結婚六年，孩子四歲，異地，老公出軌(心靈+肉體)，他表示悔改，該不該離婚？
2010年結婚至今6年，有一四歲男孩；
我們從談戀愛就異地，至今也異地，老公每周末來看我們；孩子出生後一直是我帶，老公即使周末過來，也基本全程玩手機，家庭責任感很低；我雖然全心照顧孩子，但對老公的關心和交流也從沒放鬆過；自認為感情很好，自認為；我本人還算漂亮，沒結婚前很多人追，之前談過一次六年的戀愛，前男友劈腿後，我情緒極度消沉兩年最後和我老公結婚也是看中他踏實；我能理解老公獨自一個人在外地，肯定寂寞；我們在他那邊買的房子很好，他又開著寶馬，他本人平時花銷也大方，我甚至有時想想如果他偶爾激情出軌，我也可以原諒；上周末，一家三口去某商場吃飯，我帶孩子去拿號訂桌，老公先去買咖啡，孩子突然要找爸爸於是我們返回，在星巴克門口往裡看，一眼就看到他在打電話，面帶笑容，我看到那笑容一瞬間就知道出事了，我們走到他身邊時他已經掛了，我要看看他的手機，不給，我沒強迫，後來吃飯時我再要，他給了，可是那條通話記錄已經被刪了，他當時立刻打了條別的電話，大概是想敷衍我，可時間不對，差了5分鐘；我沒鬧也沒說什麼，這一天一切就好像沒發生過；可我知道心裡有些東西已經塌了；
我本人和老公都是單親家庭長大的孩子，成長過程非常不易，我太知道單親家庭對孩子的影響，那會是伴隨終身的痛苦和不安全感；有句話看到過很多次「家庭所能帶給孩子最好的東西，就是讓他明白，爸爸有多愛媽媽」；我失敗了，一敗塗地；我本人是不可能再有任何和他相伴終生的想法了，只是不知道究竟是離婚還是勉強度日；我們是異地，他平時也只周末過來，孩子本來就見得少，即使離婚了，孩子受影響也較少；只是擔心他以後如果再組成家庭，對我們孩子的精力就減少了；不離呢，湊合著過到孩子18，到時再考慮；不知道有多少人能看到這段話，其實心裡本也期望有什麼答案，只是太苦了，難過的無以復加，也許只是找個地方說說話而已；謝謝！謝謝！
明明出於經濟和個人因素，不想離婚，非要把孩子頂在頭上，自覺是為了孩子……
然後迫使孩子從小到大，看著你們貌合神離各自計算，或者逐步升級到各自出軌，相互詆毀……然後孩子一輩子都毀了。
你還會在每個階段都跟孩子說一遍，你之所以不離都是為了他……
你們能不能放過孩子。
出軌可惡么？
沒你這種捨不得離婚還要非說是為了孩子的可惡。
PS:
我就是在父母感情破裂卻死活不肯離婚的家庭長大的，我太知道什麼叫做在你面前互相傷害給你看，連帶自己親生父親罵你是垃圾，希望你去死的感受了……如果父母都愛孩子，離婚不離婚沒有區別，但是夫妻感情破裂又非要繼續湊合，最後就是互相之間的厭惡延伸到孩子身上。特別是一方想離一方不想離的。題主最好不要自欺欺人……事情不會停止不變化的。等外面小三有了，你死的更慘……我自己有孩子，相信你真的是因為心疼孩子才不願意離婚的，不是因為其他原因。
但是你要知道，孩子其實比你以為的聰明通透的多。你們不相愛，你不信任他爸爸，他都看在眼裡，只是他可能太小了沒有辦法表達。你帶著他在這樣的婚姻裡面，你不快樂，你的孩子也會知道而且會為此痛苦的。如果你真的不打算離婚，為什麼不想辦法搬到一起呢？你們多年異地到底有什麼迫不得已的理由？目前可能你老公確實對你沒什麼感情了，如果他對孩子也沒感情，那麼不好意思，離不離婚根本不由你決定。他即使馬上要離婚，你也沒有任何可以制約他的東西。不花時間精力帶孩子就不會跟孩子有感情，這個應該是常識吧。如果你確實就是不打算離婚，最現實的是在不影響你利益的情況下你們夫妻倆馬上搬到一起。讓你老公帶孩子，享受一下有苦有樂的感覺，培養兩人感情讓你老公對離婚這件事情有所顧忌。你趁機給自己充充電去，報一個晚間大學班，或者報一個健身班。你的條件既然很好，可以讓自己再次性感漂亮起來。你們未來離婚或者不離婚，自己健康漂亮自信都是一件很好的事情。不了解你的情況，但是能想像你的痛苦。希望你不要介意我話說的太直白。祝好運！最後，很好奇你是怎麼通過微笑接電話這個細節判斷你老公出軌了的。
強勢聰明的女人一般不會碰到渣男，就算一時眼瞎碰到也會閃電離婚。那種一生總愚渣男的女人其實和渣男是相輔相成互相培養的，每次問這種問題也是一種自我安慰，其實她們心理早有答案。
在私有制沒有被消滅的時候，發生的婚內出軌的事情，我認為的最好的兩個解決辦法。
第一種，開始保持開放式關係，不要去管生殖器都屬於誰了，愛誰誰吧，誰沒見過個JB似的，但繼續和朋友一樣和睦相處，將雙方收入繼續投入家庭和孩子。
第二種，不管離婚不離婚，最大限度把出軌一方的錢撈過來，談不攏的情況就掌握證據起訴。
重點是讓那個男人明白，這是你親生兒子，你對他好，將來是有回報的，別腦子塞翔光出去讓屌爽什麼都不考慮。
題主這種情況，要是真的被出軌，除非你自己家底相當殷實，否則，很難二婚，而且二婚也很難過舒坦了，因為你生了兒子，普遍人的想法依舊是，二婚都找未生育或者生了姑娘的。
再強調的一點是，如果你們大人間不沒完沒了撕逼扯屌，繼續對孩子進行正常的，該有的教育，不會出現你們想像中的那種什麼心理問題。
終究，人沒處理好自己的問題的時候，別想讓別人幸福快樂，不管是誰，你自己之外的人就叫做別人，不管這人是不是你生的。你沒把你自己的婚姻問題，幸福問題解決好了，於你兒子無益甚至遺害無窮，就別先整什麼勞什子為孩子考慮了。首先，對孩子成長過程傷害最大的不是離婚，而是父母間無休止的爭吵（當然以後婚戀市場上對單親家庭孩子的歧視是另一個話題，在這裡只談成長過程）；其次，在父母對孩子態度差不多的前提下，一般8歲以上的孩子已經能把跟父母中的誰對自己今後生活更有利這個因素考慮進去，不要天真的以為孩子很天真。
我能理解老公獨自一個人在外地，肯定寂寞；我們在他那邊買的房子很好，他又開著寶馬，他本人平時花銷也大方，我甚至有時想想如果他偶爾激情出軌，我也可以原諒…
偶爾激情出軌，也可以原諒？
所以他現在正大光明的經常出軌，你倒是原諒啊，原諒啊！
你自己都不太在意婚姻的忠誠度我還能說個啥？為什麼這麼弱勢大概經濟不獨立吧？
別扯孩子，這很噁心。真為了孩子，不是因為自己沒錢，那好，離婚，現在立刻馬上！我堂姐哺乳期被姐夫打骨折，坐完了月子直接離婚，要了兒子的撫養權。小侄兒頑皮，頭上摔破了縫針，渣前夫都不來看看。獨自一人帶著孩子很難吧？但是從她朋友圈可以看得到，雖然艱難，她從未放棄過陽光的生活方式。最近她帶著兒子在札幌滑雪，小侄子臉上的笑容，我相信他一定比你生活在父母貌合神離，每日戰戰兢兢的孩子，幸福多了！
我姐也沒多牛逼，從一開始2k5的工資，後來慢慢漲上來的。沒有知乎上的大V辣么厲害，但我覺得她很牛！我認真手機碼字，希望你一個字一個字的看了，如果看完了你還要說是為了孩子不離婚，我無話可說。你不覺得慚愧嗎？我想問問題主：為什麼整篇讀下來，沒有絲毫感受到你對丈夫的愛？
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題主的提問很好地折射了現代社會一個非常顯著並且常見的問題：不夠愛，卻結婚。
我不能說題主從來沒有愛過自己丈夫，何況時間日久，相處這麼多年，題主估計自己也分不清楚和丈夫到底是親情還是愛情了。但是有一點我是肯定的：如果問題主更愛現任還是前任，毫無疑問是前任。
這也就是為什麼我聽到「某某某如何如何，不照樣娶到一個（不錯的）老婆。」從來都是嗤之以鼻。你所看到的只是表象：你看見他們結婚，就以為他們相愛，卻不知那個女人心裡一直記掛著別的男人；你看見這個男人一無所有，以為女人和他在一起就是真愛，卻忘了這個女人自己也一無所有，她也嫁不了更好的男人了。
千萬記住：一個女人，嫁的是什麼樣的男人，並不能說明問題；她豁盡心力與全部青春去愛的那個男人，才足見她的心意。
好，那麼問題來了：你本來就不愛他，憑什麼要求人家愛你呢？
從一開始你選擇了他，就不是因為愛情，只是因為他老實，又有一定經濟基礎。那麼他選擇又是因為什麼？你想過嗎？沒有愛情的婚姻，本質上就是一種買賣，基於合作的形式，去維持一個社會單位（家庭）的正常運行。這樣的夫妻算不上是戀人，最多只能算是合伙人。
那麼問題又來了：既然你倆是合伙人，在他可以找到更加優質的合伙人的情況下，為什麼還要繼續跟你合夥呢？
我並不是認為每個人的婚姻必須以相愛為前提，以合作為基礎組建家庭也有其好處。關鍵的問題在於：如果你倆的婚姻本質上只是買賣，你是拿什麼條件與他做的交易？假如結婚的時候雙方的條件是平衡的，那麼數年以後，十數年以後，當你的條件貶值了，對方的條件升值了，除了那一紙合同（結婚證）和你們的共同項目（孩子）你還能拿什麼去留住他？而在巨大的利益（條件比你好的女人）誘惑下，又有多少人能夠堅持從一而終不毀約（離婚）？
也許那個女人並不愛他，但是你難道就愛他嗎？你一生最愛的男人，是你的丈夫？還是你的前任？如果你不愛他，你和那個女人又有什麼區別？他又有什麼理由不去找個更加優質的合伙人？
當然你還是可以不愛他，婚姻法里也沒有哪條規定兩人必須相愛。但你當初選擇了這條路，就該料想到今日之結果。
每個人，都要為他自己的行為負責。給且只給一次機會。另，人非聖賢，不要長期異地，太考驗人品了。
有一個朋友也是如此，給你參考一下:
〈01〉
記得在某一個晚上，有一個朋友突然發我消息，想找我聊聊…敏銳的我很快就知道她應該是需要求助了。
她告訴我她的婚姻出現了狀況。
她知道原因的所在，也知道是自己的問題，她告訴我她缺少『信任感』。
她一直都很難相信別人，尤其時在戀愛、婚姻，這種更緊密的關係中，反而更加的無法信任另一半。她告訴我，她的老公本來是很愛她的，非常忠誠，因為她的不信任，讓她的老公覺得很煩，但同時呢，她又剋制不住的想要去懷疑他。
最後，讓她的老公真的移情別戀了。
他喜歡上別人了，有一陣子兩個人也因此鬧的很僵，雖然兩個人沒有分開，但老公對她說，雙方的感情已經耗盡了。她很傷心，也想去挽回這段感情，嘗試著去信任老公，但又清楚知道，
「他每晚在跟另一個女人聊天」
她的心中不斷地拉扯，也更不知道該怎麼去信任？是繼續的爭吵下去呢？還是裝作不知道？
她為此感到很苦惱，她很想改變問題，但她不知道該怎麼辦，因此去上了一些課程，希望從中得到解決，但似乎沒有太大的作用。
所以她想找我聊聊…
〈02〉
針對這樣的案例，你怎麼想呢?
是你會怎麼去分析、給建議呢?
◆ 因為女方本身不信任在先，不斷的懷疑、猜忌，讓老公對她的感情覺得厭煩，因此雙方關係越走越遠，所以她必須要自己承擔所造成的後果？
告訴她這是她的錯，必須接受結果，一切都是她自己造成的，結婚就應該如何如何，開始跟她說一堆的道德經，令她感到更愧疚?
◆ 還是說男方沒擔當，在婚前就應該知道女方這樣的個性，在婚後沒辦法給她更大的信任感，讓女方不斷地的猜忌，也不願意包容。
甚至真的有機會了，就跟另一個女生曖昧起來，再把怪罪於老婆，把責任推卸的乾淨？
告訴女生這不是她的錯，會出軌的人就是會出軌，這個男人不是對的人。自己不能給安全感，還嫌妻子煩人，甚至有機會真的出軌了，還把責任推給妻子，真是一個差勁的人，不要也罷?
〈03〉
我覺得婚姻一直都是兩個人的事，沒有誰對誰錯，也沒有誰該負的責任比較大。
一個巴掌拍不響，會發生這樣的狀況，是因為在許多小事情上面，雙方並沒有好好地解決，所以造成彼此的不諒解、或是讓誤會加大、距離變遠。
同時無謂去批判兩個人的性格缺點，因為每個人都有每個人的生命故事，每個人的生長環境、經歷不同，所以每個人個性也會不同，同時也有各自的優缺點。
● 婚姻，本來就是互相包容、接納對方的缺點。
而且事情已經發生，我希望焦點是在幫助她解決問題，而不是宣洩情緒。我不想給任何建議，告訴她應該離開還留下，我只希望可以幫助引導她找到自己內心想要的、以及找到問題去做調整。
〈04〉
A.意願
首先，我先確認她的意願，我問她，
『妳是否還想要這段婚姻？』(這個問題很簡單，但很多人連這個都不知道)
還好，她明確的告訴我，她想！很想！
B.焦點
當問題發生時，我們都會想尋求方法來試圖改變對方。
但一件事情我們要知道，
●我們是沒辦法改變對方，我們唯一能改變的只有自己。
所以我告訴她，
要把焦點放到自己身上，而不是對方身上。
C.性格
透過跟她的聊天，我認為她缺乏信任感的原因：
很可能是來自於『自卑感』，她不認為自己很好，所以害怕對方離去，也極度渴望感受到對方的愛及肯定。
她也因為缺乏『安全感』，她需要對方大量的回復，來讓自己的心理踏實，甚至需要了解對方行蹤來增加對他的信賴感。
D.意念
同時，我發現她負能量很高，不斷的負面思考。這是一個吸引力法則，一個人專註力在哪裡，成果就會在那裡。就如同:
一個人老想著自己一定會生病，那麼他真的會生病。
一個人老覺得自己做事做不好，那麼大家也會認為她做不好。一個人老覺得自己丈夫會離開，那麼他也一定會離開。
〈05〉
所以呢，在內心的了解分析後，我告訴她：『妳竟然決定要挽回這樣的婚姻，那麼首先要做的事，是要先有自信，要時常微笑，每天對著鏡子微笑、自己肯定自己。
當然面對丈夫，也要對他笑盡量交談，即便他很冷漠，板著臉無動於衷也沒關係，還沒有離婚，代表丈夫還沒有心死，透過笑、交談，妳丈夫的心會慢慢地溶解，他心裡知道妳正為這婚姻改變著。
接著妳也必須要開始正面思考，開始不去懷疑他、不去過問他的行蹤，即便覺得他在跟別的女生聊天，也不要問，只要信任他，相信他還是愛你的，也一定會回來就好。
每個人都渴望被愛，妳渴望被愛，妳的丈夫也是如此，但是妳必須要先去愛他，他才能愛你，不要老等他來愛妳。多對他好，做一些貼心的事情，多關懷多聊天，到時候他一定會反饋回來的。』
06
最後聊完後，她很開心，她看見了希望，好像漂流大海中看見浮木一般，而我心底也感到很欣慰，幫助了她。
事情過一陣子之後呢，她訊息給我了，從她的訊息，我感覺她完全不一樣了，變得開朗有自信，並且不斷的奮鬥著，我心裡替她高興，也相信她一定可以成功的。
沒有愛的將就的婚姻，對孩子，也是傷害
你老公條件那麼好，在外面勾搭一個很正常。因為你們異地，男人是下半身動物。
有一個方案：放棄異地，重新原諒他，看他有沒有悔改的意思。
如果仍然沒有，果斷離
如果好了，不喝別的人來往了。對你也尊重了，對孩子也照顧了。那麼繼續。
題主，看你說，經濟條件可以，長相也可以。以此為前提，你可以先給一次機會看看，消除距離，不消除距離最終還是要分。
不能消除距離，還是異地很玄，要麼就直接離婚吧，別聽有些答主嚇你二婚找不到對象，事實我周圍長得可以家庭條件可以的二婚找的都還可以，坐標武漢。
知道你也是說說，不會離婚除非他出做讓你極度絕望沒有顏面的事情。基本你們還是會和平常一樣。因為你內心還說不敢和害怕離婚的。因為婚姻的破碎對你來說是致命的打擊。單親家庭對你來說是惡魔。並且不想重複。其實我的建議是和婚姻心裡專家聊聊。你內心有很多的事情需要釋放。當然可以中國本土婚姻心裡專家就是算命先生價錢公道而且句句在理真的我試過感覺挺好。
我開始相信了，有真情的人不需要用一紙契約來約束。
任何異地戀或婚姻的最終結局，要麼消除距離要麼離婚！
即使不離，孩子稍微長大些，也能覺出這個家庭缺少了些東西，還是跟別人家不一樣。而且又是異地，根據你的描述，會讓我覺得他是個可有可無的人，『爸爸』這個人並沒有給孩子起到該有的作用，他只是在心裡有這麼個人，是個親人。我覺得要離，是在保證你自己經濟條件的狀況下，然後找個合適的互相喜歡的人，對你孩子好，也可以彌補『父親』在他生活中的缺失，有可能比他的親生父親好呢。
「一眼就看到他在打電話，面帶笑容，我看到那笑容一瞬間就知道出事了，我們走到他身邊時他已經掛了，我要看看他的手機，不給，我沒強迫，後來吃飯時我再要，他給了，可是那條通話記錄已經被刪了，他當時立刻打了條別的電話，大概是想敷衍我，可時間不對，差了5分鐘」
出現這種情況的或許不一定是出軌，望題主三思。
背景：我有時候跟基友聊一些特殊話題也會有類似的情況，要是別人要記錄我也不會給的（或者說隨手就刪了）。個人習慣僅供參考。
摺疊我吧。所以，一定要兩部手機啊
其實你是太沒有安全感。老實說，結婚這麼多年，你老公經濟實力不錯，一個這樣條件下的男人，不可能不出軌，所以這個事睜一隻眼閉一隻眼，根據你的描述，他每周回家，現實來講可以了。下面是如何增強你自身安全感的方法，掌握家庭財政大權，帶好孩子，降低老公在你生活的重心，提升自己，外面的妖艷賤貨單只是一道吸引眼球愉悅身心的景區，但你是家。你這樣性格有缺陷的女孩子，能滿足你需求的男性不好找，現在的日子不是不好過，只是你心態的問題，你要知道，換一個男人，但凡經濟實力上去了，都存在出軌的風險，你早就該明白的是，婚姻是你丈夫的歸宿，並不是你丈夫愛情的終點，於你也是。始終做好你自己，他終歸還是會回家的。
要想生活過得去，難免頭上帶點綠！
喏，這就是你們自己選擇的，寧願坐在寶馬車裡哭，不願坐在自行車裡笑的下場。
對了，再說一句，老公出軌有了別的女人，不等於老公不愛自己的孩子！推薦閱讀：
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