如何和心理防禦機制較強的人溝通？

01-26

同意@負二的觀點，我補充一些具體的

1. 話題不要太早得去指向他或者與他相關的內容，那比較容易引起其防禦的心理，不如從自己或者其他不相干的地方開始話題，這樣不容易進入他的防禦姿態

2. 談話的過程中，不要表達出太強的積極主動的傾向，這樣會讓人感到有侵略性，不如表現得更被動一些，更多得將話題的主動權交到他的手裡

3. 盡量沿著他的思路去思考問題，嘗試更多得理解他，真正地欣賞他，而不是一味得符合或者稱讚。

4. 盡量不要做判斷和論斷，不要做結論性總結性的言辭，這樣就堵塞了他的發揮，同時也不適合提大量的問題，這樣會讓他有防衛心理出現，最好的方法是，說出一些模糊的，模稜兩可的，感慨性和抒情型性質的言語，一方面讓他在談論上有進退自由的空間和可能，另外一方面能充分引出他的觀點和想法。

5. 多自嘲，多幽默，萬不可居高臨下，或者抱著幫助者，施善者的角色。

6. 重視他言行的細節，重視自己對他的承諾，哪怕是小小的細節性的東西。

最後，重複下負二的觀點，這是個非常漫長的過程，要有耐心。

首先，先解釋一下什麼是心理防禦機制。心理防禦機制最早出現在弗洛伊德的精神分析理論裡面，他提出由於自我(ego)對於本我(ID)的壓抑產生的，就是自我約束對於自己最原始的心理需求的壓抑、或者兩者之間的衝突，人會產生負罪感、抑鬱等負面情緒，並統一用一個詞——焦慮(anxiety)來表達人的這種情緒。在對一件事的焦慮感達到一定等級時，為了自我保護，人們會使用各種各樣的心理策略來保護自己（多是處於無意識狀態下）。這些心理策略才被叫做心理防禦。在這裡舉幾個簡單的心理防禦例子：比如上課遲到讓你產生了很強的負罪感，那麼你可能無意識在第二天忘記了遲到的事實，這就被稱作潛抑；你也可能以此為動力，對這門課極為認真的學習，這就被稱作升華……

所以，聯繫你的問題，我們日常討論的人們的心理防禦很強，可能應該理解為，一個人很容易將自己關閉起來，或者說，一個人非常敏感，很容易對於其他人的言行產生意見，然後看起來不易接近。法國行為心理醫師克里斯托夫·安德列對一個人的敏感性格做出了一些歸納：

首先，它會使人對周圍環境，特別對那些不利自己獲得認同，或容易令別人對自己產生懷疑的因素過分注意。其次，它會使人對即使是中性的信息做出不利自己的判斷。最後，它會使人難以對環境做出適當的反應。容易生悶氣或者攻擊別人。

所以，在此給你兩個與這類人群交流的建議：

首先你必須要特別真誠地對待他們，他們這樣的心理防禦很可能是因為之前的友誼或者親情交流上的創傷所致，導致他們很容易猜想他人心口不一、背地裡中傷他們。所以一定要真誠，哪怕是一些對他們的意見，一定要和他們當面提出來，他們反而有時會因為你這樣的率真而接受你。

其次，在他們面前多採用自嘲的玩笑方式，這樣會讓他們很放鬆。他們在很多情況下非常自卑，然而你放低姿態的談話方式會讓他們感受到安全感，並且讓他們逐漸放鬆自己繃緊的敏感神經。

祝願你可以與他們相處愉快。

需要先博得其信任。

這是個非常漫長的過程，要有耐心。

防禦機制較高的人正在默默看著你們的各類答案

防禦機制分很多種，拒絕、升華、壓抑、替代、反向、理智化、投射六類，多多少少在每個人身上都有發生。

這裡提到的防禦行強，我覺得主要指的是前兩種比較容易外化的防禦機制，拒絕和升華。拒絕是一種比較極端的防禦機制，也是很容易外化，通過拒絕與周圍划出界限來。表現出來，可能說什麼都會被否掉，常說但是，甚至完全被無視，經常相互雞同鴨講。升華則是一種合理化社會接收的方式，顯得比較有攻擊性，一般在職場和人際中，有攻擊性的人，看起來有主見、有領導能力的印象，不給對話的另一方留餘地，也會被人說是自我很強，但依然是一種隔絕外界的方式。

個人經驗是，應對的方式有點像太極里的推手，先順著對方的思路、語速、表達方式、節奏，並給予認同，令到這樣的人能信任你，放下些許心防，才能將自己的見解融入其中。對方能在後面的做法、觀點上，採取了你的觀點，或認同你的做法，就算是應對成功了。溝通最追求有效性，是為了相互思想的交流，促成事情有效進行，人際融洽，而不是壓制對方，或者戰勝對方，如果是這樣，其實也只是說明你也在使用防禦機制罷了。

我是來勸作者放棄的。

先貼一個相似的問題為什麼有的人怎麼接近都會有種陌生感？

如果不是想長期相處，就放棄讓對方放下防禦的想法吧。

有些人他們的性格就決定了他們是難以交心的，這不是你的問題。這樣的性格心理根源很深，不是你朝夕的努力所能夠改變的。即使你今天和他一起玩的很high，一起哈哈哈。第二天你會發現他還是回到了他那個殼子里。想讓他一點一點地從那殼子里出來，難度很大。（如今又是一個陌生人關係型社會）如果不是長期相處，就放棄吧。

若是長期相處得話，可以給你提幾點建議。

高票答案已經說得很好了，可以把其他人的觀點也看看，集思廣益。

1、目的性不要太明顯，談話不要過於主動。侵略性會讓對方防禦++1的

2、談論某個話題前，先用言語試探一下他對這個問題的態度，心裡有個底

3、多找共同話題，求同存異

4、（覺得時機合適了）暗示地表明自己的意圖，讓他有種能掌握局勢的感覺。

5、情商高的人會讓對方做出自己所期待的決定的。

6、盡量讓他多說話，說話也是他對你們關係的一種投資

7、謹慎言辭，博其信任，循序漸進，欲速則不達

我覺得我就是這樣的人

願意溝通的人，應該是在某一個我空白的地方相對成熟的，至少要超過我很多的。因為溝通有價值才去溝通。

但是現在越來越多的情況下，我覺得必須要自己去參考足夠多的資料才能得出相對客觀公允地回答。而且也要結合個人體驗，才能找到適合自己的。所以溝通越來越少了。

沒人能夠完全理解你，無論你強悍還是玻璃心。

以為自己找到知己的人，其實通常是希望自己不要太孤獨所以安慰自己罷了。

所以如果你渴望和一個防禦型的人交流，真的不是有技巧就可以的。因為他知道自己要什麼。如果你們投緣，自然會有興趣交叉點。你們能夠自然而然的彼此吸引才是最好的，交友和戀愛有時候都需要這樣富有靈性的契合。如果你很牽強的靠近，我覺得只能適得其反。

放棄技術型交友吧，提高自己，就會有更多的朋友。你能照亮他們的生活越多，他們對你的防禦也會漸漸卸下。

對於防禦系統不完善的悄悄地不帶破壞性潛入很容易

對於自身滿是G點防禦系統也只好偽裝成更先進的殺毒軟體了 @toot-halo

我經常和這樣的人打交道，所以提供幾點實操性強的攻略，分析就免了，背後的心理根源太深。首先找共同點，能打開話題，拉近彼此心理的距離。注意，一定要是共同點，不能以共通的方式去聊，這會適得其反，覺得沒話找話，會認為你虛偽而疏遠。舉個例子，他可能很喜歡體育，然後你就說自己也常去打高爾夫。結果他喜歡足球，而且心理就覺得高爾夫根本算不上體育運動。那你這高爾夫的話題就聊不下去了，可能更加不願接近你，因為觀點差異太大。你可能會覺得，至於嗎，一句話而已。我可以很負責任的說，真至於。防禦心理強的人是因為缺乏安全感，所以特別敏感和注重細節，而且偏執。一旦第一印象生成，恐怕很難改變，所以，交往時一定記得慎言慎行。找完共同點，第二步找弱點。缺乏安全感的人，大多數源於自卑心理。所以要卸下防備，先找弱點，看他平時經常提到又不專業的事情。然後第三步，針對他薄弱的一面和不專業的方面，充分展示你的優勢，技術性的壓制他。無形中也樹立起你在他心中的智慧和地位。三板斧下來，大事就成了一半。還是見效很快的

不要向窮人推銷他們買不起的產品。

你只需問問他想要什麼，然後給他就好。

或許只是一顆願意傾聽，並等待的心而已。

無論對誰，引導對方說話，而不是只顧自己說，但注意一定要適時保持好奇心，多問「為什麼」刺激話題。而且一定是拿出「沒事你說吧無論什麼事我都能接受」的態度。

絕對，不要去評論或者指責他，尤其在開啟他心扉的過程中。就算要評論或者指責，也盡量往好的方面說，或者採取「各打五十大板」的中肯（最好偏向當事人）態度。

如果遇到對方不願意說的情況，稍微去猜測對方發生了什麼，然後向他確認是不是這樣。大多數人會因為你關切的態度而說實話。但試兩三次，再失落的補問「那麼是什麼」對方都不回答的話，就不要問了。很多時候欲速則不達，以後慢慢會知道的。

遇到他好不容易開口的情況，一定要說出自己的一些秘密來交換，通常自己說出的秘密要比他透露的深。這很重要，一方面讓對方覺得你是可靠的，他手上有你一些秘密，你不會出賣他，另一方面，這也是一種良性的刺激，下次他更容易說出深層的秘密。

總之，把感情灌足，讓對方覺得你是真正的關心他在意他，稍微探頭你也會充分尊重他，他不會從你這裡受到傷害，他就不好意思一直縮在殼裡了。

有一種東西叫做情感操控，其實很多時候，可以正向的用一用。不要拿去害人就好w

要是我就不與這種人溝通，如果非要溝通，就說工作中的事情

1、毫無理由地表現出親近、套近乎甚至示好，都會導致防禦度增加。不像一般人，他們會下意識地想，你到底有什麼意圖，然後特別小心觀察刺探你背後的原因。所以，大大方方，不遮不掩的態度是最適當的。如果你真的有什麼意圖，最好也直說，不然最後ta自己發現後就會覺得你這個人不坦率，虛偽，都是做表面功夫。

2、如果第一步接近完成了，對方有所示好，一定要及時回應以相應的熱情和善意，不然慢一點，對方可能就會開始想，嗯？他是不是又有什麼地方不對勁……

3、在還沒熟的階段，不要隨便開玩笑、不要問比較私人的問題，不要過於熱情。可以適當示好，但過度熱情，又會引起對方反感和疑心。

4、總之就是很難搞，很慢熱，而且喜歡按自己的節奏把握你們之間的關係進度。所以不要強勢，可以適當推進，由ta來決定你們是不是已經可以從普通熟人進階到普通朋友甚至親密朋友。

不要急於從他身上索取些什麼，最起碼得掩飾成無欲無求無公害，通過長時間相處建立起信任，當然如果你本身人品有他不能忍受的bug、自身價值太低誰都不會對你敞開心扉的。

尊重，熱情，真誠，共情，積極關注。。。

It will be noted that it is not the acts themselves that become unconscious, but rather the motivation that evokes them. At times the process as well as its motivation is unconscious. The individual using defense mechanisms may be aware of what he is doing but hie is unaware of his motivation.

向對方展現你善意、柔軟和愛的姿態。

坦誠以待，滴水石穿

可以先打破他的慣性思維，或者做一個極端點的事情，跟他開匪夷所思的玩笑，超越極端獲得信任後，開始進入正題

尋找相同點，找尋防禦機制較強的原因，率先認可他的一些觀點然後讓他感到認同，之後從他的角度出發去闡述你的觀點

我覺得首先要想清楚與對方交流的目的，是為了達到什麼目標

其次要考慮自己與對方所處的位置以及環境，做陌生拜訪的破冰和偶然條件下相遇的破冰以及具有某些共同身份認同的情況下都是不同的

你是誰，你要做什麼，和我有關係嗎。雖然一些適當的讚揚、利用同理心、特定的身份認同等技巧能促成交流進行，但需要解決的最核心的還是這幾個問題

銷售那一套，挖需求、下危機、做期望、給價值都是建立在逐步解除對方戒備心理的前提下

和人交流溝通是這世上最難的事了，大腦得高速運轉，眼睛還得仔細觀察對方給你的一切反饋，無論是語言語氣語調錶情還是動作，都得當下做判斷做決策，一點不比技術人員省腦細胞