男朋友家境不好，怎麼辦？
我是本科畢業已經工作了，男友是研究生還在讀書，我父母都是公務員，男友是南方一農村的，家裡條件不好。大學的時候在一起，現在兩年了，上學沒覺得有什麼。可工作以後，越來越發現差距很大。男友對我是真心的，而且這是我的初戀，不忍心分手，該怎麼辦。尤其上班以後看到身邊的年齡相仿同事，男友這個送那個，各種出去玩，每次我們就只能窩在家裡看電影，就覺得不開心。有時候想到休假的時候去雲南四川度假，考慮到他沒有錢，也就那麼作罷了。求問怎麼辦？或者怎麼克服這種心理？
補充：兩人都在北京，都想留在北京。但是就沖著這個房價，已經很鬱悶了。如果買房子，很肯定的是女方家裡負擔首付，男方是拿不出什麼錢的。非常感謝各位中肯的回答。
這個邏輯——「男朋友對我是真心的，不忍心分手」——要不要分手要看的是你對他，不是他對你，要是有十個人對你真心的你難道還都從了？真的不喜歡了就真的分手，「他是真心的」，那你呢？你是不是？
還有，你男友和你的問題，錢是小事，情趣是大事，他的問題主要是沒情趣，就算沒錢也有比「窩在家裡看電影」有趣多的活法，如果他想不出來你可以教教他，如果你想不出來——那你也沒情趣。
想追求有趣的生活並不是個需要克服的心理，只是你要搞清楚，你追求的是有趣還是有錢。很多人有錢了還是很無趣的。你不忍心分手的真實原因不是男朋友對你真心好，而是現在沒有一個能隨便送你這個那個和旅遊的男人來追求你。
喜歡享受沒什麼錯，喜歡卻不去追求，窩窩囊囊地湊合著過，還擺出一副為愛犧牲的模樣，不太可愛。大家都誤會了題主的意思了好么！不要一張口就指責題主物質虛榮莫欺少年窮好么！同樣都是二十幾歲的小姑娘，哪個小姑娘沒有想和男友旅遊、想收到男友禮物的心理，在一起兩年多因為男友家境不好放棄旅遊，考慮以後買房自家出首付，至少說明了題主不是個任性胡鬧，是個會為男友和自己未來打算的人吧！從現實角度考慮，家庭背景有落差客觀分析問題也有錯么！怎麼現在大家養成了一看到點窮，家境不好的字眼就開始拿道德標杆衡量小姑娘，說人物質虛榮的習慣…受不了oamp;>_amp;
回歸正題！我身邊就有一位和題主遭遇完全一致的姑娘，暫且稱為H吧，H姑娘今年畢業工作，家境殷實，父母都是事業單位的小領導，男友正潛心考研實實在在的學霸，但家在農村家境也不好，大學都是貸款的。兩人在一起七年，對，沒錯，七年之癢，也是初戀！H姑娘也開始動搖了，一邊是和自己在一起七年的初戀，甜蜜浪漫都歸於平淡。一邊是赤裸裸的現實。男友考研不能和自己一起奮鬥，等到男友工作有所成就又不知道何年何月，並且！！父母覺得男方條件太差，堅決反對交往。
在這種情況下，H小姐開始掙扎，也重新審視自己的未來，猶猶豫豫的至今也沒有下定決心做出決定。H姑娘自小在爸媽庇佑下長大，心思單純善良。一方面放不下七年的男友，一方面又深知父母為她操勞的心思。我相信題主也有這樣的徘徊，想告訴大家這真的不是因為對戀愛不專註對男友感情不深。試問感情不深怎麼會想到和他定居北京想到買房呢？只是想到自己已經畢業工作不可能再一頭熱的扎進戀愛里不管不顧吧，想要有未來得找工作吧，綜合男方家境實力考慮買房沒錯吧。H姑娘也同樣經歷了這樣的心理掙扎過程，她現在準備考公務員，等到工作穩定後再慢慢和男友作長久的打算，就抱著走一步看一步的心態，順其自然。
告訴題主這個小故事，是想說其實生活中這種家庭條件有懸殊的例子有很多，我說的H姑娘就是一個充滿正能量的人，她家境殷實卻從不高調炫耀，體貼男友不提過分要求，原來有過動搖但也只是私下和我說說，真心希望大眾不要把這種動搖看做是一種嫌貧愛富的表現。能夠在大學四年甘心談一場平平淡淡的戀愛，沒有浪漫鮮花驚喜甚至連一起旅行的機會都少有，這種姑娘還不能稱的上是好姑娘么！那些指責題主騎驢找馬勸人趁早分手的都是什麼心態啊，說別人之前請先自己擦乾淨嘴巴好么！你自己拎著男友送的小包包巴拉巴拉說人不能貪慕虛榮啊選擇了他就要不顧一切從一而終啊，自己不思進取被女友拋棄就覺得全天下姑娘都是一路貪財冷血的貨色么！這都是什麼神邏輯啊，真是夠了！(>_<)
愛情和麵包都是婚姻不可或缺的東西，我們不能站著說話不腰疼，沒有麵包空談愛情啊。我始終堅信，總有那麼一個人會因為愛你而願意為你去努力奮鬥，去爭取，去為你買麵包，去創造溫馨的愛情。有愛情有感覺的婚姻多麼重要，為什麼我們到了二十幾歲的年紀就非得去相親，為什麼要事事聽從父母建議找個門當戶對的人草草了結一生，為什麼要和一個見過幾次面吃過幾次飯完全沒感覺的人過一輩子！王菲和李亞鵬離婚了我們也得相信愛情，將愛情進行到底啊。兩個人一起奮鬥一起拼搏多勵志，為自己的愛情努力一把，也不枉我們正青春啊！建議題主可以和男友多溝通，多了解男友的想法，指不定人是個潛力股呢以後大有作為呢，可以制定一些具體的目標啊，然後一起努力實現。比如近期去哪裡旅遊，那就攢點零用錢什麼的出去玩一玩。別一畢業就跟老了十歲似的，婚姻大事什麼的急什麼，我們才二十歲啊，花一樣的年紀呢姑娘！勇敢的去追求自己的內心吧。
不停止工作，不停止學習，也不停止戀愛 ～加油！
看了一圈回答，除了kun yu的有一些幫助外，其餘沒一個靠譜的。大家都沒有看出題主問題的本質所在。有時候會聽到別人說：如果女生先工作，而男生繼續讀書，感情很難維繫下去。現在果然看到了一個例子。一個女生會有這種想法，證明她有兩個特質：1、虛榮，或者說追求享受。2、目光短淺。至於追求享受，很明顯了，題主說別人又有禮物，又出去玩，自己卻沒有，就不開心。追求享受沒什麼錯，而且好多人都追求享受，即使有錯，也不是題主一個人的錯。對於這點，我認為題主做的沒有問題。但是，目光短淺，是致命的錯誤。為什麼說目光短淺呢？很簡單：題主拿她暫時在讀研的男友和她已經工作（題主沒說，我也不知道多久）的同事作對比，覺得男友不好，想分手。拜託啊，大姐，你現在的問題就是男友在讀研，沒有工資，所以不能買禮物，不能去旅遊。而你的同事，都是已經工作的人，每個月有固定工資，可以買禮物，可以旅遊。請問這件事情和家境有半毛錢關係嗎？家境再差的人，只要找到一份薪水過得去的工作，每個月有一定的富餘，禮物和旅遊，只要別過量，還是可以承擔的吧。舉個例子，我一個同學，大學四年基本只是在玩遊戲，什麼都不做，你們可以認為他是純ds一個。他唯一做過的正事就是大二的時候幫人寫過網頁。結果就靠這個經驗，他畢業後第二天就找了一份寫網頁的工作，月薪15k（在北京），瞬間ds翻身。我們假設，他的女友，在他畢業之前覺得他ds和他分手了，我猜她第二天就得後悔死。當然我這個例子可能有些極端，我們討論題主，她男友在讀研，我們假設她男友不是一無是處，那麼研究生畢業之後找一個還可以的工作應該不成問題，而且到時候兩個人都有薪水，共同努力，無論禮物也好，旅遊也好，日常生活也好，應該都可以比較寬鬆，不成問題。題主覺得不開心，想分手，是因為把目前的狀況歸罪於男友家境不好，而這是一個永久的狀況，題主覺得一輩子都這樣了，所以不爽。然而事實是，這只是因為男友在讀研，只是一個暫時的狀況。題主要做的，只是在男友讀研的時候，暫時忍受一定的享受的匱乏，但是換來的，是一個畢業後有收入，對自己真心好的男友，以及可能的，未來一輩子的幸福。如何選擇，題主自行決斷。以上是我的分析，希望對題主有幫助。如果分析的不對，請題主直接忽略我就好。
姑娘，我很能理解你現在的心情，因為前不久我也被類似的問題困擾，下面的話希望能稍微幫你儘快解開這個心結。首先，我想說的是，雖然上面有人說「你想這種問題就趕緊分手吧」，但我相信，你的困擾是他們大多數人都想過的，恰恰有普遍價值觀的大眾又會不恥自己這樣的想法，他們也許有部分是看不起自己，影射在了你身上。我們很少能有人做到不比較，有這樣的想法沒什麼的，而且姑娘你會因為顧及男朋友沒錢而不提旅遊，這說明你不是個以錢決定你們感情的人。所以，姑娘，正視自己這樣的想法，知道拿自己的短處和別人長處比是不可取的，我們要做的就是控制自己，不讓這種不平衡影響到自己的生活。
然後再講解決辦法。這是我自己正在嘗試的辦法，姑娘你結合自己的情況考慮考慮。
上面有人提到只要兩個人一起努力，總會有好日子；或者觀察你男朋友是不是上進，給他時間這樣的；我不知道你怎麼想，對我而言，這樣的想法收效甚微，因為面對赤裸裸的物質慾望，面對跟周圍人比較的落差，沒有什麼比直接的物質補償更能讓我平衡一點。而且，判斷你男朋友是不是個潛力股絕對不是件容易事，把寶壓在別人身上會讓自己漸漸失去對自己生活的掌控，你會越來越容易跟人比較。上學的時候你沒覺得有什麼是因為大家都是學生，經濟上都一般，而男友的愛護和關心就讓你覺得比別人好了；工作以後物質上的明顯落差讓你覺得無所適從，男朋友的好也平衡不了這種落差。你有沒有想過，假設你男友現在經濟條件不錯，你就滿足了嗎？你就不會再比較其他的嗎？你只有把注意力集中在自己身上，想辦法多賺錢，每月有一定的儲蓄，去旅遊，買自己想要的東西，才能讓生活好起來，物質上和精神上的。如果你覺得這很難，滿足不了物質慾望讓你很不開心，那就向父母尋求幫助吧，不要把這些壓力壓在你男朋友身上。可能你會覺得這是啃老，但以你描述的家庭條件，這樣不會給你的家庭帶來壓力，父母也會樂於幫你一些；只是這不是長久之計，所以姑娘你還是先努力賺錢，注意自己的消費習慣。我覺得啊姑娘，雖然我們不是大富，但家裡的父母目前還能工作，還能照顧他們自己；這個時候正是我們沒有顧慮追求自己生活的時候，已經是很幸福了。等再過幾年父母老了，你指望誰來照顧他們呢？你老公嗎？總之，引用朱怡倩姐姐的一句話：幸福是我們有讓自己生活好起來的權利（記不清了，大意是這樣)。希望你我都能做讓自己看得起自己的人。祝生活愉快~實在看不下去了，人家女生只不過來問個怎麼辦，一堆人冷嘲熱諷，各種你不配你虛榮什麼刺耳話都出來了，站在道德的一邊這長那短，簡直沒有人情味兒。這是要道德審判還是要怎麼的呢？哪有那麼多人是聖人，都是平常人好吧。
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姑娘，你這些念頭都再正常不過了，老話就說過，貧賤夫妻百事哀，當然社會不一樣了時代不一樣了云云，但要是周圍人都有這有那，自己什麼都沒有，心裡有落差簡直太正常了。
關鍵是怎麼克服這種落差。如果這種情況是暫時的，那等這段窮學生時期過了，一切都會好起來。畢竟你男朋友還沒工作，和有工作的人沒法比。等他工作了，狀況自然能改善，這也用不了多久了。或者你自己努力多掙些錢。沒有錢就沒自由，你如果錢足夠多，愛喜歡誰喜歡誰，男方家境如何那都不值一提。
如果自己也沒有辦法掙很多錢，那的確沒有太多自由。但這時候是不是可以將心比心，想想男朋友沒錢也很可以理解呢？一起奮鬥好了。如果有又有錢，又喜歡你，最最重要，你喜歡的人出現，那沒辦法，估計你也不來這裡問問題，直接自己就做選擇了。無可非議，這正常的很吶，誰的愛情保質期也沒有一萬年。沒結婚怎麼都行，前提是你也給你男朋友同樣的選擇權。大家平等就好。如果高富帥沒出現，那你怎麼想也沒用，而且客觀的估計一下出現概率有多高，再回頭評估一下現在的感情，也許會有不同的體會，覺得自己男朋友真的很難的，值得珍惜呢。總而言之，感情的事情是很私人化和特殊化的，每個人的態度選擇價值觀都不同，沒有誰對誰錯，少聽他人言，多想想怎麼讓自己開心，這才是正事兒，誰也不能替你生活，這麼大的事兒還是自己選來的好。唉，只有共產主義社會才有真正的愛情，姑娘你考慮這麼多現實因素，真不怨你，要怨怨我國處於並將長期處於社會主義初級階段好了。其實，根本就不是什麼門不當戶不對；更不是生活圈不一樣，玩不到一塊。那全部都是託詞！
最根本的原因就是當初讀大學時只知道窮開心圖浪漫，現在實打實的步入社會，人與人尤其是經濟上的差距拉開了。
面對著外部經濟上的壓力；題主開始用世俗的，或者說是等價交換的眼光來打量男友；估計了自己的身價值多少，再看看男友的價值；感覺不太值，有點虧了。什麼都不怕，就怕這個感覺自己委屈了虧了的心態。感覺自己虧了，沒賣個好價錢。但按自己心理上道德的要求和自己付出的感情，又不能，或者捨不得離開男友。
自然心裡不開心啊！委屈啊！扭扭捏捏的許多糾結。
就好比全部遮住品牌，大家都去挑選一個皮包；你選擇了自己最喜歡的。最後步入社會，真相大白；看到人家選的不怎樣的皮包都是名牌，自己選擇的雖然看起來漂亮自己也喜歡；卻不是名牌，便宜貨。一方面確實漂亮自己喜歡，而且是自己的選擇，不能放棄反悔啊！另一方面，確羨慕人家的皮包看起來不怎麼樣卻是名牌，好貨；自己的怎麼就不值錢，怎麼就不能讓別人羨慕，誇讚呢？於是就各種不如意，各種糾結啊！羨慕啊，惱恨啊！太痛苦了；儘管自己當初是那麼喜歡它。
其實大家都可以恭喜題主已經長大了。成熟的標誌就是學會了用世俗的眼光去打量自己原來不顧一切所喜歡的東西，來酌量他們在現實世界的價值。看看自己值不值，有沒有虧了。
其實，題主你或許真的買虧了；或許在你現的價值標準下，確實你本可以找個條件更好的；或者你男友找個你這樣的確實走運了。
但是，人畢竟是有節操有理想的動物。許多事情，不是單純的金錢，或者物質就能交易的。
假如就因為感覺自己好像條件更好，虧了。就去分手，去另外找條件好的；那和把自己賣了有什麼區別？離開自己相愛多年的男友，投入另一個有錢人的懷抱？
那和賣身有什麼區別？不是自己親愛喜歡的。只不過為了世俗上的等價心裡，就把自己賣了？感覺找了個條件好的，值了；賺了？有面子了？說起來光彩了？又有別人的誇讚了？羨慕的眼光了？
難道我們想要的都只是這些嗎？我們為了自己想要的生活，所以努力去過得條件更好一些？還是我們過得條件更好一點，就是我們想要的？我當初為了要讓她過上好日子，於是我就努力奮鬥，努力的去賺錢；去創造更好的條件。但是當我進一步的努力奮鬥過程中，卻發現她卻阻礙了我創造更好的條件，阻礙了我去賺錢；於是我就把她踹開。
那麼，我所有的一切；到底是為了什麼？
莫忘初心。
題主的問題太典型了，這是在北京無數胸懷帝都夢的妹子都在思考的問題。我不給雞湯，只聊現實。這些女生的特徵：家庭條件還好，從小生活的不錯。父母的期望，親戚的壓力，加上自己的消費習慣，談戀愛之後生活水平斷不能低於以前。男朋友目前收入不理想，家裡存款不多，按照目前工資水平，5年內買房結婚遙不可及。工作後周圍同事都是車接車送，還時不時聽到誰誰去麗江／西藏／香港旅遊。反觀自己，天天擠公交地鐵。我打扮這麼好就是去公交地鐵聞臭汗的？男朋友只會拉自己逛逛天安門故宮。城市景點有什麼意思！我要凈化心靈！我要去西藏！解決辦法嘛，首選的就是每天打扮的漂漂亮亮，吸引男同事注意。如果有個北京土著來追你，你所有的目標就達成了。其次是有個潛力股來追你，兩人一起努力貸款也能買房。再次，你吸引不到男同事，建議晚上11點去趟酒吧，如果沒有男人約你，你就踏踏實實跟現在的男朋友待一起吧。如果有男人約你，你就放縱一次，然後有理由跟現男友提分手了。恢復單身的你就可以各種相親，直到找到你滿意的結婚對象為止。
感情問題最根本的就一條：現實跟期望產生落差。要麼讓現實滿足期望，要麼期望適應現實。其他的都TM演變成了悲劇。
莫欺少年窮！
豆瓣上對鳳凰男討論的帖子很多，豆瓣的女用戶，家庭條件都不錯吧，你可以看看她們的案例。
不過這些分手後受傷害說鳳凰男不好的，也不夠客觀，但是案例還是有參考意義。鏈接：搜索:鳳凰男推薦這篇（我覺得比較客觀的）：【已完結】這個時代「寒門再難出貴子」，也許不服...
現實是門不當，戶不對，你又不愛他。
如果你看好他能給你提供你想要的未來的話，可以繼續；如果你不看好，早點想辦法分手。那些罵你的，嘲諷你的，都是鳳凰男，要不就是死心陪鳳凰男的好女友。鳳凰男的自尊心也很容易受傷，因為物質的窮困經常被嘲諷和排斥，導致心靈的自卑；
鳳凰男的愛一個人感情也很深，因為物質的窮困經常被嘲諷和排斥，導致愛的深，愛的專一；鳳凰男的對權力和財富的慾望比阿斗們強，說白了就是賭性大，真正遇上了難得的機會，贏了上天堂輸了下地獄，波動值很大；鳳凰男的家庭和你的小康家庭有很深的矛盾，這是個很大的隱患，你和你的家人永遠沒有他和他的家人重要，這點你必須清楚。總之，鳳凰男慾望很強，做事路子野，你現在能欺負他，因為他需要你，不代表他以後發達了還能待你如初戀。鳳凰男就像一個被繁華的城市剛剛開發的處男，慾望是無窮的。一個鳳凰男可能一輩子努力賺不到一個富二代酒後撞殘的一輛車，一輩子體驗不到高爾夫雪茄私人飛機VVIP等等待遇，可能一輩子眼界和思想都沒有富二代寬闊，更不能和人家世代貴族比，這些都是事實。
但是鳳凰男上進，有夢想，有被長期壓抑的慾望，有耐心，能忍，他們才是顛覆這個社會的人，他們才是不顧一切為了目標拼搏的人。（當然換句話的為了勝利不擇手段。）每朝的太祖，都是鳳凰男。只有他們敢對這個對他們並不好的社會說：王侯將相寧有種乎!@鄭根柱
因為你已經不愛了，已經開始考慮一些現實問題，例如「尤其上班以後看到身邊的年齡相仿同事，男友這個送那個，各種出去玩。...如果買房子，很肯定的是女方家裡負擔首付，男方是拿不出什麼錢的。」
既然已經不是熱戀的狀態，還要不要繼續，就要理性的思考下自己的未來。
自己的路自己選擇，知道自己想要什麼，選擇後會得到什麼失去什麼，不要後悔。針對問題總結下：- 看完豆瓣帖子，自己認真思考下鳳凰男的利弊。
- 我個人建議初戀真的算了，不是說初戀不好，是你不談第二個，真的不知道初戀的珍貴，也算是有得有失了。
個人想拍拍你，對你說下：
你不是婊子，你確實「愛慕虛榮」，但你只是想和周圍的朋友一樣「愛慕虛榮」,你確實沒那麼高尚，你不願意貧賤夫妻百事哀，你只是個正常的小康家庭養出的愛吃愛喝愛玩的普通女人。真的沒想到知乎上衛道士這麼多。這問題放豆瓣，鐵定是建議分手的，大多是瞧不起鳳凰男的，而不是罵女人婊子。（因為那邊被衛道士稱之為「婊子」的美女多。）你們都不是答題的態度。雖然我也看不上題主這種人，可是光譴責題主能解決什麼問題？現實情況是題主就是這麼個愛慕虛榮，目光也不那麼長遠的人，人家就這種活法，你譴責她，給她講人生大道理有用嗎？我認為是絕對沒用的，你說的在有道理，該愛慕虛榮還是愛慕虛榮，不然現在那麼多心靈雞湯早就天下太平了。愛慕虛榮這種天性是一種治不好的病，只會越演越烈，除非歷盡繁華再保守滄桑，來個黃粱一夢，這樣還得有悟性的人才能領悟平淡是福，悟性差點還得死在這條路上。解決問題先要找到矛盾的中心，再給出具有可操作性的解決步驟，這才是正確的答題方法。我認為，主要矛盾有兩點：1.題主和男友因為家庭背景，經濟環境的不同，導致你們人生觀價值觀不同，說直白的就是興趣愛好都不一樣，玩不到一塊去，短時間還可以靠激情掩蓋，時間長了必然不能忍受。2.題主男友暫時經濟較弱，不能滿足題主愛慕虛榮所需的物質基礎。我的建議是：1.找到這麼一個愛你對你好的男友不容易，特別是對你這麼個腦子不好愛慕虛榮的女孩來說，你賺到了，你要緊緊抓住不要輕易放手。2.經濟問題，目前是無解的，但是，你男友畢竟還在上學讀研究生，智商應該不差，暫時還算潛力股，我覺得你為了這麼好的男友再忍兩年是應該的。等你男友正是工作了，也不需要一開始就有好工作，你只要注意觀察（估計你也不懂觀察，就請事業比較成功的長輩幫你觀察，你父母就算了，不靠譜），他情商如何，能否很快適應社會，是否夠勤奮踏實努力，如果再有點特別的天分，那就一定能給你個不錯的未來生活基礎。如果他做不到這些，那估計能成材也是大器晚成，你等不了這麼久的，還是果斷分吧。3.情趣問題，你要分辨是因為錢的問題導致的，還是真就沒情趣，如果是錢的問題，請參見上條，如果是真不懂情緒，那你要慢慢引導他，可以多推薦知乎搭訕大師，約炮大師和眾多女性情感專家的文章給他看嘛，要正面表達你的要求，看他是不是可塑之才，如果還不行，那還是分吧，你忍不了。4.最關鍵的一點來了，如果上述問題都解決了，那就輪到你擔心你男友會不會甩了你了，社會上的知心姐姐，辦公室曖昧女同事，聚會上的火辣交際花，哪個不比你強，妹妹，先好好修鍊自己吧，不然為別人培養了好男人，後悔就晚了！----------------------------------------------------------------以上分析為一般情況，如果有什麼突髮狀況，比如中彩票，遇貴人，被車撞等等各種不可抗力，不在此貼討論範圍之內。
看完這個問題我馬上想起《了不起的蓋茨比》
一句話送樓主：哥準備用女朋友名字在北京買房的時候發現她劈腿了。。。。
想要對題主說下面一些話：
曾經歷過這般矯情的事情，最後分了。
朋友中有這般經歷的人，都不得圓滿。愛情的豐滿總是在做一個叫做「中國」的夢裡。全部的生活中，愛情放在哪裡？未來如果是大房子、豪車，巴厘島、迪拜，紐約曼哈頓，巴黎的香榭麗舍的話。。那就分了吧，何必拿愛情扯謊？這般的大度的自私，讓欲哭無淚的對方去哪說道理？就拿家境不夠富裕的我來說吧。
當愛情和事業放在我的面前，選事業吧。貧窮的人最缺的不是愛情，而是尊嚴和自信。如果平日面對的不公還不夠的話，愛情里再演一次又何妨？我真的無法將未來貼現放在你的面前，告訴你我們愛情是如何如何的美好。我更不能為了所謂的愛情，讓你為難，讓我難受。愛，不是應該在一起開開心心的么？我不需要你為我做任何事，只要你站在我的身邊。如果這都不能做到，那我寧可你成為一個旁觀者，甚至是陌生人。我一個人去努力。最後我會懇求你，離開的時候請不要默默的掉眼淚。我們不能成為你需要的富二代，很抱歉。
但這不是我們的錯。因為我們能給你的，我們並不曾吝嗇。門不當，戶不對。就是兩個世界的人。難道兩個世界的人註定只能享受愛情，卻不能承擔婚姻么？你的男友是個天使。他給了你最美好的愛情，緣盡了。上天會派另一個天使給你一段美好的婚姻。為什麼不去接受？成全自己，也成全你的男友。最後，祝福你們。因為你們都很努力的想要去幸福。首先，題主不要太悲觀。俗話說：莫欺少年窮。兩個人一起肯努力肯上進還是可以過上美滿幸福的生活的。其次，我覺得這種問題找朋友傾訴比較好，知乎上的人往往無法像朋友那樣設身處地地為你考慮，某些答案還可能充滿諷刺。
這個時代最缺乏的是耐心和等待。姑娘沒有錯，男孩也沒有錯。只是你們沒有想明白這個時代的悲哀。
錢，總會有的真心呢？一期一會
男人腳踩現在展望未來， 女人痴迷未來嘲弄現在~
我發現來譴責的大多是男人 這是什麼心理？
只是想順帶告訴樓主一聲——和男朋友『窩在家裡看電影』，之於我是極其幸福的一件事。
自己意淫最多的場景是 能有一個年輕時陪我坐我自行車后座 然後能一起努力陪坐我轎車旁座的那個人 題主現在還年輕,男友還在讀研,我覺得題主沒必要太急著著眼物質,而要著眼生活和情趣
排名第一的那個答案,每次看到類似的答案就說不出的感覺,是看到那種微博上「歲月靜好,終會有個等你的男人」（意思是老娘才不急,不等到男神老娘看都不看一眼,反正有大把人追(好吧還是應該先看下追你那些的平均質量先）)等到了大四了她們就會轉」其實對男人的要求不要多,整齊乾淨陽光上進,就足矣「 到最後」女兒啊老大不小了你不急我們急啊你看姥姥都快90就盼抱個曾孫呢,隔壁李叔叔家兒子,小伙不錯,雖說長的胖了點,可人起碼實誠啊「 好像是在表達女生碰到「能隨便送你這個那個和旅遊的男人追你」就好好留心準備著吧, 暗示男人抓緊努力提逼格補能力賺大錢然後來個屌絲逆襲大翻身！不然就要櫓一輩子娶隔壁村大麻花了！往遠了扯,別看了.我是真的不羨慕那些 屌絲默默專註學霸二十年翻身到能隨便送你這個的男人或者天生就是能隨便送你這個那個的男人追到女神然後過上幸福美滿的生活. 想到了蓋茨比每次聽到有人炫耀自己學生時代多苦多窮逼但幸好有個能一直陪著自己的女友堅持和自己一起努力最終修成正果步入中上產的時候心裡都是羨慕到不行.當然還有可能是 大嘴張那內什麼的什麼生活了（名字給忘了） 那就得看男主的潛力和上進了想到自己現在得多努力多忍受一個人孤寂往上爬到一個高度才有資格追心儀女神的時候,我就老會想這特么到底過的是個什麼狗逼日子,老子最青春的時候在幹個蛋,他么的女神最後到底喜歡的是我什麼.最後說著說著又回想到高中了,中學真好.折了吧姑娘，其實我覺得你可以思考一下這個問題：同樣的經濟環境同樣的家庭背景，換一個男孩你會不會不介意他的這些問題。
這一大堆人都在批判題主的態度。
題主提出這個問題就是慎重考慮她和男朋友之間的關係，這對她本身和她男朋友都是負責任的態度，這有什麼好批判的呢。
我贊同@劉淙 的答案要麼談一下， 解決問題。要麼分手，看你的狀態早晚的事吧這種事情別人說再多也是枉然，你還是想清楚你現在的男友能不能給你想要的生活吧，想清楚了就去做嘍，畢竟人和人都是不一樣的，不要最後委屈了你，也糟蹋了他。
要覺得不般配各種不和諧就分手，要覺得兩個人在一起很幸福就開心的在一起，愛情不是誰施捨誰，發這種帖子的時候LZ應該自己心裡有數吧。
說個女同事的故事給lz增加信心：
女同事愛上一個雲南農村的男孩，男孩在一個私企，收入遠不如我同事。女同事衝破家庭阻力還是跟男孩結婚了，女方出了絕大部分首付買了房。現在男孩憑自己的行業人脈自己開了公司，業務上了軌道，女同事生了孩子，一家三口生活幸福～但願lz自己可以想清楚，你是愛這個人，還是愛物質。如果你愛物質勝過愛人，那麼你將來即便找了一個可以給你優厚物質條件的人，也會慾壑難填不會幸福。
我決定重新回答這個問題。1、我得先談一下為什麼一般女生會找比自己大幾歲的人結婚。除卻生理上的需求（不懂不敢妄加推斷），一個非常重要的便是：大學畢業後，男生面臨的是事業，而女生大多面臨著家庭。這時候的男生（不談富二代），一般都是空有滿腔熱血，一貧如洗非常廉價，對生活的理解對職業的規劃還很稚嫩，對家庭生活也欠缺足夠的思考。而女生不同，這時候她們不會想著事業（只要能維持基本生活能自給自足便可），她們已經開始考慮家庭了，這才是她們生活的重心。男人的一輩子都圍著事業在轉，女人一輩子都圍著家庭在轉。這時候的男生與女生的期望相差很大的，只有那些已經進入社會數年的男人，才能有一定的物質基礎來滿足女生對家庭、生活的渴望，而他們豐富的社會閱歷也會對女性的職業生涯起到指引的作用。在學校期間，兩個人能力相差不大很容易走到一起，但到了社會，需要的是能夠幫助自己提升的人。而如若找不到兩個人共同的奮鬥目標，在彼此之間得不到正能量，很容易被接踵而來的社會生活帶來的困擾擊敗。所以，如果兩個人沒有共同的奮鬥目標可以一起努力，或是兩個人對生活的追求相同而簡單，如果兩個人都想得到各自方面的發展，男生需要磨練需要時間，而女生需要的是成熟的指引與幫助，還有就是家庭責任的分擔。後者是此時的男生根本無法承擔的，無論從心理還是物質。而後者卻是已經工作數年的男人已經開始準備了的。2、像題主的這種情況，其實如果你繼續讀研而男友工作的話可能你心裡會平衡一些。畢竟本來應該先成熟的男生反而繼續在受保護中成長，而應該受保護的卻要先去社會這個大染缸接受洗滌。當然，還要看這是否是你們認同的最正確的決定（如果他確實努力，李安導演不也是被老婆養了很多年），那樣即使研究生之後再讀博也沒有什麼。想旅遊完全可以自己攢錢去（經濟上男士是應該多承擔，但男士並沒有這個絕對的義務）。這個完全得題主自己想清楚，到底怎樣才是對兩個人最好的。3、了解兩個人內心最真實的想法。男方讀研是真正愛這個專業，還是思想幼稚，是否讀研是對他成長很有幫助的事，在經濟上他是出於什麼樣的考慮，在買房上又是什麼樣的考慮。而女方，真正讓自己覺得不快樂的，是對男方的不滿，生活的壓力，還是自己的攀比心，或是覺得對自己不公平。4、問自己，是否還真正愛他。————————————10.2分割線————————————————————————別提這些沒用的，還想自己要不自己改變觀念，要不告訴他你想要的。然後如果沒有改觀的，那就分手吧。這跟家境好不好沒半毛錢關係，是你開始不願意跟他一起生活了。直接分手也是可以的。不要再耽誤兩個人了。
女兒，你長大了
第三名 「劉淙」 的答案才是值得題主參考的答案，忽略那些批評你的人吧，他們只是站在道德的高度或者自己的高度要求別人也必須有他們的高度，但請問為什麼？？？
我覺得題主內心有這個坎很正常，也很好，說明題主對自己對兩個人的生活有思考，而不是走一步算一步的那種。希望你能邁過這道坎，怎樣邁就看題主自己了。我也有過類似的坎，那時自己剛工作，女友在讀研。同學的女友介紹認識的，交往之後非常喜歡，沒有什麼原因的喜歡，就感覺這就是我要的女友，我要的妻子，我怎麼會有這樣的狗屎運（在那以前我從沒戀愛過，很悲觀的覺得愛情離自己很遠。）但有一天我去學校找她，在校園裡看到了一幕：一個非常高大的男生與一個相對非常矮小的女生牽手而行，當時感覺是那麼的不協調，那樣的刺眼，路別的人彷彿也都在議論他們的不協調（自己猜測），然後忽然就想到了自己也有這個問題我身高175，女友150。我陷入這個問題沒有向任何人求助，自己思考了一個月，不記得是否拿出一張紙，但肯定在我腦子裡有這樣一張紙，在我未來的婚姻中我到底看重什麼，不看重什麼一一列出來，左右相對比一下，看看我選擇現在的女友做我的終身伴侶我會得到什麼失去什麼。我發現我得到的太多，而且是我在這段交往之前都不敢奢望的：她賢惠，誠實，聰明，她一定會孝敬我們雙方的父母，她不與人製造矛盾，她幾乎從不說謊，而最最最重要的是，我喜歡她我愛她，有時我坐車去找她，路上看著窗外傻笑，腦子裡想的是她，因為總覺得自己怎麼會有這樣的好運認識她。再來看看我失去的，或者說與她攜手的缺點，就只有一個，她太矮了。經過一個月的思考，我決定了，這就是我要的老婆，因為我不敢冒險找下一個身高高的但也具有她如此品質的，也讓我心生愛憐的，我不相信還會有這樣的狗屎運再次砸到我，我已經足夠幸運了，只在於我是否來把握這份幸運。
另外，說道家境，我也交代一下吧，當時我從沒有考慮過這個問題，因為我從初中時讀我家裡訂閱的《婦女生活》里那些家庭矛盾時，我就想自己一定不要過書里那些糟糕的生活，憧憬自己能找到一份愛情。所以當初當愛情來臨時，我壓根真的就沒想到這個問題。
女友也是農村人，但是她家當時做小生意，家境相對寬鬆一點（相對農村）；我也是農村人，爸爸在一家公司上班月薪1000多後來下崗了，媽媽是農民靠種地營收，其他就沒有收入來源了。說道買房，我和女友交往兩年後也是我工作兩年後（那時她剛好研究生畢業，俺是本科）我們決定買房，雖然我們還沒結婚，因為當時感覺房子漲的太快了。首付10萬，我手裡只有一萬，雙方家裡各給了兩萬（沒有要，但都給了幫助）我們再借了幾萬，就買了；再過了5年我們買了一輛車，又過了3年也就是現在我們憧憬著在買一套房，因為當初沒經驗竟然買了一個北向的房子沒風沒陽光，同時也因為我們現在有了我們愛情的結晶，我要努力攢錢為女兒的未來做點打算，同時也為雙方父母的身體做些打算，再過幾年如果他們生病了，那就把一套房子抵押或賣出去，來作為費用。
說這麼多，有些啰嗦了。只是想告訴樓主我也有過類似的坎，類似的思考。我很高興我邁過來了，希望你也能邁過來，不管朝哪個方向邁，不後悔就行了。另外，我在這個事情上我從沒有諮詢過父母的意見，結婚的前夜，我騎著電動車去超市買東西，發現爸爸媽媽坐在小區打滿口的路基上，媽媽在哭泣，我知道她是覺得女友太矮了，而我在她眼中是那樣的高高大大。我沒有安慰她，因為這是我從中學時代就憧憬的夢想、愛情，我是為自己尋找愛情尋找愛人，而不是為了讓任何人包括我的媽媽滿意的。現在，在實際的生活中，我媽媽不自覺就在言語中向親朋表露出了，這個媳婦是她三個兒媳中最滿意的。我還是學生，不知道工作之後會是如何。說幾句我的看法。
首先，我覺得你男友愛你是最重要的，重要過你愛他。因為剛工作的年輕人，為物質為溫飽考慮是很正常的，畢竟脫離父母自己養活自己，開始面對這些現實的問題，特別女生，肯定會考慮他能不能給自己一個溫暖的家。我覺得只要是上進積極的人，慢慢奮鬥幾年生活就慢慢安定了，物質不是問題了，就開始思考更重要的事情了，就是愛。如果當初結婚是為了他有房有車，不是為了他愛你，那幾年之後你發現自己也能給自己買房買車了，而生活卻過得單調無味，丈夫跟自己沒話聊，不體諒你作為女主人的付出，才明白當初貪圖的東西沒有意義，才會明白愛的重要。
這個人要跟你生活一輩子，如果不是為了相愛，難道是為了要互相漠視和衝突？
然後，是關於快樂不快樂的問題。我知道硬硬的告訴一個戀愛中的女孩說，你可以自己去做你想做的，讓自己開心的事，不一定非要跟你男朋友一起，比如旅遊，女孩都不太能接受。（我也一樣╮(╯▽╰)╭）不過這樣的觀念是要有的，要自己照顧好自己，不管是身體還是精神。快樂是自己的事情，做了不開心的事情就不要做。
最後，就是關於錢。社會總是在暗示女孩應該找個有錢的老公，但是我覺得比有錢的老公更重要的是讓自己更有錢。你已經工作了，理財之類的好好學習一下，讓自己慢慢有一些積蓄。你應該想如果我一個人要怎麼樣在北京這個城市自己好好養活自己。而不是把生計的事寄托在別人身上，畢竟像結婚這樣的事情，又不能當錢用當飯吃~
額……第一次寫這麼長，不知道邏輯合不合理……說的不對莫見怪，沒畢業呢，可能比較天真吧，可能不知道現實多殘酷。不過希望以後我面對這樣的選擇的時候，能記得我自己這時候的想法，算是說給未來的自己聽的。
——2013-10-3現在已經是研究生一枚，依然在校園，但是明顯的覺得周圍的人和自己的想法不一樣了。會開始為了諸如房子車子的事情焦慮，也被父母多多少少的暗示找個所謂的好人家。但是我依然覺得之前自己說的這些是對的，是需要堅持的。希望自己迷茫的時候，動搖的時候，回頭看看二十一二的自己，積極向上，拼搏努力，相信未來會因為自己的努力而改變，相信自己跟自己愛的人白頭偕老。——2014-11-23給你換個題目：
＂男友給不了我想要的那種精彩生活，怎麼辦？＂過段時間你再發帖：
＂現男友整日遊玩，我心裡卻想安定的過日子，怎麼辦？你真正想要的是什麼？
是想和你男友體驗生活的各種精彩，還是僅僅只想體驗各種精彩不論和誰？如果覺得男友沒那麼重要就分了，直接去追求你想要的，這和男人沒關係。沒錢不可怕， 不夠上進才最可怕。不上進不可怕，對你不好才更可怕。
我覺得可以開誠布公的和他好好談談，說說你的想法，當然會很傷人，但是對他也是一個test，他會如何應對。怨天尤人，從此消沉，他也不值得你留戀；如果他有自己的計劃，不妨看看先。你的心已經有不滿，如果憋著，遲早有一天會爆發。
題主是來找分手借口的么
趕緊分吧，能提出這種問題，你也不配和他在一塊了
我跟你一樣，本科畢業已經上班兩年半了，在工作，他還在讀研。我們同事要不就是買房，要不就是旅遊，而我就兩者都沒有，我現在正在努力存點錢，為我們以後的家做點貢獻，我們已經訂婚了，家人很支持我的等待。其實當初你決定跟他在一起的時侯就可以預料到有今天的，幸好你家裡還可以，也沒有誰規定房子首付就一定是男方出的。 你出了首付有你的名字，以後男方畢業還貸，畢竟研究生，工作應該不差。但是有一點，就是看你男友是否上進，是否入得了你爸媽的眼，要是家人不同意，你自己又嫌棄，那你男友的日子真是非常難過的，不管讀書還是結婚都會有問題，你甩了他其實也是幫了他，他畢業之後找一個跟他門當戶對的人結婚，女孩對他好，都有一份穩定工作，不無故攀比，不要太幸福啊。真的不要去攀比，因為永遠有人比你過的好。
反正你工作了，有本事自己花自己的錢出去旅遊度假，給自己買好看的東西，男朋友又不是你老媽，都成年了，開心快樂就甭像初中女生一樣全指望別人。靠自己比神馬都強~
這位姐姐，我年齡比你小，學歷沒你高。但是我還是想給您說說話的。首先你是已經工作的人，而你的男朋友不是，接觸的人當然跟你的不一樣。人家各種禮物旅遊跟你男朋友有關係嗎？上班族和學生是一個世界的嗎？很抱歉。。。只恨他們不是一個世界的人，所以姐姐你在把別人的美好強加在男朋友身上時，就已經有些誤會了。再者，我覺得和男朋友窩家裡看電影，很幸福。雖然你覺得有些單調，沒情趣。如果他是個很好的人，並且愛你，在為你奮鬥，而你現在在這裡抱怨這些，那就沒什麼可言了。但是如果他沒有奮鬥，沒有好好愛你，直接分手就行了。或許在遇見現實問題的時候，大家都會變得現實。但是我覺得一個知道奮鬥，為了兩個人的未來而努力爭取的人比一個直接有錢買房的富二代強的不是一點點。我不是有意噴富二代。同一種東西，一個人是通過努力最終得到，另一個是不費吹灰之力的富二代得到，你會選擇那個人？我選前者。個人還是覺得兩個人一起努力得來的要比任何東西都珍貴，但是珍不珍重要看兩個人了。以上都是個人意向偏激的認為。只是想表達表達自己的想法而已。不知道對姐姐有沒有用。
在機場等女朋友，恰好看到了這個問題。一開始看到@安雅 的回答，頗以為然，後來又看見@黃舒婷 的回答，又覺得很有道理。
說來慚愧，在機場等著女朋友，看到這個題目卻不由得想起那個已成人母的她。當時的分手，跟題主現在的情況也沒什麼區別。我覺得如果我當時有我現在部分的經濟能力，她也不會離開我了吧。呵呵，我總是會覺著她本來應該是我那個對的人。
可是，對的人如果沒有在對的時間出現，那又對在哪裡呢？
不管題主心裏面是更傾向於單純對好日子的憧憬還是更傾向於對清貧的厭惡，其實我覺得都不重要。
「人註定是會對缺乏的東西看得重要的」
不管你今天被他英俊的外表吸引的多麼一塌糊塗，到最後你還是會覺得不過如此。
不管你今天被他的財富吸引的多麼一塌糊塗，到最後你只會丟下一句光有錢有什麼用。
其實不管是怎樣的心態，怎樣的糾結，甚至怎樣的決定，其實都不要緊，因為你總會去想：「要是當初還是跟他一起……」或者「要是當初沒跟他一起……」你問問那些人們，他們是不是都這麼想過？
所以，隨心就很好。喜歡他 跟他在一起 應該開心才對呀 ??去哪兒不都一樣么??我巴不得周末假期都跟我男朋友窩在家裡 看電影，做各種好吃的給他試吃，我也就這點小愛好了??? 兩人踏實努力的工作 該有的 都會有的 看你想要什麼樣的生活吧??
怎麼我高中就為這破事煩惱過！當年我是成績好的好學生，而她是議價生，她曾經說過她很崇拜我，我也很喜歡她這種活潑的女生，後來隨著交往的加深，彼此的身世逐漸明朗，她爸是局長，家裡人基本是當官的，而我爸只是一個普通公交司機，我們之間漸漸產生了隔膜，她給我的感覺不再是仰視我，而是俯視我，其實高中談個戀愛這些都無關緊要，又不是結婚，但就是沒辦法忽略它，我們從小養成的生活態度，價值觀都相差太大，她習慣了大手大腳，我是飯碗里剩下一口都受不了，她嫌棄我也無可厚非，誰不希望有個拿得出手的男（女）朋友，我跟她在一起壓力也很大，我一直在努力的提升自己，但我們之間的關係一直擺在一個不平等的地位，必定會失衡，最後分手也在所難免
後來我都不敢隨便找女朋友，一定要弄清楚是不是門當戶對才敢交往，我是失去了多少愛情啊！
誰敗壞了水晶鳳凰精英男
這是我從天涯貼過來的幾年前的熱帖，有興趣的看看好了--------------------------------------------------------------------這幾年，水晶鳳凰精英男幾乎成為過街老鼠：一則人人喊打，二則他們總能找到適合自己的土壤生存繁衍。
若說十幾二十年前還有不少女孩子會在愛情的催發下，本著獻身精神，義無反顧地投入水晶鳳凰精英男的懷抱，現在這個群體已經大大減少了。甚至一些二十歲不到的女孩子，在談到水晶鳳凰精英男的時候，都會嗤之以鼻。至於網路上針對水晶鳳凰精英男的批判嘲諷之潮，更是數年保持堅挺狀態。 原本以為考出農門就可以平步青雲水晶鳳凰精英男們，恐怕是很難接受這種狀況的。他們始終想不明白，為什麼自身如此優秀，在婚姻家庭問題上卻一再受挫。要看清楚他們的婚姻問題，首先得看清楚他們是一種怎樣的人。他們的人格特徵價值理念之中，是否具有共同的要素。
一、貧瘠之罪
水晶鳳凰精英男往往從貧瘠的地區拍著翅膀向城市飛過來。有人見了說是鳳凰，有人見了說是鳥人，這不重要。 重要的是，貧瘠是一種具有強大反噬功能的邪惡力量。 別跟我說什麼窮人家的孩子早當家之類的屁話，「早當家」的孩子沒有完整童年才是真的。也別跟我說什麼貧窮能孕育智慧道德財富，貧窮就是貧窮，是一種讓人處於缺乏安全感、穩定感狀態和力量感的元素。水晶鳳凰精英男的成長環境中就充滿了這種元素。
物質的匱乏，往往是他們童年最深刻的印象。
食物是匱乏的，蛋白質也是不夠的，衣服也是匱乏的，文具也是匱乏的，住所是破敗的，勞作是辛苦的，家庭是被人鄙視的……和水晶鳳凰精英男談話的時候，只要稍微進入一點，他們就會開始告訴你，從前家庭是如何的貧困，父母是如何的艱辛，伴隨著幾滴眼淚，他們接著就會充滿自豪地說「他們好不容易供我讀了大學，我要回報他們。」長期物質匱乏的煎熬，使得他們幾乎把所有的精神力都集中在與貧困作鬥爭上。
但是他們沒有想到的是，精神的貧困比物質的貧困來得更加徹底，也更加無法擺脫。
長期貧困所形成的精神創傷，往往是常人難以理解的。如果一下子無法想明白，倒不妨去想想我們的父母輩。他們超乎尋常的節儉、飲食的苛刻，不是個別行為，而是一種群體癥狀。在經歷了極端貧困之後，在他們內心留下的對消費、消耗的極度恐懼。甚至我們中國人對「吃」的推崇，也是綿延於整個民族發展過程中的飢餓感所導致。
當然，貧困造成的精神創傷，遠不止於此。
其實大家也不難發現，當我們圍繞水晶鳳凰精英男現象進行討論的時候，總會有些人出來說一些很有趣的話。
比如：
城裡人有什麼了不起，老子有錢，天天玩城裡妞，而且要玩處女大學生，想怎麼玩就怎麼玩！ 你們這些女人別太囂張，等你男人賺了大錢，上了高位，一腳就把你蹬掉！ 你要是在**地方，老子揍得你爬都爬不起來！ 你憑什麼看不起水晶鳳凰精英男，開國元帥裡頭，不都是水晶鳳凰精英男嗎？ 往上數三代，誰家不是種地的？ 農民是純潔的淳樸善良的，城裡人自私狡詐惡毒無恥下流。 ……當然還有一些更等而下之的濫罵，就不再一一列舉了。能不能看出他們的問題所在？
對，仇恨，對異己言論者的仇恨。 這種仇恨直接繞過談話的理性邏輯和情感邏輯，針對發言者進行想像式的人身攻擊。他們對言論本身的情理，並不關注，他們僅僅關注自己有沒有被維護被贊同。在這種極端行為下面埋藏的，是恐慌和無助。 他們對自己的「道理」其實是毫無信心的，對自己捍衛自身觀念的能力也是充滿懷疑的，甚至他們連聽完別人闡述的耐心也沒有。長期的貧困生活告訴他們，道理是沒有用的，溝通也是沒有用的，當你處於劣勢，你的一切都會被剝奪，你會一無所有並無處申訴無處辯解。既然道理是無效的，那麼，在他們的生活經驗中，什麼才是有效的呢？
從我前面列舉的句子中已經給出答案了——金錢、權力、暴力。在涉及水晶鳳凰精英男的所有案例中，幾乎都有這三者的妖嬈身姿。
在農村裡，一個人有錢，就可以讓全村人羨慕你； 有權，就可以讓全村人巴結你； 有暴力，就可以讓全村人畏懼你。 而這三者對於周圍人的傷害力量，也是可以看到的。你可以侵佔別人的土地，可以任意欺凌別人，可以欺男霸女。被損害和被侮辱者，不僅不會獲得公正，連同情也不會有，有的只是落井下石和幸災樂禍。作為從未離開過農村的人，我可以無比清晰地看到，所謂的「樸實」，常常是一個面具。這種樸實，更多時候，只是作為被剝削到無力反抗的麻木面目出現。
那些父母之所以熱衷於勒索水晶鳳凰精英男，倒不是因為他們蓄意惡待這個兒子。而是他們迫切需要兒子通過金錢資助、權力展示（找工作、找門路）來顯耀自己的力量，通過周圍人羨慕的眼光、巴結的表情來證明自己的價值。他們在長期的壓抑中，等待的就是揚眉吐氣的這一天。他們砸鍋賣鐵讓孩子去讀書的目的，除了養老需要之外，更加需要擁有這種力量的快感。
悲哀的是，兒子其實是認同父母的。他們會忍耐會巴結會看人眼色，只是因為他們渴望發達，他們對金錢權力和暴力的敏感和迫切，是很多人難以想像的。他們眼中盯牢城市女，倒不是因為城市女更加可愛，而是她們的家庭和她們自身的能力，會讓他更加容易地實現自己的人生目標。只是他們沒有料到，這些女人會如此難以控制，這是後話，暫且不表。
在他們尚未得到金錢權力和暴力的滿足的時候，他們會低眉俯首，同時在心裡暗罵：等老子發達了，一定要……請相信我，他們擁有這些之後，不是去做慈善，也不是幫助別人，而是努力獲得欺凌別人壓榨別人歧視別人的機會。甚至也說不清，他們真正需要的，是擁有更多資源，還是擁有奴役他人的力量。只是，他們就是在這種環境中長大的，人活著，不是奴役他人，就是被他人奴役。他們沒法想像第三種狀況。
這是精神貧瘠的癥狀，他們被自己困在結界之中。
除了他們自己，任何人都無能為力。二、其次，是男人的大家族觀念。
怎樣才算是一個家庭？
女人會說：孩子、丈夫和我 丈夫會說：我爹我娘、我兄弟姐妹、我叔伯姑嬸舅姨堂表兄弟姐妹、我孩子、妻子。瞧出問題來了沒有？
女人心中最重要的，在水晶鳳凰精英男的心裡，是最不重要的。女人傾盡心血培養的，只是精英男用來向人炫耀的資本。楊德昌在與蔡琴十年柏拉圖婚姻之後，用「十年婚姻，一片空白」來評價自己和蔡琴的婚姻。
而蔡琴的回應是：「我不覺得是一片空白，我有全部的付出。」 婚姻在精英男的眼裡，其實並不重要，頂多不過如同衣衫一樣重要。比婚姻更加重要的，是自己的大家族，是自己父親的家。 這是他們打心眼裡認同的。竭盡自己的資源，滿足父母的要求，表達對大家庭權威的服從。精英男們打心眼裡認同「服從」——小家庭服從大家庭，兒女服從父母，妻子服從丈夫。
所以，父母要錢，服從。 父母要更多的錢，也服從。妻子反抗，就想辦法壓制妻子，讓妻子服從自己。 父母要入侵自己的家庭，還是服從。妻子反抗，就想辦法壓制妻子，讓妻子服從自己。 父母傷害妻子，干擾妻子，妻子只能忍耐，妻子反抗，就想辦法壓制妻子，讓妻子服從自己。 父母要狸貓換太子，照樣服從。妻子反抗，就想辦法壓制妻子，讓妻子服從自己。 …………到最後，所有的壓力都集中到妻子身上。
所有的痛苦也在妻子身上迸發出來。她除了做好一個妻子之外，還要擔負起替丈夫盡「孝道」的責任。她的時間她的精力她的社會資源，一下子就變成了丈夫家族的公共物品，沒有拒絕的可能。
如果拒絕，就會被戴上「你看不起農村人」「你是勢利眼」「你太現實了，太不孝了」之類的帽子。或者也會被譏諷為缺乏長遠眼光，或者缺少家族歸屬感，更加嚴重的是——「你不接受我的那些親戚們，就是不接受我。如果你愛我，你就一定會包容我的親戚，比我更關心我的親戚」諸多的道德指責，無一例外將矛頭對準妻子。本來作為一個男權家族來說，也是正常的：如果要維護家族的利益，那麼肯定是選擇先損害媳婦的利益。因為她對於家族來說，是最不重要的，她媳婦是外姓人。同時還有所謂的妻子如衣服之類的言論，更加甚囂塵上。
關於水晶鳳凰精英男「歧視女性」和「大家族」這兩種觀念，還有一個非常奇妙的結合點。
他們會發表言論一：現在的女人都是垃圾……（類似的話，大家各自揣摩） 接著發表言論二：除了我媽媽我姐妹我家裡的親戚和我老婆……（延伸名單，大家各自揣摩） 他們說這番話，真是顯得非常非常可愛。因為歧視女性和家族觀念發生衝突的時候，他們朦朦朧朧地去維護自己家族的女人的權益，就像個三歲孩子維護自己的玩具一樣。但是他們的智力和見識又無法讓他們完成這項艱巨的任務。所以接下來，他們就要開始攻擊不同意見者的家人了，一般從下半身開始攻擊。因為在他們看來，這是最具有侮辱性質的，而且侮辱的不是受害人本身，而是受害人所在的家族。
三、問題成為問題
水晶鳳凰精英男在以前還不算一個問題，為什麼會在現在成為一個問題呢？ 我相信大家跟我一樣，都曾經懷有這樣一個疑問： 以前水晶鳳凰精英男問題為什麼沒這麼突出呢？ 原因如下： 1.以前的「大學生」含金量高，工作待遇、住房等方面都有保障。而且這些福利都無法折現，難以轉換，不方便流通。 2.以前是普遍貧困，大家都窮，談不上誰拖累誰。3.以前女性更少得到教育、工作和晉陞的機會，在經濟上受制於人的現象更為普遍。 4.以前人們沒有不結婚的自由，也沒有離婚的自由。 5.以前交流平台少，人們獲得的往往是單方面信息。在男性普遍掌握媒體的條件下，不服從的女性，往往是被妖魔化了的。不幸福的女性不但得不到同情，也得不到幫助。女性爭取幸福的行動，也無法得到輿論的支持和現實的支撐。有這樣一個命題：
信息決定價值判斷。意思是說，一個人在成長過程中獲得的信息，會決定這個人的價值判斷。這是歷朝歷代專制君王都要實行愚民政策的心理學基礎。
在前網路時代，女性的記述往往作為男性慾望的投射而出現。每個女人都成為一座孤島，她們所承受的恥辱委屈和痛苦，是別人看不到的。出現在人們眼前的，往往是被妖魔化、面具化了的女性，連女性自己也無法看清自己痛苦的原因。所以，「婆媳矛盾」這個偽問題取代了夫妻矛盾這個真問題。
一旦這個取代成功實現，那麼女性——無論是婆婆還是媳婦——就必然成為犧牲品。而作為問題根本的男性，卻可以逍遙在外，甚至可以博取一些同情。在「孝道」面前，愛情是不堪一擊的，夫妻情分也是微不足道的，甚至骨肉親情也是纖薄如紙的。
女性在開口講述之前，就已經被打到了，她還能有什麼言語？
也就是說，問題一直都存在。
但是由於雙方勢力太懸殊，弱勢的一方被打壓得連喊疼的力氣都沒有了。於是大家紛紛說，啊，以前好啊，以前的女人多麼賢良淑德，溫柔體貼。
靠，這種賢良淑德，得有多少內傷？這種溫柔體貼，得吐多少鮮血？ 既然美德如此之美，怎麼不見哪個大老爺們去賢良一把，去體貼一下？ 簡直就是謀財害命殺死了人還說，啊，人家多麼偉大，把錢給了我，把命給了天！已經存在千百年的水晶鳳凰精英男現象，到今天才成為一個「問題」，其實也是非常有趣的。
因為女性的成長，到了這個程度，揭露水晶鳳凰精英男給家庭帶來的不幸，也就成為順理成章的事情。自古以來，女性只是作為男性的附庸和男性慾望的載體而存在，男人就是她們的全部，而她們的苦難無人書寫。自從女性接受教育，擁有屬於自己的工作和財富，她們的精神世界才開始變得不一樣。
應當感謝獨生子女政策，它讓眾多女孩子擁有了和男孩一樣的教育資源。她們的示範下，人們發現原來女孩子也可以做得這麼好，原來女孩子也可以這麼驕傲。而越來越多的開明家庭，在平等中與孩子進行溝通交流。這些女孩子們擁有足夠多的愛與奶，在精神物質上都充分滿足。她們會有小脾氣，會倔強，也會任性。她們自我中心，關心自己的感受，關注自己的幸福與自由。她們讀書學習，不斷成長，她們汲取精神養分時候的積極與熱情，常常讓人感到訝異。她們的精神是開放的，總是願意接納新鮮觀念。她們所接受的教育和她們周圍的人讓她們更容易接近愛與和平。 她們相信愛情，相信愛能超越一切。當她確信自己不是這個男人的最愛，她們不會有太多忍耐。這些女孩子會在愛情的旗幟下，作出很多讓步很多犧牲。
她們可以不要聘禮不要彩禮不要房子。 她們可以放棄刁難別人的機會。 她們可以寬容一個傷害自己的人。 她們可以為一個自己並不認識的人做很多事情。 她們可以擔負起工作和家庭兩頭重任。但是在她的人生中，有些事情是無法接受的。
她們無法接受欺騙和背叛
她們無法接受男尊女卑 她們無法接受奴役的規則 她們無法接受家庭暴力 她們無法接受不再相愛不再關心 她們可以沒有男人，但是不能沒有自我。一旦遇到這種情況，離婚幾乎是她們唯一的退路，也是最有效出路。
而且，她們會說出自己的遭遇，會讓自己的人生經歷變成故事，留在這個世界上。 而這個故事會引起無數心靈的震顫和共鳴，她們在寒冷中相互激勵，相互支撐。她們在思考，在行動，在言說。
她們用一切的可能去打破沉默，掙脫枷鎖。 她們自己向著自己的幸福一路飛奔，沒有什麼能夠阻擋她。 也許她們失敗過很多次，但是她總還想再試一試。 她們挖苦水晶鳳凰精英男，不是因為他負心，而是因為他悖時而行，不思進取。 她們嘲笑水晶鳳凰精英男，不是因為他貧窮，而是因為他落後，且固步自封，自以為是。我的一位老師曾經感慨，這十來年，女性飛速成長，而男性卻好像被寵壞了的孩子，依然躲在古老的懷抱裡面，不願面朝未來的陽光。
寫下此文，絕非為了與水晶鳳凰精英男「鬥爭」，而是探究如何建立更適宜於現代生活的家庭關係。 健步如飛的女性群體，絕不是男性的惡意競爭對手，而是一種相互促進相互激發的生命力量，可以在對方身上照見自己的理想，更可以在理性和智慧的引導下，發掘彼此的潛能，從而使得雙方的生命體驗更加悠遠、深邃。沒有人可以敗壞水晶鳳凰精英男。
如果他們能擺脫自己身上的桎梏，去尋求生命更為本質的內涵，只要能承受痛苦，成長也是必然的。 只是世界上沒有捷徑可走，更也沒有無痛的成長。當我們離開母腹，曾經呱呱大哭；
當我們練習走路，曾經無數次跌倒摔傷； 當我們學習戀愛，曾經身受挫折； 當我們學著成為妻子丈夫、母親父親的時候，同樣也要經受種種疼痛。一個人可以選擇不進入婚姻，
也可以選擇放棄生育權利， 然而一旦選擇之後， 便應當對此負責。 人應當為自己的選擇負責，不是嗎？看到很多人站在道德制高點譴責題主的回答，忍不住寫下處女答，呵呵。有過類似的經歷，當時的情況還不如題主。當時的男朋友學歷低，但是很上進能力也不錯，自己創業非常忙。雖然年紀也比我小，但是心智還是滿成熟的。客觀的說當時應該是我喜歡對方更多一些。在一起以後我自己的生活變化也很大，節日送禮物什麼的基本全部都沒有，見面的機會也很少，在同個城市，大概半個月左右見次面，一起吃頓飯各自回家。因為考慮對方經濟情況，基本也不會去自己之前習慣去飯館電影院，在一起一年幾乎沒有一起逛過街。這樣在一起一年以後，最終分手。因為不合適。家境，年齡，學歷，而且性格同樣倔強和強勢的兩個人很難互相包容。總得來說，在一起的時間很快樂，也許正是因為少才顯得珍貴。在一起的時候是真心的。分手的時候也是真心要分手。對於即將面臨婚姻的年紀來說，也許心動反而是排在最後的。類似的消費觀，相差不是太大的家庭和成長背景，不衝突的價值觀，以及能夠互補性格。這些都比心動更為重要。基於以上，兩個人除了是伴侶以外更是有話聊的朋友。這種類型的相處模式更能夠長久。當初在一起的時候信心滿滿以為所有的障礙都可以被克服，只要兩個人足夠相愛。卻不知道，時間會消磨愛意。最後打敗我的，不是對他人愛情的羨慕。想要的化妝品，包包，香水，電子產品種種都是自己買。也偶爾會主動幫對方還卡帳（並不是對方要求的，只是體諒他）因為我想要的物質都可以自己滿足，也從未期望通過男人去滿足我的物慾。只是想多些在一起的時間也不能夠實現。他說要加倍努力，給我更好的未來。當然，野心勃勃的孩子更加渴望的是功成名就的快感，以及改變家庭命運，衣錦還鄉的巨大榮耀。到了最後，熱情一點點消耗殆盡。然後提出了分手。在我們各自的生活圈子裡，因為外形性格各方面的原因，各自都有眾多的追求者。其中也不乏更好的選擇。以上就是過程。遵從赤誠卻莽撞的初心，在一起，客觀存在的各種障礙導致了分開。不遺憾，不後悔。在年輕時遇到這樣一次怦然心動是何其幸運的事。慶幸遇見對方，留下回憶。但是婚姻太嚴肅，由不得我們任性。為了防止被誤讀，需要澄明的是：在一起的日子裡我們都盡量尊重對方的消費觀和價值觀並且嘗試去靠攏，儘管最後失敗了。分手最大的原因不是因為對方家境不好，而是不能夠相互理解。不懂對方。這段感情結束後我也依然會保持經濟獨立，這是戀愛里我的首要原則。最後的最後，即便分手，我仍然表示欣賞對方。起點低但不自卑，有野心卻很踏實，心態足夠平和，上進不消極。是很難得的前途無量的人，只是作為情侶或者夫妻，我們不是對方合適的選擇。也許答非所問，對題主沒有太大的幫助。只是藉此機會讓自己客觀的回憶和分析，早日心平氣和。每個人心中最看重的東西都不一樣。彼此尊重，求同存異
姑娘 與其考慮你們倆家境的差距不如考慮你們三觀的差距
農村出身的孩子和城裡出身的孩子總歸會對這個世界有許多不同的理解如果他是個寬容大度有涵養的人 那這些差異都不是問題如果狹隘小氣沒追求 那不管有錢沒錢家境如何都會很麻煩另提一句 在評判對方的時候 你自己又能配上什麼樣的人呢？首要問題是「正確地認識自我」我想幸福和我要享樂在你這裡是成立的~
我也跟窮小子談過戀愛，說真的，你的心理我太懂了。「別人都出去看電影，旅遊，為什麼我啥都木有」 一陣陣心酸。真正能做到不這麼想的人太少了。我那時也是這麼想的，但是我仍然很喜歡他。後來我也跟過有錢的男生談過戀愛，想要什麼動動嘴皮都有了。但是後來還是分手了。追求想要的生活不是啥錯，每個人都有追求幸福的權利。無論何種方式。不要道德綁架。題主問出來肯定自己也糾結，建議分。
自從我發現有@安雅和@朱怡婧倆情感女王在，我就不敢在情感問題上咋呼了。
這個問題，也算過來人，我就撕巴撕巴，揭開不知道有沒有癒合的所謂的愛的傷疤，就著口水舔舔，順便給大家看看赤裸的人生是需要狗血經歷的。分手，那是肯定的。為什麼？樓上樓下各位已經說的再清楚不過了，我就不再逼叨叨了。
所以，問題是怎麼分，我的建議是：妹子你倆在一起這麼久也不容易，最後，末了，如果你真心愛過，那就最後再大愛一回吧。用稍微委婉，但是還比較直接的方式告訴他，你－－－就是輸在了錢上。好了，噓，稍微安靜一下，你們先別罵了，等我說完。說起來，這是一個很長的故事。
所謂己所不欲勿施於人，我是己所遇施於人。若干年前，小生的境遇也與姑娘的男友些許相似。大學同學，一同進學校，一同畢業，其實大家不用懷疑青春時你我愛情的真摯。問題是，同學的話就意味著年齡相仿，這不是一句輕飄飄的「莫欺少年窮」 就可以大義凌然的。同樣是芳齡幾許，但是女生面對的步入社會的諸多誘惑，如果再有幾分姿色，那更是各種寵愛滿懷、矯恃萬分。而，男生了？恩，你身體不錯，小口紅傲視、挺拔，活塞運動有效率、持久，做為武器來說隱約後面有一行紫色的字「敏捷＋150、攻擊＋250、耐力＋800，裝備綁定」。除此，你還有什麼？你懂什麼？會什麼？哦，對了，你額頭上還有一個字，「勇」！你拍著胸口說，「no,i have a dream！i have a plan!」姑娘說：「I have no time for you！」然後有個人看也不看你一眼，對姑娘說：「I have a key,and,I have another key",然後掏出來的是2把鑰匙，一把上面有寶馬標誌，一把上面是某某物業。哦，以上只是我的想像，但卻是概括。我的情況，並沒有那麼個逼樣的阿雜西搖著鑰匙串站在面前。
只是，那個姑娘說過，愛情和麵包都要有，很對，對吧。但是，等等，你大爺的，這是在侮辱我的愛情好不好，我想給你的愛情是包括麵包的，愛情＝麵包＋愛情＋家庭＋親情＋孩子＋＋n。但是你把愛情和麵包並列，這是什麼，這是什麼意思。讓我想想，垂頭，嘆氣，是啊，我現在除了給你愛情，沒有麵包，至少現在沒有。然後。。。就沒了然後。但是，我真希望，那時候有個具象的阿雜西搖著那串鑰匙。因為，我那時候是迷茫的，你知道，沒有具象的目標，就像一頭渾身怒氣值的公牛找不到那塊紅布，那時我甚至不明白是怎麼會擁有失去的那個我，那時我根本沒有懂愛情和麵包都要有到底是什麼意思。夜晚獨自漫遊在繁華的荒漠都市裡，凜冽的路燈，昏暗得讓我睜不開眼睛，車水馬龍的人群和熙熙攘攘的車流如蝸牛一般在我面前螳臂當車，渾渾噩噩的我，總是清醒的認為自己可能哪裡做得不夠好。於是，我只能如同一隻血脈噴張的殭屍，在一望無際的水溝里左衝右突，試圖完成沒有目標的計劃。若干年之後，有個姑娘忐忑的問我說：阿雜西，我不知道該怎麼跟那個他說分手。我淡淡的抬起頭，說：冷酷點，果斷點，如果他痛，至少讓他知道痛在哪裡，反正你們這輩子再也不可能，太過溫柔的離開只會讓他迷茫，縮短讓他直面現實的時間，也許是對他最後的幫助，也許若干年之後人摸狗樣的他是因為你兇狠的離開而成就的。
在愛情面前，誰都有選擇的權利，只要沒有背叛，就不必背負道德的枷鎖。但是，人，最可怕的是沒有選擇。如果題主你已經有了選擇，不管是選擇離開，還是選擇別人。請最後給他一個選擇吧，面對殘酷的真相也是一個選擇。1、一切你所愛的 你所想的 最終都會被對你好的 所代替 ----這裡有個最基本的哲學原理---物質決定意識2、你自己的生活狀態，必須不是跟隨時下社會的，不然你就好好出去擠人堆曬照看好聲音然後接下來安心打孩子再做個無聊老年人一輩子就這樣吧。3、兩個人必須有各自的五年目標 及短期共同目標，想清了再去想怎麼處這段關係，遇見過很多姑娘自己生活狀態非常懶散無趣，然後以為嫁個人就能改變一切了--無知
現在的年輕人，年紀輕輕的不好好奮鬥，談什麼戀愛，看吧，遇到題主的教訓了吧。 談戀愛是談戀愛，結婚是結婚，尤其是剛畢業的大學生更該看清這一點。在這個人口壓力資源緊張的社會，大學生談戀愛就是一種練習兩個人相處的遊戲好么？真以為這談著談著就要結婚一輩子了？題主想分就分，這又不是離婚，沒必要背什麼道德負擔。
題主真正描述自己男友的話也沒幾句，就是說他是出身農村的研究生，上面怎麼那麼多人說什麼「您不配您的男友」、"你男友是真愛你「啊，話說推理能力太強了吧。還有人抨擊說題主只是貪圖男友對她的好，事實上好多女生能找一個一直對自己好的男人過日子就是很棒了啊，前提是還挺喜歡的男生，這也沒什麼問題啊，不是所謂的soul mate又怎樣。題主不是虛榮又絕情的人，至於怎麼選擇，看自己的心吧，也許兩種選擇通向的都是很美好的生活，只是不一樣的美好而已。選擇一個堅定的走，不回頭不後悔，苦中作樂也好，盡情享受也好，心懷希望。
聽說過好多類似的例子。公主夢醒，發現自己是個灰姑娘，旁邊還有一個大青蛙。哈哈。
站在道德制高點壓制別人的都是耍流氓，換位思考下，誰在這種境況下還能保持平常心？我大三的時候前女友在北京工作，被身邊一個男同事用車接車送和偶爾請吃飯撬走了，但是她之後和這男的沒多久也分手了，嫁人後也不幸福。現在題主的境地只差一個能夠車接車送的人出現了，但是請問問你自己的心，你現在的男朋友是不是一個上進的人，在工作後能不能讓你過上越來越好的生活，你是不是願意付出青春去等待這樣的一個未來。愛慕虛榮是女人的天性，每個人都有追求更好生活的人權利，但是，易得無價寶難得有情郎，為了眼前的物質生活放棄一個真心對你好的人是不明智的，可如果你現在的男朋友只會對你好而不上進努力，那請果斷放棄。祝好。
給你講個故事 真實的 我和我女友剛分手 我還是一個苦逼的醫學生 能想著協和的研究生 她大專畢業已經工作 她追的我 她家喜歡我 我家覺得她條件不太好 我是覺得只要兩個人互相喜歡 什麼東西都可以努力度過去 她工作後看到 她同事怎麼樣怎麼樣 動搖了 和你很像當然結果就是分手 我和她是七年死黨 談了一年 樓主 我想說你的所有想法都正常 人在不同環境中都有新的思想都正常 但是你要知道你要的什麼 你是不是真的愛他 然後最主要的是你自己的決定 知乎上所有答案都只是答案 只是給你建議
默欺少年窮。有人說，貧賤夫妻百事哀。我想說，這句話的上一句是，覺知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。這是元稹悼念亡妻與他歷經貧寒卻在他衣錦還鄉之時撒手人寰。意思是，我知道失去愛妻這樣的苦痛每個人都會痛徹心扉，可我們是貧賤夫妻啊，你與我貧苦之中相依為命，叫我如今更加思念你愧對你。每每讀到此句，都讓我感同身受，心酸異常。我有一個暗戀了兩年的男神師兄，終於拿下他變成了男朋友，相處一年多了，依然總有一種，今宵剩把銀釭照，尤恐相逢是夢中的不真實感，可能太喜歡了吧。跑題了，拉回來。拉拉拉~也許真的有人靠這一嫁徹底改變了自己的命運，順帶改變了自己家人的命運，說不羨慕是假的，同時也抱著祝福每個人每段際遇的心態，也聽聞過這樣的感情背後是更加艱難複雜的付出。我還是覺得應該以感情人品為重，相信奮鬥的意義，相信努力的力量，相信白手起家，相信踏踏實實。不去虛榮的拿自己的短處比別人的長處，不去自怨自艾，不去因為朋友的男朋友而去譏諷自己的男朋友，畢竟，他也是個孩子，甚至有時候男人也是很脆弱的。誰也不會窮一輩子的，而歷經滄桑最後兩個人創造了屬於自己的幸福時，那種感情的質量和堅實程度是旁人無法撼動的。莫欺少年窮。
看到你這個 問題，我想起了一個我認識人的說的她的同學現在的婚姻情況，無非到最後 都是為了三個原因而在一起的：1.經濟上的結合。2.家長相逼，為結婚而結婚。3.為了傳宗接代。我想，在這個時代能為了愛情而結婚，是多麼 的美好啊。
請問你確認還在喜歡他么？如果確定了，下面才有討論的價值！ 另外我多口問一句，你是不是我女朋友穿了個馬甲出來問問題啊？怎麼遭遇是一樣的？
我以我的親身經歷回答你，希望有幫助，最好是能挽救一段好姻緣。她是廣州人，雖然父母不是公務員但也是生意人，見過世面。我家卻是來自山區，家境差距較大。06年大學畢業，我們雙雙留在廣州，她參加工作，我讀研，坦白說在我讀書那三年，我們就像活在兩個世界一樣，外面的世界是商業化物質化的，什麼地方都需要錢，這卻又是我暫時給不了她的。他的同事經常上下班用車接送，逢節日生日到某某地方肆意唱k大吃一頓，女人其實也要求很簡單，只要不比身邊的人過差就行了，這個時候剩下的唯有那相守的意志在起作用了。沒吃她抱怨別人怎樣怎樣好，我都很滿懷希望的說，只需五年，我定讓你她們生活過的好，我們的生活定是可持續的向上的發展。三年硬是讓我熬過來了，畢業了，終於找到一份比較不錯的工作，工資是她的兩倍，見家長也有了底氣，09年讀研畢業，便買了房子，首付是他家父母付的，沒關係，月供是我的，家庭開支我也有一半，一年後大胖小子出來了，再兩年後卡羅拉來了，再後來…所以，回到我開始提的那個問題，你還喜歡他嗎？如果確認無疑的話，你現在最需要做的就是…耐心的等待！我來認真說一下我的解決辦法，雖然題主也沒有給出很多條件我也不太了解。
我覺得題主也才剛出來工作不久，不要急著在感情方面有什麼變動，專註自己的事業就好。如果有時間糾結男朋友沒錢沒法出去玩這種事情，還不如多花點時間在工作上面，提高一下自己的能力。休息的時候兩個人還能一起看電影，已經很不錯了。如果你們倆同時面臨著初入社會的環境，你們可能連在一起休息都做不到，而過幾年等你男友畢業了初入社會，在很多方面你都可以以過來人的經驗幫他去面對或者放鬆心態；而你的男朋友也可以在更快適應社會之後以他多讀了幾年書的經驗給你一些工作上的建議，那個時候你也應該過了新人時期，進入自己的職業拓展階段。我覺得這種互相補充對方缺少的經驗的模式，很不錯。當然是我yy的，我一開始就沒打算在自己度過瓶頸階段之前找男友。假使找了個能給你物質的男友，就很難得到這種互相扶持的經驗，而我覺得這種經驗對於將來可能要過一輩子的戀人而言是很重要的，就這樣。總結一下我覺得我要說的就是，好好工作，把自己搞累一點，然後在家看電影就好了，嗯……哈哈哈好像有哪裡不對。其實我覺得還有一點就是男方家裡在農村，可能工作後還要補貼家用。所以可以理解了。找個各方面都差不多的，還是很重要的。尤其在價值觀念上。
看過這麼多評論，對於一個初入社會的小姑娘，有些的回答是不是也太惡意中傷了，感情一個個都是沒煩惱，愛情純潔至上的聖人形象，各位捫心自問一下，自己是否也會在愛情中有所遲疑，有所顧忌。在生活中，像樓主這樣的姑娘比比皆是，二十幾歲的哪個姑娘都有虛榮的心思。如果身邊還有那麼些女性好友有著高富帥相伴，那後果可想而知。對於這種男生學習，女生工作，分手的狗血太多。我有個朋友，大學的時候和女友談了四年，在大家心中都是金童玉女，模範情侶。但是他們是男富女貧，男方家裡不同意兩人交往，男生後來就聽了家裡的建議跟女的分手了，再後來男生意識到無法離開女生，複合，最近他們結婚了，幸福的在空間曬照片。我想說的是，樓主需要端正心態，看自己的感覺。很多時候現實和感情就是這麼互相的撮合著，大部分人的感情也都不那麼一帆風順的。
單純看提問，不能斷定題主不愛男友，但可以肯定的是，題主妳很愛錢——及其帶來的生活狀態。愛情和麵包這個千年難題，一千個人或許有一千種答案。其實題主妳壓根沒必要糾結於此——如果妳的愛足夠抵消男友的窮，或他的窮足以摧毀妳的愛。
怒答，實名反對曾經高大的「安雅」lady：@安雅
看到樓主提出這樣的問題的時候，我第一反應是，樓主猶豫了，而非告訴世界我不在愛他了，而是和他之間產生了一些需要一起面對的問題，需要他們一起去面對。當然，如果樓主真的在心裡已經覺得這你所提到的那個男人對你不再愛了，你只是到知乎找到一個看似合理的邏輯，找個大神教會你去離開一個人的理由，那樓主可以放棄下面的文字了。
現實是最殘酷的，特別是對於家境不算好的男人來說，他們所需要面對的世界不僅僅是同齡人的競爭，還需要和他們同齡人中的父母提供的資源競爭，所以他們需要更多的時間來戰勝對手，而不是在在比賽的前期，甚至是還沒有登上擂台的時候。
而樓主所提到的情況，你有看到周圍的朋友出去玩，這裡有兩種情況，第一，你們處於一個高收入的群體，社會的精英階層，周圍人的待遇都很好，所以你們有足夠的餘額去支持相對豪華的生活，或者他們年齡比你長很多，所以已經有足夠多的積累來支付相對比較舒適的生活環境，第二，這些錢的主要來源是其父母，或者是他們父母給他們安置好一切之後的結餘。針對，第一種情況，如果你真的是愛而不是為了結束單身而和你的男朋友在一起，那你也不用考慮現在的情況了，對於未來的生活，五年之後，十年之後，你根本不屑於討論是否有去出國玩這種事情了，同時，在這種情況下，你更加需要考慮的你做出一個決定的成本了，或許有一天你會發現，你只是為了一年中有一天或者九天坐在一個很知名的沙灘上度過一個或者九個無聊的中午而放棄一個你一生都會懷念或者愛的人。對於第二種情況的話，這個社會發展造就的一種「病態」，從絕對理智的邏輯出發，只從金錢的角度考慮問題，我亦認同，如果你需要那樣的安全感，你應該選擇離開，而且可以不帶一點點愧疚，that『s life，但是，我所經歷的人生體驗告訴我，生命中最美好的體驗，最關鍵的不是在某個地方，而是和誰在一起，即便是在最美好的地方，你也很難體會到那種身心的完全的愉悅感，而和某些人在一起的時候，即便是在很擁擠的地鐵，你也能感受一種生命的力量和愛的美好，當然，我也承認，某些特殊的地方可以提高那種靈感的存在的可能性，但卻絕對不是決定性的力量，所以，如果可以，你需要做一道你常人邏輯所認為錯誤的事情，把你所期望看到的東西和你所可能得到的精神的感觸這兩個不同感念集合裡面的東西拿來比較，是「愛「在戰勝我們想要的標籤，或者想要映入視網膜的光線，還是相反，這些都需要取決於你們，是」愛「，或者只是曾經孤獨。還得回到現實中最複雜的那個問題，關於房子，這個前提依舊是你對你現任的男朋友的」愛「究竟
是什麼層次。這個是關鍵。而下面的我只是幫你建立一種合理的邏輯來安慰自己，是真是假，你自己卻判斷吧。如果你的家庭能夠幫你支付首付的話，那麼，我覺得你們的生活不應該有什麼大的問題啊，假設你們畢業之後，都工作了，加上住房公積金，你們實際所需要支付的房貸數量應該不會太大的影響你們的生活的，如果在一起之後，你們很多的收入都會兩倍的，所以不要按照自己現在收入水平來衡量壓力，而要double一下。同時，如果實在覺得北京壓力大，你們也可以換一個城市啊，如果你們一生都能過得開心，為什麼一定要在北京和別人擠啦。去過自己的生活不是挺好。然後，還得回到你的心態上面來，文中你提到了「不忍心」，這個是需要你徹底思考的一個問題，如果這個詞是源自內心而沒有一點點的不小心用錯了詞語的部分，我亦勸你離開吧，即便是來這裡找找借口，亦是認同你找到了一個好的地方。沒有愛的人生經不起風浪。當然，如果你是真心想克服這個問題，最好的辦法是你的思維能力變得足夠強大，你的社會經驗足夠豐富，知道得多了，也就看得越是淡薄，也就越是知道」愛「的可貴，而非那些你所沒有經歷過的事情和那些別人眼中的自己。
以上有很多很多的假設，都需要你自己去判斷，去理解，你所愛的是什麼？他愛你嗎？他能帶給你超越視覺感受的理解么？你愛他么？我無法進入你的世界，所以只能羅列一些可能性，讓你知道世界的每個方向都可能有的不同的風景，而不要只是一味的去追求世俗的價值。
選擇離開你可能更幸福，選擇留下你也可能更幸福，重要的只是：那是你的選擇，將來去承受的是你自己，所以，這一切需要你去決定。
然後，有個小的tip，如果決定不了，就hold一下吧，總有一天你會衝動的做出某種決定的，然後去接受那種決定就好了。有些回答實在太刻薄了
一個剛畢業沒多久的小女生在北京這種寸土寸金的地方對未來沒安全感是很正常的，「 身邊的年齡相仿同事，男友這個送那個，各種出去玩 」，如果樓主只是想達到這種生活水平也只算是小康吧?這跟虛榮有毛線關係？聶小倩說 」誰給我糖吃，我就喜歡誰」，
紫霞仙子也說「誰拔出我的紫青寶劍,誰就是我的如意郎君 ~」，在廣大漢子們的眼裡她們是單純天真的，半點也不虛榮不物質。問題是回到古代你只能替地主種田飯都吃不上你買得起糖么，你除了有點力氣搬得動磚你有那能耐拔出寶劍么？男生說女生物質是因為給不起女生想要的買得起房子看著妻兒住在自己打拚掙下來的窩裡不覺得很幸福么？有能力各國旅遊不會覺得和愛的人一起走遍世界是世間一大快事么？看著妻子吃自己買的糖不會有種很寵溺的趕腳么？替家人修好了電燈水管不會很有成就感么？吃糖和住房有什麼區別？各國旅遊和修電燈通水管有什麼區別？區別就在於有些是你能力範圍內的而另一些不是寫到這裡，越來越覺得小波的那句話說得太對了:
"人的一切痛苦，本質上是對自己無能的憤怒。"樓主男朋友還在讀書，現階段收入難免比不上工作了的人，
但不知道是樓主短視，還是真的是樓主男朋友不上進，讓樓主看不到希望我覺得作為一個沒背景的男生，他也應該要讓你看到他的努力，盡量給你足夠的安全感，沒工資可以努力學習，可以跟著老闆多做項目，可以課外兼職不一定要賺到多少錢，重要的是精神，向上的姿態~~~~~~不要扯人各有志 有的人就是不上進，就是想平平淡淡過日子，不上進不努力家裡不幫忙你能在北京買房子？睡在租的房子里你心裡踏實？
要平淡不上進您自個兒平淡去，別拖累人家姑娘某個匿名用戶的回答：「 不分手的原因是『對方對你好對你真心』，請問您還可以再自私一點不。求趕緊分別耽誤貴男友。 」，
這一點都能拿出來噴，真是無語了，樓主男人沒權沒勢沒錢說不定身高長相都一般，姑娘什麼都不圖你的，圖個對自己好也不行？？？？？！！！樓主姐姐別被人騙了啊~你男人對你好還不一定是真喜歡你呢~說不定只是找不到比你好的~
裝對你好比裝有權裝有錢裝高裝帥裝聰明裝努力裝上進都容易啊~~~~~~~~~~好吧上面兩行是調侃的~我覺得吧，如果一個男的，除了」對我好「之外，沒有別的任何一點讓我留戀的，我是肯定不會跟這樣的人在一起拉~
再說了，就算樓主姐姐喜歡多金的男人又怎麼了？又沒喜歡你，又沒偷蒙拐騙，礙你屁事？？？
一個個義憤填膺的，這麼有熱血去保衛釣魚島啊~在這裡噴一個小姑娘算什麼啊~？會不會也有人噴我呀~哎 噴我的話 別噴我拜金哦~我是朋友圈子裡出了名的花痴~偶只喜歡帥哥~
我覺得吧，有點猶豫疑惑都是很正常的，難道男人就不會在遇到問題的時候想要退出過么。但是永遠都不要低估一個女人願意跟你吃苦為你犧牲的決心。只要你拿真心來換。
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