如何辨別和遠離心理變態等極端人士？
對於女性，在當今社會如何能夠判斷一個男人是否心理健康適合交往？因為，如果不幸看走眼與心理變態者結緣，那實在是個可怕的悲劇
出處：30年經驗FBI專家給出的自我保護建議推薦一本書《FBI危險人格識別術》，這本教你第一時間識別出隱藏在身邊的危險人物，學會分析他們特徵與行為，並且進行預判，做出反應。作者是有30年經驗的FBI反間諜情報小組的專家。書中一共介紹了四種危險人格，並且針對每種危險人格都列出了「危險人格清單」，作者建議通過這些清單來評估你周圍的危險人物，這些清單太長了，建議自己去翻書，多看幾遍，印象深刻一些。
作者總結了一些日常生活中如何自我保護的做法。雖然不夠全面，但這些建議曾經幫助很多人保住了安全。
相信自己的感覺：這個人給你什麼樣的感覺
人都有一個內部預警系統，在危險來臨時它給我們發出警示，所以，一定要相信自己的感覺（甚至專業人士都會常常忽略它）。用你的感覺來對某人或某種情況進行評估：胃部抽搐、汗毛聳立、起雞皮疙瘩、皮膚髮紅、噁心、焦慮，或隱隱覺得不安……我們要謝謝這些感覺，因為它們正是大腦發送給身體的警示信號：小心，這個人可能是危險人格。我們要感謝這種「恐懼天賦」。
分清「友善」和「善良」
連環殺手泰德·邦迪幫購物回來的年輕女子提東西；連環殺手、強姦犯約翰·維恩·蓋西在籌款活動、遊行和兒童活動中扮演小丑；戀童癖傑里·桑達斯基教問題青少年體育運動……他們都很友善（這種人極擅長表現出和善的樣子），但在背地裡，他們卻拋去偽裝，露出魔鬼本色。
現在很大的一個社會問題就是，我們都傾向於「以德報怨」。危險人格也許很「友善」，但他們一點兒都不「善良」。
友善不是永恆的品質，也可能會因為私慾而表現出來；而善良發自人的內心，是人的本性。善良使我們總在考慮別人的需求，就像父母對孩子的愛那樣。本性善良的人也有不順心、發脾氣的時候，但他們有底線，他們的思維、語言、行為都不會越界。友善只是一種表面態度，是個人都能做出來；而善良是人的內在品質，我們能夠通過一個人的行為找到其背後的善良動機。請大家把這個道理教給你的孩子。
控制空間和距離
保持距離，把距離當成護城河來保護你及親人的安全。牆、籬笆、大門、小門、車窗，在電腦上設置家長許可權、保護孩子上網安全，這都能保護你及親人的安危。有時候我們需要主動去製造這種空間和距離——在ATM提款機前，你喜歡有人離你太近嗎？在去停車場取車時，你喜歡有人尾隨著你嗎？哪怕是親密的朋友，想必你也不習慣與其臉對臉胸貼胸地爭吵。空間和距離，就像籬笆牆一樣，能夠保證你的安全。記住，掠奪型人格總想控制你的空間、身體、思想、金錢、情感，而空間和距離是抵擋他們的最佳武器。
控制時間——放緩
危險人格往往會用時間當借口來突破你的防線。他們會編造各種緊急情況或匆忙地將你扯進他們的騙局——結婚、僱傭、簽合同、簽支票、讓他們進屋、接受他們的信仰等。你需要放緩，製造時間緩衝，這樣才能在沒有壓力的前提下將情況考慮周全。這裡有一個竅門：如果別人用時間來給你施加壓力，或者你感覺到被此人催促，那麼情況往往不對勁。因為如果這個人對這件事真的很在乎的話，是不會這麼倉促的。
危險人格還會利用時間來消磨你——死纏爛打、爭吵不休，甚至不斷升級威脅等。如果你感覺到某人試圖用時間來拖垮你，就得立刻遠離他們，或立刻終止其行為。這時候，如果有需要，你可以找一些信得過的人團結在你周圍給你幫助。
割斷情感羈絆
如果某人正在（或試圖）用情感來拴住你，這也是不對勁的地方。真正關心你的人不會這樣做。危險人格是社會上的木偶大師，他們知道怎麼說、怎麼做才能抓住你的情感。他們也許會假裝要離開；或威脅要自殺；或者告訴你說如果你不怎樣怎樣的話他們就全完了；或者像個小孩子一樣賭氣、哭、抱怨，以此脅迫你做出讓步。這時你一定要冷靜，提醒自己：如果你覺得在情感上被人脅迫，那麼說明有人在蓄意拉動手裡的情感絲線。這個人想控制你。如果你不想在別人的控制下生活的話，就要當機立斷，斬斷那些絲線，遠離這個試圖把你當做木偶的人。你要明白他們行為的本質是什麼，跟他們劃清界限，遠離那些不尊重你、用情感操控你的人。
對程度和頻率進行評估
在面對危險人格時，我們能通過所觀察到的危險行為及其出現的頻率來判斷他們的危險程度如何，還能明白他們究竟有多麼危險，以及判斷他們是否屬於綜合型危險人格。也就是說，如果在很長一段時間裡，他們只表現出一兩個危險人格特徵的話，其實是不要緊的；畢竟，如我在前文中所說的那樣，每個人都會有不順心的時候。但是，如果其危險行為總是不斷出現，如果其危險程度不斷升級，如果你已經在情感或身體上受到了傷害，那麼就要當心了。記住，在危險人格眼裡，你的「縱容」和「默許」恰恰是你的弱點，或者他們將其視作綠燈信號，繼續施虐。
時間和地點不容小視
作者曾經在佛羅里達州坦帕市參與調查一個案子，一名年輕女子在距離主幹道四米遠的灌木叢里被強姦、勒死了。通過調查我們發現：在她失蹤的當晚，她家裡的煙吸完了（我們發現她寓所里的香煙盒都是空的），於是她步行到兩個街區外的24小時便利店去買煙，離開商店時是晚上11：10——商店裡的監控攝像機記錄下她買煙並離開的過程。在回家的路上，她遇到了襲擊（手臂上有傷），然後被人強姦（身上和體外都有精液），最後被殺（脖子上有繩子）。據商店裡的店員說，她經常到店裡來買東西，唯一與以前不同的是買東西的時間。通常她都是在下午5：30下班之後過來，那時天還沒有黑下來，附近的行人和車輛都很多。就是這一點時間上的改變，讓她從一個下班後購物的勤勞上班族變成了謀殺案的受害者。
僅僅是時間或地點的改變，就能讓你從一個安然無恙的人變成一個高風險的受害者。從下午四點到凌晨兩點，人際間的暴力呈上升趨勢；如果施暴者喝醉了或吸毒了，暴力程度也隨之暴漲。自從20世紀60年代我們就知道這個規律了，但人們就是不長記性。
這麼說不是讓你下午四點之後就閉門不出，而是提醒你要格外小心。同樣的行為，發生在上午11點和晚上11點，其結果是截然不同的。
避免吸引危險人格的注意力
「捕食者」常常通過觀察人們走路的樣子來選擇獵物。所以，在外出走動時，注意經常觀察四周，四處留心，直視別人，讓對方知道你看見他們了，甚至表現出你能看透他們似的。行走時目的明確，步伐堅定，擺臂有力，不要表現得畏畏縮縮、猶疑不決——「捕食者」最喜歡這種獵物了。另外，迎著車流往前走，不要背對車流。在去取車的路上，不要打電話，始終保持有一隻手是空的。如果你是獨自一人，不要走偏僻的小巷，也不要離公路太近，在農村地區或植物茂盛的地方，留意那些可以藏人的地方。
調查
「盡職調查」是一個商業術語，指的是審查某人說的話是否屬實、此人是否可信，或存在其他問題。叫「盡職審查」也好，叫「調查驗證」、看看此人「是否可靠」也行，我們在生活中也要這麼做。
大家應該把更多的時間用在調查交往對象或結婚對象這件事上，而不是趴在購物網站上研究廚房電器。你核查過他們的個人信息嗎？（姓名、籍貫、上學經歷等）你見過他們的家人嗎？你去過他們上班的地方嗎？他們是否有過婚史？看起來這是個很繁重的任務，但大家也聽說過很多因為輕信別人而被利用和侵犯的事了。所以，如果你不去仔細調查一下、真正摸清他們的底細，那就是在拿自己的安全冒險。
不要拖延
要當機立斷採取行動，不要拖延。如果你覺得情況不對勁了，即使是剛有個苗頭，也要立刻採取行動。在前文中曾說過到加勒比海阿魯巴島度假的娜塔莉·赫羅薇的事例。也許，娜塔莉·赫羅薇到深夜才感覺有點不對勁，但已經太晚了——她的朋友們早已離開，她身處異國他鄉，身邊全是剛剛認識的陌生男子……她失蹤了。還有前文說過的朱迪·阿里亞斯殺人案，她的前男友特拉維斯·亞歷山大在跟她相處的早期就覺察到了問題，卻遲遲未能採取行動。
定下界限
我父親曾在一家五金商店工作過很多年，他的老闆是個惡霸（自戀型人格兼情緒不穩定型人格）。他高聲咒罵員工、斥責他們、朝牆上摔東西，甚至還朝顧客發脾氣。但他從未對我父親這樣。我問父親為什麼，父親答道：「在上班的第一天我就告訴他：『不許對我這樣。』」
人就是這樣，你越是容忍他、縱容他，他就越發得寸進尺。所以我們就得定下嚴格的界限，絕不動搖。對這種人，要明明白白地對他們說「不」。你給他們一寸，他們就跟你要一尺。你必須跟他們挑明，什麼是允許的，什麼是不允許的。這一點在應對情緒不穩定型人格時尤其有效，因為他們非常遵從體系、規則和慣例。
定下界限之後，就要堅守，因為這就是你的底線。如果有人屢次越過這條線，你就得採取行動了；否則的話，他們就會把這條線視若無物，該怎樣還怎樣：侮辱、虐待你，熬干你的活力，耗盡你的耐心，令你情感受挫、身體患病，或將你置於險境。
把此人的言行記錄下來
有些人不僅僅是言語惡劣，他們脾氣暴躁或者有暴力傾向。若是如此，我的建議還是——記錄。把他們的行為按日期和時間進行記錄，尤其是那些重複發生的行為。不論是在家裡還是在工作中，這麼做都是在幫你自己的忙，也許在將來會救你的命。有時候，一封記錄了事情原委、寫給自己的電子郵件都能成為有力的證據。
如果有人辱罵了你、迎面摔門、扇你耳光、打你、把你的車胎放氣、跟蹤你、給你打騷擾電話……找個地方把這些事統統記下來（日期、時間、地點、經過）。
作者曾跟很多獲救的婦女交談過，她們之所以能成功脫身，正是因為她們有一本記載了丈夫虐待、欺騙惡行的記事本。請大家記住：不論是在什麼法庭、什麼正式訴訟中，白紙黑字的證據遠勝過人的記憶。對方的辯護律師最怕見到的就是當事人的配偶、僱工、生意夥伴點滴記錄的各種細節，無須再辯，結案。
避免與世隔絕
任何人，只要是想把你與外界隔離起來的，就是一個潛在的危險。如果你與某人建立了某種關係，或加入了某個團體、組織、教會，同時卻感覺到這個人或組織試圖將你與家人、朋友、同事以及平時相處得很融洽的人隔離開來，那麼你就是遇上危險人格了。真正關心在乎你的人，是真心希望你幸福快樂的，他們願意讓你與朋友們來往。而如果有人意圖隔斷你與熟悉的人的聯繫（他們有很多方法能做到這一點，包括羞辱你的朋友、家人或揭他們的短），你就要明白，這是危險人格在利用隔離的方法實現對你的控制。
這裡說的「隔絕」，也包括坐入陌生人（或懷有此類意圖的人）的汽車。一旦你進了他們的汽車裡面，危險性就急劇上升，而你逃離的可能性就急劇下降。只要遇到有人逼你上車的情況，就一定要反抗：尖叫、大喊、踢打、咬、抓，能用什麼方法就用什麼方法。與車外的情況相比，車裡的危險性更大，所以，哪怕對方手裡拿著槍或刀也要反抗，絕不到他們的汽車裡去。
面對危險要採取行動
若危險人格的威脅已經近在眼前，下列策略將教你如何應對：
行動。如果你的身體、頭腦、內心告訴你趕快離開，那就立刻行動。如果需要道歉，以後再說；若是威脅依然存在，道歉的事就免了。不要拖延。只要面臨身體傷害的威脅，或此人試圖控制你的身體、精神、空間、金錢、親人，這都是危險的信號，你都得馬上採取行動。當心，在逃離過程中不要引起他們注意。
慎言。如果你面對的是一個高度危險的危險人格，與其討論眼下的問題是很不安全的，不如多考慮一下該如何脫身。即使必須與其交談，也要保持鎮定，並且，在談話時要站在門口或出口，這樣你就能隨時跑開。
通知你的家人和朋友。如果事態嚴峻，如果你覺得威脅正在升級，如果情況正在惡化，你就得立刻通知你的家人和朋友。不論是順路來訪還是特意來訪，讓他們多來看看你，並且事先不要通知。告訴他們，每天都要給你打電話，如果你沒有接他們的電話或給他們打電話，就立刻過來看看或打電話報警——這絕不是危言聳聽。
尋求專業人士幫助。如果此前你沒有與援助機構、心理診所、律師、警察、救助中心、社會服務、求助熱線等組織或機構取得聯繫，現在聯繫他們也不晚。馬上聯繫他們！
不要獨自面對。如果你要跟施虐者或罪犯交談，又害怕他們會傷害你，那就找心理健康專家、家人或朋友陪著你，手裡要拿著手機。為以防萬一，也可以找警察在場。不要擔心，只要你要求了，警察一定會來的，因為他們知道——家庭暴力是個大問題，需要妥善解決。
制訂脫身計劃。保證安全是最重要的。我曾跟很多人談過，他們為了從高度危險的人手裡逃脫，甚至暗自籌划了好幾個月時間。比如說，有的人就是一如往常準備晚餐，然後對危險人格說還缺什麼東西需要出門去買——然後就一去不返。（有的人還會回來拿自己的東西，但是跟朋友一起來的）事關你及孩子的安危，所以要不擇手段地逃離危險人格的手心。
應對經濟問題。如果你覺得某個金融交易很可疑，或某件與錢有關的事不大對勁，那就要立刻質問緣故，不要隨意在合同或文件、支票上簽名，也不要向其透露信用卡號碼。接下來不要獨自行動，立刻找專業人士（如銀行家、會計師、律師等）介入此事，查明這次投資或買賣是否有問題。
拉開距離、保持距離。讀過我所有的建議之後，大家也許已經明白，在應對危險人格時，「距離」是最有效的方法。通常情況下，只要遠離危險、遠離傷害我們的人，就不再痛苦了。這也是我跟其他專業人士不同的地方。以前我也是跟那些幸福和快樂受到侵害的受害者絮絮叨叨，勸他們想辦法把問題解決。但後來我讀到了一句話，從此改變了觀點。說這句話的人是經歷過二戰殘酷殺戮的前瑞典外交家、作家、聯合國第二任秘書長達格·哈馬舍爾德，他是這樣說的：「想要花園乾淨就不要給野草留地方。」惹不起，躲得起。如果野草除不掉，那就換個新花園吧。
瀉藥。排除男性女性，從人的角度出發來考慮，過於偏激的人都應該適當保持距離。題主的本意應該是想問在男女交往這一方面的，那我僅從這方面作答。1，一個人過於執著的付出，不管對方接受與否，一味的付出並自我感動的這種偏激，是需要遠離的。不論男女，在交往中無限付出，不顧對方真正的需求，表現的自己過於聖母聖父，背後往往夾帶著情感綁架和道德操控。2，言語不一致往往行為反覆。如果在與你交往的過程中，你感到這個人經常反覆推翻自己過去的行為和承諾，除卻精神分裂症的可能，這個人更多的並不是值得信任的人。不要相信他或她說，到底有多愛你，他會為自己的行為穿上華麗的外衣，但仍舊不能隱藏自己是個渣的本質。3，與人不為善者，內心狹隘且負能量爆棚。小心身邊充滿負能量的人，他們怨天怨地怨社會，怨爸媽怨有錢人。他們不一定隨時都在爆發負能量，但是如果遇到衝突，你能很快領會到他們對衝突的惡意敵意。這種人多數擁有一個並不怎麼愉快的人生，如果你沒有能力為之買單，盡量遠離。
那些各種心理學的分析有很多人都說了，這裡是我的建議，拿一些現成的新聞報道，裝作無意的念給你身邊的男性熟人聽，從他們的反應來判斷他們的觀念，是否有可能對你（一名女性）造成傷害。
什麼樣的新聞報道呢？像這樣的：
1.女子拒絕同事告白，被自尊心脆弱的同事先奸後殺2.某地某女子地鐵遭遇性騷擾，求助周圍乘客無人理會，制止流氓反被其打傷3.高三女孩與男友和平分手，卻遭男友持刀報復，連捅數刀生命垂危。4.女子醫院生下女兒，老公轉頭就走。5.女子醫院內難產生命垂危，公婆只關心孩子是男是女。像以上這種新聞，每天都很多，你隨便那一條出來，裝作無意的念出來，分享新聞給身邊的朋友聽。這事兒我經常干，比如在大家聚會，或者親戚聚會的時候，拿起手機說「誒你們看這個新聞，好恐怖哦」然後念出來。接著就可以根據各人的反應來判斷哪些人可以來往，哪些人應當遠離。怎麼判斷呢？以「女子拒絕同事告白遭同事先奸後殺」、「女孩與男友和平分手遭男友持刀報復」為例子，如果你身邊的男性熟人的反應是這樣的：「我的天哪，告白不成/分手了就殺人、強姦報復？這個人好可怕，太慘了。」那麼可以認定這位男士是值得來往的人。如果他們的反應是這樣：
「別人告白你接受不就得了，你要是不拒絕，不傷害人家的心，人家哪裡會報復你，這女的活該。」「好端端的為什麼就要打你，肯定是這個女的平常對他很不好才這樣。」這種人請一定遠離他，你想像一下，如果有一天他喜歡上了你，然後對你告白，但是你又不想跟他交往，便拒絕了他，那麼，他會怎麼做呢？會平靜的接受，還是會激烈的報復你？不屬於自我防衛的暴力行為，是不可以被正當化的，如果他們對於女性遭受男性暴力的態度是各種找理由、找借口，而不是堅決的抵制，請小心他們。其他那幾條新聞也是，如果你身邊的男性對待「女孩遭遇性騷擾」的態度是無所謂、「她太玻璃心了，不就是摸了一下嗎，又沒怎麼樣」、「長得丑會有人摸嗎？不知好歹」這樣的，請迅速遠離，不然的話哪天你被他咸豬手了你都反應不過來！醫院生孩子那幾條也是很好的判斷方法，如果他們氣憤地表示「太沒人性了，生女孩怎麼了，怎麼現在還有這麼封建的人。」或者「公婆憑什麼決定孕婦的生死？」，那麼可以放心和他們來往。而那些「人家喜歡生兒子不一定是重男輕女啊」、「老人家嘛，喜歡孫子正常的」，各種找理由找借口的，甚至一點都不掩飾赤裸裸的告訴你「我將來娶老婆她要是生不齣兒子我要她好看」的男人，趕緊拉黑不要來往。以上，希望對你有幫助。根本測不準。
人性的善和惡多數是由環境決定的。
養尊處優的人沒必要不擇手段，走投無路的人不會考慮那麼多。浪子在精盡人未亡的時候會選擇回頭，老實人在中年危機的時候也許會出軌背叛。平時大家都有社交面具，都有一點壓力焦慮抑鬱，真生氣沒有幾個人不想砸東西，孝順的可以反過來說是父母綁架人生，而不孝的有可能真是因為父母皆禍害。頻繁出軌說謊的渣男疼起人來可能讓你覺得自己是全世界最幸福，正人君子一副清高冷淡可能讓你有火發不出。賭博，吸毒，創業和愛情，都可能讓任何一個人做出非常不理性的常人無法用道德標準去理解的事。可是，你怎麼知道，即使是一個老實人，不會突然有一天走到那樣一條路上呢。英雄和惡魔往往是同一類人。如果非要說一樣，我會說，但願這個男人有一樣技能，就算一切都毀了這項技能能讓他在這個社會上安身立命的，就不會太過於極端。
另外，互相吸引的兩個人其實內心「作」的程度是差不多的，呼朋引伴平淡是真的人和腹黑心機不擇手段的人，根本不太會互相看上，或者壓根就不會有太深的交往。所以，無論碰上什麼樣的人，別太過分也別讓對方太過分就行。朋友圈直播殺人或把室友下毒砍頭這種比雷劈概率還小的事件，不會發生在你我身邊，但相信每個人碰上過死纏爛打的追求者，以死相逼挽留感情的戀人，憤世嫉俗怨天尤人的同事，陰沉落寞的舍友，一言不合就動手的路人，自我中心頤指氣使朝令夕改的領導，還有求人辦事要人付出卻心安理得的戀人或朋友，無人例外。
2016年4月17日，陳和西在朋友圈直播殺人照片和視頻，這種情緒失控做事不計後果的不穩定型人格應該第一時間識別出來，並且離得越遠越好，不能報任何「他會成熟他會改變」的幻想。一次直播殺人現場讓大家注意到一個陳和西，但是又有多少員工、親人、戀人在被危險人物無休止的折磨和吸血，過得生不如死？
沒有人的人格是完美的，但是極度自戀型、情緒不穩定型、妄想型、掠奪型這類危險的人格必須躲開！在於一個具有危險人格的人相處時，只要你同他們沾上一點聯繫，一旦你進入這些人的影響範圍或者控制範圍，那麼謀殺，控制，冷暴力，強姦，毆打、利用、吸血、以死相逼等都可能讓你失去平靜祥和的生活，而比死亡更可怕的是日復一日的煎熬。建立一套識別危險人格的預警機制，不能幫助你發財，但能讓你免於經歷生不如死的煎熬。
四種危險的人格特質有如下人格特質的人都非常危險，都有毀掉普通人生活的能力，所以千萬不要跟他們沾上聯繫！
四種人格特質參考借鑒了《FBI危險人格識別術》的內容。多看上有賣的，2塊錢。
（1） 極度自戀型
- 可以簡單的稱之為「巨嬰」。嬰兒會認為自己是世界的中心，可以任意索取，為所欲為。
- 奇怪的優越感。自戀型人格認為所有的事情都是他應得的，所有人都是垃圾，只有他才是天生的王者和智者。
- 控制欲。我遇到過控制欲強的上司。
- 自視過高，鄙視他人，恃強凌弱。他會自然的自抬身價，顯示自己認識誰，做了特別出色的事，他的所有東西都是最好的。
- 缺少同理心。他永遠也不會承認自己是錯的，如果錯，也是世界的錯。
- 無視法律，毫無顧忌。他會要求別人遵守法律，而自己連說謊都是有苦衷的。 自戀型人格一般形象很好，幽默，迷人，傑出，似乎發著光一般，充滿了魅力；但當他的優越感、控制欲、冷漠、失信展現出來時，就讓人難以忍耐了。他會把你的失落和壓力當做累贅和干擾，然後報以冷漠的反饋。我從小被教導的是與人為善，而自戀型人格會很好的利用我們的「與人為善」，他們會用否定我的方式來證明他們才是王者。
（2） 情緒不穩定型
- 他的情緒不穩定將導致他的性格多變，無法預測。對你時好時壞，喜怒無常。
- 對愛和安全感的依賴極重。卻沒有能力去經營健康的關係，近之則遜，遠之則怨。
- 情緒化程度太高太頻繁。從張揚跋扈吹毛求疵到春風鋪面溫柔體貼，角色轉變極其自然。他的親人戀人和同事每天都戰戰兢兢的判斷他的情緒，最後到達忍無可忍的極限。
- 極度敏感。這與情緒化程度直接相關。
- 缺少相處的分寸。他會說你是他最重要的朋友，然後卻太黏人太急躁。只要你遷就他第一步，他就會步步緊逼的爭取你更多的時間、關心和關注；否則就指責你對他缺乏關心。電話微信簡訊為什麼不秒回？
- 控制欲強。他的世界中不存在「不行」。他會用各種方式控制你。你要永遠對我好，一輩子對我好！你離開我，我就去死！
情緒不穩定人格也需要長期甚至永久的迎合、肯定和順從。他們在情感上永不滿足，牢牢纏住他的騎士，總是強人所難，而再謙卑的騎士也會有疲憊的一天。當你遇到他們時，就需要做好準備去承受憤怒、疲憊和坐立不安的感覺。普通人很容易被他們的崇拜和情感需求所吸引，但最終會被其控制，被折磨得身心疲憊，整天提心弔膽，再也沒有輕鬆自在的感覺，再也沒有屬於自己的美好時光。
（3） 妄想反社會型- 疑神疑鬼。時刻有不安全感，總有刁民想害朕！
- 剛愎自用，心眼小，好辯論，嫉妒。
- 獨來獨往，記仇。
- 杞人憂天。永遠把事情往最壞處想，永遠關注別人對他不好的一面。
- 只相信陰謀，不相信科學。相信Wifi對孕婦有害，轉基因是美國人的陰謀等。 在公交車上自焚的，去幼兒園殺人的，製造校園槍擊事件的，都是這樣的人。
（4） 掠奪型
- 無視法律，虛偽而習慣欺詐。
- 沒有良知。 不能理解別人的痛苦，也沒有同情心
- 從不承擔責任。永遠能把責任推給社會，推給政府，推給他人。
- 冷血無情，行事衝動。比如蓄意傳播艾滋病的。 對掠奪型人格來說，旅行者就是可以偷竊、收取保護費的「冤大頭」；沒有戒備之心的女人或孩子就是可以拿來賣掉的「貨物」；無依無靠的老人就是他們的」提款機「；每個老實人或倒霉蛋的臉上都寫著「人傻錢多速來」。
識別危險人格的方法
這個方法並不是百分百準確，只是讓人建立一種預警機制，列出一個預警清單。如果發現某些人符合一半以上的描述，那麼就要進入警惕狀態，通過更深層、更複雜的方法判斷他的危險性。
- 面相 符合下文列出的「兇相清單」一半以上者。
- 言行 符合下文列出的「危險人格言行清單」一半以上者。
- 直覺 不合情理的讓你感到不敢直視、不願想起、不想通話的人。
- 祿命術（八字、占星、紫微） 在祿命術中屬於大凶之命者。
如果某人面相上符合危險人格的描述，建議能躲則躲；不能躲則觀其言行，如果其言行也符合危險人格的描述，建議一定要躲開；如果是你的親人或戀人，無法輕易割捨的話，那麼請聽從自己的直覺，只要直覺感到危險，那麼就一定要切斷聯繫；如果覺得切斷聯繫的代價太大，那麼可以通過紫微、占星、八字等祿命術，用於證實其人是否屬於危險人格。如果一個人面相、言行、直覺和紫微盤上都證實屬於危險人格，那麼付出再大的代價都要與他撇清關係！這是真正的自我防衛。
一、危險人格面相1. 眉毛亂而無序，眉骨突出眉毛粗濃的，且眉骨突出的人往往有暴力傾向。但如果目光柔和，說明他是任勞任怨老實人。只有目光凶煞，眼神露骨兇狠，眉毛粗濃的，暴力傾向十分嚴重。
- 直播殺人現場的陳和西。下圖第一張就是他的臉。第二眼眉眼還打上了馬賽克。請問這種證據確鑿的殺人犯，還有什麼人權？！為什麼不給死者打馬賽克，而給殺人犯打馬賽克？！！！腦門骨頭略有畸形，吹火大嘴、嘴唇外翻、眉毛很粗、法令紋橫長，說明是極度情緒不穩定人格。各位朋友如果知道他的生日請告訴我，我想推算一下怎樣的八字才能如此變態。
- 殺人奸屍。記住這種臉型！這種臉就是好勇鬥狠殺人犯的臉。面部骨頭隆起、髮際線亂、眉毛粗濃、眼神兇狠、兩眼間距非常寬、高顴骨、耳廓外翻，這是作姦犯科的臉，小鼻子、薄嘴唇，這是無情無義的臉。
- 殺人犯。眉毛不對稱、眉毛粗濃、眉骨突出、抬頭紋不對稱、嘴巴不對稱、髮際線不對稱、毛髮旺盛。
- 拐賣婦女。此人眉毛粗濃混亂，法令紋橫長，鬥雞眼，略有下三白，總體上眼型不正、眉型不正。目前因拐賣婦女在逃。
- 殺人犯。此人眉毛雜亂、五官不對稱、額頭太窄、臉有橫肉、法令紋不對稱。李現府長年在外流浪漂泊，多年流動兜售兒童玩具，會修鞋，會木工手藝，善於經營，性格孤僻，心狠手黑，孤身一人，居無定所，危險性極高，不能招惹不能得罪。
2. 三白眼
三白眼又指狼眼，意為狼心狗肺，心底陰險。三白眼的人一定不能沾惹。
- 三白眼，左眼高、右眼低，吹火嘴，豬鼻，頭骨畸形。吳正蓮拐賣婦女兒童近30人，毀了多少個家庭？就這麼一個一眼看去就不是善類的主，不離得遠遠的，還讓人家給賣了？
3. 法令紋橫長或滿臉橫肉的
正常人的法令會繞過嘴巴向下生長，暴力傾向的人會橫向生長，變成滿臉橫肉。
- 法令紋橫長（zhang3），輕微三白眼，大臉薄嘴唇。這是沒有是非觀的騙子
- 目光兇猛，法令橫長（zhang3），嘴型不對稱，此人93年生，現在是盜竊，再過十年就是危險分子
兩眼間距過寬一般說明智力不高，傾向於衝動，難以理智的做出決定。
- 殺人犯周吉滿，殺害四人。這個人的兩眼間距已經超過常人想像，快趕上眉間尺了；還有一張大嘴，意味著貪婪；太陽穴凹陷，說明無父母妻兒；這就是一個無牽無掛的蠢人，誰敢跟他建立聯繫？
5. 五官不齊，骨骼畸形的
頭部五官不對稱、骨骼有畸形，有不順眼的骨頭胡亂生長的、有骨骼凹陷的。
- 盜竊犯。大鼻環口，腦門骨骼突出，招風耳，眼神呆板。這種缺少是非觀念，容易被人教唆
- 強姦犯。額頭上的抬頭紋不平，左右不對稱，加上大口吃四方。這種人像是妄想型人格。
- 雞頭。耷拉眼，歪嘴，眉骨突出，大嘴。這個人是組織賣淫的，沒有是非觀。
6. 嘴巴太大，嘴唇外翻形如吹氣的
嘴巴不對稱，嘴唇外翻如同吹火的，都是特別危險的人。
- 馬加爵。吹火嘴，面部骨頭隆起、髮際線亂、天庭太寬（五個手指的寬度）眼神兇狠、兩眼間距非常寬、高顴骨、耳廓外翻，方臉面部無肉、招風耳。這本身就是一個危險人物，不能得罪。諸位比較以下這兩個殺人犯，看氣質是否相似？
- 殺人犯，殺死4人。頭骨畸形，腦門上方腦袋尖那裡隆起畸形，法令紋橫長，滿臉橫肉、死魚眼睛。
面相只能用於過濾最明顯的「危險人物」
對於普通人而言，面相只能用於基本判斷，過濾最明顯的一批「危險人物」，並不是百試百靈的。
- 高顏值詐騙犯，唯一缺點是額頭的髮際線不整齊。
- 五官端正的，唯一的缺點是嘴太大。
- 眉清目秀的，唯一的缺點是眉眼距離太近。
面相總結
下列特徵具有四條以上的，千萬注意，如無必要，盡量不要招惹。
- 眉毛亂而無序，眉骨突出者
- 頭骨畸形者
- 吹火嘴、嘴唇外翻者
- 兩眼間距過寬
- 耳廓外翻
- 五官不對稱（如抬頭紋不對稱、嘴巴不對稱、髮際線不對稱、眉毛不對稱）
- 臉有橫肉，法令紋橫長
- 三白眼、四白眼
言行這一章節大量借鑒了《FBI危險人格識別術》的內容。多看上有賣的，好像剛剛2塊錢。
（1） 極度自戀型
- 1. 認為現有的職位、履歷、待遇等與自己的重要性並不匹配。
- 2. 認為他們需要領導別人、需要負責、要有權力，認為他人都是廢物，習慣於貶低他人。
- 3. 認為自己應該是徐小平馬雲馬化騰的座上客，而不是跟蠢貨在一起。
- 4. 認為自己應該獲得特殊對待。特權感膨脹，常常無視規則和法律。
- 5. 缺少同情心，不能體會別人的需求和痛苦。
- 6. 專橫、自大、傲慢。在任何事情、任何方面都自視過高，不承認自己有缺點和弱點，對他看不起的人態度傲慢。
- 7. 眼裡只有那些高價值、有用的人。
- 8. 自我中心。言行均以「我」為出發點，疏遠他人，聊天時說的都是自己，交流是單向的。
- 9. 他們的事情比別人的問題更重要，眼裡只有自己。不體諒別人，卻要求別人體諒他們。
- 10. 重視外表外表光鮮，總在修飾打扮上花大把時間。
- 11. 熱愛表演，需要關注，對別人的目光高度敏感，熱衷於追逐社會讚譽。
- 12. 喜歡裝X，自命不凡，要求自己必須是大家關注的焦點。
- 13. 即使經濟能力不足，也要買最好最貴的東西裝X（如房子、汽車、電器、珠寶首飾、衣服等），進入高端會所，但卻捨不得為家人花錢。
- 14. 控制欲強，要求員工的絕對忠誠和俯首帖耳。
- 15. 精緻的利己主義者。忽視規章制度，不尊重他人隱私，無視社會公德。
- 16. 不懂得用關懷、感激和善意來回報他人。
- 17. 無法容忍他人的建議和批評，敵視反對他的人。
- 18. 志大才疏。總覺得他知識淵博，見解獨到。
- 19. 所有的成功都歸因於他的努力，不肯分給別人半點功勞。
- 20. 從小的時候就立大志要成大事。
- 21. 在學歷、職位、履歷上裝X說謊。
- 22. 提出各種顯貴的名字來抬高自己。
- 23. 故意讓他人等待，並且找出各種奇葩的理由來為自己開脫。
- 24. 為了證明自己的魅力而去勾搭異性甚至發生婚外情。
- 25. 朋友取得成功時，不是為其高興而是羨慕、嫉妒。
- 26. 對出醜的恐懼大於道德的約束。
三、對危險人格的直覺
當你看見一個人的外在條件、硬體條件都很好，比如地位很高、收入很高、很有教養、學歷很高、知識淵博，滿足你對戀人的全部期望的時候，你的大腦會讓你抓住這個機會，甚至在某一段時間讓你徹底失去注意力和判斷力，眼睛緊緊著盯著迷人的異性，可能你從此墜入愛河；
但是對方的某個行為或者語言讓你的潛意識裡感覺不安時；無論這直覺是出自你的經驗還是源自你的天賦，請相信你的直覺。 當你開始感覺到不安，但是理智上又為放棄一個機會而感到可惜，開始嘗試著用理智說服自己的內心時；或者當你的內心給你一個警兆時—— 請相信自己的內心。 請相信自己的內心。 請相信自己的內心。四、訴諸於命運當你直覺感覺某個人有問題，但是又無法說服自己的時候，其實可以嘗試找命理師推算一下他的生辰八字，看他是否天生無情無義的人。但是無論如何，半懂不懂的同學不建議選擇查表算命法嚇唬自己！！！
大明朝福建布政司萬育吾，寫道「余非知天命者，然星命之說，亦留心考究，頗得要領旨趣。病世之專門者，不達天人之故，妄言福禍以惑世人」。
說白了就是沒那水平，就別忽悠別人嚇唬自己。當你通過前三種判斷方式仍然無法確定對方是否危險人格時，建議找懂行的師傅看看。
「PS：不要找我，我不看這個。」
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看交往的程度。只要你是個正常人，熟識到一定程度憑直覺就能辨別出來。大部分變態不隱藏自己是活不下去的。然而他要隱藏自己絕對能表現的比任何一個正常人都正常。另外有些人怪是怪一點，但大部分怪人你是根本理解不了也無法判斷的。請不要隨便扣帽子。
瀉藥。
不能。我提供一個思路。其實每個人都或多或少有心理問題。如果壓力過大的話都會崩潰。但每個人崩潰的方式不同。有的人是自殺。有的人是自閉。有的人是卯足勁走出逆境。有的人是找朋友傾訴找心理醫生。有的人是虐別人。也就是題主擔心的心理變態。所以你要分辨的後一種人。
我覺得傾向於自殺自閉的這種都是對自己不滿。
而傾向於虐別人報復別人的人都是對別人對社會不滿。這兩種人都是自大自命不凡的（無貶義），但是前者會把沒有達到的目標歸結於自己。後者會歸結於別人。所以題主你在生活中如果發現喜歡埋怨別人並表達出攻擊傾向（注意是攻擊傾向而不是口頭）的，可以躲著點。
祝好。謝邀。
首先，歷練是必須的，別想著「從一而終才是最浪漫」，要知道18歲時的審美與28、38歲時的審美是有著重大差異的，中國古人說「四十而不惑」，40歲才可能不惑，不一定要等到那時結婚，但至少30歲前，把更大的功夫用在學習、考察上，不著急結婚，可能會讓自己過得更幸福。
一般來說，極端人士未必一定是壞的，好的極端與壞的極端都是極端，比如說姚明長那麼高的個子是極端，一些人過得特別快樂、從來不焦慮也是極端，這種極端可能是好的。找伴侶與交朋友本質上類似，「聊得來」才是最高訴求，所以重點在於志同道合、一起成長。志同道合講的是三觀相似，一起成長是說需要有終身學習的意識。
以下從生活細節考查、觀念考察（對父母、朋友及前女友的說辭）等角度講怎樣篩掉可疑男的一些操作方法。
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§看細節：對小人物的態度，日常的表情，壓力對抗等……
對小人物（清潔工、餐廳服務員、保安等）無禮的人要遠離，因為以後他也會這樣對待自己的妻子與孩子。
愛抱怨、說老闆壞話的人要遠離，說明他不願意追求幸福的人生，不喜歡手裡的工作還不辭職，拿著老闆的錢還不知感恩，這說明這人與伴侶在一起以後遇到問題不會主動解決、也不會分手，會選擇不理性地出門到處說伴侶的壞話，還可能因此劈腿外遇，對伴侶實施冷暴力。
吃自助時總想著「吃回來」的人得失心太重，過分執於「沉沒成本」，很難著眼未來過一種理性的幸福的生活。這些人與女友在一起時不太談錢的事，看起來好像還比較大方，一旦分手，很可能會給賬單「我之前曾經為你花過**錢，那是想著與你結婚，但現在分手，你還我**錢吧」。
一般情況下，為女人花錢的男人肯定是更靠譜的，但女人也要有點兒眼力勁，如果男人花錢時表現出心疼，要麼是說這人缺錢，要麼是說得失心太重，此時如果還讓他勉強花錢，後面分手會比較費勁（與吃自助是類似道理）。如果不想與之太深糾葛，女人選擇適當AA對自己更好；如果對方太強調AA甚至讓女方花錢，一般放手更好。
多數情況下，愛笑的人總是好的，自己內心安寧，對自己寬容，這樣的人往往看起來面相更讓人「舒服」，很少皺眉，遇到任何事情都不會慌張，不會因為「壓力太大」而做出傷人傷己的事情來。這種寬容還涉及正義感：動不動就嚷嚷要抵制日貨什麼的憤青也需要遠離，因為真正理性的態度不是閉關鎖國，而是師夷長技以制夷。
另外，如果一個人對未來的期待只是「有個穩定的工作，老婆孩子熱炕頭」，說明他對許多細節思考得太少，遇到問題時很容易出現「人遠遠慮、必有近憂」的狀況，說到底，就是不理解自己、不理解世界，缺少應對的能力。因為能力有限，才會說出「理想的生活，就是生活得理想」這樣看似美麗卻華而不實沒內涵、沒操作價值的話。
過分談「責任」的人可能會存在道德綁架的問題（對自己 對別人），比如因為責任而不分手，看起來不壞，但他不會用心去愛女友，也會在女方說分手時百般威脅、軟硬兼施。（所以婚前需要同居的原因就在於，如果發現這確實是一個只談責任卻不關於溝通與解決問題的人，立即分手對大家更好，否則婚後漫漫人生路的無數漫漫長夜～～）。這類不關心自己及他人真實感受的人可能會用溺愛的態度對待其他人，認為愛就是無底限的對他好，結果可能出現「A想要一個橙子，B卻給了一車蘋果」這樣的事情，A覺得想要的都得不到，B覺得為A付出了一切，覺得自己活脫脫一個聖人，然後會對A說「你看，我為你付出了一切，所以你需要用忠誠來回報我」這樣的話，只要發現有這樣的可能性，及早遠離，跟他們講道德比較困難。
太喜歡承諾的人要遠離，因為承諾本身就是難以兌現的，世界變化太快，不可抗力太多。活在當下的人，更可能為自己及身邊的人帶來幸福。承諾就像「等未來我們實現gong產 zhu yi了」一樣虛無縹緲，本質上就等於說「我什麼也給不了你」，這樣的人更可能毫無責任心，做出許多傷害別人的事情。
不擅長壓力管理的人要遠離，因為他們一旦爆發可能會傷害身邊許多人。可以創造排隊、堵車等情境看對方反應，如果易怒，必須遠離，因為有可能對妻子兒女實施言語甚至肢體傷害；如果不爆發只是生悶氣不說話，其實也是暴力的另一種體現，他們婚姻出問題時不太會與家人溝通，更可能使用酒精、網路、嗜睡、晚回家等方式來逃避問題，使家人在精神上承受極大的痛苦。
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§聊父母：愚孝與憎恨都不可取。
為什麼愚孝男人需要遠離？當一個男人說「我爸媽不容易，不管怎樣我都要服從他們，不管他們說什麼都是對的，他們讓我做什麼我都會做」，第一說明讀過的書不夠廣博，所以處理許多事務的能力都不夠，可能會有許多讓女友抓狂的事情發生；第二說明以後老媽與老婆發生不睦時，他更可能站在老媽那邊，讓妻子受盡委屈；第三說明生孩子以後他更可能做一個「隱形爸爸」，因為他很「傳統」，因為傳統的爸爸都會認為帶孩子是媽媽的事情。
愚孝還會涉及到人際技巧問題，即對於「什麼才是對一個人好的正確姿態」的觀點。愚孝的子女會認為父母不好，「但他們是父母，沒辦法，就算錯了，我還得去服從，但惹急了我也會跟他們吵架、去吼一通」。這樣的人在與其他人相處時也會經常表現出「行、行，我讓著你，我讓著你不代表我贊同你，我不想改變你，我也不想為你改變」的姿態，與父母、妻子、孩子都缺乏溝通，結果在日常生活久了、自然產生矛盾後，往往無法主動解決問題，而是可能用長期冷暴力+偶爾熱暴力的方式來對待妻子及孩子。
為什麼憎恨父母的男人需要遠離？不用多說～～
在聊父母過程中也可順帶聊到對孩子的態度問題：如果他總說爸爸與媽媽多麼恩愛，自己以後也要做那樣的好丈夫，肯定是最好的；如果認為爸爸天天不顧家拚命為家裡賺錢很辛苦，埋怨媽媽對爸爸不夠理解，這要遠離，因為他以後也會覺得妻子不理解自己；如果覺得爸爸把家當旅館太不好，自己想做一個與爸爸不一樣的人，要好好對妻子好，這還可以考慮。
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§聊Ex：「仍然愛」不可怕，怕的是心中有恨。
當一個人說起前任時無愛無恨，很自然地說「開始時我們很相愛，於是就在一起了，後來發現生活中有一些不合諧的地方，大家那時也都不年輕，於是為了雙贏，我們分手了，但分手後我們仍然是可以互相關照的好朋友」，這種人往往是最可交的，因為就算戀愛失敗，也是後續人生路上一個不可多得的好朋友。
如果說之前分手「都是ta的錯」，把前任說成徹底的渣渣，這首先說明這人心理是有扭曲的，必須遠離——在一起時捧到天上，不在一起就深踩腳底，這種人可能會做出許多損人不利己的事情，特別是，分手後會把現任說成是渣，甚至在分手時拿自殺或者傷人作威脅，讓對方對之前的一切產生深深的悔意。
如果說與前任分手是因為一些不可控因素，雖然與之交往的前一段時間會很辛苦，但這種人可能很有責任心，只要在一起（過）就會對對方很好，所以一方面是說即使他心中裝著前任也無所謂，另一方面，如果他確實是個很懂感恩、懂得設身處地為他人著想的人，他更可能會對眼前人很好（anyway, 這只是比罵前任渣要好，但是相對已經淡然放手的人來說，這當然不夠完美）。
在此順便說一下劈腿問題：對於正常理性人來說，如果碰到一個真正情投意合、步調一致的伴侶，一般沒那麼容易劈腿，男女都一樣。如果覺得對方有劈腿跡象，與其深聊一次，彼此真心說出對對方不滿意的地方，如果覺得大家還可能調到一個頻率上（不是調回～～活在過去沒有意義，現在是飛速變化的互聯網時代），就一起進步一起成長，如果覺得實在是像兩個相交直線一樣交叉過後越走越遠，分手會是對大家都好的選擇，但說對方渣渣是沒意義的，畢竟人非聖賢，與其抱怨批評，不如由此成長——在溝通過程中，我們自己也能理解到之前做的許多不當之處。
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§聊朋友
一個人對朋友的選擇許多情況下暗示著其價值觀取向，如果這個人交往的朋友全都是好吃懶做、胸無大志之徒，此人往往不會比朋友們好太多；如果交往的朋友都不如自己，享受的是「做大哥」的虛榮，這個人往往有很強的自卑心，不敢承認自己的缺點，也不太願意聽進他人的批評意見。
另外，一個人對朋友的評價多數也會與自我認知及對理想自我的認知有關。如果他講到好哥們時最多的評價是「仗義」，這樣的人不可交，因為過分講「義氣」的人可能因為義氣而做出不理性行為，至於將老婆當物品一樣讓給好哥們、為了哥們拋棄老婆等事情，雖然極端，但還是有可能發生的。
另外，人是社會性動物，環境對人的影響遠超過許多人的想像，朋友圈是一個人的重要外環境，成功學說「一個人的各方面水平都可以用其最好的5個朋友的均值來計算」，例如朋友們的平均薪水只有1K，此人不太可能超過2K，朋友們都婚姻不幸，他很難懂得真正的戀愛藝術，朋友們都打老婆，他會覺得打老婆很自然，朋友們都愛皺眉頭，此人也不太可能例外～～
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§路是走出來的，人是交出來的
整體來說，為了提高自己的辨別能力，多與自信、優秀、好學上進愛讀書、處事溫和的人打交道是好的，優秀的同性會教你怎樣擺正自己的心態，優秀的異性會讓你知曉異性一些小動作背後的心理，最終才可能不因為小錯將某人一棒打死，不因為一些優點就給人披上虛幻的光環。
我們說20歲前人的面相是基因決定的，20歲後往往是自己塑造的，一些人長得不好看，但會覺得跟他們在一起「很舒服」，一些人雖然每一個細節都完美，但就是給人說不出來的「彆扭感」，此時需要一些直覺，也需要一些經驗。如果覺得與一個人在一起時不舒服，立即遠離是好的，覺得舒服，也還需要後續一系列的考察，私以為，其他一切問題都考察完畢之後，最好也再同居三年以上再聊婚姻，所謂「日久見人心」，許多問題真的要走得足夠近才能看出來。一些人22歲結婚，25歲離婚，本質上也隱含著人們需要至少3年的時間才能真正了解一個人的意味。
另外，女性需要注意的兩點一是不能物化自己，二是不能執著於沉沒成本。自己不能有處女情結（嫁人不是為了賣膜），碰到有處女情結的男性也需要遠離（即使自己目前是處女，也需要遠離太「傳統」的男人）；另外，人的前三場戀愛是用來學習的，就像中小學我們學過語文數學外語生物化學歷史地理生物，但這些都不是要拿來作為掙錢的事業的，這些僅是為了給自己的人生長些經驗、多些歷練，如果因為「我曾在他身上花了許多時間及金錢」、「再找一個人太麻煩」就想著將就，呃，只能說以後的人生只能將就了，考慮質量不現實。
最後祝大家都可能擁有理性的沒有傷害的戀愛回憶，最終在學習、探索的路上找到屬於自己的幸福。
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。。謝邀，這個東西真的看命運。。你總不能說小夥子你好啊你要和我交往那好的那你先去上海精衛中心做個檢查證明無現行精神病再去華大做個全基因組測序證明無潛在發病基因。。
啊哈，作為一名邊緣型人格障礙患者，我很遺憾的告訴題主，想留在安全範圍內判斷一個人是不是患有精神疾病（心理障礙）幾乎是不可能的。我是邊緣型人格障礙，但是我從小接受優異的教育。我也有自己的小圈子，有幾位很好的朋友。我有自己的愛好，並且玩的還不錯。我在大學的專業水平受到教授的誇讚。我的父母家庭看上去非常美好。假如你這個時候來找我談戀愛，像我的前男友一樣，你會覺得我就是一個軟萌可愛的妹子，沒有任何危害。所以你當然不會知道我在和人關係親近之後摔杯子砸碗，威脅男朋友不來看我就分手，逼著男朋友刪遊戲刪好友，甚至家暴男朋友這些行為了。不當我的男朋友，不真正和我建立親密關係，我變態的一面根本不會展現出來。那你又何談事先觀測呢？所以擇偶有時候就是看運氣的。
這問題下的答案也是越來越扯j八蛋。看面相就能看出來誰是變態誰是強姦犯？長得丑TM怪我了？我是個變態那要怪我長了張變態的臉了？昨天更新一個個答案，前面說得很正經，接著還不到兩三百字，就開始扯麵相了，煞有介事地，還搞了一些犯罪者的臉部圖片，說的跟他媽真的一樣，我差點都信了。自我介紹清一色的要人加微信號，一看就知道來騙粉的。關鍵氣人的就他媽在這裡，天知道評論里那些人是托還是真TM傻，居然一大票稱讚的贊同的以為有道理的，我也是服了。我就怕這個，我深知人他媽都是傻的，只要別人借著你不知情不懂情報沒有他多，他裝逼，你就會以為他真的很牛逼，他騙你你就是不能明白他在哪個地方騙到了你。騙子TM很多都不是多聰明，而是敢，敢騙，只要敢騙，就TM會有人上當，如果沒有人阻止他們行騙，他們會他媽越騙越厲害，越騙越成功，「眼看他樓塌了」？想得美！他們早TM成成功人士受人敬仰了！cao！
1、對小動物的態度，是否有同情心。2、對父母的態度，是否有孝心。3、對工作的態度，是否有責任感。4、對社會輿論的態度，是否有正義感。5、是否對未來有規劃。6、內心是否足夠的堅強，遇到挫折是否能快速恢復很多人的心態都不是100%的健康。強迫症、分裂樣人格、分裂型人格，處處都有。就看你能忍受哪些？不能忍受哪些。
原來都挺排擠我們的
有的答案寫的很多，但未必准，一個人很極端，很變態，很不正常，和很多東西是沒有必然聯繫的，智商，學歷，容貌，愛心等等。我覺得可以看三點，1.他的朋友，他是否有交心的朋友，他周圍的朋友都什麼樣2他的父母，家庭環境，如果一個人的家庭環境是不正常的，在他成長過程中勢必會對他造成影響，而且他還會認為這才是常態。3他的成就，別人曾和我說，如果一個人很努力但就是不成功，那他性格必然有問題，如果他性格有缺陷，必定不會有什麼大的發展這種極端的人，不正常的人，不單針對男女交往之間，同學也好，同事也好，遇到這類人，一定不要過多接觸，一定不要過多接觸，一定不要過多接觸，重要的是說三遍，親身感悟而且，不要去可憐他們，不要有絲毫的憐憫之心，不要認為他們只是不成熟，不要認為他們其實人不壞只是情商低，不要試圖去改變他們，不要試圖去適應他們，千萬不要。
今天剛剛看完這本書 the sociopath next door。就是講如何辨別神經病的。
https://marucha.files.wordpress.com/2014/06/the-sociopath-next-door.pdf.推薦閱讀，文章非常的詳細的列舉了各種『』神經病『』的表徵和鑒別方法。有7點標準可以基本對一個人的精神面貌做判斷：（1）不準守社會準則。平時插隊的，闖紅燈的，開車亂按喇叭不注意交規的，公開罵人的這些人你要提高警惕，因為你不知道他們什麼時候會做出更出格的事情。(2) 欺騙。不是善意的謊言，而是為了掩蓋某些不端行為。一旦發現你可就要對此人小心了，因為你不知道他什麼時候會撒下一個謊。（3）衝動，不做規劃的人。比如那些說去西藏窮游就去窮游的人，不一定是神經病，但是在做安排和決定上缺乏能力。（4）容易發怒，有攻擊性。這個嘛，身邊誰脾氣不好很容易判斷的。跟上一條有一定關聯，這是屬於不會認真考慮做事後果的一類。做一般朋友Ok，但是涉及到利益和團隊決策可千萬別由著這種人來。（5）粗心大意的人。並不全是那種考試做題看錯題或者算錯的人，而是在工作中疏忽，特別是技術工種，這類人容易遺忘忽略細節而導致麻煩，比如醫生手術完把剪刀遺落在病人體內的（不是黑，只是單純舉個例子）。不可托以重任。（6）不負責任。做錯事虛與委蛇，推卸責任，或者乾脆拖延不做事。拿男女交往舉例：讓女生懷孕又讓她去打胎的男人，或者接受追求者的好意但是不接受人。（7）沒有道德心和良心。即傷害到他人，給他人造成麻煩卻完全不認為自己有問題。做了有背道義的事情卻一點不悔悟的人，這種人能離多遠離多遠，雷劈的時候就不會受到牽連了。