月吧。食色性也，男女老少都一樣。在心理學上來看，人與人之間的關係，是和人的既往關係有關。你渴望愛，喜歡愛的感覺，也許和你的原生家庭有關。要找原因，也許要從你的原生家庭關係入手分析。另外，人的行為認知，其實和年齡沒有必然聯繫，只與既往的經歷有關。年齡大，不代表就什麼事都會成熟應對，這本身就是一個假命題。
太容易愛上一個人其實是不能愛自己，而依賴別人愛自己。對愛情上癮，通過別人來給自己溫暖和力量。然而這樣就種下了以後痛苦和糾結的種子。健康的愛情是在愛自己的基礎上對他人的一種愛，愛的本質是給予。付出既是得到。如果執著於得到反而就會痛苦。真愛是無條件的不指望回報的愛。我的微信和電話18071122930
「愛上別人的時候我覺得我才是活的。有價值的。」你完全沒問題！愛是一種能力，不是任何人都有的。沒有愛的人，只能隨波逐流，去聽從周圍人的安排和左右。而有愛的能力，你才能具有真正的獨立性，聽從你內心的選擇。至於容易愛上，那是因為你還沒遇到一個真正值得愛的人，只能從一個到另一個盲目地追尋（別自責、也別自我懷疑，容易愛上沒有錯，因為你需要愛、渴望愛，只是因為你沒遇到真正對的人）——但堅持找下去，相信終有一天，你會遇到真正的所愛：值得你傾注全部 去愛的那個人。
THX。我感覺你家庭關係一定不好。30歲的人了還這樣一定是存在一些問題。
你可以梳理一下你喜歡過的人，他們都有什麼特質，你是喜歡他們的品質，還是他們派遣你的寂寞。
愛，延續了人類；但不是所有人都需要延續。瀉藥，我覺得你是缺乏安全感吧。需要人疼愛吧
推薦閱讀：