你父母的方面不滿意？你想成為你父母那樣的人嗎？為什麼？

01-26

父母對我們影響之大，不用多說。這裡不是問你是否愛你的父母，不是讓你埋怨你的父母。
想要客觀的評價自己最親的人實在是有點難度。
我覺的這幾個問題實在值得思考。
往大的說是對我國教育方式的思考，往小的說能夠為我們以後培養後代有所啟示。
希望大家先屏蔽情感的自己，盡量理性的思索，這很難，或者說不太可能，大家盡量吧。

問題不逐一回答也行，寫一下你看到這些問題想法就行。
評價父母，反思自己，改變自己。

我對我的父母不滿意。
我也是猶豫了很久，才寫出來了這句話。這樣說似乎有點離經叛道，其實如同父母會對自己的兒女不滿意一樣，這不代表他們不愛我們。
我不想成為父母那樣的人。
最大的原因應該是時代的飛速發展吧，這裡不討論原因。
這裡不是否定父母的一切，他們勤勞，善良，節儉，為人和善，不佔便宜等等。
從小到大，父母與我的溝通很少很少，雖然生活與學習上的關心很多，和他們的共同話題很少。
父母太過愛我，但是他們從不考慮方式，只是做他們認為是愛的事情。
他們總是寄託太多希望，有時候他們自己也分辨不出是源於愛還是虛榮心。
他們付出太多，太多父母為了兒女放棄自己的人生。我們的父母如此對我們，我們大概也會如此對待我們的兒女，如此循環，每一代都放棄自己的人生。
我想可不可以換一種方式，父母更多培養兒女的責任感，學習能力，基本素質，而不是辛辛苦苦的為他們攢錢買房，買車。
兒女是人生重要的一部分，但不是全部，甚至不是一大半。每一代把更多的精力和時間放在自己身上，實現自己的價值。這樣循環是不是更好些。
我想成為這樣的父母。
教育的目的僅僅是成長，不要給他們預設目標，只提供可能，讓他們自己成長，教他們自己做選擇，結果自己承擔。
溝通，和孩子做朋友，一起成長。
本人還沒女朋友，想法可能有點不太現實。

兒女無法選擇父母，正如父母也無法選擇兒女一樣，所以不必以父母待已的方式方法來看待…

儘管這麼說，我還是不滿意自己的父母的，不在於他們之於我，而在於他們對待自己事業跟家庭的看法、認知以及做法。

很喜歡羅胖分享的一個觀點，兩人的愛情和婚姻出問題往往原因在於不同步，發展的不同步，進步的不同步，認知的不同步…或許父母的問題也在於此吧~現在他們已過知天命的年紀，但很多時候卻給人一種還沒立的感覺，為了他們能夠安安心心過日子所以也很照顧感受不說什麼了，他們其實也不容易。

權當給自己提個醒，人得為自己活著沒錯，不過以後也會多思考下自己其實希望在兒孫面前有個怎樣的形象…榮譽感和尊重這倆個東西從來都是自己爭取的。

我的心理諮詢師給我的建議：

「對於父母我們不能決定選擇，只能去接受，在我們慢慢成長成熟後，要學會用自己的獨立人格去包容父母，漸漸就會發現不是父母在影響你，而是你在影響父母了」

父母無法變通的愛往往把我逼上絕路。

不滿意。

本文謝絕任何形式的轉載與分享。

1.我父親情商極低，這點遠近聞名。很多人都以這點打趣他，逗他，就像逗小孩一樣，故意跟他抬杠，他卻臉紅脖子粗的跟人爭。他知道什麼話該說什麼話不該說，但不該說的話他偏要說，然後再特別說明他知道這話不該說，很繞吧。。。

2.我父親對我期望很高，管教也極嚴，這是中國父母的通病吧。他不喜歡我跟不愛學習的小夥伴玩，也限制我的社交活動，害怕我被他們帶壞了，所以我經常被人說老實，而且現在還有點社交恐懼；他禁止我參與有危險的活動項目，比如爬樹，翻牆，去河裡洗澡，導致我少年時代沒有別的男孩那種無所畏懼、不顧後果勇往直前的精神。

3.我母親有點戲劇化人格違常，不過不如百科裡面介紹的那麼嚴重。她會選擇性的忽視一些事實與邏輯，經過加工與演繹，來達到戲劇化的效果。所以她嘴裡的話都是比較誇張且扭曲事實的，邏輯性較差的，嘩眾取寵的，這讓我感覺很累，也很難為情。

4.我父母性格都比較軟弱，導致我很小的時候就會看他人臉色行事，性格學得跟他們一樣軟，無法跟別人說不，自己的存在感很弱，現在在慢慢改善。

5.我父母很愛面子。因為上了大學，我結婚不如同村的小夥伴早，我父母感覺很沒面子。他們每天都在焦慮這件事情，每天想著讓我趕緊找個女朋友，趕緊結婚。找什麼樣的人不重要，關鍵是趕緊完成他們的任務。是的，我結婚是他們的任務，是他們的終身大事，是他們大半輩子的奮鬥目標。

6.他們沒有人格獨立。他們年紀大了以後心思全部都放在我身上，一切都在圍繞著我打轉，沒有自己的生活，這讓我壓力很大，我也感覺他們這樣活得不值。

以前看《少有人走的路》裡面有說，中國人現在最大的問題是人心智不成熟，我很不以為然，怎麼會有這麼多人不成熟，他們可都是在社會上混了幾十上的成年人啊。現在看來確定是這樣，至少我父母心智都不成熟。這應該是時代的局限性造成的，身為六零後的他們識字不多也見識有限，他們想愛我但又不懂愛。他們就像豪豬，想給我儘可能多的愛，但他們越接近我對我傷害也越大。

我對我父母最滿意的是他們遺棄了我，我成了孤兒吃百家飯長大，學會到了好多好的品質，也見識到了太多愚昧無知。

我對我父母不滿意的竟然他們會遺棄我這麼漂亮可愛的一個小姑娘。竟然一點點家庭溫暖都沒讓我體會到，直到今天我對家庭人際關係都不知道怎麼去處理。也不懂得愛別人。

好在！！我今年懷孕了，我懂得了我會給我寶寶所有的愛的那種心情！

不滿意。而且不打算成為他們那樣的人。

他們聲稱愛我，並且會表現出為我痛苦，但是他們並不打算真正為我付出點什麼——包括我生重病不能動彈時送我去醫院，我不認為這是「疏忽」——當然不是完全不付出，比如起大早為我倒溫水刷牙，為我跑遍全市的菜場買（他們認為我應該）愛吃的菜，用一下午時間來給我釘一個「好看」的魚缸底座（養魚的是我爸，不是我）——但是事實上我並不是需要這些，也並沒打算要求他們做這些，只是他們覺得做這些事情能夠顯示「我們為孩子付出了多少」，而在我真正面對困難的時候，他們便逃了。即使是我半夜重病，求助於父母幫我去醫院的時候，都被拒絕和責罵。我想「每次半夜急病都能挺到天亮」的好運氣不能一直持續。當然我現在已經能自己打120而且自己付錢，不再被他們扔在床上，但是他們的態度還是沒變，這種感覺很讓人絕望。

其它後果比「可能死掉」輕微的，我就懶得說了。總之就是上面那樣，他們會在自己認為可以體現愛心的地方張揚地表現著自己的愛，但是絕不在我真正求助的時候幫半把手，甚至連我自己解決問題的時候也要來唱反調。而當我沒如他們的意，他們也同樣會誇張地表示悲痛，而且聲稱是「這對你多麼不好」。我想這是某種心理疾病，但是我不是心理醫生，我不知道還能不能改變他們。

至於說我的孩子，因為我的健康問題，不知道我能不能生育，如果能，我肯定不會這樣。至少當孩子夜半急病的時候我肯定會帶他去醫院，即使是「她」，是個女孩。

我今年以來一直在想，或許造成這種狀態的原因在於：因為我是女性，所以他們事實上並不能真心喜歡我，但是當年計生抓得嚴，而我從小又正好是表現良好的「別人家的孩子」，沒什麼能夠特別被嫌棄的地方，所以他們除了「表現的愛我」之外，又沒有別的選擇。因此雖然他們在平時一直扮演著和睦的家家酒，甚至演得投入，但是在真正「需要為孩子付出」的時候，還是會暴露本來面目。是的，今年又發生了一些跟重男輕女有關的事，讓我從這個角度審視問題。如果問題出在這裡，我想我只能放棄了，我沒辦法變性，而且就算能變，也不值得吧。如果他們從來就沒把我當成「自己人」，那麼在各種問題面前表現出來的消極態度也就好理解了。

不滿意，我是一個單親家庭，在我4歲的時候，爸爸出車禍走了，母親撐起來整個家，她勤勞，善良，節儉。她是村裡有名的"能人"。她開了一家「雜」貨鋪，名副其實的雜，什麼熱門賣什麼。孩子的玩具，大人的針線，紐扣，洗碗布。反正你生活中能想到的，她都賣。說是雜貨鋪，其實就是一個大篷車。就這樣風吹雨淋了8年，才在菜市場租了一個小店面，照樣賣雜貨。

我跟我姐，一到寒暑假就捲鋪蓋到各個親戚家住。輪流住，住到寒暑假結束。

95年，為了搬出舊房子。我媽借了巨資建房子。原因是我爺爺吞了我爸的遺產，按當時的物價，建一棟4-5層的房子應該綽綽有餘。關鍵是當時我媽跟我爸同一輛車，頭骨破裂，也差點走了。醫藥費都是親戚給湊的。我爺爺也算是個極品了。

這也導致了我媽從此以後不再信任他人（除了娘家的親戚），也深怕我被人騙了，對我看管甚嚴。

建房的錢大概欠了10來年，也多虧了我姐爭氣，考入體制內，拿了幾年的高工資，才還了這筆錢。（另外也要感謝一下人民幣貶值。）

從小到大，我就沒有過安全感，八月十五，一個人蜷縮在躺椅上看月亮。吃過變質的肥肉。正月初一，男方（我爸）親戚來討債。這賤貨當學徒的時候，當初吃住在我家，在幫我家裝修的時候，坑了我家2萬不說，大過年還來討債，就因為有20塊零錢是破角的。

扯多了，不否認，我媽身上有很多偉大母親的良好品質。但就在最關鍵的一點上，我非常的不認同，愛心過重跟不溝通，就是專制。也導致了我們的關係破裂。

最嚴重的時候，是在我初三。因為成績下滑，（我媽根本沒時間照顧我，自己不成熟，玩心太重。）其實我從小到大，就沒認真學習過，只是仗著小聰明，一直還在班裡前列。越到後面越吃力。我媽開始干預我的生活了，首先跟蹤我，被我撞破好幾次了，還是老樣子。然後各種親戚來做我思想工作。我都把門鎖上了，還被我媽強行撬開。硬是要讓我按照她的思想來。從那年開始，一直到我讀大學前，這跟蹤就再也沒放棄過。而按照她的想法過日子，就是現在，也沒辦法改變。

所有的事情，只要是她拿定了主意，不管後果。一個字：干。在這20來年的日子裡，我無數次耐著性子跟她溝通，她都是當面滿口答應，背後干自己那套。

現在我也是一個3歲孩子的爸，妻子的工作還算不錯，所以我也就成了一個全職奶爸。我根本就沒想過讓我媽幫我帶孩子，哪怕我一直想她早點退休，別這麼操勞了。

從小的經歷，讓我明白。對於一個孩子，一個家庭最重要的是什麼。

愛，不能過量，也不能缺失，這分量，需要我自己來把握，需要我在養育孩子的過程中，不斷的反思自己的行為，我這樣做，到底對孩子來說，意味著什麼。

我希望我的孩子以後碰到問題，需要選擇的時候，會第一時間來詢問我，哪怕我不能給他提供建議，哪怕我的選擇與他相反，我會支持他。讓他感到，永遠不會獨行。。

PS：文筆太差，接受吐槽。囧、、

非常不滿意

我的母親，十分懶，愚昧，智商低

我的父親，愛面子，虛榮心強，吝嗇

我很噁心

我從九歲就有自殺傾向

只待一個時機

最大的不滿是當年說什麼都不給我買GBA

我對自己的父母還是很滿意的。畢竟他們沒有怎麼虐待過我，雖然在我被別人虐待的時候出於中國平頭百姓的本能逃匿了，但是好像他們也是記得那些事情的。

我不會成為我父母那樣的人了。因為我已經選擇別的路線。

我自己會成為一個引導孩子的父親。我堅信：要以外力改變一個人是不可能的，只能引導。兒孫自有兒孫福。我和我今後的子女都是平等獨立之個體。

從來都不承認自己犯下的錯誤卻可以對孩子的小錯大打出手還不準仇恨他們

我不滿意於他們對於我的認知就是他們的所屬物一樣，隨意拿出來給別人遛一遛，無論是用來對比他人還是莫須有的讚美，我都承受不起。

而且啊，只希望我腦子裡只有學習這東西的父母應該永遠都不會發現我內心抑鬱黑暗到哪種程度了吧？

可是，學習完了就是工作了吧，我扭曲的人格應該適合孤獨終老吧，不能工作後沒用了就該離開了

1.做事毫無計劃，毫無時間觀念

2.對陌生人好，對自己人無比的狠

3.說話不過腦，惡語傷人，親人

4.虛榮，出門見親戚就要用我去說事。逢人就秀自己重品牌重生活質量，實際經濟能力配不上虛榮心

5.自己做不到的得不到的就覺得不值錢，其實內心羨慕到死

6.天天唱自己的偉大，實際真的自私

願自己不會變成這種人

知道父母對我都很好，也能理解他們，但是能理解不能原諒。

那些錐心的話真的一輩子不會忘

我父母離異的，一個早婚一個晚婚，現在我來看他們那樣的估計到現在也是晚婚變成剩男剩女，除非家長給相親，我覺得自己現在這樣八成也好不到哪去

十分不滿意，同時憎恨自己身上帶著他們的影子。

從小被灌輸家裡很窮萬事要省錢，以致我時刻都控制著自己的慾望，從來沒有過衝動購物的行為。都是再三斟酌比較後購買，買的也都是必需品，可一旦花了錢尤其花我父母的錢就感覺做了件罪惡的事情，甚至我花我自己賺的錢也從沒有給我帶來過多大快樂。這讓我顯得特別吝嗇，無論是對別人還是對自己。雖然我知道這種價值觀是不對的，但依舊沒辦法做到在沒有一定積蓄的狀態下就花錢來讓自己享受。即使在我月收入萬的時候，依然不捨得下館子，不捨得買價高的衣服，不捨得在走不動道的時候打個的士，不捨得在渴得不得了的時候買一瓶4塊錢的礦泉水。他們給我種下了根深蒂固的價值觀念，想改都沒法改。

在這個重男輕女偏重的地域里，父母一直表彰自己沒有重男輕女，的確他們還算是明理的，待我跟弟弟沒有什麼區別，我一直在平和的環境里長大，直到有一天，父親開玩笑對我說老家拆遷會分出一套房，到時候給你好不好，我也開玩笑答應說好啊，並沒有太認真，因為我的觀念是子女在成年後應該獨立於父母，父母創造的資產，應該留給他們自己分配，自己的財富應該靠自己來創造，男女都應該如此。然而我母親知道後當著我的面罵了我父親，責備他亂許諾，叫我別當真。誰稀罕啊，我忿道，盡量表現的沒所謂，盡量讓自己抑制住眼淚，原來，還是不一樣的。事後才回憶起，母親時不時在我耳邊念叨的那些話，鎮上的房子是留給弟弟結婚用的，爸媽也沒有什麼積蓄，你靠你自己努力掙錢，工資給我幫你攢著，給你以後當嫁妝。原來把這些話當作是在激勵我努力工作就像她當年激勵我努力學習一樣，知道真相後我的心真的很涼，原來，真的是不一樣的。你以為事情就這麼結束了嗎，人生如戲啊，我那個可憐的弟弟，在他風華般的年紀里選擇了結束自己的生命（他的離去是我這輩子最大的傷痛，至今無法接受）。此刻，一年快過去了，這個家依然深陷在沉痛里，有一天母親對我說，我沒有兒子了，以後的家產都留給你，我們就把你當兒子養了。......唉，好無力。那時候我才明白，父母子女之間的感情並不那麼純粹。所有人都覺得我得到了一筆意外財富。唉，好累啊，誰都不知道我最在乎的是什麼。早年形成的人生觀慢慢發生了動搖。

一直以來我喜歡安靜的環境，也不喜歡說話，從小被人稱作小啞巴。因為小時候，父母見面就爭吵，吃飯爭吵，睡覺爭吵，任何時刻任何情況都可能會發生爭吵，那些個時候不想引火燒身，我盡量讓自己不發出聲音，安靜地讓人感覺不存在。小時候最舒服的時候是他們不在家，我把自己鎖住房間里，隔絕周遭的一切，自己跟自己對話，至今我還延續著這個習慣。在我意識到自己社交方面存在問題的時候，我努力假裝自己活潑幽默樂觀開朗，跟同事朋友大聲的說話，開玩笑，但一段時間後我發現很累，效果也並沒有我想像的那麼好，我根本無法信任別人，無法剖開自己的深藏許久的心。我從來沒有無話不談的親密的朋友。我的閨蜜是我自己。

父親高中學歷，母親小學畢業，學歷的差距，讓我納悶他們是如何走到現在的，我經常看到我父親引經據典的精彩言論，換不來任何響應，我母親不懂，也不知如何回應，對牛彈琴也就是如此吧。我母親的觀念就是，人的一生就是為了孩子，是女人只要在家照顧孩子，是男人應該出去掙錢養家，男人就是個掙錢的工具，不能有除了掙錢外的任何娛樂愛好，天天防賊一樣盯著父親的一舉一動，我覺得我父親很累，每天唯唯諾諾，沒有收入就沒有地位，我看著都累，我母親沒有自己的獨立人格，她把她的一生都拴在她的男人和孩子身上。她永遠帶著受害者心理，只有讓我們感到罪惡，好像她才會開心。

也不知道是為什麼我和弟弟的性格，都是那麼古怪。所有人都意外弟弟的行為，唯獨我一點也不意外，他的心那麼的乾淨，他待人那麼認真，他那麼聰明，那麼可愛，他只是對成人的世界感到失望。他走的那天晚上，我莫名的哭了很久很久。

說了這麼多，我也不知道我想表達些什麼，只是很糟心。我知道我的父母愛我，只是沒有以我想要的方式愛我。我也愛他們，我不會以他們想要的方式愛他們。

我想我的弟弟，誰能告訴我，這世上有沒有靈魂。

對我這麼好，這麼愛我

我爸那麼忙還無時無刻都在照顧我的心情

我希望中的父母和實際的父母有差距,反過來看也一樣吧。

彼此有要求的關係就會很累,尤其是在價值觀無法統一的情況下。

所以,我準備放棄對他們的要求啦,因為明白他們其實已經做到儘力。我要做的,也是儘力做好自己就好,他們會不會對我滿意,我也不準備再去糾結了。

如果我有孩子,我希望自己能做到:無條件愛他/她。

相當不滿意，我媽只是表面上的關心，一不合她脾氣就打和罵。其實打罵都無所謂了，重要的是譏諷嘲笑我，導致現在的我自卑敏感。我爸又是個老好人，誰的不得罪重來，我媽打我罵我他也管。現在我一個人在外地上班，幹什麼都不給家裡說，除了過年回家說幾句話之外沒有任何溝通。我現在都想，生養孩子的時候要先考個教育證，要不養而不教或不會教的只是禍害人。

不滿意，父母不應該以自己的難處各種為難自己的孩子，過度的干涉孩子的意願，我不希望我以後會成為這樣的人。

不滿意，一點也不滿意，可是我還是愛他們。

上初中之前爸爸一直在外打工，對我而言就是個過年才能見幾面的熟悉陌生人。

所以在我性格定形的年紀，只有我媽媽的參與。而她又是個重男輕女（她一直否認）。從小給我灌輸女兒多讀書還不如早點出去打工，要學會做家務否則婆家會嫌棄等等。

所以從小吃我弟挑剩下的（他還要咬一口才給我），帶我弟去玩，我一個人被關在家，午餐隨便對付，也從來不給我買新衣服（我弟也沒，小時候家貧如洗，也欠了一堆債）。所以我最怕過年，好多討錢的人。也從來不知道過年要穿新衣服。

我媽媽的脾氣十里八鄉出名的暴，又不講理又不聰明，連帶我和弟弟也不被人喜歡。爸爸回來工作以後，我以為我會開心的，可是他們只有無止盡的爭吵，養成了我寧願吃虧也不想跟人吵架的性格，人群中只要有人大聲說話，我都會害怕。

小地方教育跟不上，中考沒考好，我爸咬咬牙讓我念了普高（這是我這輩子最感謝爸爸的地方，要不是他的堅持，我小學念完就打工去了）。我是那種很笨的學生，死讀書卻很努力（來之不易的機會，分外珍惜），高考沒發揮好，專業卻填的不錯，現在有了一份讓村裡人羨慕的工作。

可能從小缺愛，也缺乏溝通，周圍的人對我的印象就是很有禮貌，卻很冷。很自卑，連談了6年的前任出軌我都認為是自己的錯，覺得是自己不夠好，不夠體貼，我選擇了原諒，原諒了兩次。可是我還是想為他洗手作羹湯。呵呵…

最後我媽以斷絕母女關係威脅我，而那時對這感測情也感到了疲倦（雙方家庭都不同意，而他從來都讓我一人孤軍奮戰）。最後成了前任。

可是我仍然感謝他，是他讓我看到了另一片天地，也包容了我的自卑，讓我變成了更好的我。

現在被爸媽逼得回家工作了，不好不壞，也有了新的朋友同事。

我對他們只剩下子女的義務，我們之間零溝通（雖然不好，可是沒人去打破）。媽媽現在生活上對我的照顧讓我很不能適應，我寧願她只愛我弟弟一個人。

在我們這小地方我已然是剩鬥士了。對感情已經沒有任何期待了，相一個他們滿意的就好了。她喜歡覺得好就行了。反正也沒人在乎我怎麼想的。

我不喜歡他們這樣的父母，可是我仍然愛他們。