為什麼人活著那麼累，還要那麼努力那麼累的活著？

01-26

最近生活遇到了一些挫折，想知道人為什麼要活著，有什麼意義嗎？

/人活著為什麼這麼累？不如死了算了。

我今年26歲，女生。

這是我這段時間常常思考的問題，也是我真實的想法。

我不是為賦新詞強說愁。

累的原因有很多。

一，家境貧困，特別貧困，從小就沒穿過新衣服，家裡常常擔心吃了上頓沒下頓，住著茅草房，下雨天還要漏雨，用小盆去接，冬天牆上都是霜。

那時候過年吃的最好的一次，是桌上有一條鹹魚。

貧窮是會被恥笑的，包括同齡的孩子，孩子並不天真，以至於我從不懷念童年，被小夥伴欺負，大人們看著笑話。

沒有雪中送炭的親戚，只有雪上加霜的親戚。

二，貧窮的日子，我知道了知識改變命運，拚命學習，一路升學的過程，我並沒有自豪感，反而深深的自卑，在大學裡我縫了又縫補了又補的襪子被人嘲笑，不會坐電梯被人嘲笑，第一次坐電梯好糗，我忘記了我所了解的電梯常識，感覺電梯上升的時候，我懷著好奇欣喜輕輕跳了一下，一起坐電梯的人斜睨了我一樣，說了一句「有病」。坐公交車不會投幣被嘲笑，拿不出和同學聚餐的錢被嘲笑，不會用飲水機被嘲笑，第一次吃火鍋，不認識蘸料的名字，不會點菜被嘲笑……

沒有足夠的情商，又不會和人相處，誠實的可怕。誰都說農村人最大的優點是質樸，這種質樸被許多人當成傻，我聽不出別人一句話里的其他含義，我盡我所能的幫助別人，卻還是被當成異類，當成別人茶餘飯後嘲笑的對象。我甚至覺得最大的友好就是禮貌且保持距離。

三，哥哥結婚，在農村有越窮越要彩禮的習慣，農村的高利貸壓的父母喘不過氣，真的，省吃儉用，一塊錢都要算計著去花，父母已年邁，哥哥日子過得也並不好，農村天價的二十萬，在哥哥打工的城市剛好付了一棟房子的首付。

哥哥日子過得也不好，有了孩子以後，柴米油鹽醬醋茶的支出，讓他更加入不敷出。

大學只改變了我的命運，而我沒有出人頭地，我能力平平，情商極低，只是在城市做著最普通的工作，掙著剛好夠自己，又能填補一些家裡的薪水。我曾經希望自己像每一個姑娘那樣，自信時尚，然而我不過是每新買一件衣服，都要穿好多年，不買流行款，只買經典款。襪子依然會補補繼續穿。

四，當家裡的債務還個七七八八的時候，父母變得年邁且多病，父親的肺子上長了一個小泡，總是讓他疼的站不起來，嚴重的風濕讓他每年都要住院幾天。而母親脖子不敢回彎，腰疼後背疼，耳鳴，手掌夜晚脹痛的厲害，卧不成拳。沒有醫療保險，不敢看病，看病了拿什麼還債？而我卻拿不出更多的錢給父母治病，無數次，眼淚濕透枕頭。

五，我在工作的城市意外受傷，骨折，責任方從房東那知道我自己住在這個城市，威脅恐嚇不負醫藥費，我打電話給媒體和相關單位，卻都沒有答覆，或者推來推去，當母親趕來照顧我，我不敢讓母親去替我索要賠償，母親什麼都不懂，我怕她被人欺負，我自己又走不了，這件事不了了之，我自己支付著醫藥費。

因為骨折受傷，已經請假三個月，單位不斷招人，我的工資基本沒有，休病假之前同事說有事讓我幫忙存錢給客戶，但她吃了客戶的回扣，可是直接責任人卻是我，我不知道單位會怎麼處理，我也做好了離職的準備。

六，寒冬，我依然綁著石膏不能動彈，母親卻要照顧我的吃喝拉撒，為了省錢，我被帶回了農村的家裡，醫生說保證營養，於是我家頓頓有菜，土豆，白菜，蘿蔔，偶爾還會有肉，放很多油。我最愛吃的是打滷麵，兩個雞蛋加一些豆瓣醬，一人一大碗麵條，特香。其實醫生說的是跟平時吃的一樣就可以，其實平時我家很少做菜的，吃的最多的是腌的鹹鹹辣辣的芥菜絲。

七，我也渴望過感情，每次見面問到家庭，對方都後退一步，「我家農村，沒什麼土地，父母都做零工，也沒有醫療保險。」有一個對我表達喜歡的人，他有愛人，有孩子，我猜他對我的喜歡是因為，我沒有背景，即使對我做了什麼，我也不會把他就怎麼樣。我依然單身，沒有男生會喜歡我這樣戴著眼鏡，有些木訥，土土的女生吧！

八，前兩天母親手疼的不行了，吃了一盒醫生來給我的治療關節疼的葯，我很心疼她。我倆算算手裡還有多少錢，我卡里加上兜里還剩一千一，父母還有三百多。我們還要過年，還要繼續去醫院複查我的腿。受傷到現在我沒哭過，那天一塊錢五毛錢的算我們還有多少錢的時候，我背對著母親哭了。

九，為什麼父母不辦低保，我家還不夠低保的條件，家裡人全，不傻不殘不鰥寡。其實農村合作醫療價錢很低，一個人一年只要180。但有什麼用？除了手術住院，其他也用不上。去年家裡還經常來人要賬，或者要房子抵押，或者要搬走家裡的某樣東西。今年債務少了許多，還有五萬多，終於快還完了，我們仨都病了。

十，我這個別人一句話我要反應半天，沒有眼力見兒的人。靠著獎學金和兼職總算沒用家裡出過生活費和學費。但是走上工作崗位，太過誠實，被辦公室同事挖坑，被領導冷眼，而那個關係一直很好，總照顧我的姐姐，趁著這個機會把錯都推在我的身上，然後她順利成為優秀員工，拿了幾千塊的獎金，這個月還會跟著領導去香港澳門旅遊。她對我的好是我把工資都寄回家裡，自己啃饅頭的時候，她給我帶的一份餃子。

在外面遇到事情的時候，開始還會問問媽媽意見，媽媽每次都說「那怎麼辦啊，我什麼也不懂啊！你自己看著辦吧！」我在外面唯一可以依靠的人就是自己。

家裡有事，媽媽會哭著打電話，「你哥這個月貸款還不上了，你還有沒有錢，你跟同事借點，先給你哥還上。」「你爸又住院了，再不交錢醫院就不讓住了，咋辦啊？」「你二叔家佔了咱家半晌地，就是不承認，咋辦啊？」「咱家大米就剩幾頓的了，咋辦啊？」……

沒人依靠，卻要成為家人的依靠，甚至哥哥嫂嫂家的依靠，真的好累好累啊，我太累了。

十一，我真的覺得活的累了，我想活成讀者體，知音體，青年文摘體的人生，但我卻是沒有天分，沒有實力，沒有臉蛋，沒有自信的最平平無奇的人。我有好多次在城市的街道上，小店裡，商場里幻想，幻想我有著普通的家庭，不富裕也無外債，父母和睦，身體健康。然後當我一回頭，我就知道，我身後還有貧窮的家，病弱的父母。我要趕路，生活卻讓我打著赤腳。

十二，我從不怨恨父母，但我怨恨貧窮。

好了，就說這麼多吧！明年的日子更好嗎？希望單位對我的處理輕輕的，不要讓我失了工作。因為我還想賺錢給父母看看病，明年給家裡買個大彩電。

我到現在依舊不明白活著的意義，我依然覺得很累很累，甚至對未來不抱有什麼期待。我從來不相信書上寫的、歌里唱的、詩里吟的那些明天會更好的話，因為我連今天怎麼過都要算來算去。

但我活著好，父母就開心。他們比我活的更累，活著的目的也許就是為了看兒女活的好，所以我要好好活著。

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突然很喜歡知乎這個匿名功能，權把這裡當做我的樹洞。「國王長了驢耳朵」呵呵。

工作上的事解了，可以繼續回去上班，但領導對我印象也跟著不好了，工作很累，但我不敢辭職，因為重新找一份工作需要時間，而這段時間需要錢。

我的腳也好了，可以慢慢走路了，馬上就能完全康復了。

家裡的錢沒有了，交了三個人的合作醫療560塊，兩個人的水費194，收水費的已經是第三次登門要錢了。去醫院複診，掛了號拍了片子加上路費花了一百多，醫生說我缺鈣的厲害，回家路上，我媽去藥店給我買了一盒55塊錢的鈣爾奇，一箱三十幾塊的牛奶。剩下的錢買了柴火，再不燒，真的就凍壞了，賣柴的人家又不肯賒賬。我說「那過年怎麼辦啊！」媽媽說「借唄，我去你幾個舅舅家借。」可是好久以前，他們就不願意借給我們錢了。

今天我過生日，媽媽問我想吃什麼，我說「火鍋」，下午的時候我媽出去了，晚上就吃了火鍋，清水煮開了家裡的白菜和粉條，還有媽媽買回的「老北京」蘸料，拌在一起，真的就是火鍋的味道。

飯後，房東打電話給我，該交房費了，1650元。我搜索通訊錄，該開口向誰借？

人生啊，就是這樣，都說能用錢解決的問題就不是問題，可恨的是你連錢都沒有。你有無數活不起的想死的時候，但還要在無人的時候擦乾眼淚，然後抬頭笑一笑，裝作積極向上的樣子。

媽媽你辛苦了，我一定一定會掙夠帶你去醫院檢查身體的錢。也祝我今天生日快樂，但願真的有生的日子天天快樂。

2017.01.04

評論里有人問我後來呢，後來怎麼樣了。

生活不是電視劇，沒有那麼多的起承轉折，皆大歡喜。

我在知乎有那麼兩三個回答，點贊過千，評論很多，但都沒有這個匿名回答這樣，讓我不知道怎麼一一回復這些評論。

後來呢，工作還是老樣子，不好不壞，有關係不錯的同事，也有利益優先，閑話八卦的同事。有氣的想要辭職的時候，抱歉啊，我就是學不會圓滑的處事。

後來啊，父母還是老樣子，做許多零工，農村嗎，不同的季節有不同的活，有的很辛苦，要凌晨睡，有的要凌晨起，今天我媽媽過生日，跟她打了一個電話，聊了很久，每隔幾分鐘，媽媽就說「這得多少電話費啊，掛了吧。」

後來的我嗎？不知道該怎麼寫，我談了戀愛，又失了戀，談戀愛的時候他說，我不是他想要的樣子，但是認識我之後他覺得所有不適合都不是問題。後來也是他說，他家裡給介紹了一個和他之前想像中一樣的女生，我們不合適。分手那天我們聊了許多，他說了許多不合適的地方，然後說，最不合適的地方是家庭，他不想以後的壓力那麼大，那樣他會很累。

上個月，我們這裡下了一場大雨，我和許多人一起避雨，巧合的是，我看到他過來接他的女朋友，我不知道他有沒有看到我。腦海里閃過一句不知道在哪裡看過的話「下雨了，別人在等傘，而我在等雨停。」

很喜歡評論里的一句歌詞:命運總是顛沛流離……

我會定期去圖書館，偶爾練字。養了一盆綠蘿，定期澆水，小小出租屋裡，它綠的可愛，生機盎然。網上買的十元一卷的壁紙，用它包裹幾個紙箱，變成漂亮的整理箱，微博上看過一句話「房子是租來的，但生活不是。」

前幾天看完《人間失格》，這本書絕對不是我看過最好的，也絕對不是我最喜歡的。但主人公葉藏卻是我覺得最真實的，我們的性格那麼那麼像，以至於好多段落都感同身受。特別喜歡書的結尾，沒人知道後來的葉藏怎麼樣了。希望他在別人看不到的地方，開始了新生。

我在生活里，那麼那麼渺小和卑微，但是在我的小小世界裡，我也想努力活的漂亮一點。

嗯，前行，因為無路可退。

2017.10.10

今天是我的陰曆生日，雖然大家現在更傾向陽曆的生日，但我總覺得這個冷冷的臘七才算生日，節氣上最冷的天，的確，今天很冷很冷。

和關係很好的同事去看了一場電影，越是迷茫，越要堅信你的珍貴。行你所行，聽從你心，無問西東。這是電影里的一段話，不知道為什麼聽了之後覺得感動。可能每到生日或者節日總有些許傷感，回出租屋的路上，夜晚的城市真的很美很美，萬家燈火對我而言是一個水泥森林，在樓下超市買了一包挂面，上樓清水煮開，加一個雞蛋，嘿，生日快樂！外賣打電話問我3號樓怎麼走，我說我沒叫外賣，你再確認一下，別送錯了。外賣員很肯定的說沒有送錯，叮叮叮叮的上樓，打開盒子，一個小小的生日蛋糕，上面零星的水果，特別甜的奶油，我不愛吃甜食，但還是吃了好幾口，蛋糕有多甜呢？甜的我眼淚都流出來了，這是我快三十年來第一次有一個屬於自己的生日蛋糕，我哥打電話問我收到蛋糕沒有？我說:你幹嘛亂花錢啊！我哥說:不要你管我，你就吃你的蛋糕，都吃光，一點別浪費。昨天電話里，還在說廠子這個月沒開工資，孩子幼兒園拖欠了學費，這個蛋糕吃起來甜過了頭，有點苦。

我把燈關掉，插蠟燭，點燃，許願，吹滅燭火。一個人也要這樣的儀式感，只希望家人健康快樂，快點還清債務。至於我自己的一切，真的是很次要很次要了。

2018.1.23

第一次回答問題。原因很簡單，因為自己也想問。

我今天虛歲28. 女生。不打算結婚，一直很獨立，說這些，沒有任何誇自己的目的，

之所以獨立，歸根到底，就是身不由己。

我累的原因很具體：

1. 父親一直就是個賭徒，母親沒讀過書。一個沒有責任心的男人，足以讓整個家有多糟糕就多糟糕。

2. 我有一個妹妹，小我10歲，很叛逆，初三就不讀書了，說是心理問題。在我看來，主要就是不懂事，想過舒服的日子，所以天天在家睡覺玩手機。因為媽媽沒文化，加上年紀大了，所以寵溺的很畸形。

3. 我，英語專業，大學的時候4年都很努力，因為我知道，我不努力，沒人會幫我。所以現在我的工作還可以。我教授托福，薪酬都還不錯。畢業後，我沒問過家裡要一分錢，一開始租房子，全部信用卡套現搞定，從我工作的第一年，就陸續因為家裡人看病妹妹看病套現花錢。還要給錢家裡，不是因為他們沒錢花，是他們賭博又輸了。

我在家裡很孤單，因為沒人會真的去聽我說。別人都是父母怕小孩不努力工作，我剛好相反，怕父母不努力。妹妹除了睡，什麼都不幹，整天每日每夜的玩手機。家務連動都不動一下。

以上這些，都不是我累的原因，父母，我改變不了，他們也老了，我不指望他們真的從頭來過。我更不指望他們去改變我妹妹。時代在發展，他們對小孩的教育出現問題，我不怪他們。我覺得累的，是我的母親，從來不曾支持過我對妹妹的關心。她都以為我是在針對她。我小的時候，她這麼想我不怪她，sibling rivalry這種東西本來就有，我也一樣。可是現在我28了，我所做的一切，都是為了小孩以後能好。我妹妹連基本的溝通能力都沒有，只要你想沒收她的手機，她立馬跟你開戰，不要說小孩子叛逆小孩子都這樣，我自己妹妹，我太清楚，我也不想在這裡開始寫小說說故事談細節，我教過這麼多的學生，我真的清楚。每次我一嚴肅說妹妹的事情，我媽媽就會當著我妹妹的面開始說「你把我跟你妹妹都逼死好了，我的命怎麼真么苦」。總之，說一大堆話給我聽。

所有我剛說的，只是我生活中十萬分之一的痛苦，我真的沒力氣跟大家說細節。

今天剛又談的很不愉快，我走了，不想跟他們說。

所以我在想，為什麼呢？為什麼我要這麼累？為什麼我還是想去管？為什麼我還活下來了？為什麼在他們如此不領情的情況下我還內疚我讓他們不開心了？或許，大家都還有一點念想。或許，等到我們快死了的那一刻才發現，活著真的沒意思，等到死，念想都還只是念想。

為了看看太陽，我來到這世間

累是因為沒有了方向，沒有了信仰

累是因為求不得苦

累是因為放不下不應該執著的東西

為了生命力的旺盛，為了詮釋自己的精神與生命！為了心中的一方凈土！

人要給自己的生命賦予生命本身的意義，要活出生命勃勃的樣子，你的生命本身就是你個人的意義，但生命需要我們自己賦予它意義而不是它賦予我們意義！我是這麼給自己定義的，具體你的生命的意義是什麼，你得自己找，自己定義，你不覺得人很特別嗎？

大學時讀了想看的書，因為太多疑惑，什麼都看，我記得借了本性學被圖書管理員（女）從頭到尾鄙視了一遍，我挺無所謂，我理解她，畢竟懷孕的人。為什麼我讀書，因為我真的覺得自己蠢！不蠢我根本不想讀書。我小學5年級思想萌芽，初中中二，總覺得自己跟天使一樣對待這個世界啊，怎麼世界和我想的不一樣。所以我在最後一次沉思後從話很多人很跳的人變的沉默寡言了：我明白了原來是我蠢啊！！！不知道為什麼自此高中就一下子心態獨立了，不認為別人欠自己的，不認為別人對也不認為自己對，有點混亂也有點自由。尼採為了老馬哭暈以後，在沙發上躺了兩天，他說了最後一句話：媽媽，我蠢啊。然後他就瘋了。我也覺得自己好蠢，但又捨不得揍自己啊，也不想瘋啊。

現在徹底接觸社會也有兩年了，感覺壓力挺大，有了對自己來說又是大的挫折，畢竟心氣高，其實根本不算什麼，這讓我冷了一把，也明白自己有太多的不足，記得有句話說任何正義沒有力量的保障就是空中樓閣，任何力量沒有正義的指導就是暴力（其實我知道這句話挺狗屁不通的），但看到法律女神一手天秤、一手寶劍，腳踩輪迴之蛇，我感到了深深的---羞恥和憤怒啊。然後就開始安排時間鍛煉身體、晚上學習、再學點藝術寓教於樂，慰籍生活，期待生命在黑暗的土壤里汲取更多的養分，看透黑暗中的真實，以待迸發直達天際！其實我也好想無憂無慮有錢有閑有權反正想什麼有什麼，但想想縱觀全人類有人會無憂無慮嗎？所以人都想給生活帶來意義，尤其面對壓力、苦難的時候，因為如此就像皈依宗教，神的指引，神為我做了許多決定！我們貌似沒有皈依但實際上也將自己託付給了生命之神！其實我之前憤怒是對自己的，我又把責任推給了生命，這和我以前有什麼區別？真假、善惡、美醜等等等在我看到前它就已經存在，而我被人傳教同時天生愚昧懶惰導致自欺欺人，什麼都有就不痛苦就沒有煩惱了嘛？！在這裡就要策略地欺騙自己了，反正生命的常態是孤獨痛苦的，我為什麼不承認呢？承認了之後我要想那還有什麼好活的，人生都無樂趣可言了，這時我開始承認我是何等的劣等的，這樣不好不好。為了自救，我明白我得不斷提高自己思想水平，認識真實為何物，當然我們不可能完全認識到啦！我們又不是神，這個得有心理準備，但當你感受到自己越來越強大，當你明白人生的方向，人生寶貴之物、價值之物時，兩者合力你就迸發了生命力，這在我看來就是人生意義，我賦予我的人生的意義，現實是力量是激情，理想是理性、是超越，兩者平衡發展。

在這個位置，人開始架構自己的人生價值，人生意義，並為此而安排生活了，我勸各位要麼不要思考而麻痹，要麼思考就不要停下學習、行動，不知道哪個說人是橋，獨木橋，還長長的，你在此岸不要想彼岸，雖然看的都是假象但不至痛苦，如果你看彼岸又想知道彼岸是什麼，結果你走上了橋，這橋很長，下面是萬丈深淵，你若停在橋上，所見將是混亂、進退兩難以及橋下的恐懼，你若掉入深淵要麼變成了黑暗的一部分，要麼被黑暗吞噬毀滅，唯有那些真的憧憬彼岸，不畏艱險，耗費了巨大的努力之人、積蓄了強大力量之人才能到達，然後回頭看看，原來如此啊，還是一樣的嘛，但真的一樣了嗎？

目前我的價值觀也在重塑，我希望我可以通過自律合理安排生活，對我來說目前重心就幾件事：白天努力工作，晚上鍛煉身體強身健體，吃好睡好，麻麻都香，更重要的是具體系統地學習需要的客觀的能夠應用的學科門類知識、相關技能、速成訓練（工作的，生活的，交際的，興趣的，按重要性分配時間，並給要達到的等級和自己的實際水平打??做比較），學一門藝術（遊戲也算啦，得提高點遊戲鑒賞水平，寓教於樂嘛，時間一定要把握：比如一星期一個晚上），星期天放一天假陪他人或參加一些活動。這些屬於現實，不斷蓄力！要區分現實與理想，莫要陷入虛無莫要陷入一好百好，現實就是現實就是要強，理想是理性，要具有方向指導性、自我改造意義，所以我會偶爾走神看看哲學教材思考點形而上的東西，反省反省，指指方向，無論做什麼想有效就是認真紮實，胡思亂想會瘋的。

其實寫這麼多，還有個沒寫，不可抗之力。就是比你力大啦，飛來橫禍什麼的，你就真掉進深淵啦，那沒辦法，我們又不是神，奮全力填滿了過往的所有時間，也夠夠的了，其他的怪不起自己了。

以上雞湯希望是有意義的，我在橋上等你：）

為了那些愛你的和你愛的。

同問，為了看看未來那個像自己的孩子嗎？為了未來看看那個家庭會不會帶給自己幸福嗎？為了看看脫離了兩個家庭之間的折磨帶給你的快樂嗎？

因為畏懼死亡啊，因為害怕痛苦啊，因為安樂死機制不成熟啊。

一、能來到這個世界，就像中了大獎一樣

想想老爹那麼多次射在牆上，就你那次沒有戴套，還不是安全期，你又從百萬軍中直取上將首級，多麼不容易呀，何況這才剛開始，接著又躲過了人流墜胎等一些列風險，才降臨人世，沒有比這更有難度的大獎了。

二、很多人活著就想中了獎一樣的心理

拿著獎券，不能浪費呀，但是這獎券是滿一百減一，咋辦，自己再添99吧，買個湊合的，要想買自己喜歡的，還得多添點。所以，就這麼有追求的活著。

三、獎券不合算，扔了好不好

千辛萬苦才中了獎，就這麼放棄了好不甘心呀，而且，還有我想買的東西。咋辦，我先試試，看能不能自己添點買到吧。

四、自己錢不夠，要添錢還得出去賺

我擦，就差一塊錢我就你能買某A了，我努力一下，不小心掙了兩塊，差不多可以買B了，B要好些，現在買A太虧了，再掙點，直接買B。我B都能買了，不差這點錢，再添點買C算了。。。

結果

1、某些人「世間繁華享盡，看破紅塵往事。」

2、某些人「潦倒荒野看繁華，落魄無依了此生。」

3、大多的人，在掙扎在買B，或者買C的路上。

我來說說自己的想法吧~~~其實一切都來源於一個心態，看你是用一種什麼心態來活現在的生活。上帝其實對每個人都是公平的，不要覺得自己比別人辛苦，受到的苦難比別人多。別人承受了些什麼你永遠都不會知道，你之所以感覺他幸福，是因為他的心態，雖然承受了同等程度的苦難，他依然樂觀看待生活。我個人其實是喜歡用一個過客的心態來看待人生的，來到世上，就體驗一下人生的箇中滋味，酸甜苦辣咸，各有各的滋味。對任何事物都不要痴迷，因為一旦痴迷的就就停下腳步，樂於享受，反而會影響自己的心態。以一個過客的心態，走完自己人生，即將到盡頭時，回味你這一生，真的沒有遺憾了，因為應該嘗到的你都嘗到了~~~平常心看待生活，體驗多味人生~~

一直覺得自己，農村人但是卻有顆孤傲的心。我覺得我的氣質很像城裡人……但那又怎樣，我不知道父母怎樣養成了現在的我。

今年大四，很多事情我大學四年都沒意識到，今年真的是我大學四年最痛苦的一年。

我恨為什麼命運這麼不公，可這世界上有千千萬萬的窮人……

父母都是心地善良的農民，今年之前我沒覺得父母的身份怎樣，可是今年……我擔心媽媽的病，或者……治療不起……父母為供我跟哥哥兩人大學操勞半輩子，我恨自己沒能力讓他們晚年過得快樂一些，過得舒適一些，我怕在我奮鬥的路上他們出意外……可能我多慮了……悲觀主義……我恨為什麼別人的父母可以享受很多……而我的父母卻要吃這麼多苦……一輩子，有快樂過嗎？？不公平！！！

而他們覺得自豪的我，也只是城市裡的一顆螺絲釘……註定只是螺絲釘，我不甘……

城市鄉村，差別太大，潛在的……很多能力……不過我不會放棄，正因為這樣，我才更應該努力

不能服輸。

可我最怕的還是父母、……………………

主要是心累

「人的一切痛苦

本質上都是對自己的無能的憤怒」

妹妹累了可以靠著我，我累了只能靠著牆

自己都不努力就更不會有別人來幫你

努力做一個謙虛有教養的人，只是時間久了真的需要發泄，每個人心中都有一扇紅門，關著不為人知的野獸

票圈看過一句話：我總是在笑，你猜我快不快樂

人生苦短，千萬不要活的太累。

要活得舒心，活得快樂。痛苦是人生的拐杖，它使強者更強，弱者更弱，只有精神世界的弱者才會埋怨人生的坎坷，而於勇者而言，痛苦，磨難，是他們終生的良師，是他們人生，莫大的財富。

因為雖然很累，可是想想還有好多好吃的東西和好看的動漫以及好玩的遊戲我就覺得還能再忍忍

也就是今天，還有五個多小時我的戰友們就要回家了。有12年的有5年的。五分鐘前我們都還在討論出去過後的生活問題。有的是偏僻農村連信號都沒有的，有的是深圳大戶的，但面對的問題幾乎一樣，要怎麼過後面的日子。社會這麼好，生活還是難。活著真的不容易

活著，父母的希望，生命是父母給的，應為挫折，困難鬱悶想不開，那就是不孝。可是我現在真的連活著的勇氣都沒有了，工作，事物，家庭，我一點沒有心活了，，，我快要瘋了，

瀉藥……

活著的原因……想看看自己是怎麼死的呀哈哈哈……

有人和我一樣嗎？

為了賺錢吃吃喝喝養貓養狗

因為不甘心吧？我是這麼想的，覺得如果就那麼放棄的話太可惜了，難道就這樣算了？當然不，所以才要努力

活著累，來源於各個方面，1，工作方面，2，情感方面，3,生活。

本人95年，今年二十三虛歲。在北京呆了兩年，沒回過家。活著累是因為最近感覺到我家裡我嫂子跟我已經嫁出去的姐姐回來要爭我爺爺的家產。為什麼人要有這麼多心裡，為什麼活著這麼累，為什麼，這到底為什麼，為什麼人跟人不能坦誠相待。我真的想不明白，一個嫁出去的一個嫁過來的，爭個什麼家產。我們哥倆都沒說話，你們爭個什麼勁。更何況上面還有我爸爸跟大爸，我哥沒出息，我知道，對我嫂子是言聽計從。我他媽可不是啥好脾氣，你他媽你給我逼急了試試，我都給你們送火葬場去。不想著孝敬老人，就他媽想著爭遺囑，爭家產。都他媽什麼玩意，

為了追求讓自己迷戀的事物