不希望婆婆帶孩子，但老公和婆婆都想她帶怎麼辦？
01-26
補充說明:我也覺得老人帶孩子很辛苦，城市生活不適應，但我父母在我們的城市親友較多，也都會開車，之前周末過來時經常會到姑姑家聚或一起自駕出去玩，所以相對較適應。公婆主要年紀大了，又只會說方言，在外語言不通，基本只在小區自己活動。
評論有知友說學齡前老人的見識性格對孩子影響不大，真的嗎？ 還有評論說我只想和自己父母住不想和公婆住的，其實已經說了，我和老公都認為不要和長輩一起生活，同一小區是最好的，所以我也不會和父母同住，而我父母也不願意和我們同住，也已經在附近有房。而公婆過來，不管他們帶不帶孩子，我們都希望在小區先租套房給他們在這安個家，過兩年再買房（需要換學區房），但他們不能接受租房。 另，老公很通情達理，我們感情很好，公婆也都是老實善良人，可畢竟代溝太大，很多事情我雖然能理解他們，但還是會鬱悶。在看評論之前，我沒有想過這可能會對夫妻感情造成嚴重影響。 還有，婆婆很勤勞能幹，10年前曾給另一親戚家帶過孩子，可能這也是老公認可的原因之一。———————————————————————— ——
原問題描述如下 家庭情況:我與老公都是獨生子女，現在東部某省會城市工作定居，我父母分別是55歲、52歲，在該省某縣城生活，父親是高中教師，母親是醫生（現為醫院管理人員已退居二線），公婆分別是68歲，62歲，在該省另一縣某鄉鎮生活，均已退休多年。 不想讓婆婆帶孩子的原因: 一是跟他們代溝太大，公婆年紀偏大，生活環境單一，在老家已幾乎沒有社交圈，生活方式仍然停留在上世紀80年代。如過度節儉（除了吃和必需品幾乎無消費，婆婆連水果和葷菜幾乎都不吃），很多新事物新觀點沒有接觸過。 二是老年人比較難溝通。讓老人家不要冬天在陽台手洗衣服，多吃水果等，都收效甚微。同時公婆都不會表達自己的真實情感，老公也不知道他們真實感受怎樣，所以有時感覺婆婆不高興，但她就不會說為什麼，也不提，只是拉黑臉不說話。 三是因為他們知道自己與社會脫節，也不會說普通話，比較敏感內向，幾乎不與外界接觸。擔心這對寶寶前三年的成長期有影響。 四是公公身體不好，有糖尿病高血壓，動作緩慢，在家買菜燒飯有時就有點累。婆婆身體不錯也很勤勞，但是有一定強迫症（如衣服不洗完碗不刷好就沒法睡覺），不累倒是不會停也不會說的，擔心帶孩子的工作量超出他們預期，累病了。 五是公婆在我們的城市沒有房子，我和老公提出要給他們在我們小區租房子住，過兩年再買房子，但他們不願接受租房。而我不希望長期跟上一輩同住。 與此同時，我父母也很積極的表示願意來帶寶寶，我媽可以辦理提前退休，我爸高三畢業後可以少代課，而且他們在這個城市也有房。我父母都是很開明的知識分子，我買回家的很多育兒書都認真的看，我媽還會從微信、知乎分享育兒貼給我，溝通毫無障礙。所以我希望我父母來帶，周末我們帶孩子去看爺爺奶奶，讓外公外婆休息。而老公認為，公婆很想帶孩子，不讓帶會難過的，而過幾年他們就老了，帶不動了。至於勞累的問題，由於婆婆比較能幹又力氣大，大概老公沒有覺得這是個大問題。而我爸媽還沒退休，提前退有點浪費。
但這樣，我很擔心除婆媳關係外，孩子的早期教育會受到影響，我不贊同老公說的後期教育更重要。由於我們倆工作都忙，不能全職帶孩子我已經有些遺憾，如果讓我父母帶我多少可以放心些，覺得對孩子會更好。
不要同意！不要同意！不要同意！重要的話說三遍！生活環境習慣差太多的人在一起帶孩子，最後結果就是老人不高興，你不高興，你老公更不高興。這種最後家庭大戰矛盾升級最終離婚的都多的是。可以建議你老公讓公婆經常來住幾天，看看孩子，但不要讓他們常住帶孩子。以及如果你們家你主導教育孩子的話，還是讓你爸媽幫忙帶更合適，因為跟自己父母比較好溝通，吵架了也不記仇。再建議：哪怕你父母來帶孩子，也最好在附近另租房子，晚上你倆下班後就自己帶！不要住在一起！不要住在一起！不要住在一起！重要的話繼續說三遍！
————
既然題主補充了說都不住在一起，那就好辦，你老公可能是覺得父母年紀大了，想孩子跟他們親近一些，因為也許相處不了多少年了。當然這個話你不能說出來。你可以跟老公商量由你父母主導帶孩子，周末帶著孩子在爺爺奶奶那兒吃飯，說點好聽的。說實話，孩子還是需要知識素養高一些的人來帶，尤其是爺爺奶奶只會方言，對孩子的發展是不利的。和老公好好溝通吧，只要滿足了親情需求，應該不是什麼難解的問題。贊同題主的意見，讓你的父母幫忙帶孩子，但是請你也要明白一件事，無論父母身體多好、時間多充裕，也必須給父母休息的時間。
帶孩子真的好累。
一個人全心全意帶孩子是根本沒時間去做飯和做家務的，所以想帶好孩子最少需要兩個人，而且是健康的，勤快的人。
建議題主讓自己的父母帶一個月，再讓公婆帶一個星期。交替輪流帶孩子。
這樣兩家父母都不會煩，也都能時常看到孩子，心情好！
相信我吧，到了帶孩子的時候，真的會煩的，我孩子調皮，不好帶，有幾天 我累的感覺都快心悸了，，，，帶孩子比上班累多了，兩者相比，上班就是度假休息，帶孩子才是勞作！當時我都想哭，因為帶孩子太累，而且不管是我爸媽看孩子還是公婆看，我都是跟著一起看的，所以我真的是感覺好累，想出門輕鬆一下，想一個人清靜會。
我媽媽也很喜歡孩子，在生寶寶之前也各種說要全力帶孩子，我是公婆家住一個月再去我娘家住一個月，開始我也幻想這樣的方法很好吧，兩家輪流看孩子，都不是太累，都有休息的時間。。。。。然而我錯了，我老媽雖然比我公婆都年輕，但是我老媽身體不好，有好幾次我老媽可能由於 太累心情不好，那段時間我也知道我老媽累了，我老媽發脾氣我就忍著，但是自己心裡很難過，太累了是會影響心情的，唉，後來有次老媽累的血糖高了，渾身乏力，還有甲減又重了，我真的害怕了，所以在娘家我也是努力做事情，為了不讓老媽心情不好，我努力多分擔一些，我心裡又擔心，白天看孩子又累，所以我感覺自己簡直是心力交瘁，太疲憊了，要瘋掉了！
過年那段時間由於太忙了，我還有工作要做，所以將近兩個月沒回娘家，我媽氣的跟我打電話罵我，後來我琢磨明白了，我媽是想孩子了。雖然我知道我老媽帶孩子力不從心，但是老媽心裡還是愛孩子的，想念孩子，喜歡孩子，再往深層次想，其實是老媽覺得孤單，老人都會這樣的。不是說你公婆不好，但就你列舉出來的幾項，我真的想說千萬別讓你公婆帶孩子。我堂弟的孩子是我姑姑和姑父帶，我堂弟和媳婦兒都上班，小女孩現在3歲，通過我爸媽和他們一起的接觸，我覺得我姑姑帶孩子太慣孩子， 孩子脾氣完全不受控制，我給你舉個栗子，現在孩子會說話，懂事情了，但脾氣非常不好，雖說是女孩，但只要她做過了別人說她，她就非常不滿，然後吼著嗓子說，你別說我，為什麼說我，不許說我。有次我媽和我姑姑他們坐公交車，小孩從座位上下來，站不穩，售票員說，誰家的小孩，快坐好了，別摔著。但孩子不懂，她就在車上大吼，不許說我，一邊說一邊瞪眼。孩子要玩茶杯，我媽說別摔了到時扎著你，孩子馬上就吼，別說我。到了幼兒園，咬別的小朋友，只要別的小朋友不停她的話，她就咬人，類似種種。我姑姑並沒有教育孩子應該怎麼樣，也不覺得這是個問題，不捨得說，不捨得批評。孩子一哭一鬧，就妥協了。她現在還小，別人還可以覺得她是可愛小孩子嘛，可長大了呢，家長還能控制她的脾氣嗎？做錯了不批評嗎？我覺得終究會錯失教育她的最佳時間。還有你老公，我挺不理解你老公的想法的，畢竟孩子現在能跑能跳，很多時候都需要大人不離視線的看著，可公婆那麼多歲數了，肯定不能全方位都看著孩子，萬一孩子出現什麼意外，後悔都來不及。還有公婆的飲食習慣，對孩子的生長發育也不好，完全不能滿足孩子的生成。
這種問題有必要問嗎？稍微思考一下就知道怎麼做對孩子最好，人是應該向下負責的。就題主婆家這條件，你自己想想能把孩子帶好嗎？
如果我老公這麼要求，我就直接告訴他，再生一個給你養，我一天都不看就當代孕了。這個親生的誰都不給
我就是被高知姥姥姥爺帶大的 特別認真的告訴您！
小孩子以什麼方式長大太太太重要了先說好啊 在您設定的 我已知的這些條件下
我強烈建議您說服您老公 夫妻雙方一起做一個「把孩子交給您父母帶」的決定我幼兒園的時候媽媽出國修碩士 我在姥姥家姥姥姥爺帶著大的 姥姥是老師 姥爺以前是軍人後來在海關工作
我爺爺奶奶就是城鄉結合部的那種 雖然我爺是清華的 但是他們窮了大半輩子 前半生住在工人區 別管什麼職位 反正一生都在工廠工作姥姥姥爺和爺爺奶奶的相同就是
都 很愛很愛我 很疼我姥姥姥爺和爺爺奶奶的區別是 姥姥姥爺對我很嚴格 爺爺奶奶對我縱容一些相信這就是生活環境帶給他們性格上的不同
姥姥姥爺對我的教育就是
懂禮貌 講規矩 講原則 快樂自由生長見到小區里爺爺奶奶要笑著問好 所以全小區的爺爺奶奶都喜歡我 吃飯的時候馬上上桌 吃飽了才能下桌 鬧脾氣不上桌不吃飯的話就餓著 沒人哄你追著你吃飯只能在餐桌用餐 不能端著碗走下餐桌吃 姥姥姥爺還教我謙讓 小時候真的貫徹孔融讓梨 教我怎麼和別人相處也教我一些基本的餐桌禮儀啊 日常生活的小禮節比如公共場所不可以大聲說話自己的事自己做 盡量不影響到別人
比如遞給人家剪刀要把尖沖著自己
上車時如果有穿裙子的女生就要自己先上車 因為穿著裙子挪動很不方便比如不管在家還是在外邊 吃飯都要吃自己跟前的 不能用筷子亂翻我一直以為每個小孩都是這樣被教育的
後來長大了 看到聚餐圓桌上 拿自己的筷子滿盤子翻找一塊肉的大學同學才真的認識到 細節 對於對一個人印象的影響真的太大了我爸總嫌姥姥讓我太包子了
可是長到18歲了 念大學了客觀的說 小時候 吃虧真的一點事都沒有
尤其是小學的小孩子 就該站有站樣坐有坐樣 見長輩點頭問好 不能伸手問別人要東西 碗里不能留飯粒 一句髒話都不能說 頭髮要利索的才可以出門 這是對自己和別人的尊重 這些會給你的孩子人生打一個堅實的地基 而這些都是只有高修養的長輩才能教給孩子的 至於心眼啊 以後會長的 別傻到會被拐走就可以了 小學以前的小孩就該讓她最大程度的善良很可怕的是現在很多人會覺得 不該善良 不該孔融讓梨 但是冷靜下來 你希望你的女兒像小時候的我一樣規規矩矩懂禮貌還是用「我必須去一下那個玩具店」「你滾 我不要吃飯 你去給我買呀土豆 我要吃呀土豆」這種語氣和你講話？如果我現在18歲 我還會把最喜歡的或者說我擁有的 價值最高的單品 毫不猶豫的「讓梨」給別人 那你可以說 我姥姥姥爺給我失敗的教育 把我教育成一個懂事的傻子 事實上學校生活一定會教給一個孩子該怎麼有適當的心眼 該怎麼區分自己的和別人的 也許善良會讓您的孩子在11、12歲受一點傷 但是她一定會在18歲之後感恩自己10歲之前受到的教育 她的一生該是打心底善良的 有敬畏的 有禮的 就算她沒在十歲以前上過一節文化課補習班 就算 她不夠愛學習 但是 身體健康 心地善良 進退有度別和我說把孩子扔農村養孩子也身體健康心地善良
那也許只是淳樸 而已 當然 這份淳樸 也未必存在了小孩還是自己帶或者給姥姥帶。婆婆事兒太多 最主要的她會影響夫妻感情
我覺得題主的想法很合理，可以把公婆接過來租房養老，但一定不要住在一起，觀念差異太大會導致太多家庭矛盾，而且姥姥姥爺的思想觀念水平視野什麼的更適合小孩子的成長。
其實題主已經有了明確的想法，就是自己父母主帶，自己下班了再接手，我非常贊同題主的想法，孩子在3歲前是吸收性心智，在3歲前接觸的環境和人的行為語言都會被孩子無選擇吸收，所以這段時光對孩子來說至關重要，說影響一生也不為過。孩子在這段時間會產生第一依戀人，一般就是照顧孩子時間最長的人，如果這個人不愛說話，孩子的語言肯定會受到影響，辭彙刺激少也會影響理解力；如果這個人為了安全不給孩子探索的機會，孩子的大肢體，手指精細動作發展都會受到影響，而這還不是最重要的，重要的是孩子可能就對「物"逐漸失去興趣，更談不上創造力，適應能力，解決問題的能力等等。所以影響這麼大的事情不能妥協，問題就是怎麼處理老公和婆婆的關係。我覺得首先要爭取到老公的理解和支持，可以從網上查些資料，和老公探討一下，推薦李躍兒教育論壇，我們需要學習怎樣當好父母。然後由你老公給婆婆做工作，你也要表現的更加孝順，不然你老公和婆婆都會有意見。家庭和睦的氣氛比用什麼方法育兒更重要，不管怎麼處理，和睦第一。我是全職媽媽，我和我周圍的朋友和婆婆產生分歧都是從有了孩子開始，婆婆和兒媳對育兒大大小小的問題持不同觀點幾乎每家都存在，我的想法是盡量減少待在一起的時間，距離產生美在這裡也適用。一定要贏得老公的支持，然後想辦法盡量避免衝突，絕對不要爆發家庭戰爭。
1. 早期教育極為重要，三歲看老是真的，有些影響可能不容易一眼看到，但會對你的孩子產生長久而深遠的影響。2. 你老公的家庭觀念很有問題，絲毫沒有考慮解釋和解決你的幾個方面顧慮，完全從他父母的角度看問題，住在一起之後幾乎可以確定形成三對一說服你的局面。3. 他父母連同小區租房都不同意，住在一起可能會從現在一直延續幾十年，那時候你孩子都大學畢業了，你也人到中年，回頭一看，半輩子都是跟一個不吃水果難以溝通與社會脫節的老太太過的……有人能做到，也有人後來後悔了，反正都是自己的選擇。
你老公這種人明顯就是傻叉。
很多老人只是覺得自己是奶奶不能不幫忙
你以為誰願意去一個咋都不舒服的地方干那麼累的活。
難道你婆婆會說出來我們不想看孩子嗎？其實就是想玩孩子而不是幫忙。最好不要。婆媳關係，孩子的教育分歧，兩代人生活習慣的矛盾，等等一系列問題，最終會演變成你和老公之間的矛盾，進而引發家庭大戰。
千萬不要讓婆婆來，我就是典型的案例，婆婆來了一年，我老公快跟我離婚了，我這個月就辭職回家自己帶孩子了，家庭如此破碎，都是因為婆婆，真的，到最後老公心裡還得怪你
婆婆來伺候月子已是苦不堪言，後來拿大，一個多月後明著說要回去實際上想讓你求她端著她，可惜我和老公都沒有要留她的意思，我們都知道她的到來家裡搞得雞飛狗跳，我倆也從恩愛小夫妻變成吵架小能手，她走後我雖然累點，但是心態輕鬆許多。然後時不時上傳點孩子照片到空間給她看看，她倒也心滿意足
千萬不要讓上一輩全程帶孩子，絕對不要，一定不要，不然你以後會後悔到哭。 以前在看過一節公開課，說的內容是嬰幼兒教育，其中談到過讓老人來全天帶孩子的危害，具體內容我表述不清，但結論是弊遠大於利，造成家庭關係不和諧是必定的事。 其實題主應該已經有了決定，只是不知道具體怎麼做才煩惱，或許可以平時自己住，周末和節假日帶上孩子去雙方父母家玩。教育方面父母全權，而上一輩只是單純的陪孩子玩耍，在這個前提上盡量多陪陪他們，每次時間不要太長，次數可以頻繁點，如果交通住宅不方便的話看你實際情況調節，如果想讓爺爺輩和孩子都過得好，那就只能將不舒服的事情抗在你倆身上。
新人首答。看了所有評論，幾乎一邊倒的不支持婆婆帶。確實，婆婆帶孩子本身就因關係複雜而對婆婆要求更高，包容，易於溝通，性格開朗等。結合題主的情況，娘家也是更合適的選擇。但是題主的問題其實是想怎麼能不傷害老公和婆婆的感情來解決這個問題，你直接來個傻x 或其他不屑的回答並無任何幫助，題主不是來吐槽的，人家說了夫妻感情很好，對公婆也有肯定和尊重。我認為讓婆婆帶本身也沒有那麼可怕的後果，事實上，更多問題將來自家庭關係。就題主的情況來看，由於婆婆思想和生活方式都差別太大，就算她能夠完全按題主的要求安排孩子的一日三餐和衣著等，在其他很多細微的方面還是會體現著她的思維方式，如水果和肉自己不吃全讓孩子吃了還不要浪費，見到陌生人下意識迴避而不會教孩子打招呼，不帶孩子出去只栓在身邊防摔倒等等，每個場景被題主看到後都會加重她心裡不該讓婆婆帶的念頭，後果就是題主長時間內傷，婆婆身累心更委屈，家庭氛圍緊張，造成孩子又迷茫又敏感。所以，建議把所有問題具體化的分析給老公聽，男人對此類問題一向是想的過於簡單化，矛盾出現時才會抱頭躲避，以為老婆和老媽之間的問題能像她們和他有矛盾時那樣不了了之自然化解。突出和強調具體困難，並給出充分的保障公婆需求的方案，如定時接來小住一兩周，定期回公婆家等，獲得老公的支持理解。