不希望婆婆帶孩子，但老公和婆婆都想她帶怎麼辦？
[/triple repeat] 能丈母娘帶的孩子，絕對不要給婆婆帶；能不住在一起的，千萬不要住一起。 [triple repeat]
你婆婆還沒來呢，你都已經諸多憂慮了，到時候如果來帶孩子了你肯定不滿意阿，而且那樣還很容易影響夫妻感情呢。你們家如果你是主要管孩子的生活的，你根本不用管你老公的意見，男人在孩子生活上參與的本來就少，根本不能理解帶孩子的勞累和困難，就按照你的意思來就好了，讓你父母幫你帶孩子。說實話就算是自己的父母帶，有時候還可能意見不統一呢，更別提生活習慣如此不同的婆婆了。
千萬不要住在一起!!!!
因為婆媳關係真的是千古難題，唯一解決可以問題的辦法就是不要住在一起。先說我婆婆的優點:淳樸，善良，勤奮，待人有禮有節，愛乾淨。缺點一:太節儉了。和題主婆婆一樣，估計都是那一代窮過來的，坐標同江蘇。 舉例，一，水果不捨得吃。好的水果都放著不吃，等到實在壞了才吃。二，吃剩飯，剩菜。三，過期兩年的洗髮水還在用。四，水電用多心疼。(我還沒睡覺在玩手機，她沒經過我同意直接把我房間的燈關了，美名其曰省電，真的特別反感。)事實上婆家並不是特別窮，買了當地市中心最好最貴的房子。而且還支持我們買了車，估計錢都是省出來的。其實也能理解她們那一代人成長艱難，經常吃一頓飽一頓，節儉慣了。唉。缺點二:不接受新觀念。見識有限。
堅持自己的觀念，不肯做出讓步。目前和婆婆住在一起，每天就是新舊觀念的碰撞，感到十分痛苦，以至於現在我考慮要不要再跟她多聊天。因為她畢竟是我婆婆，關於帶娃坐月子等東西，觀念衝突我只能跟她慢慢解釋，很累。不想去改變別人幾十年養成的觀念和習慣。但是有衝突時又無法去認同她的那一套，十分痛苦，又不能向她發火，只能壓抑在自己內心，本來孕期情緒起伏就較大，十分鬱悶事實上，婆婆還是很照顧我。唉，只能求同存異了。 不過對於溝通交流達成一致共識，我選擇放棄。其他的瑣碎事，我基本就隨意了。缺點三:沒有自己的追求唯一追求就是給我帶娃。有點心累。唉。客觀來說，她還是對我很好，有時反思自己是不是太小心眼了。還是住在一起把彼此的缺點放大了？總結就是自己的娃自己帶，代溝太大，溝通心累，老人的知識沒有更新已經不適應現在的帶娃節奏。 還有，有條件的話不要住在一起~歪個題。。。- -。。。小時候白天跟外婆混，晚上跟奶奶混。。。賊開心啊。。。
還有。。。父母的言傳身教（對待父母/對待生活/對待工作/對待朋友/對待家庭……）才是最好的老師吧。。。- -。。。
一個老人再怎麼原則性強，遇到孫子輩。。。都會「晚節不保」的。。。。
讓你親爹親媽帶！！你爸是老師，應該知道小孩子從小良好習慣形成的重要性。最重要的，作為受過教育的你，和上一輩的公公婆婆，難免會有教育觀念上的誤差。你敢跟他們爭執跟他們吵嗎？換了自己親爹親媽，應該就好溝通得多，最重要的是，對家庭和睦有幫助。
家務事經常就是牽一髮而動全身，本來就是誰更方便帶孩子很容易演變成兩家的不適應矛盾。題主說了這麼多，有沒考慮過一個問題，就目前情況而言，你老公和你，你父母相處的時間多於自己的父母，大家都是獨生子，你的父母關心和想念女兒以及第三代，他的父母至少也會有同樣的關心對自己的後代，自己的兒子本身就和他們有了距離，連第三代接觸的機會都很少，如果僅僅用他們不適合帶孩子的理由，恐怕只會激化其他矛盾。有人回答視野問題，如果身份地位影響那邊大，這對夫妻怎麼會結婚？難道她丈夫就不受家庭影響？ 這事情必須是你和你老公先達成一致，再各自為自己的父母做工作，是去請他們幫忙照顧你們這個家，而不是要求他們要怎麼做。
堅持你的立場，如果給公婆帶了，引發的問題一發不可收拾，到時收手更加困難。
從這個問題和下面的回答，大概能看到中國目前階段的婆媳關係是如何。。。。。。作為兒子和老公，我說幾點個人的看法，不對的地方請輕噴。
1.帶孩子，是一件很累很累很累的事情。題主你希望你的父母幫你帶孩子，而且他們也表示願意帶，這也是對他們的不公平。我是北方人，我老婆南方人，我來到我老婆的城市工作，結婚，有了孩子。我老婆是請我爸媽過來幫忙看孩子，過來了和我岳父岳母一起分擔，每周你看個三天，我看個四天，哪邊有其他事另一邊就多看個幾天，商量著來，我爸媽只來看到小孩子可以上托班就回家，他們其實不是為了我不會來看孩子的，一個是累，一個是我奶奶還在老家，來回兩人路費就得2K，可是我老婆還是堅持讓他們來，即使我爸媽只會說方言，即使有些生活習慣我老婆也看不下去，即使我爸媽做的菜我老婆吃不習慣，即使要跟我爸媽住在一起。孩子剛出來的幾個月是我媽自己在這裡，伺候月子加看孩子，然後我岳母每天過來幫忙給孩子洗澡+按摩。後來我媽因為累加想家失眠，所以只能把我爸也拉過來了。如果你說你的小孩特別老實，一點不哭一點不鬧，不亂爬不生病，一點也不累，那請當我胡說。
2.我媽小學沒畢業，我爸初中沒畢業，都是只會方言，但是來給我看孩子的幾個月，在小區里跟另外幾個寶寶的家長都混熟了，語言不通可以比劃，說的也都是寶寶的事情，時間長了就開始聊各自的老家什麼的，回家之後也聊那誰的爺爺怎麼怎麼，那誰的奶粉怎麼怎麼，那誰每天幾點下去之類的，不是挺好么。
3.代溝的問題，你和你的父母可能沒有代溝？代溝只是指的公婆嗎？可能公婆跟自己沒有血緣關係不好溝通？（先交代一下我老家那裡的民風是長幼輩分很嚴格，晚輩是不能跟長輩頂嘴的，即使長輩錯了也不行。）我媽剛來的時候跟我老婆紅過臉，那次小孩子臉上長奶癬，也不是我媽的錯，我老婆回來看了心情不好說了我媽兩句，我媽就在那哭，我下班回來倆人都哭，最後我老婆給我媽道歉。我老婆在她家裡跟爸媽一向說話很隨便，所以也不能說誰對誰錯，只能說互相包容，什麼事都可以溝通。另外我老婆只要發現我爸媽有些什麼事情做錯了還是會指出來，我爸媽現在也都是虛心接受。如果你說你的公婆就是無法溝通，就是有代溝，跟自己爸媽就是沒代溝，那請當我胡說。
4.我爸媽也很節儉，除了吃和必需品從來不買東西，這裡的水果和蔬菜肉蛋魚蝦都比我們那貴很多，我老婆就經常的勸我爸媽，吃的好一點營養跟上，比生了病花錢去治病好多了，慢慢的我爸媽也接受了。
5.再說生活環境，你老公是不是在他們的生活環境長大的？你連你老公都敢嫁，他爸媽來你住的環境里幫你帶孩子有何不可？而且你下班及周末的時間也跟孩子在一起。
如何選擇沒有對錯之分，你有你的道理，我只是闡述一下我的觀點，同意的可以點個贊，不同意的就當我隨便說說咯。
最後回到題主的問題：不希望婆婆帶孩子，但老公和婆婆都想他帶怎麼辦？
怎麼辦，你晚上睡覺的時候跟你老公商量，把你的觀點他的觀點都表明一下，選個比較折中的辦法。一天不行兩天，兩天不行一個星期，總有達成一致的那天，本來婚姻就是兩個人互相妥協的過程，凡事沒有絕對。藉此祝福我家的小公舉茁壯成長。本文尚未校對，如有錯別字及語病請海涵，如觀點有誤請輕噴，多謝！我家婆有傳染病，為此我媽放下我妹未滿兩歲的娃來給我帶小孩。但家婆家公鬧著要帶，給我老公各種施壓，然後奇葩老公說：其實也不一定會傳染。媽蛋不一定會傳染就是可能會傳染好么？！為娃健康，為娘也只能拼了。總之人間自有奇葩在，一山還比一山高。
我是一個準備生的孕媽，我家婆和另外一個親戚準備照顧我和我的寶寶。我個人的建議是，如果家婆很機靈，愛學習新知識，懂點照顧寶寶和產婦的知識，我倒覺得可以試一下。特別是家婆如果不跟你住，生硬的拒絕她的好意在情在理都說不過去。畢竟，坐月子的時候，你能管好的只有你自己。不過，我跟我老公訂了一些原則。1.跟家婆要在前期就要有交流，了解她的理念，避免以後的爭吵。比如，月子能不能洗頭，月子里吃什麼，要母乳還是奶粉餵養。你要明白，家婆照顧月子，照顧這個階段的寶寶是天經地義的。所以先溝通，有分歧的可以通過請教別人，上網，書籍，貼吧（比如「知乎」）進行學習，讓你老公幫忙一起說服家婆。不要輕易拒絕家婆的幫助，不要低估家人的力量，不要讓爸媽給你帶孩子，生孩子花銷不少，精力花不少，能省就省，畢竟錢要花在刀刃上。實在不行了再請月嫂。還有，不要有事沒事就讓爸媽累著，畢竟你是女兒，不是來討債讓爸媽受苦的。2.月子里的事，我和家婆有分歧，那我就說服我老公，然後讓我老公跟家婆說。3.實在家婆搞不定，我就第二個月就找月嫂。不過，在孕期，自己也要多看看育兒說明書，省的自己手忙腳亂。4.也許你能力比較強，但是你總有要回到社會工作的一天。所以，這時候，家婆的幫助也很重要。不要太在意家婆對孩子教育影響的問題，說不說普通話都不是最重要的，小孩子的成長道路很長，重要的是你在身邊。很多貧寒的小孩教育條件也不好，但這些並不妨礙他們賺錢和成名（如果你覺得這些是成功的標誌的話）。
還沒結婚的時候去婆婆家，婆婆不知是有意還是無意提了一句 將來你們有孩子送家來看著，也不耽誤你們上班。我當時沒說話只是笑笑。晚上只有我和老公兩個人的時候我把白天婆婆說的話告訴了老公，同時說了一句，某某某我現在表明我的態度，我的孩子是絕對不會送回老家給老人帶的，這是我的底線，如果你和我一樣的想法我們就繼續，如果不一樣，那我們就趁早結束。我不想生了寶寶之後因為這個和你吵架，因為這件事情上我是絕對不會讓步的。老公抱抱我說我怎麼可能捨得把孩子送回來？冬天冷，到處是池塘，交通不方便、醫療不方便、我媽不會管孩子是精神世界，只能做到餵飽他。於是這件事情翻篇。後面我們回魔都之後，婆婆給老公打電話說村裡新開了一個幼兒園，等你們有孩子了 就可以送到這個幼兒園了。老公直接回了一句，送到那個幼兒園？那還不如我自己教了。近期在調理身體也在考慮孩子的事情，說實話 把孩子交給誰帶老公都不放心。所以決定我們兩個人有一個人放棄自己的工作，自己帶。目前看來我辭職的可能性更大一些，雖然有點捨不得但是為了寶寶，也沒什麼。
能自己帶還是自己帶吧，我是深刻體驗到了。我跟我老公最近只要吵架那肯定是因為婆婆，不止育兒觀念不一樣你還得試圖改變她的生活習慣，比如我婆婆上廁所從來不沖的事。。。。自己累一點，但帶孩子還是要親力親為的好。
絕對不要公婆帶，你自己的父母願意幫你帶，最好不過。我是沒人帶，才讓公婆帶，被逼的。孩子多不要我了，不知道她們怎麼教育的。
我跟公婆住在一起，小孩完全是自己一個人搞定的，公公婆婆從沒給她洗過一次衣服，也沒給她餵過一次飯，就這樣，跟婆婆還是會因為小孩的問題產生矛盾，因為他們不做事，卻還要嘴上干預，太影響我們夫妻感情了，所以啊，千萬不要婆婆帶。
為什麼要和公婆生活在一起？和自己的父母生活在一起心裡壓力和精神沒有那麼大~
自己帶，別矯情！！！如果有困難，跟你老公說！
兩邊都不要拒絕，說好了輪流帶吧。理由有二：
1. 如果是你公婆來帶，你肯定會跟他們鬧矛盾；如果是你爸媽來帶，你老公肯定會跟他們鬧矛盾。再說一遍，肯定會鬧矛盾的，此時就需要一方先回去消消氣，另一方暫時頂上2. 兩家老人都不在省城，背井離鄉帶孩子很難適應，很難堅持一年，帶上幾個月就會想家的；另外，老家難免會有些紅白喜事什麼的需要回去處理兩點建議：1. 做好心理準備，不要低估事情的複雜度，目前看來，你們兩口子、四位老人都有點低估了現實可能出現的問題2. 你和你老公一定要溝通好，你們兩口子不能吵架，只要你們關係好，總有挽回的餘地。另外要把自己父母的習慣告訴對方，讓對方有所了解，盡量做到客觀、公正，為了整個家庭和孩子著想。另外，老人的開明程度、見識對學齡前小孩影響不大，不要把這個當做很重要的因素。當然，老人也不能太固執，至少在觀點不一致的時候，要能心平氣和的討論。
上面有回答強調千萬不要住一起，理論上當然是要盡量避免住在一起，但實際上租房也是一筆不小的開銷，在我所知的老人從外地來帶孩子的家庭里，有條件給老人單獨租房的還是少數